很黑暗~很黑暗~
这个是我看完这本书的第一反应
回想自己的初中生活还是非常的美好的
至少没有遭遇过校园暴力
尽管他们是确实肯定存在的
勾起很多回忆的书
还是可以看看的~
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长假总是读书的最好时候，《小牲口》是我在春节期间读的一本印象深刻的书，它是一本描写初中校园暴力的小说，应该是作者的自述小说吧。
看这样一本书是有一点痛苦的，我心里一直充满着愤怒、痛心、伤感、压抑，但又有着强烈的共鸣。有一些熟悉的场景、熟悉的感觉让我在看很多片段的时候总有一种别样的心情。有时候看着看着就陷入到对自己中学生活的回忆中去，想起了那些小坎坷、小波折，又庆幸那个时候，大多数日子里我是整日没心没肺的快乐着的。很多次想要扔下不看了，因为主人公，那个懦弱的女孩子太让人怒其不争，但几分钟、十几分钟之后我又忍不住拾起之前被我愤懑的扔到沙发上的《小牲口》。最后还是坚持着看完了，甚至在白天去家具城买家具的途中我还在不停地看，一度觉得头晕恶心，不得不停止。最近坐车看书总有恶心的感觉。
非常推荐的一本书。
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长假总是读书的最好时候，《小牲口》是我在春节期间读的一本印象深刻的书，它是一本描写初中校园暴力的小说，应该是作者的自述小说吧。
看这样一本书是有一点痛苦的，我心里一直充满着愤怒、痛心、伤感、压抑，但又有着强烈的共鸣。有一些熟悉的场景、熟悉的感觉让我在看很多片段的时候总有一种别样的心情。有时候看着看着就陷入到对自己中学生活的回忆中去，想起了那些小坎坷、小波折，又庆幸那个时候，大多数日子里我是整日没心没肺的快乐着的。很多次想要扔下不看了，因为主人公，那个懦弱的女孩子太让人怒其不争，但几分钟、十几分钟之后我又忍不住拾起之前被我愤懑的扔到沙发上的《小牲口》。最后还是坚持着看完了，甚至在白天去家具城买家具的途中我还在不停地看，一度觉得头晕恶心，不得不停止。最近坐车看书总有恶心的感觉。
非常推荐的一本书。
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卓越上根据我的买书状况，推荐了这本，不知道为什么，，
一次在图书馆碰到，就借下了
看完了，才明白了孩子身上有那么多不为人知的，可怕的，可爱的，毫无芥蒂的，，，事情
正因为是孩子，他们不懂责任，不懂别人身上的疼，所以尽可能地，让你的孩子留在阳光下面吧
自己没有那样的经历，不知是不是该庆幸，我相信那都是真的，那个年纪是最最危险的。。他已经长大，不相信自己是个孩子，虽然他所做的一切都证明他是个不折不扣的孩子，她想活得像电视里的大人一样风风火火。。。
可是，，却，衍生出了这么多，这么多，，，
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我喜欢这本书，非常喜欢。
上一本读过的青春文学还是孙睿的“草样年华”，那是很多年前的事儿了。这一回青春一把，触动不小。许久没有读过让人这么疼的文字了，蓝天白云，晃晃悠悠的，一个个小人儿裹着加了薄荷绿的金边儿，甩开了身后的夕阳，就直勾勾的朝你走来。比贞子可怕，鬼如果不具备了鬼的外形，是最可怕的。
丁丁的“小牲口”讲的是13岁的孩子们。我的年龄除以二，还富裕些。我们的十三岁，是懵懂，是连自己渴望什么都不清楚的青涩。而他们，会不打紧的对同桌说：“你的毛儿片借我看看。”我定义下，这就是代沟了。我们看他们，嘴永远呈O型，他们看我们，可能要嘴角上扬呈不屑状，用吃饭时磊磊总提到的一句话：“面对他们，我们OUT了。”
