青春的轨迹大概都是相似的，书里的青春年少唤醒了自己内心埋藏已久的从前，那些自认无法言说的青春特有的细腻情感与烦忧，都在书中表现得淋漓尽致，一个个从前又鲜活地回放眼前，有过低到尘埃，却因此更想要变得强大的心，有过不能诉说的喜欢的男孩，有过因为一点点小事却因自己的想象延伸到怀疑自己是否有活下去的意义，有过感觉很多朋友但无法不感觉孤独的情绪，有过把老师当成神一样的阶段，有过觉得心里空了一片想找一个人填补的感觉......太多相似的曾经，可是这些曾经，都曾是自认为是世上最特别，没有别人感受过的曾经，像孩子手中紧攥的宝藏，不愿让别人一窥究竟。
旧时光，如潺潺流水，细致无声地在你面前流过，那是你伸手也无力抓住的从前。
林杨，从小到大都执念着一个人，这样的感情，何尝不动容。是的，你就会欺负我，是我从来不躲，我乐意。
心中的空洞之所以无法填补，是因为，它从来就不曾空缺。心中的位置里，一直，都有你。
青春，仿佛因我爱你开始。
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我曾经觉得大家的旧时光注定是不一样的，尤其是读过那些名人传记之后总觉得在旧时光里要经历一些不平凡的事情才能变成如今写书的这些作家，这些码字的人。
很久没有因为看书而笑出来，说实话，因为专业的关系，看的不是些英文的不知所云的理论书就是政治经济心理学那些貌似高深的作品，都快忘记自己曾经喜欢读这种轻松的快乐的读物。我惊异的发现自己和书中的人有如此多的相似之处，不单单是余周周，而是她身边的所有人。
小的时候才曾经因为家里的关系在小学被老师特别关照当班长，不知道身后是不是也有一个余周周对我这种人嗤之以鼻；小时候偶尔也会在心里幻想自己是动画片里的人物，美少女战士什么的在女生当中尤其风靡，我还记得因为小时候是短头发而幻想自己是哪个蓝色头发的水野，希望自己也能是个天才；小时候也有让我觉得很温暖但遥不可及的男生，现在连人家的模样都想不起来了……
长大之后要担心的事情太多，学业前途人际关系，这些旧时光里的傻事被故作成熟的我们视为幼稚。可面对这本书的时候不知道是被余周周的旧时光感动还是回忆起自己的傻事而发笑。
我想，偶尔逆着时间行走也无妨。
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严格来说这不是书评，是读后感吧
花了四五个小时，终于看完了《你好旧时光》的上部。
挺羡慕周周的，因为他有林杨，陈桉，奔奔，以及那超出年龄的早熟。
我时常觉得小时候我一定超级没心没肺，并且傻极了，因为我记事应该也是四五年级的事了吧，比一般人迟了好多。
幼儿园之前，完全没有印象，只记得有一次爸妈吵的很厉害，砸了不少东西。
记忆依旧是模糊的，而且没有结局，印象中只有亮的刺眼的白灯和满地的碎瓷片，好像是我梦中的常客。
后来我才意识到，这件事情事实上对我有阴影的，直到现在我都很怕跟别人起冲突，有冲突发生我也很害怕，尽量避而远之
曾经还因为害怕以后会吵架拒绝了几个男生，当然这个理由我没有明说，只是找些要学习啊什么的搪塞过去了。
这事也没跟我妈说过，他们做的够好了，年轻夫妻可能难免磕磕碰碰吧。
幼儿园，依旧没有明显记忆
仅限于幼儿园每天检查指甲然后发给你一个用绿色雪碧瓶做的指甲形的片片
我挺害怕检查这个的，倒不是觉得自己检查不通过，只是觉得自己指甲很丑，会被别人发现的。
小时候喜欢咬指甲，当然现在也会，不过没有小时候那么严重了
现在只有当我非常紧张的时候就会习惯性的咬一咬，所以通过观察我指甲的情况可以了解我最近一段时间的生活状况呵呵。
不会忘记的还有幼儿园门口的赤豆元宵和豆腐脑，现在鲜有人家卖这两样了，想解解馋都无
处去。
幼儿园还有好多小朋友，我只记得当时MX和LHW是最漂亮的，超级羡慕她俩，没有记错的话她们还是表姐妹之类的吧果然基因很重要的。
ZS最好的好朋友了，大班的时候我们还一起走路去学校呢。
看看现在每天放学的时候小学，初中门口大批接送的家长，真心觉得当时我爸妈很放得下心啊！
不过五六岁小孩就在大马路上走了，还要过十字路口的啊啊~~
