粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:23:52
于是，周五的下午，我在校外的“紫鸢”咖啡屋见到了妈妈的老朋友——李叔叔。
从第一眼见到他，我就明白了是怎么回事。
我装糊涂。
因为我几乎不说话，答话亦简省，为了维持气氛他只好拼命说话。东拉西扯的，完全是在搜肠刮肚拼凑句子，为难得很。很明显这违反了他的天性。
他不着调地说着自己在香港的生活，说回大陆后感受到的巨大变化。说不了几句岔过来问我学习的情况，得到几个字的答案，他也不追问，眼睛里是失望的，却又若有所思地点头，好像我的答案当真藏有深意。接着他又扯回香港、大陆，过一会儿儿又岔来问我……我注意到他的手指老在翻卷桌布的边角。
我知道他的确切年龄：五十五岁。他看起来比实际年龄年轻许多。可他的行事与他的年龄完全不相符合，慌里慌张的，轻易露了馅，演技还不如我。实在演不下去，他便放弃了，不再说话，静静地喝着咖啡。
他和我端咖啡的姿势很相像。——我们，有太多相像的地方。
我的单眼皮来自他。我鼻梁的线条来自他。我脸部的轮廓来自他。我的冷峭少言来自他。我许多的个性都直接间接地来自于他。连我的姓名都来自他的决定。
我一边继续装着糊涂一边想：我的爱装糊涂是不是也来自于他？
静默之时，我在心里问自己：倪薇拉，你看到——这个人，有什么感觉？惊讶？一瞬间就过去了。仇恨？有一点，却比一直以来想象的要少很多。眼泪，没有，一滴也没有。激动么？不激动。愤怒？几乎没有。鄙视，有一点。同情，有一点。为什么要同情他？没必要的。人家在特别行政区过得挺爽的。荒谬？滑稽？都有，但都不强烈。
一个半钟头过去。我想我该走了。早就该走的。不走，是想多折磨他一下，也是，想多和他待一下。我早早就把他看死了，早到没有见到他之前，早到我还是几岁的小孩时。可又有点盼望他能给我些许意外，所以多待一会儿。不过没盼着也无所谓。对的，我最大的感觉就是：无所谓。
“我该走了。”
“这就走吗？有事忙吗？我还想请你一起吃个晚饭呢！”他急急地说。
“不必了。”说着我已站起身。
他也赶紧站起来，抢着说：“我真的很想和你一起吃个饭，我就这一个心愿，答应我，好吗？”
语气几乎是在哀求了。这没能使我有一点心软，反倒引起我的嫌恶，让我忽然很心烦很心烦。我冷漠地看着他的眼睛，说：“很多很多次，我都想和某个人一起吃饭，可都未能如愿。现在，我已经一点都不想了，无所谓的事情。我想，于你，也一定是无所谓的。”
他愣住了。他终于知道了我是明白的。他真蠢。
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:23:53
我扭身走出咖啡馆。
他追了出来，掏出一个信封，凄惶地说：“这个，你拿着。”想递到我手上，却又不敢触碰到我，一个信心全无的“给”的动作瘫散在他的手指间。
真恶心。我心里积蓄了许多恶毒的话，很想劈头盖脸朝他倒过去，却又觉得，我要是骂出了口，可能反倒帮他把心上的石头搬开了，让他落得个痛快。于是，我微笑，礼貌地说：“妈妈教育我，不要随便拿外人的东西。”
大海(4)
外人脸上的神色应该叫做痛苦。这让我很满意。
我迅速敛起笑容，轻蔑地看了他最后一眼，决绝离去。
待走到图书馆旁边的小花园里，我的眼泪奔涌而出。我开始痛苦，开始释放痛苦，释放我多年来一直拼命压抑克制的痛苦！
现在，他来——看我，他妈的有什么好看的？看我有什么用？给钱是什么意思？赎罪？施舍？钱能买回妈妈的青春年华吗？能买回我童年少年的幸福吗？能给我一个完整的家庭吗？能医好我淤积了十九年的内伤吗？
