你好，旧时光 - 书评

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　　      一个励志的成长故事。
　　
　　   文章一开始是以小孩的想象开始的，我想起了《踮脚张望的时光》里的林晓路和一堆娃娃跳跃的情形……我觉得本书整体很真实。我从小也喜欢自己编故事。余周周总是沉浸在故事里，也是因为她孤独吧。
　　
　　   周周很厉害，自动屏蔽闲言乱语，懂事，在班里打拼出了自己的小天地。身居小班长的的她很是牛。但奥数告诉她，世界不是那么简单，并不是有机会、多才多艺就可以解决的，还需要有长久的目光和准备。陈桉为她指了条通罗马的曲折小道，想要走的远，也可以暂时规避自己的弱项，比如说，跳崖，寻找武林秘籍然后努力练习重出江湖。万事如意的概率太小。当她成功攻破的时候，她失去了妈妈。总会有人甚至是命运看不过你，总会有人阻挠你，你也许糊涂了，这么累都是为什么。长大如抽丝。渐渐的，沉浸在噩梦中的周周终于苏醒，因为发现林扬、米乔、奔奔、蒋川……这些真实的人存在。
　　
　　   其实每个人激励自己的理由都不同，各种各种大都是为了我们的爱的人还是讨厌的人，很少是为了自己。但是身负他人的重往和嘱托时，我们不一定走的顺。就像彦一，背负父母的厚望去读书，做他不擅长的事情，只会距离自己的梦想越来越远。陈桉。沈屾。辛锐。凌翔茜。她们为了很多很多重要的东西，就是忘了自己。
　　
　　   文中有一段说，余周周洒了圣水，弃了蓝水。余周周终究不是女侠。但她确确实实活的是她自己。
　　
　　   成长是残酷的，我们只能接受。即使站在在黑暗的十字路口，如无旁人的大喊。选择真真实实的自己。
　　

来自: 豆瓣

左左$

　　    当我看到周周在舞台上讲着尾巴绑着气球的老鼠的时候我，我的眼泪就已经悄无声息的留下来了，是喜悦，是感动，是看到她扬眉吐气的兴奋。
　　    很羡慕周周有一直陪伴在她身边不离不弃的朋友，有在她迷茫的时候可以开导她的：“神仙”，也希望她能和林扬一直在一起。   
　　    很喜欢看这类型的小说，看着主人公一点一点的长大，看着他们心理状态的变化，仿佛自己也回到了小时候，埋在记忆深处的东西一点点浮现，脑海里经常冒出的一句话是：我在这个年纪的时候是什么样子？
　　    要说感触，就是没有永远。我们曾经在某个时候说：毕业了要经常联系，我也对这话生信不疑，可是看看现在的我，对于小时候的好友又能想起几个呢？当时感情那么要好，现在却从未联系，不是不想联系，而是害怕话没说几句就冷场了，不知道要怎么接下去。然后就一直没联系了。。。曾经的永远是好朋友，也变成了脑海里深深的回忆，偶尔蹦出来提心我，哦，你曾经有这么个同学，这是你儿时的玩伴。时间真是个奇妙的东西。
　　    当我老去的时候，我会回头说：你好，旧时光。

来自: 豆瓣

清新倾$

　　关于幼儿园的记忆已经模糊不清，甚至觉得能记起来的事情已经少之又少了。在这之前倒是有还能记起来的事情。
　　譬如在我还没上幼儿园之前，和爸爸妈妈还有婆婆一起住在一个不大的偏僻的地方，出门有一座后山。父母答应过很久带我去后山荡秋千，有一次实现了。那种秋千和现在公园里两根铁链一块铁板一样的秋千不一样，是一种网状的，大概类似渔网，然后将两端分别系在两棵树上，当然，是间距适当的两棵树。然后人就可以躺上去了，就像神雕侠侣的小龙女那样。自然，坐着也是可以的。后面有爸爸或者妈妈来推，然后就可以荡起来。虽然现在想想好像也不是那么安全？但又细想想肯定是我人生中真真正正觉得快乐和需要怀念的为数不多的事情之一了吧。