校园暴力并不是什么新鲜的话题。而丁丁把暴力扩展到广义上：精神与肉体的双重暴力。各位趾高气昂的说“我没有对任何人施加过肢体上的暴力”，那么精神上的呢？鄙视，不屑，冷漠，面对受害者的不公正我们无动于衷，嫉妒心，恶语诋毁，搬弄是非，混淆视听。。。你做过吗？一个知道自己在做什么事情的人，理智上是清醒的。鉴于这一点，希特勒理智的明白自己在杀人；而这也些13岁的孩子们，他们不知道。
或许他们从来没有预想过，自己的算不上大恶的行为会导致人的死亡，精神上的崩溃。他们的无知酿造了悲剧，他们的年龄却为他们开罪。导致悲剧，这还不是最悲的，那最最让人心痛的，是悲剧之后的遗忘和悲剧制造者对自己身份的不认同；还有蒙住了双眼的教育工作者及父母。
这本书没有谴责，有的只是无奈。
从事教育的，为人父母的，都应该读读这本书。
是记，这里狂推荐下。
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之所以只是回忆，是因为我还没有来得及进行思考，也是因为我现在依然残酷青春，只不过残酷的方式方法比较从前更五迷三道，嚣张跋扈。
最近很迷恋校内网，有事没事就上去看看，无意看到同学和丁丁的闲聊。原来她们是朋友，再加上史航老师的缘故，我想起了这本只看过简介就不想再看的书，决定买来读读。（之所以很快就买来了，还因为当时我有一张美廉美500大块的购物卡，集体大采购时，我顺手把这本书拿下了）
先说说史航的问题。在一次苦口婆心的谈话中，他提到过一个85年的女孩，疯狂过，滥情过，萎靡不振过，但现在心态积极向上生活阳光闪烁事业迈大步般的蹭蹭往前走，说到事业，他强调这个女孩现在写东西，做电影做电视。看到丁丁的简介，我不由将史航说的那个女孩与她靠齐，不管对错我已经将二人完全融为一体了。当时史航完全是将这个女孩当作模范讲给我听，耐心开导我的顽固不化，但我只详细问了她的年龄，得出还是比我大一点的结论后，抛之脑后了。
看书中后记时，开始有一点不甘。那些人名都离我不遥远，如果我愿意，完全可以变成生活中的一部分，但我都没抓住。老鼠说你要努力啊努力，我说我不知道该做什么好。我想他已经绝望了。
还有一个问题一直困扰我，为什么史航的名字总是排在最后呢？福娃动画的ID短片，他在最后一个出现，出现时间最短；搜城记的ID他又是最后一个出现；丁丁坦言他是最帮助她的人，可不论在推荐人还是推荐语录中，他还是最后一个出现，仿佛史航就等同于“悄悄闪现”，不过我愿意说他是压轴好戏。（青蛙，原谅我偷偷的编排你）
言归正传，说说《小牲口》
这是一本一看就知道是年轻作者写的书，并不是因为她的题材内容，单从越写越娴熟的笔法就能推断出作者的成长历程。我不得不承认，刚开始的几十页真是难肯，实在找不出什么好看的地方，但只要坚持下去，还是能有峰回路转的时候。
耿惠惠遭遇的事情，虽然我从来没有经历过，但或看或做（再次原谅我）儿时的世界中到处都是耿惠惠和耿惠惠的影子。她爱面子，懦弱，自卑，窝里横，记仇儿，她有时候像个战士，越战越勇，越战越有手段，越有心机，有时候她又被虫咬了的皮球，怎么搋也搋不起来，只会弄打气人一手滑石粉。学校中这样的小孩太多了，每个班里都要有那么一两个是集体欺负对象，到底他们做错了什么，几乎一件也想不起来，但这种人总会被大家挖出来，哪怕就像耿惠惠这样，好不容易来到一个全新的环境，也会被人挖出来，仿佛他们生来头顶上就顶着一团阴云，时刻告诉大家我这里可以解渴。这种小孩子往往很可怜，他们不是因为生性懦弱，就是因为张一张欠揍的脸，走到哪失败到哪。记得我初中时，班里就有一个类似郭婷的女生。全班没有一个人愿意搭理她，即便是最好最乖的同学见了她都要骂骂咧咧。她邋遢、神经质、学习差、神神叨叨，就像从精神病医院跑出来的。男生们骂她打她调戏她，把她的铅笔盒书包丢掉，用一只手就轻易将她推到，但是没有一个人愿意用一手轻易的解开她的胸罩，这是男生对待好看可爱女生的招数，与这种讨厌的可怜虫无关。当时班中有两个女生并列班花，（她们至今都是很好的朋友）男生们分成两派对她们挑挑拣拣划在自己门下（堪称集体意淫），以一个班中帅男为首的淫乱少年们，每天将这两个女生追的团团转，把她们按在地上用红色水彩笔给她们涂红嘴唇和红脸蛋，全班不论男生女生都闪烁着金灿灿的光芒，男生是因为肾上腺素分泌过盛，女生是打骨子里的羡慕与嫉妒。
