鲤·暧昧

书迷可可

　　就女人而言，太阳天蝎的女性喜欢有安全感的暧昧，而且比较不泛滥，通常她们的暧昧已经等同于对某人的好感；上升双鱼与上升天秤的女性则比较沉浸于各式各样的暧昧，有时候对暧昧的勇敢远远超过对别人示爱。


　　同性之间的话，很奇怪，太阳摩羯，上升狮子的人会很突出地显示他有沉溺暧昧的倾向。


　　友雅 插画家及书籍装帧设计师


　　1.你会在第一眼看到一个人的时候就感觉到暧昧的气场吗？


　　有时候会。对我来说暧昧是一种模糊不清的状态，对事物或人了解不清或自我表达不明确的时候，就自然变得暧昧了。


　　2.什么东西，或者场景最能够打开你暧昧情绪的开关？


　　蜡烛的小火苗，暧昧的小火苗啊。


　　还有我的猫，它经常悄悄走到我身边，背对我慢慢坐下，把尾巴轻轻地搭在我的脚背上，用尾巴尖蹭我的脚背，然后回头用它淡金色的圆圆的小眼睛望着我。我就晕了，那小眼神，太暧昧了。


　　3.你的暧昧保鲜期是多久，之后你怎么处理过期的暧昧？


　　暧昧是种模糊不清的猜想状态，不是仅因为模糊就暧昧了，而是因为有一方或双方在猜想这种模糊不清的迷雾后面到底是什么。


　　暧昧并没有什么固定期限，有时候可能成为人们处理事物的一种方式，逃避问题的方式，一旦不得不面对问题的时候，不得不选择的时候，也就容不得你暧昧了。


　　比如在吃拉面的时候：“您到底是要うどん还是そば？”我总要暧昧一会儿。


　　4.如果说暧昧是一种安全距离，那么最让你心动的一段安全距离是什么？


　　暧昧不是安全距离，是种危险距离，只是貌似安全。最心动的距离，恐怕是似乎马上要飘出暧昧，离答案就差一点点的时候。就像是在大海的迷雾中看到隐隐的灯光，却不知前方来者是何物；就像是长时间凝望老师在考试答案上面盖的那张薄薄的白纸，貌似很容易看清却始终对答案处于暧昧状态。


暧昧问卷（2）


5.你感觉一切与美有关的事物都与暧昧有关吗，比如绘画和阅读？


　　不是的。暧昧状态可能产生美，但是美的事物不一定都与暧昧有关。


　　图画和文字所表达的东西可以很含蓄，含蓄就会产生个体理解的差异，也就有了模糊不清的状态和想象的空间。


　　不确定的感觉，有时候会让人觉得美妙，有时候会让人产生不安，因为人们总是对自己不能了解的事物产生畏惧。比如绘画、阅读、演奏、游泳、下棋、喝茶……都可以小小暧昧。


　　黄美美 摄影师及艺术院校学生


　　1.你会在第一眼看到一个人的时候就感觉到暧昧的气场吗？


　　年轻一点的时候常常会有这种感觉，因为据说我的眼睛是超级电力机。现在不太会有这种触电感觉了，偶尔有也是在喝酒以后。

书迷可可

　　2.什么东西，或者场景最能够打开你暧昧情绪的开关？


　　文字。比如收到暧昧对象的简讯或E-mail。


　　3.你的暧昧保鲜期是多久，之后你怎么处理过期的暧昧？


　　保鲜期还是要看对象是谁，我的暧昧保鲜期可以是1秒钟，也可以是无限期。比方说过去很爱的恋人，分手了，偶尔再见，每次还是会有那个暧昧气场。1秒钟的暧昧，天一亮就忘光。


　　4.如果说暧昧是一种安全距离，那么最让你心动的一段安全距离是什么？


　　我大概是个不适合搞纯暧昧的人吧，我不喜欢安全距离这个东西，我就喜欢直接的示爱，哈哈。


　　5.你觉得你拍的那些女孩照片，有暧昧情绪吗？


　　当然有，黄耀明不是有一首歌叫做《给我爱过的男孩们》吗，那么我的这些照片就是献给所有我爱过的女孩们的！


　　BTR 书评人


　　1.你会在第一眼看到一个人的时候就感觉到暧昧的气场吗？


　　不会。第一眼马上就能感到的，应该就不是暧昧了。我觉得暧昧就像一张需要时间慢慢显影的宝丽来照片，开始的时候你以为什么都没有，后来随着时间流逝逐渐显现出来。在显影的过程中，你并不清楚那是不是照片最后的样子。此过程中的感觉，差不多就是暧昧，而那永远不会发生在第一眼。


