你好，旧时光 - 书评

苍茫的$

　　   你好，旧时光。  再见，旧时光。
　　  看余周周就像在看自己的影子，但是我没有余周周那样的家庭，也不像她那样成熟。
　　  相信每个女孩都会得过玛丽苏这种病吧，这就是为什么女孩子总会喜欢玩过家家，喜欢玩洋娃娃······
　　    余周周在成长中渐渐明白的道理可能到现在我还没有领悟。她总是淡定的接受现实，而不是像我们90后那样抱怨现实的不公和神经质。她总是用自己敏锐的眼光去观察和判定。就像书中所说的“笑容这个东西永远是展示给对自己有用的人看的。”从书中折射出的还有这个时代特有的特征：托关系，各种权利之间的较量，人与人之间微妙的关系······
　　   “ 有时候觉得，生活就像是陀螺一样，转来转去，有时候会发现转到了原点。每每长大一点，都以为会很不同，实际上到最后发现，只是高级一点的复制。”
　　  不错，生活中的尔虞我诈从与人开始交往起就存在了。只不过小时候的我们会耍些小心眼、小聪明，幸运的话会得到大人们一两句无所谓的夸奖；一不小心出错了，得到的也只不过是一个嗔怪的目光或是对年少无知的我们的宽容、无奈的微笑。
　　  在我的身边也有无数个辛锐，无数个凌翔茜，无数个沈屾，还有无数个楚天阔。可惜我不是那个余周周（不知道这是不是也是玛丽苏呢~）
　　  虽然作者把余周周的命运写的有点“坎坷”，幸亏有陈桉这个“神仙”一直牵引着她，让她在最后还是认为“世界不完美，但是我们还拥有选择和改变的能力。”
　　  身边的朋友总是说我这么淡定，就像余周周那样把一切都看的淡然，笑着面对一切我们认为扭曲的、变态的规定、现实。殊不知其实我的心态远比不上余周周，有些事余周周能够一针见血的认识到，而我只能无耐的按照规定任命，从没有她那样渐渐去适应，去融合进这样一个社会。
　　  不知道我的玛丽苏痊愈了没，可能还要很久或是就在明天······

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annelw$

　　第一次正儿八经地准备写一篇矫情的读后感，
　　
　　因此慎重地考虑了一下是按总分总写呢，还是开门见山，抑或倒叙法？
　　
　　这些郁闷的写作手法毒害过包括当年的我在内的所有中小学生，
　　
　　高中那段时间，
　　
　　写苏东坡如何杯具，如何在数次贬谪之后依然不放弃理想等等，
　　
　　写到自己看到都想吐了，
　　
　　以致高考的作文水平一直高不成低不就，挺无奈的。
　　
　　
　　
　　所以，现在无论写什么都依然写得一塌糊涂，没逻辑，没段落，没中心思想，
　　
　　极有可能是在当年高考作文迫害下遗留至今的恐惧感造成的。
　　
　　无所谓了，
　　
　　认识我的人都知道，我就是什么都乱能吹一通的人，
　　
　　姐的文风很不幸地也遗传了这一点。
　　
　　
　　
　　《你好，旧时光》
　　
　　一部网路小说
　　
　　从前我看这种小说纯粹是为了消遣，
　　
　　这是第一部我认真地看完了，并认真地回想过的小说。
　　
　　
　　
　　小说里有很多的情节都似曾相识：
　　
　　对成绩的纠结，同学之间的那种友谊，文理分班····
　　
　　很多很多，
　　
　　我们都经历过了。
　　
　　
　　
　　我最喜欢，最喜欢的是陈桉~
　　
　　在我看来，余周周就像是陈桉的影子。他们如此相似。
　　
　　陈桉是余周周的心灵支柱，引导她走过了一个又一个艰辛的转折点。
　　
　　我也相信陈桉是神仙，一个下凡的神仙，
　　
　　如此的释然，淡泊，坚定，温暖~
　　
　　在我心里，陈桉不是一个名字，而是一个精神的归宿，给人安定和希望，
　　
　　只是谁都知道，这个世界上根本就没有陈桉，
　　
　　或者是，我的陈桉永远不会出现。
　　
　　
　　
　　这样的陈桉，站在海边，对失去了妈妈的余周周说：
　　
　　周周，我也曾经为了某些外在的原因而活着。
　　
　　但是你看，
　　
　　海的另一边没有尽头，这边的太阳落下去，某个地方却正在经历喷薄的日出。
　　
　　你的妈妈永远也不知道你来了普吉岛，也不知道热带的鱼从你身边游过，
　　
　　可是那些快乐是你自己的，不需要用来向别人证明。
　　
　　日子一天天地过，你总可以选择走得更远，过得更快乐更精彩，不为任何人。
　　
　　
　　
　　那时候或者现在的我们都总会想，某某一点都不努力，成绩都比我好，真不公平。
　　
　　温淼对余周周说你真用功时，用功就像一个贬义词。
　　
　　所以余周周在心理骂道，你才用功呢，你全家都用功。
　　
　　很多人都害怕失败，
　　
　　很多人都希望失败的时候，可以说一句，我都没用功，失败很正常，来为自己开脱。
　　
　　如果那么用功，还是失败，这种打击是难以承受的。
　　
　　因为希望，所以努力。
　　
　　因为努力，所以失望。
　　
　　
　　
　　还想提到一个人，詹燕飞。
　　
　　好像年少时的我们，考试总是年级第一，少先队队长，老师眼中的尖子生，
　　
　　曾经那么骄傲地带着很多人羡慕的光环，站在耀眼的舞台，
　　
　　然而，最终，
　　
　　泯然众人矣。
　　
　　很多人会慨叹，过去多么聪明的一个人，现在也只是普通人一个。
　　
　　或者他们都忘记了，幸福永远属于平凡的大多数。
　　
　　
　　
　　曾经我也骄傲过的，在一切以成绩为中心的学校教育里，
　　
　　但是这种骄傲感在高中开始直线下降，到大学已经变成是自卑感。
　　
　　这个时候才发现自己曾经如此依赖的，来自成绩的安慰，
　　
　　竟是如此苍白，没有任何意义。
　　
　　除了这些，我找不到其他支撑我坚定地站立在这片大地上的力量，多么悲哀。
　　
　　
　　
　　这一定不是我想走的路，我早就明白。
　　
　　但我一定会逼自己继续走好这一条路。
　　
　　因为这是我自己的选择，我会负责。
　　
　　
　　
　　看完这部小说，一直在唏嘘。
　　
　　我不能成为另一个余周周，更无法成为另一个陈桉。
　　
　　唯一的，只能做好自己了。
　　
　　到某天回首，我想我是正确的。
　　
　　一个敢于对过去说再见的人，也一定敢于面对未来。
　　
　　
　　
　　余周周说，真正心甘情愿的道别，根本无须说出来。
　　
　　愿意划句号，根本就是恋恋不舍的表现。
　　
　　但是，还是我还是愿意矫情地说一句，
　　
　　再见，旧时光。
　　
　　我选择的路，会勇敢走下去~
　　
　　