小时候虽然我没受过欺负，但总感到无限孤独。从幼儿园开始这种孤单就伴随着我，始终没有离开。因为奶奶能照看我，当时幼儿园与小学的衔接又不是很大，我只在奶奶住院的期间上过三个月幼儿园。在幼儿园，我像丢了魂的木偶，坐立行走怎么也找不到调调。因为我太乖了，老师很喜欢我，让我发玩具，发画笔，做老师的小帮手。没想到我出入“社会”，就轻而易举的当上了好孩子，做多少坏事老师都觉得是别人致使的不可磨灭的好孩子。但我总是感觉孤独，并不是因为没有小朋友愿意和我玩，是因为我想一个人待着的时间太多了。每次小朋友兴高采烈的来邀请我，我都不知道该怎么应对，只能让自己显得很孤高，甚至虚情假意，当我真的想找个人说话时，却发现身边什么人都没有，直到现在都是如此，我的朋友很少，我很不想这样，大实话。
《小牲口》写的有点过，但还挺真的。这是正在上初二的妹妹看完后的第一句也是唯一一句评价，到底是过还是真，只有自己读过才知道（广告做的不错）。在《小牲口》里你可以找到你认识的很多人，可能有你的同桌，你的班主任，还有你自己。
最后按那个肥的流油的班主任老头的话说，“最好的朋友还得是初中”，我坚决相信这句话，但高中有时候也能有一两知己，这也是大实话。
一切与鱼塘有关：HTTP://fish_Ponds315.tianya.cn
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最近读完小牲口，颇有一些感受。只是我的故事比她的更有戏剧性，我也曾经是那些小牲口中的一头。我的“痞子学校”里的混混们大多比较“高级”，他们才没有闲工夫欺负自己班的同学，他们还是讲江湖义气的，他们只在外面做点“大的”，于是他们一个接一个被送工读了，像“李大伟”这样的学生在我们学校有2种结局，不是被其他大混混打死了就是被“慈爱”的老师送到工读去了。。。我是如何在那种地方survive的呢？我当时有点彪悍，颇有初生猫仔不怕虎的气势。我当年的老师也是一个“刘福”一般的胖子，不过换成了一个女胖子，她不喜欢我，因为我不会向她告别人的小状，我也不给她通风报信不给她做狗腿子，她气的牙根痒痒，经常骂我“姑息养奸”，但是她拿我没辙，没了我，她的班就没人撑腰了，没人给她拿年级第一了，没人做校级优秀团员了。。。我在那个学校里学会了嬉皮笑脸，学会了北京最纯正的口音，学会了最难听的骂人话。。。我和老师对着干，有一次还把音乐老师气哭了，她哭得样子很扭曲，我觉得自己对不起这样一个离婚的中年妇女，后来我觉得很后悔，我想向她道歉，我躲在树丛里看她，想像一只猴子一样窜出来站在她的面前，但是我的脚麻木了，我走不动也跳不出来，我没有向任何人道歉，我只是心里一遍一遍的演练着道歉。。。不过那些真的是很遥远的记忆了，如果不努力回忆，我可能就已经忘记了他们的名字，但我忘不了我前桌抽屉里的污糟的棒球棍，忘不了那些扭曲的下巴向上的脸（这个动作我也很精通，一做大家就乐得肚子痛），忘不了游泳池对面那网吧上巨大的烧焦的黑洞。。。
小牲口唤起我诸多回忆，那些已经埋藏在泥土里的充斥着汗水和血迹的记忆，小牲口无情的挖掘着这些记忆。我觉得主人公真的很傻很傻，她就像一只萎缩的刺猬，连保护自己都变得艰难却还伤害着其他的人。
这个世界是一个弱肉强食的时候，今天是明天是后天还是，永远是。我也曾经被人欺负，被人骑在身上，被人莫名其妙的扇一个耳光，我也哭过，但是克制我的泪水。我不愿意别人看到我的脆弱。尽管如此，我很珍惜我曾经所走过的路，上过的学，是她们教会我要学会如何彪悍的面对人生，如何坚强的面对敌人。
我一直是一个不招人待见的孩子，不知道如何讨好别人，说出的话也硬邦邦的横冲直撞。像我这样的孩子，总是在刚说第一句话的时候就被人逮个正着，而其他那些老师眼里的乖孩子经常是一直不停在说话也没有人看见。所谓不打勤的，不打懒得，专打不长眼的，我就属于那种不长眼的，不会迎合别人也不想迎合别人。
