琥珀·恋爱的犀牛 - 书评

乔可$

　　初冬的下午。
　　阳光还可以斜斜的洒过玻璃窗。
　　我缩在被窝里，用了一个小时的时间，读完了《琥珀》的话剧剧本。
　　不出意料的喜欢。
　　因为一直知道必然会是喜欢的，所以给了她们太多的忽略。我总是这样，在以为拥有的时候不懂得珍惜。袁泉和刘烨都是我喜欢的话剧演员。话剧上映的时候我总是因为各种各样奇怪的理由而错过。所以，我始终没有看过这幕话剧。所以《琥珀》是在廖一梅的笔下和我的脑海里一起隆重上演的。而留给我最为深刻的印象的是廖一梅为这个剧本写的后记。
　　
　　题目用的是剧中高辕说给小优的最后一句话：因为你，我害怕死去。
　　
　　廖一梅笔下的高辕是个有才华的浪荡子，身体虚弱的病人。
　　玩世不恭，朝三暮四，害怕承诺，不相信美好，认为时间和生命都是用肆意来挥霍的。
　　大概，是因为他是个病人。让他对生命从来没有过好感，因为它时刻会离他而去。于是，高辕拒绝成为一个幸福的人。
　　直到他遇到小优。
　　小优因为爱着另外一个人。然而这个人意外身亡了。高辕因为他的心脏移植手术而使小优找到他。
　　小优一直以为自己的爱情忠贞坚定。到最后才发现自己慢慢的爱上的是一场新的爱情，新的气息，新的欲望。从前的影像变得越来越淡薄。这没什么不好，遇到的人那么多，可是最后真正在一起的，只能有一个。
　　高辕的身边一直不乏追求者，他跟不同的女孩谈情说爱上床做爱，他以为小优也会如此，说声爱你，然后上床，再然后各奔东西。这是他熟悉的谈情的方式。但当他得知小优爱着的人根本不是他。他的心顿时觉得空洞洞。小优爱着的是这颗心。这颗长在他身上，却不属于他的心。
　　
　　因为他是一个拒绝幸福的人。因为他说，有了幸福便有了恐惧。
　　小优问他，你现在觉得恐惧吗？高辕说是的，我恐惧---因为你，我害怕死去。
　　高辕闭上了眼睛，没有人能够唤醒他。最后小优来了。小优轻轻的唤着他：来，把你的头枕在我的腿上。现在你是我的。你在我身边纯洁如一只入睡的琥珀。如果你愿意，就让我像一条船滑过你的名字在那里停留。
　　高辕醒了。
　　这是幸福的结局。
　　
　　在后记里。廖一梅说，在她的作品里，这是最乐观的结局。
　　
　　创作《琥珀》的时候，廖一梅在怀孕。除了穿着防辐射的衣服在电脑前写稿外，拒绝看新闻，因为大多的新闻带给我们的全都是灾难的消息。放佛在她肚子里慢慢生长的小小生命也会看到。因为这个孩子，一向对生命的态度淡然，以悲观主义者自称的廖一梅女士也变的小心翼翼。因为这个孩子，她生平第一次，对死亡产生了恐惧，想要永远的活下去。因为在这个世界上，孩子将会是他永远的牵挂。她说她自己也很难解释这样的感情。她说生命是个奇迹。如果自己不去身临其境的体会，别人如何解释如何比喻你都不会明了。小优让高辕看到了这个奇迹。孩子也让廖一梅了解了这个奇迹。而通过这些文字，我相信了这个奇迹。
　　
　　因为你，我害怕死去。这句话。想起来并不陌生。7年前的某一天，某人也曾对我说过。7年以后，我是他的妻子。 在相爱的时间里，每个人都希望生命的时间可以拉的长一些再长一些。直到两鬓斑白也要手拉着手共同抵御这荏苒的时光和苍老了的岁月，当然，这些都是后话了。在依然相爱着的时间里，尽情的爱吧。那些誓言请不要轻易随便的说出来。只留给时间去慢慢的证明他们。我的书柜里还有本伊能静小姐出版的第一本书《生死遗言》写给她先生满满的爱。这些诏之天下的浓烈的爱情誓言在今天所有媒体的娱乐头条新闻的苍白现实下显得多么的无力和讽刺。所以聪明如廖一梅，在她笔下描述的是一个奇迹。如果我们做到了，就是创造了一个奇迹。
　　
　　生命是个奇迹，是个最为平常不过的奇迹。
　　爱情也是个奇迹，在爱着的日子里。我们都应该彼此珍惜。努力的把这时间拉的长一些，再长一些。
　　2008年农历小雪的这一天，我问我的先生，我们是不是也该再去创造一个关于生命的奇迹呢？
　　
　　《琥珀》是一个我喜欢的故事。
　　在越来越物质和速食的爱情世界里让我重新觉得温暖并且愿意继续去相信美好
　　廖一梅女士是我喜欢的聪明的女人。
　　她说，每个人都是一个深渊，我们俯身看下去的时候都会禁不住目眩头晕。
　　
　　我定了两张12月份《恋爱的犀牛》的话剧票。
　　这一次，不想再错过。
　　
　　Ps 写到最后，突然想起满江的一支老歌《奇迹》，挺好听的。
　　
　　