当时路口有一家冷饮批发店，经常过去买廉价雪糕，感觉经常被压得奇形怪状，不知道是不是记错了。
还有JJ啦，漂亮可爱，印象中我们俩当时超好的，可是怎么就没半点可回忆的事儿了呢，可惜可惜。
幼儿园结束了，小学。
并不出色，当时貌似也流行送礼吧
偶的爸比妈咪一向不愿意做这些事，当然我也不想要，多别扭。
可能天资也不咋地，小学六年一直是文明生。
好不容易二年级一次双百，心想这次该三好了吧，哦 体育只有及格 依旧文明学生。
当时还有个小官职，小组长是也，有个一道杠吧，不过没带过，估计官职太小，也不记得是自己不好意思啊，还是根本就没有那个经费给我配备这一装备。
一二年级就有奥数了，我爸秉承孩子小时候要自由发展的原则，带着我打魂斗罗，超级玛丽，教我学游泳，带我学电子琴，就是没去学奥数。
结果除了魂斗罗打得超级溜以外，游泳没学会，电子琴只考了一级，奥数还跟别的小孩拉下差距。三年级突然想通要我学奥数，
无奈我爸的数学头脑完全没有遗传给我，一头雾水。
以至于升到高年级还被高老奶奶鄙视，连累我妈挨训。
二年级还是三年那会，我们班一连换了好几个数学老师，各种原因的都有
有个J老师生病去世了，记得还有学生撰文悼念，说J老师如何如何好。
其实我那时候没有跟老师有过多接触，也没有别人那么多感触，但为了显示自己并非冷血，也随大流的黯然神伤。
后来换了个数学老师，四五十岁老太太，高血压，心脏不太好，脾气也很臭，说话超级难听。
经常当着我们的面就打击人家成绩稍微差一点的学生，不是一般二般的打击人啊。
越往高年级升，成绩越重要，还分了什么数学补习班吧
有一次因为数学考差了，被T了出去，当时哭得那个稀里哗啦啊。
我妈见状还去辗转找人，好吧，然后我好像是回那个班了吧。
当时挺木讷的，自己也不懂争取什么，有话不敢说，遭老师误解也是常事。
后来想想，不上奥数，对我以后考大学也没多大影响，一样上，当时何必那么纠结于斯。
当时我的良好学习形象还是在小区有名的哈哈，可能因为不说话的缘故，别人会以为你超级乖，其实也就是表面很美好
小学以压线成绩进入县最好的初中结束。
一直觉得自己挺幸运的，可能多吃了几块糖，大运才不会降临的吧。
小学貌似是个悲剧啊~~
还好上了初中成绩变好了，性格也因此变了不少，开朗许多，处于性格转型期吧。
自此我的混沌时代正式结束了。
噢~~还有白娘子，美少女战士，柯南这些不得不提的事。
每年夏天我就坐在电视机面前等白娘子出来，据说我小时候别人问我为什么老闷在家里，我就回答说，我要闷得跟白娘娘一样白。
后来白娘子经过多年重播候终于下档，我还不知道，居然等了一个暑假才相信白娘子走了。
其实还是有点记忆的嘛。一直觉得我比别人慢半拍
别人在小学都渐渐成长了，我到三四年级才记事，是不是意味着我可以把我的年龄也减少三四岁啊，那岂不是我还未成年，我还有早恋的资本。啊哈哈
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高一接触到这本书，但是纯粹是刚考完试，想放松一下，从姐姐床下抽出来看的，一捧起来，那同病相怜的感觉就汹涌而至了，她也很孤单，我享受她的世界，当她将自己封闭起来时，我心都痛了，还好，我比她看得开，我也没有爸爸，当看到“连奶奶都没有时间，余周周小小年纪就学会这种语言的把戏”我心酸了一下，我也是。很早就学会了，这种保护所谓自尊心的伪装。但余周周还是幸福的，像我一样，虽然她没有妈妈，她有陈桉、林扬。我有我的余震。那就够了吧。那种不需言喻的幸福。很好，不是吗？余周周，要幸福哦。
