滴答

粉晶乖乖

　　“嗯，是。”


　　消息及评论发表完毕，女老师收拾好她的手提包，温柔地对我说：“听说国贸有很多品牌的靴子在打折，我想去看看。要是有人来查问，你就说我头晕上校医院看病去了，马上回。有紧急情况你及时给我打手机。辛苦你了，哈。”


　　“好的。再见。”


　　资料室终于只剩下我一人。


　　走到窗户前，看着窗外团团如盖、浓荫覆地的树木，真不敢相信，这是隆冬十二月的景致。又一次感到深圳的虚假。是的，是美丽的，是温暖的，是和煦的，但是，也是虚假的。我曾在故乡寒冷的冬季里无数次渴望逃离，可真的逃成了，却又开始无限怀念那种北风卷地银装素裹的景观。


　　不觉想起了前年，也是差不多这个时候，葡萄糖的那一堂语文课。留得残荷听雨声。留得枯荷听雨声。


　　忽然很同情汤粼粼。


　　


重聚(1)


尽管我拼命地学习，每日早出晚归，尽可能把自己搞得忙和累，可心情还是一路坏下去。我是一个惧怕破灭的人，怕看到美好的形象破碎，美好的关系破裂。马sir是我遇到的最恐怖的一个人！可恨的老家伙！


　　一日，已是深夜，宿舍电话响了。是狄夏。


　　“生日快乐。”


　　哦，今天是我生日。——十九岁。我已经处在十几岁的尾巴上。数字十九令我有一种末世的沉重感，一个时代行将结束。


　　“呵呵，谢谢。”我的声音飞扬不起来。


　　狄夏沉默了。我也想不出话来说，思绪还纠缠在十九这个数字上。


　　“你为什么不回复我的邮件？为什么这么久都不联系我？难道你也瞧不起我吗？你也抛弃我了吗？”


　　“我忙着准备考试，很久都没上网，很抱歉。狄夏，你别哭，我马上去查邮件，马上回复你。”


　　打开邮箱，邮件标题首先吓了我一跳——《我杀了一个人》。


　　该从何说起呢？上帝太会捉弄人，所以将我的生活安排得如此戏剧化，让我承受这么多痛苦！


　　与雷商分手后不久，我发现自己竟然有孕在身。我们每次莋爱都有防护措施，以前也从未出过意外，这一回不知是怎么回事，上帝一定是有意折磨我！思虑再三，还是选择告诉雷商，因为，这是我和他共同的孩子，该怎么处置应由两个人共同来决定。我猜他十之###不会同意让孩子出生，可我还是抱有一丝隐约的幻想。


　　结果是残酷的。雷商残忍至极。他像一个冷漠的陌生人，对我不再有一丝一毫的感情。直到我把病历给他看他都不相信，认定我是在用欺骗的手段挽回他的爱。他不耐烦地赶我走，因为他急着和金南同去看一个传说中漂亮火辣的变性人的歌舞秀。


　　我在被他推出门口前抢着说：“再问你最后一个问题。假如，我是说假如，我真的怀孕了，孩子是你的，你愿意做爸爸吗？”——多么讽刺！分明是事实，我却得用“假如”！

粉晶乖乖

　　他答：“不愿。第一，这辈子我都不打算当爹。第二，我已经不爱你了，一点不爱。好了，你可以滚了。”


　　然后，我只好滚了。


　　只剩下一个空壳的我，跌跌撞撞地走在寒冷的大街上。我的心脏上插满了钉子，每一根钉子都生了锈。心在剧痛、在流血，黑色的、肮脏的、坏死的血……我曾无数次地想要拿刀杀死雷商。可这次没有这个念头。原来，真正的伤心真正的绝望是不用也不能投射为外界的具体形式的，痛的利刃全部指向自身，只能任由自己的心脏百孔千疮。


　　必须由我一个人来决定孩子的生死。每次遇到什么重大事件，或处于极度痛苦中时，我身边都是没有人的，我只有我自己，独自扛起一切，做出决定并承担结果。我一直被一种致命的孤独感袭扰着，因此我无数次向上天祈求：给我一个家庭，给我一个或者很多个孩子，让我不再这么孤独。可是，孩子却先家庭一步到来，而孩子的父亲根本不期望有孩子。这个孩子的出生是不被祝福没有保障的。我已经受够了自己的古怪家庭，我不能再让我的孩子承受这样的残缺。何况，生活这么的沉重和残酷，我自己都活得不怎么好，怎能随便把孩子带到这世上来受苦呢？——只能……只能去堕胎。


