花了一小时看完。但整个晚上都在想这本书，整晚，甚至睡觉都在想。
因为，我在书里看到了自己。别误会，我不是耿穗穗，我也不是郭婷，我没那么悲惨。当然，我不是陈静，这是我最讨厌的一个角色，有着所有最讨人厌的好学生的特点，虚伪，自私，利用人。我也不是李大伟和张扬，我没有那么嚣张。
我是谁？我是书里没有名字的一个角色，我没有被任何人欺负，也没有欺负任何人，我只是旁观，我看着班上的同学被欺负，我从来都什么都没有做，甚至附和过一两句。
人心是从什么时候开始变得冷漠和自私的？就是从这个时候开始吧。初中时我成绩不好不坏，老师不讨厌我不喜欢我，我就是这样尴尬的一个角色。很奇怪，小学的所有老师几乎都喜欢我，高中时我成绩好了，老师也都喜欢我，可是这所有的喜欢都没有初中老师的冷落和无视对我的影响大。我的初中老师和这个班主任很像，又不像。她喜欢班上的好学生，讨厌坏学生，对我这种不好不坏的，直接无视。那时班上被欺负的很惨的一个女孩子，她不喜欢，我记得有次班上有个班主任喜欢的男生扇了这个女生一巴掌，女孩去告状，班主任竟然没做什么，只是让那个男生象征性的道了歉。还要多过分？昨天我看完这本书后，我突然好想联系这个女生，我想问她，你会原谅那些欺负你的人和班主任吗？后来觉得这是揭人伤疤，还是算了吧。但如果是我，我不会原谅。高考完后班主任在我们群里的通告说让我们把自己考上哪里短信告诉她，我无视了这个通告，我为什么要告诉她，她永远不会知道自己对学生们造成的伤害，即使是不在意的忽视。因为这个，我永远不想原谅她，永远不想再见她。
来自: 豆瓣
这本书是在蛮久之前看的了.
非常有意思.
让我想去很多青葱往事.
我建议不单单是我们即将步入.正在经历.或者才经历不久的人看.
也是一本可以跟家长分享的书.
让他们了解我们当下这个世界.
也是挺富教育意义的.
来自: 豆瓣
初一那时候，我依旧按照小学的模式来生活
小学那个没有朋友，孤芳自赏的模式
加上住宿........
最后沦落到万人嫌....被人整
有一次上铺的女生把一只死蟑螂放在我的床上
有一次同宿舍的女生在我的沐浴露加料
。。。。。。。
后来不知道什么事
我改变了..
以前总觉得别人不好，都是别人的错
但，反过来想想
我确实很讨人嫌...
我开始将所有错都归于自己身上..
人缘也变好了......
但是我活的很累。。。
然后
我转学了。。
开始戴面具做人了
然后一切都好了........
不累也不烦
友谊：就是知道你带着 面具 ，不揭穿你，还既往如故的和你在一起
真友谊：以上模式相互性...