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大半夜的把你好，旧时光这本书看完了，心里却不能平静，我说不出这书里有什么特别感人的地方，可是看着看着鼻子就酸了。主角叫余周周，一个扎着马尾辫的小女生。// 小时候，以为这世界多美好，沉浸在自己幻想的世界里，以为自己是正义的一方，受了委屈就可以把邪恶的一方打败，总是用着动画片里的情节来模拟现实的世界，没有爸爸，却仍可以在妈妈的庇护下迅速成长，成长到只要跟妈妈在一起，不管做什么都开心，单纯的幸福，稚嫩的懂事。小时候总有这么一个玩伴，他叫奔奔，在他被欺负时，自己哭的比他更惨…因为一直相信这世界上最好的安慰，不是说一切都会好起来的，而是哭丧着脸说，你哭个屁啊，你看，我比你更惨。明亮的回忆，一起玩的小快乐，即使多年后，回忆起来，可能玩伴已变，连对方的长相都可能在记忆中变的模糊，但是温暖的回忆却不曾变过。也许我们在乎的不是那个人，而是那种无忧无虑的快乐。// 可是，大人的世界为什么那么多的复杂？为了大人的利益关系而阻断两个很要好的好朋友…让几岁的小孩子都学会说，我妈妈让我离你远一点。为什么小学一定学奥数才能有大人所谓的前途？为什么只有成绩好才值得骄傲？小时候，老是听着听着课就发呆了，脑海里上演着各种动画人物的形象，就像演戏一般，直到拼音都不会写被老师嘲笑讽刺…才多大点的孩子，就学会了墙头草，两边倒，才知道多少人情世故，就学会了怕强欺弱。小学的老师，闲得无聊老喜欢自己制定规则，比如什么上课时手要放在哪儿啊，上课讲话就怎么样啊，太阳一定是黄色的啊，就这样一步步把那些曾经有过多少幻想的孩子关在一个叫做升学叫做奥赛的笼子里，你成绩不好就是没出息…周周看着辛苦的妈妈，拼命想学好奥数，却在五六个小时盯着一道别人称之为简单的数学题后仍然茫然后放弃了… 没有奥数，没有关系，就算读不到好的初中，也能读好的高中！于是就遇到了那些在大人眼里看来参差不齐的新朋友，周周教他们在紧张的时候面对台下默念三声台下的人全是猪，带他们去推墙，然后镇定的在台上乱扯一大堆，完全无心的对别人好，保护被人欺负的女生，把自己的学习方法完全教给她，那个女生却在自己进步后买资料做被周周看见也要遮掩…曾经我们是否也有这么一个时期，害怕别人超过我们而变得小心翼翼？ 你的梦想是什么？我要考最好的高中…那是周周初中时的梦想，直到后来，她想起来，她一切要考好学校的梦想都只是为了一个目标，就是能保护她所爱的人，让一个人抚养她的妈妈不再那么辛苦，直到有一天，妈妈不在了，才发现自己努力的一切忽然没有了根基，心一下子就空了。那个从小为了工作只能在物质上补偿女儿的妈妈，那个因为男人的狠心而自己生下女儿的未婚妈妈，那个好不容易在女儿的祝福下找到幸福的妈妈，一下子就这么在车祸中没了，周周一下子不知道自己的梦想是什么了… 是不是也有这么一个男孩，他比自己大六岁，自己却从不喊他哥哥，有什么悲伤的高兴的事情全都要跟他讲，是他教会自己不是好的初中照样能考好的高中和好的大学，是他教会自己什么才叫好人，对自己好的人就是好人，对别人怎么样我们管不着，周周把他当唯一可以倾诉的对象。他有温暖的怀抱，总在周周伤心和迷惘时给她拥抱，其实只是看着周周越来越像过去的自己…他有明朗的眉目，他靠自己的努力考上了北大，在上海找到了工作，然后从此跟家里一刀两断，再也不憋屈的过活…是不是也有这样的男生，从小就接下渊源，在跟你疯打中就这样喜欢上你，只是小时候的一句”我喜欢你“不具有我们要在一起的意义，所以说出口也无所谓，直到中途分开，充满期待的小男孩在初中分班榜上找不到周周的名字时，瞬间觉得被欺骗了，手中撰着的法国巧克力也显得特别委屈，这个叫做林杨的小男孩，这个小时候被妈妈阻止不跟周周玩的小男孩，在分别的日子里，就这么优秀的长大了，直到在最好的高中与周周重逢，忽然意识到也许周周不需要他，可是他却无比清楚的需要周周，这一刻，他没有犹豫，死缠烂打也好，终于抓住了自己从小就想要的幸福，还记得他阳光的笑，对周周说，你，是我的选择，什么后果，我来承担…有没有这样一个女生，潇洒地说下我是周周最好的朋友，不对，现在还不是，不过马上就是了，她为了能在课桌上贴一张海报死都不跟老师妥协，大大咧咧的向老师吼着，你还我的男人，她无心无肺地对周周好，为了自己喜欢的动漫翘了很多课，让周周无比羡慕，认为在这个最青春的年纪做自己喜欢做的事情是多么的幸福，却不知道这个女孩一直隐瞒了自己有绝症的事实，这个叫做米乔的女孩，直到死也在开着玩笑，说先去那边圈地去了，让周周去那边了以后买她的地…就是这样的一个女孩，生前一直坚信着青春就要疯狂。周周经历了太多，忽然想起她对一直把她当作竞争对手的辛美香说，你一个人不行，而我一个人却可以。为了友谊放弃了保送的机会，周周的存在，让我感动。可是，却也有心痛，既然成为朋友，我们能不能不要互相猜忌？大人们什么时候能不要那么势利？/你好，旧时光，珍惜所有的。
