夹边沟记事

门下书客

    那天，那个上午，当那个黄头发的女孩子把我的床单抱走之后，我心中的堤坝一下子就崩溃了!


    不过，我不敢轻举妄动。我不太清楚，这个黄头发的女孩子为我收拾房子洗床单，到底是出于同志式的关心和帮助呢，还是真正对我有意思了?


    我不敢贸然从事还有另一个原因：有一个老兵看上过她，差一点弄得把党票给丢了。说是老兵，实际上比我就大两岁——二十五岁，是六七年的复员兵。我们到河西的时候他刚复员来到兵团一年，是个党员，我们的排长。王一眉下放我们连之后，他不知怎么就看上了。起先，连里谁都不知道这事，他曾经给王一眉写过信，把信装在封中药丸子的小蜡丸里，假装是给王一眉送药，把信给了王一眉。王一眉没搭理他，他以为王一眉同意了，就三番五次地找王一眉．说是要培养王一眉入党。后来，王一眉被他缠得没办法，就报告了连长。连长一气之下把他的排长给撤了，并且在全连点名批评了他，一下子把他给弄臭了。我们连长是甘肃人，也是个复员兵，真正的老兵，讲一口甘肃话。他是这样讲的：“人家还是个女娃子嘛，你骚球情个啥哩!什么人党不人党，党是你们家的?你们家开的店?你小心一些，看在你是个老兵的脸上，这一次先记下，下次再要是拿党蒙骗人，小心我把你的党员抹了。”


    说实在的，我怕她把我汇报到连里，把我的团员抹了。


    但是，我已经动心了，被她迷住了，心里的那股火就怎么也压不住了。那天她抱着床单跑了以后，我想来想去，决定先试一试。


    试一试的办法也被我想出来了：请她吃东西。想起来好笑，我当时怎么想出那么个主意来，简直是小孩子的勾当!我是从那些恋人们那儿受启发想出来的。兵团当时的生活很艰苦．本来打的粮食就不多，一下子从城市来了几万知青，粮食更不够吃了，每年有几个月的粮食是兵团、师部的领导凭着老关系、老面子从新疆兵团要来的人家的仓库底子：玉米面、高粱米，还有青稞。有时候，我们一连三个月吃玉米面：玉米面窝头、玉米面糊糊。我们叫“二黄”。有时候又连着吃两个月高粱米：高梁米干饭，高粱米粥。我们叫“一对红”。吃菜就更别提了。都是知青，谁会种菜呀!长了两年的韭菜比芨芨草叶子细得多，炒着吃不够，只能喝汤。有人编了几句词配上《步步高》的曲谱这样唱：“青稞面窝窝头芨芨草汤，一天呀两顿饿得发慌；坎土曼和铁锨天天开荒，干着活脊背上冷汗直淌。”我们连有几对大胆的恋人为了改善伙食，常常从小卖部买来挂面，下班回来就在地窝子门口用石头支起饭盒，点着芨芨草煮挂面汤吃。我当时想，我也请她吃东西，看她吃不吃，吃了，就说明她是有那意思的。

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    当然，我不敢在门口大鸣大放地弄饭吃，也不愿意煮挂面汤给她喝——那太寒碜了!我跑了一趟小卖部，买了两瓶大肉罐头、两斤点心，还有几包香烟——这是我抽的。买回来之后我就把它们摆在“桌子”上，等她来送床单。


    她来啦。快到吃晚饭的时候，我听见咚咚的脚步声从头顶响过，响下台阶来了。


    “有人吗?”门口传来她的声音。


    “进，请进!”我急急地说。


    “床单洗好了。”她进门后朝我笑了一下，往床前走去，“铺上吧。”  “我自己铺。谢谢，谢谢!”  我赶紧走过去。可能是我说话的声调和往常不一样吧，她看我一眼，笑了一下：


    “谢什么呀!”


