北京娃娃

天天向上

　　“算了吧。”吴先生赶忙避开那只伸过来的冰冷的初中生的手。


　　“如果你不想用空手道，还可以用别的武器，比如两根棍子和一条电线，你扔出去缠着那个家伙的脖子，一拉，就‘萨由娜拉’了。”


　　“你从哪里看到这些东西的？”


　　“每天晚上都在播出的警匪片上。上次演的那个家伙真了不起，在警察抓到他以前，他已经杀了六个人，如果不是因为他弓虽.女干了一个女孩子，他们根本就逮不住他。”


　　“电视上播出男人弓虽.女干女人吗？”


　　“画面当然只有一半。”那孩子一点也不吃惊的样子，“弓虽.女干的时候要戴上丝袜面罩，从后面把人抱住然后捂住她的嘴巴。不过你小心不要让她咬住手指，因为以后牙印会成为指控你的证据。”


　　“这都是你从警匪片上看来的？”


　　“那他们还能演什么。你知道用一块硬的玻璃纸可以打开任何人家的锁吗？我在刚刚播完的一个片子里看到过，现在一下课，我们几个哥门儿就在钻研这件事，要不要我给你露一手？”


　　“我相信你的话。可你们就不能去钻研一下火星上到底有没有人类？”


　　“那有什么意思。呵，因为你是我爸爸的好朋友我才告诉你的，如果你破产的话，我知道怎样烧了你的房子去领保险金，不会被别人知道。一个很火的电视剧里有这么一件事。你一定要用液体清洁剂，因为那没有味道，而且······”


　　“臭小子，我不需要知道怎样烧自己的房子。”


　　“好，上个星期我知道了怎样偷录电话而不被人发现，那很简单，你只要找到装在公寓顶楼的电表盒，装上几条电线就行了。要不要我表演一下？”


　　“不要，我不要你表演这个。可是除了犯罪，你到底还从电视上学到了一些什么？”


　　“昨天晚上的片子上有一个男孩在酒吧里吸毒，然后瘦得象周杰伦手里的三截棍，这让我恶心。”


　　“那很好。”


　　“你看，现在是侦探追强盗。今后你要一个人为你开车逃命，我闭着眼睛都干得到，自然，如果我有一辆04款的悍马，他们永远也别想抓到我。”


　　这时候，吴先生的朋友，初中生的爸爸跺进了房间，吴先生转头对他说：“我不知道为什么大家都说这是娱乐，难道他们就不能拍一些有意义的东西出来吗？”


　　“你知道的，由于进口电视剧不得在黄金时间播出，而古装剧的制作成本又偏高，投入小、拍摄快而收视率又有保证的言情警匪片便自然成了抢手货。”吴先生的这位朋友对电视行业看来还有点熟悉，“可如果一部片子里没有一点独家的绝活，现在的观众会放过你吗？”


　　“每天播出这些乱力怪神的东西，孩子们看了到底会受到多少有益的公共教育，难道真的没有别的办法来提高电视台的收视率吗？”吴先生知道自己的这个问题提得很幼稚，但还是忍不住要这样说。

天天向上

　　“喂，你们要侃事情出去侃好不好？”初中生没有在意他们说什么，他只关心的是电视上即将端出的刺激大餐。“再等15分钟，就会播出一个新的电视剧，据说它是根据一个真实的劫机事件改编的，绝对惊险冒汗。整个故事都是在一架被劫持的波音747飞机上进行的，受伤将死的机长将花短短的两分钟时间教会一个孕妇怎样驾驭飞机。我很想知道，这种飞机好不好开。”


编剧的秘密


　　有一天，吴先生在一个酒吧里同一位不愿意透露姓名的娱乐圈人士有过一次深谈。他们讨论的话题是关于当今火得不得了的警匪片。也许越来越多的人都开始奇怪，为什么电影院里放的警匪片都是那么地雷同，打打杀杀，了无新意。现在吴先生终于率先知道答案了。


　　“你能告诉我这究竟是怎么回事吗？”吴先生向那位资深人士请教。


　　“这里有一个秘密：全国只有一个人在为警匪片写脚本。”


　　“他叫什么名字？”