　　2.什么东西，或者场景最能够打开你暧昧情绪的开关？


　　一个表示鼓励的眼神。突如其来却顺理成章、有默契不尴尬的沉默。看电影时面对同一个画面哭或者笑。一个没有任何目的的只是说说琐事的E-mail。面对短篇小说一般的菜单两人同时说出一个菜名。简单来说，一种略略出人意料的默契，是最好的暧昧情绪的开关。


　　3.你的暧昧保鲜期是多久，之后你怎么处理过期的暧昧？


　　一天，一周，或者一个月……暧昧很难保鲜。暧昧是个中间地带，不进则退，就像马路过到一半，停在那儿难免有点危险。过期的暧昧，则应该像任何过期的东西一样，迅速地，决绝地，长痛不如短痛地，忘掉。


　　4.如果说暧昧是一种安全距离，那么最让你心动的一段安全距离是什么？


　　“终于忍不住要表白”和“可以做朋友但绝做不了恋人”之间的黄金分割点。（当然这比爱情的安全距离——避孕套的橡胶厚度——要远很多。）


　　5.有没有哪个气质暧昧的作家曾经打动你？


　　雷蒙德?卡佛。他的暧昧来自极简的行文和字里行间的沉默，来自经常无以名状的“什么”，来自留待读者想象和诠释的意义空间，来自留白。所以他一定是位短篇小说大师，而长篇难免就太明确、太具体、太不暧昧了。


　　程亮 导演


　　1.你会在第一眼看到一个人的时候就感觉到暧昧的气场吗？

书迷可可

暧昧问卷（3）


哦，当然，也许我会假装没感受到。


　　那让我们来给暧昧下个定义吧：一种无法公开的彼此吸引？总之那是一件不需要理由的事情，但记住，是彼此的事情，一个人是暧昧不起来的，只能YY。


　　2.什么东西，或者场景最能够打开你暧昧情绪的开关？


　　我觉得是禁忌。无论什么，只要有禁忌，于是欲求不得，于是欲罢不能。最好的媒介应该是眼神，天啊，那是一切错误或者快乐的开始。


　　还需要害羞，皮不能太厚，害羞的人在情感长线上会比较幸福，暧昧需要害羞。


　　3.你的暧昧保鲜期是多久，之后你怎么处理过期的暧昧？


　　我觉得对暧昧也可以忠诚，忠诚的暧昧可以很长。夫妇间如果还有暧昧在简直是绝品，可惜大部分都会随着相处破坏干净。


　　很长的暧昧简直可以等同于友谊，我这样想。当然，当一头已经严肃起来的时候，罐头是过期了。但如果随着对方冰冷而不温暖，那就不是我了。


　　4.如果说暧昧是一种安全距离，那么最让你心动的一段安全距离是什么？


　　年轻时若能享受这个距离，是因为不够。年长了以后去建立这个距离，是因为不必。


　　我最心动的距离是默契，彼此的好已经被承认，却不用言讲，不用宣布，不用折腾，那是无为的一个过程。而且还享受随时掀开的可能性。


　　这个过程本身，是幽默的。


　　5.你喜欢使用暧昧的电影语言吗？若要举出你心目中感情表达最暧昧的电影，你会举哪些？


　　我还是很喜欢的。


　　《东邪西毒》、《阿飞正传》，大部分王家卫的电影啊。大部分的第六代也想暧昧，结果成了压抑。暧昧是需要机智的，就像阿飞张国荣的机灵劲儿。娄烨有时候也有点暧昧。


　　丢帕 咖啡店和杂货铺店主


　　1.你会在第一眼看到一个人的时候就感觉到暧昧的气场吗？


　　会吧。我相信一见钟情。只是一见钟情直接跨过了爱情的界限，掉进爱的河里，无论对方是否同样感受；而暧昧介于可能与不可能之间，一句话，一个眼神，一个动作，一种味道，都会引发暧昧的气场，认不认识了不了解那个人其实无关紧要。


