西安1460 - 书评

灯下看书

　　这本书收录的所有文章，都是作者在西安大学期间所写，写的也多为校园生活。一年365个日夜轮回，大学四年，一共是1460个日子。这本书，是作者大学写作的一个总结，也是作者怀念西安、怀念大学的一个仪式。故此，书 ...

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八月明$

　　初高中的时候还流行萌芽，很多人看。那个时候家里的书店已经不开了，我就常常去斗潭的那家店买书，偶尔也会买几本萌芽看。人总是很奇怪，我总在怀念那些过去的旧时光，包括旧的期刊杂志。不论是少女、新青年还是萌芽，总不如记忆中读起来那样可亲和温暖人心。也许时间过去的愈久，人长的越大，能被感动的次数就越少。这本书是在看了徐璐写在萌芽上的一篇文章之后偶然发现的。也是在图书馆借的，看到作者就毫不犹豫的借走了，因为很喜欢陆希和高远的那篇文章。回去看的时候才发现是个集子而不是整篇，但是有令彼时的我极向往的洒脱劲，于是有些默默的羡慕就看完了。觉得很潇洒……

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落落野$

　　早上重温了此书，第一篇文章每次看完都爱不释手。
　　高三，女孩，摇滚乐，出国。
　　子曰，HH, 我
　　
　　当年的愤怒少年HH依旧带起墨镜，拿起愤怒的吉他，仿佛两年前唱着《薄荷茶》的高三新年联欢会。
　　看台上飞来的苹果，校领导脸上的惊讶。
　　
　　花火一样的少年，开始对这个世界妥协，以自己的方式，表面温顺服从一切秩序朝九晚五，晚上抱着打碎一切的姿态自弹自唱。
　　
　　“这是一场没有结局的表演
　　包含所有荒谬和疯狂
　　像个孩子一样满怀悲伤
　　静悄悄地熟睡在大地上
　　
　　现在我有些倦了
　　倦得像一朵被风折断的野花
　　所以我开始变了
　　变得像一团滚动炽热的花火
　　
　　看着眼前欢笑骄傲的人群
　　心中泛起汹涌的浪花
　　跳着放荡的舞蹈穿行在旷野
　　感到狂野而破碎的辉煌
　　
　　现在我有些醉了
　　醉得像一只找不到方向的野鸽
　　所以我开始变了
　　变得像一团暴烈炽热的花火“
　　
　　我爱徐璐，远离这cd的高三。
　　
　　

来自: 豆瓣

好狗十$

　　青春言情小说不是很感冒，但还是看完了。你说你喜欢郑钧，许巍，张楚，仅此而已，文字相当犀利，娴熟，驾驭能力相当好。内容不是很感兴趣，和最近的心情有关吧，不相信爱情。