来自: 豆瓣
几天前偶然在友人家翻出了这本书，昨夜花了几小时看完，越看心口越堵得慌。今天在网上搜索《小牲口》，看到“残酷青春”四个字，才恍然，难道这个被归类为暴力美学？不不不，我不能认同，倘若这样，刻板印象将先入为主地侵蚀掉你对它的一切印象。我以为，《小牲口》更像是80后的一步内心成长史。至少表面上，这是一本适合长大了的80后看的小书，而不是给正处于成长期的孩子阅读的，因为他们的生活需要经历，然后沉淀，然后才是思考和旁观。
我从小到大都是优等生，而且是老师和家长眼中优的不能再优的孩子，但从主人公那个懦弱胆小缺乏父母有力支撑的孩子身上，我竟然也恍惚看到了自己的成长轨迹。
我和耿穗穗都是敏感的孩子，从小都在姥姥家长大。我小时候没有被玩伴欺负，因为我几乎不出去玩，没有什么玩伴，所以不会像耿穗穗那样被小朋友欺负，而欺负后又没有人给她出头。上学时，我是强势的，但却依然多情而敏感。成长的内心体验，那些发生过的哪怕再小的细节，被欺骗、被嘲弄、被欺负，在孩子的心中都像一座大山，好在，我比耿穗穗勇敢，我翻越了。无论那些经历，给长大的心灵留下了什么。
我和耿穗穗都是爱检讨的好孩子。我们都相信人的纯真和善良，在任何“逆境”中都希望自己能完美，获得美好的评价，满足小小的虚荣心，为此，我们经常把错误都归咎于自己的不当，轻易原谅别人的无知和愚蠢。
我们都体验或眼见过老师或者大人口中的“坏孩子”，尽管我们无法那时真正走进他们的内心世界，不知道他们为什么会那么放肆那么坏，但我们都清楚，我们不是一类人，即便现在我们更加宽容了，我们依然不是一类人。
《小牲口》是一代过来人的对久压心口的某种情绪的总结，我们总希望抒发以后能够畅快的呼吸，但往往，却又一次撕裂了伤口。但看完本书我想说的和丁丁在后记中提到的一句话类似，究竟是谁让这些孩子误入歧途？成人社会该为孩子的成长和教育做怎样的引导，又负怎样的责任？教育，不是一件容易的事。
还有一点要记住，无论几岁，孩子自己，是不会把自己当做孩子的，他们在事情当中，在大人们介入之前，只要主角是孩子自己，他们永远就是那个世界的主宰。而大人们，决不能把孩子的诉求当做是小孩子的无理取闹，因为孩子，可不单纯呢！！
来自: 豆瓣
它的内容吸引我，可是它的文笔不怎样。试着读到(5),内心又有点疑惑，80年代中期就有那样的男生了吗，很少有一见到就骂别人是变性人和满口脏话的男生吧，现在当然有另当别论。
来自: 豆瓣
这本书可以看作是既现实又梦幻的校园文学。它现实是因为小说中所展现出来的中学校园的残酷和黑暗是确实存在的，而它的梦幻则因为真正的生活里苦难不会这么轻易结束——往往会继续扩大化。
阅读这本书的时候，我勾起了很多上学时期的往事。暴力、邪恶和狠毒是永恒的校园三大元素，没有一个学生没有经历过这三种充斥在学校的恶魔般的气体。也许中学时代的老师觉得校园一片和美，同学们个个都是乳臭未干。殊不知即便是小学，和女生上床下课把男生胳膊撅折了的大有人在。我们的校园文学往往只关注不痛不痒的所谓早恋和青春期的迷茫、彷徨。也许那些傻逼作者在书写那些傻逼小说时还处于臆想的少年少女稚嫩的小心灵中，在他们把这些软塌塌的书籍放到书架上时，离他们最近的那所学校里可能刚刚有个孩子在厕所被殴打得肋骨插穿了肺。
作者丁丁长得很漂亮，不知道上学期间有没有被坏孩子捏过小屁屁。
2010年11月10日
来自: 豆瓣
看到这个书名，你的第一反应是什么？不美？不友善？甚至还有一点暴力倾向？至少我是这么认为的。很久没有一口气读完一本书了，虽然在阅读的过程中要不时停顿一下，吸入足够氧气以保证心脏有力气支持下一章节的阅读，但我仍然要说，这是迄今为止我所读过的最真实的青春小说。