所以，不知道从什么时候开始，我每次都竭尽全力的去做一件事情，但是却得不到应有的结果，我的市场策略似乎永远是" pay more for less" ,我真的不知道以后还能不能survive。。。我也许昨天是个小牲口，今天还应该是一个小牲口，明天更应该是一个小牲口，保持彪悍才是survive的先决条件。这个世界本来是牲口的世界，肉体的折磨在心灵的折磨面前只会显得不堪一击。人们总是很矫情的给青春冠以“残酷”二字，其实根本不只是青春才残酷，以后的日子只会更加残酷。
每个人都是小牲口，每个人都能在“小牲口”里找到自己的影子，不仅仅只是我们这一代人。
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我本来觉得我不是耿穗穗这样的人。
但在现在的工作中，生活中，我又常常觉得我太是了。
这本书我是几个小时内看完的，看到凌晨一点。飞快地合上书本，睡觉。睡不着。太残酷。
太真实。
是不是每个人的童年其实都有这样的烙印，只是大家为了继续得宠而必须掩盖。如果我们现在有勇气揭这个疤，当年就不是那样的孩子了。是那样的孩子也就没有这个疤了。矛盾。没有逻辑。
希望这本书真正的读者是家长，是老师，是象长大了仍然过着耿穗穗生活的家长、老师
最近读的两本书，一本小牲口，一本消失的女儿，让我不敢去要一个小孩
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读《小牲口》这本书的时候，情绪很复杂，这是一本让你想要再三回味，但又不敢多看的书。时常感觉它简直真实到可怕，简直就是我初中时期的自传。我实在可以轻易地就将其中的人和我的初中同学对上号。
那些孩子们，他们的想法，他们的言语，耿穗穗遭人嘲骂时的情况，和曾经的我是何等的相似。孩子们还稚嫩的声音说出的，是何等不堪入耳的语言，带着并不响亮的声浪，就这么排山倒海，劈头盖脸地朝你打来。而如耿穗穗如我，当时却没有一点勇气去反驳，只能在脑海中想象着自己的复仇，紧握着拳头，呼吸急促，或是憧憬自己转学后能重塑“宠儿”的形象。下课时不敢离开座位，仿佛这是自己最安全的堡垒。黏在课桌上，在只属于自己的领地里，才不会受到侵犯。
为什么当时不敢去反驳？用现在一当红女明星的名言来回答，就是当时“太傻太天真”，天真傻气地认为只要不去理睬，他们自然会失去兴趣，渐渐就不会再骂了；或者也曾天真傻气地向老师告过状，但可惜的是，在孩子的世界里，成人也有管不了的时候，况且在他们看来这种事情只不过是玩笑，没什么大不了。的确，没什么大不了，只不过是骂两句，只不过是在一颗还稚嫩的心上划上了伤痕，只不过是早早教会了孩子去怀疑，去憎恨。
但这些经历无论你是14岁，24岁还是34岁，当记忆袭来的时候，你会发现这一切依旧是如此真实，真实得可怕，好像发生在昨天，一回头就能再度栽进那个痛苦深渊。记得那时候的我，每天除了上厕所，做操，很少离开座位，很少走动，怎么走路都觉得姿势不对，怎么都觉得这样更进一步使我显得臃肿，笨拙，感觉的到教室后面那些人的眼光，私语的窃笑，脸上永远耷拉着一样的表情，呆板，木讷，我知道这样会让我显得很难看，但真的无法想象怎样 才能让自己变得好看些。
耿穗穗在小学没有朋友，进初中时她想让自己变成宠儿，没想到却沦落到这样一个乱班，并且被人欺负，遭人耻笑。耿穗穗是这样一个善良，单纯的孩子，她从小就一直孤独着，她一直追求着快乐，友谊，却一直与此无缘，不知道这些东西的滋味。和她略有些不同的是，我的童年和小学都是快乐的，但很不幸，初中迎接我的班级确实这样一个令我至今都觉得有点后怕的班级，比小说里的初一（2）班好不了多少，只是我自认还比不上耿穗穗，起码我没她有向校长告发并且最终打倒李大伟的勇敢行为。我对当时的班主任都没什么话可讲，只记得一次次地迟到，一次次地做值日，她还会反过说我不会做人，和同学相处的不好。可是从来没有人教过我如何和同学好好相处，在我跨出一步之前，他们已经抢先鄙视了我，我连机会都没有了。我不像耿穗穗那样是因为喜欢上了某个流氓男生而惹火上身，一开始是因为我的外貌，后来更是某个无聊同桌的无理取闹，彻底让我成了大家嘴里的“名人”。