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壊蛋嘴$

　　 “时光飞逝，只有李雷和韩梅梅还在年复一年笑容满面地互相问候，how are you?”
　　                                                                                                               ——《你好，旧时光》
　　
　　      虽然沿海版的英语课本上不是李雷与韩梅梅，是可能早已被改版遗弃掉的Mike, Tom, Kate, Rose。
　　      虽然童年不是在大杂院里每天做着游戏度过，是每天睡眼惺忪地被载着上幼儿园。
　　      虽然青春并没有家破人亡却有万千宠爱那么狗血，但也有着同一种梦想同一份迷茫......
　　
　　      我的生活不是余周周，可是余周周的生活却是每一个人，至少，是每一个人心里曾经想让自己成为的那个人。  
　　  
　　      那个人，
　　      会拿着各种床单枕头套裹在身上以为自己穿越到古代，成为武功高强的大侠；
　　      会在看完各种动画片电视剧后模仿着里面的每一个角色；
　　      会在玩腻了角色扮演后在脑内剧场导演起属于自己的情节，肆意安排着剧中人物的生生死死；
　　      会不满足于仅仅在脑内虚构的场景而执起自动铅笔把一幕又一幕画下来。
　　
　　      那个人，
　　      是幼儿园里那个不懂得唱歌跳舞，被老师遗忘在角落，总是拿不到大红花
　　      是在节目表演时总想着要把老师在额头上点的那颗红心以及比猴子屁股还红的胭脂给抹掉
　　      是表面上对在老师身边转来转去声音甜美眼睛水灵的小同学们鄙视以及满不在乎，心里却隐隐有股不服气
　　      是永远也抢不到兴趣课里最热门的几堂课只能万般无奈地在无聊的课堂上发呆度日
　　      是在画画时刻意避开公主Hello Kitty花朵等题材，最爱的水果永远不是所有女孩子都会说的士多啤梨的小屁孩
　　
　　      那个人，
　　      在小学开学第一天入学走错了教室，
　　      在已经在小学的学前班里读过一年的大眼睛女同学被老师直接任命为班长而自己连个小组长也不是时感到迷惑失落，
　　      在默默无名地过了两年只是因为画画比较好而被提拔为宣传委员后意外发现老师已经对成绩渐渐拔尖的自己刮目相看，
　　      在不知道在多少次班级第一年纪第一后终于成为中队长（两道杠哦亲），
　　      在跟同桌上课兴致勃勃地东拉西扯或角色扮演时被任课老师发现却发现被批评的只是那个成绩不好调皮捣蛋的小男孩，
　　      在做了坏事东窗事发后会因为成绩好而免于各种责怪，
　　      在学了几下跆拳道后整天为被欺负的女同学打抱不平，对着一帮男同学就是一脚猛踹，
　　      在高年级时终于以一个市优秀三好学生来了结了自己磕磕碰碰的小学生涯。
　　
　　      那个人，
　　      因为在初中入学摸底考考了全级第四而被班主任任命为学习委员和英语科代，
　　      因为第一次期中考只考了全班第16而被班主任认为入学考考得好只是因为之前报考过实验学校做过同一份卷子，
　　      因为不服气不能让自己蒙受此等冤屈而让自己的成绩在下一次考试嗖地往上蹿，
　　      因为听了生物老师一句话就爱上了那个英俊潇洒满脸沧桑却有掩盖不住那丝俏皮的微笑的数学老师，
　　      因为太懒而不想把更懒的英语老师递过来的上个学期（注意！是上个学期！）的作业本发还给大家而直接扔进垃圾桶......
　　      
　　      那个人，
　　      只是因为中考一时牛屎而阴差阳错进了高一的重点班，却浑浑噩噩地以3个倒数第一1个倒数第二度过了恶梦般的一年，
　　      只是出于一种要浪费青春的单纯想法而在高二的课室里打牌，逃掉自习课打球，爬窗溜进音乐室学打鼓......
　　      只是因为有了压力与动力，也只是因为高三那些带给我太多快乐的人突然走掉了一大半，居然也能静下心来想着要开始努力了，
　　      只是因为上课依然走神依然看小说自习课依然溜出去却还是混上了班级第一而被刮目相看......
　　
　　      只是，
　　      只是，这一切都只是旧时光，回不去的旧时光。
　　      脑内剧场早已落幕了，画笔下的故事也成了别人的收藏品了，再也没有什么辉煌可以拿出来炫耀了。
　　      生活也不再只是简简单单地想着下一次考试要考第几名。
　　      青春被浪费过后，剩下的只是淡然与平平无奇，与走到街上一抓一大把的所有人没有区别。
　　      每个人都是余周周，每个人都曾经是自己编造的故事里的主角，
　　      可是超人星矢月野兔却最终还是被现实打倒了，
　　      那些美好的旧时光也一去不复返了。

