你好，旧时光 - 书评

浅茶$

　　没抱太大希望的打开了这本书，结果却是欲罢不能。那些曾经走过的岁月，就那么一点一点的在它的指引下浮现出来。
　　
　　周周的“玛丽苏”病我也有过，我把自己当成是最最优秀的孩子，得到所有人的喜爱。奇怪的是，很久很久之后我才发现，真的是这样。我不得不小小的欣喜。
　　
　　儿时的玩伴都早已不知去向。像奔奔那样的伙伴我也拥有过，在初中以前，我们都是最亲密的玩伴，但也仅仅是玩伴。除了玩，我们没有任何其它的交流。不像学校里的同学，聊天谈心，说要永远在一起。以至于等我们长大之后，自然而然的，都没有了任何的联系。即便在高中的时候，我和幼时的一个玩伴成为了同班同学，都没有熟悉的感觉，连说话的欲望都没有。我很奇怪，为什么那么亲密的玩伴会是这样，可是谁都没有打破这种沉默。
　　
　　小学的日子应该是我最春风得意的，在我毫不知情的情况下，似乎全年级的老师都认得我，上至校长都会记得我的名字，让我受宠若惊。偶尔会听到隔壁班的同学说，某某老师又在课堂上说他们怎么不能像二班的XX（我的名字）那样。以至于很多同学也认得我，而我依然不认得很多人。事实上，我不是班上成绩最好的学生，偶尔因为体育成绩过分低，还会跑出前十名的行列。我也不是最听话的学生，偶尔放学也要和要好的同学玩到很晚。仿佛这些依然不能影响到我在老师心目中的形象。我很纳闷。我觉得这大概是因为我能歌善舞，颇得老师的喜爱吧。
　　
　　和班上最出色的男生同桌。之前的那个同桌是班里的中队长，长得异常漂亮。也是个风云人物吧。因为长得太好，似乎所有人都也理所当然的认为也是一个乖宝宝。事实上，他和我一样，不安分在了暗处。和他划三八线，拿着铅笔划对方的手，我们对对方从不手软。但是一旦有其他人加入，我们会自然而然地一致对外。只是，在三年级之后，他们举家搬迁，再也没有联络。在他走后，很多女生都来问我，是不是他新家的电话或者其他信息，我都无可奉告。我只知道他新去的那个城市的名字，其他一概不知。而当时他说得那么轻描淡写且不让我告诉别人，我也真的没有告诉任何人。在心里暗暗窃喜，或许这就是与众不同，而事实上，我和其他同学是一样的，都不知他以后的去向。
　　
　　后面一个男同桌继了中队长之职，然后在不知不觉中俘获了大部分女生的心。我也是在猛然间发现，原来班上还有这样的一个人。哎，只怪前同桌风头太劲而又离我太近，以至于忽视了班里的其他人。那个时候大家都长大了些，不再玩之前的小把戏，而我也恰恰是那大部分女生中的一员，所以，在我们同桌的漫长时间里，我们基本没有说过话。小孩子的心思真的很奇怪。在初中的时候我才知道，原来这个同桌也那个什么我，但是两个人就一直这么闷着，也都还沉得住气。
　　
　　小学的美好时光在我不怎么成功的小升初的考试中结束。初中的我再也没有成为老师口中的楷模，我自己也很消停，除了文艺活动和运动会上组织啦啦队，我基本是安静的。只是依然在不知不觉中认识了一些不同班的同学，然后也被人认识。每次下课外班的同学络绎不绝的来找我玩，我也不知何故。
　　
　　高中的时候我苦苦喜欢一个小我一届的男生。以为是暗恋，结果弄得基本全班皆知。但是我觉得应该是我自己放出的风声。倒不是想和那个喜欢的男生怎样，我只是不希望当时和我关系好的男生对我有什么想法。后来觉得我当时的做法真蠢，青春期的男生女生，心里的想法能抑制住？就像我知道我喜欢的那个男生有了女朋友，我还不是自己喜欢着。总的来说，我是很低调的，不招惹任何人。可是还是有老师在高三找那些男生谈话的时候跟他们说，xx（又是我的名字）算什么，将来上了大学比她漂亮，比她好的女生多了去了。现在就别为了一棵小树而放弃一片森林。我听到这样的言论之后异常愤慨，这一什么老师呀，您要教育一个学生不能踩另一个学生呀。我就这样在高中的最后关头，成了很多人的垫脚石。我很想找我们那老师理论，你说脑袋长在别人身上，我能管得住么？我就在这样的愤怒中结束的我的高中生涯。
　　
　　大学时候我也很低调，除了学校的广播站，我基本没有其他活动。大一的时候觉得逃课很新鲜，尝试了几次，然后就规规矩矩的坐回教室。寝室的姐妹们不上课从不担心，因为有我给她们担着。换着各式各样的口音帮她们答道，然后自己看杂书、写信、睡觉。为了过级考试，我一个人看书上自习，有人说看着我觉得特别心疼，想陪着我。可却从不那么觉得，我觉得一个人挺好，自由啊。只是在某个下雨的寒冷冬夜，我一个人下了自习走在路上，突然就觉得心酸了。不过是为了不委屈自己和不喜欢的人在一起，怎么会这么难过呢？还好，在我即将大学毕业，在我被我妈、我的同学、朋友大肆嘲笑二十多岁还没有男朋友，大学的必修课没有修完、青春都过了一半的时候，我遇到了我现在的老公。一经接触就安安分分的守在了一起。
　　
　　如今细细回想我走过的那些日子，好多事情都历历在目，尽管有些事情在当时觉得难以忍受，苦不堪言，现在回想起来却还是嘴角带笑，美好无比。而我那些旧时光，真的是甜多过苦。