　　2.什么东西，或者场景最能够打开你暧昧情绪的开关？


　　英式英语。老式相机的快门声。格子的长柄伞。专注的神情。像张国荣一样的双眼皮。像黑咖啡一样低调的温和。某种痴迷的情绪。苔藓绿。古龙水。过马路或者下楼梯主动过来帮忙提行李。沉静的背影。喂陌生鸽子。若即若离……其实暧昧的魅力在于它的无限可能。说的出来的想的出来的你以为然的或许已经不灵了。哪种最能？没遇到过的那种最能。


　　3.你的暧昧保鲜期是多久，之后你怎么处理过期的暧昧？

书迷可可

　　久了有害身心健康。还是尽量短些吧。过期的基本就是要被遗忘的了，总不至于每每念叨“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。


　　4.如果说暧昧是一种安全距离，那么最让你心动的一段安全距离是什么？


　　左岸是友情，右岸是爱情，桥的这段距离便是安全距离，最让人心动的这段距离是站在桥的中点到右岸之间的这段距离。


　　5.你的咖啡馆是个暧昧多发场所吗？


　　答案在那厚厚一摞的留言本里。


　　有些人知道自己在说什么画什么，有些人不知道自己要说什么表达什么；有些人无所顾忌地说出自己的心事因为没有人知道他是谁，有些人希望写出的话或许有一天正好被谁谁谁看到……或许像《蓝莓之夜》里Jude Law的咖啡馆一样装一个摄像机暧不暧昧有多少暧昧可以看得更清楚些。但事实上并不需要，留言本里已有足够多——暧昧。


　　


她们都老了吗，她们在哪里呀


我喜欢琐碎的生活吗，还是我只爱那些在想象里面的浪漫？


　　文/徐周周


　　看到一部讲英国诗人迪伦?托马斯的电影，他青梅竹马的朋友维拉在结尾处对他说：“离开你的妻子，和我一起生活，你能做到吗？你想念的是那沙滩上那个十五岁的小女孩儿，根本不是我。你有的不过是你的想象，以及诗歌，而我，得真实地活着，你不能让我感到我是活着的。”15岁的时候他们曾经在沙滩上*，很冷，只此一次，之后迪伦为维拉写诗歌，他一直把维拉当做生命中的星。不知道为什么，看到这一段的时候，我感到特别忧伤，我不是诗人，可是我觉得我从心底里为那些女孩写过诗，把她们当做闪耀我生命的星星，或许这样说会很做作。


　　曾经有个女朋友，她很痛恨我在KTV里面唱《那些花儿》，她痛恨我唱“我曾以为我会永远守在她身旁，今天我们已经离去在人海茫茫”，她觉得每次我唱这首歌的时候都会显得特别动情，是因为我想起了那些过往的女孩们，她不知道我有多少过往的女孩。但其实她想错了，我并没有想起多少过往的女孩，很多个她们，她们的脸我都已经记得不太清楚了，我试图去想起与某一个具体的她相处过的瞬间，而我想不起来什么刻骨铭心的瞬间。原来一切都是印象模糊的，我并不是在想念她们，我只是在努力想起那些曾经觉得浪漫的瞬间，可是想不起来，就好像过去的岁月已经混沌成一团，我无法跟她解释，我难过大概是害怕有一天我也想不起来她来。


　　后来我跟这个女朋友也分手了。


　　有时候不得不问一个很愚蠢的问题，大概就是爱情到底是什么？我想终于有一天女孩们会跟我说出维拉对迪伦说的话，那些曾经在我面前水灵灵的她们，或许会疑惑，到底我爱着的是什么，是她们，还是想象。

书迷可可

　　有一个女孩，我们在中学里就认识了，我们周围的人都觉得我会跟她谈恋爱，但是这么多年来我从来都没有跟她表白过，我身边的女朋友不停地换，几乎每个她都知道，而她从来也都没有谈过恋爱。这让我觉得她永远都是我的，我永远都不会失去她。女孩的爸爸妈妈都认识我，过去很多个星期六的下午，我都会去她的家里找她，我们什么事情都不做，也不太说话，只是坐在她家的露台上面，晒晒太阳，也没有什么心事，这段时光是我最珍惜的。她知道我喜欢吃巧克力，所以每次见我她都会带一块巧克力给我，很快我就几乎吃过了能够在超市里面买到的所有牌子的巧克力。后来她去国外念了一年的书，回国的时候从免税商店里带了很多巧克力给我，我不舍得吃的就放在冰箱里，结果我们家的冰箱里堆满了各种她送的巧克力。