　　再譬如，那时候会时常经过一个叫砚台寺的地方，究其原因现在也实在想不起了。那是一条长长的，斜斜的上坡路。每次快到路尽头之前会经过一间小屋，是一间制造粉笔的小屋，天知道在我眼里那粉笔有多稀奇呢？所以每次去的时候都会伸手“要”一根，有时候是爸爸带着，有时候是妈妈带着，总之，拿到之后就很开心，以后上小学了起也是那样，尽管再后来再也没去过那条路，甚至已经忘了那是哪一条路，怎么走，什么样子。但是就是这样一条模糊得不能再模糊的路，在多年后的教室里粉笔已经是一盒又一盒一点也不值得“收藏”的时候，我仍然能记起这件事。
　　我想动笔写一堆文字，一大堆，一堆好像说不尽的文字——这是看完这本书以后的想法，大概也是唯一一本能让我产生这样的想法的……书吧？正如很多其他读者所说的那样，因为，有共鸣，因为，有回忆，因为，有旧时光。
　　什么时候哪个年龄被怎样送进幼儿园的时候，也已经记不清了。大概这是我比周周幸运的地方？幼儿园里面有没有滑板有没有很多玩具有没有皇上与皇妃的游戏？前面的不知道，笑着想想，最后一个应该是没有的吧。相同的是，那时候的确每天中午都被逼着午睡。
　　不知道当时的我会不会这么觉得，这真是一件痛苦万分的事情，至少对于我这样一个从来不进行午睡的人来说。记得而后某一个小学的周末，妈妈对着我说，今天必须睡午觉，和我一起，你必须养成这样的习惯。结局可想而知，我折腾了一个中午甚至到下午，想了各种方法，都没有睡着，甚至把妈妈也吵得没有办法正常睡觉，最后还是在让我睡午觉这件事上作罢了。大概我是生来精力比较充沛？其实别人都说午睡能长高的，我也曾试图让自己睡过，真的，没有成功过。倒是后来上了高中回家就累得不行，不自觉的竟然睡着了。
　　大概上幼儿园时另外还有的一件记忆清楚的事就是有一次放学时听错了点名，结果自己在找不到任何亲人的情况下，自己跑回了家，而后大家担心得不得了，从外面找了一圈回来发现我坐在自家门口哭，又是打又是骂又是心疼。那大概是我人生第一件某种意义上算得上“独立”的事？而且也还有一些细节，使我至今仍然固执的认为“那就是让我后来成绩能比较看得顺眼的一个原因，一个起点”，具体起点原因是什么？不知道了。
　　再接着就是上小学的时候了吧，那时候已经搬了家，不在以前的那个地方住了，而是住进了一个四合院里面的某一幢中的一间房子。离小学不是很远，十分钟或者二十分钟之内能走到学校——如果没有记错，我大概是一个人上下学，和周周一样。自然，没有那么一个林杨，从看这本书开始到最后，一直都觉得林杨是一个很好的男生。
　　小学是我觉得度过的最漫长的一个阶段，即使让我现在这样回想，也这么觉得。让我想想其中的原因的话，大概其一，确实很长，一共六年，而初中高中都才各三年，合起来才六年呢。其二，那是太过幼小或者说幼稚的一段年龄，对时间的概念，慢一些？弱一些？大概是这样吧。