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锦衣夜$

　　        每个女孩都得过公主病，每个女孩都曾是玛丽苏，曾经幻想自己是拯救地球的月野兔。我的公主病在走路的时候会犯“我是千金小姐耶！怎么能让我走这远的路~”，在做饭的时候会犯“我是千金小姐耶！怎么能让我当煮饭婆~”，在提东西的时候会犯“我是千金小姐耶！怎么能让我干重活~”，每每遭到几道白眼，幸福的耍赖一下，过过公主病的瘾。
　　    莫名奇妙看起《你好，旧时光》，惊异于看小言看多了的我为何看小学生的生活这么起劲，后遗症就是下周回家要翻翻初中高中的同学录，怀念一下我的旧时光。
　　    高二的时候才拥有手机，那时班上手机不过两三只，通讯基本靠纸条。感谢原始的纸笔，让我留有一个宝贵的盒子，里面全部是当年的纸条，便签纸、作业本、卫生纸、高考倒计时牌，随手撕下的纸条，记上“中午我要吃菠萝鸡片”“感冒了好难受”“不要再说喜欢侯垚了，我很难受”“下雪了我们去浪漫了”，这些是我青春物证，是着火时会抱着向外跑的东西。
　　    你好，旧时光。

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白翳$

　　作者应该是重庆人，文中的北江区其实是江北区。
　　师范附中=西南师范大学附中
　　振华中学=南开中学
　　
　　闲，随口猜猜。
　　
　　这本书前半俨然比后半好多了，估计后半太接近作者当前的生活和学习状态，所以不便太过于细化，反而没有余周周的幼年描写那么打动人心。

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小西楼$

　　   总会想起这样一个少年。
　　  他也许其貌不扬，有着温吞没有棱角的面容，像每一个教室里坐在我们前后左右的男生。
　　   他也许不够出色，不够鲜明，以至于湮没在人海，只能在你的回忆里留下一枚模糊的影子。
　　   这样的少年，从来不是我喜欢的类型。
　　   但总是忍不住想起他。
　　   他不喜欢努力，也许是害怕失望。他懂得如何让自己快乐，在不那么容易做到这一点的世界。
　　   他小富即安吊儿郎当，像所有初中的男生一样懒洋洋地笑，作弄女孩子，也会有一闪而过的认真，说着“东京很远”或是“我们不一样”之类的话。
　　   《玛丽苏》里我记得最清的一个场景就是初中毕业之前在图书馆的那个午后。
　　    那是的余周周还未见识苦痛，被最好的幸福包围，那时的辛美香还不是辛锐，那时的温淼仍在我们身边嬉皮笑脸，没有从故事里退场成剪影，那时一切还未来得及生变。
　　    彼时的阳光太好，时光太柔软，衣衫太薄，青春太轻。
　　   以至于当温淼大声念出“How time flies!"时，没有人警醒。
　　   痛苦藏端倪于幸福，又孕育出新的幸福。所谓青春与生活。
　　   这一幕不断在我脑海里重演。
　　   除了李雷和韩梅梅，没有人青春不死。
　　   温淼你是看得有多清楚。
　　
　　    后来，后来，真的“how time flies"了。
　　    温淼你不见了。就像女侠坠落山崖遇见的高人一般，不再涉足女侠重出江湖的人生，哪怕江湖在风生水起。就像你曾经说过：“我们不一样”。
　　    温淼，温淼，温六爷。
　　    这个名字里没有木，却有三个水的少年，我望文生义地看见三月春风，烟波浩淼。看见温阳里的漫天水汽，明亮又看不清，模糊间依稀能辨认那些在周周不停的步伐中消失不见了的幢幢楼影，那些更纯稚的最初的容颜。
　　    我总是忍不住地想起你。
　　    你并不是我喜欢的类型，因为我们有时太相像。