　　堕胎，尤其是第一次堕胎。又是在未婚的情况下，这种心理上的压力，是唯有当事人，年轻得还不能坦然或漠然处之的姑娘自己才明白的。十二月五日那个寒冷彻骨的早上，关于那块从我身体里移除的肉，那个由我和一个绝情男人一同创造又一同扼杀的生命，我想我还是不要再多说了。孩子，我是个罪人，我只能对你说抱歉。我为此受到了惩罚，身体上的，精神上的。尽管我的痛比起你的夭折来说，太微不足道，可我只能如此。孩子，如果生命是一场又一场的轮回，我相信下一轮转世你会拥有一对最好的父母，度过幸福安乐的一生。


　　（以上是昨天写的。当时我哭得太厉害，写不下去了。）


　　


重聚(2)


此时此刻的我，已没有昨日那种痛到窒息的感觉，头脑里充斥的是一种空茫，很多没有答案的问题堆积在一起……我在想：我还会有爱情吗？我还会有孩子吗？我要得到我最想拥有的美满完整的家吗？我配拥有吗？若我要不到我最想要的东西，我还活着干什么？还有，我为什么要写邮件给你？我是在寻求理解同情，让自己稍感安慰呢，还是寻找轻视咒骂，让我少一点负罪感？


　　以前，我最喜欢波德莱尔《仇敌》里的第一句：我的青春是一场晦暗的风暴。诗人一句吟咏，使得青春的惨痛经历带上韵脚，有了节奏，乃至成之为美。在诗人的蛊惑下，我固执地认为，我的青春也许是失败的，却一定是美的。可现在，我更喜欢最后一段：哦痛苦！哦痛苦！时间吃掉生命，而噬咬我们的心的阴险敌人，靠我们失去的血生长和强盛！——以前我一直认为大喊大叫不算诗，现在看这几行句子，也依然觉得无甚诗意。可生活本来就不是诗，人生本来就不是自在自为的美学标本。被发配到流放之地吃尽苦头的人类除了疯狂啸叫，多打几个鲜血淋漓的感叹号，又能怎么样？我才二十岁，可我觉得自己很老很老了。青春和美渐行渐远，身体和心灵一齐在溃烂、衰老，灵魂的伤口在不断扩大，激情已被耗尽，信心越来越少……我想死。真的。

粉晶乖乖

　　我好想回到时间轴的左端，回到过去，回到凤凰街上，回到一字打头的娇嫩岁月，回到同样娇嫩的你们中间。我，我们，还回得去吗？


　　我最亲爱的朋友，你，能回答我吗？


　　我立即打通电话，黑夜的包围之中，我在这边哭，她在那端哭。我的哭是压抑的克制的，因为同宿舍的都在睡觉；她的哭是无遮无拦的，因为她的身旁无人，因为她的伤心已到了极点。


　　“狄夏，我去西安看看你吧。”


　　她努力遏制住哭泣，说：“我们一起回凤凰街吧。明天就回去。我想你们，我想回家。”


　　岁末的凤凰街，清冷萧条。我回来了。狄夏回来了。霍一宁也回来了。


　　余谦一如既往，生活在大家相识的街区，为亡灵工作。他像镜子，像结冰的湖，像幽暗的夜晚，平静而又深不可测。他面带微笑，对一一归来的每一个人说：欢迎回家。那样平和的语气，缓冲了我们的激动，却带来温暖，带来安心。


　　整整三年不见霍一宁。他已完全脱去了学生气、孩子气，看起来比实际年龄要大上三四岁，眼睛里有了内容。是风尘里滚过的人，但傲气和自信还在。我想，尽管已和父亲决裂，可他骨子里永远是那个优越的副局长公子。他的身材较从前瘦长，却给人力量感和安全感。依然动若脱兔，但褪掉了浮躁，举手投足皆分寸得当。他具备了我并不曾了解的气质，像鱼雷，像弦上的箭，像蛰伏的豹子，沉着且又锐不可当。但是，当他从身后扶住我的肩膀笑嘻嘻地说：“薇拉啊薇拉，你的发型怎么总这么差？”——呵，我觉得，他还是我熟悉的那个好哥们儿。