    我没说话，脸发烧，笨手笨脚和她一起铺床单。铺完了，我说：“请坐，请坐。”


    她又看我一眼：“不啦。该去吃饭啦。”


    我急忙说：“坐，坐……会儿……”


    “你有事吗?”她脸上显出惊讶的神情。


    “没，没事……”我自觉脸红了，说话很吃力，“就在这儿……吃……’’


    这时她看见桌子上的食品啦，急急地说：“不，不。我走啦。”


    说着，她就往门口走。我呢，觉得计划就要破产了，一着急，就跑门口堵住了她：  “吃点，吃点嘛……”  “不吃不吃，我不饿……”她有点脸红。  “吃点，吃点……”看她脸红，我更不知怎么办好，一着急就把心里话说出来了，“这……我就是给你买的。”


    她的脸刷地红透了：“为我……”


    “啊，就是……”


    “我不吃，不吃，不饿呀……”


    她真是不吃，就是要走。我也是没法子可想，就做出生气的样说：


    “好，你走，你走……以后再也别来，也别为我洗东西啦!”


    她一怔。


    “就许你帮我干活，我请你吃点东西都不行!这东西是有毒怎么的，怕把你毒死啦!”


    “我……”她犹豫着犹豫着，后来就走到“桌子”跟前，“好，我吃．．．…”  她拿起一块点心。  “对，吃，吃……”我高兴了，也走过来，看着她吃，并且把罐头推到她跟前，“吃……罐头……”


    但是，她突然转身跑了。我追到门口，她已经跑上台阶去了；我追l卜台阶，她已经绕过地窝子去了。我想喊她，但操场上有人。我眼睁睁地看着她跑过操场，跑到他们班地窝子前边，跑下台阶去了。


    完了，折腾了大半天，精心设计的试验结束了，我根本就没法判断她是什么心思，而且我还怕自己的举动失当，会引起她的什么想法，再也不来我这儿了，或者把这事传出去。


    没传出去。好几天，没人谈论过此事，连里很平静。又过了儿天，她和几个女孩子又到我的房子来了，叫我给她们班的大批判专栏画报头。画报头的时候，她还是像以前那样认真地看着，像是什么事也没有过。

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    行，有意思，有意思!我的心受到了鼓舞，我迫不及待了，我瞅准时机……那是有一天中午，和她一起来的女伴都走出去了，只剩下她在看我画画。从天窗射进来的阳光把地窝子照得很亮，我捏着画笔说了一声，像是很随便：


    “小王，有件事和你说一下……”


    “什么事呀?”她看着画没抬头。


    “咱交个朋友吧。”


    “咱们不早就是朋友啦?”


    她抬起头来看我，像是很惊奇。我可是没想到她会这样同答，再也装不出随便的样子了，磕磕巴巴地说：


    “嗯，是是……朋友了……可是，我是说不是……这样的朋友，我是说……那样的……朋友，更深……一层的……”


    我的心停止跳动了。我就盯着画笔，等着，等着她的回答。可是她久久也没说话。后来，我实在沉不住气了，抬起头来。就在我抬起头的一瞬间，我看见了她的眼睛里含着泪水，脸涨得红红的，哇地一声哭了：


    “你才是这么个……人呀!”


    又是一个出人意料的回答。我傻了，一句话说不出来。


    “我没想过那事嘛，我没想过那事嘛……”她讷讷地说，接着就跑出去了。


    天一下子暗了许多，像是黄昏了。我长那么大，向女孩子提出这样的问题，这是第一次，结局就是这样。太惨啦!惨得叫我心痛!——我说的不是她不同意，我说的是她拒绝的方式。不行就不行呗，说什么“你才是这么个人?”这不啻是侮辱我，说我是个卑鄙下流的人。那天，她走了之后，我坐在板凳上，好久没动静。我动不了呀，她的话太难听，就像一个有力气的人一拳头捣在我的心窝上。我一连三天没出门。我羞于出门，我怕见着她，也怕见到别人，我觉得自己太狼狈了，那事像是被全连的人都知道了，全世界都知道了，人人都在议论我，骂我：“才是这么个人!”……于是，我又一次下决定，再也不交女朋友了。在好长一段时间里，我躲着她……就像是做了贼一样。去食堂买饭，如果看见她从迎面过来，我就赶紧拐进树丛里去，或者钻进哪个地窝子。如果她在我前边走，我就停一下，等她走远了再走。如果我走着路听见身后传来她的声音，我就猛走快走，直到听不见她的说话的声音……