来自: 豆瓣

木大梳$

　　          虽然在故事情节上我并不是很看好它。但作者用自己的经历给我描绘了一幅大学的生活，我觉的很真实很亲切。我好期待自己的大学生活啊。

来自: 豆瓣

幽游$

　　通向理想的火车，每天都会定时驶去。但却是单程的。实现理想，必定要放弃一些东西，也许是欲望，也许是生活，也许是几年几十年的追寻。
　　
　　——题记
　　
　　第一次读到徐璐的文章，是高中时候的一张报纸。吃饭的间隙，我随手扯过来一份打发时间。不经意地看到了那篇《出走与回归》。散文。攫取很多个闪现人性光芒的片段，用流畅的笔触和从容的叙述，拼合成了一次关于灵魂的旅行。一瞬间，我就记住了这个名字。并且把这小小的一块剪了下来，贴到了我的日记里。
　　
　　2003年，一个“服从”，轻轻松松把我送到了北方城市，开始了四年的他乡生活。如今，6个年头过去了，最初的状态和情绪，已经慢慢虚化掉了，只能抽象地记得很多别别扭扭的目光交错。
　　
　　03年的冬天，那座城市开始下雪，下得人心慌。但慌乱的冬天，我第一次看到了雾凇，第一次看到了冰灯，第一次在冰天雪地里走，第一次裹得像熊猫，然后重重地摔了下去，第一次吃到了那么长串、可以很多人分享的冰糖葫芦，第一次在结了冰又覆盖了积雪的湖面上恣意奔跑……哦，忘不掉的，第一次在操场了见到了那么高，那么多的雪人，我和同宿舍的她一起在操场上跑啊跑，遗落下了一串一串的脚印。但，所有的情谊也都冻结在了那个冬季。
　　
　　如今看来，那时候的我算不得可爱，算不得聪明，却倔强得要命。舍不得向任何人低头，舍不得向任何事妥协。当然，当下的我，已经能笑着回想6年前的我了。指缝真的太宽，以至于瘦弱的时间，一不小心就从中溜走了。
　　
　　04年，我在网上无聊地瞎逛。那时候的我经常会买《萌芽》，延续着高中的习惯。然后零零散散地看到徐璐的文章。直到很多篇之后，我才把《萌芽》里的她和《出走与回归》中的她重叠起来了。竟像捡到了珍宝般的偷偷开心。那时候的我还不懂得与人分享的乐趣，所以把那些字字句句都珍藏了起来，或者挑一个阳光明媚的午后，去图书馆里安安静静地温习。《萌芽》上，我记得清楚的是《此时彼刻》和《为了命名那路上的忧伤》。
　　
　　那些踽踽独行的日子里，我一边读着这些温暖的文字，从文本里收获感动；一边抱怨着为什么生活离我所预设的轨道愈来愈远。为什么是相似的年纪，相似的象牙塔，她的生活里春光明媚，而我的生活里阴雨绵绵。最初的喜欢里，掺杂着我复杂的情绪。
　　
　　2005年，我在博客上写徐璐。写她的文字陪伴我的那段岁月。不经意间看到留言，一个叫“小溪”的同样喜欢徐璐的女孩。她说她是在搜徐璐的时候搜到了我的博客，喜欢我的文字和那些文字间透露的蕙质兰心，并且交换了博客链接，还给我看了她写的关于徐璐的文章。这个博友是我所喜欢的。曾经有一段，她说因为要考研，所以要关掉博客，我们纷纷留言说不舍，可她依然好几个月没有更新，也没有到我的博客里留言。直到考研的分数出来。联系才又联结上了。后来，我的博客因为一些原因关掉之后，光顾她的空间也变得极其稀少了。我只是知道，如今，她在她心爱的北大，读着她最爱的电影专业。
　　
　　2005年初，《西安1460》集结出版。而我直到05年的年底才在联合书城的畅销栏里看到了它。05年的年底，我已经大三了，和中文系的她们住到了一起。四年里，一半的时间，却占据了快乐的四分之三。
　　
　　我把《虚构》《随想》和《身边》读了一遍又一遍。开心的时候，不开心的时候，我都会把它翻出来。从任何一页开始都是我所熟悉的。《虚构》部分是小说，我并不太喜欢，因为我不得不说，在我的认知里，她说故事的能力并不强。哪怕是后来拿了北大原创第一名的《被海迷死的鱼》我也并不太喜欢。她的小说用接近散文的笔触说故事。从容是从容，却少了些张力。而因为说故事的需要，又使得散文的那份精致减淡了许多。
　　