　　后来有一天她突然跟我说，她交了个男朋友。那大概是我最伤心的一天，我也不知道为什么会如此伤心，或许是觉得从此她不会再遇见什么事情都找我商量了，她不再依靠我了，而她曾经依靠过我吗？还是只是我的想象。


　　我一直躲避见她的男朋友，就好像只要我像只蜗牛般地缩在壳里，就能够假装那个男朋友只是一团水蒸气，时刻都会消失不见。而她的男朋友却因为工作的事情来找我一次，我们见面的时候他对我说，她让他记得去买一块巧克力带给我，但是在来的路上他太匆忙了，来不及去超市里面买巧克力了。我突然觉得或许从此以后，她再也不会带给我巧克力了。


　　我的朋友问我，既然喜欢她那么多年，为什么不对她表白。而我知道只有这种暧昧的距离对我来说才是最安全的，因为我始终不知道该如何去爱一个女孩，当我开始接近一个女孩的时候，那些美妙的瞬间就全部消失了。我的女朋友们总是在电话里问我：什么时候才能下班，什么时候陪我去香港买东西，为什么不送玫瑰花给我，为什么不写首情诗给我？而我只想知道为什么那些女孩们一旦与我接近，就不再愿意与我拉着手在马路上走一圈又一圈，也不愿意与我坐在露台上消耗一个下午。我的浪漫在她们面前终于都荡然无存，之后要面对着的，就是每天琐碎的生活。


　　我喜欢琐碎的生活吗，还是我只爱那些在想象里面的浪漫，我爱电影里面的诗人，我或许也爱像迪伦那样的生活，我需要那些女孩活在我的想象里面，只有在我的想象里面她们才熠熠生辉。所以那么多年来，我都没有对那个女孩表白，我不知道表白会带来什么，如果我真的与她在一起了，她身上的光芒是否也会消失殆尽，她还会与我一起虚度那些美妙的下午吗？有一点是肯定的，她必定不会每次见面的时候再送我巧克力，因为我们将天天见面。

书迷可可

　　而我承认我是怯懦的，我只是不想去面对现实生活中的种种问题，我宁愿生活在一个美好的幻象里面，虽然我也知道这样是会付出代价的。代价是什么呢，或许就是我永远不会跟我爱的女孩在一起，而我从来没有好好爱过我的女朋友们，所以我忘记了她们的样子，她们的脾气，与她们一起唱过的歌。


　　有一个女朋友想要与我结婚，因为她以为我所想过的生活是与她一样的，我们刚在一起的时候，我跟她说过，我想要以后的每个夏天傍晚，就坐在院子里喝喝啤酒，吃吃炒螺丝，什么事情都不做，就与我的妻子待在一起。她对我说的话都信以为真，觉得那也是她想要的生活。可是其实不是这样的，其实这幕生活场景对于我来说也是幻象，是假的，如果我真的在每个夏天的傍晚都坐在院子里喝喝啤酒乘乘凉的话，我也不会快乐的，只是想象那幕场景让我快乐罢了。


　　就好像我想象巧克力女孩，让我快乐。


　　我对这个女朋友说了残酷的话，我说，我是做过那样的梦，只是我想象中的妻子长得不是你这般模样。最后我把她们都气走了，我安慰自己说或许我只是需要更多的时间，让我快速地成长起来，让我看得到现实，坚硬的现实得什么模样。


　　


那些男孩教会我的事（1）


我就是如此特别，不用担心光芒被遮蔽，因为那些同类的人，总会看到我，总会来到我的身边。


　　文/陶之湘


　　很喜欢蔡康永的《那些男孩教会我的事》，虽然我只是一个女孩。有时候也会忍不住想一下那些曾经经过自己生活的男孩们，他们就好像是这一路上不断上车厢又不断下车厢的乘客们，我与他们短暂地看过同一段路边风景，有些他们坐在我身边，与我交谈，有些他们匆匆上车又匆匆离开，有些他们陪我坐过很长一段路，转过好多个弯，停过好几个站台，最后他们都走了，在不同的站台去搭乘别的不一样的车，去往不一样的地方。而我依然坐在我的车厢里向前，继续向前。