故事发生在北京的一所普通中学，主人公耿穗穗是个普通的12岁女孩，有着12岁小女生常有的特点，比如爱虚荣、好幻想之类。耿穗穗又是一个敏感脆弱的女孩子，非常容易受到伤害。她曾满怀热情，掏心掏肺地希望成为大家的朋友，结果却被朋友出卖，被同学孤立，并经历了残酷的校园暴力事件。在校园暴力中，耿穗穗是受害者，但也在无意中伤害了别人。著名青少年问题研究专家孙云晓老师说：“校园暴力是一种可以传染的‘病毒’…… 孩子非常容易从受害者变成害人者，因为他们既想摆脱困境却又常常是非不明。”在《小牲口》里，就存在这种受害者和害人者的角色转换。对于青春期的孩子们来说，暴力是对肉体的伤害，更是对精神的伤害——挖苦、讽刺、嘲笑、谩骂、隐私被议论……这类在成人看来微不足道的事情都可能将孩子的自尊心摧毁，甚至同学的一句否定就足以让他们的世界日月无光。
我想，书名叫《小牲口》不仅仅是因为同学以“鸡”、“狗”来称呼耿穗穗，也不仅仅是因为耿穗穗在心里把骂她的同学叫成“狗”或者“猪”吧，这个年龄段的孩子多么像横冲直撞的“小牲口”啊，他们精力充沛、无所畏惧，而他们懵懂得又不太明了善恶的界线——“真是让人又爱又恨的温暖的‘小牲口’”，丁丁说。
初一（二）班的“好”“坏”学生阵营泾渭分明，陈静、白雪和耿穗穗都属于初一（二）班的好学生行列，但因为陈静把耿穗穗对张扬有好感的事情曝出来，耿穗穗在好学生阵营就无法待下去了，她被一帮“坏小子”骂为“鸡”，这里，而她的麻烦才刚刚开始——
来自: 豆瓣
看过这本书，我有些庆幸，庆幸我所在的学校没有这般勾心斗角，没有这般血腥与恐怖。当初是充满期望读这本书的，因为这名字——我想知道初中生活是如何的。曾几何时，我期望我可以有耿穗穗那样的纯真，也期望有那样一个好同桌……但，现实不可能是完美的。小牲口，简单的封面，简单的名字，谁能知道我们简单中的无助
来自: 豆瓣
我们是人，但也是牲口。而那些小小的却有着一副残忍面孔的，叫做小牲口。
前天晚上睡不着，肚子很饿，可是看看腿上的肉，想想算了，还是不吃了。想起去菜园坝买了很多书，还有几本没看，就挑着看看吧。然后拿着一本鲜红皮的书躺在了床上，那本书就叫《小牲口》。
我一口气看完了，看得我喘不过气来。我甚至怀疑那本书写得是我。照着我的人生在写。
那本书写的是校园暴力，也可以说是当代孩子的缩影，在书里我看到了我自己，看到了小学的同学，看到了初中的，高中的。一个个生硬的嘴脸，最后我哭了，我以为我忘记了那些苦，但其实我全都记得。
小时候的我，瘦瘦的，脏脏的，有很严重的鼻炎，总是拖着长长的鼻涕。也许因为这样，我从幼儿园开始就是别人欺负的对象，而且我没有朋友。到了学前班，我有朋友了，但是只有一个，而且班上的人都不让她和我玩儿，我也不明白为什么，他们甚至不了解我，不知道我的内心就扼杀了我成为一个好孩子的权利。
小学我以为会变好，但当我走进1年级6班开始我就知道我错了，那里面坐的几乎全是一个个光鲜亮丽的孩子，他们穿着干干净净的衣裳，梳着好看的发髻，谈笑着。我迟到了，在他们的注目礼下我坐在教室最靠边的位置上。一直心不在焉。我在那时候就有点怨，为什么妈妈要送我来这种学校。堆满有钱人的学校。
然后我的噩梦开始了，这六年，让我生不如死。没人理我，没人愿意和我说话，我总是一个人坐在角落，想些天马行空的事。记得我以前说过一个小插曲，我一个人站在走廊边看着楼下的人群，这时候同班的一个女孩儿过来问我要不要一起去跳绳，我当时真是受宠若惊，想忙不迭的答应，可是她突然从头到尾审视了我一遍，最后吐出一句“算了。"然后我又只能看着楼下的人来人往。