　　我最爱的依然是《随想》部分。因为所有的素材都来自于我们所熟悉的环境与人事。每一份喜怒哀乐都能牵动自己的神经。那些安静的午后和深夜，六篇随笔被我读了一遍又一遍。并且试图顺着这些图迹追溯出一个最立体的她来，也很八卦地把小说里的他他他跟真实里的他他他进行排列组合。
　　
　　2006年的年底，我在为一场考试准备，到最后心力交瘁的两个月里，我一度焦躁得在图书馆里呆不上半个小时。外面依然是冰天雪地，但装有暖气的图书馆五楼是极温暖的，并且屋顶是透明的，阳光大大方方地撒进来，温暖得如同春天。
　　
　　在和身体里的那个倔强的自己做斗争的同时，还要对抗着外界一些不太善良的挑衅。一度使得这场仅仅出于我内心渴求的考试，成了一次与他人对抗的符号和手段，让我都不忍承认自己的妥协。所有负面的声音都像一根带刺的钢绳，从四面八方把我拉扯开，我被扎的生疼，撕得支离破碎。那些我看不到光亮的深夜里，我搬着小板凳坐在走廊里。不是看我的专业课，也不是背政治和单词。是把《随想》拿出来复习又复习。记得有一个夜晚，我的眼睛扫过那句“生活，比我们想象的要美好”的时候，眼泪争先恐后地涌出来。我终于对一切都释然。终于懂得对手只有掩藏在身体里的另一个自己，而不是任何第三者。而真正的勇者，能做出任何忠于内心的决定，并且有承担与之相关的一切结果的勇气。
　　
　　我相信，是那个深夜里的一句“生活，比我们想象的要美好”，才让我开始了从07年起在南京的生活的。
　　
　　07年，我看到了那篇《忽然长大》。看到了陆希接近十年的漫长等待后，高远牵起了她的手。那一刻，我竟比自己获得了幸福更觉幸福。那些天，我把那首《我用自己的方式悄悄地爱你》在mp3里循环播放着。《忽然长大》里，我最爱的是那一句“公元后我们还不太老”。
　　
　　可是，07年，我又看到了那篇《乒乓的38度5》。我知道的，乒乓是她。故事又结束了。高远真正去了天高地远的大洋彼岸，从此天各一方了。彼时的我还不能明白，错过了那么多年华，耽搁了那么久的情谊，怎么会盛开得那么短暂？直到今天，我领略过了生活里的奇谲，又咀嚼到了生活里的苦涩之后，才懂得，这艰难人生，远比判断题驳杂得多。张靓颖唱的“我们说好一起老去看细水长流，却即将成为别人的某某”真正是悲哀到骨子里的。可廖一梅的话是对的，“所有的爱情都是悲哀的。可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事”。
　　
　　《曲终人散》里，用了小男孩的一个谜语：猜猜看，一堵墙对另一堵墙说什么？答案是：在拐角处见。于是，行至“祭念曲”的时候，她许下愿望：在对方还没有老的爱不动，彼此的笑容里还没有皱纹的时候，还能在某个拐角处重复。曲终人散，从来都不是人走茶凉，只是另一场剧目的序曲。某个拐角，就是那一伸手可以触摸得到的前方，不是彼岸。
　　
　　《蒙娜丽莎她是谁》是一篇准影评。我最爱的是最后关于《金刚》的一段：希望有一天，我可以写出一部也许还能堪称经典的剧作，会有不错的导演和演员来演绎，还会在各大剧院上映．上演的时间应该是岁末，是黑夜一般深沉的隆冬．你会去看戏的．你孤独的坐在人群之间，别人为表面的笑料逗乐，而你却明了其中隐藏的忧伤．你的表情复杂如一道谜题，比表情更复杂的是你的心情．然后思绪万千的你会跑出戏院，穿越风雪，穿越一条条街道，去寻找我．我会在城市最高的楼厦等你．等着你轻轻喊出我的名字。
　　
　　如果你不来，我就一个人唱歌：我很孤单，但我并不悲伤，因为我站在世界的顶端．
　　
　　哦，我最爱的徐璐。这多像奈奈嘴里的那场走在幸福顶端的初恋。过程的美妙，淡化了所有的结局。不是吗？
　　
　　《滴答》出版的前夕，我再一次搜到了《春天的卡夫卡》。“资料室内安安静静。只有我一人对着书卷默默流泪。窗外是温柔温柔、很慢很慢的春天。”那一刻，我也在坐在图书馆里，窗外同样是温柔温柔、很慢很慢的春天。
　　
　　