　　狄夏瘦了许多，面色苍白，眼袋很深，但依然美丽。一种孤立无援的美丽。她的眼睫毛染成了一种奇炫的蓝紫色，被霍一宁取笑为像《西游记》里的妖怪，我却觉得很好看。原打算安慰她的，至少也要与她抱头痛哭；见后却发现她笑得比谁都灿烂，该让她安慰我才好。若非事先知情，我一定看不出她刚刚经受一场巨大的灾难，我想余谦他们也难看出破绽。狄夏用一件波斯风格的羊毛披肩裹住自己，时不时放肆地仰头一笑，笑出好看的酒窝，栗色的长头发飘飘洒洒。她像烈酒，像风中的火焰，像一支摇滚乐的高潮，奔放且又脉脉含情。望着眼前这个罕见的美人，我在心里骂：雷商艾尼瓦意大利帅哥全瞎了眼。


　　霍一宁的回来让我大感意外。他说：“狄夏要挟我，说要是不回来就在凤凰街上贴满告示，传谣言说我得了前列腺炎。这世道！我掐死她的心都有！”


　　“我就爱传怎么着？霍一宁得了……”


　　


重聚(3)


霍一宁赶忙捂住狄夏的嘴，说：“别啊姐姐！要星星要月亮我给你摘去，要钻石要美金我给你抢去，你不要坏我名声啊！我纯洁着呢！”

粉晶乖乖

　　“得了，你少恶心了！男的没一个好鸟，就知道寻花问柳，找一夜情！霍一宁，你说老实话，你有没有找过？啊？”狄夏厉声控诉。


　　“你别一竿子打一排啊……再说，男的要找一夜情，那也得有个女的配合啊？这说明女的也爱找一夜情……”


　　狄夏一愣，下意识地自语：“是哦。”——她的样子可爱极了！


　　“哈哈哈哈！”


　　我的朋友们都长大了，经过风月，经过沧桑，经过幻灭与绝望，喜欢用调侃的语调开一些带色的粗鲁玩笑。戏谑背后，藏有某种伤心的东西。这是一个传说连小学生都有一夜情的年代，与小学时代的我们对未来、对未来的自己的想象不一样。我虽参与不进玩笑，但并不反感，也愿意跟着一起笑笑，帮忙掩饰那些伤心。每个看似完好的笑容其实都是有破绽的，我看得出；而自己的破绽，亦是被别人识破了的。只是，我们都不说破。


　　热气腾腾的火锅店里，大家插科打诨不断，笑声不断。——这就是我的朋友。这才是我的朋友。纵然有再多失败和不幸，眼泪和伤痕，一旦聚拢来，没有一个肯哭丧着脸，我们愿意展示的是坚强、是明朗、是洒脱；纵然已久久分离久无联络，一旦再见面，没有丝毫的生疏和罅隙，我们四个人之间无须沸点，随时可以沸腾。


　　“奇怪，这时节应该是吃火锅的旺季啊，怎么才这么几个人？我记得以前连三伏天都坐得满满的呀？”霍一宁问道。


　　余谦说：“哦，是这样的，上个月火锅店出了点事。一个人冲进来杀了另一个正在里面吃饭的人，还是拿枪杀的，开了三枪。”


　　“My God！凤凰街演变得太诡异了，跟电影一样！又是绑架又是枪杀的！”我的双脚不自觉地收离地面，生怕沾了惨死者的血气。难怪火锅店的生意坏成这样。


　　“呵呵，诡异的事多去了呢。”余谦将筷子放下，说，“前一阵子，旧书店的苏老板与我闲聊，说他买彩票中了二十万。他不知道这钱该怎么花，就捐给了希望工程。”


　　“他有那么高风亮节？”霍一宁表示怀疑。


　　狄夏说：“不会挣钱的大有人在，可哪有不会花钱的呢？”