不想便不会发现，自己原来伤痕累累血迹斑斑！我不管不顾地失声痛哭。
实在哭不动了。我累极了，软塌塌地坐在花园的石椅上，脑中迷茫，心里空空荡荡。小花园里飘浮着栀子和月季的暗香。我像一棵孤单的草，只需微弱的一缕风，即可折断我的腰，吹碎我的魂。不想回宿舍。宿舍里还住有一个考研的同学，我不想让她看见，也不想看见她，不想看见任何认识的人。我也不想面对宿舍里可能响起的电话。来自他，或是来自妈妈。我一概不想理。
我走出学校，坐上一辆空空的公共汽车，坐到最后一排角落的位置，看窗外的夏日街景。阳光普照，楼厦林立，车水马龙，人潮涌动，无尽的喧笑无限的热闹。我却始终置身事外，怎么也融不进去。这不是我的城市。与它有关的记忆要么是坏的，要么是冷的，要么无情，要么伤情。也许，不怪深圳，怪我活到了一个专遇坏事的年龄；也许，连年龄也不该怪，怪命数如此。
车上的自动报站器报出一个个地名：丽都酒店、金光华广场、金威大厦……深圳是一个没有历史的城市。街道的名称皆由新兴的商厦、学校、旅游景点命名。它年轻，莽撞，自信，精力充沛，热爱世俗，即便堕落亦是时髦的、干脆的、冷飕飕的。也有热络的时候，但那是商人式的，贯透了凉意。
听到“红树林”的站名，我的心动了一下，这是湾区，可以看见海。我决定下车，去看看深圳的海。
下车又走了许久，终于到达红树林。穿过红色的林子，大海缓缓映入我的眼帘。一片温柔而辽阔的蔚蓝。周围的景物人物消失三秒钟。空气停止流动。出乎意料的视觉冲击，强烈而温暖，我完完全全被这一片美丽的蓝色摄走了魂魄。
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:23:54
大海太美了，美得神秘，美得深邃，美得如一个古老的传说，涤除了我心里所有的暗涩情绪，只剩下一片无边无际的蔚蓝。
一时间，我好想好想，跳进去，为蓝色的海水所覆盖。一个强烈的感觉占据我的头脑：投身大海，不是死亡，而是永生。海不同于江，江水是一味的激昂，海水却是昂扬调子后的渐慢曲，是博大的、幽远的、宽恕的。面朝大海，我心底回荡着一个声音：能够原谅的就原谅，不能原谅的就遗忘。
面对美好的景致，很自然想起一些美好往事。全是微小温馨的细节：小学时一次下雨，妈妈到学校来给我送伞，一并送来的还有几颗大白兔奶糖；一个冬夜余谦讲“青梅煮酒论英雄”，我听得津津有味；胡记炒货店和气的老伙计多送我花生；霍一宁给我看他爸爸摄于剑桥的照片，他对我说，我相信你可以走到很远很远的地方；狄夏笑出一个好看的酒窝，说，你比我更相信我自己……
我在海边坐了很久。吹着海风，看海鸟飞翔，听海水轻轻的呼啸声，我的心渐渐地变得安宁、匀净。不知不觉已是黄昏，海风渐劲。
这时，来了两个老头，在离我不远处坐下，喝酒、吃花生、用难听的方言大声说笑。我被一下子从云端拉了下来，还原成灰头土脸。真扫兴，只好起身走人。
天色已昏暗不明，人迹稀少。穿过树林时我战战兢兢，觉得身后好似有人跟踪，不敢回头，也不敢跑，怕惊动了伏击的敌人。仔细一听，确实有急促的脚步声！我越想越怕，最后顾不得许多，飞跑起来。
气喘吁吁地跑出树林，回头看一眼，发现，后面真有一个形迹可疑的男人！他在看我！而整条高速公路上几乎无人！我吓坏了，赶紧招手拦出租车，脚下始终是小跑的状态。
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大海(5)
可这会儿正是用车高峰期，居然半天没有一辆空车。而那个男人与我的距离越来越小。如果他冲上来，我只能束手就擒！我急得快哭了！
终于，一辆出租车停了下来。前排已有一个女乘客，看起来像个知识分子，她说：“姑娘，上车吧。”