我曾经想把希望给予老师，可是那是不行的，我从不做家庭作业，成绩总是在及格的边缘。为什么?我想我是想得到他们的注意，让他们知道有我这么一个人。可是他们对我更加不屑了。每个人都用鄙视的眼光看着我，我有时候真想住在一个洞里，像蜗牛一样，不用被别人注视。有一次我不晓得因为什么原因被叫去办公室罚站，站在班主任的桌子前哭得泣不成声，然后班主任说让我站开，他要批改作业。我就站开，站在隔壁班的老师桌子前，不一会儿那老师来了。看我一眼，使劲把我往边上一拨。然后说“让开！啧啧。”做出一副很脏的样子。我现在都记得她的嘴脸。
我总是被班上的男生打，而班上的女生都无视我。可是我和书里的女主角不同，我从来都不是软弱的人，他们打我，我一开始都是忍受，最后受不了了，就和他们对打，可是每次老师都对他们过错轻描淡写，对我严厉批判。要知道是他们先来打我的丫。这些都没什么，我挨得过。
可是女生的心眼让我实在佩服，六年级，我被选入合唱队，其他班的孩子不认识我。就那么突然的我有了朋友。可是有一天他们突然不理我了，然后在一次活动里我听见了，听见我们班合唱队另外一个女孩儿对她说“你不要和她耍，她有病，要遭传染。”我瞪大了眼睛，才发现，原来从小学开始女孩儿就有了心眼儿。真可怕。
我过着这样的生活，文具总是不见，书包老是被画花，板凳也老是有钉子。可是我还是挺过来了，因为有小天使，有两个旋儿。他们也许并不会知道他们对我来说多重要。就像从乌云里射出来的阳光，我感激不尽。
如果不是那件事我也许还会那么自欺欺人的过着。那件事我说了很多遍了，就是老师搞什么全班最讨厌的人不记名投票，我上榜了，第二名，也是榜上唯一的女生。老师让我上台发表获奖感言。我什么都说不出，只是很伤心的哭了。直到下课都还在哭。在这里我要谢谢一个男孩儿，那是我那时候的同桌，好像外号叫圆明园?他还安慰我说，他没有投我。在这里谢谢他。虽然他早就不记得了。呵呵。
后来我知道，原来小天使投了我。我摸不清她的心态。我也忘记我投了谁。反正除了那个说我坏话的女孩儿其他的我都不讨厌，只是非要写三个就随便写了。但是我清楚其他人写我都是真心的。
那段时间压力很大，家里继父和继父的孩子对我很糟糕，每天我都生不如死。从那时候我就开始计划我的死亡计划。我看了很多资料，试过很多方法，他们说脑充血会死，我睡觉的时候就倒吊着，可是吊着掉着居然睡着了。他们说割腕会死，我就把小刀藏在被窝里使劲儿割，藏在书包里，因为我不上体育课，那时候我也割，可是只是划破皮的流血，总是割不到血管，可能我怕疼吧。最后总结出，还是煤气死比较好，那时候我很无知，妈妈送我到门口就又进去睡了，我观察了很多天，一般我妈要9点多钟才起来，所以我有两个半小时去中毒，我悄悄走到厨房，吧通风口都封起来，然后打开煤气。静静坐在地上，很高兴的想，我终于要死了。真是说不出来的快乐，当时真是一心想死，而不是想那些失恋了的随便喊喊而已。我当时只有11岁。小孩子的脑筋很死，想死就是想死，无论如何都要死。
我记得当时闭上眼，觉得眼前落英缤纷，鸟语花香，有一条小河，那儿就是天堂，我在那里有很多朋友，我们一起丢手绢，一起捉迷藏，想着想着我就笑了，我开始回忆我短短的人生。我突然想起一个画面。那时候我在学校擦桌子，还没有加入合唱队，我从来不敢在别人面前唱歌，四下无人我就唱起歌来，巧的是居然和书里的女主角唱得一样。多拉A梦的主题曲。
“如果我有仙女棒，变大变小表漂亮。还要变个都是漫画巧克力和玩具的家;如果我有机器猫,我要叫他小叮当,竹蜻蜓和时空...”
