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1990| 0
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谈话的力量 |
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低调的
这是一本非常赞的增加谈话技巧的书，主要针对的内容是交际中的交谈。书很薄，内容也很简单易懂。作者介绍了交际交谈中可以用到的各种技巧，分别简单阐明了为什么这样做，还给了很多具体的操作办法。这些技巧包括：提问、称赞、倾听、自我披露、利用自由信息等。
作者也介绍了如何搭讪，如何邀请想要发展人际关系的对象，如何接受批评、拒绝别人操纵和要求别人作出改变。作者还介绍了如何运用简单有效的肢体语言和如何在社交场合克服紧张情绪。
最后，作者阐述如何有效进行提高谈话技巧的训练，如何制定目标和计划。
总而言之，作者这本书深入浅出，虽然浅显，但是很真诚，但并没有太多冗余信息，信息浓度高，且可行性很强。
-----------------------------分割线，以下是阅读摘要---------------------------
谈话的力量
作者：艾伦加纳
【主题】关于日常如何通过谈话进行交际
【纲要和重要摘录】
第一章 通过提问题促进交谈
1、 问题分为两种：开放式和封闭式。总是提封闭式的问题会使谈话进行不下去，最好的方式是在两个封闭式的问题后马上转向开放式的问题。
2、 提问题能增强控制谈话的能力。
3、 （提问题的小技巧：利用对方提到的词转移自己不喜欢的话题；或问一些宽泛的问题，例如工作之余的爱好。）
4、 提问题的两条原则：
a) 提问的同时保持倾听。
b) 尽量保持双重视角，考虑对方的需要。
5、 提问题常见的错误：
a) 问题过于宽泛，对方回答很耗精力；
b) 开始的问题太难；
c) 问引导性的问题：这是最封闭式的问题；
d) 提问之前表示不赞同——如果对方和你的观点不一致，问明白理由才表态；
e) 找不到提问的内容——可以提前做准备；或者有意识准备一些有趣的、实用的问题。
第二章 表示诚实的称赞
1、 称赞别人做得好的地方，能鼓励他重复这种行为。
2、 鼓励喜欢的行为比惩罚厌恶的行为更为有效。
3、 给与诚实、积极地回应不但能让对方按照你喜欢的方式做事，而且能增加对方对你的好感。
4、 怎么样表达直接的称赞：直接的赞扬需要：a）更具体一些；b）称呼对方的名字；
5、 怎样帮助别人接收自己的称赞？赞扬之后加上一个具体的相关的问题，比如：艾伦，你教得真好，你总是给我们每个人作辅导——你在辅导中遇到的最常见的问题是什么？
6、 将否定换成直接称赞：不要因为别人失败而批评，可以赞扬对方的进步。
7、 如果对方实在没有值得称赞的地方，称赞别人做得好的地方。
8、 很多称赞不需要语言就可以表达出来。
9、 怎么样让你的直接称赞变得令人信服？
a) 开始偶尔称赞，后来慢慢提高频率；
b) 开始措辞相对谨慎；
c) 称赞的同时不要有索取行为；
d) 切忌所有事都一味称赞，小事上可以提不同意见；
e) 不要用别人称赞自己的话回赞对方；
f) 善意的将对方的行为、衣着或外表和别人比较（优势之下）。
10、 其他适用的称赞：
a) 通过第三人传达称赞。
b) 间接称赞。间接用相关行动表明自己的态度。
11、 积极地接受称赞：比如看着对方坦诚接受。
第三章 倾听别人的话语
1、 积极倾听。倾听如此重要，因为信息可能传播中扭曲或衰减。
2、 人际交往源于内心。
3、 积极倾听的技巧。
4、 积极倾听表示你接受：真正倾听要弄明白对方话语背后所隐含的意思。
5、 倾听的时候不可忽视对方的感情。
6、 对非语言信息的倾听非常重要，且难以正确理解：对此可以告诉对方自己听后的结论，以检验是否正确；可以试探地告诉对方自己对对方肢体语言的理解。
第四章 利用自由信息
1、 对方的话语里面经常会流露出非常多的自由信息，所需要做的是留心和注意；如果你觉得有用，可以就此进一步打开话题。（自由信息指的是对方无意中透露出来的与当下话题并不直接相关的信息）
2、 利用自由信息的方式是就此评论或提一个问题。
第五章 让别人知道你
1、 自我透露：交际中，别人想知道你的情况，态度、兴趣、价值观、住址、工作等等；自我透露不够可能造成隔阂，阻碍关系的进一步发展。
2、 自我透露的过程：一点一点向对方透露自己的情况。
3、 自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以相同的进度透露自己。
4、 自我透露的过程中，可以采取设定对方回答的方式来获得自己想要的信息，比如：我的名字是XX，你的呢？
5、 通常交流会经历以下四个阶段：客套话、事实、意见、感受。
6、 如果和对方碰巧要同行一小段，而且又不愿意谈论实质性内容个，可以提及无关的客套话题。
7、 意见比客套话或事实更能让对方了解你。
8、 怎样让对方对你的自我透露感兴趣？仅仅透露事实是不行的，要告诉事实和你的联系。
9、 自我透露常见的问题：
a) 给人错误印象，导致厌烦或者虚假吸引；
b) 不被人相信；
c) 观点不明确；
d) 用问句来表达意见或感情——用直接的陈述更明确有力。
e) 害怕对方生厌而退缩。
10、 现代人都容易受困于人际交往问题，如果能坦诚和对方建立一对一的关系，触及对方的内心，那么你很可能会受到对方欢迎。
第六章 开始一段谈话
1、 如何和陌生人攀谈？
a) 寻找可能向你打开心扉的陌生人——比如单独的、空闲的人；
b) 判断对方的态度——如果微笑，展现张开双臂等肢体语言，标明对方对你感兴趣；
c) 接下来微笑一下，目光交流，然后开口说话。
2、 说什么话并不太重要，重要是抓住和对方交流的机会。
3、 搭讪的内容很简单，三个方面：
a) 环境——谈论环境不容易让对方担心和防卫；开始谈话后仔细倾听，留意对方的自由信息；
b) 对方——观察对方的穿着、做什么、说什么、读什么，想一些自己想进一步了解的内容；也可以直接表达你对对方感兴趣。
c) 自己——一般不是好的开场，但是这样的开场也很有趣：“Hi，我叫Sean，你觉得我这个人怎么样？”
4、 开始搭讪的三个方式：
a) 提问题；
b) 发表看法；
c) 陈述事实。
第七章 发出可能被接受的邀请
1、 主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请；
2、 大多数人倾向于被动作出反应。
3、 双重视角：照顾对方的兴趣和需求。只要问问对方喜欢什么活动，然后选一样自己也喜欢的，邀请他参加。
4、 态度直接：直接告诉对方自己想邀请对方做什么，不要问：星期六晚上有空吗？
5、 小处着手：要求越少，成功的可能性越大。
6、 随意一些：take it easy。
7、 如果遭到拒绝怎么办？1）可能对方并非排斥你，只是有别的事情；2）如果对方无理由连续拒绝，可能对方对你不感兴趣，对此也不要问理由；3）遭到连续拒绝，也可以尝试坚持。
第八章 积极地接受批评
1、 面对批评的四种错误做法：
a) 逃避问题；
b) 完全予以否认；
c) 找借口和解释；
d) 防卫性的反击。
2、 积极地回应方式和步骤：
a) 第一步：询问具体内容：了解时间、地点、人物、事情；发现问题所在，问对方还有没有别的地方不满；如果对方有隐含的目的，更要追问清楚；
b) 第二步：同意对方的批评。如果对方的批评是错误的，可以：
i. 同意对方说的事实部分，但坚持自己的立场。
——可以重复对方提到的关键词。