　　“他没有名字，有时候他管自己叫006。最早他住在香港，后来曾经去台湾，现在他几乎包揽了大陆所有的警匪片脚本编剧。”


　　“为什么制片商不找别的人？”


　　“你知道的，大凡警匪片都逃不出英雄救美、浪子回头、黑帮火拼、兄弟情仇这四大主题，既然006已经如此轻车熟路了，谁还愿意冒险去寻找新的作者？”


　　“看来他真是神通广大了。”


　　“那也未必。你知道，所有警匪片的对白都不允许超过片长的十分之一，其他的时间演员们便是在汽车或摩托车上追来杀去。006最富创造性的工作便是设定演员在哪里追杀。”


　　“这也是很不容易的，他每周至少得想出一种新办法把汽车摔入深渊哩。”


　　“他确实是这方面的天才。”这位人士也承认说，“有一回，大概是十年前了，006把一位警长描述成了黑社会的幕后老大，就是这个获得巨大票房价值的细节，救了警匪片的命。后来，他几乎是每隔一个月要在一部片子里使用一回。”


　　“他一定是忙得要死了。”吴先生不无同情地说。


　　“那有什么可忙的。”这位知晓内情的人士说，“006把每一个用过的情节都制成了卡片，当他写新的剧本的时候，就一边嚼口香糖，一边随手抽出一叠，然后像发扑克牌一样发出几张，再抄写一遍，一切就都成了。”


　　“他会不会感到江郎才尽？”


　　“对006来说，写一部警匪片最大的困难是，为自已想一个恰当的笔名，这件事困扰了他十多年。”


　　“难道这么多年，警匪片就没有一丁点的进步？”


　　“那你是小觑006了。九十年代警匪片出现了一个伟大的革命，那就是：006瞄准了世界体育运动的最新动态，从高原雪橇、水上滑板、悬崖飞人到潜水寻宝。正是这些运动构成了新警匪片的最新卖点。”

天天向上

　　“你的意思是说，那些英雄和匪徒，是最新流行的体育运动的倡导者和爱好者？”


　　“可以这样认为，006从不讳言他的灵感全部来自体育杂志。”


　　“不瞒你说，我有点崇拜起006了。”


　　“也许他真是无与伦比的，不过，现在已经有一个叫‘医生’的人开始抢他的饭碗了。”


　　“这又是怎么回事？”


　　“你知道的，在当代西方警匪片中，精神分析成了最流行的一个剧本模式，从潜意识作案，到精神变态，到意念操纵，没有这些要素，便算不上是九十年代的凶手和侦探。而对此，006显得得无知。”


　　“那么‘医生’呢？”


　　“他是一个精神分析学的博士，他花十年时间收集了数千个变态病例，这已足够他写两千个剧本了。”


　　“看来006很快就要失业了。”


　　“那也不一定，只要他能弄到更刺激的精神病病例。”


向不文明抽税


　　有一天，吴先生被邀请去参加一个对策委员会。


　　有消息报道说，有关部门正在拟定一个方案，以消灭当今银幕上的不文明现象，如抽烟、殴打妇女、暴力杀人、说粗话等。但几乎所有的导演和明星们都面临了一个巨大的困惑：如果不让抽烟、打人、讲粗话，又怎样来表现中国男人的男子汉气概呢？


　　现在，吴先生参加的这个对策委员会，就是专门研究这一课题的。在所有的方案中，吴先生的意见显然得到了多数委员的赞同。


　　“我们可以用抽税的办法来过渡一下。”


　　“你能不能说得具体一点？”


　　“如果有演员在银幕上抽一根烟，他就得像在公共场所吸烟一样，交纳一定的罚金。”


　　“那么一根烟应抽多少税呢？”


　　“这可以视情节而定，如果仅仅是叼在嘴上的，交五千元就行了。如果优雅地吐出了一个很圆的烟圈，就得一万元。如果出现一只堆满烟头的烟灰缸，每个烟头两千元。”


　　“说粗话呢？”


　　“也是一样，如果是自言自语，交一万元；对着妇女叫嚷的，交两万元；两人对骂的，每句五千元。”


　　“那么杀人呢。对电影、电视上的杀人镜头如何抽税？”


　　“这是一个重点抽税项目。对于向鼻血直流、人头落地、鬼怪骷髅等残酷镜头，都要抽重税。而一些用电脑制作出来的特技恐怖镜头，起码应当抽取与设计费用同等的税金。”