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2046$

　　     故意慢慢拖着拖着，还是不可避免地把＜你好，旧时光＞看完了。心里堵得很，亲爱的你TM不说点什么恐怕是睡不着了吧。印象中，上一本这样喜欢到可耻的书是＜幻城＞，小时候对郭四娘的崇敬是如此的天翻地覆海枯石烂。然后怎么说呢，这是又一次，想把书里所有的人都刻在哪里，一辈子也不要忘记。尽管我知道在记忆面前这一切都是徒劳，初中的那张刻着幻城的桌子，就算还在，也已经模糊不清了吧。
　　　　终于开始有这样美好的愿景，想要死死拽住青春的尾巴不放手，不顾后果，找个人来爱，在逾期不候的青春里。
　　    我在想，如果早点让我知道余周周，我高考的结果会不会就好一点，会不会更自信更坚强更迷人。搞得这本书贴上了励志的标签不是我的本意，但她真的很美好，很强大，文字优美，内容饱满。
　　    八月长安，好厉害啊。
　　    我一直不知道自己想要做什么，那就去努力做到最好，等到有一天我想到要做什么的时候，不会懊悔自己没有足够的资本伸手去够。。
　　　　我突然发现仅仅是心态好远远不够，那么多的梦想要实现，不努力就永遥不可及。都已经长得这么大了，不是初中，不是高中，连大学都即将毕业，早就发现自己根本不是什么女侠，玛丽苏患者被各方势力逼着治疗康复，硬拖着成长起来。
　　    然后余周周你怎么敢说生命过分美丽，那是不是就像厦门的海，青海的湖，香格里拉的格桑？
　　     而那些陪我们到青春最后的他们，早就一次次分道扬镳，道别，各自长大，共同腐朽。
　　    好在，每当我们需要温暖与力量的时候，回忆都在
　　　　

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Cairy$

　　虽然我还没看完它，可是丝毫也不影响它是一本好看的书。
　　不知道多少次被余周周的丰富想象力还有小朋友们的妙语连珠逗笑，也不知道有多少次看到谷老师去世还有周周和外婆一起回忆小时候的事情以及周周过早的成熟弄哭……
　　这本书真的带我重回了那些美好的旧时光。看到周周把家里所有的枕巾围在脸上腰上当女侠，我想起自己；看到她和外婆的相处，我想起自己；看到她极尽所能的活在自己想象的世界里，我又想起了自己…… 我想也许每个女生身上都或多或少有些周周的影子。
　　我很想知道结局，可是又很庆幸自己还没有看完。因为不知道看完这么好看的一本书之后，还有什么书好看。

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中国娃$

　　看到余周周，想到自己的青涩童年，再次经历成长的烦恼，有苦闷，有烦恼，有喜悦，有惊喜，一路走过来，跌跌撞撞身边的人和事已经物去人非，希望自己哪天醒来，原来一切都是一个梦自己仍然是一个小学生，只不过上课的时候睡着了。。。。。