　　我附和道：“是啊是啊，最次也会存银行吃利息吧？”


　　余谦微笑了一下，说：“苏老板说的，我也无从核实。他说，他自己一个人住，吃啊用啊的一直就那个样，习惯了，没觉得缺什么。只会做倒卖旧书的小营生，做大了他还应付不来。你让他关了店拿二十万去挥霍，可他一把年纪了，又能玩出什么花样呢？他说自己没吃喝玩乐的命，没坐吃山空的胆，一辈子就这么着了。儿子混球一个，有钱就胡搞瞎折腾，把自己折腾残疾了也没转个性子，成天拖条残腿上茶馆打麻将，打输了就回家打老婆孩子，让他穷着还安全些。于是，苏老板便把二十万捐出去了。”

粉晶乖乖

　　“有道理。可这个这个……也太诡异了点吧。”我开始有点信了。这事搁凤凰街上其他人身上，打死我我也不信；但搁在散淡的苏老板那，还是有可能的。


　　霍一宁拍桌子叫道：“哎哟喂！他咋不捐给我啊！要给我二十万，我马上拿去买通电影导演，让我演男一号去！”


　　狄夏紧跟着叫道：“要是给我这二十万，我就跟着U2乐队听巡回演唱会，场场都买最贵的票！”


　　我也喊：“要给我二十万，我先去书店把所有想买的书都买下来，包括那本贵得要命的柯林斯大字典！”我心里还在盘算：有了二十万，马上辞掉资料室的工作，再不用欠着老家伙的人情。


　　我们三个全是一副肉痛的表情，像是自己名下的二十万被人讹走了似的，唯有余谦镇静如常。环顾一周，我猛然发现，我们四个人本质上真是一点没变。霍一宁还是爱他的电影，狄夏还是爱她的音乐，我还是爱我的书；余谦呢，还是那样的淡泊宁静，没有特别的偏爱，从不患得患失。


　　


重聚(4)


我忽然很想笑。欣慰的笑，辛酸的笑。我们四个人成长的步伐不一致，路途也不一样，而每一个人都走得那么艰辛，那么迷惘，那么被动，那么力不从心，一路上都是理想破碎的声音、信念崩溃的声音——但始终还有另一个声音，是我们紧咬牙关不肯死心的声音。


　　我不再那么害怕了，因为我并不孤单。一旦与倔强的朋友们又聚在一起，我灵魂的质地又变回清脆、柔软、坚韧，进而建立新一轮的信心与斗志。OK，去他娘的老家伙！去他娘的爱情！去他娘的学业！去他娘的事业！有什么大不了的！


　　嚯，好希望我们一起迅速地长大五岁，工作稳定，生活安宁，就能这样时不时聚餐、谈笑、骂娘、做春秋大梦！多好！


　　吃饱喝足后，一行人步行去江滩。


　　霍一宁和余谦走在前面，狄夏和我落在后面；我俩有女孩子的私房话要说，那两人大约也有他们男人的话题谈吧。四个人分散开来，四边形固定的平衡就变成了线与线的灵活关系，可以平行可以相交，一些话更方便说出，一些情绪更易释放。


　　“狄夏，你身体还好吧？”


　　“嗯。应该死不了。”她凄凉地一笑。


　　只有我们俩，她的神色明显黯淡了下来。看得我心疼。


　　“要是有不对劲一定立刻去医院，别留下后遗症，据说严重的话以后都不能做妈妈了。”


　　“我还配做妈妈？”她摇了摇头，满脸写的都是不相信。心伤最难愈合，这次狄夏真的是伤透了心。


　　我停下脚步，拉住狄夏的手掌心，盯住她的眼睛，说：“狄夏，相信我，这世界上绝对已经存在一个好男人，他一直在等待你的出现，然后娶走你，好好爱你；还有另一个好男人尚未出生，等着投身你的腹中，等着你这个漂亮妈妈来好好爱他。我对这点坚信不疑。我以前就说过的，现在再说一次：如果你狄夏都不能获得幸福，那只能说明上帝是个白痴，地球不再适合人类生存。”