　　“你的意见是，对于越是具有创意的杀人情节，就应该抽越多的税？”


　　“是这样，如果哪位导演发明了一种从来没有在银幕上出现过的杀人镜头，他就应当交纳二十万元的发明税。”


　　“这可不是一笔小数目。”


　　“这道理就是这样，要使制片人减少不文明镜头，唯一的办法是让他感到肉痛。与此同时，文明和反暴力的影片应该受到奖励，我们可以成立一个基金会，把抽来的税补贴给那些干净的影片。”

天天向上

　　委员们显然被吴先生的空前设想给吸引了。但也有人担心说，“如果有制片人不在乎你的这点罚款，甚至实行这个政策后，有人因此大肆制作不文明镜头，那该怎么办？”


　　“这不是问题。我们可规定一个数额，比如十万元，任何一部电话或电视片的不文明税一旦超过了这个极限，其超过部分将采取递增抽税的办法。”


　　“但是，如果还是有人不在乎你呢？”


　　看来吴先生早已胸有成竹。他说，“刚才所说的；都是一种交定额税的办法，而另一个更好的办法则是按收视率或上座率来抽所得税，也就是说，一部片子越是卖座，它的不文明镜头的污染面就越广，抽的税就越多。”


　　“你能不能举个例子？”


　　“比如说，有一部很卖座的电话，它最后的一个镜头是这样的：男主角正对着银幕，大声地说了句‘傻X’。如果观看了这部片子的观众达两千万人次，按每人一元钱抽税，制片人应为这句话交税两千万元。我认为这是一个合理的数字，因为每一位观众都被那位演员无辜地骂了一句‘傻X’。”


　　“天哪，两千万元，如果说是我，宁可删掉那个镜头了。”


　　吴先生从容地说，“我们难道不正为此而努力吗？”


诗人的下场


　　有一天，吴先生从报纸上读到了一条新闻：一位北京籍的中年诗人出了一本关于他同N位女士的爱情隐私小说，他还开通了一条国内直拨的收费电话，随时随地解答读者对此的种种提问。


　　作为一名文学爱好者和诗人的崇拜者，吴先生兴冲冲地拨通了这台电话。


　　“这里是爱情隐私问答专线，欢迎您的光临，如果您是女士，请按1，如果是男士，请按2。”


　　吴先生重重地按了一下2。


　　“本专线的服务包括：1.听女主人公的真实录音；2.读第N封情书；3.谈谈女主人公的现状；4.诗人亲自回答问题。”


　　吴先生按了一下4。


　　一段长达四分钟的《命运交响曲》。吴先生有点不耐烦起来，正想把电话搁下，这时传来一个很疲倦的男中音：“喂。”


　　“你是诗人吗？”


　　三分钟的音乐，吴先生后来才知道，为每分钟他得付出4.5元人民币。


　　“我一共回答三个问题，刚才是第一个，我是诗人。”


　　“你为什么要开通这种电话？”


　　三分钟的音乐。


　　“列夫·托尔斯泰说过，‘人生经历是诗人最大的财富。’我无非在出售我的财富。请提第三个问题。”


　　诗人的回答像是条件反射，吴先生想，他一定是第一万次回答这样的好奇了。


　　“赚这样的钱，你有没有觉得很无聊？”


　　音乐不再响起，一阵手忙脚乱的机械声。“你可不可以换个问题提提？”

天天向上

　　“说实在的，作为一名你的诗歌的崇拜者，我感到非常失望。你有没有觉得自己在出卖一些本不该出卖的东西？”


　　“请不要用这样的口气同我说话，”诗人愤怒了，“你倒说说看，像我这样的诗人，生活在二十世纪末的今天，还能干些什么？”


　　“你难道不能换一种方式下海吗？”


　　“帮企业写厂歌，为明星写花边新闻，给电视晚会写报幕词——跟这些相比，我事实上已经在务正业了。”