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陈小Mi$

　　拿起这本书来看是由于它的名字——《西安1460》，对，西安，我一直想念的那座城。这个和我一样学中文的女子把她的“西安”给了我看，我在赞叹她的文字犀利又不失细腻的同时，也在自己的心中把我的“西安”想了一遍。我不似她在那座城中生活了四年，经历颇丰，我不似她可以用铅字来纪念所爱，我不似她拥有值得铭记的多彩人生。我只是在遥远的南方山城用我不可名状的忧伤来想念那座城。不敢写，也怕写不下，同是中文系让我自惭，但我读到别人的文字，别人的故事，我庆幸，我们曾爱过同一座城，熟悉，才可以感觉如此亲近。
　　
　　这个女子念念不忘她的偶像，几乎在每篇文字中都有提到。这仿佛又是一个相同。所以我能体会，在她那些看似无比清醒的字里行间，我知道，她也曾有过激动与颤抖。当然我不知道，她喜欢这座城是因为她的偶像，还是因为生活了1460个日子。但我又知道，她的爱不得不与这座城联系在一起。我们都摆脱不了回忆，也许沉重，但她让生命延续。
　　
　　我是一直爱着西安这座城的，十三朝古都，天飘皇气，地埋龙骨。我爱她历史的沧桑与厚重，我爱她的真实与质朴，菊花，诗人和酒，又是我迷恋唐朝文化而带来的另一收获。一直以来，时常会出现一种错觉，我该是生在那座城那个时代的人。总归是因为太着迷了吧。进大学读中文系才开始看很多很多书，读很多很多古诗，这样的幻觉更甚之。同时也促使我看更多的书，读更多的诗，对中文有了更大的兴趣。
　　
　　我有一个姑妈住在西安，年幼时去过一次，可惜印象全无。现在只有几张照片为证，钟楼之上，大雁塔前。那时我对西安一无所知，我怎能记得住？到后来，因为一个人而倾心一座城，西安便成了我的一个向往，我开始刻意的了解她，熟悉她，因为我想亲近她。可是，我发现我爱的那座城是——长安，现代的西安与我无关，因为我无法遗弃我的故乡。那座城我同样热爱。
　　
　　我穿越千年的时空想念那座城，我站在山顶北望长安之时，也满心希望能看到千年以前的长安，我爱的菊花、诗人和酒早已在我脑海中根深蒂固，我无法不去想念。
　　
　　“李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠”。我真想目睹那样的豪情与横溢的才华，我也期望“明月松间照，清泉石上流”的静谧与安稳，我想看“蓝田日暖玉生烟”，我也想体会“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”的兴奋与喜悦。但现在，我只能想念，我不曾苦恼，也不曾急躁，远方有一座你挂念的城，足以美好。想念变成一条线，在时间里面蔓延。这样的想念来得纯粹，因为无法到达，我便不奢望，我便可以无止境地美好的想念。
　　
　　
　　
　　皮埃斯：这是两年多前的字了，幼稚啊幼稚。
　　
　　
　　
　　