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阿咩$

　　 人人都爱玛丽苏
　　
　　                                                                    ——我们回不去的旧时光
　　
　　一开始是在微博上的书籍精选句子上看到的，引起注意的不是被摘下来的那个新奇贴切的比喻句，而是书名《你好，旧时光》。于是百度搜索，看到作者简介：生在八月，希望此生长安，于是八月长安（后来才知道作者喜欢称呼自己二熊…囧）。心里轻笑，原来很多人愿望都这样简单，一世长安。
　　
　　下载，开啃。
　　
　　
　　
　　余周周是玛丽苏，她也热爱扮演各种玛丽苏。
　　
　　无论女侠，月野兔，总舵主，西米克，就连打不死的星矢从某种意义上来说，也是玛丽苏。
　　
　　人人都爱玛丽苏。
　　
　　所以，在最后的最后，余周周终于成了真正的玛丽苏。大家都爱她。爸爸，林杨，陈桉，死去的妈妈和齐叔叔，温淼，凌翔茜，蒋川，奔奔，米乔，大舅一家，外婆，就连小时候无比憎恨她当众羞辱她的同父异母的弟弟周沈然和后来跟她改了的名字一样尖锐的辛锐，都爱她。
　　
　　多美好的大团圆。生活已经破碎了，那么故事就让它圆满吧。
　　
　　只有一路陪着她走来的人才知道，她的玛丽苏之道，从来就不存在一帆风顺。
　　
　　余周周的童年是在什么时候结束的？
　　
　　是那个因为拼音只考了40分作业也没按要求完成而被势利的班主任请来了家长落雪的傍晚，在走廊上同妈妈并排而立的周周看清了妈妈的疲累的那一刻？
　　
　　还是两年后已开始崭露头角却因手中80分的卷子被妈妈骂哭后，无意中听到妈妈同外婆谈话的那一瞬？
　　
　　又或者四岁那年第一次知道自己不光彩的身份知道自己的父亲，目睹了父母激烈的争吵后，她就已经开始了漫长的跋涉？
　　
　　无论是哪一个，余周周的童年都结束得太快，成长得太早，在还应该稚嫩地躺在父母怀里撒娇的年纪过早地明白成人世界里的灰白无力。
　　
　　还好，她还有西米克，有雅典娜和星矢，有诚邀她到外星当女王的格里格里公爵和克里克里子爵，有奔奔，有陈桉，有林杨。命运不会丢下被他选中的玛丽苏不管，他细心地在她身旁安插好所有人，呵护她包容她疼惜她关爱她，让她一点点地变成她应有的样子。
　　
　　如果奔奔是余周周单调的幼年生活里唯一的色彩，那么林杨则是她成长的路上乃至更远的未来里一棵怒放的花树。那真的是一个很好很好的男生，像正午的太阳却懂得在平日里乖巧地躲进云后遮掩自己太过耀眼的光芒，留心不灼伤他人。明明在人前总是一副理性正经的派头，唯独在余周周面前，自觉低到尘埃里，毫不顾忌地做了一切幼稚的举动后小心翼翼地抬头讨好着，像个赖皮的孩子。
　　
　　林杨的心意，余周周并非不知，只是无法回应。就像楚天阔总是躲着凌翔茜一样。那是另一种小心的保护。两人的差距，从第一次见面就隔得这样远。他是幼儿园里作威作福的孩子王，她只是被托管在值班阿姨里过客。本不会有任何交集的两人，却却因为林杨的执着一次次将已经松开了羁绊绳子固执地绑回到余周周手上。“我在书上看到一句话，叫做咬定青山不放松，我觉得说的就是我。”“所以我觉得，我是改不了了，你看我又咬上你了，我真没办法松口。”十八岁的大男孩坐在江畔的栏杆上，借着酒劲倔强地看着余周周。同六岁那年执意要她做他的四皇妃一样带着孩子气的满不在乎的神色，却比之前多了份坚定。
　　
　　七岁那年迎着夕阳信誓旦旦说，我一定会当上大队长。
　　
　　但现在握着手机对着电话那头的百般阻挠语气坚定地说，我自己选的路，我会看着办。
　　
　　不知何时，当年那个嚣张霸道的小皇帝已经长成了眼前这个有担当有责任感的男人了。余周周终于可以将那句藏了很久的“喜欢”淡淡地道出声。
　　
　　很多年前的皇上与四皇妃，终于成了牵手并肩的亲密恋人。
　　
　　这些，都是陈桉所不能给的。
　　
　　同林杨相比，我更偏向于陈桉。那个沉稳冷静固执温柔优秀一直想要逃离最后终于逃离的陈桉。林杨是太过美好的白马王子，陈桉却可以触碰的下凡神仙。
　　
　　余周周或许永远的都不会真正地懂得陈桉。五岁那年“会不会牺牲蓝水救自己爱的人”这个问题上不懂，十二岁因迷茫前途被陈桉点醒后不知其用意何在，整个初中阶段对周周的琐碎来信一一接纳后来家庭变故时将温柔悉数倾倒于她仍不知为何，十七岁时随他出国旅游回来后似乎终于恍然大悟却又还是隔了层薄雾。
　　
　　她只知道，陈桉是派来解救她的神仙，像故事里演的那般，女侠被逼着跳下悬崖时总会在山下的洞里收获到仙人所赠的仙笈。尽管不是每个故事里主角都会有此般幸运，可余周周可以有，因为她是玛丽苏，从幻想到现实。她输得起，陈桉很早就说过。所以她不断从陈桉身上汲取一切力量的源泉，包括勇气，包括蜕变的方法，包括重新拾起的笑容，甚至包括她一直以来缺少的亲情。
　　
　　尽管她只把他当做个下了凡的神仙。
　　
　　可陈桉的神仙又在哪呢？那个迫切想要逃离的大男孩。
　　
　　余周周爱活在自己幻想的小世界里，在她的脑内小剧场里她可以是魔王，勇士，女侠，女王……以此来慰藉面对残酷现实那颗怯生生的心。可这样不切实际的白日梦，会随着年龄的增长被一把名为真实的大锤子将虚幻的玻璃壳砸得粉碎，独留主人公一手编织起来的梦境一点点氧化最终被迫妥协。但有一种白日梦不同，它以现实为基石在尘土之上上演着，反复地，乐此不疲地。比如期中考试会荣登榜首，比如向暗恋许久的女生成功告白，比如终于成功地逃离，不再只是离开几天的旅行，而是彻底离开。虚幻的梦会在人们意识到它的缥缈时幡然醒悟，看似触手可及的海市蜃楼却能让人上瘾。
　　
　　我不知道陈桉是否也有用过这样的想象来支撑心底里那个暗涛汹涌的信念，除了恨意。可我却能理解他这样一次又一次地拉住溺水的余周周是为什么。那个女孩，俨然是过去的自己，从身世到个性，全是自己的影子。所以才会那么费劲地想要拖她上岸，想让她留下来。自己从未得到过的尊重和理解，爱和自由，他都亲手捧到她跟前。他不要有人成为第二个陈桉，背负了满身偏执和恨意被迫离开的陈桉。他的确很像父亲，满腔爱意一脸柔情地期盼自己的孩子有好未来好前程的，合格的父亲。虽然他只比她大六岁。
　　
　　周周，你不知道，逃离真的很痛苦呢。
　　
　　还好，你永远都不会知道。
　　
　　
　　
　　所有的时光都会老去，所有的故事都会终了。不只是“王子和公主幸福地生活在一起”是结局，玛丽苏找到只属于她的幸福也是结局只留下那一串原以为迈不过的坎熬不来的事挺不住的时刻坑坑洼洼地在身后凿下一个又一个深厚巨型的坑，以此证明其存在过的真实性。成长的印记，我们这样称呼它们。
　　
　　那些终将逝去的青春都会随着时间推移定格在某个特定的年代里成为人们口中的“旧时光”。值得庆幸的是，即便无数次回望，也依然能带着鲜活明动的笑容静静细数过往。
　　
　　你好，旧时光。
　　
　　再见，旧时光。
　　
　　会记得的。旧时光。
　　