——当对方批评很宽泛的时候，可以接受自己认为有道理的部分，而不接受其他部分。引用论据能有效支持自己的观点。
——当别人用普遍真理来批评你，你可以同意对方的事实，但否定对方的结论。
——当对方非常好事，你又不想解释的情况下，可以标明自己就是不喜欢。
ii. 同意对方有发表意见的权力。这样你可以听取不同意见，但是保持自己的立场。比如，白银价格的确可能下跌，但是基于……，我认为两年内一定会反弹。
第九章 拒绝别人的操纵
1、 亲人、朋友甚至陌生人有时都会试图让你做一些不愿意做的事情，有一条简单的办法可以解决：
2、 “破唱片回应法”，三个步骤：
a) 询问具体内容；
b) 同意对方的事实或者有发表意见的权力；
c) 通过自我透露，标明不想按照对方说的做，加上自己的理由。
d) 对方如果坚持，则对方说什么都同意，但是坚持用同一个理由拒绝对方。
第十章 要求改变
1、 当你的需求没有被满足，或者权利被侵犯，你想改变别人，怎么办？
2、 确定谁有烦恼。一旦确定自己有烦恼，清楚告诉对方，他就不会不会产生抵触情绪，更容易解决矛盾。
3、 说明有问题的行为。一次只提一种行为，如果说太多，对方可能畏惧而退缩。说明对方的问题的时候，态度要明确，面部表情要和话语一致。避免揣测对方的意图，这样归因容易激化矛盾。
4、 说明自己的感受，以及对方的行为产生的后果。简要表达自己的感受，不要用粗俗的语言和坏的词汇。不要把想法和推论当作感受，比如我觉得你不喜欢我。
5、 做完以上行为，暂定，给对方回应的时间。
6、 直接要求对方应该作什么样的改变。要求应该具体，明确，不要用问句而要用陈述句。
7、 如果对方忽视或者回避，那么重复要求。
8、 当对方对自己的意见感到反感或生气，可以通过积极倾听消除对方的紧张情绪，让对方能更容易接受你的意见。这样做：
a) 交待你的要求；
b) 沉默；
c) 通过积极的倾听回应对方；
d) 根据需要重复刚刚的三个步骤。
9、 找到解决问题的办法。牢记自己的目标是实现改变。
第十一章 通过动作表情达意
1、 个人空间
2、 姿态
3、 身体接触：最能传达感情的两个动作：握手和拥抱。
4、 眼神交流：眼神交流是社交成功的先决条件，这表示：尊重、关注；能够通过看对方的反应来收集信息，判断自己讲话的效果。
5、 微笑
6、 点头
第十二章 减少社交场合的紧张心理
1、 事件并不左右你的情绪，而是信念。
2、 四大导致社交紧张的信念：
a) 逃避：直面自己。
b) 恐惧：最差的情况又如何；换一个轻描淡写的词汇来描述后果。
c) 以偏概全：包括对自己和别人。不要给自己和别人贴标签。付出失败才能成功。并非人人喜欢你。
d) 追求完美：包括对自己和别人。不要遵循一些对自己不利的准则，思考这些准则是谁制定的，为什么自己要遵守。
第十三章 有计划地去努力
1、 明确设定目标：
a) 明确
b) 可证实：别人能判断。
c) 肯定：用积极正面的词汇。
d) 可计量：
e) 完全取决于自己的行动。
2、 每周给自己定一个目标。
3、 制定一周计划的时候，最好规定一个完成时间。
4、 划分目标的等级，从容易到难。
5、 增加步骤，把目标分解成一步一步。
6、 预先演练：心里演练，找类似的人演练。
7、 奖励自己。
8、 赞扬自己：1）进展顺利；2）进步不少；3）尽管失败，但是至少尝试了。
9、 语言的技巧和非语言的技巧：非语言技巧，Soften；语言技巧，开放式问题，称赞，自我透露，倾听，利用自由信息。增加每天使用技巧的次数，达到满意后，开展第二项技巧练习。
10、 新的开端——现在开始！
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xuetin
1.通过提问来促进交谈，多问开放式的问题，提问时保持愿意倾听的态度，问题如下，你是怎样做到（想到）某事的how，有什么样的改变或不同，为了这些做了什么事情，有何计划，最深刻的印象是什么what，为什么做这些事why
2.诚实的赞扬，要不吝啬于赞扬，收到消极的信息比较多的人处事就会变得很小心，因此要改变这种心态。赞扬要能直接具体的赞扬，让人相信你的赞扬是只针对他一个人的，对于比较谦虚的人，你的赞扬可以跟着一些开放式的问题，比如这个发型实在太棒了，是在哪个理发店剪的？这次旅游听起来太棒了你是怎么做规划想到的？等等，其实也可以作为聊天的一部分。另外赞扬除了说之外还可以有一些实际的行动来表达
3.倾听别人的话
由于我们说得只有想得一半，听得只有说得一半，而记下来的还要减半，因此积极的倾听很重要，不然很容易误解信息，积极倾听就是告诉对方你对他信息的理解，其实积极倾听也是很重要的沟通手段，保证不去猜度对方的意思，有疑问直接的说出来。积极倾听主要用在两方面，一是不确定对方的意思时，二是对方的信息很重要时
积极倾听好像能解决一种困扰，就是不知道怎么样安慰别人或者给出建议的时候，或者不适合给出这些的时候，站在对方的立场，能够感同身受对方的体会，并且表达出来让对方能够知道你们是站在同一战线并且你能明白他的感受和意思，另外有时候倾听和感同身受比给出建议要好很多。
积极倾听是理解话语背后的含义而不是单纯的重复，能够通过对方的描述事情体会到对方的感受，事情背后对方的感受。对非语言的信息进行解读，比如我刚才看你对我们的建议皱眉阿是不是有什么其他的想法呢？
4.利用自由信息，是不是觉得有时候跟人聊天聊到无话可说的空白觉得尴尬？其实双方谈话过程会有大量的自由信息，完全可以用这些自由信息打开新的话题。要利用自由信息，所要做的就是就此做一番评论或者提出一个问题。自由信息可以是谈话中的信息，也可以是对方的衣着行为所处位置等等
5.让别人知道你，通过谈话能让别人走进你的生活，你透漏出得信息能让别人大致估计出能与你有什么样的关系，你的态度，兴趣，价值观，住址，工作，娱乐活动等。
提问题，对对方的回答表现出兴趣，然后把这些回答与自己的经历联系在一起，比如你的工作主要做什么呢，噢我是做软件开发的银行业务分析，也算是半个会计行业呢。也可以通过介绍自己获取对方的信息，比如我的名字是。。你呢？
通常的交流都会经过客套话，事实，意见和感受，透漏自己的事实和意见很重要，我是做银行软件的，更确切现在做银行业务分析，我很喜欢现在的工作，却也对未来有些茫然。除了陈述事实还需要来点实际的感受，让对方觉得亲近
6.开始一段谈话，与陌生人谈话一般只有三个话题，环境，对方，自己，谈话也只有三种方式，提问题，发表看法，陈述事实。在提出问题或者陈述事实之后，注意倾听对方的回答，能抓住其中的自由信息进行畅谈。尽量不要用自己作为开头，一般陌生人更关注他自己而不是你～
7.发出可能被接受的邀请，第一个想到的就是你用微信么用围脖么用什么通讯工具。两点，主动与希望认识的人交谈，向希望作进一步了解的人发出邀请。只要问对方喜欢什么活动，然后选择一项自己喜欢的，邀请他加入。不要上来就问人家哪天有没有空，可以比较轻松的邀请，比如周末我们有一起的运动要不要一起来等等，如果对方拒绝不代表不愿意跟你认识，可能确实没时间或者对这事没啥兴趣，你可以换个活动邀请她～
8.积极接受批评，批评你的人其实是很想让你接受他的想法和意见。积极处理的方法，首先是要询问细节，比如对方说觉得这个方案不好，那么不好在哪里，是什么东西没考虑到？在询问细节了解对方意图后，下一步就是同意对方的批评，同意对方所说的事实，可以改进（承认事实然后说出你有什么样新的做法）也可以只是同意事实然后对对方抱歉有打扰到，对于对方如果用总是，一直这样绝对的词来描述你的行为，那么对于事实可以接受但要澄清并不总是，对于不同意的地方要表明自己的想法和意见