　　“你不觉得这是在浪费你的才华吗？”吴先生变得有点同情起来了。


　　“难道你没发现在今天的市场大潮中，诗人是一种滞销品吗？”诚实的诗人这样说，“自从有了电话以后，人们已变得越来越不会写信了；自从琼瑶和周星驰风靡大陆，还有多少人会选择莎士比亚？在这个连孔子、老子都得靠蔡志忠的漫画走向市场的文化快餐大时代，诗人的下场恐怕很难有比我更好了。”


　　“你这样下去，总不是长久之计吧？”


　　“这倒难道，”显然诗人又找回了他的自信，“我已经把这条爱情热线改造成了一家股份制公司，关于这些电话记录，我又可以出一本隐私类的畅销书，现在已有好多家出版社来谈版权了。我打算明年专门开个拍卖会……”


　　又有新的电话打进来，诗人已没空同吴先生再纠缠了。


　　音乐响起，还是《命运交响曲》。


　　一个月后，吴先生收到一张二百五十元的电话收费单。他在心疼之余，倒也为自己以及所有文学爱好者的下场好好发了一回呆。


《你为什么不骚扰我》第三回


　　事情发生的经过是这样的：四个月前，吴先生的宝贝女儿过生日，她唯一要求的礼物，就是让爸爸给她买一个芭比娃娃。尽管吴先生对芭比娃娃的价格实在难以认同――要知道，一只在纽约卖3美元的娃娃，到了中国竟要卖到230元人民币。可是在女儿充满渴望的目光中，他还是软成了一块豆腐。


“芭比娃娃是这样让我破产的”


　　有一天，吴先生突然发觉自己好象染上芭比娃娃恐惧症，因为，这个漂亮的娃娃似乎有让他破产的可能性。


　　吴先生必须声明的是，他是多么的喜欢芭比娃娃，在这一点上，他跟他7岁的女儿并没有什么不同。周末的时候，他们两个会经常蹲在伊势丹百货公司的芭比娃娃专柜前，对每一个可爱的娃娃进行一次评头论足。这成了他与女儿最开心的时刻。可是，让他始料不及的是，就是这么可爱的芭比娃娃，竟会闹到让他破产的境地。


　　事情发生的经过是这样的：四个月前，吴先生的宝贝女儿过生日，她唯一要求的礼物，就是让爸爸给她买一个芭比娃娃。尽管吴先生对芭比娃娃的价格实在难以认同――要知道，一只在纽约卖3美元的娃娃，到了中国竟要卖到230元人民币。可是在女儿充满渴望的目光中，他还是软成了一块豆腐。

天天向上

　　吴先生原以为事情就这样结束了。谁知一星期后，他女儿搂住他的脖子说，芭比要一件真丝睡衣。


　　“你妈妈也缺一件真丝睡衣呢。”吴先生答非所问道。


　　“在目录里有一件的，只要35元钱。”


　　“什么目录？”


　　“买芭比时售货员姐姐送的目录呀。”


　　吴先生抓过目录一翻，眼睛差点晕花过去，芭比娃娃居然有200多件漂亮的衣服，每一件都有尺寸、规格和一个美丽的名字，从最新潮的滑冰裙到高贵的貂皮装，而它们的价格都在35元到150元不等。上面还详细地告诉你，什么季节应该穿什么衣服，而出席什么场合又是哪一件最合适。


　　你知道吴先生根本无法拒绝女儿，那一天他第一次到商店为一个莫名其妙的娃娃买衣服。


　　一星期后，女儿又搂住了吴先生的脖子。“爸爸，芭比要做空中小姐。”


　　“你的意思是让我给她买一架飞机？”


　　“不是的，是一套最新版的制服，只要55元钱。”


　　吴先生知道这个月的牛奶是没得喝了。没过多久，女儿的芭比娃娃又分别当上了护士、摇滚歌星、职业舞蹈家和女牛仔。


　　又是那么一天，在临上床睡觉的一刻，女儿再次搂住吴先生的脖子，“爸爸，芭比太寂寞了。”


　　“是呀，你应该常带她出去走走。”


　　“她需要约翰。”


　　“谁是约翰？”


　　女儿把藏在枕头底下的目录拿出来。天哪，这是一本从来没有见过的目录，大概是当时吴先生买芭比娃娃的时候留下了家庭地址，制造商刚刚邮寄过来的。在这本“季度目录”上――看来他们每一个季度会寄一本这样的玩艺过来，吴先生暗暗在想自己是不是该搬家了――果然有一个叫约翰的小男孩，他的大小与芭比一样，剪了一个水兵头，有塑胶的身体和灵活的手臂，他有身高、体重、爱好，还有爱捣乱的坏习惯。


