|
|
我们是人，但也是牲口。而那些小小的却有着一副残忍面孔的，叫做小牲口。
前天晚上睡不着，肚子很饿，可是看看腿上的肉，想想算了，还是不吃了。想起去菜园坝买了很多书，还有几本没看，就挑着看看吧。然后拿着一本鲜红皮的书躺在了床上，那本书就叫《小牲口》。
我一口气看完了，看得我喘不过气来。我甚至怀疑那本书写得是我。照着我的人生在写。
那本书写的是校园暴力，也可以说是当代孩子的缩影，在书里我看到了我自己，看到了小学的同学，看到了初中的，高中的。一个个生硬的嘴脸，最后我哭了，我以为我忘记了那些苦，但其实我全都记得。
小时候的我，瘦瘦的，脏脏的，有很严重的鼻炎，总是拖着长长的鼻涕。也许因为这样，我从幼儿园开始就是别人欺负的对象，而且我没有朋友。到了学前班，我有朋友了，但是只有一个，而且班上的人都不让她和我玩儿，我也不明白为什么，他们甚至不了解我，不知道我的内心就扼杀了我成为一个好孩子的权利。
小学我以为会变好，但当我走进1年级6班开始我就知道我错了，那里面坐的几乎全是一个个光鲜亮丽的孩子，他们穿着干干净净的衣裳，梳着好看的发髻，谈笑着。我迟到了，在他们的注目礼下我坐在教室最靠边的位置上。一直心不在焉。我在那时候就有点怨，为什么妈妈要送我来这种学校。堆满有钱人的学校。
然后我的噩梦开始了，这六年，让我生不如死。没人理我，没人愿意和我说话，我总是一个人坐在角落，想些天马行空的事。记得我以前说过一个小插曲，我一个人站在走廊边看着楼下的人群，这时候同班的一个女孩儿过来问我要不要一起去跳绳，我当时真是受宠若惊，想忙不迭的答应，可是她突然从头到尾审视了我一遍，最后吐出一句“算了。"然后我又只能看着楼下的人来人往。
我曾经想把希望给予老师，可是那是不行的，我从不做家庭作业，成绩总是在及格的边缘。为什么?我想我是想得到他们的注意，让他们知道有我这么一个人。可是他们对我更加不屑了。每个人都用鄙视的眼光看着我，我有时候真想住在一个洞里，像蜗牛一样，不用被别人注视。有一次我不晓得因为什么原因被叫去办公室罚站，站在班主任的桌子前哭得泣不成声，然后班主任说让我站开，他要批改作业。我就站开，站在隔壁班的老师桌子前，不一会儿那老师来了。看我一眼，使劲把我往边上一拨。然后说“让开！啧啧。”做出一副很脏的样子。我现在都记得她的嘴脸。
我总是被班上的男生打，而班上的女生都无视我。可是我和书里的女主角不同，我从来都不是软弱的人，他们打我，我一开始都是忍受，最后受不了了，就和他们对打，可是每次老师都对他们过错轻描淡写，对我严厉批判。要知道是他们先来打我的丫。这些都没什么，我挨得过。
可是女生的心眼让我实在佩服，六年级，我被选入合唱队，其他班的孩子不认识我。就那么突然的我有了朋友。可是有一天他们突然不理我了，然后在一次活动里我听见了，听见我们班合唱队另外一个女孩儿对她说“你不要和她耍，她有病，要遭传染。”我瞪大了眼睛，才发现，原来从小学开始女孩儿就有了心眼儿。真可怕。
我过着这样的生活，文具总是不见，书包老是被画花，板凳也老是有钉子。可是我还是挺过来了，因为有小天使，有两个旋儿。他们也许并不会知道他们对我来说多重要。就像从乌云里射出来的阳光，我感激不尽。
如果不是那件事我也许还会那么自欺欺人的过着。那件事我说了很多遍了，就是老师搞什么全班最讨厌的人不记名投票，我上榜了，第二名，也是榜上唯一的女生。老师让我上台发表获奖感言。我什么都说不出，只是很伤心的哭了。直到下课都还在哭。在这里我要谢谢一个男孩儿，那是我那时候的同桌，好像外号叫圆明园?他还安慰我说，他没有投我。在这里谢谢他。虽然他早就不记得了。呵呵。
后来我知道，原来小天使投了我。我摸不清她的心态。我也忘记我投了谁。反正除了那个说我坏话的女孩儿其他的我都不讨厌，只是非要写三个就随便写了。但是我清楚其他人写我都是真心的。