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余周周，年年有余，周周复始。我喜欢这个名字，我和它很有缘，因为我也是余周的后代。更神奇的是，书中也有一个余婷婷，到了结尾还有一个作为下一代代表的窈窈。不过，书中的故事和我们的不一样，很不一样，只是，即使不一样，我还是找到了强大的共鸣。看完了整部小说，我也把我的整个成长史又重新过了一遍。我想，我是患上玛丽苏了。
周周是幸福的，我想。即使她没有爸爸，即使从小就被鄙视，即使妈妈很忙很忙，只是，妈妈还是爱她的，妈妈忙碌为了她。而且，周周一直都是个聪明漂亮的孩子，还有陈桉的呵护，还有林杨的维护。她对陈桉说，她觉得自己太幸福了，怕太幸福了。那是在她遇到了辛美香之后有感而发的，她说，我们总是从别人的伤痛中学会幸福。
陈桉是个很好的大哥哥，他好多次将周周从谷底拉上来，被奥数挫伤的周周，被爸爸的妻子儿子鄙视唾骂的周周，没了妈妈的周周，可以说，如果没有陈桉，不可能有现在的周周，也许堕落了，也许不在了。陈桉想，他只是不想周周走他的后路而已。但是没有想到，周周还是走了他的后路，一样的家破人亡。只是，因为有陈桉，周周还是走出来了，周周觉得，自己很幸福。
林杨是个很优秀的男孩，他和周周的缘分真的像注定了一样，命中注定，我不得不用这么一个恶俗的词来形容。林杨很好，真的。陈桉对周周说，这个世界上，对你好的就是好人，对你不好的就是坏人。林杨对周周很好，林杨是个好人，从小就是，尽管周周一直骗他。我始终记得一年级的周周参加故事大王比赛的时候，林杨拉着爸妈带她去看周周，可是他又怕周周看到他在看她比赛会紧张，所以他只是坐在观众席上安静地看着，他想，如果周周得奖了，他就去后台祝贺她，如果她没有得奖，他就默默地离开，装作没看到她出糗。周周得奖了，可是她并不知道其实她参加比赛的机会是林杨让给她的。幼儿园的时候，林杨问周周，你明天还会来吗？周周说，我会来。然后，她没有去。小学六年级毕业的时候，林杨问周周，你说我们初中会不会在同一个班？周周说，会的。结果开学的时候旅游回来的林杨带着一大堆给周周的纪念品，站在分班名单下哭了，他没有在学校的名单里找到余周周的名字。
“生命就像陀螺，转来转去，于是生生不息。”幼儿园，小学，初中，高中，然后大学……我们就这样一路走来，就像书中的主人公，淌过了春夏，淌过了冬，然后惊觉，后来我们的生活怎么变成那样子了？
后来，我们的生活是怎么变成现在这个样子的？我不知道，真的不知道呢。一步一个脚印，然后硬是走到了今天，其实我们还是很努力很努力的吧，然后好像忘记了怎么开始，也不知道会如何结束，一切就已经悄无声息的这样了。
看完《你好，旧时光》之后，我头脑里出现了大片大片的图式，是的，我只能用图式来形容。我想，我也要把我的东西写出来，可是，却无从下笔。我记得很久很久以前，我意气风发地说，我要为自己写自传，然后收到很多很多的鼓励和支持，然后那个事件的结果是，我只是写了一篇豪迈的前言，然后就没了下文。写不出来，真的，我说，我成不了作家。当初那些藏着我的签名说以后我出书了他们就光荣了的那些人，看来是要失望了吧，呵呵。
然后我要再讲一下楚天阔吧，楚天阔也是个很优秀的男生吧，不过他永远知道什么事情是最重要的，这种人太理性了点，所以当余周周、林杨、蒋川他们放弃保送考试的机会去寻找被冤枉作弊而跑出考场的凌翔茜的时候，那个凌翔茜所爱着的楚天阔依然坐在课室里做他的试卷，最后成功保送北大。事情结束后他才发了一条短信给凌翔茜说：“你没事吧？”很现实的人，他没有错吧，只是人都会有偏爱的，故事没有说他们的结局，只是我想，凌翔茜和他就这样错过了吧。
