北京娃娃

天天向上

　　听了这场对话之后，吴先生突然明白了一个大道理：我们常常说，一代人有一代人的烦恼，可是这句话有时候却可能是错的。比如，说到“代沟”这个话题，很多教授都会把它弄得很复杂，然而，在过去的两千多年里，自从人类在床上睡觉之后，所有的“代沟”都是从叠被子开始的。


　　“小强，你寒假回家已经一个多月了，可是为什么从来起床不叠好自己的被子？”


　　“老妈，我们在学校里从来都不收拾被子，那些每天早上把被子叠成豆腐块的人，要么是娘娘腔，要么就有当兵强迫症。”


　　“好的，我很高兴你在学校里过着自由自在的生活，可是在家里，我和你爸爸还是希望你能把自己的被子叠好。”


　　“在家里和在学校宿舍有什么区别吗？反正都是我的屋子。”


　　“我知道，宝贝，对我来说是没有什么关系，可是你爸爸害怕传染病。他今天早晨说，如果中国再爆发禽流感的话，那就是从你的屋子里开始的。”


　　“妈，你们这些人好象对主要的问题都不关心。你知道吗？所有的禽流感都是人类破坏大自然后受到的报复，如果我们再不注重均衡发展以及构筑全民健保体系，各种各样的‘天谴’仍会接踵而来。我们现在天天在关天茶舍里对这件事进行反思而你却老是催着我叠什么被子。”


　　“孩子，你最近老是去茶室喝茶吗？”


　　“妈妈，跟你讲话怎么那么累，你象一个哈比人一样的难以沟通。”


　　“小强，请不要用妈妈听不懂的汉语说话。我并不想干涉你的生活，可是你至少应该把自己盖过的被子叠起来吧。古人说的好，一屋不扫何以扫天下······”


　　“这句话我已经听过一千三百多遍了，可是学校里没有一个人起床叠被子的。”


　　“学校里也许是这样，而且我相信你省下的时间都去发奋念书了。可是我们家还是有早晨叠被子的习惯。你从小就是一个孝顺儿子，而你放假在家的时间又那么短，为什么不能为了我和你爸爸的高兴叠一下被子呢？”


　　“MY GOD，妈，我现在长大了，你为什么老是拿我当小孩看呢？”





　　“我们不是拿你当小孩看。我们认为健康的人生都应该有好的习惯，比如吃饭要端碗，见人要问好，起床要叠被子。这都是一些起码的教养。当你把所有的衣服都乱丢在地上的时候，我们很难相信你是一个成年人。”


　　“我并没有把所有的衣服都丢在地上，那不过是我昨天穿过的网球服。”


　　“请原谅，我是夸张了一点。好啦，你桌上的那些脏碟子跟可乐空罐又是怎么回事，你是收集这些东西作科学实验吗？”


　　“妈，你都快成《传奇》里的影子警察了。你宁愿我铺床叠被，象一个循规蹈矩的小老头，也不愿意让我做一个属于自己的人。”

天天向上

　　“我们并不要扑灭你的自由精神，也没有想过要干预你的选择，你自己想想看，考大学填志愿的时候，你爸爸多希望你读法律系，可你偏要念什么新闻，我们最后不还是由了你吗？可是，叠被子这件事是一个原则问题。”


　　“妈妈，如果世界上有一万件原则问题，叠被子肯定是最后第一件。你知道我们现在有多少事情需要关心嘛，本·拉登还没有抓住，西班牙又爆发了血腥事件，而海地的局势到昨晚还没有真正的控制住。”


　　“我不跟你耍贫嘴。总之，你得把被子给我叠好。今天晚上你外公和爷爷都要来吃饭，让他们看到你屋子里这样的乌烟瘴气象一个狗窝，非把老人家气晕过去不可。这件事没有一点商量的余地。”


　　“妈妈，如果你一定要我叠被子也可以，那你给我一个MD。”


　　“小强，你这个孩子怎么学小流氓，你当我不知道，MD是不是骂人话‘妈的’的缩写？”


　　“冤枉啊!妈妈，看来我们的‘代沟’比地球到火星的距离还宽。”


　　“好啦好啦，这句话当年你老妈也跟你外公说过，不过那时候我是用太平洋打比喻的。”