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calla$

　　如果你最近找不到什么乐子,那就一个人或者两个人去看场话剧吧.
　　如果你找不到空闲时间或者错过了话剧时刻,那就买下这本书看看吧.
　　
　　我一直想看暗恋桃花源,但是每次都错过,读书的时候没有钱,工作有看话剧的钱却老是排不上空闲时间.
　　
　　我喜欢琥珀,即使我没有看过一场真实的话剧,但是就从肤浅的外向的事物里,我就执着的喜欢.
　　
　　从卓越上买来了这本书,中午呆在麦当劳里一气呵成的看完.实在是喜欢.
　　感觉廖一梅的思维里存在了太多的事物碰撞,于是擦出了这些火花.
　　
　　印象特别深刻的有一句话:
　　“每个人都是一个深渊,我们俯身看去的时候都会禁不住头晕目旋。”
　　
　　圣诞节的时候,我终于排上了一场话剧.

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苏衍$

　　  有你的地方有了她,然后有了爱情故事.
　　  我想这不过是个故事,故事或阳光明媚或浓墨重彩或动人心扉或不知所云.你说不对.于是我被置于无端的黑夜.蒙着巨大的迷雾,城市里的灯光微薄到近乎不可见.
　　  你是下一个卡萨诺瓦,你的容颜用来流浪,欺诈,消遣.你的心受不了你所以它溜了.这个替代品鬼知道是谁的.不过没关系,只要它在你上床的时候工作良好.
　　  
　　  你下棋,用近乎无赖的姿态睥睨着糜烂了的天下,你医检,仍不忘和哪家的护士调情;你爱的姑娘是一瓶又一瓶的环孢素.我看着你在物质世界里如罂粟明丽着摇曳,已然不再问你是否会寂寞
　　   
　　  那个陪着恐龙的女孩子纯静中有着你喜欢的做作.你勾搭她,她勾搭你.爱了又散.散了就散了.在伟大利益面前牺牲渺小个体又算得了什么,她的执著如同一把大刀,在你身上挖了一个又一个大洞之后让你自己治疗.下一个场景的时候你已经在病房,像个尸体一样.你说你做那些闪闪发亮的傻事到底是气火攻心呢还是狂嗨胡闹,我不知道我也不想知道.
　　  你的狐朋狗友只能用来插科打诨而无法让你苏醒.女孩诉说着永失我爱的苍老故事,爱情让她不再只为了你那颗心.我有点喜闻乐见地看你诈尸般的睁开眼. 我听着你说,你说杀我的人啊请别碰我的心.那是小优的.那时你的言语里再也不见华丽的荒唐抑或是滥情的残酷.简简单单的词句蕴藏了无止尽的杀伤力,突如其来的暴风雨开口吟唱那缺乏解释的奇迹.内心深处死而复生的你为她而惧怕着死去.我合上书,此后再无下文.却成了最美的结局.
　　  
　　  徜徉在真爱里的你呼吸着她的呼吸,你栖息在她的名字上,你们宛如一块早已不多见琥珀,带着耀眼的光晕彻底,绝迹
　　  