我想，我是喜欢那种真性情的人的，那种可以很潇洒地拿得起放得下的人的，就像我会比较喜欢林杨，比较喜欢余周周，却不喜欢辛美香。就像我还是蛮喜欢《火影忍者》里面的迪达拉，尽管他在里面只是一个很不重要的角色，尽管他后来死了，可是他依然潇洒地活在我心中。他说，对我来说，艺术就是爆炸。即使没有了起爆粘土，他依然从容着。他随意着，即使在和我爱罗以及卡卡西的战斗中失去了双手。只是，这样的人，只出现在动漫里吧。
有时候人总是矛盾的。我说，我喜欢这种可以很潇洒地拿得起放得下的人，可是我却潇洒不起来。就像是《你好，旧时光》里面说的，“当我们无能为力的时候，我们就做白日梦。只是有些人的白日梦一辈子都不会醒来。”我不知道我是不是一辈子都在我的白日梦里，可是，如果白日梦里面很美好很幸福，那我们为什么要醒来呢？
一旦醒来了，可能一不小心就会发现自己长大了。我记得我说过：“可是我还想慢慢耗着。”只是，没有人允许我们那样做。于是，我患上了玛丽苏。然后，在白日梦里粉墨登场，却不亦乐乎。
后来，那些人怎么样了？
听说，那个小学成绩很好的某某某不读书了，已经出来工作好些年了；听说，初中那个吊儿郎当的校草某某某连孩子都有几岁了；听说，某某某某去某国某个名牌大学留学了；听说……好像，有些我已经忘了他们长什么样子了；好像，有些自从那时候分开后我就再没遇到过了；好像……
我只记得，那时候的天空总是瓦蓝瓦蓝的；那时候我们总是习惯用“连一根针掉到地上都能听见”来形容教室里的安静，总是习惯在写大扫除的文章的末尾加上一句“大家都干得热火朝天”；那时候我们对着白墙黑板，粉笔灰挥飞……
可是后来，我们的生活怎么变成那样子了？
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你好，旧时光。
就像读着自己的过去。
有着太多相似之处。
书中的人物，都能在我的圈子里找到他们的身影呀。
直到现在，自己还是患者。
17年了
我不知道应该以一个什么样的词语去形容的我成长
可能是因为太过于骄傲，
一个人，真的不应该太过早地站在高峰上面
不然
当你一段一段地从高峰上被驱逐下来的时候，真的不是滋味
我真的认为，我就是主角。是自己故事的主角，是别人故事的主角
可是，那只是自己的天真想法
渐渐地明白到，自己也不是谁啊。
从小时候的独领风骚，到现在的不够拔尖
从小时候的被人仰慕，到现在的仰慕别人
是太骄傲了，一直执着于这些可谓虚荣。
当我在许多年后又一次独自站在舞台上的时候
我终于清楚地意识到，这次，这个舞台真的属于我。我一个
灯光的耀眼，还有那种温度，我怎能忘记
那种感觉，没有畏惧，没有胆怯，就像许多年前一样
我很享受这样在舞台上只有自己一个的感觉
对是享受
突然快乐了。
就像周周第一次站在舞台上进行故事比赛的时候一样。
相比于与一群人站在台上演出，我更乐意于表演独台戏。
不需要去配合，不需要去担心别人，不需要去理会整体效果
我只管我自己
反正台下黑漆漆的一片
只要没有我在乎的人在，我要怎样丢架也没关系
或者说
就当是自己一个人，对着无尽头的黑夜表演着。
反正很多年了，习惯了只有黑夜这个惯纵。
真的，有时候生活真的不知是为什么
其实很多时候都是为了别人而活
是两个字，让我们这些稍懂事的孩子活了过来
争气
争气
不能让别人瞧不起。
这就是初次接触的竞争
所以我们会努力，会奋斗
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书中有很多很好的语言，说到我的心坎上了。
以上纯粹混乱的随笔
就像读着自己的童年
我会再读一遍
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看完《你好，旧时光》，心里满是挂念，我想知道余周周后来怎么样了，陈桉又怎么样了，还有奔奔。
整本书，最牵挂只有这三个人。
一直以为自己不快乐的原因是因为没有念高中，但翻开这本书的第一页，才想起，其实自己真正不快乐的原因只有一个，就是因为自己有一个不完满的童年。