　　“妈，你太不了解我们了。你们是随着干净的屋子长大的，可是我们这一代并不注意这件事。那是你们脑子里的事。”


　　“孩子，这你就错了。想当年你妈和你爸读书的时候也不喜欢叠被子，你老爸还因此没少挨你爷爷的揍，然而渐渐的我们就开始喜欢上叠被子了，这是多么好的一个象征呀，每一天都从一个清新而整洁的床铺开始，现在我们把它当成是生活中不可分割的一部分。而那些不叠被子的人，要么是没有教养，要么就是象你这样还没有长大。”


　　“可是，妈妈，能不能让我也长到象你和爸爸那么大，才开始叠被子？”


　　在吴先生离开小强家的路上，一边回想小强和他妈的那场对话，一边忍不住地笑。他相信，这样的对话肯定在每一个有孩子的家庭一再地上演，有时候，我们扮演的是小强，有时候扮演的是妈妈或爸爸，而对答的内容大概都是如此，千年以降，鲜有改变。（完）


没有什么比年轻更重要


　　有一天，吴先生帮一位叫刚哥的朋友找工作。他突然发现，世道似乎真的在变了。在这个变化比计划快太多的时代里，已经没有什么比年轻更重要的了。


　　本来吴先生也没有注意到这件事，直到他替刚哥找工作的时候才发现问题的严重性。人们问他的第一个问题是，“他今年多大了？”如果吴先生说他今年刚刚过了35岁或更大一点，他所得到的回应无一例外是耸耸肩膀和冲口而出的，“喔，那他真是太老了。”


　　在几乎所有的招聘广告中，“35岁”似乎是一条生死线，看上去似乎没有一家公司愿意冒险去招聘一位这个年龄段以上的员工。而更多的企业则把年龄线越限越低，这甚至被看成是新一代商业公司的象征与指标。对年轻的过分强调，已经把数以千万计的人挡拦在工作的大门之外，而事实上他们正处在职业的成熟时期。

天天向上

　　在吴先生看来，照这样下去，再过几年，不知道下面的情形很可能会真的发生：


　　人事部经理：你通过了我们的面试、笔试、复试和最后测试，看来你是符合我们的要求的。现在我们可以给你正式的答复了。


　　面试人：真是太感谢了，那么我什么时候可以来上班？


　　经理：我要抱歉地通知你，尽管你其他的条件都还不错，然而你对于我们公司来说实在是太老了。


　　面试人：你说我太老了是什么意思？我今年才23岁呀。


　　经理：是的，我仔细看过你的简历。我们不用超过21岁的人。


　　面试人：可是我刚刚从大学毕业，还没有从事过一个工作，怎么能算太老了呢？


　　经理：人力资源专家告诉我们，任何超过21岁的人便过了职业的黄金巅峰期，聘用他们是一件冒险的事。


　　面试人：但是，我还没有爬山，怎么就会过了巅峰期？你们是不是把年龄的界线搞错了。


　　经理：只有过了21岁的人才常常会把事情搞错。就我个人而言，并不反对聘用你。但是，从各种调查数据来看，你这样的年龄确实已经不能产生最佳的工作业绩了。当然，也有例外的，比如格林斯潘已经快80岁了还在管理美国的联邦储备局。可是从规律上说，只有年轻人才能够面对挑战，才有足够的生理和心理能力去应对快节奏的现代商业竞争。


　　面试人：到底是哪里的鬼公司弄出这个调查数据的？


　　经理：你看，你看，怨天尤人正是超过21岁的老人们的共同特征，年轻人从来相信“命运在我手，爱拼就能赢”。


　　面试人：我向你保证，我可以做21岁的人能做的任何事情，我的身体仍旧非常强壮，每星期打三次网球，游四次泳，我还是学校足球队的队长······


　　经理：先生，你说的我都相信。但是我不能为你一个人开后门破坏了公司的制度。根据统计，你这个年龄的人容易得感冒和肩周炎，情绪波动比较大，注意力不太容易集中，因此，我们不能冒险用一个23岁的老人，不管看上去这个人有多么的健康。


　　面试人：你们难道认为一个小于21岁的人会比我更有经验吗？他们绝大多数还没有生儿育女，很多人还没有去过菜市场，他们的衣柜还要妈妈帮忙打理，甚至不少人搞不清楚甲鱼与乌龟的区别。