粉晶乖乖

　　“我他妈的感动得都快哭了！呵呵，亲爱的，你总是这么蛊惑人心！”狄夏挽住我的胳膊，继续前行，我能感觉到她的步子轻快了许多。她缓缓说道：“亲爱的，你比我自己更相信我。非常，非常感谢你。”


　　你比我自己更相信我——这句话真是经典。很多时候，我的自信亦是来自朋友肯定的目光。但愿，我的目光包含了足够的信任！但愿，朋友们真能从中获取力量！


　　星夜之下，我看到狄夏的脸上荡漾着甜美的微笑。语词的力量是薄弱的。狄夏所承受的巨大痛苦并非我这几句话能够化解。我知道她只是为了让我放心，才忍住泪，露出笑。狄夏始终是那个温暖坚强的狄夏。


　　到达江滩，组合发生变化。霍一宁搂住狄夏的肩膀，说：“女人，来，陪爷乐乐。”引得狄夏笑骂追打，他们疯疯闹闹走远了。我便和余谦一起沿江岸散步。他近来迷上了太极，谈起来兴致很高，我听得一头雾水。这个余谦……越来越高深了。


　　“对了，你不上学要紧吗？学校查勤吗？”


　　“已经停课了，是期末复习时间。即使有课的话也不管了，我只想回来。好久没这么高兴了，我一点不后悔回来。”我冲余谦一笑。


　　“你是不是遇到了什么事情？还是狄夏霍一宁有问题？要不然怎么这会儿一起跑回来？”


　　“我们都有问题！只有你，一点问题也没有，从来没有恐慌，从来这么镇静。从来如此。”


　　“那是因为你们都有追求，我没追求。”他无所谓地说。


　　“你是真的没有呢，还是逃避？我记得史铁生的《我与地坛》里说过，人真正的名字叫欲望。消灭恐慌最好的办法就是消灭欲望，但消灭人性最好的办法也是消灭欲望。”说完，我直视余谦的脸。


　　他看着我，愣了几秒钟，然后，把目光移开，看向远方，说：“薇拉，你变尖锐了。”说完他又淡淡笑笑，补充一句：“很好。”


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重聚(5)


我心里一惊：是的，我变尖锐了。和老家伙斗法给练出来的，习惯时不时拿话戳破点什么，伤伤别人。对余谦感到抱歉，也在责怪自己：你在喧嚣俗世里滚一身烂泥恨不能脱身，却又指摘朋友平静的生活方式，这不是矛盾吗？你到底想怎样？是生活太叵测还是人心太拘执？是上帝太智慧还是你太愚昧？或者，都是？


　　那两人过来了。狄夏开心地说：“嗨，你们都给我作证啊！霍一宁说了，我要是四十岁还没着落，就归他管，他负责娶我！”


　　我笑着对狄夏说：“初中他就跟我说过同样的话，鬼晓得他对多少人应承过这事呢。轮到你，只怕是第二十几房姨太太了！”


　　霍一宁急急拉住我，说：“我哪有对你说过？你可别想赖上我！”

粉晶乖乖

　　“我偏赖上你！”


　　“那我闪！哈哈！”他一边跑，一边高喊，“不好了，母夜叉追来了！”


　　我不甘示弱，边追边喊：“抓小偷啊！”


　　——霍一宁还是那个淘气的男孩子！我们还是那对冤家！感觉一如从前！


　　疯累了，便坐到江滩的石头上休息。奔跑产生的热力逐渐散去，零度的气温袭上身来，但心总是暖的、热的。


　　青灰色的幽邃天空下，是“星垂平野阔，月涌大江流”千年不变的景观。耳畔是风声，霍一宁的呼吸声，还有江水如泣如诉的起落声。想起霍一宁曾在电话里说要来江滩放风筝，可惜了，现在不是放风筝的时节。但能再次见到他，坐在他的身边，已经足够。久违了的惬意感觉，涤除所有的烦忧。


　　“你怎么还是这么瘦瘪瘪的，没一点女人味。”霍一宁嫌弃地说道，捏了一下我的脸。——这个破坏气氛的家伙！


　　马sir也曾在差不多的位置捏过我一把，却是两种完全不同的感觉。我忽然想起来从前有一回，也是在江边，霍一宁也是捏我的脸，我骂他，他便学阿Q说：“和尚摸得，我摸不得？”——想到这里，我扑哧笑出声来，忍不住伸手去捏了一把他的脸。