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mr豪$

　　      不知道是不是因为学生时代即将完结，最近突然开始对那些关于成长的青春故事情有独钟。这几个月狂补了许多关于青春，关于成长的东西。有动漫，有小说，有电影；有关于初恋的，有关于梦想的，还有关于朋友的。而且我还发现自己很容易陷入这样的故事无可自拔。可能是因为我已经不知不觉地在老了，也许不久之后这些美好的东西都将成为我的梦，就像小时候憧憬着快快长大一样的梦。
　　
　　      我最近刚看完《你好，旧时光》，我很喜欢那些关于主角余周周从小学一路升到大学其间平凡却又伟大的故事，我还喜欢喜欢里边关于余周周过去经历的事物和一路走来心路历程的描写。因为余周周好像差不多和我同年龄，于是跟着她的故事我仿佛重新又回到了小学，初中，高中。。。。看着那些似曾相识的回忆，我突然有了写下自己故事的冲动。
　　
　　        和余周周一样，在小学时，我脑子里总是有无数荒谬的想法，我一直以为自己就是整个世界的主角，某一天，世界可能都会需要我来拯救。那时总是渴望长大。常常幻想着自己以后会成为武林高手，怪盗基德，工藤新一，奥特曼，孙悟空，道明寺，花泽类......。
　　
　　        小的时候，一包麦丽素，一瓶哇哈哈，一支娃娃雪糕，一样精致的文具，甚至学校旁边那些一毛钱一包都叫不上名字的小吃.....都可以让自己高兴好久。还记得那个时候我每天有五毛钱的零用钱，对于这五毛钱的花法我有个经典的方案。三毛钱一包麻辣萝卜丝加上两毛钱一袋冰水袋而且还要是被冻成冰块的那种。这两样东西可以让我慢慢地品味好几节课。现在，我常常在想，我小时候每天都吃这些用廉价色素和廉价甜味料制作的食品居然还能健康地活到现在，真是不容易啊！小时候的快乐往往都很廉价，但后来才发现快乐会随着年龄的增加变得越来越昂贵。
　　
　　      还记得那时候放学后总喜欢往那些大哥哥的家里跑，因为他们家里有小霸王学习机打游戏，有影碟机可以放动画片，还因为他们总有好多钱来买零食。那时候很流行超级玛丽，冒险岛，魂斗罗，重装机兵，吞食天地......即使只是看着别人打我都可以达到废寝忘食的境界，那时，我甚至天真地认为人生中只要有一个游戏机就永远不会存在无聊。     
　　
　　      小学生在课间时的候，常会几个小伙伴一起谈论昨天晚上电视剧，动画片的剧情。小时候家里的电视屏幕上经常重复着赵雅芝版的《新白娘子传奇》，也许在现在看来那个一点都不像男人的许仙以及不时跑出来对唱就足以雷倒一大片人，但在当时他们的爱情却把我虐得一塌糊涂。还有后来很迷恋的古天乐版《神雕侠女》，当时为了争取可以每晚上完整地看完两集，在爸妈面前我是又哭又闹，通过不懈的努力还是终于争取来到了。当时简直就已经认定古天乐和李若彤就是全世界长相最美好的一对人。在小龙女被尹志平迷-奸那一集的第二天，学校男生间还掀起了一片大讨论大家都在问“小龙女露出大腿的时候谁没有蒙眼睛。”后来很长段时间流行疯疯癫癫的《还珠格格》以及原班人马打造的虐人大剧《情深深雨蒙蒙》，最后就到了《流星花园》一统江湖的时代。f4在当时简直就是臭掉了大街，学生之间还分了两个帮派一个言承旭派，一个是周渝民派。还记得我当时也顺应潮流地穿了一套印有f4头像的衣服，没想到还没过多久我那件衣服由于印刷粗糙，被一群f4的女粉丝指着说，我在丑化她们偶像，我后来就不敢再穿那件衣服了。
　　
　　         可能是因为当时的小说，偶像剧里的男主角大多都是酷酷的这个原因，女生们都开始喜欢眼神忧郁的男生，我也跟着忧郁了一短时间，结果后来被老师叫到办公室说我思想有点抛锚。
　　
　　         小男生们喜欢的女生往往总是班上成绩最好的那个，我也不例外，虽然很多年以后明白了那仅仅就只是憧憬，但年少的我却傻傻地把那当成是爱情。即使都不觉得她多漂亮，没和她说过几句话，甚至连和她眼神对视的机会都很少。好像，就因为她成绩优秀，是老师，家长眼里的好孩子这么么简单。我喜欢模仿她的写字，看她喜欢的动画片，喜欢她喜欢的明星，学习她说话的方式，她就是我一切的榜样。我天真地认为喜欢一个人是一件那么简单的事情。
　　
　　          我记得小时候还有很多很多美好的人和事，有涛哥，有小奥，有谦谦，还有佳茂这些我童年最好的玩伴。还有许多被我当做偶像一样崇拜的哥哥姐姐。还有温暖的同桌以及前后座。我一直在想我小时候最大的遗憾到底是什么，我想最大的遗憾应该是小学毕业搬家的时候直接就走了连一句道别的话都没有对他们说吧！
　　
　　       转眼来到了初中，初一时由于女生大都要发育得早一些，所以个子普遍比男生高，而我的身体恰好又属于营养不良型，所以个子显得特别地小，同班的大个子女生都喜欢说我可爱，还亲切地把我叫做豪豪。当时从来就没有觉得可爱这个词对于一男生来说有多么讽刺，我于是欣然地接受了这种“褒奖”。
　　
