如果能在最幸福的时刻 就此终止 很幸运
因为 或许在你看不到的未来的日子里 有着你无法预料的事情
而这些事情 不一定就是始终保持着这种幸福 所以
在最幸福的时刻 就此终止 是件幸福的事情
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这是同学在留言中推荐的书，其实当时并没有想要去看的。
也许是最近天气不太好，晚上冷的难以入睡，就窝在被窝里看这本听起来有点小小青春忧伤的小说。
于是，我跟随一个女孩，走了一路，看着她慢慢长大，然后，在极不情愿中，看着小说终结。
不知道为什么同学选了这本书推荐给我，呵呵，也许是觉得我也有玛丽苏这种病吧，总是“活在自己的城堡中”，恩，想想好像真的是有点啊。（笑）
小说本身一直都只是一种载体呢，我敢说所有人都是在看完小说后联想着自己的那么一段经历。或许大部分人的成长也跟我的一样，不痛
不痒吧。
从小就不是个乖孩子，为了妈妈，做一个大家眼里的好孩子，然后，就像一个笼子一样，等你习惯了，却再也没有力量去冲破这层桎梏了。并没有埋怨妈妈的意思，为了爱的人去做出改变和牺牲都是值得的。为了爱的人可以放弃自己的蓝水。
但是，不爱，却不行。
已经到了看小飞侠都会流泪的年纪，恩，原来我真的已经长大了么？
我已经不再是当年那个会跟男孩子打架，会爬树，敢抓毛毛虫的小瑞了……
这些曾经让我快乐的事情现在都变成弱点了呢，在时光的羊皮书上，我已经忘了怎么让自己快乐，以为，上了大学，我可以做任何我想做的事情，可是却突然发现，时间太久了，我已经忘了当初那些想做的事情了。
原来，我过得并不快乐，一直，都不快乐。
恩，意外的发现自己真的可以一点都不用看键盘的盲打了，连选字都不用看了呢，呵呵，视线就像回忆一样模糊了呀。
但是，我还是想笑着说，旧时光逝去了，真是一件没有办法停止的事情啊，呵呵，但这又有什么关系，往前看，我还可以有更多的旧时光可以去玩味。“距离老去还有很多年，而很多年中，会有很多变故，很多快乐和很多悲伤。”
后九个字，总有一天会完成。
我，不着急。
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这是一本很温柔的书。
在力荐的理由里，我思考良久，写上了这么一句话。
原本应该是一本催泪的书，周周就像每一个同时代长大的小女孩，从一个幻想中的英雄逐步走到自己的人生路口。回头看去，自己曾经路过的一切，没有风光霁月，却飞舞着蝴蝶。
可惜，现在的我，早已经不复两年前的软弱感伤，因此只是掩卷轻叹一声罢了。
豆瓣的习气是容易开始一场盛大的集体怀旧，分数飙到9分很大程度上应该也是这个原因。并不是本身有多精妙，只是细腻到触动每一个人回忆中的那个点，让你转身看见自己曾经的摸样。
难怪后来草草结束，因为是09年的缘故，对于大学的挣扎并没有深刻的认识呢，细腻停在高二的年华。
但是我喜欢这样。
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我看到了所有成长的迹象。我也在成长。嘿嘿。
这本书念了几个月了。
看书总是这样，断掉了，念着很长的一段时间，图书馆里找不到，也就放弃了。想，也许，某天，去哪里，就碰到你了。
碰到了，翻开你，阅读你。
余周周，敏感，早熟，懂事，不是很聪明，但是会用心。
这是一个让别人羡慕和心疼的女生。陈桉，奔奔，余扬，还有我没读到的那个人。她的妈妈，同学，都，还蛮好的啊。
我也想，跟以前欣然地打个招呼。
就是，有时候，摇手打招呼的时候，要么傻，要么，就是抬手都累。
看八公的时候的哭泣，这俩年，性质也变了。以前一个人看得哭，擦一擦也没什么啦。现在，就很想告诉他，什么什么跟什么。
马丽苏病例报告。
每个小孩，小时候都喜欢这个病。
披着床单唱大戏，偷穿妈妈的高跟鞋，偷偷地涂点草莓酱到嘴巴上，看着自己短短的头发，那就用毛巾包起来，看起来是不是很鬼泣（贵气）啊。。
再大一点，把自己当电视剧主角那样可怜，可能每天一点的病痛，就觉得，是不是自己，要患绝症了。天哪，俊熙还没找到呢，恩熙就香消玉殒了。悲催。
