30岁前别结婚 - 书评

飞雪

　　无论单身、已婚还是离异，
　　作为女性，我们都可以凭借自己的力量让生命如繁花般怒放。
　　新的世界，需要新的规则，这是一本写给全球华人才俊的情书，这是一个精英猎头写给天下女性的幸福规划。
　　作者 ...

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zong

　　每一个小章的开头都会引用一句名人女性的话。无论是杨澜、靳羽西还是刘若英，她们的心中都有一样的共鸣。
　　
　　整本书看下来。我觉得一句话就是，教你永远保持激情、昂扬的斗志，作为有一个高学历和已经小有成就的女人，不要为了结婚而结婚；也不要以依附男人为生活手段。
　　
　　其实这本书还是蛮狭隘的。这本书只适合于正在职场的女性。可是那些全职的家庭主妇呢，譬如现在的家庭主妇，与社会节奏脱节，如何让能使她们重拾信心？并不是几句话的鼓动就能达成的。陈愉说的是心理战术，可是你无兵何以战。无才何能生。
　　最实际的是教她们如何使自己充实、完美。应当给她们一条明确的路而不是一个美好的幻想。说自己那些例子在我看来还有一些自诩之嫌。读硕士时要一起读两个，还是跨度很大的。在人际交往上也没有谈及太多。说得最多的是自己的心理。
　　既然希望读者看完后能改变自己的规划，那是否你也有更好的规划给我们？
　　

Amber

　　去年11月，当我在豆瓣上标记“想读”这本书时，我被某友邻E同学给“炮轰”了。
　　
　　E同学：这个观点很反人类，我爱什么时候结什么时候结，管着么？
　　我：问题是人家没管……
　　E同学：噢，那起这么恶心的书名，标题党！
　　我：人家就是讲述自己的故事，有没有道理取决于个人情况咯。
　　E同学：所以这类书我从来不看！
　　我：回头我看了讲给你哈……hiahiahia…..
　　E同学：我不听我不听我不听……
　　
　　这谁家的妞儿啊，真难哄。
　　其实就是一个水瓶座毒舌男同学。
　　上周我在微信中再次帖出这本书的照片时，又一次被朋友攻击了，说到底还是因为这个书名。为什么不起个诸如“30岁前可以不结婚”，“为什么30岁前一定要结婚”或“给你30岁前不结婚的10条理由”这一类略为缓和的标题呢？不过说实在的，现在的这个书名，确实抓人眼球，无论是喷火的还是汪水的。
　　不到两天的时间，抽着空便读完了，书籍的纸张和印刷着实精美，但感觉并不如想像的丰富，多少有点标题党了。
　　这不是一本告诉你十万个为什么30岁前不结婚的问答集。但不管怎么样，对于我这样一个29岁生日已过，还坚持自己的婚恋信念不动摇的姑娘来说，这本书也算是受用了。
　　想看这本书的朋友，如果你是在29岁时，突然跟相恋一年的男友分手，那么这本书将是失恋后的强心剂。
　　同样是29岁，突然被相恋五年或十年的男友提出分手，那么这本书……呃，还是去看张小娴吧。
　　当我们评定一本书的好与坏时，往往取决于书中的观点与自己产生多少的共鸣，是否为自己的观点和看法起到支撑作用。下次，大龄女青年们（真比“剩女”好听多了）再被念叨怎么还不结婚时，我们终于可以从包里掏出这样一本“30岁前别结婚”直接拍在对方的脸上，无需再解释我们还不结婚的原因了。
　　我们就是不要凑合，不可以么？我们就是要Mr. Right, 有错么？
　　当我如此有“底气”的写出上述两个反问句时，我也在怀疑是否真的在有生之年碰上所谓的Mr. Right，或许已经错过了也不一定，可世界上终究没有后悔药，每当我错过什么事或者人，我都会自我宽慰说前面会有更好的或我们注定还是没缘分，因为那曾经的那样一种环境中，状态下，很多东西是现今解释不清的。
　　切不可病急乱投医。我27岁的时候脸上开始起痘痘，当时都不好意再称它们为“青春的种子”，情急之下，我尝试过各种方式努力地去掩盖，去治疗，但最后还是治标不治本。对于一个大龄剩女来说，找男友或结婚也是同样道理，勉强或暂时的将就都不是解决问题的最好办法。
　　书中至少有一点我是十分认同的，就是要让自己变优秀，变强大。或许我们每个人无法变得像Joy一样变得那么幸运，那么成功，但正如乔布斯说的，我们要那跟随内心和直觉的勇气。当获得一份好的工作时，接触到的优秀的人也就会更多，机会也就更多，所以我们与其现在到处拜佛托人找关系相亲，不如静下心来让自己变得更优秀。
　　
　　
　　
　　                                        ------送我这只扑向30岁的生日蜡烛的飞蛾。
　　