余周周的童年为了生活，跟妈妈一起在外奔波，还有被人骂作“野种”；陈桉的童年，早早地没有了母亲，却又一个根本不爱他的父亲；奔奔的童年，只有养父的打骂。很小的时候，我见不得别的孩子笑，我觉得恶心。爸爸是家里的老四，他的妈妈根本不要他，在他很小的时候把他扔给了一个老女人当养子，他的养母对他百般刁难，不顺心的时候甚至用石头砸他。这种厌恶，被延续了下来。从我出生开始，我就是爸爸家里的眼中钉。因为初中时的车祸，我对很多事情都记不清了，唯一记得的是，在爷爷死去的那一晚，他们要求每个儿子都拿出200块钱，而我们家只有50块，爸爸出去借钱，妈妈和我在灵堂里坐着。后来，他们一伙人打了我妈妈，我一个人冒着大雨在半夜去了外婆家，叫来了舅舅和外公外婆。
余周周少年老成，陈桉少年老成，奔奔用小流氓的身份掩盖着自己的一切。后来，我完全变了。我可以跟全校最可怕的男生叫板，可以当着很多人的面掀桌子，整个少年时代都是学校里的大姐大，从来都没有人能把我怎么样。我知道我要保护我自己，我还要保护爸爸和妈妈，保护自己，只能靠武力解决，而保护爸爸和妈妈，我只能拥有一个好成绩，我只能当第一，绝对不能有一丝一毫的差错。我如愿以偿了。但我仍然不快乐，其实我更希望我是个能在成绩不好时被老师批评，在被小男生欺负哭哭啼啼的女孩子，而不是现在这个样子。
余周周从来都不希望自己是这个样子的，陈桉也不希望，奔奔更不希望，只是他们没得选择。我也没得选择。我唯一能做的只是坚持下去。
无关本书，有关童年。
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你好，旧时光！
当辛美香还是辛美香的时候，她说：“我希望以后能去东京，学习画漫画，然后回国，做动画片。做出很多很好看的动画片，写很多很好看的故事……哪怕写给自己看。”
哪怕给自己看。
终究是不能满足的吧。所以有了后来的辛锐。
玛丽苏或许是一种病 我们都是患者轻度不影响正常生活 重度则有可能名扬九州——呃，比如芙蓉姐姐感染无须惊慌，它只宣告成长的开始可怕的是痊愈它说明，您的少女心，已经熟了衰老将至，节哀顺变！
曾经也痴迷过角色扮演的游戏，只不过更为原始，没有雅典娜，没有兔子公爵，没有圣水，没有争夺和保卫，只是爸爸和妈妈，现在才觉察这种原始的想象也正是源于曾毫无知觉的享受着的对亲情的观摩，因为生活在完整的世界里，所以理所当然的以为，这个世界的所有的家庭都该是以这种理所当然的方式存在的。很久之后的某次英语英语听力让我突然间对这种原始的想象生出无比的感激，原来很久之前我已深谙这种所谓的情景对话，所有听不懂的鸟语都可以因为这种力量而完整：某男和某女在某地说了什么甲说……乙说……只是在我们过家家的游戏里一切都无关乎性别而已结婚是应该的就像是吃饭喝水一样理所当然。
在我们真实的世界里，过去从来都不是以一种连续的方式出现的，时间带走了绝大部分的重复，只留下那些卷不走的坚硬，而这些也往往无关乎快乐。
五岁之前的某个年纪，第一次经历死亡，和我一样大的小朋友，没有亲眼目睹，却会在大人们的叙述中想象那整个过程，从此对那种交通工具总是心生恐惧，第一次知道原来死亡是无关乎年龄的，死亡是一种力量，它会悄悄带走你的朋友，或许它只是嫉妒你们曾经一起那么快乐。这样的回忆是该关于怀念的吧？可是伴随我成长却总是一种恐惧，甚至能模糊的记起她的面孔，于是对那个和她分外相像的姐姐也会心生恐惧。我能记起的唯一美好也只是曾经在她家吃过她妈妈做过的一种美味的点心，甚至能想起当时我坐的位置。这样的心理弗洛伊德能否解释明白？外婆的去世我所能想起的只是那个灵堂和那只被我不小心打碎的花盆，灵堂里大家都跪着，我想不起那是怎样的哭声，可是我哭不出来，但是大家都在哭，当时似乎只有一种意念，一定要哭，已经忘记了是怎样的情绪酝酿出来的后来的不多的眼泪，所以总是心存愧疚，在那样的时刻我应该是要泪流满面的！原来情绪真的是这世界上最不可理喻的东西，它永远不会按照你设定的方向发展。
初中之前都属于怎么都不长个的阶段，第一排似乎永远是我的专属位置。于是很多次帮健忘的语文老师回家取教案，忘记了那段路到底远不远，但是曾经因为某些原因而对这种跑腿的工作乐此不倦的，是什么原因已经想不起，至少不是为了逃避接下来的语文课，因为相对于语文，很长一段时间里我更加畏惧的是数学。