写点什么哀伤的文字，来个44度角的悲伤，少一度是因为年纪小，控制不好。
也慢慢的，长大了。孩子心性还是没变。要么，不想长大，要么，拼命装大人。
不会学高数的女生，总是笨笨的，可是觉得也理所当然。我是女生，理科思维不好。那，不及格不及格就习惯了把。
但是，数学也慢慢得好起来了，学奥数的话，还是跟余周周一样，学不好，就，拖一个班的后腿啊。
现在，也是离开家在外面读书了。看到这样的书，看到小时候，就，很想唏嘘啊。
长大了，也不让说，嘘嘘这词了。真讨厌。总有人宠着我，小孩子心性就暴露出来了，虽然把，硬硬的不会撒娇，可是，也学会软下来了。是不是，长大了，就会这样。懂得，为别人即是为自己。为了喜欢的人，奋不顾身。
周周，你跟奔奔怎么样了，你跟余扬怎么样了，是不是出现了另外的人填补你的青春。
好像，是时候，去找来看完了。
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的確，有種病，感染無須驚慌，可怕的是痊愈。
能犯病說明你還年輕，可一旦恢復，則意味著衰老。唯有接受，節哀。
我不是余周周。我很平凡。我是炮灰。
倘若我說自己是有思想的炮灰。會不會有人笑。
書裡有一段好像是叫“泯然眾人的幸福”。幸福嗎？我不知道。
話說多了讓人厭煩，一直沉默又讓人忽略。在這個問題上，我明顯屬於後者。從來都是。
我承認自己也有一段瑪麗蘇般的時光，但那是學齡前的事兒了。誠然學生時代也有故事，但大多是別人的。那個時候我沒有做過一件值得說的事，所以沒有人記得我。三兩好友除外。
可見那段青蔥歲月也不是什麽都沒給我留下。
但若讓我回到過去從頭來過，想必我會斷然拒絕吧。我懷念的，只是年輕的自己。
回首望去，只看到一個白髮蒼蒼的孩子。那是我高中的時候，少白頭。其實頭髮是灰白的，從後面看，真的像是五十多歲的大媽，這麼說一點兒都不誇張。那時最大的願望之一就是願自己多掉白頭髮、多長黑頭髮。可天不從人愿。本來就不起眼兒，再滿腦袋白頭髮，只會讓我更自卑。
現在，十年過去。不知什麽時候起，白髮全變青絲了。好幾次我站在公司洗手間外的鏡子前，翻遍也沒能找到一根白髮。
白頭髮沒有了，同樣消失的，還有那段過去。
還在不著吊地跟著江美琪哼唱：手上青春還剩多少……驀然低頭，發現兩手空空。居然真的什麽都不剩了。
青春痘還在，青春，漸行漸遠矣。
非常喜歡故事中的米喬，一個開心就笑、不開心就鬧，天塌下來也能樂觀撐到最後的姑娘。她說：年輕的時候，不考慮後果，找一個人來愛，開開心心地過日子。
這應該也是早熟吧。反正我十幾歲的時候總結不出這個。現在，能說出道理來，卻再也做不到了。所以看到那句話的第一感受，就是想哭。
年輕有追求一切的資格，過期不候。我顯然變質了。
其實現在也能開開心心地過日子，也許也能找一個人來愛，雖然這並不容易，但不考慮後果，不可能的。
那是年輕的好處。年輕時不管為了什麽，即便豁出一切，也還剩下大把的青春；而今，失去那所謂的一切，就真的什麽都沒有了。
所以才會這樣，年紀越大，膽子越小。
青春是一道疤，對於某些人來說，留下的唯有遺憾。
青春很淡，可只要有缺口，便都是硬傷。
其實我真不應該看這本書的。斷然不肯承認在還沒來得及成熟之前就已然蒼老。
只能反復念叨：忽然我們就都長大了，可是然後呢？
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我真的好喜欢好喜欢这本书~
不管是书名还是里面的内容~
真的是青春共鸣本~
我看到余周周小朋友和她成长过程中出现的人和事情~
就会呼啦啦想起好多影子 自己的小时候和自己成长出现的那些人和事情
但是都是影子了 因为我已经记得模糊不清了
但是那份感动和温暖 那一种感觉到现在也会记得的
所以说回忆里的真的都是美好的。
我想我们每一个人曾经都有过这样的想法...
我想我们每一个人曾经都有一个这样的陈桉和林扬...
我想我们每一个人曾经都有一个调皮的好朋友和比较的好朋友....