我几乎没有犹豫就上了车。坐到座位上后，我长长舒了口气。
女乘客问：“姑娘，是不是有人跟踪你？”
我“嗯”了一声。刚才急得忘记掉下来的眼泪滚了出来，一颗而已，却流了长长一串珠儿。
司机说：“快谢谢这位阿姨。是她看着觉得不对头，让我停车的。”
“谢谢。非常感谢。”我恨不得磕个头才好。
“没事。”女乘客回头对我笑笑，温和地说，“我有一个和你差不多大的女儿，今年读大一。”
司机说：“哟，我也有个闺女，今年上高二。你们女孩子在外面要格外小心啊，晚了就别到处走，父母亲担心着呢。”
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:23:55
女乘客说：“是啊，深圳又乱，人头杂。最近还出了一批‘砍手党’，抢劫时不夺包，直接砍人手再把包拿走。太可怕了！”
司机说：“是的，抢劫的太多了！我们开出租的……”
……
聊起治安问题，两人很熟稔很默契的样子，俨然一对夫妻。我则十分像他们的孩子。还有这小小的夏利出租车，多像一个家。好温暖，好安全的一个家。
我的心笑了一下，也疼了一下。
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狄夏(1)
回到学校已快十点。在小超市买了一杯泡面和一袋“3+2”，我一边嚼着饼干一边走回宿舍。澡堂旁的联通话吧还亮着灯，我走进去想给谁打个电话，最后拨给了狄夏。我不会告诉她发生了什么事情，只是随便聊聊，想听听她温暖的笑声。
“呵，怎么想到给我打电话呢？你好久都没理我了。”
我抱歉地说：“最近学习太忙了。我连做梦都说英文呢。你马上都要过生日了啊！生日礼物想要什么呢？”
“让我想想。呵呵。”她淡淡地笑着。
今天的狄夏表现出一种奇怪的平静。她应该是张牙舞爪活蹦乱跳的才对啊！我问：“老大，你还好吧？我怎么觉得你怪怪的啊？”
她笑了一下，进而又沉默。许久，终于开口，说：“亲爱的，你能不能来西安，陪我过生日？”
说到最后几个字，她的声音哽咽。——不对劲。我慌忙问：“狄夏，你怎么了？快告诉我，是不是发生了什么事？”
她哭了。过了一小会儿抽泣声停止，她长长舒出一口气，说：“我得了白血病，活不长了。”
我的大脑瞬间发生雪崩，手中的袋子“嗵”地掉到地上，饼干散了一地……
一见到面色苍白的狄夏，我就开始掉眼泪。我不敢相信眼前的一切都是事实，可这一切清清楚楚，就是事实。
人生如飘尘，命运无常数。
狄夏没有哭，而是望着泪流满面的我甜甜地笑。她使劲推了我一把，说：“真做作！”
于是我也笑了。我必须得笑。我抹干眼泪，吸着鼻涕，说：“好，不做作了，他妈的咱痛快点，来，谈一谈最近的性生活。”
她愣了一下，接着哈哈大笑。笑过后，她摆出一脸的不高兴，煞有介事地说道：“性生活就是——他妈的杰士邦最近怎么不打折了？”
我们俩一起笑出了眼泪。默契的、愉悦的泪花。
我又说：“再来谈一谈最近的精神生活。”
“精神生活就是——发现顾城的诗无限优美，像煦煦春日明净小湖边的草莓园。”狄夏的眼睛看向了窗外，声音清越地吟诵道，“我会像青草一样呼吸，在很高的河岸上。——是不是很美？”
“是很美。可写出如此优美诗句的人，却做了那么残忍的事。”我一直拒绝阅读顾城，因为我认为一个残酷杀死自己妻子孩子的家伙不配写诗。
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:23:56
“顾城就像上帝，创造美，也创造残忍。我痛恨他的残忍，可我眷恋他的美。”她微笑了一下，又缓缓地诵起诗来，“我会呼吸，像青草一样，把轻轻的梦想告诉春天。我希望会唱许多歌曲，让唯一的微笑永不消失。——难道，不美吗？”