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甜心秀$

　　好文哪，不枉费我在群里不停推销，整篇文围绕一个80后女孩的成长过程，有悲凉，有幸福，有喜悦，也有悲伤，当然你也能找到你成长中的影子，喜欢周周这样的姑娘，从小的生活环境和经历造就了她淡定的处事风格，也让她拥有了折磨林杨的先机。我也很喜欢林杨，从幼儿园开始就朝着周周走去，十年，走了整整十年，很希望他最终能走到他身边。故事里的每个人物都有自己的无奈，有自己的苦衷，但是他们都鲜活的存在着。虽然这不是言情，但是我觉得它胜似言情，可能你会觉得他们很早熟，可是回头看看，自己在那个年纪不也做着如此早熟的事情么。文章是写到高三结束的，我很期待做着的番外大集锦，希望看看他们将来的生活。当然我们也可以YY出不同的结局。

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薇妙薇$

　　在一个节日里收到的这套书，上下两册，四个晚上，一气呵成。封面设计真的很符合那几个字：“你好，旧时光。”八月长安著。　　起初，第一个晚上，在豆瓣上记录读书情况时，很认真地想了想，然后鼠标在第4颗星的位置停下了。　　漫画，文字，考试，压力，青春期的秘密，一切的一切我们都经历过，每当读完一部分的时候，我都会把眼睛闭上留些时间给自己发呆，确切地说应该叫回忆。我不是余周周，我也做不了余周周，如果再让我重来一次人生，从幼儿园开始重新成长，我还是做不了余周周。似乎那一份淡定和无所畏惧只属于女侠，我不是女侠，也做不了女侠，我也不想成为女侠。　　或许每个小女孩的心里都有一个陈桉，都期待着一个陈桉，不得不承认，陈桉那样的角色那样的人的确是招人喜欢的。　　开始以为本书的最后会写到林杨和周周一起上大学，然后恋爱，工作，周周最终会从了林杨，一切都发展得再自然不过。然后经过岁月打磨，同大多数人一样，再变的世俗，敏感，为了一点小事吵得不可开交，但是又承担不起分离的成本。但是却不是这样的，要真是这样，这本书就很狗血了。　　很多时候，很多事情，当我们无能为力的时候，我们就做白日梦吧。这样我们就会好过很多。　　这本书里面无关乎情爱，只是成长。　　今天，在把阅读进度修改为“读过”的时候，鼠标毫不犹豫地停在了5颗星的位置。