9.拒绝别人的操纵，首先用应对批评的三招，如果不明白对方就询问清楚先，一旦清楚就同意对方所说的事实和同意对方发表意见的权利，然后通过自我透漏表明不愿按对方说得去做并且可以加上自己的理由，如果对方坚持，那么依然表示同意（对于对方给出的所有理由都表示同意）但始终用同样的话拒绝他的要求
10.要求改变，首先确定是谁有烦恼，比如纠结周五怎么去机场时间订的不好可能见不到那个人，有烦恼的是我，然后说明有问题的行为，我很烦是因为没安排好时间去见你而且也见不了多长时间，要说的具体不能说的含糊不清，比如你让我很郁闷，这就太含糊对方不知道到底哪里有问题。然后陈述后果，见面时间短我们可能没时间充分了解，然后说明自己的感受，这样让我觉得有点沮丧。谈话的公式：我很不满意，你（说明其行为），（指出后果），所以我感觉（说明你的感受），说完后给对方反应的时间，大多数人会根据你的要求来调整行为，如果没有成功你需要更具体的表明你的需要，直接要求，我觉得很沮丧，所以能不能请你送我到机场，这样我们会有更多沟通的时间，直接的要求应该具体，具体要求对方改变一个做法，而不是改变个人的态度和性格，可以不用问问题的方式提出而以要求的形式提出，对方会更加严肃的对待你的问题。如果对方忽视你的要求或者转移话题，你可以不断重复的要求，知道你觉得产生效果为止。当对方对你的意见非常反感或者生气时，你可以通过积极倾听来消除其紧张情绪，使其能更好的接受你的意见，在整个商谈的过程中，可能会提出其他的解决方案，但你要记得自己最初的目的，希望某种需要得到满足，你的解决办法必须满足这个目的，一旦达成目的，可以通过积极倾听的方式重复统一的认识
11.通过动作表达情谊
个人空间，合适的个人空间距离可以让人觉得更加亲切，不要抱着双臂，两臂打开，面对别人，身体前倾，另外研究表明与对方的动作相对应能够更快的建立友善的关系
身体接触
眼神交流，是尊敬和给予关注的有力表现，不要避而不看对方
点头，暗示同意
微笑，保留兴趣的微笑，对别人抱以微笑很重要
12.减少社交场合中的紧张心理，什么时候会紧张？当你要和一个不认识的人谈话时，在你发出邀请时，在你请求帮助时，在你想表达关心和爱时，你以为是这些事情会导致紧张，实际上事件并不会引起人情绪上的变化，是人们对这些事情的信念在起作用，这些信念有四大类别：逃避，恐惧，以偏概全，要求过高
逃避，如果你觉得是事情使你紧张，问问自己什么证据表明这些事使我紧张呢？只有对事情的信念才会让你紧张
恐惧，是告诉自己事情可能不会按自己预计那样发展的话情形就会很恐怖，你将无法承受。要想想发生这些事的几率能有多大，最坏的结果可能是什么？把恐怖这样的词换成感情色彩比较弱的，在群体活动中，我要去找人聊聊，如果没人理我的话可能就是我那天不走运啦
以偏概全，不要因为一次的失败经历或者事情就完全的定义自己，某一次的事情并不意味着所有的选择，给自己贴标签（内向，安静，不善言谈）是不理性的，没有人会一直是某样的，回想自己比较成功的经历，然后可以改进的做法，比如回去能积极参加活动，网上的活动也去尝试一下
要求过高，完美主义者常常什么都不做的去浪费时间，因为他们害怕犯错害怕失败，不要过于要求完美，完美是优秀的敌人，也不能一味要求别人遵循你的准则，你可以通过改变自己来改变跟别人的关系，摒弃不理想的念头，代之以理想的看法能让你在社交中变得更加自信和放松
13.有计划的去努力
设定明确的目标，明确并且具体可实行的目标，划分目标的等级，每次完成一个目标就行，增加步骤，预先演练，消除对实现目标不理想的想法，每天演练五分钟也会有完全不同的效果，如果达成目标给自己一个奖励必须是自己想要的奖励，奖励的同时要更进一步表扬自己实现了目标
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灵爱小
从小咱就是个话痨痨，小豆丁儿的时候，叔叔阿姨都夸这娃能说会侃喜庆，长大的话痨痨可以调节气氛。进入成人世界了以后，愣头愣脑继续话痨痨了以后，着实碰了些小钉子才开始思索说话的艺术。既然咱不知道怎么说，索性瞪大眼睛，多动脑瓜，看看高人是怎么说的，自己又出了哪些问题，多多反省，多实践。
根据观察，生活中人们在说话的时候，多多少少都有几个特点，有些咱也没能幸免。第一点，“我”论，不用几句话，里面充满了“我”“我爸”“我妈”“我男女朋友”“我有一个熟人”怎么怎么样。这样的人倾诉欲较强内心有可能是希望吸引倾听者的注意引发好感，有可能是自私不照顾对方的感受，也有可能是对方是自己十分信赖的人，希望分享自己的事情自己的想法。凡事都有个度，如果一方占了百分之八十的谈话时间谈一个“我”，也只能不得不恶意一点说倾诉欲较强，有些不注意与其交流的对象的感受，这样自然不能引发交流对象的好感和继续交流下去的欲望。
第二个特点，议人。通俗点来说就是说人八卦，更甚者就是说人坏话。这类情况多在女生中出现。这一点咱也差点深受其害，幸好没在背后说谁坏话，只是说说谁谁在一起了这样的小道。但是刚入职场时，一个好友一句玩笑敲醒了咱“我要是想让你不好过，大可以告诉别人这些八卦是你告诉我的”，说人八卦或者议论本人看来，大抵有两条危害：第一见到当事人那小心肝儿尤其虚，脸上也挂不住；第二，如果被好事者利用，公众形象以及人际关系会受到很大的损害。这些道理想必很多人都明白，但是人的好奇心作祟，八卦一来，很多人都会忍不住八一八，传一传，切忌切忌。
第三个特点，散播消极情绪的抱怨。记得张德芬在《遇见未知的自己》里面说过一个概念，不同能量的人会产生不同的磁场，负能量的人产生一种负面的磁场，不好的事物就跟着来了。 散播消极情绪的范畴很广，例如说人坏话、散播自己的愤怒郁闷消极、贬损一样事物等等。试想一个喋喋不休抱怨的人和一个跟大家说着各种乐事儿，态度积极的人，更想和哪个人交流呢，想来必然很多人会选择后者。谈话的内容在某种程度上反映着谈话者的关注内容、心理的侧重点以及生活态度，改变以上不良的谈话态度在某种程度上也是在改变着谈话者的生活态度以及视野。改变谈话方式在实践中着实挺费功夫，每天的花五分钟总结是个很不错的小方法。不谈抱怨、不谈人、那谈什么。很多类似咱的话痨痨以及一些比较不深交的社交场合顿然成了一个大大的闷葫芦。或许很多人能列出一大堆电影、音乐、书籍、旅行、体育、时事、穿衣打扮时尚、股市投资等等，怎样打开谈话谈起来，在
《谈话的力量》书中，有几点跟咱在平常和人打交道的过程中引起了很强的共鸣。
第一点，提开放式的问题。进行提问，关注与你交流的谈话者这已经是倾听的很好开始。按照作者说的，如果提太多封闭式的问题。例如你是什么时候来中国的？很容易让谈话变成像在审犯人一样。这里根据作者的思路，进行了总结。首先，就事论事儿，少问“最近如何？”这种让人立刻回答“还好”的客套问题。多问些“为什么会。。。？”“有什么打算”“怎么做的？”能激发交流对象表达的问题。其次，为谈话做好准备，站在对方的立场上，思考对方希望分享什么，被问到怎样的问题。
第二点，话题中的话题。就像作者所说的，我们很多时候在谈话的过程中就没话题了。此时可以实现话题的跳跃。这时咱们对topic的积累就派上用场了。
第三点，积极倾听。这一点艾伦与卡耐基的观点较为一致。他们所认为的积极倾听，即将自己放入对方的立场上，考虑对方为何这样表达，表达背后所隐含的意思情感。按照卡耐基看来，在我们倾听时，应当不带任何以及观点，无限包容地倾听，这一点往往也是我们很多人在谈话中所忽略的。艾伦和卡耐基在提到积极倾听时都讲了一个类似的例子。A场景，孩子：“我不想去上课。”母亲：“不行，必须去。” B场景，孩子：“我不想去上课。”母亲：“你不舒服么？”显然第一个场景中母亲，按照自己的想法与孩子交流，第二个场景中母亲更希望去了解孩子的感受。谁最后能更加了解孩子，实现让孩子心甘情愿按时去上课的目的，或许大家都能猜到。