“嗯，美。”我嘴上答应着，心里却在疑惑：狄夏啊狄夏，你有没有搞错啊，都身患绝症了，却还有心思在这念诗、审美，我太佩服你了。
“狄夏，你的病……怎么会？”我忍不住问道。
“其实我很早就感觉不对头，经常牙龈出血、发烧，但我讳疾忌医，一直拖着，直拖到现在。”
“为什么不住医院？”
狄夏无奈地摇了一下头，说：“做那个鬼骨髓穿刺都疼掉了我半条命，根本不能治好，只是活长活短的问题。我不想拿几十万换多几个月的痛苦。”
“怎么会？应该还有希望吧？”
“我希望别拖太长，好难受，早点完事，早点解脱。你知道的，我人生的理想之一就是英年早逝。”
“别胡说。”
“呵呵，说起来真诡异。有句话：陕西这地邪，叫一声王八出来个鳖。意思是，在这里，说什么应验什么。西安这种亡过国、埋过皇帝的地方就是邪乎！大一时我老写病假条逃课，班长说，别总写感冒发烧，换一个，于是我就换了‘眼角膜发炎’。一个月后，我的角膜还真发炎了。还有一回特别搞笑，走路上金南正在骂说，雷商，你算哪根葱啊——这时，只见一个胖胖的大妈提着把大葱朝我们拐过来。可把我们笑坏了！哈哈哈！”她笑够了后，又说，“你看，我最讨厌韩剧，嫌俗套，老骂它：连死人都死得那么没有创意，一概死在白血病上。这下好了，应验到自己身上了。呵呵！服了西安这地了！”
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狄夏(2)
她的语调称得上兴奋，我也只好配合她。面上是笑的，内里却心痛欲裂。忽然想起来，有一回狄夏在我面前这样骂过韩剧，我还解释说，白血病死的时候比较漂亮。此时的狄夏，依旧是漂亮的，迷人的，有光芒的。她真的很美。
我伸手去拂了一下她美丽的头发。
也许是这个动作太过温柔，触动她心底的柔软处。她嘴角抽动了一下，闭上眼睛，两行清泪在面颊上流淌。
我强忍住自己的眼泪，握住她的手，哄道：“没事的，没事的。”——我实在是个嘴拙的人，越是关键时候越是没词。
她平静了下来，又说：“我本来不想告诉任何人的。就发布个消息，说我遇见了外国帅哥，嫁到列支敦士登去了，然后一个人安安静静地死掉，呵呵。”
“列啥啥敦？哈，为什么挑这么古怪的一个国家？”
“哈哈，这样才比较有传奇色彩啊！谁也找不到我！”
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:23:57
“你连晓蕴阿姨也没有告诉吗？”
“她去了荷兰，要待一年半。走之前她留了一笔钱给我。说好会经常写邮件给我，但我已经半年没有她的消息了。不过，我也不想让她知道，她会难过的。”
“那你为什么要让我知道？你就忍心让我难过吗？”
“是巧合，正好你打来了电话。也是因为，你最关心我，最了解我也最理解我，最让我信任。在你面前，我想笑就笑，想哭就哭，不必虚伪掩饰。还因为，你最坚强。”
“你骂我心狠呢。我生气了。”
狄夏摇摇头，说：“没有没有。你真的很坚强。我愿意看见你。我知道，看见了你，我就可以安心，可以不那么孤独，不那么害怕。”
她总算承认了，面对死亡，她也是害怕的。我心疼极了。我说：“嗯，我会一直陪着你。”
沉思许久后，狄夏说：“我在想一个人。”
“谁？”我在心里猜：余谦？霍一宁？晓蕴阿姨？雷商？艾尼瓦？意大利摄影师？郑钧？约翰·列侬？还是，狄夏一直盼望出现的父亲？
“我的孩子。那个没有被允许出生的孩子。”
“哦。”我还是不知该说什么。
“好后悔，没有把她生下来。其实，活下来，总是好的。不管有没有父爱，我这个母亲总会用尽全力去爱她、去呵护她的。”她凄凉地一笑。