　　经理：这是另外一个问题，如何让人在21岁之前便彻底的成熟，是我们需要面对的一个课题，但这并不妨碍我们钟情年轻人。你知道的，我们公司是一家充满朝气的、以创新为宗旨的上市公司，如果今天聘用了你，一旦传到社会上，说我们招了一个23岁的老人，会被人笑掉大牙的。而那些别有用心的人再拿这件事情大做文章，我们的公司形象将毁于一旦，更严重的是，它甚至会影响到股东对我们的信心，造成股票市场的波动。

天天向上

　　面试人：我真的有那么可怕吗？


　　经理：从规律上来讲是这样。股东们不能想象一群23岁的老人能够创造出一个令人惊奇的新世界。


　　面试人：难道所有超过21岁的人都是一群百无一用的“公司毒药”吗？


　　经理： 也许不全是，但事实却正是这样。你知道这是一个超限竞争的年代，我们必须比所有的对手更强、更快、更有力，而要做到这一点，首先我们在人才上要有优势，而比对手更年轻是第一项重要的指标。B公司日前宣布，他们公司的员工平均年龄只有21岁零一个月，这给我们造成了巨大的压力，董事会昨天通过决议，警告管理层如果不能把招聘年龄限定在21岁以下，就根本不可能打赢未来的战斗。





　　面试人：可是我太需要这份工作了。你们是第十个嫌我太老的公司，请你给我这个机会吧，我会象21岁的年轻人一样拼命地工作。


　　经理：对不起，先生。我尽管很同情你，可实在不能忙到你。我想你应该面对事实了，你的职业生涯已经结束了，应当回去好好规划一下自己的晚年生活。


　　面试人：那好吧，请把我的简历还给我。在走路之前，我能顺便可以问最后一个问题吗？你今年多大啦？


　　经理：13岁。


三十岁到来的时候


　　有那么一天，吴先生一觉醒来，突然发现自己已经三十岁了。


　　镜子里那张熟悉而青春的面容上，似乎也开始显出岁月流淌过的痕迹。在此之前，年轻的吴先生一直觉得三十岁是一个非常遥远的日子。而现在，他已经不经意地跨过了这道坎。


　　很快，吴先生发现，三十岁是一个很特殊的情结。


　　三十岁是这样的一个年龄：


　　偶尔展开大学同学的毕业照，面对那一张张熟悉而遥远的面孔，要不时翻看注在照片背面的名字才一一对得上号；


　　买体恤衫的时候，总不忘关照服务小姐找一些色彩暗一点的来试身；


　　当别人称赞你的文章妙不可言时你已无动于衷，当别人称赞你的妻子漂亮如仙时你反倒会提高警惕，只有当别人称赞你的儿子或女儿聪明如你美丽如妻时，你才真正笑逐颜开。


　　三十岁的吴先生发觉自己就是那只跑到了半途的猴子：


　　一只猴子冲进一块玉米地，先前一段路好不快活，总觉得前头肯定还有更大的玉米，于是便一路扳，一路扔，不肯稍有空闲。跑了一阵，它开始迟疑起来，这块玉米地到底有多大？前面是不是真的还有更大的玉米？把手上的玉米扔了是不是太可惜了？万一……


　　三十岁的吴先生，常常有这种前不着村，后不着店的滋味。


　　三十岁是一个电话越打越长，信越写越短的年龄。半夜做梦的时候，常常梦见少年时的朋友，而一旦真的在马路边撞见了，却只会互相对望着傻笑。

天天向上

　　三十岁还是一个到处找人喝下午茶的年龄。香港有一位叫董桥的人说，中年是“搅一杯往事、切一块乡愁、榨几滴希望的下午茶”。三十岁，便正好是那杯刚刚泡的下午茶。


　　三十岁，吴先生喜欢看一本叫《黄玫瑰的故事》的香港电影。在那部电影中，男主角周润发对女主角郑裕玲说，“你看，你看，再美的玫瑰花，都有凋谢的一天，只有塑料的玫瑰花，永开永放，还不怕你捏它、揉它。”


　　三十岁的吴先生到底有点明白过来了，这世界上只有一种玫瑰花是不败的，那就不塑料的。


　　三十岁时，吴先生还常常跟别人讲一个佛经故事：


　　有位盲人过一座没有河的矮桥，一不留神跌了跤，便死死抱住桥身，大呼：“救命啊，救命啊。”