　　我有在小学的时候做过差生，哪怕只是一瞬，况且还不止一瞬，就像周周那样。当然，我和她不同的是，我不会卡在拼音上——我很庆幸我上过幼儿园，之于幼儿园有没有学过拼音我确实不知道了。一年级的时候，一张只有七十多分的数学卷子发到我手上，要求是，拿回家给家长签字。天知道我那时候有多怕家长呢？也不清楚我这是不是最低分，是不是还有很多人在后面垫底，但绝对算不上好就是了。然后吃了熊心豹子胆，才一年级的我的脑袋里不知道在想什么，竟然拿起笔自己模仿家长的名字，签了上去。现在回头去想想…一年级的自己写的字一定不是一般般的难看吧？能模仿得像就算了。后来被妈妈发现了暴打一顿，唔，姑且那时候算得上暴打。然后懂得了家长们都是通的，家长会躲不过这样的道理。
　　一年级末期二年级初家庭变故，二年级上期还是下期，考了一次双百分。妈妈高兴得不得了，是真的溢于言表的高兴。现在咋舌，小学的双百，分量究竟是多少呢？
　　我的世界里自从那时候起似乎学习、成绩、分数这一类的事情就占了很多。我不像是周周那样的故事大王，也没有登上各种各样的什么省电视节目主持的本事，却总是想着要优秀，要更优秀，要不断的优秀，要没有底的追求着优秀。我比周周有一次幸运的是，我没有遇到一个于老师。我小学的班主任是唐老师，当时的印象是很年轻，很漂亮的一个姐姐，甚至我见到她的第一眼，不是叫的老师，而是叫的，大姐姐。没有那么复杂的收礼收买的关系，没有太夸张的过分富裕家庭背景太好的同学（自然，也的确有家庭背景好的。）没有对某一个同学因为收了礼就太过巨大的三百六十度态度大转变。我庆幸，没有遇到那么一个势利的老师，或许是没有意识到，或许是我根本不知道，但至少我现在回想，也是没有的。
　　我在二年级转学的时候曾经真真切切的看到，亲眼看到关于送礼的事情。妈妈忙上忙下，送这送那，说尽了所有的好话，只求那个老师，相对较为冷冰冰的老师，把这孩子，把我，安排到一班，最好的一个班。一个不是很好的学校里，最好的一个班，一个陌生的，我才踏入的一个学校，一个班级。我再一次很庆幸，我能在二年级末三年级初转学回到原来的小学，这得多亏妈妈，也得多亏叔叔。
　　唐老师人很好，至少在我当时的六年，以及之后的岁月，一直到现在只有一个不清晰的人物轮廓，唐老师还是很好，在我心中。自从我转学回去以后，就重选班干部，然后我一直担任着班长，一直到后来的中队长，评上三好，在周一的升旗仪式站在主席台上讲话，当然其实就是背稿子。我一直觉得，有一个对我这么好的老师，太不容易，也太幸福，和周周想的一样：幸福得我不敢相信。她会对我说，这个暑假你要练字，练钢笔字，这很重要，班上有XXX写的钢笔字很好看，你可以去看看，她会在我的素质报告册上写，老师一直觉得你的作文并不差，只要你肯多看书，写当时我还看不懂的那句，读万卷书行万里路。所以直到现在尽管我没有记忆，我还是觉得自己从小就是一个不怎么喜欢看书的人，课外书啊文学书啊之类的。唐老师也一直锻炼我的能力，当时的我自然不明白，现在的我能够明白，能力两个字看似简单，其实是有多重要。而妈妈从以前到现在一直都是，你的能力什么时候锻炼都行，先搞好学习，你高三毕业以后有的是时间，只不过“高三”两个字在更换着，从最开始的六年级，到时候初三，再到现在高三而已。
　　我很感谢唐老师，现在也是，尽管我做了不少傻事，当时我还不知道现在的我形容起来就是凛凛蝶性格全开，做了傻事之后一个人懊悔得要死纠结得要死却没有办法挽回，但我还是感谢。唐老师让我经历了人生第一次也是目前为止唯一一次的请家长。这三个字对于普通学生都是很恐怖的事情，更不用说对我了，我的心里，存在着一个炸毛的，沈周然那样似的妈妈。可是那一次请家长，我正在上体育课，妈妈从办公室里红着眼睛出来，我很害怕的跑到她面前问，妈妈怎么了，老师骂我了吗。听到的是想也没想到的：没有，刚刚我洗了把脸。长大后经常听妈妈说起，那时候唐老师说的是，我太像大人了，一点也不像那个年龄段的小学生。当然，还说了一些什么细节，我是不知道的。我也不知道自己做了什么举动，让唐老师这么觉得，只是隐约觉得，妈妈有被吓到，又或者说是被震撼到。