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霍尔顿$

　　马路固执的爱着明明，明明固执的爱着陈飞。
　　马路知道自己是那只顽固的犀牛，可他不知道明明和他一样，也是一头顽固的犀牛
　　
　　只爱自己喜欢的那个人
　　不管那人如何对待自己
　　纯粹的爱情
　　沉浸在自己世界中的恋爱
　　无法看清楚外界，也不想看清楚
　　恋爱的犀牛
　　
　　明摆着的悲剧
　　固执不肯让步
　　马路希望用爱来让明明回头看自己一眼
　　明明希望用爱来让陈飞属于自己
　　强烈到剐心的爱情
　　明明得不到陈飞，马路也得不到明明
　　可是
　　明明得到了马路的心，得到了图拉的心
　　
　　有人和我说过强烈到要将整个人都掏出来给对方的爱情不会长久
　　能长久走下去的唯有细水长流
　　
　　所以，恋爱的犀牛是散发着青春的气息，那股强烈的爱欲交错
　　只有年轻人，只有心理年轻的人，只有依旧相信着爱情的人儿
　　才会喜欢的
　　
　　我也想将自己的那颗心掏出来给你
　　你拒绝了，如同陈飞拒绝了明明，如何明明拒绝了马路
　　我希望我拥有图拉，然后将她的心连同我的心一并捧到你的面前
　　用我的心，告诉你，我多么的爱你
　　
　　一切白的东西和你相比都成了黑墨水而黯淡无光
　　一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而万分绝望
　　一切路口亮起绿灯让你随意通行
　　一切指南针为我指示出你的方向
　　你是不留痕迹的风
　　你是轻轻掠过我身体里的风
　　你是不露行踪的风
　　你是无时不在无处不在的风
　　我的爱人……我的爱人……
　　我的爱人……我的爱人……
　　你是我温暖的手套，冰冷的啤酒
　　带着太阳光气息的衬衫，日复一日的梦想
　　你是纯洁的，天真的，玻璃一样的
　　你是纯洁的，天真的，水流一样的
　　你是纯洁的，天真的，什么也改变不了
　　阳光穿过你，却改变了自己的方向
　　

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月婆婆$

　　 我只知道，去看犀牛的时候，我哭得一塌糊涂。
　　
　　 第一次去看这个话剧的时候，没爱过，没恨过，更没受伤过，只是单纯的为这些人感动着。不理解马路的执着，不理解明明的无动于衷，不知道爱一个人是可以这样的牺牲。
　　 再次去看的时候失恋了，本来约好和他一起看的，可是却只有我一个人坐到了剧场里，一边想着他一边看完了整出戏，散场时依旧泪流满面。
　　 我理解了马路那种近乎偏执的爱，理解了明明对于马路的无动于衷，其实明明和马路根本就是一种人，她爱陈飞就像是马路爱她，他们都深陷其中而无法自拔。
　　 他们爱尽了爱疯了爱狂了爱伤了。重要的是，他们都爱了。
　　 马路说，我只是一个普通人，我能为你做点什么？马路说，我最后能给你的只是图拉的心和我自己！马路说，忘掉是一般人唯一能做的事情，但是我决定不忘掉她。马路说，爱她，是我做过最好的事情。马路说，明明，我的明明...
　　 希望每个人都能少受伤害，希望彼此相爱的人都能珍惜自己的感情，要知道，能够彼此相爱是多么艰难与幸福的事情啊...