　　“其实他一放手就落到实地上了。”于是，一起微笑，于是在睡觉前突然又想到那位盲人，“世上万事，一放手不就落到实地了嘛。”


　　“三十以后才明白，变化比计划还快。”二十多岁时的吴先生常常把侯德健的这首歌挂在嘴上，到了卡拉OK时，就唱给朋友们听。


　　而真的到了三十，他宁可从来没听到过这首歌。


　


<p align="left">《你为什么不骚扰我》第四回


　　有一天，吴先生在网上看到一份最新的调查报告，在美国，有72%的男性职员不敢与女同事单独交谈，三分之一的男子曾经在不同场合被警告不要进行性骚扰。在很多西方国家，想要搞臭一位政界领袖或体育明星，最容易、也是最致命的武器，就是告他性骚扰。如今，在中国的某些大都市，性骚扰也正在成为一个很时髦的话题。


你为什么不骚扰我


　　有一天，吴先生在网上看到一份最新的调查报告，在美国，有72%的男性职员不敢与女同事单独交谈，三分之一的男子曾经在不同场合被警告不要进行性骚扰。在很多西方国家，想要搞臭一位政界领袖或体育明星，最容易、也是最致命的武器，就是告他性骚扰。如今，在中国的某些大都市，性骚扰也正在成为一个很时髦的话题。


　　吴先生不知道再过几年会不会碰到这类事情：


　　有那么一天，好心情的吴先生进一间快餐店，找了一个靠墙角的桌位坐下，在他的斜对面坐着一位胖胖的女士和她胖胖的小女儿，他觉得很有趣，便对着小女孩吐吐舌头、眨眨眼睛，做了个鬼脸。


　　十五分钟后，一位很严肃的保卫人员站在了他的面前：“对不起，先生，从现在开始你被宣布为不受欢迎的人，请马上从本店消失。”


　　“见鬼，这是为什么？”


　　“有顾客告你对她性骚扰。”


　　“谁，她在哪里？”


　　斜对面的那位胖女士紧张地搂着她的宝贝女儿，死死地盯着吴先生，仿佛生怕他有更强烈的越轨行为。

天天向上

　　“没有呀，我好像不认识她。”


　　“问题就出在这一点上。这位女士告你刚才不停地朝她淫笑。”


　　“我是在笑，但不是朝她。”


　　“那是谁？”


　　“是她的可爱的女儿。”


　　“请注意，对未成年女子进行性骚扰是一项更严重的起诉。”


　　“但那不是淫笑。”


　　“至少女孩的法定监护人——她的母亲认为是淫笑。”


　　“绝对不是。”


　　“你还是趁早别争论这一点。只要有两位以上的本店女顾客认为你的笑带有挑逗和勾引，你就会起码被处以两上月的监禁。”


　　“好吧，我现在能干些什么？”


　　“你必须为你的肮脏行为向这位女士和她的女儿当面道歉，并留下你的联系电话，以便她的律师处理善后事宜。”


　　就这样，吴先生陷入了一个无法自拔的泥潭。如果他不承认自己性骚扰，那就难免遭到旷日持久的调查和起诉，而如果承认了，那更是名声扫地。可是，无论承认或不承认，他都已经被打上涉嫌性骚扰的烙印。


　　正是因为对上述情节的惧怕，从现在开始吴先生就决定目不斜视，对八岁以上到八十岁以下的所有异性都保持不苟言笑的严肃表情。


　　然而，一向以善于思考而出名的吴先生很快发现，即使这样，也无济于事，因为性性骚扰的观念其实是基于两种截然相反的社会潜意识而形成的。


　　首先，这一概念的提出意味着现代妇女的权利和自卫意识的提高，然而，它同时也清晰地体现出妇女们在男性社会中的被动角色。更出乎很多女权主义者意外的是，会不会或有没有遭到性骚扰，还可能被某些女性当成是证明自己具不具有吸引异性魅力的实验手段。


