你好，旧时光 - 书评

我叫盛$

　　这是写给每个人成长的故事，就像是一朵淡淡的野菊花，在心里淡淡地开着。看完以后自己一个人在寝室做了很久很久，有懊悔有羡慕，也有一点决心。
　　余周周的成长过程也许就是我的成长过程，也是一个好学生，努力考上市里最好的高中，她对好学生之间那关于考前的试探对于教辅书的选择描写的那么真实，对于女生希望被大家注意满足自己小小的虚荣心描写的那么真实。是的，我就是那么走过来的，所以在看得过程中哭了好多好多次。但是我没有周周那么幸运，我没有一个那么温暖的林杨，也没有温淼、米乔那样的后桌，但是我有我的好朋友，我有爱自己的爸爸妈妈。
　　人生，完美的事太少，小说不仅就是来源于生活再高于生活的么。
　　你好，我的旧时光。

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旋子木$

　　想要看这本书很久了，但是每次都是看了个开头就觉得兴趣怏怏。开篇从小时候三四岁谈起，谁又会对于三四岁的记忆产生共鸣呢，因为自己或许都不记得了，但是这本书的好评太多，所以自己还是决定耐着性子看下去。一看这么一天就过去了，茶不思饭不想的。沉静在周周那个玛丽苏的世界里。准确的说是有着自己影子的玛丽苏的世界里。
　　
　　记起圣斗士星矢，雅典娜，记住那个小时候小打小闹的天马流星拳。
　　也有那个“我要替月行道，消灭你们”的月野兔，夜礼服假面。这些属于80后的记忆一下子翻江倒海的在脑中不断重播，让自己又想起了当时观看这些动画名片时哪儿时的感觉。
　　
　　看着周周字里行间的小幻想，自己总会不自觉的微笑，觉得她说的就是自己。从幼儿园到高中毕业，以前想着是多么漫长的十多年，现在似乎在一天之中就想起了所有。
　　
　　想起了人生中那些小学，初中，高中，大学，一轮一轮而过的辛锐，凌翔茜，楚天阔~不过大家生命中可以遇到林杨，陈桉的应该不多的吧。毕竟一个是青梅竹马，一个仙。
　　
　　现在我也许还在继续着我的玛丽苏之梦，不愿意醒过来，因为必须有那么一块地方留存在心底，那个地方有绝对的善与恶，每个人都可以用好和坏去定义，然后按照自己的想法，世界大同。月长大越孤单，越长大越模糊，世人总是不回那么轻易地让你看清楚，总要在百转千回之后才让你发现他原来不是你玛丽苏梦里的那样。但我决定依旧不要抛弃我的玛丽苏之梦，因为那里住着我们最单纯自然的美好笑容。
　　
　　最后截取一下文中让我觉得很有共鸣的语句，提醒自己什么才是青春与潇洒
　　
　　当我们看世界的时候，总是以为自己站在宇宙的中心，认为所观察的一切如此全面而正确，却忘记了，最大的盲点，其实就是站在中心的自己。
　　很早前余周周就知道，仇恨的力量远大于爱的力量。爱让我们变得温吞懈怠，快乐满足，只有恨能让我们一直一直在逆境撑下去。
　　　　那是一种咬牙切齿的不放弃。
　　如果紧张，就对台下的人说你们都是猪
　　我一直坚信，这个世界上每个人都有一种天赋，只是很多人活了一辈子都没有发现
　　神仙在安排这些天赋的时候也许是一视同仁的，只是它也没想到人类会选择性地重视某一类天赋，轻视另一类，所以有些珍贵的天赋就变得一文不值了。比如一个有着出色的理科思维并且很有可能成为计算机天才的家伙偏偏生在黑暗中世纪，也许就会活得很痛苦吧。但是，我们至少比以前的人幸运。
　　每个人都会有那么一瞬间，觉得整个世界为自己作了一次配角。
　　她想她是羡慕米乔的。很多人都羡慕着米乔的洒脱张扬，能用最美好的年华做自己最喜欢的事情，大声说自己想说的话，哪怕听起来大逆不道。可是另一方面，却又告诫自己不要这样，告诉自己这种有今天没明天的放肆，是要付出代价的。
　　　　人生还很长，好东西好日子都要留给以后的。
　　余周周想起小时候放学的路上，他眉飞色舞信心满满地告诉自己，如果还不知道自己想要做什么，那么就努力去做到最好，等到有一天你想得到什么的时候，不会懊悔于自己没有足够的资本伸手追逐。
　　
　　

