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你好,陌生人 |
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李佳倪
看完第124页,轮到chapter 11时,终于忍不住闭上眼睛,
久久不肯睁开。
小茜的脸挡住了灯光,我伸开双臂,抱着她,一直憋着没有呼吸。
就在呼吸的那一刻,眼泪也大滴大滴跟着从眼睛里溢了出来。
我哭的那么矫情,那么动情,肺又开始疼,眼泪随着呼吸一直掉一直掉。
所有的委屈都瞬间汹涌崩塌。
再回到豆瓣的时候,再没有像上次那样,大批大批地往北京组里加,把常住城市改成了KL,执拗地认为终于可以做到人在哪儿心就在哪儿了。
那个叫北京的地方,爷我再也不想回去了。
临走的时候还跟我老娘说的头头是道,说什么,将来的爱人是哪儿的,就跟他去到哪儿,天涯海角,爱人最重要,北京也没什么了不起。
还倍儿装逼地用SWOT分析了一遍北京与其他城市利弊。
跟自己说,北京不怎么样,留在外面也挺好,在哪儿生活不是活着。
觉得自己不喜欢北京的环境,不喜欢北京的气候,不喜欢北京的天气。
觉得自己可以不吃烤鸭,不吃卤煮,不吃涮羊肉,什么北京小吃,吃了就长肉,全是累赘。
读到书里提到的北京人,说北京姑娘怎么怎么,说北京人怎么怎么的时候,我这儿还嗤之以鼻,北京人有个毛毛可牛逼的啊!!!
说到北京哪儿哪儿都是人,简直就是people mountain people sea啊,我想起来北京的道路交通,想起来我吃个麻辣诱惑都得在门口等半个小时,吃个DQ都没地方小坐一下;去五棵松那个成龙开的什么电影院来着,看个电影,我就日啊,电梯敢不敢修的大一点?!!!反正就是不管你走到哪儿,看着别人手里拿着票看着人家坐在饭桌前,你就得等,等人家吃完你才能有桌子吃,马勒戈壁的。你们等的想不想死?你们活的隐忍不隐忍?
“已登机一切顺利。再见,北京”
这是我在屁股落座的那一刻群发出去的短信。是的,当时我真的觉得北京这个地方我一天也呆不下去了。被伤的不浅,甚至可以说是落荒而逃。
喝西瓜汁的时候,回忆起每年夏天坐在客厅四仰八叉的挖着半个西瓜。我说我,宁愿这一辈子都不再那样痛快地吃西瓜,也绝不要再除北京以外的其他地方,那样吃着西瓜。
某一天,吃饭的时候,突然就想吃烤鸭了。每次回北京的第一顿饭,绝逼跑不了北京烤鸭,我爸妈对这个乐此不疲,我甚不能理解。现在想起来了,理解了。
看书看到恢恢妈去世的那一段,我完全疯了,立即决定4月必须回趟北京。这是第三年了,有两年都没陪我妈过过生日了。有些难过,我们是承受不起的,比如说,子欲孝而亲不在这种重打击的伤害。谁知道2012会不会真的到来,日本震了,利比亚被打了,不定还得出什么幺蛾子呢。他们都惊了,说你赶在开学这个节骨眼回国,多耽误事儿。我回答说,许你们花一万块钱跟男朋友过个天价情人节,不许我花我亲娘的钱,跟自己亲妈也浪漫一把啊!!!是的,我走之前还信誓旦旦地发誓,一年之内应该不会再回到这个地方了。计划总赶不上变化。而我,喜欢这种变化,事实上生活也需要这种变化。
确实,之前我还想过,不然就去新加坡拿研,把我妹接过来读高中,把我妈接过来陪读。干脆就这样在外面全漂着得了,反正亲人在哪儿家在哪儿。
书里说的不是没有道理,一方水土养一方人。共同话题、心灵感应、生活习性什么的这些,到底是出自同一个地方的人,呆在一起能够更舒服更简单一些。
这从我坐在一群说方言的同学里,一脸茫然与骤然袭来的孤独感还有京片里的一口京片子勾出来对父辈祖辈的思乡情绪中就可以一针见血的明明白白自己的心。
不回家,你去哪儿呢。
至于那个把我的心从北京踢出来的人,如果我有原谅你的机会,那就等于我彻底失去了成全自己的机会。
其实我应该知道,北京没有你,对于我而言没什么不同,什么都不因为,就因为那是北京,爸爸妈妈亲戚朋友都在,能让我以最舒服的状态歪着。
这时想起好朋友聚会时候埋怨我的一句话,
你读书,你留学,你心野了,你在外面玩,你在外面比在北京开心,这些我们都能理解。但是,你这一年半载的都让我们看不到你,我们就不能理解也不能原谅了。你得回来啊,我们都在这儿等你呢,你跑那么远,我们你都不要么。过去的那些都一笔勾销了么?