兒冬晨

　　    二十多岁的我们也许都曾这样迷茫过。婚姻是什么？是到了一个中国适婚年龄，在周围各种压力下开始有意识地留意身边的男人，他适不适合我，他和我会不会有发展前景，家里条件怎么样。。。带着这样的心情去和一个人相处是不是太累了。选择别人不如成就更好的自己。不一样的你就会吸引不一样的他，让自己变得更优秀，自然会遇见优秀的他。看过这本书，也许你会对你的现在和将来有一个重新的认识。也许你不一定完全认同陈瑜老师的观点，但至少这本书给了我们一个重新思考这个问题的角度和机会。

俯仰阁

　　*可以说我有一些优先事物，但其中任何一件事情是否成功，却决于我分配给它资源的多少。
　　我回想起那些错误地配置了自己资源的时候，比如，在男朋友的身上花费了过多的时间和精力；那些人如今对我已不再重要，而那些时间是无法挽回的。
　　
　　*别人的确会质疑我做出的选择。他们的动机有时是自私的——他们觉得我的选择对他们的生活来说不是最好的；还有些时候，他们觉得我的选择对我自己的生活来说也不正确。但是，我发现为了做出些成就，一定得愿意让一些人失望才行。
　　
　　*也许是因为我在生活中比较高调，人们总是对我的时间提出要求。他们为达到自己的一些目标需要寻求帮助，于是我的名字就从他们脑子里蹦了出来，我别的什么都不做的话，这也会是两份全职的工作。而我的博客就是我在可以用用自己正常的工作和生活之余帮助他们的方式。
　　
　　而有些人是永不满足的——无论你给他们多少，他们总会要求更多。通常，提出最多不合理要求的是那些在个人生活中最为迷失的人们。如果你总是想着满足别人那些不合理的要求，那么他们就会越要越多。对他们说“不”，他们反而会学着尊重你。我们得教别人怎么对待我们。
　　
　　*当我们在生活中进行了有效的资源配置，会有下面的事情发生：
　　O 时间多了，因为我们专注于更少的事情，而且可以把它们做好；
　　O 生活更有目的，因为我们关注于特定的事情，而不是去取悦每一个人；
　　O生活感觉更平衡，因为生活的每一个领域可以给我们力量，而不是将我们的力量耗尽
　　O能够为别人做得更多，因为在确定自己的需要之后，我们也在获得帮助别人所需要的力量。
　　
　　     不要纠结于那些深奥的问题，比如“我是谁”。相反，要为那些对你来说最重要的事情调配资源。
　　     大胆行动吧。知道你需要做什么是一码事，付诸行动又是另外一码事。学习追随自己的心，你会被推动着做一些大大小小的改变，比如跟老板沟通，调整你的职责，再如斩断那些束缚你手脚的关系。
　　
　　  有效地配置资源是一种习惯。看似矛盾的是，成为一个更自我中心的女人，别人反而会更爱我们。当我们真实面对自己，会吸引别人。无论男女，他们都愿意接近真实的我们。
　　
　　  如今我更清楚地看到，按照别人的期望去过自己的生活实在是一种专制。大胆摒弃社会的那些规则，让自我仿佛重新显露，就像一只蝴蝶破茧而出。真实做自己，简单快活，没有歉意也无需解释。
　　  Dave 刚40出头的时候，就像任何一个英俊的、40出头的男人一样，忙着跟一堆年*轻漂亮的女孩约会。后来我们认识了。按他的话说，他很快就“把那些马子清除出局”。
　　
　　然后就只剩下他和我了。因为当你是一个成熟性感、拥有了一切的女人，你已经具备了去“捕获”优质男人的能力，而那些美丽的洋娃娃们却连门儿都没有。
　　
　　*社会只会对你越来越苛求，或许不久你就要肩负起新的、长期的责任，你的生活会从此围着它转。 趁这几年，发现心声、追寻梦想——自我发现
　　
　　*当你还单身、也没有订婚的时候，要专注于你的事业。不要让你的事业只是被这样一些因素牵着鼻子走：你过去所学的专业、来自同龄人的压力、你父母朋友们的孩子们怎样成功的，也不要因为等着结婚或做母亲而放松了自己的事业。再选择工作的时候一定要跟自己的感觉走，或只专注于那些跟你最喜欢的事情相关的工作。
　　
　　*在《不要竞争》（NO Contest: The  Case Against Competition）一书中，心理学家阿尔菲·科恩回顾了大量的研究结果，并得出结论：“一边倒的证据一致而明确地证明了这样一个事实，”那就是“出色的表现非但不需要竞争，甚至可以说需要没有竞争”。他认为，实际上竞争机制正是通过匠人的自我价值保持在低水平、并促使胜出者不断追求更多的成功而得以永久自保。“我们通过竞争克服对自我能力的根本怀疑，从而最终让我们弱弱的自信得到一些补偿。”
　　
　　换句话说，如果我们通过竞争这种“透镜”来看待人生，最终只会觉得自己渺小。
　　
　　当我们通过高度的棱镜来审视自己的时候，其实是在贬低自己。这世上总有人比我们更成功，也总有人不如我们。而这一切和我们的人生没有关系。——别人不是我们的标准。你的人生不同于我的人生，我们的人生也不同于其他任何人的人生。
　　
　　作为人类，我们相互之间的关系是彼此联结而不是互相排列。
　　