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与拾荒$

　　有没有像我一样，看完之后对号入座，有时觉得自己像辛美香，有时觉得自己想蒋川，也有时觉得自己像沈屾，在HAPPY ENDING 里面，大概鲜少有人恩能觉得自己像主角，或许在偶尔的像一次之后被迅速打回原形。
　　
　　不要紧的，作者都说了“生活已经不团圆了，故事就不必再破碎了吧”。作者只是借用一个余周周，和我们一起回忆了了一下或许快乐或许难过的旧时光。
　　
　　大家都会觉得，余周周在不幸的时候还是幸运的，有林扬，有温淼，有李桉，有奔奔····可是我也觉得，辛美香是幸运的，他用恨或者说嫉妒撑起他本就昏暗的青春年少，也许撑起来会是更黑暗的未来，可是起码他的努力让他短暂的幸福过一把。我们有多少人，在信誓旦旦后龟缩一角。詹燕飞也是幸运的，好一个泯然众人，被架在那么高的云端，在悲伤之后还是可以安然，可以充满希望的去做一个好老师和好妈妈。我们有多少人，包括我自己，在有个光环之后，才发现，光环送给你，是个抛物线的顶点，即刻你会顺着它一直滑落，直到你幸而不幸的找到人生的另一个观点。詹燕飞找到了，可是有些人，大概还在坐标的负无穷处寻觅。凌翔茜也算是幸运的啊。她和很多人一样，当然包括我自己，害怕别人不喜欢她，害怕被别人超越，会应为路蓓蓓还是陆培陪这样一个无关紧要的路人甲而憋气心累，被一个楚天阔弄的心神不宁，可是他还是幸运的，他有蒋川吸着鼻涕等候，林扬不喜欢她却还是她的真心朋友，故事无论怎么破碎，可是，还是有团圆的瞬间。
　　
　　可是。我们所处的这个多维的立体的真实世界，和这个在纸页上呈现和脑子的奔驰的虚幻情节是多么的不同。
　　
　　我们的悲伤难过或者欢欣喜乐有时候胜过这本书里最催泪的情节和最畅快的片段，有时候与之叠加，有时候也叹不如。其实无论怎样，都不要紧，这本书，这个故事，真的只是一个工具，他是一个工具，一个让我们回忆的工具而已。
　　
　　只是。如果，你只是陷在回忆里难过而没有如周周一般在通过公爵子爵给自己力量，那么，多么遗憾。
　　
　　像周周一样，给自己些力量，勇敢点，再勇敢点。在被回忆打败之后，给自己个白日梦，无论你的过去是多么卑微与可惜。可是做过白日梦后，给自己些力量，你所羡慕的别人的生活，不见得是你所见的那么美好。不要再和被人对比，你永远都不知道，你一定是某个别人的风景，你在他&她的眼中，是多么的快乐和美好。
　　
　　祝福每个看过书的孩子么，流过泪，却也一定要用爱、用恨、用白日梦，鼓励自己，大步向前走。
　　
　　我们都那么好，从不卑微。那么闪亮。