不管怎么样,我终于跟自己握手言和了,是恨过北京,我想,那是因为爱的太深了,都刻进骨头里了吧?期望落空的时候,心理落差大到自己不能承受了吧?
soulmate,waiting for me in PEK, please.
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轻铃
喜欢这种夹叙夹议、思想流动多于文藻堆砌的作品,读这本书,会有种同作者真切交流的感受。我喜欢这种互动。不过看到开篇那几句酷似郭小四风格的句子的时候,还是小小失望了一下。还好只是一种朴素的小资情调,更多的还是很实诚的感情,比如,对老北京。
之所以会和罗艺产生强烈共鸣,或许因为心里也有一个罗艺。“她”强撑着活在这个世界上,“读五花八门的书,交四面八方的朋友,懂得调剂,善于打扮,有驾轻就熟的专业和按部就班的计划,足以应付的生活琐事和不痛不痒的心事,她一边脚踏实地地过着自己并不喜欢的生活,一边不慌不忙小心翼翼地拉近现实与梦想的距离,一切都在控制范围之内。”
两种距离,现实与梦想,人与人。用一段旅行,丈量这两种距离。
我没读到那种很具体的梦想,只是感受到,自己所向往的是一种像小丑Pedro、林童……一样活得自我的生活状态,所渴望的,是有一个像马良一样好似有着同一个灵魂的爱人,在旅途中遇到林童一样的知己。可这一切都太过理想化,容易让人迷醉。有时追求完美会让自己对这个世界太过苛刻,于是总会感到不满足,感到某种缺失。
罗艺的改变,“不再尖锐,对他人友善,与自己和解。其实什么都没有变,这个世界越来越糟糕,她自己却变得越来越妙。这已足够。”包容,包容自己,包容这个世界,身体力行,做一些能让自己和这个世界都能变得好一点的事情,哪怕再微不足道。
如果不喜欢现在的自己,不妨尝试改变,跟着心的声音走,务实,也要务虚……最近不再对“面具”那么呲之以鼻,这种轻微的人格分裂,也算是梦想与现实的和解吧。“作为一个女孩,你必须要享受你是一个变化多端的女孩,拥有你变化多端的生命,你手里的一切都是变化多端的……可以老去,但不要长大,可以老去,但不要变成只是执着地活在爱人身旁不再天真的妇女。”
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风夕云
看到一本好书,就像遇到一场一见钟情。说不上为什么,他就是他。发自灵魂深处的默契和了然,就凝固在那个瞬间。也许就那样交身而错,但是,曾经有那么一刻的时间,爱到灵魂。
在这样一个城市里奔跑。每天周而复始的节奏、苍白、固执、陌生的脸,一张张面目模糊地从身边走过。嘲笑别人的同时,我们忘了,自己也是一般模样。于是,去旅游、聚会、电影、小资、和朋友大声的笑、痛快地闹……但依然解释、舒缓不了自己内心深处的那种孤寂和落寞。我们失去了什么?
梦想、爱、还有幸福的能力?
现实就像一个庞大地永无休止吞噬者我们的怪兽,我们没有办法抗拒,只能把自己的底线一天天降低,去适应它,去忍受自己被麻醉一样地走进它的口中。顺道还蔑视一下,尤做困兽斗的,对这样的现实不满的人们。时尚、奢华、高贵、享受、事业、成功、爱情……都被怪兽涂上了昏黑的颜色,只是我们的眼睛早已经分辨不出,视若至宝地捧在自己的手心上。
就像皇帝的新装中那个说实话的小孩儿。少数感觉到痛苦的人,是被怪兽视为怪物的。简直像麻风病人一样不可理喻。于是,我们挣扎、头破血流,想去找到关于生活、还有生存的意义。慢慢剥去脸上一层层的面具,扯开身上一串串的枷锁,去掉心里一重重的隔离,去找到我们最真实的自己和内心。
才发现,世界上最陌生的不是别人,是自己。我们早已经在时光大手的摆弄下,顺道还有社会大叔的熏陶,变得面目全非。现实,在这一刻,显得那么地残酷。
《你好,陌生人》,直接接触灵魂的一本书。也许素速的文字有些小华丽、小矫情。偶尔用一些字堆砌出一段看起来亮丽实际没什么主题的文字。但是90%的内容,是会引起共鸣的。那种热忱的发自内心的非北京人能体会的对北京这座城对北京文化的极端的热爱,那种对生活对爱情对音乐对旅行对梦想对朋友的深沉的真实,都会让你感动。然后就像进行了一场心灵的对话和舞蹈。
读完之后,只觉得全身都舒坦,所有的心思都是顺毛的,不带叛逆的,安静的。
很少读所谓的畅销书,这纯粹是在豆瓣上的一场美丽的邂逅。不过,很开心,没有错过。
我对自己说,你好。
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