　　事实上仔细想想，对小学的印象也不像是那么模糊，因为整本书里面，我最喜欢的也是小学部分的描写，那个有周周，有林杨的小学。小学中最快乐的事之一，一二年级的数学老师会带我们去操场跳大绳，就是那种很粗的麻花绳一样的，甩起来跳的。我已经不记得她的姓氏了，大概因为当时太小，所以现在也不知道到底是“宽老师”还是“邝老师”，比起唐老师，她是一个中年妇女般的数学老师，很严厉，却总用跳大绳的方式给予我们应该有的温暖和表扬。大家表现得好，完成了这堂课的作业，或者这次考试考得好，这次大家的家庭作业都做得好，那么上课的时间就出去，到操场上跳大绳。那时候我不会跳，老师是一个一个挨着教的，不会的，就教。以至于后来上初中对于不会跳的同学，我甚至带有一种类似鄙视和自我骄傲的感觉，因为我会跳，我小学有一个很好的老师教了我如何跳。至今仍然不可思议，那位伟大的老师是怎么冒着被一楼所有的班级骂和被校长发现后骂的危险把我们带到操场上蹦蹦跳跳的，虽然她告诉过我们不可以喧闹，否则就回教室静坐。
　　第一次接触雪的经历也留在了小学。伸出带着手套的小手，等待着小得可怜的雪落在上面，然后看着它化掉。这就是我能记得清的动作了。我希望能看到的两样东西，一个是雪，一个是海。笑笑自己，似乎这也不能用“东西”来形容啊。
　　最早接触英语也留在了小学，一个星期只有两节的英语课，让我对它产生了浓厚的兴趣，然后如今妈妈仍然无比自豪“我从小就告诉她要重视英语，你看她现在果然英语不差，可惜我告诉她体育无所谓，结果她现在体育就真差得要死啊 呵呵呵。”家长总是能从学校中得到舒心和自豪的一部分，大部分家长都是吧。当然谁会知道初中之后一个星期的英语课能比语文课还多，作业让你喘口气都难——虽然我心里知道这是为了学生好。
　　小升初没有紧张感是骗人的。那种出了小学的门，就要进入另外一个崭新得不得了的世界的心情，现在很难再有了，那么天真纯真傻得可怜的心情。总是听妈妈形容起“你要好好用功，要努力学习，初中不像小学那么容易了，上初中的哥哥姐姐们都说，上课老师不会管你的，课堂随便走动，吃东西看课外书的到处都是，就看你的定力好不好，能不能学进去了。”骗鬼吧，后来上了初中以后能想到的就只有这三个字。我绝对没有周周那样的勇气选择到一个看起来不怎样或者就是差的中学读书，尽管周周明明拥有可以进好学校的资格。
　　我和周周有很多相同点，也有很多不同点。比如书中描写的周周的母亲和我妈妈是不同的，或者说恰恰相反。妈妈就是总会说着“你就是我唯一的希望”“你就是要好好学习”“只有成绩好才能有好出息”“不读书你还指望着能干什么你的前途都在读书中”，甚至她没有想过这些会不会是压力，又或者说她根本没觉得这种事实能成为压力。所以在学习方面，我能不冒险的，尽量不冒险。我小学的很多时光在打骂中度过，有时候领着成绩回家还没见到妈妈就要先哭一次。因为怕。我记得有一次回家后等到很晚妈妈才回家，很晚是指至少十二点吧，我拿着成绩在客厅睡着了。妈妈回来的时候看见成绩没有打，也没有骂，而是说下次努力。我第一次有一种一定在做梦，太阳从西边出来了的感觉。当然，后来再一次的对话是“你到底要我怎样？打你你也考不好，不打你好好跟你说话你也考不好，你到底要怎样才能争口气？”我到底要怎样才能争口气。其实我和周周，愿望是一样的。关于学习，读书愿望这种事情，是想让妈妈过好日子，过以为自己没能过上的好日子，尽管我觉得我不如周周那样温柔，我有对妈妈大大小小的吼过，然后回到凛凛蝶性格全开的状态，懊悔不已也不能挽救。