    不过，爱情这东西够折磨人的。最初的失败的痛苦过去之后，却是更加强烈的思念。我说是不想她了，心却越是想她；越是怕看见她，就越是想看见她。我在房子里待着的时候，或者在劳动之余休息一会儿，眼前就总是出现她的影子，她的黄黄的齐到下巴颏上的头发，剪得齐齐的，又亮又光滑。苦闷中跑到草滩上去散散心，想解脱解脱，却总是看见满头黄发的女孩子从草丛里、树林里向我走来，但总也走不到跟前。

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    那些日子我真是痛苦极了。她不来我的地窝子啦。我就觉得生活没意思了。我不出去写生了；地窝子又脏又乱，我也不收拾：头发长得可以扎小辫了，我也不理。就是连长交给我的工作我也没心思于了，谁来找我画画写字，我说先放那儿吧，要是催得紧了，我就把他撵出去……当然，时间一长就出问题了。由于我不画不写了，不管各班的内务布置、政治环境了，过了两个月，我们连的流动红旗就被另一个连队夺走了。竞争可厉害啦，别的连队也是想着法子变着花样地搞政治环境呀!为此，连长大发雷霆，批评我，训我，我呢又蛮不讲理，和他顶，和他吵。一气之下，连长就把我撵回班里去了，天天下地干活，画室也没了。


    回班是件坏事，我再也不能待在家里画画了，又得睡十几个人的通铺了。可是，在爱情上却是时来运转吉星高照喽……


    那是国庆节的一天，全连放假，我们班的人都跑到场部去玩了，我因为有点不舒服——头两天感冒——吃了饭又躺铺上睡觉。中午的时候，有人敲门。起先，我没理会。我们那个门关不严实，我用锨把顶住了，要是答应，就得去开一次门。我懒得动。


    但是敲门人很顽固，非进来不可的样子，使劲儿敲门，没法了，我问了一声：“谁呀?”


    那人却不说话，还推。我火了，喊一声：“你他妈不会使劲推?!”


    门板吱吱响了一下，顶着的锨把倒下了，接着就是一个女人的声音：“为什么不开门?”


    是她!我的心猛地一跳，用被子蒙住头。


    “听说你病啦!”


    我还是没说话，屏住呼吸想：她来干什么?


    “哟，还生我的气呀……”


    我听见像是笑了一下，她走近了，把什么东西放在头顶上，接着又是纸张的寒塞窄率声。我还没明白过来她是来干什么的，她在于什么，被头就被拉开了。我先看见的是她的手，手的后边是罐头、点心包，还有几盒烟卷。我的心一震动。


    “好点了吗?”


    我把头扭了一下。我看见她的另一只手拿起了一块点心。


    “吃块点心吧……”她的拿着点心的手伸在我脸前，“昨天买的，人多，不好来看你。”


    我抬头看了看她的脸，红红的。我再也绷不住劲儿啦，心里一阵酸楚，一股热乎乎的东西涌上喉咙，泪水就出来了。我掀开被子坐起，看着她。


    她看见我的眼泪啦，拿着点心的手抖了起来，脸红得要裂开的样子：“吃吧，吃吧，吃完了洗床单去。看你这床单脏得像什么……’'  “你是说……”我磕巴着说。  “咱一块儿去……”她侧过脸去。  打从到了河西，我没有像那天那样快乐过。吃过点心，我们就抱着床单、衣裳和洗脸盆去河边了——当然，我们没往大家洗衣服的地方去，我们选了一处很隐蔽的、长满厂胡杨树的河湾，谁也看不见我们。