数学的回忆，往往是心酸的。记忆中唯一的不及格，是58还是59已经想不起了，只是记得仗义的朋友的安慰。世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。我庆幸我的爸爸妈妈没有在那段时间里为我的智商而担忧，我也庆幸我没有生活在某个遍布天才的环境里，至少我从未听说过某某某的梦想是做完这世界上所有的练习册，练习册引发我关于数学的另一种惆怅，当数学折磨着我的时候，我就折磨练习册，于是那么一本薄薄的书每次到了期末总会掉上那么几页，而那最后几页又往往是什么什么“期末检测题”之类的珍贵的东西，而迫于数学老师的威严，每每到了期末我总会忧愁的想着什么时候老师会检查那几页的作业。现在想来，以我那时候的智商是真的不知道这世界上有种东西叫作复印机。我是相信所谓的“开窍”的，每每跟人谈及此，我总会以那个暑假为例证。不记得是四年级还是五年级的暑假，那时候补习班这种东西刚刚开始风行，数学老师也在学校办了个那样性质的班，不过后来上课的是他的女儿，那个暑假我的智商真的是突飞猛进，具体表现就是我轻而易举的拿下了暑假作业里每一课的最后一道思考题，也就是那个暑假我第一次感觉到数学带给我的快乐。于是乎我也很喜欢那个小数学老师，明明她说话时候有着她父亲一样的威严的，可是我就是感觉到那种隐含的温柔，尤其是当她在讲台上讲起自己的父亲时那情不自禁的眼泪，我第一次觉得美丽应该是那样的。
我能想起的我们之间的对话。她问：“你现在多大”？可悲的是我想不起来我的回答了。她说：“那你13岁就初中毕业了”！13岁……那时的将来，现在的过去。
当你真的把某个时刻用来追忆的时候，你才发现，那些所谓的坚硬，都只是被裹了一层非诚勿扰的外衣而已，它内里的琐碎与无章，会让你生出无限的怀疑：我真的是从那样的时光里走过的？
是的，你是。你记得的是那个拥挤的教室，两个班“共享”的新语文老师那砸过来的粉笔盒和那些零散的从不想在脑海里再次组句的话语，你同样记得的是在这之后的某个早晨，他的自行车在你身边停下，你坐在前面的横杠上，有小风刮来，因为迟到来不及梳好的头发更加散乱。你记得的是上学路上那对同路的兄妹，姐姐长长的睫毛，弟弟自制的圆珠笔，你同样记得的是很多年后在某个小店里，当姐姐叫出你的名字时，你的诧异与无措，粉底长靴如此的刺眼，而那时你第一次觉得那深蓝色的校服并不是那样的难看，你来不及想你的想法是怎样的幸灾乐祸！你记得的是，曾经百般嫌弃为何自己的同桌是男生，只因羡慕别人可以在下课后对同桌说：我们一块上厕所，你同样记得的是那场歌咏比赛里，当大家不得不手拉手的表现风雨同舟的气氛时，你和他的尴尬！你记得是，在女生的阵营里也是存在各种“帮派”的，而所谓帮派间的抗衡就是孤立，曾经你也加入过这样的帮派，孤立过后来成为了朋友的她，你同样记得的是，那些你生命里的好朋友们总是以各种方式离开，她在之后的某一天，也离开了这个学校，后来你再也没有见过她，你记得她的名字，却想不起她的样子，这次应该是真的怀念吧。
我不是恋物癖，却总是想起那些不该丢掉的东西！那些曾经风靡过的贺年卡是该珍藏的，从风景画，到偶像明星，从单张的到复杂的带音乐的，在那上面曾经留下过那么多祝福的话。也许不外乎万事如意，心想事成之类的宏大词汇，正如余周周写给林杨的：“林杨，祝你前程似锦，时时开心，事事顺利。”我想我是能够知足的，因为那些都是曾经在我生命里真真切切存在过的人，也许不是林杨要求的那样的余周周，却时刻提醒着我，这样一种笔迹属于那个谁谁！怎样美好的怀念……可是我全都没有。厌恶这样的丢弃。
那些写着“文明学生”“三好学生”的奖状是该留下的，虽然我直到现在还未知晓三好学生是哪三好，在那个时候，也许真的是“学习好才是真的好”，已经不记得了，这样的标准，片面却又直接。现在每一次听到谁谁的孩子考了个双百什么的，我总会想起难道是现在的题比较简单，还是过去的我们智商比较低，在我的小学生涯里似乎从来没有过关于双百的回忆，不管是自己的还是别人的。