让心行

　　首先声明：本文只为发表个人浅见。每个人的生活方式是自己的选择。早婚早育并没有影响很多夫妻一辈子幸福美好，阖家欢乐。但我的观点是：早婚有风险，结婚需谨慎。
　　
　　如果不是担心高龄产妇的危险，我理想的结婚年龄在35岁以后。
　　
　　我是个坚定的晚婚推崇者。徐小平在《图穷对话录》中劝导某大学生的话最能代表我的心声：你们现在寻找的，应该是“自我”，而不是“对象”。如果在“自我”实现之前找一个“对象”，而这个对象又不能和你同步在实现自我的道路上突飞猛进，最后的结果，必然是你找到了自我，他失去了自信，最后“对象”掉队--离婚。“看了这本书，我更加相信：有意识的晚婚（注意是”有意识“，找不到对象的剩女显然不包括在内）一定程度上是自信的体现，因为相信自己的未来仍有无限提升的可能性，相信自己有资格拥有真正的Mr. Right 而不是Mr. Right Now。
　　
　　结合《30岁前别结婚》中的部分观点，以下是我所总结的，每一个女孩子在结婚这件事上应当深思熟虑的几点。
　　
　　一 ，结婚需要合理的动机。
　　1.结婚原因应该出于自己内心的渴望，而不是迫于来自自己心理，父母或社会的压力，或者认为到某个年龄就要结婚是理所当然的事情。
　　我们身边都有不少例子，女孩结婚是因为缺乏安全感，怕年龄大了嫁不出去，父母催促，旁人的眼光与异议。缺乏安全感的人，需要首先解决自己的问题，否则只会把自己的问题带进婚姻里，衍生出更多冲突。而迫于父母和社会压力的人，如果你在匆忙无措间凑合着做出了结婚的决定，可能后半辈子都会为这样的”顺从“付出代价。在恋爱和婚姻里，永远都是冷暖自知。（建议阅读：《拆掉思维里的墙》和《少有人走的路》。）
　　
　　然而不知你有没有注意到，还有一部分女孩，当被问到”为什么那么早结婚“时，答曰”结婚时没想那么多“。不排除这些女孩结婚后从此更另一半过上了王子公主般的幸福生活。不过事实上，连当事人自己都不清楚自己为何结婚的婚姻，存在很大的隐患。结婚对于绝大部分来说，应该都是一辈子最重要的决定，而对于这个决定都没有认真考虑态度的人，恐怕也更难用认真的态度去学习如何经营婚姻。
　　
　　所以，如果你有结婚的打算，请哪怕只一次地，认真思考一下，你结婚的念头是出于什么动机。
　　
　　2.警惕热恋期的错觉和冲动，拒绝闪婚。
　　在热恋期里，眼里都是对方的优点，更容易做出不理智的承诺和冲动的决定。健康长久的爱情是建立在双方的相互了解的基础上的。而对于绝大部分人来说，了解一个人显然需要一定的时间的积累和事件的契机，所以无怪乎闪婚一族也有很高的闪离概率。