第四点，真诚赞美。作者看来赞美一方面能引发交流者的好感，同时能够鼓励积极行为。同时本人看来，赞美同时在某种程度上也是培养一个人看问题的角度，让人更加容易发现生活的积极面，发现更多美好的事物。在生活中可以赞美的事情很多，朋友的衣着、行为、周遭的环境等等。但是赞美的时候，有四点可能需要我们注意。首先是赞美的对象是否得当，其次剑走偏锋发现一些小细节赞美效果更好；再次赞美以后提出开放性问题有利于环境被赞美者不知如何回应的尴尬；最后赞美的语气要诚恳，不卑不亢，否则很有可能会变成恭维。
第五点，适当透露。相对于滔滔不绝说自己的话痨痨，另一个极端就是FBI问问题一样，丝毫不透露自己的“闷葫芦”。跟一些朋友聊过，相对于这种“闷葫芦”他们更爱“滔滔不绝的话痨痨”，起码说自己的话痨痨虽然自私，但是在某种程度上这种所谓的“坦诚”也是不懂保护自己的“傻”。但是这种“闷葫芦”让人感觉深藏不露，有一种被窥探内心的恐惧，这种交往也是一种不真诚的交往。适当透露自己的想法、同样的经历更有利于产生平等的交流与共鸣。但是正如之前的积极倾听所讲的，先谈论倾听到的内容再谈及自己，这样更容易产生交流，而不是形成了只谈自己的局面，不尊重对方谈话的现象。
第六点，关于表达观点。提问、谈论话题、倾听、赞美能够促进融洽交流。但是如果不懂表达观点，很难让别人了解自身的原则与界限，在冲突矛盾时也很有可能被操纵。布瑞克在《谁在操纵你》做出了一个很好的总结，很多人通过恐吓、发怒、抱怨、撒娇等多种方式操纵对方，让对方长期总是做出违背自身意愿的行为。说“不”是一种勇气，表达自身的观点也是一种自尊自爱的好习惯。艾伦在本书中也提出了表达观点的方法，即在肯定理解对方的部分行为后，表达自己的意愿，并充分说明理由。例如丈夫：“今晚去舞会吧”妻子回答道：“亲爱的，工作了一周你一定很想去舞会放松一下，我很想陪你去，但是今天很累我就不去了。”此外表达观点的另外一个重要的点也是我们在生活中经常忽略的，就是“就事论事”不上升到“理论”高度。例如丈夫跟你一向恩爱，但是忘记了和妻子的一次约会，回到家以后，妻子虽然心里没有这么想，但是由于生气同时也希望引起对方的注意，跟丈夫发脾气“你不爱我了”或许这种事情发生一次的时候，丈夫会去哄一哄，但是长此以往呢？按照艾伦的观点，本人也很赞同，妻子最好的表达方式是“亲爱的，我很不开心呢，你忘记了和我的约会”客观有理，就事论事，既能较好表达自己观点，又不伤害两个人的感情。
说话这坨事儿博大精深，正像作者艾伦说的，多多实践多多总结反思，在此共勉。
详情
puff
Conversationally speaking-tested new ways to increase your personal and social effectiveness
by Alan Garner
1. P16. 心理学家廉母。詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”
“给予诚实的积极回应”--（这也包括诚实地表现自己的不喜欢和不在意来让对方下次不要谈相似的话题）
2. P16. 把原来的赞扬具体化一些，再加上一个问题。
3. P20. 积极地接受称赞。你可以笑笑，表示感谢—也许还可以告诉他你的感受。
e.g. 邻居告诉我：你的车很漂亮。
我回答说：谢谢，安。我花了一早上来洗车，打蜡。你的话让我感觉很欣慰哦！
4. P24. e.g. 一位亲密的朋友对你说：“老板说我工作速度太慢，如果我不改进的话就要炒我鱿鱼。”
a. 我想你得拼命工作了
b. 你不应该怕他，你可以再找一份工作
c. 听上去这份工作对你很重要，你不愿丢掉它吧？
前两种回答都是告诉对方该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯定或否定，同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度。第三种回答才是积极倾听。如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对的问题而不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以评论，对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你说的话更感兴趣。
5. P25. 如果你经常感到疲于说话，你很有可能同时在关注两个对话：同别人的对话和同自己的对话。（后者主要是担心自己说话时的表现。有意思的是，你越是担心自己的表现，越是会表现不好。）积极倾听会鼓励你忘记同自己的对话，专注于对方的说话，从而深切地体会对方的感受。一旦把注意力完全转移到了谈话对方身上，你会惊奇地发现，要找话来说也不是什么困难的事情。而且，因为你非常关注对方，所以他们很可能也愿意听听你的想法。（不要只是重复对方的话。不要忽视或轻视对方的感情-未能认识到或充分认识到对方的感情，只会让这些感情更加强烈。）
6. P28. 利用自由信息。
7. P30. 自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以同样的速度来敞开自己。你可以通过增强这种对称性来促进人际关系中的自我透露。提问题，对对方的回答表示感兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。
8. P31. 通常交流的阶段：套话，事实，意见，感受。
事实：我每天至少问5个开放式问题。意见：开放式问题会得到很好的回报。感受：自从我问开放式问题以来，人们对我的态度简直让我惊讶不已。
9. P36. 另一个类似的问题在女性中比较常见，即用问句来表达意见或感情。如果希望得到别人认真的对待，就应当直接陈述你的观点，用第一人称的方式。
10. P39. 搭话：对方，自己，环境。
11. P42. 初次邀请别人：双重视角，小处着手。
12. P61-64. 当你说明烦恼的行为，要求对方做出改变的时候，你的非语言信息会对你的语言起到很大的辅助作用。直接地面对对方，说话时看着对方的眼睛，在说话之前先深吸一口气。你应该听起来很放松，但是很坚决。陈述后果指出了谁有烦恼并且说明了烦恼的行为之后，我们来陈述这样的问题会导致的后或或可能的后果。说明你的感受最后，告诉对方你对他的行为以及产生的后果的感受。最后，不要把想法和推论错当作感受。公式：我很不满意。说明其行为，指出后果，“所以我觉得”描述你的感受。作完以上陈述，暂停一下。保持沉默。给对方时间回想你说的话，让他能够提出一项对方都还能接受的解决办法。而如果对方能够参与到制定方案解决问题的话，他将会比较愿意接受最终的解决方法。一旦没有成功，你需要更具体直接地表明你的需求。
13. P69. 与谈话对象的动作相对应能够很快地与对方建立友善的关系。谈话技巧老师Robert Badal.
14. P74. 事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。只有加入这一点因素，我们才能合理地解释为什么面对同一事件，不同的人会有不一样的反应。
15. P81. Albert Ellis coined “musterbation” to describe the tendency to think that certain things "must" occur or "must" be done. 来形容要求自己遵循一定准则的的行为。当你这样做的时候，你就在自己和别人之间筑起了一道屏障，失去了很多使生命精彩，有价值的自发性和乐趣，几乎总是会失败的。不要等一切都完美后才冒险去做。