　　他们未曾改变我的生活，就好像蔡康永所描述的那个巨星，巨星也不过是在一个夜晚与他一起坐在窗台底下喝过一杯酒，说过一些话。这些话会在记忆里散发着温暖的光亮，而正是这些光亮在默默照亮我长成一个女人的道路。嗯，从来没有人告诉我怎么变成一个女人，我也是懵懂向前，却在与那些男孩的短暂交集中渐渐看清了自己的模样。有时候，他们就好像是我的镜子，而镜子里面的人儿又永远与我保持着那段温暖的距离，有忧伤，但不会心痛；有想念，但不至于碎裂。


　　现在我只说两个男孩，因为现在他们都已经去了其他车厢，去往了我所不知道的地方，我知道他们所到之处一定也是风景曼妙，而我也记得与他们同路的点点滴滴。

书迷可可

　　第一个男孩与我一起听Radiohead乐队的《Creep》，那是好多年前的事情了，我们都喜欢那句歌词：I wish I was special。在青春期的时候谁都希望自己是与众不同的，哪怕灰头土脸地穿着校服，心里却狠狠发誓自己并不属于这里。只是没有人知道我的心声。我的忧愁或许是因为，那些穿着窄腿牛仔裤和耐克运动鞋的舞蹈队女孩永远是焦点，却始终没有人看到我，我喜欢坐在食堂的角落里听卡带，假装不愿意去理睬所有的喧嚣，其实只不过是因为所有的喧嚣都忽视了我，我是粒灰尘，我是粒看不见的悬浮物。


　　后来这个男孩就成了我青春期里与我一起听音乐的朋友。我在校报上发表了一篇乐评，于是他就来与我交换磁带。那时候我的零用钱根本不够我买太多的进口磁带，而男孩从表哥那儿拿来很多打口磁带借给我，我们在放学后沿着小马路来来回回地走，因为彼此都过分羞涩，所以也不多说话，却共用一只walkman，一人耳朵里塞一只耳塞，为了不让耳机掉下来，我们必须靠得紧紧地走路。


　　这是我第一次觉得，与另一个人的心灵靠得那么紧是件多么高兴的事情，现在那段路已经变得跟多年前完全不同，马路被扩宽了，两旁的店和树木也都被拆除，而我就算闭着眼睛也依然能够想起它当时的模样，刻在记忆里面怎么也丢不了。我是从那个时候知道，如果两个人真的彼此吸引的话，是不需要多么出众的外表的，他一定可以看到我心里的样子，就好像我能够看到他的。


　　我从未对他表白，而我确知我在那段时间里曾经那么平淡地爱过他，我也从那时开始确知，我就是一个与众不同的人，我就是如此特别，不用担心光芒被遮蔽，因为那些同类的人，总会看到我，总会来到我的身边。


　　第二个男孩在我最孤独的时候出现，那时我离开了家乡到另一个城市去生活，在那个城市里我仅有一两个朋友，还不是最最亲密的。刚去的时候，正好是冬天的岁尾，很多节日接踵而来，每每令我产生想要逃回家去的冲动。我在这时候遇到这第二个男孩，其实我们已经认识很久，但并不熟悉，听说后来他去了日本念书，失去联络多年后又在网络上遇到了他，他依然还是我认识他时的青涩模样，照理说，他这个年纪，在日本也算得上是高龄大学生了。


那些男孩教会我的事（2）


于是在最孤苦伶仃的日子里，与他每天在MSN上说话便成为了我的精神支柱，或许是因为他在异乡，而他已经习惯了一个人的生活。我们在MSN上聊天到天亮，他那里与我这里时差一个小时，我总是在线等他打工回家，洗澡，吃完宵夜就开始聊天，不知不觉天就亮了，他跟我说，他那儿邻居家的公鸡开始叫了，然后我们便去睡觉。

书迷可可

　　他跟我说了许多他初来乍到日本时的事情，他在一家超市里打工，每天卖剩下的雪花牛排他们员工可以偷偷带回家去吃，于是有段时间他每天都吃很高级的雪花牛排，终于吃到吐了。他的姑妈在日本开了家夜总会，他也曾经在那儿打工，告诉我那儿的小姐是怎么每天对着不同的客人说不同的谎话，为了怕自己忘记，还都随身携带着小本子，把那些谎话记下来。