还有那些以作业形式存在的日记本是该留下的，很多年后当别人只能带给你伤痛的时候，看到那些幼稚的话语和字体，你会学会自己娱乐自己。那些语文、数学、自然、社会、思想品德课本都该留下的，还有似乎永远写不完的暑假作业，寒假作业！看吧，你丢掉了多少财富。或许对于冷静时刻的那个你，这些一文不值，可是当某个情绪时刻来临时，你还会惋惜你丢掉了多少的回忆……
我讨厌世界上有老年痴呆症这种病，你将会不再怀念学校门口那早已存在的鸡汁米线，你会忘了那种藏有美丽弹珠的小包方便面，你甚至想不起来现在价格飙升的北京方便面在那时多少钱一包……
万事胜意！就是，一切都比你想象的，还要好一点。
大骗子。林杨咬着牙。他什么时候万事如意了？这世界的某个角落里，有一个人，从来就没有如了他的意。
失望的存在是要来时时提醒你，你的世界并非完美无缺的。你自身的不完美，他人制造给你的不完美，这些都无法如你所愿。很多年后，当我不再把学习数学当做一件痛苦的事情的时候，我也就无法想象当年数学带给我的失望，或许在现在能够想起的刻骨铭心正是因为当时的无数次失望吧，总之好了伤疤忘了痛。可是有些东西确是真真切切的被划在某个框框里，打上“失望”的标签的。我记得，当是的紧张和忐忑，心里不断地提醒自己，别紧张，别紧张，一场演讲比赛而已，可是根本不管用。那时才知道为什么将在外君命有所不从，一个人连存在与你体内的“心”都没办法自由控制，更何况别人了。毫无耐心的听着前面的选手声情并茂的朗诵，害怕时间过去却也想着时间快点过去。可是那场突如的大雨，将一切打乱了，XX的，比赛就这样被搁置了，我根本没机会到台上去提醒自己“台下的都是猪！”后来，那场比赛就没有了！属于那个年纪的失望在现在或许是难以理解的吧。我总觉得自己不是一个苛刻的人，可是记忆中对于她，我的确是苛刻的吧。当你的朋友拿着从家里“偷”来的钱请你吃冰淇淋的时候，你会怎么做？我已经不记得，从哪种途径得知她的那些钱“来路不明”，可是我清楚的记得，自己当时的想法。是失望。我觉得，如果我吃了那根香蕉伴侣我就是共犯了，现在想来的确是神奇的“正义感”，而这种正义感也促使我远离这个人，哪怕曾经是朋友。不可理喻吗？
我总觉得我的童年是缺少玩具的。所以我才会在初一的大龄，那么执著的看着柜台里的那个娃娃，提醒着妈妈那种非买不可的意念。于是我拥有了我能想起的人生中的第二个娃娃。那天下午和晚上，我痴迷与那个当时觉得无比美丽的娃娃，金色的头发，粉色的衣服，我尝试着给娃娃梳各种各样的辫子，乐此不倦，第一次没有写完作业。现在回想，我对那个娃娃的执著，只是因为那头美丽的长头发。高中之前，从未留过长头发，于是分外羡慕，那些能扎各种各样辫子的同龄人，于是所有我身边的熟识的人的长发都曾被我的魔手折磨过。我很诧异，为什么我从来没有将这种想法向妈妈将过，还是我说过了，未遂，然后选择性遗忘了，总之记忆力没有关于它的对话。再后来，我就不喜欢娃娃了，甚至每每看到SD娃娃都会觉得诡异可怕，留了长头发，才知道长头发也不都是我想象的那么美好的，梳头的确是很烦人的事情，直至现在我都觉得扎头发是一件费时费力的事情，因为在我的记忆里关于扎辫子的课程是缺失的。或许某某人该庆幸了，因为他可以不用帮妹妹梳辫子，悲惨如余乔，甚至心生这样的念头“如果以后我有女儿了，”余乔阴阳怪气地说，“等她一长出头发，我立马掐死她！”
初中来的那么突然，我的个子依然没长高，年龄也比同伴人小，比起他们，我似乎还只是个小学生。初中是滋生烦恼的时段。
我也想要个神仙。
待续……
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今天是周日，办公室了就我一人。就在今天下午读完了本书。在看到结尾的时候已经泪流满面了。在这里我找到了我自己，我们何尝不是余周周，凌翔茜，辛锐，林扬，陈桉，楚天阔呢？感谢本文的作者，是她把我们心里所想的写了出来，不经意的一些话路过心上。《你好，旧时光》勾起了我多少的似水年华。
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