16. P82. 犹太人有一条谚语：完美是优秀的敌人。
17. P87.
可证实：必须让旁观的人也肯定，你达到了自己的目标。
肯定：应该从正面着眼，多说自己希望的事情，而不是通过否定不喜欢的事情来达到目的。
可计量：你可以计算出在一定时间内，坐到你设定的行为的比例是多大。简单而有效的一种设定目标的方法，就是每星期至少给自己设定一个目标。在制定一周的计划时，最好是规定一个具体的完成时间，并在日历上标出。
划分目标的等级：从最简单的开始不断升级。每星期完成一个目标，等到某个目标需要实现的那个星期之前，再决定你什么时候采取行动。
增加步骤：如果你制定的目标显得难度太大，或者让你内心很焦虑，那就把这个目标细分成一些次级的目标。
预先演练：找一个行为与你的目标接近的人。榜样能够让你有一个模仿的对象，也可以刺激你选到与别人不同的目标。然后，开始在心里演练，形象地想象自己按照希望的那样去做，别且得到积极的回应。像你的榜样那样做事，透过他的眼睛去看世界，而不要像观看电视剧那样旁观别人的生活。想象自己看到色彩，嗅到气味，听到声音，仿佛置身于真实的生活一样。想象别人按你设想的那样回应，你也恰到好处地行动，做出回应。
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popo
第一章 通过提问题促进交谈
问题共分为两种：封闭式和开放式。
提问题增强你的控制能力
在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是
冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到
对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。
问题过于宽泛
开始的问题太难
问引导性的问题
提问之前就已经表示不赞同
找不到提问的内容
最后需要注意的一点是：刚开始学习提出开放式问题时，需要着意去努力。但是如同走路
和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。
第二章 表达诚实的称赞
行为——〉鼓励——〉增加
行为——〉忽视——〉减少
怎样有效地表达直接的称赞
1． 具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个
人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。
2． 称呼对方的名字。
3.将否定换成直接称赞
4.当你不喜欢别人的做法时，你可以尽量地对喜欢的方面予以鼓励，而对不喜欢的做法完全
忽视。
5.你的语言信息和非语言信息保持一致也是很重要的。
怎样使你的直接称赞令人信服
最好不要撒谎，要说实话。
此外
1. 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。如果你平时很少
对人说一些亲切的话语，那么只要简单的一句称赞就会引起别人的注意。
2. 开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。
有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。
无论出于什么样的原因，你都可以做些什么，让你的赞扬更有效果，更容易让对方接受：
你可以在赞扬之后加上问题。（开放式问题最好，但只要是问题就行。）
3. 称赞别人的时候千万不要有任何索取。如果你赞扬同事有头脑、有创造力，接着又向他
借5美元，那么你的赞扬是不会有什么效果的。
4. 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。满口称赞的人是很难
获得别人的完全信任的。
5. 不要用对方对你的称赞去回赞对方。
6. 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较
其他适用的称赞
第三人称的称赞
间接的称赞。
积极地接受称赞
第三章 倾听别人的话语
积极倾听
积极倾听的技巧
积极倾听在两种情况下尤其有用：
1． 当你不确定对方的意思时。
2． 当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。对方会通过一些方式向你暗示，他们所
说的事情是非常重要的：
a． 直接指出要特别注意（“首先要做的是……”“你必须明白……”）
b． 同一个信息重复几遍。
c． 在开始或结尾进行总结。
d． 停顿或在说话前寻求目光的交流。
e． 在一句话之前加语气词“啊”。
f． 比平时说得更大声或更柔和。
g． 比平时说话更缓慢。
(不管怎么回答，都是在给予对方的关心，而不是强求的建议.不要急于给出建议)在你试探性地向对方做出回应时，你通常会用“你”这个字开头，而且在结尾会加上“是
吗”
积极倾听让你的交谈进行下去
积极倾听时常犯的错误
1人云亦云
2忽视或轻视对方的感受
对非语言信息的积极“倾听”
1． 告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。
2． 试探性地告诉对方你对其动作的理解。
3． 问对方你的结论是否正确。
1．“我问你是否愿意一起去我学习结花边的课堂，你只是轻轻地说：‘听起来好像很有意
思。’然后就转移了话题。我觉得你不是真的想去，对吗？”
让别人解释你说的话
e.g“我想让你仔细听，然后告诉我你听到的内容。不要给我你的意见，也不用想替我解决问题，我只想知道你理解了我的话。”
第四章 利用自由信息
第五章 让别人知道你
自我透露
自我透露的过程
你可以通过增强这种对称性来促进人际关系中的自我透露。提问题，对对方的回答表示感
兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。如果对方并不粗鲁或者过于自私，
随着自我透露对称地进行以及信任的建立，交流的内容也逐渐深入．在交谈的过程中(实际
上，是在建立一种关系的过程中)，相互间的交流通常会变得具有更加重要的意义。通常的交流都会经历以下四个阶段：套话、事实、意见和感受。
怎样让别人对你的自我透露感兴趣:
要让别人感兴趣，仅仅列出事实是不够的，还要告诉他们这些事实与你的联系。(在描述时可以尽量具体，这样可以让人感到你的真诚，以及鼓励别人也可以同样的多的透露自己的细信息)
第六章 开始一段谈话
对方如果是异性，他们还会以别的一些方式来吸引你的注意，比如梳头发、整理衣服、摩
挲身上的某个部位或茶杯、椅子这样的物品，或者故意让你注意到他们在看你，让目光在你身上作短暂的停留。
尽管很多人都努力寻找“完美的”开始，但研究表明你所说的话实际上并不重要。
搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择：
环境
对方
自己
而且也只有三种方式开始：
提问题
发表看法
陈述事实
第七章 发出可能被接受的邀请
大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重
要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。
双重视角
态度直接: 不要开口就问：“星期六晚上有什么事情吗？”