　　我从未跟这个男孩抱怨过我的孤独，因为他也从来没有跟我说过他的孤独。有的时候我会跟他说我打不开一个果酱瓶子的盖子，如果他在我身旁就好了，但是这些暧昧的话语其实也只是一个调剂，他每天都坐在网络的那头陪我说话，已让我心存感激。我知道我也会渐渐地像他一样，习惯起一个人的生活来，他总是敲键盘敲到一半，突然跟我说，哎哟，我要去晾衣服啦，或者哎呀，我要去蒸一碗蛋羹吃啦。我们交流每天的菜单，分享一个人住的小趣味。他去日本迪士尼乐园玩的时候，拍回来过山车的照片给我看，他期待着学园祭，因为这样可以看到学校的新生里有没有漂亮的学妹。在那段时间里，我们莫名其妙成了彼此最熟悉的人，却没有再见过面。


　　他教会了我对生活始终保持着热情，哪怕孤独，哪怕灰暗。而这之后，我就真的永远对生活不知疲倦起来，因为那些灰暗的情绪总是暂时的，他等待完了四月份的樱花，就开始等待六月份的焰火，我也总会有值得等待的东西。


　　这些我人生中的过路男孩，很少有人真的变成了我的男朋友，很少有人真的与我一起谈场恋爱，但是我们之间也是有温暖感情的，这种感情与真实的生活相比，显得过分浪漫，却正是这些男孩，告诉我细碎和点滴的生活。暧昧的感情让我成长，因为我付出的或许比友情更多一点。


　　我记得我曾经在过新年的时候喝醉了，写电子邮件给第二个男孩，跟他说我喜欢他。第二天我战战兢兢地简直不敢去看信箱，而再次在网上遇见他的时候，他依然还是那副说话的模样，他发给我一首歌，祝我新年快乐。我问他是不是没有收到我的信，他说，收到了，然后说，没有关系的。


　　在很长的一段时间里我一直在想他这句话的意思，没有想明白，其实也不重要了，一切都与爱情无关。我已经不再与他每天在MSN上聊天到天亮了，我也已经不再畏惧孤独。他们都已跳上新的车厢，而我的，正在往风景深处去。


　　弗兰茨?卡夫卡（Franz Kafka）1883年7月3日生于布拉格，1924年6月3日因肺结核去世。太阳和木星合相在巨蟹，月亮、水星、金星合相在双子，火星、土星、海王星、冥王星合相在金牛。


无人会跳华尔兹（1）

书迷可可

我希望这个世界上除了你以外，压根就没有人会跳华尔兹。


　　文/路内


　　快下班时，外面下起雨来。十二月末的天气，城市冷而潮湿，天色提前进入了黄昏，商业街这一带的霓虹灯和广告牌看上去分外艳丽。


　　我从办公桌抽屉里找出备用雨伞，打卡，下班。电梯里全是人，只能等下一趟。建明、丽莎、戴维这几个人和我一起等电梯，建明对我说，路总监，你今天下班早啊。我说我约了人喝咖啡。他们都笑，知道我上半年和女友分了手，这几个月一直空窗。


　　我说约的是T公司年会的演员，一个跳舞的，T公司的年会是我最近在做的一个小项目。他们都看过T公司的年会计划。建明问，就是那些跳钢管舞的女孩？戴维说，他见过那几个女孩，都很矮，口音好像也是南方的，想不通这么矮的女孩怎么能跳钢管舞。


　　电梯来了，近乎满员。他们让我先进去，他们几个等下一趟。


　　电梯下去时，几乎在每个楼层都停一下，打开门，又关上，外面等电梯的人无不摇头，里面的人也抱怨。这幢楼的电梯就是这样，速度慢，而且很呆。


　　咖啡馆在靠近地铁站的地方，我约了卷卷一起喝咖啡。毫无疑问，这个天气不适合喝咖啡，但既然已经约了，我也只能坐那里等她。


　　我买了一束香水百合，用蓝色的布纹纸扎起来。花很新鲜。


　　雨下得很密，隔着玻璃窗看到外面都是匆匆忙忙往地铁站赶去的人，咖啡馆里温暖如春。这个城市很大，很繁华，然而每逢下班时遇到糟糕的天气，总不免败露出马脚。可悲的是每逢这个时候，不管是走在路上，挤在地铁上，还是窝在温暖如春的咖啡馆里，我都会产生一种巨大的失败感，仿佛轻盈的羽毛沾上了油污，本来还是干净飘逸的玩意儿，一下子就成了一团糟粕。