我真想回到小时候
无忧无虑的小时候。
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那样细小的事，就这样被这本书一点一点的从记忆中唤醒。那些傻得透气儿的角色扮演，裹个床单就诞生的时装秀，一直对自己是不是外星来客的怀疑，还有奔奔那样的隔壁小男孩儿，甚至是春天的午后，画教室后面黑板报扬起的粉笔末儿，拖动课桌时，桌腿儿在地上刮起的嘎吱声。那些我以为记得或遗忘的一切，都瞬时变得有声有色起来。
忽然之间，就对80后这个词有了归属感。原来，这并不仅仅是我的童年故事，它是一代人的记忆。
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看完以后心情很是复杂。刚开始看第一本的时候，其实有些厌倦，以为误入歧途看了一本狗血的青春小读物，可是读完以后发现，难以平静。
整本书不是波澜起伏，没有什么苦大深仇，可是就像生活本身，平和、美好，可是又残酷无情。这些都无关风雪，只和自己的心态有关。里面的每一个人物我都有点爱恨交加，青春是一场宴席，既然最终都是要散，为何不好好的勇敢的去爱？
这是一本看完以后很温暖很感动的书，让我好好地回首了我的轻松岁月，那些一去不复返的却停留在记忆里日久弥新的旧时光，是我这一生里最最纯真最最欢乐的时光，我想你们也是一样，所有拥有过挥霍过青春的人都会明白。
我以为，毕业了、看懂了，就已经不再年少。可是我的心还是跟着他们紧张跟着他们跳跃。虽然有些冲动和矫情在我看来已经幼稚了，但是还是羡慕和怀念自己曾经拥有的义无反顾。
这是一本诚实的书，用平淡隽永的笔触写下了生活的质地。是的，我们每个人都有自己的故事，长长的、痕迹斑驳的。我们没有办法和别人讲述清楚我们也不想讲，只是轻轻的把对自己的怜悯和恩仇放在心里，希望这世上能有一个人把它看透。遇见了，是幸福，没遇见，也有其他的人填补这空白，生命真的有时过分美丽的。
其实谁都没有错，但是每天每时都有各式各样的恩恩怨怨。兜兜转转回来发现，身边的才是最好的。好好地去爱，去握住你要握住的那一寸光阴，是我送给自己的，也是我给青春的最后的祭奠。
我听着《后青春的诗》写下了这些文字，纪念过去的这些年。道一声谢谢。
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在课堂上， 把旧时光的上下册 读完了
从幼儿园 到小学 中学 高中 这些回忆 渐渐的都被想起。
一幕一幕，那么清晰
多希望生活中 也有个陈桉我也想和他说很多话，和他说 你喜欢学校的生活么，可是，我不喜欢了。
只是 周周一直是个优秀的学生 那种羡慕一下油然而生
也许自己太过平凡所以 有些事情没有经历过
比如说高大帅气的男生 比如优异的成绩
过去了 就是过去了
那些散落在校园里的时光 真的就一去不复返了。
刚刚参加完高考的孩子们
他们在尽情的狂欢着，他们以为自己到了天堂
其实他们不知道
他们离开的就是天堂
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刚开始迷上《你好，旧时光》，因为周周高中以前的童年和我很像。艰苦的生活、不受大人喜爱、一年级因一次竞赛夺冠一战成名自信地发愤图强。这不就是我的童年吗？还有因为现实种种不如意而做白日梦，不过我那时幻想自己是电视剧主角。
可我隐隐觉得，周周会有一个美好的结局，不像我现在，迷茫，不知所“错”。
“人在小时候走错了路，是很多年之后才会意识到的，意识到了之后，又需要很多年的时间才肯正视，才肯承认错误，才肯补救。”
我想知道，我在哪一个节点跟周周做了不同的选择，产生现在的不同结果。
最终，我发现，其实我和周周一开始就不同。周周在妈妈死后回忆，妈妈从没有在我面前做出抱怨的表率，妈妈没有教她恨。而我在成长过程中，因为暴力的父亲、辛锐父母般的关系，我看到了母亲的恨，我滋生了对父亲直至父母的恨。
恨这个种子，开始只是针对某个人，等它慢慢破土而出茁壮成长，危及整个人生。恨破坏你对人生和人际关系的看法，让你不再容易信任别人。
在初四的某一天，我突然想，我这么努力学习，为了什么？为了那个永远不可能和睦的家，值得吗？之后，就放弃了。周周没有放弃学习。她有陈桉。
我想内心回归平静，自我，从而在未来拥有我的陈桉。
恨让我越来越像辛锐。我问，人为什么爱别人，你为什么喜欢我，我为什么相信你。这些问题问了很多人，很傻。始终没有得到认可的答案。对于内心充满爱的人来说，这些问题不需要答案，甚至这个问题就不存在。爱是天然的。
久负大恩必成仇。
很多很多的朋友，本该继续联系，因为不信任，因为把人往坏处想，失去了。渐渐孤独了。
我不想再自我封闭。
我不想恶毒的想法充斥大脑。
恨和不信任会杀害我的人生。我已经看到了。
让我像周周一样，自由吧。心灵自由，是不是可以天然地去爱人、信任人了？
我要自由，我要爱，我要无条件的信任。
我不要辛锐的人生。
我要很多的好朋友在身边，亲密的爱人在身边，信任的人际关系在身边。
我要好的想法，纯净的思想。我要善良地呼吸。
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