那段时间压力很大，家里继父和继父的孩子对我很糟糕，每天我都生不如死。从那时候我就开始计划我的死亡计划。我看了很多资料，试过很多方法，他们说脑充血会死，我睡觉的时候就倒吊着，可是吊着掉着居然睡着了。他们说割腕会死，我就把小刀藏在被窝里使劲儿割，藏在书包里，因为我不上体育课，那时候我也割，可是只是划破皮的流血，总是割不到血管，可能我怕疼吧。最后总结出，还是煤气死比较好，那时候我很无知，妈妈送我到门口就又进去睡了，我观察了很多天，一般我妈要9点多钟才起来，所以我有两个半小时去中毒，我悄悄走到厨房，吧通风口都封起来，然后打开煤气。静静坐在地上，很高兴的想，我终于要死了。真是说不出来的快乐，当时真是一心想死，而不是想那些失恋了的随便喊喊而已。我当时只有11岁。小孩子的脑筋很死，想死就是想死，无论如何都要死。
我记得当时闭上眼，觉得眼前落英缤纷，鸟语花香，有一条小河，那儿就是天堂，我在那里有很多朋友，我们一起丢手绢，一起捉迷藏，想着想着我就笑了，我开始回忆我短短的人生。我突然想起一个画面。那时候我在学校擦桌子，还没有加入合唱队，我从来不敢在别人面前唱歌，四下无人我就唱起歌来，巧的是居然和书里的女主角唱得一样。多拉A梦的主题曲。
“如果我有仙女棒，变大变小表漂亮。还要变个都是漫画巧克力和玩具的家;如果我有机器猫,我要叫他小叮当,竹蜻蜓和时空...”
然后我们班一个班花级的人物冷不防的出现在我面前用惊讶的眼光看着我说“呀！你还唱歌丫？！啧。”然后走开了。本来我是笑得很开心的在唱可是我的表情一瞬间黯淡下来，边流泪边擦着桌子。没有任何人看见。
大概过了半小时，我的头脑已经迷糊。突然，门响了，我妈居然起来了，这是怎么我都想不到了，她吓坏了，我锁了门，她打不开，我叔叔直接一脚踹开。然后给我一耳光。美誉其名是为了散毒气，其实我知道他很气，气我这样害得他不得不把自己厨房的门踢烂。然后我姐姐出来了，插着手站在门边，用冷冷的眼光看着我说“要死自己去外头死。”
这就是那次自杀的经过，后来我们搬出来了，我不去学校了，考试也是一个人考的。后来后来，我们反反复复，出去又回来，总之，现在家里人对我不错，只是有时候我会看见那些笑脸一转过去就变得面无表情。
上了初中大家都懂事了，没人欺负我了，甚至他们根本不会猜到我有这么一段历史。我尽量让自己笑得很开心，没心没肺的笑。
我之所以说我总是能看透别人的想法，知道为什么么。因为我看多了，我小时候做过最多的事就是看别人，不说话就那么看着，有时候看到，两个好朋友在座位上聊得很开，结果另一个到了厕所就狂说那个的坏话。看到班上的调皮大王，也就是经常打我那个，一副落寞的表情，其实我知道他和我一样，所以我不恨他，我知道他也只是想得到别人的注意，对他我更多的是怜悯。我看到一个平时很阔绰的人有一天偷了我的钢笔，我没有要回来，在这个小小的圈子里，其实每个人都有很多烦恼，他们虽然单纯可是也很复杂，因为我从来没有加入那些圈子所以总是一副坐看苍生的表情，他们的烦恼我看到了，可是大人们却看不到。
看多了，难免身心疲惫，我不是圣母，只是懒得参与这些东西。
我说我保证没对任何人产生阴暗的想法，没嫉妒过任何人，如果讨厌那个人我就不会和他来往。坏话，当着那个人的面我也是这么说得，不会背地里小动作。可是没人相信，每个人总是以那些想法去猜测别人。人本善良，我相信每个人都是善良的，只是每个人都这么猜来猜去，最后大家都有所保留了。
所以很多人说我装，装纯洁，装高尚。我不懂，这有什么好装的。我从来没认为我纯洁，我高尚。我只是做我想做的。错了么？我看见初中被欺负的女孩，就像看见我自己。我怜悯她，我希望她振作起来，我烦那些混混，拿着父母的钱来浪费时间，我也烦那些满脑子只有化妆品和恋爱的女孩儿，难道生活的意义就在于忙着说别人坏话，忙着打这个，打那个？
我看到了一群群小牲口，可以说他们残忍，没想法。也可以说他们可怜，随时会死去。
我觉得好像我也听到了羔羊的哀嚎。
最后我发现我们都是狭隘的，被圈在一个并不宽敞的围城里，彼此猜疑。可我们从不知道，世界那么大。而自己只在一个小小的围城里。那扇门是开着的，却没人出去。
来自: 豆瓣 |
|
窥视卡
雷达卡
发表于 2012-10-20 12:10:57
显身卡