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    十月的河西走廊，草原已经快要干枯啦，胡杨树叶子黄了，很多都脱落了。但是，我的心上是一片春天的百花盛开的原野。我先跑进河里去，叫冰凉的河水冲净了头发，然后就和她一起洗床单，洗衣裳——她洗我淘。她洗衣裳的动作又好看又协调，漂亮极了。她的脸红扑扑地仰着，看着我，她的白白的、长长的胳膊伸出去，粉红色的手指头在床单上一搓一搓的，床单上就生出许多泡沫来。泡沫越来越大，在阳光下闪着五颜六色的光。泡沫越来越多，多得盆里装不下了，溢出来了，溢进疏勒河里了，顺着河边漂呀漂呀漂远了……呀，晴朗的河西走廊上的太阳照耀着疏勒河，照耀着胡杨林，照耀着她和我。


    以后的日子，那是没说的啦，我们沉浸在热恋中。


    我们每周约会两次。说实在的，就我们本意来说恨不得天天出去幽会，但是不行，我们得保密，我们怕天天约会被人发现，要是发现了，人们还不知要怎么议论，领导还不定怎么批评我们，我们会抬不起头来。我们约会的地点选在北戈壁上，我们更愿意在河边上幽会，或者在附近的胡杨林里，那更富有诗情画意，但是也容易被人发现。而戈壁滩的方向正好和去河边的方向相反，要经过麦场，走过一片麦田，还要穿过一片又大又多的黄土堆，那里很少有人去玩。


    星期六下午收工早，晚上不学习，吃了晚饭太阳还挺高的，我就背r油画箱装成是出去写生，先到戈壁滩去。她呢，等到天黑下来，借着夜色的掩护，躲开女友们的眼睛，再去。


    我们的爱情是纯洁高尚的。我们天天盼望着星期六的到来，盼着幽会的时刻，但是到了一起的时候我们又都非常规矩。我们总是面对面地坐着或者并排坐着，或者在戈壁滩上不停地走着。不管是坐着还是走着，我们没拉过手，更没有拥抱过，说实在的，我们鄙视那些谈了两天半就搂啊抱啊的男女，太庸俗了!我们就是说话，说连里发生的事，说班里发生的事，没有话说的时候就静静地坐着或站着，互相看着。到了深夜就回连去。星期天也是这样。星期天和星期六不一样的就是星期天白天约会，约会时不能光说话，还要画画。要是光说话不画画她不干，她催我画。你们不是说我的戈壁滩画得好，有深度厚度，有哲理感。那深度，那哲理感，就是那时孕育的。平心而论，就是她在我心里激发起来的。上中学的时候我有过这样的想法：将来要成为一名风景画家——我特别喜欢风景画。但是到河西画了几天风景之后就泄气了。你知道的，那时候美术界尽是什么呀：《妇女擎起半边天》、《不爱红装爱武装》……说实在的，这些我真不感兴趣。姑娘们是长得像黑铁塔吗?是那么好打仗吗?要真是那样，还有美感吗，还值得人们去爱吗?是她重新激发起了我对大自然的兴趣。有一天，我画一幅戈壁滩的写生，我画半截就停了，想和她说说话，她呢，却不和我说话，催我把画画完。她问我看过一部叫《贝加尔湖风光》的电影没有。

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    “看过。”我说那是一部苏联风光片。


    “还记得电影里有一个画家画贝加尔湖风光吗?”她又问。


    我说记得，那是苏联的著名风景画大师。


    “你就不能跟他那样?”她问我。


    “跟他那样?”我告诉他，那个画家是专画贝加尔湖风光的：贝加尔湖风平浪静的湖面，风起云涌的景况；贝加尔湖的天空——晴朗的天空，乌云密布的天空；贝加尔湖的森林——春天的、夏天的森林，秋天的树叶黄了的森林，冬季的白雪皑皑的森林……他就是画贝加尔湖成了风景画大师的，可是让我像他那样，我从来没有这么想过。她说：“你就不能画出早晨、中午、黄昏的戈壁滩吗?不能画四季的戈壁吗?还有草原、胡杨林、疏勒河……”