　　       刚进初中的时候，几乎所有人都假借提高英语听力的名义叫父母买了一个复读机，所以学生圈里就开始流行听磁带。好像周杰伦，王力宏，林俊杰，孙燕姿，蔡依林，she......就是在那个时候确立了他们乐坛的地位。也许是由于各种情歌流行，台湾偶像剧兴起，以及郭敬明式的言情小说的泛滥这样的大背景，早恋成了一种时尚。还记得在初一的时候我的同桌就成了第一批吃螃蟹的人，这个消息传开后。她在班上的人气，地位立即就提升了一个档次，大有替代明星成了班上同学茶余饭后谈资的趋势。有了第一批赴战场的英雄过后，学校的早恋队伍就开始呈几何趋势增长。但毕竟那时还是初中生，所以大都是搞暗度陈仓，更不会看见谁在光天化日之下有什么露骨的行为。我承认，在这方面我永远都是跟不上潮流的，所以我一直都扮演的是看着自己喜欢的女生暗自神伤的角色。
　　
　　         由于小学的时候学校教学资源有限，所以就没有开英语课，初中时英语就顺理成章地成了我最头疼的一门学科。
　　
　　        上课时我关心的并不是那个阴阳怪气的老师讲的什么内容，而是在想插画上的什么lily和lucy谁漂亮，韩梅梅是不是暗恋李雷，汤姆和吉姆谁的发型更酷。还会偶尔研究一下老师的招牌动作。
　　
　　          由于天生的恶搞情节和喜欢出风头，才进初中不久我就成了老师们的众矢之的。记得有一次上自习我鬼使神差地给老师起了个外号，结果自己莫名其妙地笑了一节课。
　　
　　       课后老师问我在笑什么，我什么都没敢说。
　　
　　        但是由于没忍住“扑哧”一声又笑了出来。于是老师做了一个对我表示很无语的表情走出教室。
　　
　　         还有一次乘着大家都在早读，我和同桌肆无忌惮讲话。走进教室的老师恰好看到这一幕，他没有做声只是在黑板上写了一句当时的我认为意味深长的话“墙上芦苇，头重脚轻，根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”没作任何解释故作深沉地离开了。
　　
　　         我觉得我很幸运在各个不同的时期总可以遇到温暖的同桌或者前后座，坐在我周围的人都说我能给他们带来快乐，而且我也很乐意让他们得到快乐。初二的时候我的同桌是一个很有个性的女生，她敢爱敢恨，说话也是直白露骨。当时就有很多男生追求过她，虽不能说她阅人无数，但也决不止一两个，所以对于处理和男生的关系她还是比较游刃有余。那时我愿意和这种性格的女生说话，开玩笑。因为我不用担心自己说的话会得罪她。相反，我很害怕那种脸翻得比书还厉害的人。那时候，我们方圆那几桌在上课经常都有说有笑，所以我们一直都受到老师的重点关注。      
　　
　　        后来她我这位同桌由于犯了一个不可饶恕的错误而被降到了平行班，其实我们读的也并不是什么尖子班，只不过是学校为了让大多数家长都满意，在十四个班里安排了十个尖子班，而在剩余四个班里都是已经被学校放弃的混社会的学生，虽然，初三中考复习时也许是在家长的疏通下，我的这个同桌还是回到了我们班上。但平行班里的那些恶习已经渗入她的骨髓，上课睡觉，顶撞老师早已成了她的家常便饭。一个学期的空白，让我们再也没了共同语言。
　　
　　       初三时我收获了几个对于我来说在整个初中里最重要的人，很多人男生都羡慕我，都说我周围美女如云，的确，当时几乎所有在班上很风云的女生都坐到了我的周围，同桌是一个男孩子性格的女生没事就会和我吵嘴。但我们俩都属于那种一激动再难听的话也敢说出口，但永远不会放在心里的人。我们经常吵架但友谊却一直有增无减。
　　
　　      人总是要临到失去才懂得珍惜，到初三下期大家都变得异常珍惜各自的友谊，男女生之间也很容易在中考和离别的双重驱动下产生一些超越友谊的情愫。那时候我开始有了一点点青春的小忧伤，也懂得喜欢一个人的感觉，能够感受到朋友的温暖。在感情上我是个十分迟顿的人，我常常不确定哪些人是我的朋友。也许受我脑海里那个十分自私的观念“我不会去喜欢不喜欢我的人”影响，我从来不愿意一厢情愿地先把别人当朋友。
　　
　　       当时最害怕的也许就是，在毕业之后，那些我在乎的朋友就都像，小学的伙伴一样就再也没有联系。
　　
　　        高一一年，似乎都一直是在缅怀初中的生活，初中的友谊中度过的。
　　
　　       也不知道是高二什么时候起，我开始也慢慢融入高中生活。
　　
　　       我说过我在各个时期总可以遇见温暖的同桌或者前后座，当然高中也不会例外。高二时我后边坐的是一个标准的小说控，高一，高二的时候一天有七节课，她总会抽出四五节课来看小说，剩下的两节课就是养精蓄锐的时间。我很喜欢听她讲她自己的故事，以及她看过的有趣的小说。她似乎总有用不完的素材，总能把一个个故事讲的异常生动，我一直感觉她懂得很多道理，我也愿意时不时地把内心的疑问给她分享，她每次都会给我一个让我很满意的解答。慢慢地我们就成了无话不谈的朋友。她应该是我高中的第一个朋友吧！
　　
　　       对于高一二的记忆似乎也只有那么零星的几点或几个人，高中所有故事的高潮似乎都堆积到了毕业的那一年。
　　
　　      高三，我开始了走读，因为想节约时间所以我选择每天中午都留在教室，每天中午吃完饭后的那段时间就是班上的交流时段，班上的女生都围成一堆谈论XXX好像喜欢XXX，XXX又和XX分手了，XX女生或XX老师又是怎么个贱法。男生则在一旁开自己的座谈会交流一些似懂非懂的荤段子，那段时间日本文艺动作片在男生圈里很时兴。所以自然就会有人打趣说XX这个星期又看了多少部。班上还是会有一些不识人间烟火的好孩子，他们则心无旁鹜地研究自己的习题。当然班上还有零星的几对情侣，这时候情侣间的尺度已经从初中的暗度陈仓上升为可以在教室说说情话拉拉小手。