　　正是有了这样的剖析，吴先生担忧在不远的将来，性骚扰可能会成为悬在每一位男人头上的莫须有之剑。


　　比如，在将来，对每一位正派而成熟的男士而言，最难回答的一道问题可能是：你为什么不骚扰我？


　　你将怎么回答？


　　“没兴趣。”——这样的回答要么会遭来同性恋的嫌疑，要么就被当成是一种变相的挑逗；


　　“没空。”——言不由衷的背后是不是意味着有空就有骚扰？


　　“你不配。”——十足的、严重的、恶作剧式的性别歧视；


　　“不敢。”——你这个恶棍，难道敢了就可以吗？


　　好了，你终于发现了吧，当性骚扰成为了一项潜意识犯罪的同名词的时候，一个社会性的集体烦恼也就开始了。


台风用女性命名的原因


　　有一天，那是一个台风大作的夜晚，吴先生在家里一边看着关于台风的警报，一边被窗外的狂风暴雨吓得胆战心惊。就在这时，他突然发现了一个从来没有注意到的事实：那些让人害怕的台风居然无一例外地都有一个温柔的女性名字。

天天向上

　　“云娜”、“艾利”、“鸣蝉”、 “轻吻”、 “敏督丽”和“伊布都”，这些很好听的名字背后，裹袭而来的却是不可预料的灾害。为什么要用女性名字来命名台风？吴先生一直对这件事百思不得其解。他还从网上看到，日本一个女权保护组织已经正式向国际气象机构提出抗议，认为用女性命名台风有性别歧视的意味。





　　为了彻底解开这个谜团，吴先生拨通了中国最好的气象专家的家里电话。那位专家在电话那头告诉吴先生，他虽然对妇女组织的这种不满表示同情，但是他觉得不用女性的名字形容台风是不可能的。


　　专家说，“你知道台风是一种有几百海里直径的海上风暴，从赤道起依曲线旋转形成。当她充分发展的时候，这种热带风暴会给船只和海岸线城市带来极大的损失。这种干冷的空气与湿热气流搅在一起环绕前进，常常不加警告的就来了。任何一位结过婚的男人都会欣赏我们为什么要用女人的名字命名。”


　　“听上来好象还有点道理，但是你们为什么不能用点别的办法？”吴先生是一个气象外行，所以提出来的问题也肯定不专业，不过这位气象专家好象蛮耐心的。


　　“我们给台风起名字，是希望把她们人格化，以便人们注意她们的去向。如果我们用男人的名字，就没有人会注意，这样起不到警报的作用。你可以想想看，如果我们把台风叫做汤姆，或者松本一郎，或者王晓强，人们是不会理睬的，可是当我们说爱丽思台风来了，人们马上会跑去检查门窗有没有关好。”


　　“你的意思是说，女人比男人更让人害怕？”


　　“有些时候是的，尤其是在暴风雨来临的情况下。愤怒的女人象台风，在气压下降的时候，她就向四面八方发挥威力。”


　　吴先生不吭声，心里在默默比较妻子发火与台风降临时的情形，他不得不承认专家说的还真有点相似。


　　“在男人身上就不太可能发生同样的风暴效果。一个男人愤怒的时候，开始好象很厉害，但是在构成台风之前，常常是吹到海上去了。”这位专家说到这里，还意犹未尽地补充了一句，“这种现象在上海男人身上体现得尤其明显。”


　　“你说这到底是怎么回事？”


　　“这只能说明，在当今的商业社会中，现代女性所受到的压力要大于男性。她们常常要奔波在家庭和工作之间，白天上班要遭遇巨大的职业压力，要做好本职的工作，要看老板的脸色，还要与同事搞好关系，匆匆赶回家后，马上要转入下一场战斗，要烧饭，洗衣，交煤气费，还要检查孩子的作业。于是，强大的大气气压就在忙碌中渐渐储蓄起来，当丈夫一回到家中，这些压力便突然释放了出来，立即在斗室中形成势不可挡的旋涡气流。当这种台风爆发的时候，男人最好的办法就是把自己紧急疏散到地下室、阳台或书房里，但是很少人能够达到目的。”

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　　“因此，这就是台风为什么起女人名字的原因了。”吴先生听到这里，总算把来龙去脉搞清楚了。