　　
　　二，结婚需要合适的时机。
　　在本书里，作者说”大脑的发育要到20几岁甚至30几岁的时候才会完全“，”正是你大脑里一直在变化的那个部分，即负责长效策略的部分，负责回答”我是谁，我想怎样生活“的问题“。20岁出头的人，处于刚接触社会的阶段，人生观和价值观可能会受到很大冲击，自己尚且需要一定的时间来重新了解和认识自己。这时就认定某个人是自己一辈子的精神和生活伴侣，有一定风险。从这个意义上来说，相对早熟和自我认知比较明确的人，结婚早晚关系不太大。
　　
　　三，找到真正适合自己的另一半，前提是充分了解自己。
　　上一部分已经说过结婚前先了解自己的重要性。在这里推荐一个自我探索的绝好方法：写作，尤其是写晨间笔记。主题写作和晨间笔记是我从2013年5月开始实践的。两个多月来50篇晨间笔记和9篇主题写作，使我对自己的了解有了质的飞跃：我发现自己非常注重自己的心理状态，喜欢探究事情的意义，而容易忽略当下的事物本身。这既是我写作的优缺点，更是对我生活的重要启示。那么究竟什么是晨间笔记呢？
　　
　　有兴趣的话可以参考我的朋友镜心的博文：《晨间笔记——自我探索没有你想的那么难！》（可直接百度搜索文章题目）
　　http://blog.sina.com.cn/s/blog_486b8c4e0101cxv5.html
　　
　　（等我有空时，也会专门写自己从晨间笔记里的收获，欢迎关注我的微博@EvitaZhao。）
　　
　　不只是晨间笔记，普通的写作也在很大程度上能帮助我们认识自己。《30岁前别结婚》书里也说：“如果你是个女人，要每天笔耕不辍。写作时间通常是我们唯一思考生活问题的时间。我为什么会在这样一条路上？这条路对我来说正确吗？写作时我们诚实面对自己的时候。”
　　
　　四，不断完善自己。
　　“如果你想得到一个出色的男人，你自己要先成为一个出色的女人。一个好男人想要的是一个跟自己对等的同伴。”如果前三点你都已经做到，这一点理解起来应该毫无压力吧？：）
　　
　　愿所有的女孩都能在自我完善的道路上与Mr. Right相遇。
　　
　　PS.在网上看到陈愉一家人上乐嘉节目的视频。一个深爱自己，理解和支持自己的好朋友兼老公，两个活泼可爱，聪明伶俐的女儿，这一家人的幸福羡煞旁人。真心希望陈愉和Dave继续爱下去，否则我真的真的再也不相信爱情了。
　　