    她的话震动了我的心。是呀，我就不能专画戈壁滩吗?!不能成为一名专画戈壁滩的画家吗?!她的话多有理呀。但那是苏联呀，当时的中国要的是阶级斗争呀。


    看我有些气馁，她又说：“你就不能想得远点吗?!风景画现在不时兴，以后呢?偷着画总比不画强吧。你知道我为什么和你好吗?”


    “为什么?”


    “我是看你不和别人一样，有追求!”


    我的心就像是被祁连山的雪水重新洗过了，又放在火上烧过了……从那天起我认真地画戈壁滩了。她是不懂美术的，也不会画，可是她对于生活和大自然的感受却令人吃惊，对于作品的最初的直感叫我钦佩。在那些日子里我画了好多戈壁的写生，早晨的戈壁，正午的戈壁，黄昏的戈壁，但她总是挑剔、批评我，说我画出的只是表面的光线和色彩，干干巴巴没味道，不美。我不服气，问她：“你说戈壁滩有什么美?”她当然说不上来，但是她凭着感受跟我说：“你是不是有这样的体会，当你最痛苦最苦恼的时候，为一件什么事发愁的时候，来到戈壁滩上，看着面前的空旷和辽阔，就会把一切都忘了?——什么痛苦呀忧愁呀都忘了!觉得一种恬静、伟大、崇高的东西从心上升起……而当你因为一件什么称心如意、兴高采烈的事站在戈壁滩上，你又会觉得自己十分渺小、可怜，心里惆怅，想哭一场……”


    “是的。”我冷静地说，其实心里很激动，“我有过这样的时候，你那次拒绝我……”


    “对呀!”她高兴地说，脸有点红，“你说说，这是什么道理?是不是戈壁滩有一种什么内在的东西——一种力量，一种神奇的因素……”


    我同意她说的，完全同意。她又问：“从你的画上怎么感觉不到这些?”


    我羞愧极了!看着她的直视着我的黄黄的眼睛，她的白皙的面孔，好半天我也说不出话来。是的，戈壁滩是深远、博大、富有内涵，而我的画仅仅是一片颜料的堆积，一些残破的碎片……那一天，我毁掉了自己所有的画稿，把它们撕成碎片，再重新画起。我暗暗地发誓：画一辈子戈壁，一定要画好戈壁，画出她的自然的伟大的美，内在的美。而且当我重新拿起画笔的时候我的手一阵阵地颤抖，心一阵阵地哆嗦，我觉得我一定能画出这些来，能成为一名戈壁滩的歌手，大自然的歌手。因为我的心扉突然打开了，心机开窍了：心里充满了一阵阵浪涌般的狂喜，一种复杂而美妙的骚动。这骚动似乎在告诉我，我已经找到了自己绘画的道路和将要形成的风格，成功的道路，独特的风格。