要是能在第一次会面结束之前得到对方的肯定答复，那就再好不过了。告诉他你想到的活动，包括日期、时间、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心，然后问他是否感兴趣。
小处着手:不要请人家吃大餐，喝茶比较好。
随意一些：
e.g他直接看着你，坦诚地微笑着，用随意的口吻对你说：“很高兴认识你，我想星期六上午和你一起去体育馆打壁球，你看好不好？”
如果对方拒绝了你的邀请，他也许不是在排斥你。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答
第八章 积极地接受批评
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待．
积极的抉择
第一步：询问具体内容:
既然你的目的是相互理解，一旦发现问题所在，就应当问清楚对方还有没有其他不满意的
地方。因为大多数人都期待着反击性的回应．所以说话的时候不要带讽刺的口吻。
如果觉得对方有什么隐含目的的话，就更要询问具体内容。
第二步：同意对方的批评
第九章 拒绝别人的操纵
在使用该技巧时，可以先使用应对批评的那三招。首先．如果不明白对方的话，询问具体
内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做．可以加上你的理由。
在这之后，如果对方仍然坚持，则使用破唱片的技巧，他说什么都表示同意，但始终用同
样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论．所以对方最后将不得不放弃．
第十章 要求改变
确定谁有烦恼:
学会分清谁有烦恼可以省去很多不必要的麻烦。而且，人们一般也不愿意别人将不属于自己的罪名放到自己头上。清楚地告诉对方“我有烦恼”，他就不会产生抵触的情绪，也就更容易解决你们之间的矛盾。
在说明的时候尽量采用客观的态度，说得具体一些
一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。
不要抱怨对方总是做什么事(“你总是迟到”)或者从不做什么事（“你从不给我说话的机
会”)。
避免揣测、推断对方的意图。
陈述后果
说明你的感受
公式小结
为了记住以上几条，可以用下面的公式：“我很不满意。你[说明其行为]，[指出后果]，
所以我觉得[描述你的感受]。”
即便你做了直接要求，有时候对方还是未能明白你的意思．他们可能会忽视你的要求，或者改变话题。这样的话，你就需要不断地重复，直到你觉得产生效果为止，这种技巧叫做重复要求。这时，你会发现同意对方说的事实和同意对方有发表意见的权利有很大用处。
第十一章 通过动作表情达意
个人空间、姿态、身体接触、眼神交流、微笑和点头。
1.走近一个人想和他拥抱的时候，伸出右手去握手，同时左手放在对方右肩，向前靠拢。当
你接触到对方的肩膀时，对方十有八九会左手搂住你的腰、手，然后拥抱你。如果对方没有这样做，你可以继续握手，然后轻拍她的肩膀。不管哪种结果，你都会感到轻松愉快!
2另一种特别重要的非语言信号是你无法控制的，但是有时候可以在别人的眼睛里看到，那
就是瞳孔，眼睛中间黑色的部分。瞳孔放大会有3种原因：(1)吸食可卡因。(2)外界光线逐渐减弱。(3)看见自己喜欢的东西。
3他提议用SOFTEN
这个词来代表以下6种非语言行为．
微笑（smile）
开放的姿态（Open posture）
身体前倾(Forward lean)
身体接触（Touch）
眼神交流（Eye contact）
点头(Nod)
如果你目前仍然不能自如地表达自己的意思，那么SOFTEN行为对你可能早了一点。
第十二章 减少社交场合中的紧张心理
事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。只有加入这一点因素．我们才能合理地解释为什么面对同一事件，不同的人会有不一样的反应。
当你感到恐惧时，问自己：“我所想像的这些可怕的事情有多大的发生可能性？”如果觉
得不大可能发生，那就以坚定清楚的口吻告诉自己。你甚至可以拿自己的恐惧心理来开玩笑。
如果你觉得事情不会顺利．那就问自己：“如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么?”结
果可能不会像你凭空想像的那样可怕。
某一次做事方式的选择，并不意味着永远这样做下去。所有这些定性的“标签”都是毫无意义的——建立在错误推理上的错误结论。
“标签”限制你的活动
第十三章 有计划地去努力
!非语言技巧
尽量多地使用SOFTEN行为，第一天将精力主要集中在微笑上面。在日历上的那一天写一个
大大的“s”，你就不会忘记了。然后，时刻记住：当你感到高兴，遇到喜欢的或者愿意结识的
人时，都要微笑。你还可以更具体一些．把目标定为每天对1个或者甚至10个人微笑。
第二天，在日历上写“SO'’，注意保持微笑和开放的姿态。第三天．“SOF”，如此类推。
每次实现目标之后都要表扬自己，每前进一个字母就给自己一份小小的奖励。
!语言技巧
“谈话技巧”教授的语言技巧包括开放式的问题、称赞、自我透露、积极倾听、利用自由
信息。从列表中选出一项你愿意经常使用的技巧。如果以前没有尝试过，可以把目标定为第一
天使用一次，第二天使用两次，如此类推．直到达到令你满意的程度。(大概每天六次。)
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沟通方面很不错的书，另外推荐《非暴力沟通》
前三章摘录如下（未编辑）
一、通过提问促进交谈
1. 封闭式的问题
封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。如：
“你是哪里人？”
“你经常跑步吗？”
封闭式问题可以让对方提供一些关于他们自己的信息，供你做进一步地了解。尽管它们有着明确的作用，但是如果单纯地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。对方如果不停地回答封闭式问题，就会觉得自己在接受FBI侦探的询问。
2. 开放式问题
要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就要继封闭式问题之后提出开放式问题。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向 对方表示（他们也很高兴你这样做！）你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。
例如，在获知我教“谈话技巧”这门课有大约10年时间之后，丽萨不应该急于进入下一个封闭式问题，而可以问一些相关的开放式问题：
“你是怎么想到要开这门课程的？”
“这10年中，这门课程有过什么样的变化？”
“为了上课，你做了什么样的准备工作？”
“请告诉我你对这门课程今后的发展有什么计划。”（这是一个以请求的形式出现的开放式问题。）
3. 提问题增强你的控制能力
一些人会以开放的方式来回答封闭式问题。尽管如此，与你交谈的人还是喜欢在回答开放式问题时给出更长的回答，因为这类问题鼓励他们自由地谈话。在你提出开放式问题时，别人会感到放松，因为他们知道你希望他们参与进来，充分表达自己的想法。
在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。
4. 提问题时常见的问题