玩笑，又是孩子天真的玩笑。在大人口中永远都是如此。他们不知道，看似天真的孩子们已经学会了冷眼旁观，幸灾乐祸，他们不知道，受伤害的孩子们除了继续期待“时间会冲淡一切”这句名言的兑现意外，还是迷茫着，没有一点办法。
孩子终究是孩子，即使伤害了别人，却依然付不起责任。出了事以后，无论是平时多么无畏地欺负别人的孩子，也会害怕，他们畏畏缩缩地站在一边，期待有个大人给他们解释，有个大人站出来承担责任，孩子总是不懂事的，孩子总是会害怕的。
新的世纪来临，耿穗穗班里不见了两个孩子，青春的鲜血将孩子们之间的灰色地带染红，也将原来的问号拉直成了感叹号。他们班的问题最终解决了。
初三开始了，分班了，孩子们被逼着去学习了，我们班散了。
想起一首歌词，“有些故事还没讲完，那就算了吧；有些心情在岁月中，已经难辨真假。”已经过去了快3年了，我也已经是个重点高中的学生，如今看着从前班级的QQ群里，那些孩子们继续缅怀他们的初中美好岁月，我继续一言不发，因为即使到了现在，这个班级里，少了我多了我依然不会有任何人在意。只是有时会暗自窃笑，初中生活真有他们所怀念的那么美好吗？也许是这些孩子的高中生活都过得不好，记忆总是会骗人的，会将曾经不美的岁月美化成一段繁花似锦，洒满阳光与朝气的美丽青春。
有时候在想，初中4年我学到了什么，或是耿穗穗的故事告诉了我什么？我只能说，在普通中学，尤其是比较混乱的学校或班级里，总是会有这么几个人注定要遭受这样的命运，他们往往是外表不好看，人有点内向自卑，或者是家庭条件不好，又或者是太善良，太天真。这些孩子凭自己的力量，也许真的无法摆脱这样的命运。大概只能把这当成一种试炼吧，走进中学校门的时候是个懵懂的孩子，走出了初中校门，自己可以对自己说，我曾经历过风雨，我已懂得天真与自我保护之间如何平衡。但这样的残酷青春，熬过去了就过去了，出了中学的门还是一条好汉，熬不过去，也许身在其中就已经毁灭。在这一点上，也许无数有此经历的人像我一样，庆幸自己不是宋斯文或者郭婷。但中国这么大的地方，这么多的学校，有多少个宋斯文和郭婷已经在她们青春之花还未完全开放的时候，已经过早凋零了呢？没有人会知道。
再者，我会一辈子记住的就是，将来我的孩子，我绝对不会让她去像我初中那样的学校读书，就像书中所写“千万别存有侥幸心理，别把孩子送到一个都是坏孩子的班级，别以为他们遇到的事情没有什么了不起，别以为你的孩子意志够坚定，自己管好自己的事情他就可以自保，别低估了别人孩子的意志力。”
残酷的青春，在许多成年人眼中依然不可思议，十三四岁的年纪，应该是如含苞待放的蓓蕾般鲜嫩欲滴，而不是像我或是耿穗穗所见的，已经不知被哪一种风刮过，过早凋零。
最后想起套用《双城记》中的名句来形容这个依然使人无法猜透的年纪:
这是最好的年纪。兼有剩余的童真与青春的朝气，在旁人看来无忧无虑，满载欢乐。
这是最坏的年纪。兼有未脱的稚气与年少的轻狂，从自己的眼里望去，灰色，依然没有尽头。
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一边看一边时不时得掉眼泪
我一直很排斥标榜八零后
但是不能否认
我们的青春其实大同小异
好孩子暗恋过坏孩子
坏孩子暗恋过好孩子
只是我真的很庆幸
作为成绩出众的坏孩子和叛逆不羁的好孩子
我没有经历如此的残忍
回想初中那个时候
最大的痛苦好像来自于半明不暗的幼稚恋情
等有一日终于长大
回头看
只希望我的存在也曾让某些人在那个时刻更快乐
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