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已注小$

　　一只苍蝇在一个琥珀里
　　
　　一只蚊子在一个琥珀里
　　
　　一只麻雀在一个琥珀里
　　
　　一只鳄鱼在一个琥珀里
　　
　　一只恐龙在一个琥珀里
　　
　　一个卡卡在一个琥珀里
　　
　　问：婊子和贞洁牌坊哪一个重要?答：婊子是牌坊的通行证，牌坊是婊子的墓志铭。
　　
　　生命就是一个游戏。我只做爱，不恋爱，只花钱，不存钱，只租房，不买房，因为我不愿面对这个世界，我要跟它保持距离，我要像一个老手那样掌握世界，在它面前保持无动于衷，不失理智。无论生活在我面前搞什么花样。
　　
　　从前有一个人叫包子，他觉得饿，就把自己给吃了。从前有一个人叫冰棍，天太热，他就去游泳，结果他就化了。
　　
　　明代，喻世明言，张伯元和范巨卿。这是他们口中的“菊花之约”。
　　
　　我只要轻轻抬起眼皮，用不屑的眼神看上一眼，我便可明白你表达的一切。你的叛、乱、狂、肆，你甚至不用解释。这个时候我对如此的了解你开始感到害怕，难道我也需要终身使用抗抑郁药物？难道我也要在胸口左边的地方开10厘米长的伤口，把别人红通通，有节奏跳动的心脏放在我心脏的位置？等着新的心跳动欢快的节奏，然后自己开始迷茫，闭着眼睛看自我慢慢分裂。
　　
　　理解那样一个你，对于我来说不难，我几乎认为我是你出演角色的原型，你不需要投入、准备，只是需要你不屑的抬起眼皮看我一眼，你便可以把角色刻画入木三分。
　　
　　逢场做戏，一颦一笑，上扬裙角，撕不下虚伪面具，看不懂这红尘，却也混沌于此，圆滑乖巧。
　　
　　我读懂了，结果发现我更痛苦。失眠，不吃东西，放声大哭，激动地把封面全撕了，似乎看医生的不是你，而是我。
　　
　　我没病，我只是脱不出那一个“俗”字罢了！
　　
　　