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Ricky$

　　那是怎样的一座城市，可以让枯败的空气生出清丽的花…
　　还是那座城市，可以让我的心不淡定，不从容。
　　校内有人留言和我说“爱死了我的状态”，而我，又何尝不是爱死了这座城市。曾经一度认为喜欢这座城市是因为一个叫做付小包的干干净净、单单纯纯的男孩子，可是当冷静地感到付小包是一种友情的产物，当它失去了原有的光泽，于是身边与他有关的事物慢慢消散。可是这座城，却依然停留在我的脑海里，不愿离去。那一刻，发现，其实关于这个城市的周遭，早已超过一切，停留在我的脑子里不愿离去了~
　　
　　提到城，猛然想起了那个让我看的昏昏欲睡的《24城记》，实在是不理解贾樟柯的逻辑，从《三峡好人》开始……我就是个混沌的孩子，昔日不曾理解对一座城的留恋，可是也为那位阿姨哭泣想念一座叫沈阳的城市而莫名地留下眼泪。也许是因为这个城市的名字熟悉的敲打了我那颗脆弱的心吧，一直认为自己冷血地不知道什么叫做思乡，什么叫做想家。可是，会在岁月的某个岔路口，就是那个不经意的岔路口，会脆弱地想起什么……
　　
　　在钟南山看日出，在红旗厂看日落。这是昔日的梦想，希望可以在一个还能走得动的岁月可以推开某扇窗，然后静静地看着钟南山，等待那喷薄而出的太阳。希望可以在一个还能迈开腿的日子里，坐在一个叫做红旗厂的地方，脚边放着啤酒，和朋友或是爱人，谈笑间，看着落日被黑夜替代，然后落泪，亲吻一种叫做生活的东西。
　　徐璐，徐璐，你是一个让我淡定不了的女人，才知道你是O型血，狮子座，后知后觉地发现你那时是北大的中文系研究生，恍惚地发现是你这个女人，让我的记忆里第一次出现了西安这座城市的印象，谢谢你，这个给我的生活带来瑰丽的女子……
　　西安，这座地埋龙骨的城市。渴望嗅一嗅老城墙倾诉的历史的味道，渴望摸一摸老街道低吟地古老的歌谣，渴望见一见西安人西北独有的性格与骨气。曾经幼稚地以为这样一座黄土味十足的城市必然粗犷，可是慢慢 发现，这是一个出天才、怪才、文才的地方。贾平凹、张艺谋、郑钧、许巍、付小包……呵呵，这座城市孕育的儿女，在向中国向世界宣告它的伟大。
　　这是徐璐，这个我大爱的女人待过1460天的地方，那里有过她美好的大学四年时光。这个女人给我生活的感激涕零，给我人生的击节称好，给我爱情的理智与激情。“人会遭遇很多不得以而为之的事情，做了不得以而为之的事是成熟，做好了不得以而为之的事是勇敢”。这句话将我击得粉碎……谢谢这个女人，让我淡定地接受些事情。
　　和你有莫名地相似，没有参加高考觉得人生不完整（尤其是最近N多人纪念高考一周年~），喜欢一个叫做西安的城市，在一些江南小镇停驻，被一些北方的城市迷住然后爱上他的柔软的美……喜欢动动笔，写一写身边的人，身边的事。会为人生的某一秒莫名感动，感伤，感染。会低低地暗恋一个男孩子，很多年很多年，然后在某个圣诞，除夕，或是情人节和曾经那个笑起来淡淡地男孩子一起喝醉，说些彩色的胡话。会和一个“朋友以上，恋人未满”的莫名其妙的人对骂数年，嘲笑着所谓的青梅竹马，每天生活在笑和被嘲笑的世界里是种习惯，是种幸福；保持着很长很长的通信说些彼此的话，然后在某一瞬猛然发现，彼此的交集少了那个曾经最了解自己了解对方的人消失了。默契变得冰冷于是在可以惨笑的时候毅然转身。恋过，被恋过，没有恋爱过……喜欢电影，小说，冰淇淋，巧克力……呵呵，很好
　　其余地，是佩服你这样的一个女孩子。纯粹地喜欢摇滚，喜欢郑钧，理解里那种看见他痛哭的感觉。选择人生道路的决绝选择中文的毅然（对不起，我没有……），喜欢罗大佑李宗盛，喜欢如楚辞的妖娆伴着疾走罗拉的鼓点。吃得漫无边际，暗恋的枯骨铭心，喜欢咒骂愤慨崇拜感激……规律而曲折地走着人生。
　　“没有香烟的女人没有过去，没有香水的女人没有未来，没有冰淇淋的女人没有现在”
　　“有一天，站在郑钧的面前，潸然泪下”
　　西安，1460，承载了你太多，沉甸，沉淀。
　　是你，让我发现枯败中的妖娆~于是希望亲身寻找……
　　可是，发现身边无人可相随
　　于是，决定只身……
　　突然想起，想去过“开悍马，握单反，高高迈步，低低望天”的日子，这……姑且算作第一步吧。
　　要走遍大街小巷，走遍古今沧桑，走遍前尘过往，给自己一个故事，给自己一段历史……

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媛胖胖$

　　大一读的这本书，那时刚去过西安。书里是她的西安，她的生活，对高中生活回想那部分语言相当精彩。非常真实而且真诚的文字。

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静默的$

　　在读大学时读的这本书。最初是在萌芽上看到她写的"写不出论文的晚上胡言乱语"，至今对里面许多句子记忆犹新。读来感觉清新，通畅，朴实，喜欢这种感觉。
　　

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