1） 问题太过宽泛（类似“今天怎么样？”“最近忙什么？”的寒暄用语会让人无从下手，而且会让人认为是套话，甚至进而感到厌烦）
2） 开始问的问题太难（通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题）
3） 问引导性的问题（比如“你不认为他们是对的，是吗？”、 “每天晚上看两个小时的电视就足够了，你说呢？” 在社交场合中，这样的问题不会给你的人际关系带来好处。）
4） 提问之前就已经表示不赞同（当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。）
5） 找不到提问的内容（如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多。）
二、表达诚实的称赞
当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。只有当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们——而且是非常迅速地！然后我们进行批评，并细致地解释为什么他们的行为是“不好”或“错误”的，为什么他们要照我们说的去做。
1. 重复受鼓励的行为
忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。根据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。心理学家威廉.詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”积极回应的最后一点、也是非常重要的一点原因是，它们有助于营造一种开放的、积极的氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。
大量的心理学证据表明，这种“消极”的策略不仅效果不好，而且常常是有害的。收到消极回应的人，非但不会继续不断地努力以获得赞扬，反而会变得非常小心，自我意识强烈，并且觉得自己能力不足。(单纯的惩罚是不明智的)
2. 怎样有效地表达直接的称赞
最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。这种赞扬直接告诉对方你对他们的行为、外表和气质的哪些方面表示赞赏。(注意直接称呼别人的名字)
3. 将否定换成直接称赞
只要你用心，通常总是能够把消极的批评转换成积极的赞扬。如果关系不大，你没有必要因为失败而批评对方，可以赞扬他们在一定程度上的进步，或者是尝试的勇气。
不是说。。。 而是说。。。
你没能够升工资，太倒霉了。
帕蒂，我觉得不管你能不能得到，能够告诉老板你的要求就是很好的了。你觉得下一步该怎么做，以让他接受你的请求呢？
你花了五年时间才毕业？你犯什么错了
你坚持过来了，齐安妮。并不是每个人都能做到的。你要怎样庆祝呢？
哎呀，你又失败了！你要赶上我估计得再等几个月。
恭喜你呀，奥莉!你比昨天又进步了不少
当你不喜欢别人的做法时，你可以尽量地对喜欢的方面予以鼓励，而对不喜欢的做法完全忽视。
不是说。。。 而是说。。。
你又把衬衣放在浴室里了．这已经是我这个星期第11次说你了
多谢你把袜子放在篮子里，劳拉。这样的小事确实帮了我大忙。告诉我晚饭想吃什么，我给你做。
真是笨蛋！怎么能五门考试就有三门不及格呢
托尼，你喜欢英语让我很高兴。老师说你对亚历山太蒲柏尤其感兴趣。说说，你喜欢他的哪首诗?”(你也可以对不及格的三门功课中任何的进步给予表扬。)
你说‘我们看时装表演去’是什么意思，我又不是什么动物．让你拽来拽去。也不问问人家的意见
(另一个场合)“堂，很高兴你能问我今晚想去哪儿．这让我感到你很在乎我的意见．
啊!又是冷冻快餐
(另一个场合)“炸牛排!太感谢啦．亲爱的．我真的很喜欢吃家里做的东西。你是怎么做的？
4. 怎样使你的直接称赞令人信服
最好不要撒谎，要说实话。如果对方哪怕只有一次对你的诚实表示怀疑，那么他就很难再完全接受你的赞扬了。此外，你的不诚实只会误导对方，使你不喜欢的行为更加频繁地出现。
并记住做到以下几点：
1） 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。
2） 开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。
3） 称赞别人的时候千万不要有任何索取。如果你赞扬同事有头脑、有创造力，接着又向他借5美元，那么你的赞扬是不会有什么效果的。
4） 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。满口称赞的人是很难获得别人的完全信任的。
5） 不要用对方对你的称赞去回赞对方。这样的称赞听起来像在敷衍了事，好像自己是被迫要说一些好听的话作为回应。
如：“你的夹克很漂亮。” “你的夹克也很漂亮。”
6） 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较
如：“安妮特，这是你第二个月销售额名列第一了，有什么秘诀吗？”
5. 积极地接受称赞
当你给予别人更多的称赞时，毫无疑问你也会接受到更多。如果你希望这些积极的交流继续下去，那么你就得让对你表示称赞的人感觉到这样坦诚地交流很随意。如果你扭头拒绝了他们的称赞，或者是立即转换话题，就很难达到目的了。
从另一方面来说，如果你看着他的眼睛，积极地作出回应，他很可能会感到满足。如果他懂得称赞的技巧，随机附上一个问题，你所要做的仅仅是笑笑，表示感谢，然后回答。如果他没有，你可以笑笑，表示感谢——也许还可以告诉他你的感受。
三、积极倾听
积极倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容。
萨斯雷、奥尔森和惠特尼在《交谈》（Let’s Talk）一书中写道：“据说，我们说出来的只是我们所想的一半，而我们听到的又只有一半，能够记下来的还要再减一半。”④我们总是倾向于听我们想听的内容，看我们想看的东西。
正因为这样，对方发出的信息往往与你根据各种信号判断出来的信息有着很大不同。你的印象往往并不与对方的意图相吻合。
积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。这样，信息的发出者知道你在用心听，而你产生的印象会进一步得到证实或澄清。
1. 积极倾听的技巧
积极倾听在两种情况下尤其有用：
1） 当你不确定对方的意思时。
2） 当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。
在使用积极倾听这一方法时，根据自己认为容易误解的地方，以及认为最重要的信息，集中精力去揣摩对方想要表达的感情和内容。要得出自己的结论，你需要默问自己：
“他心里是什么样的感受？”
“她想要传达什么样的信息？”
在你试探性地向对方做出回应时，你通常会用“你”这个字开头，而且在结尾会加上“是吗”，要求对方给出直接的回答。这样的话，如果你的结论是正确的，你会得到证实；如果你的结论是错误的，对方的回应通常会直接解释清楚存在的误解。
2. 积极倾听表示你接受
如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话更感兴趣。
以前，儿子一跟我说考试考砸了，我就会问：“你为什么不更努力点学习呢？”当妻子抱怨上班迟到了的时候，我总会说：“你应该早点出门。”记得有一次，小女儿哭着对我说她怕黑，我回答说：“你不应该害怕。没有什么好怕的。”