然后我们班一个班花级的人物冷不防的出现在我面前用惊讶的眼光看着我说“呀！你还唱歌丫？！啧。”然后走开了。本来我是笑得很开心的在唱可是我的表情一瞬间黯淡下来，边流泪边擦着桌子。没有任何人看见。
大概过了半小时，我的头脑已经迷糊。突然，门响了，我妈居然起来了，这是怎么我都想不到了，她吓坏了，我锁了门，她打不开，我叔叔直接一脚踹开。然后给我一耳光。美誉其名是为了散毒气，其实我知道他很气，气我这样害得他不得不把自己厨房的门踢烂。然后我姐姐出来了，插着手站在门边，用冷冷的眼光看着我说“要死自己去外头死。”
这就是那次自杀的经过，后来我们搬出来了，我不去学校了，考试也是一个人考的。后来后来，我们反反复复，出去又回来，总之，现在家里人对我不错，只是有时候我会看见那些笑脸一转过去就变得面无表情。
上了初中大家都懂事了，没人欺负我了，甚至他们根本不会猜到我有这么一段历史。我尽量让自己笑得很开心，没心没肺的笑。
我之所以说我总是能看透别人的想法，知道为什么么。因为我看多了，我小时候做过最多的事就是看别人，不说话就那么看着，有时候看到，两个好朋友在座位上聊得很开，结果另一个到了厕所就狂说那个的坏话。看到班上的调皮大王，也就是经常打我那个，一副落寞的表情，其实我知道他和我一样，所以我不恨他，我知道他也只是想得到别人的注意，对他我更多的是怜悯。我看到一个平时很阔绰的人有一天偷了我的钢笔，我没有要回来，在这个小小的圈子里，其实每个人都有很多烦恼，他们虽然单纯可是也很复杂，因为我从来没有加入那些圈子所以总是一副坐看苍生的表情，他们的烦恼我看到了，可是大人们却看不到。
看多了，难免身心疲惫，我不是圣母，只是懒得参与这些东西。
我说我保证没对任何人产生阴暗的想法，没嫉妒过任何人，如果讨厌那个人我就不会和他来往。坏话，当着那个人的面我也是这么说得，不会背地里小动作。可是没人相信，每个人总是以那些想法去猜测别人。人本善良，我相信每个人都是善良的，只是每个人都这么猜来猜去，最后大家都有所保留了。
所以很多人说我装，装纯洁，装高尚。我不懂，这有什么好装的。我从来没认为我纯洁，我高尚。我只是做我想做的。错了么？我看见初中被欺负的女孩，就像看见我自己。我怜悯她，我希望她振作起来，我烦那些混混，拿着父母的钱来浪费时间，我也烦那些满脑子只有化妆品和恋爱的女孩儿，难道生活的意义就在于忙着说别人坏话，忙着打这个，打那个？
我看到了一群群小牲口，可以说他们残忍，没想法。也可以说他们可怜，随时会死去。
我觉得好像我也听到了羔羊的哀嚎。
最后我发现我们都是狭隘的，被圈在一个并不宽敞的围城里，彼此猜疑。可我们从不知道，世界那么大。而自己只在一个小小的围城里。那扇门是开着的，却没人出去。
来自: 豆瓣
从没感觉生存是如此难受的事情
像是被扔进了缝隙
拼命挣扎的少年
灵魂被别人嘲笑的感觉
小牲口里有真实的缩影
我仿佛看到了自己当年懵懵懂懂 不明是非的年代
站在角落嘲笑 或是被嘲笑在角落里
每一种都痛苦
经年之后 当初的一切将会是多么令人后悔
来自: 豆瓣