　　小升初，妈妈跑遍许多学校给我报名，因为生怕我上不了其中任何一所中学，所以能报的尽量报。我不止一次的希望，初中要是也想高中这样，靠成绩进，不管你在哪个区域（不在区域内要交许多择校费），只要成绩上了，就能上那所学校，然后心里无数次感激过九年义务教育，又觉得初中不这样设置都是因为九年义务教育。但是我也只能眼睁睁的看着一大堆的择校费贡献给了这所学校，好在高中我就可以改变这种局面。虽然小升初很重要，我还是险些做了大概算是错误的选择，好在被妈妈一阵批评之后，不情愿的选择了最初的那个正确的选择，用一句通俗的话来说——小孩子经不起诱惑啊，别的学校的谁谁谁一动摇，你也就跟着动摇失去了最初心里想的。我庆幸有妈妈把我扳回正轨，即使在多年后的今天她仍然能很骄傲的说“当初要不是我你早就怎样怎样……”是啊，当初要不是你，我大概已经不能够欣赏这个复杂又美妙的世界了吧。
　　然后，就这样迷迷糊糊的，懵懵懂懂的，神经质的，带着一点害怕恐惧的，进了初中，对，不是考试作文里面描写的“紧张又期待”，这种话改卷老师肯定都看烦了吧。这是相对幼儿园和小学，记忆最为清楚，大概也是更快乐，虽然也含着痛苦的一部分时光。宝贵又迅速。
　　我至今还记得那时候肖老师对我说“我现在都还记得，你初一时给我说，希望座位能坐前排一点，因为你视力不太好。”我走在肖老师旁边，尴尬的笑笑，当然尽量让人看起来不尴尬。“这句话就好像是你昨天才给我说的一样。”肖老师补充了一句。是啊，初中三年实在是太快，想当初不知道煎熬了多久才摆脱的小学，初中的那三年似乎显得太过渺小太过短暂也太过卑微——其实我也不想这样形容，因为总是让人觉得，意犹未尽，当然我知道这个成语用在这里并不合适也不太正确。
　　初中三年一直担任的职位是副班长，和小学不一样，多了一个副字，似乎小学之后对班长两个字有了阴影，而对副班长这“屈居”另一个职位之下的三个字有了更多的好感——虽然后来肖老师说我们班两位班长。其实正副似乎从来就不那么重要，今天看起来的话。初中的班主任就是这位肖老师。是一位历史老师，妈妈知道的时候很惊讶，我却总感觉没什么好奇怪的。因为她人很好。
　　要说班干部有什么好处，确实好像没有，又好像有，因为我曾经经历过一次又是那种小说里面的情节一样的。对于差生我不怎么排斥，甚至有些时候和她们才相处得来似的，同病相怜的感觉吗？总觉得自己稍不留神也会成为差生的，这样的感觉吧，就想是一年级的时候还不会拼音被全班鄙视的余周周一样。然后在某个下午在车站等蒋蒋和瑶瑶的时候，一个人朝我飞奔冲过来抱住了我，然后说着“班——长——”，接着激动的说什么班长你还记得我吧，哎小学时候的事真的好感谢你啊，谢谢你愿意帮助我，你给了我很大的鼓励现在我很好……如此这般的这样那样的，然后有那么一秒我愣住了，这个女生曾经是小学班里的一个差生，那时候还是经常挂着两条鼻涕里，现在已经打扮得不错了，看起来甚至还有点可爱的女生。我第一次觉得被人感谢是多么的……好。