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    也真是奇怪，我们幽会的那块戈壁，以前我就只看见它的大——从我们脚下伸展开去，一直延伸到看不见的北方的马鬃山脉，它黑沉沉的，单调、冷漠、沉闷，顷刻之间竟然变得亲切、美丽和生机勃勃，展现出一个无比丰富、复杂和变化多端的大干世界。戈壁滩上那到处都有的稀稀落落的被太阳晒黑了的石子，越远越密，越远越深沉，到了看不透的地方便成了黑色的一片，显示着严峻；但是某一片地方，红色的石子多，显出赤红、血红，又使人觉得壮丽；还有那白色的石子组成的戈壁便是纯洁和高尚。戈壁滩上长着一墩一墩的碱蓬，灰蒙蒙的，干枯稀落，但是到了明年，一场春雨，它们便会把戈壁染上绿色。远处，太阳要落下去的地方蹿出了几苗细细矮矮的东西，它们旋转着移动着，越来越近，越来越高大，那是戈壁滩上的旋风柱，生长着，又毁灭着。天空无限深远，蓝幽幽冷嗖嗖的，但是飘过几朵白云又是那样洁白和柔软。早晨的戈壁是玫瑰色的，玫瑰色的阳光织出了玫瑰色的梦；中午的戈壁是蓝色的，那像波浪一样闪烁奔流的蜃气像宽阔的海洋，像姑娘们飘飞的头发，像蓝色的裙裾；傍晚的戈壁是橘红色的、金黄色的，紫色的，如同男子汉的庄严、宏伟、刚强的胸膛和理想……你看见过戈壁和草原交界处峻增的土堆群吗?那不是泰坦神们战斗中抛下来的石块，那是风的杰作。风把松软的沙土刮跑了，便留下坚硬如铁的土台子，它又刻呀刻呀，把土台子雕成千奇百怪的艺术品：大的是城堡、塔楼，小的是房屋、巨兽。土台子之间是深深的壕沟，像是干枯了的河道纵横交错，刚来河西的时候，我到了这里就感到恐怖，认为是到了一个死亡的星球。但是现在，我另有一番感受：大自然的永恒和变化、原始和美活生生地展现在这里。


    我画呀画呀，一天一天，一幅画又一幅画，我的绘画技巧一天天成熟，艺术风格日趋形成。我的胸中时不时地涌起无以言状的喜悦浪潮。这喜悦不光来自我对于大自然的感受，那原始的、自然的、质朴的和永恒的美，还来自我身旁那个黄头发白皮肤的姑娘。我作画的时候她就一直坐在那里，静静地看着画，看着我。她说我一定能成为一个风景画大师。戈壁的美，她的美，都使我的心战栗不止。


    快两个月的一天，我摸了她的手。你能记得什么时候第一次摸了摸女朋友的手吗?我记得。因为它作为一个重要的开端，一个里程碑，刻在我的记忆里。


    那是个星期六的夜晚，是冬天啦，我记得十一月中旬的冬灌已经结束了，麦田里光秃秃的，结着一层白冰。那天晚上我们又幽会了。不记得什么原因，我那天没穿棉袄，到了戈壁滩就冷得不行，等到夜幕降临她也来到的时候，我已经快冻僵了。我说：“咱们走走吧。”

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    “怎么啦?”她走得气喘喘的。


    “坐着冷。”


    “你没穿棉袄呀!给，穿我的。”


    “不穿。”


    “怎么啦?我不冷，我身上暖和……”


    说着她就要脱棉袄，我坚决说不要。那成什么话，我一个男子汉穿棉袄，让女朋友冻着。


    “那就走走吧。”她看我往一边躲，就说。


    我们在戈壁滩上走着，说话。可是那天晚上总也说不起来，总是她说话，我听着。我是冷得不行说话才少的。她感觉到了，站住说：“我给你焐焐。”


    “怎么焐?”我站住，吃惊地看着她。你说我想起什么啦?我想起电影和文学作品里描写的一个把另一个搂在怀里取暖的事啦。她是不是要这样给我焐焐?要是这样，她可真够大方的了，也太妙了。说实在的，我们相好也快两个月了，幽会过几十次了，我们在一起坐着和走走的时候挨挨胳膊蹭蹭袖子的次数都极少；我也正希望着能亲密一些。  她说：“把你的手给我。”  我以为她要把我的手放进怀里焐焐，这也不错呀。我把手伸出来。


    可是她仅仅捏住我的手，缩了缩，将我的手拖进她的大棉袄的袖筒里。


    “暖和吗?”她捏了一会儿，问。


    “暖和。”我说的是真话。尽管她给我焐手的方式不如我想的好，我还是很高兴。毕竟我是摸着她的手啦，比以前只是互相看着进一大步了。再说，她的手还真热——不知是因为手握着手紧张呢还是真暖和，她的手心有汗，湿湿的。我感觉到一股热乎乎的东西从她的手传到我的身上，心里热乎乎的。


    “还冷吗?”