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flamin$

　　为什么是犀牛？ 因为犀牛视力很差。而爱情中的人们啊，是多么的盲目。
　　
　　
　　
　　今天去看了《恋爱的犀牛》，以前只是听说这是一出非常出色的实验话剧，是现代爱情圣经。但从未想过话剧中的这场爱情，是这么极致的绝望，和绝望后的坚持。
　　
　　这次的演出，是在蜂巢剧场里面进行的。不得不承认，蜂巢剧场绝佳的硬件条件给演出添色不少。整个舞台的背景是若干块镜面拼合而成。每位观众都可以看到自己。内种感觉，好像自己也在参与整个整出。有时，演员会出现在观众席中，一束光线打出后，每位观众也可以清晰地从镜面中看到自己身后的演员。这种光线的明暗，镜面带来的距离感甚至比直接看到演员本身效果更好。一个吉他老师，一个键盘老师都坐在高高的舞台上方，绝佳的音响效果使这些乐器的声音具有打动人心的魔力。舞台上方还设计了喷水孔，在黑暗中，大雨倾盆而至，密集的，疯狂的雨声随着剧情好像打在人的心上。灯光开启，已是满池的雨水。主人公站在灯光和强烈的雨柱下大声的呐喊自己的绝望和坚持。那一刻是震撼人心的。
　　
　　整个话剧穿插了很多比拟式的旁白和象征性的表演手法，没有失过恋和感受过绝望的人，真的会无法理解。为什么这种绝望会如此极致，而在如此的极致之后，为什么还会有坚持。话剧是渲染后的真实，这些在话剧舞台上的呐喊，应该曾无数遍在恋人的脑海中响起。
　　
　　整个话剧还有很多可圈可点的地方，例如道具，例如歌曲，例如出色敬业的配角演员。但是所有的这一切都不如台词来的更赤裸裸的震撼和宣泄。
　　
　　从网上search了一些台词，贴在下面：
　　
　　这是开场男主的独白。没有任何音乐，没有任何效果，男主只是孤单的坐在舞台上方的床上，自言自语。我选择血一样的颜色。
　　
　　黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了能通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。
　　
　　我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？
　　
　　你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
　　
　　你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样的不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般的毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天空里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样的向你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底的吞没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻的渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。
　　
　　我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办。我怎样才能让你明白我是如何的爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明…………
　　
　　
　　女主的独白。飘扬的短发，纤瘦高挑的身材，美丽的白色裙摆。我选择粉色。
　　
　　
　　
　　我是说“爱”！那感觉是从哪来的？从心脏、肝脏、血管，哪一处内脏里来的？也许那一天月亮靠近了地球，太阳直射北回归线，季风送来海洋的湿气使你皮肤润滑，蒙古形成的低气压让你心跳加快。或者只是来自你心里的渴望，月经周期带来的骚动，他房间里刚换的灯泡，他刚吃过的橙子留在手指上的清香，他忘了刮胡子刺痛了你的脸……这一切作用下神经末梢麻酥的感觉，就是所说的爱情……
　　
　　
　　
　　等待的歌。美丽的吉他伴奏。轻柔的像风，深刻的像大海。我选择深蓝。
　　
　　我静静地躺在床上,
　　衣柜里面挂着我的白天,
　　我静静地躺在床上
　　墙壁上面落着我的夜晚
　　我静静地躺在床上
　　床底下躲着我的童年
　　我静静地躺在床上
　　座位上留着你的温暖
　　
　　杯子里盛着水,盛着思念,
　　窗帘里卷着风,卷着心愿,
　　每一次脚步都踏在我的心坎上,
　　让我变成风中的树叶,
　　一片片在空气的颤动中瑟瑟发抖.
　　
　　我要用所有的耐心热情,
　　我要用一生中所有光阴
　　想着你,等着你,我的爱情.
　　
　　
　　
　　
　　一个女人的苦恋，比海水要苦。可悲，可气，可怜。我不知道该选择什么颜色，什么颜色是最苦的？
　　
　　我还在对他顺从到哪一天,我真不知道我还有什么事不能为他做!这个可恨的人!我要是不爱他了,该多好.我眼睛里带着爱情就像是脑门上带着奴隶的印记,他走到哪我就要跟到哪!你能想象吗?只要跟着他我就满足了.真是发疯,怎么样才可以不再爱他呢?嗯？这样下去我会受不了的!可我要是不爱他了,活着还有什么意思呢?如果没有那么多的感动,那么多的痛苦,在狂喜和绝望的两极来来回回,活着还有什么意思呢?是不是?我从来没见过像他这样的男人,我下了多少次决心,可一看见他,完蛋了…
　　
　　明明的歌。飞蛾扑火的歌。绚烂的歌。空灵的歌。
　　
　　对我笑吧,就像你我初次见面.
　　对我说吧,即使誓言明天就变.
　　享用我吧,人生如此瓢忽无定,
　　想起我吧,在你变老的那一年.
　　过去的岁月都会过去,
　　最后只有我还在你身边.
　　过去的岁月总会过去,
　　最后只有我还在你身边.
　　
　　所有的光芒都向我涌来,
　　所有的氧气都被我吸光,
　　所有的物体都失去重量,
　　我已走到所有路的尽头.
　　
　　
　　绝望后的坚持。我决定不忘掉她。又是血淋淋的。
　　
　　忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东
　　西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉
　　爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，你地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己
　　曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我
　　决定不忘掉她。
　　
　　
　　
　　最后。为什么是犀牛？ 因为犀牛视力很差。而爱情中的人们啊，是多么的盲目。
　　

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小毛$

　　这只是我读这本书中两篇后序的备忘
　　摘抄若干觉得值得品赏的句子
　　
　　
　　《关于<恋爱的犀牛>的几点想法》
　　爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。
　　但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，
　　以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。
　　因为太柔软了，痛楚必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？
　　
　　杜拉斯说：
　　“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，
　　它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”
　　
　　
　　《因为你，我害怕死去》
　　所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事。
　　
　　他自称是死亡面前的享乐主义者，
　　对于无常而必将走向腐朽的生命，
　　他认为“傲慢”是他所能采取的最勇敢的姿态。
　　
　　我像个被惊呆的孩子，整天做在摇篮前，看着这最平常不过的奇迹。
　　我曾经努力在世界和我之前建构一道屏障，
　　现在我清楚地知道，这道屏障的致命缺口出现了，
　　这个小小的缺口会引来滔天洪水颠覆我的人生，
　　把我从一个自由自在的任性女人，变成一个牵肠挂肚的母亲。
　　
　　因为你，我害怕死去，不是因为贪恋，而是因为挂念。