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Cohen

　　相比起《你好，旧时光》，我更喜欢《玛丽苏病例报告》这名字，因为玛丽苏是二熊创作的意图，跟能凸显内容。说实在，我是第一次如此认真地看一本书，如此认真地写书评。
　　
　　先来说说周周吧。是金子总是会发光的。她很好地印证的这句话。开始时，她是，无数普通女孩子中的一个，却有不平凡的身世：她是私生女！碍于这个身份，我觉得她有那么一点自卑。她活泼开朗，同时又很敏感，既正直又八面玲珑，善解人意，有礼貌，有分寸，受欢迎。彼时，她只有奔奔一个好朋友，但遇到了两个将与她“纠缠不清”的人：陈桉和林杨。为了让妈妈过上更好的生活，她执念想要变得更好，一直爆发着她的小宇宙，给我们创造了不大不小的奇迹：从不会拼音，到成为故事大王；从于老师眼中的灰色学生，到学校的风云人物；从不会奥数也没学过英语，到成为13中的年级第二；从13中的千年老二，到振华文科班第一……她还会给我们制造更多的惊喜吗？答案是肯定的。其实，余周周并不普通。
　　
　　接着是陈桉。陈桉的存在，对于周周就如同神仙一般。陈桉在周周身上看到当年的自己，就决心引导她走一条更好的路。完美的大哥哥，每次都在他遇到困难是恰到好处地出现怎能不仰慕呢？沉稳不张扬，总是给予她最合适的帮助，也是她身边最优秀的人。难怪在周周“父”母双亡后，陈桉对她说“找一个人来爱吧”，她选择了他。对于陈桉，周周应该有小小的恋父（哥）情结，不断追赶他，他却在她快要追上时躲开，这也注定了他俩的结局。
　　
　　如果说陈桉是周周心中的白马王子，那么林杨就是默默守护着她的骑士。一遇周周误终身，但林杨甘之如饴。四皇妃失约，他记住了；那么多人，她的柿子鸡蛋汤却偏偏砸中他，是命中注定还是巧合？周周说真正的巧合是幸福。他俩应该会幸福的。林杨是个痴情的好男孩，在周周面前小心翼翼地收敛自己的光芒，从来都不炫耀，也没有放弃过她，尽管她数次失约，数次欺负他。林杨的成长一直很顺利，但凡有周周参与的部分，他都会倒霉。但他还是坚持下去了：你，是我的事，也是我的选择，是对是错，我自己担着。周周听了应该很感动吧。
　　
　　其实，林杨有多好，对她有多好，周周一直是最清楚的。只是她选择看不见，听不到，因为她“父”母的死，跟林杨总有关系，不能爱，不能很，最后决定无视。毕竟她不是铁石心肠，她拒绝不了林杨，也无法反抗自己的真心。陈桉和她是同一类人，两个太像的人是无法在一起的。陈桉给不了她想要的温暖。
　　
　　辛锐，锐不可当。把所有人都刺伤。我一点也不喜欢她。她唯一的优点是：只要不放弃，就有机会。但这是建立在妒忌之上。周周之前应该不会想到，有朝一日，她（周周）对她（美香）的恩却成了她（美香）对她（周周）的仇。心理扭曲太严重了！伤害了别人，也伤害了自己，以至于连最好的朋友都失去了。你还剩下什么？所谓的尊严。
　　
　　请原谅我对某些人的不客观。我认为林杨就是我心中好男孩的典范：成绩好，篮球棒，专一痴情，有理想有目标，天生就会发光。而周周却是越经磨砺越亮，尽管都是反光体，但却有本质的区别。难怪面对林洋，周周总认为：我们不一样。这句话比“我讨厌你”更伤人，像是对命运妥协时的无奈，又像是将他隔离开自己。但她不明白，不一样是在一起的前提。她拒绝不了林杨，不想这个缺心眼的男孩过早地成熟。只是，林杨在她不知道的时候，迅速地成长，不变的只是林杨在她面前仍旧别扭，仍旧会脸红，仍旧像个孩子一样。
　　
　　这本书是我在今年春节时看的，一直念念不忘。真的放不下。每次看完这本书，心中五味杂陈，甜蜜、伤心、无奈、轻松，纠结……这恐怕是所谓的青春吧。青春，过时不候。没有多少东西是亘古不变的，包括我们的心。在时间轴上，我们受伤着，快乐着，成长着，当我们回头看，原来的路已不再清晰，一片模糊，有太多人参与过的轨迹。好了，就这样吧。正如周周所想：毕竟，这段路，你只陪我到这里。玛丽苏，谢谢你陪我到这里。

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●﹏●$

　　凌晨3:28看完整本书的最后一个字。
　　读这本书用了很久的时间吧，断断续续，拿起又放下。介绍说这是一本关于回忆的书，最好的青春共鸣文本，可是余周周的小学时光，对于我来说，过于冗长无味，曾让我一度想要放弃读完这本书。
　　初中和高中的生活才真真正正地让我产生共鸣。那个时候的我们就是那样彷徨、害怕、重视成绩、庸人自扰、渴望得到更多人的喜欢与关注...
　　余周周，一个幸运的女主角，幸运得让我觉得这个故事很不真实，包括林杨。一个幼儿园小朋友的一句话，你是我的四皇妃，这份承诺与喜欢竟然没有随着成长的改变而发生改变，这让我很难理解，总觉得不真实，也许是因为我没有那份单纯的执念了吧。
　　我讨厌辛美想，尽管在她身上看到了自己的影子，我还是讨厌她，因为我根本就是在讨厌那个自己。辛美香让我想到了高中的我，那时的我对成绩的患得患失，在心里偷偷妒忌比我优秀的女生，常常在无形中给自己树立了无数的敌人，总会莫名的认为某某她过得很好，过得比自己好。
　　虽然讨厌辛美香，可是不妨碍我佩服她为了改变竟然对自己那么狠。
　　这本书，让我看到了，接下来的路，我该怎么走。