　　女儿的声音几乎要哭出来了，“如果你不买约翰，巴比大起来就会没有男朋友的。”


　　于是吴先生花250元买回了约翰，顺带还买回了约翰日常需要的礼服、睡衣、雨衣（你可以选雨伞，价格都是38元）、游泳装，还有一把小小的、十分可爱的电刮脸刀。


　　他已经算不清到底为230元的巴比娃娃再投入了多少。


　　又过了几星期，吴先生正在专心致志地看报纸，脖子突然又是一凉，果然女儿又带来了一个关于芭比的惊天大喜讯：芭比跟约翰要结婚了。


　　“这是他们需要的婚礼目录，有两套礼服、一对蜡烛、一个小蛋糕，还有一个新婚的房子。”


　　“为什么要化一百多块钱买房子？”吴先生叫了起来，“他们不是可以跟神奇宝贝、天线宝贝、多啦A梦、米老鼠和流氓兔呆在同一个架子上吗？”

天天向上

　　“芭比和约翰长大了，不能再跟皮卡丘在一起玩了，他们要自己的世界。”


　　好啦。现在，芭比与约翰愉快地结婚了，生活在他们梦想的带风车的白房子里。忘记说了，在采购结婚用品的时候，吴先生还买回了一个衣柜，用来挂陆续添置回来的芭比与约翰的衣物，它们的数量很快就会超过吴先生与妻子的衣物总和了。女儿在健康、快乐地成长着，她有着一个与吴先生完全不同的童年。


　　昨天吴先生跟她一起看蜡笔小新，那个淘气而有趣的小新把他们俩逗得人仰马翻。突然，女儿又企图搂吴先生的脖子，他忙抓住她的两个小胳膊，请她先把话说完了再来搂。


　　果然，她支支吾吾地说，“我想让小新跟芭比、约翰交个朋友。”


七龄童入学记


　　有一天，吴先生打算送自己的宝贝女儿去城里最贵的一所私立小学读书。


　　这些年，随着教育体制的改革，各类私立学校如雨后春笋般涌现出来。越来越多的家长愿意让自己的独生子女享受到最好的教育氛围。今年，吴先生的女儿到读书年龄了。在开了三次家族会议之后，吴先生一家决定让这位唯一的吴氏传人去读私立小学。这天，他们接到了学校的面试通知。


　　一间窗明几净的大教室，一排老师很慈祥地坐在一边，吴先生拉了拉女儿的小裙摆，正要跟她关照几句，门卫已经不耐烦了：“快点进去吧，把孩子交给我就行了。”


　　“嗯？”


　　“难道你不知道？我们首先对家长进行面试，然后才轮到孩子？”


　　于是，吴先生坐在一张高高的板凳上，面试开始了。


　　“你喜欢这个学校吗？”


　　“喜欢，相当喜欢。”


　　“你觉得我们这里的环境怎么样？”


　　“没得说了。”


　　“教室呢？”


　　“是我见过的最好的。”


　　“我们的多功能活动黑板是不是非常地先进？”


　　“面对这样的黑板上课，简直是一流享受。”


　　“板凳是不是非常地舒服？”


　　“简直舒服极了。”


　　“你喜欢窗纸的颜色吗？”“花辅怎么样？是不是万紫千红？


　　吴先生忍不住了，“能不能告诉我，我的女儿什么时候来上课？”


　　“好啦。”老师们交换了一个眼色，其中一位站了起来。“我看还是直截了当吧，我们的一年级新生班已经满员了。”


　　“那么你们为什么还浪费我的时间？”吴先生终于气愤地爆发了。


　　“不过我们还是可以为你挤出一个空缺。”


　　吴先生马上又换上了笑脸，“什么空缺？”


　　“校长。”


　　“可是我并不想换工作，况且校长这个职位对我也不合适。”吴先生连忙谦虚地谢绝。


　　“请听清楚了，不是你当校长，而是你的女儿。”

天天向上

　　“什么？让一个七岁的孩子当校长？”