“嗯，狄夏，如果你的父亲现在来找你，你会怎么样？”
“我好像告诉过你的，我会上前去用力拥抱他，会好好爱他。”
“你真的不恨他吗？”
“不恨。父母给孩子生命，是为了孩子能在人世享受快乐，不是为了仇恨，尤其是仇恨他们自己。我想，如果我生下那个孩子，孩子也一定不会恨我的。可是……哦，我可能挨不到孩子生下来，就已经死掉了。”
“是的，孩子不会恨你。”
“我猜她是一个女孩。嗯，一定是的。一个像你一样的女孩。聪明，独立，坚强，学习很好，很懂事，从来不给人惹麻烦，从容应对这个世界。”她目光温和地看向我。
“你的孩子，应该像你才对。”
“不，我要她像你一样。要是像了我，还是太受苦了，唉，”狄夏轻轻叹息一声，说道，“我听过一个经典的评论：琼瑶剧就是把全天下所有的坏事都搁在一两个倒霉蛋身上。我还真是倒霉倒出了琼瑶的级别。你看，我在这世上活了二十一年，多像一出俗气的电视剧，连结局都如此恶俗。”
“你知道你为什么这么倒霉吗？”
“为什么？”
我加大了握手的力度，看着她褐色的眼睛说：“因为，你热爱生活，你有追求，你愿意尝试，你愿意爱，你愿意付出。像我这样缩头缩尾不敢做不敢当的人，没机会受伤害，也没机会领略到美。上帝知道的，面对你，我有多么的自卑，多么的惭愧。真的。狄夏，你是这么的善良这么的美好，你非常非常了不起，你是我见过的最最了不起的姑娘。”
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:23:58
狄夏(3)
她看着我，笑。我也看着她，笑。我们的手握得紧紧的。
“倪薇拉，我有一个要求。”
“说吧，我一定满足你。”
“我想把我的东西全部交给你保存。衣服、书、CD，各种小玩意。不值什么钱，但都是我喜欢的东西，带有我的气味，被我珍惜如命。你要经常穿它们用它们，这样，我就觉得，自己的一部分好像还活着。”
“OK，我会穿得像你一样妖精，四处勾搭帅哥。”
“行啊，反正我俩长得挺像的。你勾搭到的帅哥，也可以算在我的名下。”
我笑，说：“老大，有点现实主义精神好不好？想安慰我也不必糟践自己啊。说我长得像你，就跟说葛优长得像王力宏一样！”
狄夏笑得咳嗽起来。她捧住我的脸，端详一番，说：“你给我把头发留起来。你头发一长，至少我们的背影就一样了。”
“好的，我答应你。”
她满意地一笑，又说：“还有，我想把我的日记也送给你。”
“嗯……”我有点犹豫。
“你嫌弃我吗？”她的眼神像一只被遗弃的小猫。
“哪的话，怎么会嫌弃你！只是日记这么隐私的东西，给我不大合适吧？”
“你知道的，我一直想把我的日记送给我的孩子，让我的经历做她成长的参考，让我的灵魂得到她的检阅。我能够对她产生哪怕一丝的好的影响，我也会很满足。可是，我没有这样的机会了。别的人我信不过，我只想给你，我只信得过你。我也知道，你一定会好好珍惜。对吗，倪薇拉？”
“好的，我接受，我会好好珍惜。”我无法拒绝。也许此生我再也不会获得这样郑重的信任了，我不能辜负。
我又说：“如果我将来有小孩，能允许我把你的日记给他看吗？”
“呵呵，当然！我要当你孩子的干妈！我觉得啊，你多半会生男孩。你也一定是想生男孩的，对不对？一看就知道你重男轻女。”
“哦？这都被你看出来了？那好，我会尽量早早嫁出去，尽量生个大胖小子！”
“你才不愁嫁呢。反正四十岁嫁不出去，还有霍一宁接收嘛！呵呵！”
“嗯，狄夏，你真不打算再见见霍一宁余谦他们吗？”
“不了。见到了你，就等于见到了所有的朋友。我是要面子的人，不想被他们看到我现在的丑样子。我要他们永远记住我年轻、健康、漂亮的样子。而且，我也经不起再多的离愁别绪了。记得哦，要告诉他们，我嫁人了，住到列支敦士登去了，我过得非常幸福。”