　　接着，气象专家开始言归正传，他讲述的台风命名的来历还真的与上面的交谈有关。那是很多年前，有一位驻在基维斯特的名叫迈克·艾宾的美国气象员，发现一个从古巴吹来的台风。他立即向迈阿密的上级报告。他的上级要他把台风的形状描述一下，迈克·艾宾不假思索地说，“它正象我的太太吉瑞琴。”他的上级马上向华盛顿报告，一个叫吉瑞琴的台风正袭向佛罗里达沿岸。这个消息同时被发到了各个报社和电视台，照以往的情形，媒体是不会用较大篇幅来报道台风的，但是现在台风突然有了一个叫“吉瑞琴”的女性名字，顿时引起了人们的兴趣，这次台风受到的关注度远远超过以往任何一次。气象局的人兴奋坏了，从此决定把所有的台风都加上女人的名字。


　　“这种情况就这样一直延续到今天吗？”


　　“后来有过一点修改，因为提抗议的妇女团体实在太多了。1998年，国际气象组织在菲律宾的马尼拉开会，决定从2000年1月1日开始，台风将使用动物、植物、星象、地名甚至珠宝的名字，可是，人们印象最深的还是那些用了女性名字的台风。而更为诡异的事情是，即使是那些动物或植物的名字，依然被翻译得很女性化，比如，美莎克是一种树木，莎莉嘉是一种鸟，而纳莎则是柬埔寨语中捕鱼的意思。”


　　“你真的确定这其中没有歧视的意味？”最后，吴先生还是有点不放心地问。


　　“绝对没有。我们都是严谨的人，大家实在找不出第二个更好的办法来描述台风。那些抗议台风起女性名字的人，显然是没有亲眼看到过台风。”（完）


对大声喧哗者说不的代价


　　有一天，吴先生和太太参加一次旅游，在车上遇到了一位很有个性的女士。


　　社会上总是有那么一些人，他们在任何场合都是如此的肆无忌惮，生怕没有人注意到自己的存在。而对于这样的人物，人们却很少有敢于说不的。吴先生和太太那天凑巧碰到的正是这样的女士。


　　旅游大巴刚刚启动，这位女士就大声叫了起来，“我必须坐到前面第二排左边靠窗的那个位置。”


　　导游是一个毕业不久的小姑娘，她简直不知道该怎样应付这种事。“可是大家都是按票入座的······”


　　“我不管，我有可能会晕车，会吐得一塌糊涂，你必须要照顾老少妇幼。”


　　不幸的是，吴先生正好坐在那女人要的第二排左边靠窗位上，全车厢人的眼睛都盯住了他。吴太太忙拉了他的手站起来，“好的，好的，我们让给她。”


　　“就是呀，一个大男人坐那么好的位子干什么，你说是不是。”在换座位的时候，那女人还把脸贴到吴太太的跟前一定要她回答，那可怜的太太除了点头还能有什么表情呢？

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　　汽车开动，大巴上的车载电视开始播放周星驰的《少林足球》。地球人都知道，这是一部十分搞笑的电影，可是那位女士的笑声太大了一点，她一边朝地上吐瓜子皮，一边高声地尖笑。“真是太好笑了，哈哈，太好笑了。”她用胳膊不时地捅旁边的一位男士，“你说，是不是，是不是呀。”


　　那个男士坐在她身边就象是一只误闯丛林的小兔子，他不断地陪笑脸，点头，雀跃，鼓掌，从背后看，很明显感觉出他有点在发抖。如果单从背影判断，你一定以为他在看一部恐怖片。


　　“导游，你快点把电视机朝我这边转一点，我看得脖子都酸了。”女士又开始提要求了。


　　“可是，你把电视机转过去了，其他的游客怎么办？”导游的声音象一只蚊子飞过。


　　“其他的游客有什么意见，大家有意见吗？”女士站起来朝全车的人扫视起来。这时候，有的人低下头，有的人闭上眼睛，有的人朝窗外看。


　　“她真是太不象话了。”吴先生实在忍无可忍了。这时候，太太急忙拉住他的袖子。


　　“你千万不要！大家要在一起那么多天，搞翻了脸多不好呀。”


　　“可是，她也太过分了。”


　　“别人没有意见，你一个人跳出来有什么用？”


　　“如果一个人都不跳出来，她不就更无法无天了。我一定要警告她。”


　　吴太太把声音压得很低很低，上次她看中一件宝姿套装都没有这样哀求过他。“你还是省省吧，电视机转一个方向又不是什么大不了的事，难道会死人？再说了，她素质那么差，你跟他她一般见识，不是也很降身份吗？”