　　霍一宁抓住我的手腕，严肃地说：“不许占我便宜，流氓！”


　　“哈哈，去死吧你！”


　　笑过后，我问霍一宁演戏的见闻，他给我讲了些影视圈的黑幕，女演员与导演间的肮脏交易、演员为抢戏钩心斗角、剧务人员欺负演员之类的事。他是笑嘻嘻地说的，好像置身事外一般。我却听得不寒而栗。


　　希望霍一宁能从浑水之中抽身而出，可又觉得不该对他指指点点。我想，他也不会听我的话。——还是，将一切都作笑谈吧！


　　“薇拉，你在学校过得还好吗？”


　　“还好啊。”


　　“别骗我。前几天你给我写邮件，居然一句骂我的话都没写，还说‘我很想念你’，完全不是你的风格。是不是受什么刺激了？”


　　生日当晚与狄夏打完电话，好好哭过之后，我觉得有必要关心一下霍一宁，说不定他在外面承受着更大的痛苦，便写了个简短的邮件，说了些问候的话，信末一反常态地写了句“我很想念你”。


　　“呵呵，本来就很惦记你嘛——谁要你是我的乖孙子呢？”我把“想念”偷换成了“惦记”。


　　“你真的想念我么？”他的声音轻轻柔柔的。


　　没想到他居然会紧逼一句，我不由紧张起来。我故意把声音提高说：“余谦啊狄夏啊我们都很想你呢。”


　　“他们是他们，别扯一块儿。我只想听你说真话。”


　　霍一宁的表情前所未有地认真。他眼睛里有一种奇异的东西，让我几近窒息，不敢再看。我站起来，走开几步，不断踢脚下的石头。我在犹豫要不要说出真话：我一直非常想你。非常。

粉晶乖乖

　　这时，江滩上响起鞭炮声。狄夏跑了过来，说：“霍一宁倪薇拉，我们买了鞭炮，一起去放吧！”我被狄夏拽走了。


　　终于……混过去了。我在心里松了口气，又有隐隐的一丝遗憾。


　　“怎么不买烟花呀！光放鞭炮好傻啊。”我抱怨道。


　　


重聚(6)


“只有鞭炮卖，没有烟花。凑合着吧。”狄夏说。


　　霍一宁点过鞭炮后赶紧跑开，可半天都没见响。待他再走近准备过去点燃时，鞭炮却突然噼里啪啦炸响。看到霍一宁蹦跳着躲闪不及的狼狈样，我们笑得直不起腰，笑声简直要盖过鞭炮声！


　　一阵热闹的声响之后，跳跃的光芒亦消失。望着一地的红屑，我说：“好像除夕夜啊。”


　　余谦说：“是啊，又快过春节了。一年又过去了。”


　　狄夏说：“我感觉像在参加谁的婚礼。”


　　霍一宁笑笑说：“我怎么觉得像谁家里死了人悼念一样啊。”


　　大家又大笑起来。


　　是庆贺，也是悼念；庆贺我们的重聚，悼念逝去的时光。


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大海(1)


短暂相聚之后，大家陆续各自散去，腾云驾雾般的美好时光被咔嚓一下剪断在铁轨上。


　　坐在回深圳的火车上，我一直回味着与朋友们相聚的点点滴滴，嘴角不自觉地挂上笑，笑过之后心里一阵钝痛：还有很多的话没来得及说，还远远没有尽兴……为什么，为什么要分离呢？


　　霍一宁得回到政治文化中心首都，去找戏演、找机会出头，我和狄夏得回学校考试，余谦也有他的工作要做，大家都有各自的生活轨道，不可能成天凑一块吃喝玩乐啥也不干。生活总是犹如大河的潮头翻滚向前，我们只能偶尔任性一回，跳出枷锁尽情舞蹈，其他时候必须乖乖做生活的人质。依依不舍却不得不舍，这真无奈！但是，也正因为是难得的“偶尔一回”，才显得格外的弥足珍贵。