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马家姑$

　　正如内容简介中写的“写给女孩儿的成长之书”，对此我是深有感悟的。
　　
　　和谐，顺利，无争斗的生长环境使得我一直像个没长大的孩子，他们说我幼稚！我告诉自己，那只是时间问题！有人早熟有人晚熟~~~
　　看了这本书，我就又熟了一点~
　　书中有一句话“每个人都是幸灾乐祸的”，正如季羡林大师说过“世态炎凉”，已经知道了这样的事实，我们就需要（原本我用的是“必须“，是因为年少气盛的原因吧，呵呵~~~）学会做一个洞察世事的人，做了有心眼儿的人，明察秋毫的人~~~~书中的余周周就是这样的一个人，让人遗憾的是她在那么小的时候就成熟了！残酷~
　　
　　还有十页，有点舍不得看完呢~
　　
　　共勉~~

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七十二$

　　不知道该怎么提笔写这本书。
　　因为有太多的感动。
　　我也是个很要强的孩子。
　　偶尔也会有那种突然起来的孤独感。
　　躲在一个囹圄之中。
　　但是，大家眼里，我总是很快乐。
　　余周周有陈桉，那个会对他说：快乐是不用向别人证明的。我们可以选择走的更远，活的更精彩。不为任何人。
　　她有有米乔。那个可以面对别人的窃窃私语立刻就想阻止的朋友。那个天真率直幽默热爱生活并给周周带来快乐的人。好喜欢她。
　　她还有林杨。那个在她面前立刻就好像变了另一个人似的的总是第一个想起她的人。
　　她还有六爷。那个把温暖总是隐藏在最深处的六爷。
　　等等等等。
　　我不知道自己是不是有些羡慕。我只是觉得我自己在刻意的回避着别人。因为内心中的一丝恐惧与不安。
　　是啊，我自己内心都在逃避，我怎么做一个给人带来快乐，阳光，温暖，安全感的人呢？
　　总是觉得便纵有风情更与何人说。可是，如果自己都无法让别人来了解自己，又怎么算得了所谓的真诚。
　　我的焦点总是有限。
　　多么恐怖的焦点。
　　我想，要是跟周周一样早熟就好了。也不至于我做错了那么多事情。
　　只是，自己选择的路，要有勇气去承担。
　　做一个真实的自己。
　　像周周一样。
　　生命过分美丽。