管他什

　　竞争：金钱和权利
　　P.116
　　出色的表现非但不需要竞争，甚至可以说需要没有竞争。实际上竞争机制正式通过将人的自我价值保持在低水平、并促使胜出者不断追求更多的成功而得以永久自保。我们通过竞争克服对自我能力的根本怀疑，从而最终让我们弱弱的自信得到一些补偿。《No contest: the case against competition》
　　
　　当我们透过高度竞争的棱镜来看待和折射自己的生活时，其实只是在贬低自己。这世界上总有比我们更成功，也总有人不如我们。而这一切跟我们的生活完全没有关系－－别人不是我们的标准。你的人生不同于我的人生，我们的人生也不同于其他任何人的人生。
　　
　　境由心生
　　P.120
　　当我们对自己所拥有的生活负责时，就不会让别人来左右我们的喜怒哀乐。我们不再是生活中其他人或事的受害者。当事情没有按照我们的计划运行时，我们也不会跌倒。生活不再时一些偶然事件。
　　
　　读后感想
　　Joy身为第二代移民，克服了语言障碍和文化障碍，从害喜怕交流到各种圈子的middle person，event organiser 这样的转变，非常让我佩服。同样身为“移民第二代”（从浙江到深圳，好吧可能更多的将是从浙江到hk或者某西方国家）,我努力的远不如她多。
　　
　　其实道理还是那些，是不是30岁结婚不是重点，而是你在你单身的时候就活的精彩（我的理解是living up to your full potential），经济自给自足，有自己的事业自己的兴趣爱好自己的朋友圈子，而另一半的出现是锦上添花允许各自成长甚至是相互扶持。但是有没有那个人，我们本身都过得很好。多珍惜和利用好单身的时光。
　　
　　而Joy也分享了作为猎头她对寻觅另一半的建议：像猎头一样找男人：
　　至少跟一百个男人约会
　　只跟一个人约会
　　而当有疑虑的时候就应该说不
　　
　　婚姻不该是逃避现实压力的收容所，而是两个一起面对问题同甘苦共患难的一份契约而已，说到底谁都可以毁约，只有自己最可靠。
　　
　　有一点她提的很好，作为女人要有年长于自己的人生导师，和be a connector in your circle, actively connecting one with another ( i think this sums up to "it's not about resources, but resourcefulness"。乐于为别人主动贡献，提供帮助。
　　
　　她自己原本也不会scoial融不进主流社会，但是她提出一些方法，比如有同理心理解别人的处境，为别人提供价值不求回报。。。。TBC
　　

尹小呆

　　看书时间：2013.5.19-5.25
　　书来源：Z校图书馆借来的。
　　
　　最近，让周围的气氛影响了一下，在这个小城到了20多岁，毕业了，有工作了，就应该结婚了。
　　
　　但我一时半会儿真的不明白，也理解不了“结婚”是什么？
　　
　　在Z校图书馆闲逛的时候，顺手拿了一本。
　　书的章节我很喜欢，像散文一样，一个主题，一篇文章，很好的睡前读物。
　　
　　断断续续看了一周，觉得这本书还是很好的。
　　
　　里面的一些话儿，句句真理。
　　
　　最后的最后，
　　总结，女孩儿：“请自尊、自爱、自强”然后才会有一个更好的人来爱你。加油！

Daniel

　　给三颗星不是因为书有多不好看，而是自己现在着实不确定一直以来的和作者相似的信念到底还能坚持多久。或许是因为作者现在事业爱情家庭都很美满，所以说起来底气十足，可对于我们这这些还走在路上摸索的人来说，不等到一个阶段性的结果，能说得起和作者一样的话吗，真的会有令人满意的未来吗，很迷茫……
　　决定买这本书是因为那些天被感情上的事情折磨得太痛苦，买来打鸡血的。书中所写的大部分信条都熟知而且认可，可总感觉理想真的也许抵不过现实。最近爸妈动不动就耳提面命说到找对象结婚的问题，自己也承认这个年纪即使不着急结婚，也应该有个固定的人在身边。可面对被说什么要求高、自己其实也是一身的缺点等等，以前很理直气壮地反击，现在也还是这样做，可总感觉说话的时候内心的坚持和底气不如以前足了，真的是因为年龄越来越大，身边结婚的越来越多的影响？朋友说我是个理想主义者，给自己编织了一个梦，一个美好的梦，这个梦完美得显示了我对于自己未来的规划，正是这个梦推着自己排除万难勇往直前，因为很“迷信”地相信这个梦真的是会实现的。现在至于它到底实不实现，我真的没把握了，属于我的那个人出不出现，我也不知道了。不是有首名字叫God is a girl的歌嘛，难道老天爷真的是一个喜欢玩闹、喜欢fool around people的小孩子吗？我困惑了……
　　有时候好像跟自己较劲，明明想要坚持，可还动不动就去想那些有的没的，折磨自己。不论怎样，可以说没什么退路了，想妥协不甘心，那就只能继续受着。发完牢骚最后还是给自己打个鸡血：自己选择的路跪着也要走完！加油吧亲！！