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念迩$

　　这本书，去年的时候已经在晋江上阅读完毕。
　　却又因为从豆瓣上看到评论又重新读了一次。
　　我好像一直未痊愈过，如果玛丽苏是病的话。从有记忆以来，都是在脑海中的世界生活。
　　小学的时候，我可以一遍听课一遍在大脑内自行演绎各种故事情节；中学的时候我为自己看过的小说，漫画设定人物形象，自动配音。于是养成了不喜欢看电视，电影，尤其是改变小说或者是漫画的——和我心中的相差太多，看也只是挑毛病而已。
　　最喜欢的事是一个人到处走，因为可以自由的幻想，每当这个时候都是灵感最多的时候，自行演绎的情节比现实看到的更让我感动。直到现在也都保留这种节目。
　　可是我要说的是，这种情况不好，真的不好。常年生活在虚幻的世界里，分不清楚现实和幻想；或者碰到现实与幻想不符合时总是会躲起来。可是现实是不容逃避的，总一天会躲无可躲。或者说这种病痊愈的越晚碰到的挫折就越大，我现在真实的感受到这一点——总是于世界格格不入。
　　可是还是喜欢。

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Azure2$

　　   这书是混在一众小言里读的，当初淘晋江小说时真没把它看得很严肃。言情小说读的是昏天黑地，那也仅限于昏天黑地。结果这书特别，一下子就把我这藏得严严实实的怀旧情绪给勾引了出来。
　　  正逢暑假回家乡，熟悉的土壤空气绿水青山总会令人想起很多很多年少时的傻事。看完玛丽苏，从奶奶家到姥姥家的路上，5小时的长途汽车，和妈妈两个人说了很多小时候的事，絮絮叨叨。我觉得心中欢喜。很多她都很模糊的事件人物，我越说越清晰，她特惊讶的望着我比划说，那时你才这么大一点。
　　  然后我倍儿骄傲的说，你姑娘我天生记忆细胞发达，你小时候欺负我的那些事儿，我真忘不了哪。
　　
　　  当然促使我写这评论的原因是这样的，姥姥家的外甥女4岁大，这几天刚刚好爆发玛丽苏此病。每天沉醉于角色扮演中不可自拔。她这个年纪还看不懂圣斗士星矢之类的动画片，最崇拜的角色就成了她们班的小阿姨。于是某天晚上她走到我面前，非要给我系上睡衣的扣子，极温柔的摸摸我脸，轻声说：“小朋友我给你系好扣子就叫你妈妈来接你回家啊。”我心中大乐，想到我坐高都比她高出一头，又很是哭笑不得。然后就想到余周周。惊叹世上原来确确实实有玛丽苏这样一种病。
　　   我弹钢琴的时候，她总乖乖的爬上钢琴椅另一端，把两只小小手掌摊在最低的两个八度上，做出很陶醉的表情一直到一曲结束，然后特别高兴的抬起头仰视我，问：“我弹的好不好听？你不会吧，没事，我可以教你。”
　　   又把买给她识字用的卡片拿过来，煞有介事的同乐谱一样摆在架子上，拉着我手往卡片上比划，想必她也知道乐谱难于阅读，凑上跟前装出仔细辨认的摸样，那叫一个形象生动。
　　   这个干净柔软的孩子坐在我的怀里，喃喃自语，自说自话。皮肤健康滑嫩，脸上如桃子一般还有细细白白的绒毛。那么那么小。我看着她，想起那时候的自己，想起捧着圣水跳下悬崖的余周周。最后终将长大。最后终将明白这世界不是自己一个人的，自己也不是那万能的雅典娜，身边也没有一个又帅又深情的夜礼服假面。
　　   她又对着镜子开始玛丽苏了。
　　
　　
　　
　　ps：看书的时候有不断的各色面孔浮现，书里很多龙套的角色都神奇的可以找到清晰对应。那些被遗忘在时光里的面孔们。并不熟悉。 又看到年少时用心记录的一段话，大概出自落落。
　　  ————有些事，有些人，你以为会刻骨铭心，最终却怎么也记不起，而某些事，某些人看似不过过眼云烟，无关紧要，可是却在听到某段音乐，看见某个景色，嗅到熟悉味道的时候忽然无比清晰，仿佛从未忘记。 时光荏苒，最后你发现那些距离甚远的人远比你想象中的纠缠错节。
　　   这话虽嫌文艺，却是正解。

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