    “不冷。你手心有汗。”我说。


    “是吗?”


    “嗯。潮潮的。。”


    “我说我暖和，你还不信，给你棉袄吧。”


    “不要不要。”


    “给你给你!”不管我怎么说，她还是把棉袄脱下来了，硬是披在我身上。我要再还给她，她捏住了我的手。


    我不动了。我怕再折腾她就不握我的手了。我真希望多捏一会儿，希望就这样捏着站着，让时间无限延长，就停在这个时刻。


    但是我自己破坏了这美好的时刻。


    我们第一次站得这样靠近，她的眼睛看着我，我的眼睛看着她，我感觉到她嘴里喷出的气息轻轻地吹到我的脖子里。我怕她冷，我把手伸开来捏住了她的手，她的细细的手指在我的手心里颤抖了一下，又慢慢地抽出去，捏住了我的手。这亲切的气息，这缠绵的情景鼓动了我的心，我竟然有一种坏念头从心里生出：想吻一下她。


    我又不好意思。还怕她生气，怕她说我“才是这么个人”。


    我的心禁不住哆嗦了。


    “你怎么啦，冷吗?”她捏了一下我的手。


    我不知怎么回答好，只是含混地嗯了一声。

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    “那就回吧。”她又捏一下。


    “不不。不冷……”我急忙说。


    “都哆嗦了。”


    “那不是……不是冷……”


    “那是……”


    “我也不知道怎么回事。”


    我又捏住她的手了，捏得紧紧的，我怕她抽回手去。我想吻她的念头是那么强烈，我真想多捏一会儿她的手，鼓起勇气来……


    但是我始终没鼓起勇气来。又站了一会儿，我的身体哆嗦得更厉害了，简直是嗦嗦发抖了。我还怕她看出我的坏心来，也不敢看她了。


    “回去吧!”她突然说，猛地抽回手去。


    她是觉出我心怀叵测了吗?我不敢再坚持站着了。唉，那天晚上回到宿舍，我久久不能人睡，既为握了她的手而激动，又为自己的胆小羞赧而丧气。想了好久，我决定：明天一定要吻她——就光明正大地跟她说，我要吻一下。


    事情都是想起来容易做起来难。第二天在戈壁滩写生，我好多次停了笔看她，就是说不出那话来。说不出当然就吻不成，吻不成呢又越是想吻，结果就心慌意乱，一张写生没画出来，和她说话也糊里八涂，答非所问。


    “怎么啦?你今天是怎么啦?”她问。


    “怎么啦?我怎么啦?”


    “你总看我。”


    “我哪儿看你啦?”


    “不对。你是有什么事吧?”


    “我……没，没。”我矢口否认，脸腾地红了。她呢，看着我慌乱的样子笑了一下，脸也红了。这时候太阳斜得很厉害了。她静默一会儿说：  “回吧，该吃饭了。”  我跟在她后边走。我的情绪低落极了，已经不能拿“丧气”二字来形容了，我背着油画箱，落后好大一截，简直是半死不活的样子。我心里暗暗地骂着自己：还是个男子汉吗，简直是个窝囊废!我也特别惋惜：宝贵的一天过去了，要到下星期六……想到要过一个星期才能再幽会，我的心里真不是滋味。后来，不知怎的我就叫了一声：


    “一眉!”


    “啊。”她回头看我一眼。


    “你等等。”


    “什么事?”她站住了。


    我没说话。这时候已经走到一条大灌渠跟前了，过了灌渠是一片麦场。每次幽会完了我们都是在这里分手再绕道回连的。我快速追上她，站在她跟前。


    “干什么呀?”她的眼睛睁得大大的，看着我。


    “有……点事……”


    “你说呀!”