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基本款$

　　一个多月前看完《你好，旧时光》，哭的稀里哗啦，大半夜向国内的朋友推荐此书，却是以哭累了收尾，没有再去看亮起的屏幕。一觉醒来，唏嘘犹在，只是太多情感涌上来反而不知道怎么写后感，沉淀到现在，平静后终于可以提笔了。
　　
　　我越来越不能接受太过文艺的话，向着咪蒙直而辛辣的文字飞速靠拢，虽嘴上说不出太彪悍的话，但心里的OS谁又能管得着？人没有那么多忧郁，即便在被大雨浇透了的城市，总能等到一个晴天在街上蹦跶心里美滋滋地说，哇哦，今天真T_M美妙！原本以为这又是本跟随暖伤大流的读物，可是在翻开第一页看到‘玛丽苏病例报告’这几个字的时候我决定研究一下，此前我一直很无知地认为这是一种真正的疾病，要用药，被网络科普后才发现这种病压根就是绝症，而且陪伴终生，因为我就是那个深陷绝症而不知的人。 抗拒感唰的一下没了，当然余周周不是我，我有一个幸福的家，我没有经历过她的苦，但玛丽苏病症一犯就把我带回了过去，脑中小剧场从来都不寂寞，即便我深恶无病呻吟，消极生活。
　　
　　跟八零后的人聊天常常觉得我是七零年代的，他们玩笑说我没有童年，是啊，那么多动画我都没有看过啊，唯一能跟人聊的也只有金田一和柯南，那我的童年呢？全拿来混在外婆外公爷爷奶奶家了，做大表姐的跟屁虫，一致对抗二表姐，从会走路起我就跟在任性傲慢大我十岁的大表姐身后，吃香的喝辣的，看琼瑶，看新白娘子传奇，收集橡皮，遛狗逛街，甚至跟表姐在高中时早恋的对象互掐，生活过的就像探险一样刺激。后来有了小我七岁的堂弟，我把他当我的亲弟就像姑姑把我当女儿一样疼，俩人在大人眼里只剩四个字，成何体统。没事儿的时候就跟堂弟上演一场打斗戏，他出无影脚，我来个潇洒扫郎腿，《武林外传》火的那年我都高三毕业了，俩人见到还能排山倒海，葵花点穴手这么打闹半天。从离开小城到离开父母身边，我一步步地离开我爱的人，每一步都是迈出去轻松却越走越沉重，沉重到还没有回头就已泪流满面，如果这是成长和成功的代价，我宁愿当初就做个小城姑娘，在爷爷外公姑姑表姐小姨家之间蹦跶。我原来是这么需要爱，这么害怕失去。
　　
　　我不会把过去一条一条地写出来，真要写还真能写本书，小学六年级外婆去世前后的事儿都能被我写成小说写了一个高三。我有一个老灵魂，走在世界的每一个角落都有种似曾相识的感觉，感觉一来思绪就飘移定位到某某年，或许是我脑中对这些事记的太多，那些该记住的反而忘记了。旧时光是面铜镜，你看得见镜中现在的自己，也望得见镜中那条路通向遥远的过去，一切都朦胧又清晰，能记忆起来的碎片就够自己回味一阵儿了。我常常想起一种味道，幼儿园时的年糕汤，小学时文化宫对面饭店的炸豆腐，冬天等在舞蹈教室外爸爸手中保温杯里冲调好的牛奶，校外小卖部的干萝卜丝，家里冰箱里的香芋雪糕外加一粒一粒的香芋粒，每一包小浣熊干脆面的味道，家附近妇幼保健院里消毒水的味道，医院对面大排档飘出来的味道，还有雨后，晴天的味道，记忆中的味道只能搜寻到我搬家前呆的那个小城，而后的十几年记忆开始出现大片大片的空白，唯一能分辨出来的就是夏天的火辣辣还有我近些年才爱上的榴莲酥的味道。（忍不住要吐槽了，我没意识到我从小就是个吃货啊，果然吃货要从娃娃抓起。。。）搬家后记忆开始了它另一种储存形式，一种又一种的感觉。我开始记路，暴走在这个城市，记忆就沿着一条一条的路回放。我也开始看别人家的窗户，特别是夜晚万家灯火的时候我喜欢看一层想一个故事，（裸眼看，我不是偷窥狂ok？）还记得原先住的房子对面一户人家客厅的白炽灯亮起后像我的大表姐家，有时走在路上无意间抬头看窗看到有些昏黄的灯光就会想到外婆家。还有在舞蹈室里为一个动作一遍一遍地摔倒地上，甩腰时把干咯吱咯吱地响，800米还剩大半圈时喉咙的干涩，从斜坡上穿着旱冰鞋倒滑时的提心吊胆，还有被横跨十多年的自尊之战蒙上的阴沉。当然，那时我完全没有意识到我苏的很严重，臆想很多不必要的痛苦和麻烦，挣扎在自己推出的结论里，耗尽了心力，现在当时故事里的其他人都失踪了，独留下那八年苦乐不平衡的时光。所以当我打开这本书的时候，作者给了我一本书的时间去回想曾经的可笑，幼稚，勇敢和坚持。有时真想停止下来，结束这场旅行，因为很多已变得无法操控，因为人已开始知道害怕的滋味，可是听爸妈说爷爷已经不做年夜饭了，堂弟已经要高三了，最爱的姑姑忽然间就四十多了，我就不能允许这种想法的蔓延，生活要有勇气去面对别人的议论，有勇气去面对成长和衰老，有勇气去面对改变，有勇气决定，有勇气放弃。余周周长大了或许还会幻想，可是她也懂得了如何区别幻想和现实。