我的建议是很明显的，这样的批评和说教使得家人有了事情也不太愿意和我讲了。
上个星期，妻子提到她与妹妹发生了争吵。通常，我都会给她这样的建议：“你只有一个妹妹，你最好向她道歉。”可是这一次我却说：“你好像比较心烦啊。”她每次和我说话，我都有意识地采取“积极倾听”的回答方式——哪怕心里特别想给她一些建议。结果令我兴奋不已。她竟然向我倾诉了我从来没有听到过的感情和想法。我感觉似乎是在了解一个陌生人。她似乎也很高兴，能够有机会尽情地表达自己的感受，而没有被我轻率的评论打断。
3. 积极倾听时常犯的错误
1） 人云亦云
很多初学者发现，他们只是在重复对方说过的话。真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背后隐含的意思。
2） 忽视或轻视对方的感受
3） 对非语言信息的积极“倾听”
非语言信息常常比语言信息更加难以正确理解，最好通过下面三个步骤来检验你的理解是否正确：
【1】告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。
【2】试探性地告诉对方你对其动作的理解。
【3】问对方你的结论是否正确。
有一次经历使得我深刻体会了积极倾听非语言信息的重要性。大学时候有个朋友叫安吉，有一天她突然不再回应我的问候了。这样过了将近一个星期，我对她说：“安吉，这五天来我一直冲你微笑，和你打招呼，你却没有回应。是不是我做了什么事惹你生气了？”安吉回答说：“没有，完全不是，艾伦。我最近为了博士论文忙得焦头烂额，别的事情都没顾得上。”
4） 让别人理解你说的话
要想保证别人正确地理解你要传递的信息，可以通过这样的话让他也积极倾听：“我想让你仔细听，然后告诉我你听到的内容。不要给我你的意见，也不用想替我解决问题，我只想知道你理解了我的话。”
在感情因素很重的争论场合，很容易误解对方的意思，所以积极倾听就显得更加重要了。告诉对方：“为了保证不产生误解，我们来试一种新的做法。每次你说完之后，我先告诉你我听到了什么，再作回答。如果我理解有误，你就要重新表述一遍，直到我完全明白。反之也是一样。好吗？”然后，开始进行，说一段话，向对方询问，或者集中注意力，积极倾听，再问对方你的理解是否准确。
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applel
卡耐基风格的图书，内容和卡耐基可以相提并论。
最重要的观点如下：
1.提问开放式问题，而不是封闭式问题---对我来说，醍醐灌顶。
2.自我透露，社交的开始在于让多方首先了解你。
3.通常交流的四个步骤
1.客套话，寒暄。
2.交换事实，看看双反是否有共同爱好，如无共同爱好，通常对话止步于此
3.交换意见，是很重要的学习过程。
4.交流感受。
4.谈话的内容很简单：环境，对方，自己。
5.谈话的开始很简单：提问题，发表看法，陈述事实。
6.使用破唱片的方式对待你不愿意做的事情。
7.为了消除误会，有意见直接抒发的方式 --- 值得我学习
我很不满意，接着说明行为，描述你的感受。
8.眼神的交流，瞳孔放大表示喜欢
9.关注别人感受，不要强人所难。
10.遭到拒绝其实是甩掉一个不确定的负担，应该高兴。
11.生活中别人往往给你贴上“紧张”，“内向”，“神经”的标签，你可以随时撕掉这些东西。
12.完美主义者害怕失败，不会做任何尝试，永远享受不到成功的喜悦。完美是优秀的敌人。
13.制订行动目标：周一微笑，提问一个开放式问题。周二。。。
14.完成一个目标，奖励自己一件真正喜欢的东西。
15.对于会谈的内容进行提前准备，即使被拒绝，也为尝试过而高兴。
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小时候看书，老师常要求写读后感，写作总是困难的事。长大了，读书为了考试，并不需要写读后感。工作了，读书也从不写读后。近两年读书渐渐增多，也不写读后感。但不管怎样，读完一本书，尤其是读完一本自认为较好的书，写写读后还是有益处的，可以总结自己从书中吸取的有益之处，更好地化作自己的认识和行动，也可以将好书介绍与自己相近的人，“奇文共欣赏，疑义相与析”，也是一件乐事吧！因此这篇读后算是一个新的开始。
之所以读《谈话的力量》这本书，是因为感到自己欠缺与人交流沟通的方法，想提高自己的交流沟通能力，不记得从哪看到的介绍，就选定了这本书。首先这本书并不是从书店或网上购买的，而是从网上下载的电子版，恩瓜（老婆）帮我打印的，她打印了两本，我们各看一本，她的看完了就扔一边了，而我看完后，又从淘宝网上以高于原价的价格买了一本影印版的，因原版早已脱销，而恩瓜打印的是A4纸大，太大，不方便翻阅。
刚刚翻读书笔记，在2010年8月19日看完恩瓜帮我打印的这本书后，我做了点读书笔记，并且感觉很有必要读第二遍、第三遍。事实也是如此，看完第一遍后，我买了影印版的又看了一遍，后来又利用开车等人或上班空隙看了一遍（也许还不止，因为了掌握其中的方法，有的章节是反复翻阅）。现在对书中所讲基本上看得比较熟了，才敢来写粗略的读后感。
总的来讲，这是一本非常好的关于谈话技巧的书，如果要给予几星的评级，我会给五星（最高的！）。正如该书作者在序中所说的，“如今，《谈话的力量》已经成为全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书。”看完这本书，我想读者一定不会认为作者是吹牛的。
这本书除序言和结语外，一共有十三章，全书共130多页，比起国内法学教授一年出上十来本的“法学专著”来，是相当薄的。薄并不代表内容不丰富，恰恰相反，这本书一点也不空洞，内容十分丰富。相比较而言，卡耐基的人际交往的艺术虽然也不错，但多是理论的说教和某个比较大的具体案例，而谈话的力量这本书则要具体的多。举个例子，比如该书第二章讨论“表达诚实的称赞”，首先，作者指出了现实生活中人们缺少给予身边人称赞的现象。继而从理论上说明人们习惯重复受鼓励的行为，并以作者自己以及其他人的一些正反两面的例子说明给予诚实的称赞的好处，即给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感，还有助于营造一种开放的、积极地氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。同时作者也指出了给予别人消极回应的坏处。然后，作者以丰富、贴切、易懂的实例逐步对“怎样有效地表达直接的称赞”、“怎样帮助别人接受我们的称赞”、“将否定换成直接称赞”、“怎样使你的直接称赞令人信服”、“其他适用的称赞”、“积极地接受称赞”等问题进行了全方位、深入而生动的探讨。之所以说全方位、深入，是因作者基本上探讨了日常生活中与称赞有关的所有问题，而且每一个问题都是有的放矢，言之有据、言之有物，之所以说生动，是因为其中的例子相当多，而且通俗易懂，便于领会作者所表达的观点。这些就留待大家自己去体会吧。
总而言之，这是一本相当好的关于谈话技巧的书（当然，该书中也包含了许多人际交往的真理），阅读该书一定会对读者的人际交往有所助益。我读了三遍，仍意犹未尽，还想再读、再体会、再深入研究，并在实际生活中全面地应用它所提供的方法。我也希望读我此文的人也来读一读并能有所收益。
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发表于 2013-4-27 22:10:42
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