　　寒假，狄夏与同学相约同去宁夏海原拍一个纪录片。我对海原了解不多，只知道那里比较落后，曾发生过大地震，气候恶劣冬季奇寒。很怕狄夏的身体没有复原又遭劳顿，我劝她别去，好好休养，可她不听，坚持说严酷的环境严酷的气候一定可以迸发顶级的震撼顶级的艺术。


　　我不赞同她的冒险，但我理解她。狄夏是个太需要激情的人，一场撕心裂肺的痛苦之后，她需要寻找新的兴奋点，用更加激烈的刺激来平复、覆盖、超越过去。


　　她在电话里笑呵呵地说：“倪薇拉同学，放心啦，你的女人是压不垮打不死的！”——我很喜欢她把自己说成“我的女人”。可这个女人也太不让我放心了！


　　一个多月杳无音信，就在我着急到打算去报案时，“我的女人”终于出现了。


　　归来时乘坐的客车遭遇大雪封山，围困三天两夜，差点死在天寒地冻的荒山之中。那真是又冷又饿又恐惧，没这么受过罪，已经被死神拽走了一只胳膊。但是，现在想来，能有机会去生死的边缘走一趟其实挺好，这样才能确定自己究竟是想死还是想活。记得吗，从前你给我推荐杰克·伦敦的《热爱生命》。当时我看过后很失望。《热爱生命》写得惊心动魄，极具张力，阅读时我一直心情紧张，情绪高涨。可看到高潮处，主人公做垂死挣扎时为自己寻找生活下去的理由，却发现找不出理由，只是一种本能，我的情绪一溃千里。我失望透了，那感觉就像打开一个金光闪闪的精美盒子后看到里面空空如也。认定杰克·伦敦是有技巧而无思想，又因为技巧太高超，让我有一种受到欺骗的感觉。可轮到我自己，我发现，我也没有什么伟大的理由——就是想活。非常非常想。回到有暖气的房子，吃着热气腾腾的食物，我热泪盈眶。我知道这只是一些卑微的享受，甚至连享受都谈不上；可在绝境之中，我渴望的就是这些！我像杰克·伦敦笔下生还的主人公一样，留下了后遗症：他是四处藏吃的东西；我是每天把自己裹得像个大笨熊一样。要知道我一贯的风格是在零下的气温里穿短裙的啊！想起一句经典的话：其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个“更”字。——是的，我是不大走运，可我完全可以更凄惨更倒霉更加一无所有的呀。可是，我没那么惨！我还拥有很多！最重要的是，我还拥有生命！我爱我的生命！

粉晶乖乖

　　我在海原的所见所闻精彩纷呈。可我不想与你细细描述，发来摄于海原的照片，你自己去感觉。想说的是：这世界上还有很多人活得艰苦卓绝。他们需要帮助。我们这些稍显幸运的人应尽力伸出援手；若不愿“管闲事”也可以，把自己管好就行，尽量快乐一些。锦衣玉食还要叫唤苦大仇深的人很讨厌。呵，这话对你说好像没意义，因为你很少叫唤，那个总在叫苦连天的人是我。


　　在回到温暖的棉被里之前，我再说最后一句话：我的朋友，你要热爱生命。


　　忽然觉得，我应该出去走走了。我待过的地方竟只有家乡和深圳。不出门旅行是财力所限，更是观念所限。我害怕危险，害怕麻烦，害怕动荡，缺乏探索陌生疆域的兴致，习惯按部就班地生活，习惯于读万卷书但不行一步路。我的人生是无数次的省略、回避、绕弯。


　　


大海(2)


不过，这学期要把学分全部拿满，还要考英语专八，考西班牙语的结业考试，还想学一学德语，好多事呢。暑假想考个翻译证或者口语证，找一些好的实习机会，这样大四找工作能多一点优势。有这么多事要做，哪有时间出去潇洒啊……想来想去，又回到了原点。叹一口气：唉，我可真是个无趣的人。


　　单调的生活仍在继续统治我。


　　五月末，专八成绩出来，我竟没过，只有五十六分！不可能！学校为了保证过级率和优秀率，大三才允许考专八，一旦失手便只能等一年后再考。可是大四上学期就要找工作啊，没专八证很吃亏的。