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Cici$

　　最近一直沉浸在《你好，旧时光》中，不得不说，这是一部写的非常好的小说，对于结局，我一直很遗憾，明明自己是一个这么喜欢Happy ending的人，不知道为什么就是不希望余周周和林杨在一起。可能我觉得，如果没有在一起，那才是人生，但是，这仅仅是一本小说，所以，他们幸福的在一起了。
　　自己念念不忘的，都是小说中的一些配角，他们才是真正真实的，总觉得周周和林杨的身上带着近乎童话的色彩，而其他人，却丝毫没有。
　　沈屾，她的番外让我一口气看了三遍，可能因为她的际遇和我有一些相似，当别人都问她后不后悔时，她心里的挣扎写的让我很是动情。也有很多人问我后不后悔？其实，这些问句根本就不成立，从那些人同情的眼光中，明明就看出了他们已经确认，你是命运变迁中的失败者。但是，真的没有，五味杂陈如沈屾，只是当别人这样问的时候，心里会觉得紧得难受，会觉得解释难以讲出口，对于自身，其实是平静的。我仿佛找到了知己。沈屾说，她从来没有想做第一名，她只是想进振华，于是努力读书，没有过偷懒，没有过嘲笑别人，更没有妨碍过任何人，只是一个人不休止的奋斗而已，为什么她就成为了别人眼中的失败常用的例子呢？这是她常常有的疑惑，难道自己一直以来这么的努力真的是不值得的吗？可是，她心里没有一点的后悔啊，一点也没有啊..对于自己的选择，对于自己的努力，可能真的没有后悔吧，可是对于命运的捉弄，其实还是有一些不知名的酸涩的吧。
　　小时了了，大未必佳。詹飞燕，在小说中，她也是一个被命运捉弄的人，因为小时候的一次出彩，改变了她整个童年，以及，永远的心态。有些事情，如果从来没有拥有过，是不是自己永远都不会有失去的时候的那种落差感？“小燕子”给她的是风光无限，但是留给她的，却是童年一道永远都无法修复得伤痕。其实是个善良可爱的小女生吧，其实从来没有觉得自己有什么了不起，从来没有觉得自己应该怎么样，为什么在别人要把她捧得那么高之后，重重摔下，还要对她如此的刻薄呢？有时候想到自己，如果当时朱老师没有那样笃定的告诉我说她很有眼光，然后让我当英语课代表，让我进学生会，是不是我就一直做我的碌碌之辈，并且乐在其中呢？如果不是中考发挥出了我的最佳水平，博得众人的羡慕，是不是我早就承认自己在学习上没有自认为的那样出众，在后来高考的失利中，是不是也不会有这样的撕心裂肺，痛彻心扉呢？因为自己曾经得到过，品尝过，更加想紧紧握住不放，但是，是谁让我们得到的呢？一样的道路，命运就是可以把你指引到不同的方向，然后螺旋式的回到原点，让你疑惑，让你不解。难道其中的意义只是让你明白，原来，这就是人生。
　　六爷，温淼，一个让人不得不喜爱的男生。很多评论都说，要是六爷再强大一点就好了，希望六爷和周周在一起。这也正是暴露了六爷啊..不够强大。有多少人能够真正拥有如林杨般天生的强大呢？所以在我心中，林杨只是一个虚无，但是温淼才是存在。