　　“这有什么不可以嘛。甘罗七岁都当丞相了。”


　　“但是她是来读一年级的。”


　　“关键正在这里，根据学校的规定，一旦一年级的班级中有人退学，校长是顶替的第一人选。”


　　“但她每天晚上还要抱着芭比娃娃睡觉，早上还要妈妈帮她穿衣服。”


　　“这个你不用担心，她有自己的办公室，每月领固定的工资，可以配一个家长型秘书，各项教学、内务等杂事有专门的副校长负责。”


　　“那么她每天做些什么？”


　　“为学校拉足一百万元的赞助款。”


　　“一百万元的赞助？”


　　“是的，这就是我们为什么要对你面试的原因，我们已经对你们吴家做过专题的调查了，一百万元对你们来说不是个大数字。”


　　“天呐，这是谁的主意？”吴先生气愤地站起身来，他决定另谋出路。


　　“你不用到别的学校去碰运了，”老师的声音仍然亲切而冷静，“他们也许会让你的女儿出任董事长，但赞助价码就上升到了二百万元。”/


考试营养液


　　一天，吴先生犹犹豫豫地走进了一家大商场，在酶15高级营养液厂家直销专柜前停了下来。


　　“你买些什么吗？”一个声音热切地问。


　　“我想，我女儿要期中考试了……”


　　“那你是走对地方了。酶15高级营养液是一种专门为考生研制的高级营养液，我们的广告词是：‘喝了酶15，考试易如吃豆腐。’”


　　“那么，什么是酶15？”


　　“这是一种我们刚刚发现的新元素。简单地说吧，你知道爱因斯坦为什么要比别人聪明些吗？就在于他的大脑里含有比常人多200%的酶15。”


　　“但，离考试只有几星期了，还能补得进去吗？”


　　“酶15的被吸收速度是可以用秒来计算的，其营养的被吸收率达105%。”


　　“那多余的5%是怎么算出来的？”


　　“你吸收的酶15同大脑中原有的同类元素发生化合反应，生出了新的酶15，这基本上算是买一送一了。”


　　“你的这些说法有科学依据吗？”


　　“科学是什么？科学就是靠人发明的。况且，实践是检验真理的唯一标准，我们有大量的实例可以证明，比如去年内蒙古有一千二百个考生服用我们的营养液，结果全部考进了大学。”


　　“能举一个上海或浙江省的例子吗？”


　　“当然不能。我们只在内蒙古推销时才举到上海的例子。”


　　“那么，喝了酶15，我兄弟就能像爱因斯坦——至少像当年高考时的爱因斯坦一样聪明了吗？”


　　“理论上是这样。酶15是一种心灵感应式的新元素，只要你希望达到怎样的效果，它就能使你心想事成。”


　　“我想让女儿在考试期间补充体力、消除紧张……”

天天向上

　　“只要她喝下八盒酶15，她就会觉得自己健康得像S·H·E，聪明得象黄蓉，自信得像妮可基曼。”


　　“复习的时候，她还容易打瞌睡。”


　　“只要她喝了八盒酶15，保证她每天增加十二小时的清醒时间。”


　　“但如果复习时间太长，一超过九点钟，我女儿就会失眠。”


　　“只要她喝了八盒酶15，想睡的时候眼睛一闭就到了梦乡，如果想通宵不眠，保证她打不出一个哈欠。”


　　“我女儿最大的毛病就是记忆力太差，背过的东西转眼就忘了。”


　　“只要她喝下八盒酶15，他就会记起两岁时学过的儿歌。”


　　“这么说，她不用再背书了？”


　　“理论上是这样。但如果她愿意的话也可以背一些，反正闲着也是闲着。”


　　“好像在三个月前我看到过你们的广告，说酶15是专为孕妇研制的营养液。”


　　“我想你是一个关心社会的好青年。但你记得吗？那时是四月，酶15是一种随季节的变化而有不同功效的神奇营养液。到了十月，它就专门用于治老年疾病，到了开春又适用于已婚男子。关键不在于它能治什么病，而在于人们需要它治什么病。”


　　于是，吴先生替他那位将要期中考试的宝贝女儿掏钱买了八盒酶15高级营养液。临离开时，那个声音还追着他不放：“如果你介绍三位考生来买我们的营养液，我们可以给你30%的回扣。祝你好运。”