　　我向教学秘书要求查卷，她说这个要向任课老师申请，老师又说得请示院长。可这位今年刚生子的女老师大概忙着带孩子、恢复体形，半个月过去也没个回音。我第三次去询问时，她不耐烦地说：“这么点事就催三催四的，老师又不是只管你一个学生！着急你就自己找马院长说去。”


　　怎么办？——只能……亲自去找马sir了。


　　我在院长办公室门口徘徊了许久还是不敢进去。


　　一晃半年过去，我对马sir的憎恨已忘了一大半，倒是一直很愧疚自己狠心戳他痛处。说到底，我还是软弱的人，别说负天下人了，连一个人都负不起。若负了别人，自己心头亦会增负，纵然对方比我强大得多、恐怖得多。


　　我甚至还有点想念他，怀有一丝隐隐的期待：期待我和马sir能够和解，能够回复从前和谐愉快的状态。


　　马sir出了办公室。他看到了我，瞥了一眼便掠过去，好像我是一块墙壁。


　　“马老……院长……”我犹犹豫豫地喊了一声。


　　他没回头，继续走他的路。不知是真没听见还是装没听见。可我喊不出第二声了。望着马sir行色匆匆的背影，我沮丧地跺了一下脚。

粉晶乖乖

　　办公室门没关，他应该很快就回来，一会儿再说吧。给我一个缓冲也好，我安慰自己。


　　他回来了，这次干脆对我这块墙壁视若无睹，径直进了门。我只好硬着头皮敲门。


　　“进来。有什么事？”马sir的衬衣还是我记忆中那般新崭崭的，领子永远干净硬挺。可他的双手交叉搁在桌上，一副公事公办的样子，像一个等待嫌犯供罪的警察，眼神寒冷，无比的陌生。


　　说明来意时我眼望别处，避开他的目光。


　　“不行。没有查卷的先例。”一副冷冰冰的官腔。


　　“就不能通融一下吗？既然学生有这个需求。”


　　“只有你一个学生有需求而已。不能对你搞特殊。”


　　“任何一个学生的需求都该得到尊重啊！”


　　“如果每个学生都提出一个特殊的要求，学校都要一一答应，那老师都不用上课了，就忙着一一给予尊重得了。”


　　“自然不会每个人都有要求，学校也不会每个都答应，这个假设是不成立的。学校总归是为学生服务的，理当考虑学生的合理要求。我的要求是很合理的。”


　　“每个人都可以说自己的理由合理。”


　　“我为专八努了很多力，希望能够获得一个与我的努力相匹配的成绩。我的英语水平绝对不会连及格线都过不了。而且，我马上面临大四找工作，专八成绩对我很重要。我要求查卷的确是合情合理的。”


　　“那是你觉得合理——我不觉得。”他的语调平缓却不容置疑。


　　我僵在那无话可说。权力在院长手上，合理不合理由他说了算。


　　这时，一个学生敲门，马sir让她进来。是一个皮肤白皙、个子小巧的女孩，笑盈盈的样子，朴素的打扮，一看便知道是大一的，尚未来得及脱去中学生的稚嫩。马sir的脸立即犹如春风拂面，暖意洋洋，双眼含笑。


　　他又收住笑，瞅我一眼，挥一下左手，说：“你出去吧，我很忙。”


　　我就这么被轰了出去。


　　走出办公室后我满脸通红，是气不过，也是深感耻辱，委屈得快要落泪。我感到一种伤害：我被抛弃了。我……失势了，失宠了。——这话说得怪怪的，且很没出息。可我确实是这样一种感觉。


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大海(3)


他——还真是把自己当了皇帝了。可怕！可憎！我可不能去当嫔妃或弄臣。以后，无论发生什么事，也绝不再来找他。哼，老家伙，去死吧！


　　一学期飞快走到尾声。暑假我留在了学校，打算参加几个考试，多拿几个证。


　　七月的一天，妈妈给我打电话，说她的一个老朋友到深圳办事，想顺道来看望我。我感到奇怪，妈妈的朋友为什么要来看我呢？我这种性格，与陌生人根本没话说，到时一定尴尬得要命。可妈妈说已把我的电话告诉那人，那人也已去往深圳，我是跑不掉了。妈妈特意嘱咐我见面时表现得热情礼貌一些。