　　正是他在那次公开课上的瞠目结舌，才让我无法自拔的喜欢这个善良的男孩，他无数次的幻想自己就是那个跟周周对答如流的罗密欧，想得心里有一丝满足的快乐，更多的是自卑的空虚。是的，在周周面前，他是自卑的，在林杨面前，他更是自卑的，他看得到他们身上散发出来的那种光芒，自己没有的那种光芒。于是，他知道不会有未来，他知道自己最好的存在方式就是--朋友。他没有选择振华，他选择了更加适合自己，自己也可以找到自己身上的光芒散发的地方来绽放自己。这样内心的悸动也是自己常有的吧，希望站在那个舞台上的是自己，希望翩翩起舞的是自己，希望那些掌声以及喝彩都属于自己，可是，苦涩的笑容背后是自己清晰的明白，自己没有这样的肩膀去承担所有的荣誉，自己，只是一个平凡人而已。
　　我并不讨厌辛美香，而且觉得很惊讶，作者到底是有多的敏感，把辛美香这样的人物心理都可以刻画的如此动人。我也是一个呆过牛角尖的人，我也是一个尝试过华丽转身的人，不过比美香惨一点，她是全部彻底的转身，然而我只是侧了一个身子，于是，陷入了尴尬的境地。美香总是嫉妒着身边的所有人，因为这才是她进步的源泉，只有爱或者恨，才可以让你变得无比强大。她以为得到了希望成为的人拥有的，她就会得到那个人全部的快乐。可是，那个人也是有痛苦的，她怎么可能在没有品尝过别人的痛苦，就能感受别人所有的快乐呢？其实很多事不需要别人的指摘和命运的惩罚，美香早就为自己的所作所为承受后果了，因为，她早就丧失了快乐的能力，所有的喜怒哀乐都源自于别人，自己根本没有办法一个人生存，寄生生物，何来的人生呢？在走进死胡同的时候，我没有了任何情绪的波动，一切曾经热衷的东西瞬间都引起不了自己丝毫的兴趣，于是，自己开始思考，为什么别人开心的笑呢？明明什么都没有，有什么快乐的资格呢？累累告诉我，幸福的来源有很多种，并不是自己以为的那么单一。的确，世界并没有因为我的痛苦而停止它的脚步，我还是得这样去面对，还是得这样去品尝，即使我不愿意。在黑暗的阴霾渐渐淡退的时候，我才回忆起，原来怀疑是否不值得的，曾经的自己也是乐在其中的。
　　周周如果没有遇到陈桉呢？陈桉对于周周如同一个神的存在，神是无所不知无所不晓的，神是上知天文下通地理的，神是前无古人后无来者的，神，是完全值得信赖的。于是，周周相信了他，全心全意的。陈桉告诉了周周正确的道路，不仅仅是在做决定的时候，更是在思维的时候。如果我也能遇到这样一个陈桉，告诉我如何摆正很多的心态，如何从自我思想的虐待中走出来，如何真正的活出属于自己的人生，也许无论结局怎么样我都不会有丝毫的难过吧。可是，我始终是普通人，遇不到这样的高人，得不到武功秘籍，始终就是得俗不可耐的尝尽人生百态，无以复加的自我折磨。
　　相比林杨，楚天阔则更像是永远的第一名。因为他的不完美，他曾经的手足无措，才让他有了与他们不一样的永远理智，永远清醒。室友说我是她见过最冷静的人。这算是一种褒扬吗？听起来，我只有一种无尽的沧桑感，谁没有过童年呢？谁没有过不顾一切呢？谁没有过口无遮拦呢？谁没有过无忌张扬呢？只是这些都随着岁月渐渐消磨了，所剩无几的，只是一些一如既往的面具而已。我们永远会选择最正确的事去做，因为我们的人生没有给我们可以重新再来的资本，因为，我们不一样。
　　感谢余周周，把这些人都带给了我，从他们身上，我总能拼凑出某个隐藏在灵魂深处的自己，某个不愿暴露或丑陋或纠结的自己。
　　玛丽苏是我们都会有的病，不断的想象，从中得到愉悦。但是玛丽苏是一种阶段，当我们意识到自己原来患病时，其实，我们也已经成长了。八月未央，感谢你让我想起，我的，旧时光。