最让人同情的职业


　　有一天，正在大学读书的侄子小强来看望吴先生，一番谈话之后，他才知道当今中国高校正在发生翻天覆地的变化。


　　这些年来，由北京大学引发的高校人事制度改革闹得舆论圈风生云起，如何给教授们一个合情又合理的考评制度已经成了一项十分头疼的课题。，在上海、深圳和杭州，就有一些大学在试行学生给老师打分的制度，而这种尝试，终于让“教授”成了全中国最让人同情的职业。


　　吴先生的这位侄子恰巧是一所大学的学生会主席，他绘声绘色地向吴先生描述了前两天的打分情形。


　　在一间大阶梯教室里，有三位面色严肃的学生在研究一份文件，门外有轻微的敲门声。“进来。”我那位当主席的小强世侄大声说。


　　进来的是中文系的张小明副教授，他略有紧张地咬着自己的嘴唇。三位学生盯着他看了三分钟，然后主席说，“张副教授，今天教室不禁烟，你可以请便。关于你本学期的考评报告不是很理想，同学们说你的义乌口音太重，还有很讨厌的清嗓子的坏习惯。”


　　“这些我都会改过来，我请求再给我一次机会。”副教授求情说。


　　旁边一位同学说话了，“张老师，我要提醒你，你的爸爸妈妈千辛万苦把你培养成一位副教授他们容易嘛，你就这样报答他们？”

天天向上

　　“我很抱歉，同学们。因为我正在写一本魏晋哲学与印度佛教的专著，可能在备课上的确少化了精力。”


　　“又是这一套。”小强主席显然对这样的陈词滥调听得实在太多了， “同学们还说，你考试的次数太多，给同学指定的课外读物也太多，对这些你怎样解释？”





　　“我不打算解释，现在的大学生实在太难伺候了，我怎么做都不对。”


　　“张老师，你每天晚上泡几个小时的网？”


　　“两到两个半小时。”


　　“你为什么不少上一些网，挤出一点时间多跟同学们接触接触？高尔基说过的，时间就象海绵里的水，挤呀挤呀就挤出来了。”


　　“同学，你的道理说的很对，可这是鲁迅说的。”


　　主席不耐烦地敲起了铅笔。“张副教授，我们还是言归正传。这里还有一个问题，报告里说，你上课的时候，常常只向第一排的女同学提问，对这件事你有什么解释？”


　　“这完全是胡说。”


　　“那你有没有在期末考试前专门给两位女同学开小灶补课？”


　　“这个嘛······”


　　“我们该怎么给你打分呢？张小明副教授，你自己说说看，我们这个分到底该怎么打？”


　　“如果可以的话，你们就对我来一次能力测试，或者，我把今年写的论文给你们复印一份，你们很容易就判断出我的学术水平。”张小明把自己想了一个晚上的点子给端出来了。


　　“如果凭能力测试和论文就能解决教授的考评难题，那还要我们坐在这里干什么？张小明副教授，你应该知道这次评分的重要性，如果两年都评分不高，你就可能离开这个学校。”


　　张副教授舔了舔有点干燥的嘴唇。“我试试看，恐怕不容易，现在对教授的压力太大了，我好象连工作的目标都看不清了。”


　　“其实这也不难。暑假期间，不要陪儿子去看‘骇客帝国2’，不要老是想着中远或申花，也不会一天到晚在网上玩《传奇》。我们会派一位同学跟你一起会诊，让你更快地发现自己的不足。到下个学期开学的时候，我们会对你再做一次评价，如果那次还是通不过的话，大家就很难看了。”


　　“谢谢各位同学，我会好好利用暑假时间，我不会让你们失望的。”


　　“其实我们还是很喜欢你的，另外，我们也知道当教授实在不易，祝你好运。”


　　张小明副教授步履沉重地离开了阶梯教室。我那位当主席的小强世侄又拿了一份文件，“下一位是谁？哇塞，不会吧，是理工学院新来的副院长耶！”（完）


“代沟”从叠被子开始


　　有一天，吴先生去看望他的老哥。碰巧听到他那位当上了大学学生会主席的宝贝侄子小强跟她妈妈关于叠被子的一场对话。