　　
　　     当时我虽然每天都给自己计划了中午要做几页习题，可计划永远也跟不上变化。
　　
　　      那时由于之前那个语文老师升官做了学生处主任，所以换了新的语文老师，一个“奇女子”。还记得她上的第一节之后，她那大得和身体不成比例的胸部就立即成了全班最热门的话题。她是一个脾气极端恶劣的老师，她的眼里决不会允许有一粒沙子，上课时即使只是有人在无伤大雅的小讨论，也会被她当着全班同学的面洗刷很久。每次下课铃一响她就决不会再多讲出一个字，即使已经说出去了半句话她也会是把剩下半句收回而不是把那句话说完。班上没有一个同学喜欢她，这一点她自己也很清楚。我唯一很佩服的是她的心理素质。即使知道班上的同学都恨她，但每次上课她还是会带着谄媚的笑容开场。
　　
　　      在初高中的课堂上，同学们都喜欢玩一种叫抢答的游戏，往往在老师还没有念完题目时，就有人迫不及待地喊出答案。当然其中也不乏很多错误的答案。
　　
　　     如果是语文课的话，这时我们的金老师就会用她嗲中带酸的语气说道
　　
　　    “有的同学自作聪明啊，尽喊些错误答案啊，有本事到讲台上来讲啊，我可以给腾出位子”可能由于语文老师的职业病，她说话总习惯地在末尾加一个莫名其妙的语气助词。
　　
　　     可能是迫于他的淫威，下立即变得鸦雀无声，
　　
　　      她也许是觉得还没骂过瘾于是又加了一句“不懂就把嘴巴给我闭上啊，别张着嘴乱吼啊，真是嘴贱”
　　
　　       那个“嘴贱”让有的同学终于忍无可忍，轻轻地喊了声“金。大。波”
　　
　　    “又是哪些在下边窃窃私语啊，要学知识就把嘴给我闭好一点，否则我不讲了啊，你们就自己学吧，想跟我学的同学自己去责怪那些讲话的人啊”她加大了自己的音量。
　　
　　     也许大家都知道和这样一个无赖的老师争论下去也不会有什么结果，于是就再也没有人去充当英雄了。
　　
　　      下课后总有许多同学在教室含血愤天地骂她。有人说她被学生XX过所以才那么恨学生，有人甚至英勇地提议牺牲班上的一个同学把她除掉，有人还摩仿她说话的动作和表情并加以夸张的艺术处理，惟妙惟肖。反正骂她的话要多难听的都有。
　　
　　        我常常在想，一个老师做人做到这个地步我到底该是同情她还是恨她。
　　
　　        高考对于每个人来说都是人生中很总要的一个里程碑，在我印象里高考复习那段时间最多的就是考试。我特别热衷于在考试后和同学校对答案，对于考试成绩我总是最迫不及待的那一个。我也很享受考试过后一科一科打听成绩然后一遍一遍把各科成绩加起来的那个过程。
　　
　　      在学习上我总是比我同等成绩的人少付出很多时间，上课也经常会开小差。也许是这个原因，我常常自认为比一般的同学要聪明。但是最后高考的结果告诉我往往自认为很聪明的人都没有什么好下场。
　　
　　     在那段最紧张时期我一天中最大的快乐就在下午和大佑，烧杯，斑点狗，莹莹，亮亮一起吃饭。我们吃过饭，都会到滨江路和足球场去走上一大圈，一路上大家相互损，相互抓住各自小辫子不放。在高三紧张的一天里也只有在那时候大家才能放下一切压力毫无顾及地笑着，闹着。每个周末我们都会选半天一起到KTV去唱歌来发泄各自一个周以来的压力及不快，有时候还会一起去爬山，拍照。那一段时间班上很流行四叶草代表幸福这个说法，所以下午吃过晚饭那段时间在学校的大小花坛里总能看到班上的同学疯狂寻找四叶草的身影。
　　
　　       经过几天的努力，大佑奇迹般地找到了五叶草，我们都对她无比地羡慕，本能地认为那代表加倍的幸福。大佑是郭敬明的忠实粉丝，受他小说的影响，大佑思想里充斥着忧伤的小调调。有一天她突然跑过来对我们说五叶草代表“割爱”。我们都表示十分不解。后来我也想了想的确是有道理的，四叶草表幸福，五叶草只有摘掉一片叶子才能变成四叶草。
　　
　　      无论多好的朋友在一起久了自然而然地也会衍生出一些很奇怪情愫。所以为了保住我们单纯的友谊，我们最后决定下午不一起吃饭，分开一段时间。
　　
　　      毕业之前当然少不了纪念册的狂轰滥炸，那时候常常都听人说到了大学就不会再有什么单纯的友谊了，也是受这句话的影响大家都变得尤为伤感。在同学录上都写了很多很煽情的文字。特别要好的朋友还会不惜笔墨在纪念册上慢慢回忆彼此高中这三年，也许以后翻开那本纪念册会发现很多的同学给自己的留言都可以作为自己将来的悼词。
　　
　　      也许在老了过后再拿起那本厚厚的纪念册，就会明白这就是我们年青过的证据。
　　
　　      在考完高考最后场考试后，在那栋我整整挥撒了一年热血的教学楼下，呆视了好久。看着这栋吞吐着一届又一届高三学生的怪物，心突然变得空荡荡的。我在想，我的青春到底给这冻楼，这一群同学留下了什么？或许对于这一切我只不过是过眼云烟。  
　　
　　    那天我在QQ空间里看见了这样的说说“那个教会我骑单车的人，却在我能够独自骑着车上公路后离开了”我发现类似结构的句子，总是让我唏嘘不已，总有种物是人非的感觉。真的是很青春的句子。
　　
　　    我无数次地想过要整理一下我成长和青春的轨迹，但我发现无论我怎么努力总会遗漏很多事和人，并不是他们不重要，是因为关于青春一切都太美好了。
　　
　　
　　
　　