当然再后来更不可思议的一件事是上高中以后某个契机居然发现她和我初中班里的一个差生，男孩子，在交往。有那么一刻想要噗哧的一声笑出来，想说真是巧啊，那时候她染了头发，黄色的，打扮得很洋气，真是女大十八变，谁也不会知道她小学的时候是什么样子，就想辛美香蜕变成辛锐一样，当然我排除了成绩。但是即使是我也会觉得不公平——为什么差生就要天生被鄙视的感觉？幸而不管是小学还是初中，我都没有遇到那么过分偏激充满鄙视和表扬情绪的老师。肖老师的观点是“成绩差，但只要还是肯学的态度，人品好，态度好就可以了。”
　　肖老师人也很年轻，是一个大姐姐一样的人物，和当初的唐老师很像，甚至后来有些时候还有很多感觉都觉得像。当然我没有像一年级那样冒失的叫大姐姐，而是规规矩矩的叫老师。报名的那天在教室里静坐，就像余周周小学进校的时候那样。背要打直，手要放好，腿要摆好。不准东张西望，不准动，不准焉，不准趴下。坐了多久已经不记得了，妈呀还要这样坐多久啊——这是当时唯一的感受。不过，老师讲的话就是圣旨，这是截至上高中前我的一个“信仰”，或者说一个“习惯”。然后似乎成功的成为了当天最晚放的一个班级，也似乎从那时候起就决定了我们班是最规矩、最晚放学、干什么事都比别的班要努力一倍、久留一倍似的，家长会也不例外。当然时至今日妈妈给我说的是，“不像以前你们肖老师，虽然也是最后放的一个班，但是肖老师能讲的都讲的很详细，很中肯，很具体，很到位，家长想听的都讲了，而不是说一些废话东扯西扯拖延时间。”这是妈妈和高中对比之后的感言。听到之后我多想扬扬眉说，这只是偶尔一次，想一想学生一个星期五天都是这样度过的。但是我却没有一刻觉得肖老师很啰嗦，一秒都没有，现在也是。
　　适应一个陌生的环境很难——你要思考怎样才能给老师和同学留下好的第一印象，这非常的关键，甚至夸张到决定你以后三年的生活——至少在我这样凛凛蝶性格全开的人看来，就是这样。所以后来遇到突然换老师这样的事情我才会崩溃，纠结得要死，痛苦得要死，然后放弃，我自己都想不清楚自己的内心。好在我入学的第一天看见了小时候在四合院一起玩儿的朋友——蒋蒋，似乎她就想一个救命稻草，然后不断告诉自己：有认识的人太好了，有认识的人太好了。从我的小学，五小，来上这所中学，二中的人不是很多，但我庆幸初中所在的六班有曾经是自己小学同学的陈阿蕊（她就像是凌翔茜一样的存在），有曾经一起玩儿过，后来也在同一所小学但不在一个班的蒋蒋，有后来才知道也是同一小学，和蒋蒋玩儿得很好的瑶瑶。
　　上初中后开始第一次体验一天四趟公交车的生活。从早上坐公交车到二中，中午从二中坐公交车回家，回到家吃完饭再坐公交车去学校，然后下午放学坐公交车回家，或者晚自习放学坐公交车回家。我似乎也没有觉得有多哭多累，尽管夏天要挤得汗流浃背冬天要冷得瑟瑟发抖。因为公交车上也的确承载着我不少的美好的记忆。我还记得称自己为“赶车神”的那个自己，上车的那一刹那从万千的人潮中“脱颖而出”第一个站上车的梯子上刷“学生卡”，然后回头对瑶瑶和蒋蒋骄傲的说一句“我又是第一哈哈！”——我和蒋蒋还有瑶瑶都住火车站，是这班201路公交车的起点站，而二中是终点站的倒数前两三个站。这在大人的眼里是疯狂的，不管是家长还是老师，都会说，不要挤，要有素质云云，不挤中午就别想好好吃饭下午就从家里狂奔出来忙着再次上车上学吧。我现在还是这样想的。天啊我到底当初怎么一次又一次从比买火车票都还恐怖似的人群中钻出来的，然后挠挠头——长得小个的好处啊，瞬间这样觉得。