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book02$

　　　是一种属于谷爷爷的寂寞。她站在他身边，于是才能感觉得到。   
　　　　这种感觉只有在她小学毕业的时候才再次浮上心头。   
　　　　安然伫立在那里的灰色教学楼，张大嘴巴吞吐着一届又一届的学生，看他们带着同样懵懂天真的神情迈进校门，再看他们被打磨成各种形状带着万般不同的神情迈出去。仿佛是一个吞吐青春年华的怪物。
　　  
　　　　可是谁也不知道这个独自站在时间的河流中央看着一代又一代人被冲走却无能为力的怪物，它究竟有多么寂寞，多么难过。   
　　　　“周周，想不想学乐器？”   
　　　　“乐器？”   
　　　　“学音乐对性情有好处。而且，你不需要走这条路，只是学着玩，好不好？”   
　　　　“可是很贵。”余周周言简意赅，表情真诚。   
　　　　谷爷爷摸着她的头，“没事，我教你，你嘴那么甜，我就不收学费了。”   
　　　　余周周几乎毫不犹豫地立即上缴“学费”：“谷爷爷，我觉得您真是个好人。”   
　　　　“还有呢？”谷爷爷挑着眉头笑着看眼前的小豆丁。   
　　　　“还有……”余周周搜刮着肚子里面仅剩的好词汇，最后只能干巴巴地说，“还有，您眼光很好。”   
　　　　谷爷爷狠狠地敲了她的头一下，“你这到底是夸谁？！”   
　　　　余周周从四年前第一次触摸到大提琴闪着美丽色泽的琴身。谷爷爷告诉她，有人说过，大提琴的声音像是一个健壮而善良的人在闭着嘴巴哼歌。   

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提拉米$

　　 其实这个世界没有给我们那么多温暖的理由，所以人只要遇到一点点温暖，就会投奔而去，不计后果。  
　　 其实，我们每个人都是一个余周周。回不去的小时候，陪你到青春最后。
　　 我承认看完后不只是感慨那么简单，有一瞬我很不理性的想要回到朗朗书声陪伴的日子，回忆是我唯一能够想到的词，我的确很怀念高中上学的时光，那样有动力有热血很真实很充实，就像前几个晚上的梦境一样，过去的同学还是在过去的时光里。那仅仅只是一刹那的晃神，不可能的事情就让它停留在看小说的时间里吧，现实里的流沙不会定格。
　　

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Sandyl$

　　       具体什么年纪看这本书合适我还真给不了答案，但是作者的催泪功力还是相当厉害的。就像明明这边已经知道这本小说还是有些不够透彻，却还是因为相似的经历相似的心境而泪流满面。
　　       通常的感触是大道理听腻了，最动人的永远是最有共鸣的。即使看得出叙述上还是有些杂乱，作者对主角的偏爱有加甚至到了宠溺的地步。就此而为主角创造了一个一般人很难达成的圆满结局。至少主人公已经几乎玛丽苏了，但是还是没有办法不喜欢本书。我想，大概我也在主角身上投射了自己的憧憬。
　　       回过头看自己的青春期，我最大的遗憾莫过于成熟的太晚。记得以前我姐在评价她儿子时老说这孩子跟他们夫妻一样，晚熟。每每至此，我都想补一句：我也是。大概是对光阴不再的惆怅。而余周周，真的早熟，很早就懂得了世道艰辛，很早就知道珍惜已有，多么可贵。我虽不至于希望自己早熟，可是也算是一直到大学毕业才开始开窍。这个晚熟的历程也确实让我很无语。
　　       年轻真好啊。
　　       最后补个歌词——来自陈奕迅的《然后怎样》：
　　       完成了所谓的理想
　　　　放纵了情绪的泛滥
　　　　汗都流干 天都微亮
　　　　然后怎样
　　　　拥有了旅行的空档
　　　　却遗失流浪的背囊
　　　　沿着轨道 一直流浪 然后怎样
　　　　假期过完 有什么打算
　　　　走过一个天堂 少一个方向
　　　　谁在摧我成长 让我失去迷途的胆量
　　　　我怕谁失望 我为谁而忙
　　　　我最初只贪玩 为何变负担
　　　　为何我的问题 总得等待别人的答案
　　　　我的快乐时代唱烂
　　　　才领悟代价多高昂
　　　　不能满足 不敢停站
　　　　然后怎样

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