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歆歆$

　　昨晚终于去看杀犀牛了，从6月等到今日。
　　那个演马路的男演员张念骅很不错。但我也想，演员这活儿真不是一般人干得了的，天天晚上这么上演痛苦和激情，天天这么真切的淋雨和打滚儿，一般人早就折腾死了。那种至死的激情，也许一般人一生也未能经历一回。
　　
　　早已熟稔的台词，却迟迟不能唤起我那时的感受。一切感情若有了具体唯一的表现形式，它的丰富和深刻就立刻单薄了起来。
　　但马路还是让我几乎泛泪了。
　　但其实我最难过的，不是剧里演的那种爱而不得，至死不弃的决绝，而是我再也找不到、再也想不起那锥心的痛楚，那曾钉在我内心折磨了我这多年的痛楚。我向里面挖了再挖，我试图把那些痛楚挖出来和剧里做做对比，却什么也没找到。
　　我的犀牛真的死了。
　　我曾经咒骂它让它去死，抛弃它回避它，再也不想见到它。今日再也找不到它，我知道我遗失了生命中的珍宝。它就像古代印度王宫饲养的白象，稀世罕有，珍贵无比，但要养护它的代价极其昂贵；它于俗世生活似乎毫无益处，它只是美丽的摆设，也是心灵的归属，信仰的图腾。
　　我养不起，折腾不起，我从不标新立异妄想做不一般的人，我的生命远远不能承担那么稀世罕有的宝物。
　　忘记是一般人能做的唯一的事，于是我只得忘记了。
　　
　　
　　
　　昨晚看的时候很有几处的台词和场景都在《悲观主义的花朵》里似曾相见，把这几部作品融会贯通一下，便很容里理解廖一梅了。她是一个手艺高超的编剧，但也是一个很真实的作者，她没有编出一堆复杂精巧的情节和煽情造作的台词糊弄人，我知道那些深深的感情，那些场景都来自哪里。
　　有很大一部分作者都是这样，他们一生只有一部作品，其余的都是对那一部的不同演绎。
　　
　　
　　我不是丧失了爱的能力，我不是不敢去爱，只是那消逝了的，永不回来。
　　但这与幸福无关。
　　我想如果我努力，我会幸福的。
　　
　　
　　现在想想，其实廖的剧本和小说把爱情写得过于理想和偏激了，这也是我现在成熟了一点（自认为）之后的看法。她有一点艺术家的清高和尖刻。俗世生活，无非如此而已，爱或不爱，真爱假爱，爱多爱少，有时不要计较那么多了。
　　
　　
　　
　　
　　你们所说的成熟，或者我们这些人正在走向的成熟，也许就是亲手把犀牛杀死之后的失落和淡然，以及带着缺憾的憧憬。
　　
　　

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飞渔$

　　生命是一个游戏，我不愿面对这个世界，我要跟它保持距离，我要像一个熟练的老手那样掌握世界，在它面前保持无动于衷，不失理智，无论生活在我面前搞什么花样。
　　
　　面对生活，面对命运，我们无能为力，唯一可做的就是尽力保持一点尊严。
　　
　　我对生命从来不肯有好感，因为它时刻会离我而去。我拒绝成为一个幸福的人，有了幸福便有了恐惧。因为你，我害怕死去。
　　
　　生命是一个奇迹，即使它脆弱无常，即使它缺乏解释，它依然是个奇迹。
　　                                      －－－－琥珀
　　
　　过份夸大一个女人和另一个女人之间的差别是一切不如意的根源。
　　
　　爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，痛触必然会随之而来，但没有了与世界、与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？
　　
　　什么东西能让我确定我还是我？什么东西能让我确定我还活着？——这已经不是爱不爱的问题，而是一种较量，不是我和她的较量，而是我和所有一切的较量。我曾经一事无成，这并不重要，但是这一次我认了输，我低头耷脑地顺从了，我就将永远对生活妥协下去，做了你们眼中的正常人，从生活中攫取一点儿简单易得的东西，在阴影下苟且作乐，这些对我毫无意义，我宁愿什么也不要。
　　
　　也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。爱他，是我做过的最好的事情。
　　                                      －－－－犀牛

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