　　后来我们“三人帮”加了两个人，一个是老汉，一个是妈——这种认亲关系是在这本书里面没有写到的，我不知道是不是因为那时候不流行这样的游戏？尽管幼稚却好玩得不得了——当然老汉承认他是老汉，妈却不承认是妈，毕竟男孩子怎么能忍受自己被叫做妈妈，哈哈。于是理所应当的成了五人帮，这是我现在最想念的事或者人了。
　　当初是怎么和老汉、妈认识的呢？能记起的似乎是有一次坐车回家时发现车上有两个人是和我、瑶瑶、蒋蒋同班的两个男生，这件事似乎是瑶瑶发生的。于是就去问，喂你们是六班的吗，你们家也住这方啊，我们三个也是，以后我们一起上下学好不好？至于是谁问的我也不知道了，大概是大大咧咧什么也不计较的我？不记得了。
　　虽然偶尔也会变成四人帮——因为其他四个人要将就着我干另一件初中三年来不亦乐乎，现在想起来也不亦乐乎的事，就是跑到肖老师办公室，把能说的不能说的，烦恼和开心，家务事或者班务事都给说一通，然后发现已经很晚。你要知道要别人也等你这么晚是多么的……强人所难，所以之后和蒋蒋一起回家的时间有减少，当然上学还是一起，而瑶瑶偶尔会有事，老汉和妈就在办公室外等着我——在他们看来大概我这种喜欢进办公室的人是怪物，的确在大部分人看起来也是这样的吧。
　　这也是我很感激肖老师的一点，不知道她当初有没有曾在内心抱怨过一句：遇见这么一个学生娃子动不动就拖着我聊天到很晚耽误很多时间。但是我觉得她肯定没有抱怨过，要问为什么，直觉吧，直觉准吗？不准也算了自己相信就可以了。有些时候聊得大笑毫不留形象，有时候聊得哭得满脸花也没有形象。大概在那之前我都不知道倾诉是什么，有好多能说的都可以给眼前这位姐姐而不是老师倾诉，有好多连妈妈都不能讲的事，我都尽量倒出来，也没有考虑过对方愿不愿意听。对这本书中陈桉的形象不是没有没有关注过，因为陈桉对余周周，就好像肖老师对我一样。只是不会有像陈桉那样“周周，我不是神仙，我只是比你大六岁而已”这样的对话，但是就连“不想看你走我曾经经历的那条路，所以要尽量引导你”这样的剧情都很相像，相像地发生在我和肖老师之间似的，当然大概也有可能只是我自己臆测的吧。
　　这是在高中没有人能做到的，因为我永远忘不了那个他对我说着“今晚校长检查正好是我值勤，要和我说什么等下次吧”的晚自习夜晚，然后我就发誓，对，是发誓，不再向谁敞开心扉了，至少向曾经对肖老师那样，对高中的哪个老师，再次那样做了。即使他说过“作为一个老师我很欣慰的是，有学生能找我来谈心，这是最令我欣慰和开心的事，我觉得当一个老师最光荣的事。”而我却在心里不止一次的说，至少我，至少我不会去找你所谓的谈心，把这高中三年过完也不会——从你在我最需要的时候拒绝的那一刻开始就这样想了。然后听到这句话的时候我会想，初中时候肖老师有没有呢，有没有这样欣慰过，高兴过，感到光荣过呢？因为曾经有这样一个学生整天粘着她，不像一个学生似的把心里能吐的都一骨碌吐出来说给她听。
　　后来五人帮的其他四人也清楚我的性格，甚至开始有点受我的影响也喜欢出入办公室，有些时候和我一起一大堆人坐办公室一起和老师们聊天，说这说那——除开五人帮的成员班上有一部分同学也是这样，尽管我不知道是不是完全是出于自己的影响力。