一整个暑假，西安的雨水特别多。雨后的清风则永远亲切可喜。下过雨的天空，蓝得剔透如梦，可以为字典里的“碧空如洗”做图解。这令我爱上了这座古城。
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:23:59
我一直留在西安，与狄夏同住在那间简陋清净的小出租屋里，陪她度过生命最后的时光。读诗给她听，为她放音乐，同她聊天，照顾她饮食起居；天气晴朗的时候，为她拉开窗帘，将阳光放进来。我忘记了我的学习，忘记了我的考试，忘记了我的种种烦恼。我不再那么理性，那么急急赶赶匆匆忙忙。在死亡的前方，我要放慢脚步，要微笑，为我亲爱的朋友营造一段闲适惬意的路。
一日下了一天的倾盆大雨，整个城市都在哭泣。晚上，雨小了一点，却一直未停。淅淅沥沥的雨声不绝于耳。狄夏说：“我要美美睡上一觉。”然后，她睡着了，脸上是一种罕有的静谧。用张爱玲的话来形容就是：埋金埋沙的寂静。
然后，她再也没有醒来。
那夜，是二○○○年八月二十三日。
按照狄夏的遗愿，我把她葬在了终南山的坟场。余钱不多，只能买一个不怎么样的位置，买普通的骨灰盒与墓碑。——死人，也是有等级的。
我对我的朋友感到抱歉。但是，我想，她不会计较那么多，她总能原谅别人，总能从坏事里找出超脱的出口，总能像青草一样呼吸……尽管她曾想杀死上帝，但是，她死的时候，没有仇恨，没有怨怼，甚至没有眼泪，只有一个安详的微笑，笑出一个美丽的酒窝。
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狄夏(4)
细雨之中，我站在狄夏的墓前，看坟茔森森，看云烟缭绕，与千年静默的终南山相对无言。
身处终南山，我不觉想起了鹞鹰山，尽管后者要小许多倍，但无论山是大是小，处于巍巍山中，视野被局限于山间一角，人总是微小的，不知云深云浅，感觉总是相似的。我又想起了云定观老道为狄夏算的卦：
此命生来福艰难
万事机谋皆枉然
手足六亲皆冰冷
自到他乡过流年
竟然如此之准。
但，准了，又怎样？狄夏她愿意云游他乡，愿意长眠于此，她是心甘情愿的，她是安心的，她是微笑的，她是炽烈而生绚烂而死的。老道士，你看到了吗？你以为你蒙准了就可以得意吗？你以为你真有多么高明吗？狄夏才没有你说得那么悲情。你这个无情无义、欺世盗名的老道士什么都不懂！
雨大了起来。雨水和泪水在我的脸上交织肆虐。
很早我就将狄夏的东西分门别类整理好，打包寄到了深圳。而她那十一本日记，则一直由我随身携带。
离开西安的前夜，我去了狄夏常说的那家XYZ吧。
一个俗气透顶的酒吧。之所以说它俗气，是里面充斥着一帮自以为超凡脱俗的人。从衣着到神态到举止，处处都在标榜所谓的个性，却一致地缺乏一个东西：自然。
我穿的是狄夏的一身衣服。一件别致的橙红色丝质吊带衫，配上带一根金属链的低腰牛仔短裙。很性感很暧昧很招人眼的装束。若给认得我的人看到了，一定会笑趴下。更搞笑的是，我的脚下蹬的是一双样式老土的脏球鞋（我穿不了狄夏的鞋子）。幸好酒吧内灯光很暗，但我也不在乎任何人的眼光。我什么都不在乎。今晚，让我勇敢一点，做一回狄夏。
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:24:00
我等着看镭乐队出场，可一直没等到，耳膜白受了半天的折磨。唱的都不怎么样，特别有一支四人乐队，主唱长得像屠户，唱起来也跟杀猪一样。我很是愤慨：这帮白痴，把个长安城的颜面丢尽了。