    “我……我想……”我想跟她说，我要吻一下，但是我说不出来，嗓子干得厉害。我稍停了一下，就突然地往前倾一下身子，把嘴在她的前额上挨了一下。


    她先是怔了一下，身体一动不动。接着就短促地叫了一声：“你!”转身快走。


    我也怔了一下，没想到她会这样。然后就带着犯了罪的心理追上去。我把事情弄糟了!

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    “一眉，等等，你等等……我有话跟你说……”我追上她了，我看见她脸涨得红红的，我想缠住她，叫她停下。如果她停下，一切都好说，我将向她道歉，解释，请她原谅……


    但是她一刻也没停，连看也没看我一眼，加快速度奔跑一般往前走去。我想说什么也晚了：她已经走上大灌渠的渠堤上了，当我追上渠堤的时候，她已经下了麦场。麦场的那一头有个人——像是放牧员——正驱赶牲口归栏。


    我眼睁睁看着她跑过麦场去了，当她的身体要被几棵胡杨树掩没的时候，她像是停了一下，朝这边看了一眼，然后她就消失在树丛里。


    我在大渠上坐了好久，才郁郁地回到连队。这天的晚饭吃完了，我还不知道吃的什么；吃完了饭我就一个人在房顶上——只比地面高出半人——坐着，直到深夜。懊悔、不安和忧虑咬噬着我的心。我这是干的什么事呀，挨那么一下有什么意思呀!——说实话，我的嘴唇什么也没感觉到，就是冰凉。我为什么不先说一声征得她同意呢?要是同意，她就不会恼了。我进而又想：她是真正生气了呢，还是出于少女的羞赧而恼我?她是嫌我太粗鲁呢，还是认为我是个坏蛋呢?她是一时的恼怒呢还是今后再也不理我了?我猜呀想呀，但总也得不出结论，惟一清楚的一点就是：我把事情弄糟了!她是个很正派的女孩子，她可能不知道谈对象是可以接吻的，她可能认为只有坏蛋、流氓才接吻……这样一想，我觉得事情严重了，必须尽快地向她做出解释，求得谅解，并保证今后不再重犯。事不宜迟，明天，明天就办。——等到下星期六，六天，时间太长，我受不了这熬煎；再说，时间一长，她对我的坏印象会不会加深，会不会真的做出什么断然决定……


    星期一没找到机会。这些天我们干活是在离连队很远的一块条田挖排碱渠。河西的土地因气候干燥，降雨量小，蒸发量大，地面的土壤含有大量盐碱。我们开垦荒地必须挖出又深又宽的排碱渠，从灌渠流进地里的水溶化了盐碱渗到排碱渠，再流到远处的碱洼去，这地才能种粮食。这天干活的时候，我借着喝水的功夫两次走过她们班的地段，想找机会告诉她：今晚到戈壁滩去。但是她看也不看我，脸板得平平的，一点表情也没有。中间休息，我守在刚送来的开水桶旁，也没等着她。我远远看见她喝别人端回去的水，她们一伙女孩子挤在挖了半截的土坑里说呀笑呀，像是很热闹。下班回到连里，我在去食堂的路上等着，她过来了，却是和几个女孩子说着话，我又没敢搭话，她也没停一下。


    星期二也是这样。星期三差不多有机会了……早晨，我在门口看着她端了饭食去食堂，我就追。到食堂门口我追上她了，叫了一声，她听见了，扭头看我一眼，急急地进了食堂。打饭的时候，我看了她几眼，她一眼也没看我，脸上没任何表情，打了饭就和女孩子们说着话走了。不安和忧虑日渐增大，我的心像是掉进万丈深渊，一个劲地下跌，但总也到不了底部。星期四早晨扛着铁锨下地的时候我暗暗下定了决心：今天一定要想法子和她说话。如果她再不理我，我就从干活的地方叫她出来。我也不怕人们知道我们的秘密了，不怕人们议论了，行就行，不行就拉倒，这样的熬煎我受不了啦!