　　T公司的年会安排了一档钢管舞，一周前，我打电话到“白夜”舞蹈班，问他们有没有这一类商业表演，号码是同事给我的。卷卷接的电话，说是可以。谈好了价钱，我去“白夜”看那些女孩排练，确实都是矮个子，但卷卷不是，卷卷是这些女孩们的老师，她同时也是“白夜”的老板。


　　卷卷身高一米七五，短发，干干净净的。她从咖啡馆门口走进来，穿着一双棕色皮靴，靴筒完美地裹住小腿，羊绒大衣和背包都挎在手里。


　　拿铁。她坐下，对服务生说。


　　我把香水百合送到她面前。她说，过年气氛真不错。我说应该去吃点什么，川菜粤菜，随便选。


　　卷卷摇头说，我晚上要赶一档表演，喝点咖啡就该走了，不好意思，路先生。


　　T公司的事情比较麻烦，对方负责人想先看看钢管舞表演的视频，说好明天就把视频发给他们，你这里有没有。

书迷可可

　　卷卷说有是有，在电脑里，得回“白夜”去拿。晚上的演出会在九点半结束，让我十点到“白夜”门口，再给她打电话。


　　可以。


　　卷卷走了以后，我独自在咖啡馆里坐着，点了份三明治吃下去。


　　前女友发了条短信给我，晚上要来我家取东西。这是近三个月来第一次收到她的短信。我回短信，说自己会很晚才到家，最好改期。过不多久，她又发来一条短信，说是今晚她会过来，晚一点也无所谓。


　　前女友是一家电梯公司的销售主管，和我交往了两年，夏天时告诉我，她和另一个男人好上了，近700天的恋爱就此作古，她也旋即消失。半年过去了，如今我对她还留有的印象是她那副嗓子，童音，声线底层略微沙哑，到高处又尖锐起来的那种。有一阵子我非常迷恋她的嗓音。据说所有的女性在她们童年的时候都有这么一副嗓子，但成年以后，大约只有百分之一的人还能保留住。


无人会跳华尔兹（2）


我记得分手的那天，我们在市中心广场上谈了一个小时，身边不停地有滑板少年哗啦啦地驶过，女友的眼睛时不时地看他们。分手的理由正如她所说的，移情别恋。若太斤斤计较于这个，未免不够大方，若追问下去，也无非是给自己添堵。我们在广场上随便聊了些天气的问题，公关活动的问题，电梯的问题。之后，下起了暴雨，我替她截了一辆出租车，护送她上车，替她关上车门。她隔着雨水涟涟的车窗，小小地做了个再见的手势，我在马路边已被雨水浇透。


　　分手那天回到家，忽然看到墙角一套高尔夫球杆。这是女友寄放在我这里的，柜子里还有她的几件内衣，一双皮鞋。很奇怪，怎么忘记这套球杆了。我给她打了个电话，问何时来取这些东西，她说过一阵子，她马上要去广东出差。


　　这就过了半年。


　　球杆一直还堆在墙角，我起床时就能看见它们。时间久了积灰，逢到我心情不错又恰有空闲时，我会替女友把球杆擦一遍。希望她哪天来取时，能有那么一点惊喜吧。


　　初见卷卷是在“白夜”，电话里的她声音平淡无奇，有点像中年女人。见面后才发现她不过30岁的样子，身材和皮肤都保养得很好，碎碎的短发，戴着一副黑框平光眼镜。


　　那是一个三室两厅的商住两用房，地上铺着深褐色的地板，门口有一个吧台，一组射灯把客厅的每个角落都照得明亮透彻。墙上有几张照片，都是盛装男女在跳舞。


　　她带我去看了看排练室，三个女孩在四根钢管之间来回扭动，不过，和我印象中的钢管舞差异甚大，基本上看不出*含义。后来卷卷告诉我，钢管舞啊，肚皮舞啊，现在都是很时髦的，跟瑜伽、健身操差不多，一则减肥，二则塑身。又聊到她的舞蹈培训班，她说一部分顾客是舞蹈爱好者，另一部分是演员，做商业演出的，有时候她也接活，带女孩子出去表演。