终于，出来一个抱吉他的男孩，非常英俊的长相，有一种其他酒吧歌手身上少有的干净的气息，他应该还生活在校园里。我猜他一定会有不错的表现。果真，他没令我失望。独奏独唱了三首歌，都唱得一级棒，弹吉他的姿势极其漂亮。尤其是唱最后一首枪炮与玫瑰的《Patience》的时候，声音温柔得叫人心碎，我都快爱上他了。——换作狄夏，一定已经爱上他了。
我在心里赞道：西安真是不负盛名，盛产摇滚、帅哥和爱情。
唱完了，帅哥起身致谢。
我走上台去，勇敢地对他说：“朋友，我想唱个歌，请你来帮我伴奏，可以吗？”
英俊的歌手愣了一下，然后一笑，说：“我的荣幸。唱什么？”——他有两个酒窝，笑得好看爆了。真可爱。
“《Wish You Were Here》，OK？”
“没问题。”歌手把麦克风前的凳子让给我，自己坐到了一边。
“唱个平克·弗洛伊德的歌，让大家伙乐乐。特别送给一个远行的朋友，她是夏天出生的，名字里有个夏字。愿她在远方生活得快乐。《Wish You Were Here》。”说罢我朝吉他手打一个响指。
流畅如水的吉他声响起，我也唱了起来：
那么，
那么你认为你可以区分天堂与地狱，
从伤痛中分离出天堂。
你能从冰冷的钢轨中分离出一片绿地吗？
从遮面的纱中分离出笑容？
你认为你可以做到吗？
以及，他们是否令你将你自己伟岸的灵魂换作一只魔鬼？
用热气未散的灰烬去交换一片树林？
用滚烫的气质去交换冰冷的微风？
用僵冷的舒适去交换某个机遇？
并且宁愿在战俘营里作一个领导者，也不愿在战争中尽到自己虽不显眼的职责？
我多么希望，
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狄夏(5)
我多么希望你在这里。
我们只是在鱼缸中游弋的两个失落灵魂。
一年又一年，
在同样古老的土地上跑过，
我们发现了什么？
只是相同的古老的恐惧。
希望你在这里。
满场响起掌声。
我第一次对自己如此的自信，如此的满足，如此的欣赏。
这好像是我有生以来第一次获得掌声。如果不是你，狄夏，不是你的灵魂和气质附着在我身上，懦弱而枯燥的我永远不会走上舞台，永远不会有这样肆无忌惮的时刻，永远没有机会与一个会弹吉他的帅哥合作，永远没有机会在音乐里升华和沉沦，永远配不上这掌声。
粉晶乖乖
发表于 2013-7-9 01:24:01
狄夏，你听到了吗？你看见了吗？
多么，多么，希望你在这里。
我走出了XYZ吧。
一个穿着怪异的年轻男子追了出来，他问我：“你——认识狄夏吗？”
“你怎么知道我认识？”我不客气地打量着眼前这个五官堪称完美的俊美询问者。嚯，西安真是帅哥满地爬。我猜，他是雷商。
“你身上这件衣服是她的。你一定认识她，对吗？”他相当的温和礼貌。这与我心目中那个跩得要命的雷商完全不同。
“我认不认识她，关你什么事？”我的语气很不耐烦。
“嗯，我是她男朋友的一个哥们儿，我也算是狄夏的朋友吧。”
“你是金南吧？”
“你知道我？那你莫非是倪薇拉？”
“我是谁为什么要告诉你？”我的脾气又坏起来。雷商也好金南也好，我都讨厌，因为他们都对狄夏不好。
“你别多想，呵呵，”他笑了笑，说，“只是太久没有见到狄夏，想知道她最近过得怎么样。”
“你也会关心她吗？”我的态度始终是不友善的。
“当然，我非常关心她！”他自知语气激烈了点，又把语气放平和，补充一句，“她其实是个很好的姑娘，是雷商的错，没好好对她。”
我疑惑地看着他的脸，问：“你是雷商吧？”
他想了一会儿，点点头，嘴角轻轻一挑，露出狡黠的笑。必须承认，他看人的眼神、他的笑都很勾人，能让姑娘们发疯。幸好，我最好的朋友，已经解脱，再也不会为这样的笑容所蛊惑，再也不用受爱情的伤害。
我微微一笑，说：“狄夏嫁人了，去了列支敦士登，非常幸福。”