　　吴先生想想这倒也是的。但是，难道就这样任她嚣张下去？


　　“你如果去惹事，会把我害惨的。”太太仍然在苦口婆心地劝吴先生。


　　“这跟你有什么关系？”


　　“这种事你不懂的，你一跟她结了仇，她首先报复的肯定会是我，女人都是这样的。”


　　吴先生知道事情已经变得复杂起来了。


　　大巴继续往前开。中午吃过午饭，车厢里安静下来，大家都开始假寐。这时候，那位女士突然开始大声唱歌，她戴着一付MP3，摇头摆脑地哼歌，你可以想象的出那撕心裂肺、走调八千里的声音有多么的让人揪心。车上所有的人都做怒目状，可是谁也不肯第一个站出来。吴先生天生是一个胆小的人，可是在这样的时刻，他终于还是忍不住了。他猛地冲到那女人的身边，一把摘下她的耳机，然后厉声地大叫道：“能不能请你闭上嘴，好让大家安静的睡上一会儿！”


　　全车的人都鸦雀无声。那女士的脸都变白了，可是吴太太的脸比她还要白。


　　“大刘，这个人在欺负我！”女人对身旁的丈夫高声嚷道。

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　　那是一个身高1米9，体重肯定超过220斤的家伙，他的左脸庞有一道十分明显的伤疤，如果搁在《少林足球》里肯定就是那个黑帮的老大了。他的眼睛瞪得有乒乓葡萄那么大，好象发现了一只敢于向猫挑战的老鼠。


　　吴先生不知道自己是怎么走回到自己的座位上的。“你看你看，现在惹麻烦了吧。”吴太太的声音都颤得不成调了。吴先生坐下来的时候，发觉自己其实已经站不住了。就这样，在剩下来的时间里，那位女士再没有发出过一点声音，而吴先生的腿则一直在抖个不停。


　　这样的情景一直持续到目的地到达。下车的时候，那位虎背熊腰的家伙突然站到了吴先生后面，他发达的前胸几乎贴到他单薄的后背。等吴先生走过一个僻静的拐角的时候，他突然把他的身子一把转过来，然后，伸出一只毛茸茸的大手，粗声粗气地说，“谢谢你，先生。我自己真不敢对她这样讲。”


我应该穿什么领子的衬衫


　　有一天，吴先生一早起床打开衣橱，忽然大吃一惊地发现，自己的衬衫竟一件都不见了。


　　说到衬衫，外人可能不知道，吴先生的西装只有一件，皮鞋也只有两双，衬衫却从来没有少于12件。因为，吴太太是一个广告爱好者，只要是电视和报纸上推销的商品，她都会信以为真地积极响应。有一个衬衫公司的广告词是:“男人就应该有一打衬衫”，在吴先生看来，那是一个拍得不能再烂的广告，可是从此吴先生的衣柜里的衬衫就排成了队。


　　那天早上，当吴先生打开衣柜发现衬衫都不翼而飞时，那一份吃惊是可以想象的。吴太太垂头丧气地坐在床沿上，愣愣地盯着她的丈夫。吴先生知道发生什么事了。


　　“这真是一个变态的小偷，他难道不知道偷一件华仑西奴的西装也比偷20件衬衫要值钱？”吴先生打趣地安慰太太。


　　“不是这样的，是我把那些衬衫都扔掉了。”


　　“这是为什么？是不是最新的报纸上说SARS是通过衬衫传染的?”


　　“当然不是的.问题在于,我不知道你应该穿什么领子的衬衫.”


　　这是一个很古怪的问题,但吴先生深知自己的太太对新闻有令人吃惊的癖好,肯定是报纸上的哪篇报道打动她了.于是,吴先生坐在地上,听她婉婉道来.


　　“当一群人走过来的时候,你能够一眼就分辨出谁是经理,谁是副经理,谁是电梯管理员,谁又是刚刚毕业的菜鸟吗?”吴太太的问题充满了玄机,吴先生承认这些天因为上网不足、读报太少,已经跟不上她的进步了.


　　“如果他们肯把名片给我,我就能认出来了.”吴先生只好老实地回答.


　　“这是老土的法子了,一切已在改变中.告诉你吧,今后可以通过他的衬衫领子就分辨出来.”