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Cinder$

　　就好像是这个下午的阳光一样，斜斜的照在窗台的一隅，怀旧的思绪，会不经意的出现在生命的某个角落。
　　也许我们早已忘了年幼时嬉笑追逐的画面，但是总有那么一刻，有那么一丝琴弦，轻轻地拨动了一声，然后回忆的画面，如潮水般涌现。
　　我们也许不是余周周，那么坎坷的身世，那么早熟的性格；但我们总会是余婷婷、凌翔茜、沈屾、辛美香、米乔其中的一员；我们的生命中，也总会有陈桉、林扬、温淼、蒋川或者楚天阔陪伴。那些旧日的时光，虽然随风消散，但总有痕迹留在心中。
　　我依稀看见小学五年级的操场上，那些互相推搡着的小女孩；初中的教室里，打闹着的同桌；高中的教室门外，被起哄的外班女生。
　　也许，我们会到很久以后才发现，那些温柔的眼神和话语，那些写在卡片上的字句，才是人生中最美好的时光。

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林锅Fa$

　　       当时看了豆瓣的评分，完全是冲着9.0去买的这两本书，看完了之后觉得心里暖暖的，每个人都是余周周，小时候的自我幻想，觉得自己就是全世界，所有人都在看着我，还有那些家家酒和角色扮演的游戏，沉浸其中，无法自拔，每次都要父母揪着耳朵拽回家里吃饭才肯离去。
　　    小时候的那些猜忌，传来传去的风言风语，那个谁没有爸爸啊，这个谁跟她的小男朋友拉手了啊，其实现在看来，那是懂个屁啊，可这些对于那个时候的我们都是天大的事情，现在都还记得小学时有个女孩特别爱偷我的本子和铅笔盒，原因是嫉妒我比她成绩好，当时只知道懦弱的让妈妈来给我出头，可是都没用，这种生活一直持续到小学毕业，也是她，传我的“绯闻”。。。好像每个女孩的成长史中都有一个死对头，是一件很奇妙的事情，虽然现在我连她的名字都想不起来，可能她已为他人妇，但是这个记忆却永远无法消除了。
　　    到了初中、高中，或许我年纪一直比同班人小太多吧，当她们叽叽喳喳的凑在一起说谁喜欢谁的时候，我还在跟男生勾肩搭背称兄道弟呢，这个也可能是我现在如此不温柔不女人的原因吧。。。直到高三才开始懂得喜欢的感觉，暗恋上了同桌，现在想想，我当时是怎么看上他的呢。。（笑）。可那个时候的感情是最说不清道不明的吧。
　　    每个女生都希望自己的人生中可以出现一个陈桉和一个林杨，一个教你成长，一个给你爱情，可是不是每个人都可以那么幸运，我们往往碰到的大部分是楚天阔，但我想凌翔茜最后也会感谢楚天阔吧，毕竟他也教会了她很多东西，爱情不都是完美的，我喜欢你，可是你却不一定喜欢我，或者没那么喜欢我，所以注定了不能在一起。生命之中，亲情最大，可友谊也可以大过天，余周周为了凌翔茜放弃了一次好的机会，可是却得到了更珍贵的东西，友情和林杨以及自己对未来的决心，我最亲爱亲爱的朋友们，你们也是我一生的珍宝。
　　    你好 旧时光，你更好，新未来。
　　   

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