　　其实五人帮里面，我是最幼稚没心没肺的那个，真真印证了书里那句“有些所谓的老师口中的小大人班干部，其实往往是最幼稚最天真的孩子”。似乎大多数时候都是其他四个人在照顾我，当然除了在学校我称霸王以后。私下的时间不管不顾成绩的好坏，都能对我随随便便大大咧咧，如果不是认识的话，大概还会很别扭很陌生的叫一句“班长”然后就擦身而过了吧——这大概就是友情？我就是这么判定。会敲着我的脑袋说，明天就考试了你连这篇课文都背不了，然后在因为晚回家而空荡荡的公交车上监督我背拗口的文言文，中途我会时常停下来很紧张的说，别提醒我别提醒我，我一定能想得起来下一句；会在我不懂其他四人都懂的他们口中的基本常识的情况下，扔给我一个白眼——特别是瑶瑶，但是我特别喜欢这样的感觉，尽管我绝对不是书呆子，只是有很多生活的新闻的政治的国际的科技的东西不了解，或者说那就是见识不广见闻不多，实实在在的阅读面狭窄得要死；会在课后课下的时间时而不再“班长班长”的称呼我，而是直接叫我“兔儿”——五人帮不知道什么时候每人有了动物代表，老汉是狗，妈是耗子，蒋蒋是猫，我是兔儿，至于瑶瑶，什么都可以，可以说是北极熊，或者是其他，当然我甚至不知道自己“兔儿”这个称呼是怎么来的。而只会在课下课后这样的原因是因为，在学校的自己是一个拿着棍子在讲台上敲得惊天地泣鬼神然后不知道那么小的身子哪里爆发出来的巨大的“静息”“上课了”“收作业的快点”“你们要闹好久？”“安静”“全班静站”等等总之就是一个泼妇的形象。
　　瑶瑶大概要数五个人当真最淡定也最独立最沉稳的一个吧，后来去北京夏令营和她一个房间也多亏了她的“照顾”，虽然后来我当着妈妈和瑶瑶的面在吃饭的时候说了一大堆拐弯抹角然后被妈妈一句“你就是想说明你很能干嘛！”给戳穿，然后瑶瑶点头，再然后我就笑笑说“哈哈那当然！我最能干了！”在这句话之前有那么比一秒还短的甚至只在自己内心处的一愣，那一刻我终于理解到不管是小说还是电视剧的那种别人一愣的镜头都不是吹的，只是把很短暂很细微的一个心理活动给夸张巨大化了而已——我不喜欢自己那样的性格，被妈妈一句话给点明，才发现自己要表达的是这个意思。幸好我已经在成长的过程中一直没有放弃的对自己说要渐渐拜托凛凛蝶性格，不要纠结不要矛盾不要给自己无谓的痛苦，尽管我没有成功过也没有减轻的迹象——然后就想起当初我在办公室对肖老师说的“我觉得吧，自己心理有问题。”得到的不知道是安慰，还是事实，还是怎样，总之是一句“我觉得是你自己的好胜心很强而已，以前我也是这样的。”却让我觉得很宽心，很轻松。
　　有时候会在放学路上似乎撒娇似的对着老汉说，我要吃包子，要吃那家店子的包子，你说的包子很好吃的那家店子，虽然知道对方明明是和自己一样年龄的同学，完全没必要这么做，有时候却还是会给自己和蒋蒋买，至于瑶瑶和耗子，真是很少看他们能在外面吃什么东西的感觉。后来老汉有了新的外号，叫谢妖精，因为听起来和他名字很像，有些时候我们也会这样叫叫来开玩笑——开玩笑这种事果然最好在朋友之间玩玩就好了，因为对方不会在意，总之我是这么想的。
　　初中经历过的最离谱的一件事就是老师之间冷战，而班主任和学生受罪。想想也挺好笑，这是余周周没有遇到过的事情吧。初三那段时间我不知道是情绪极不稳定还是怎么的，“爆发”过一次，虽然在我眼里那算不上和老师硬碰硬，但现在想想觉得还是自己的错——我只要乖乖当一个好学生就行了，也如前面所说的那样，学生方面我不想冒任何一点险，而且还是对教得很好高中也多亏了她才有老本的英语老师李老师。总结起来就是我那个时候一定是脑子进水或者被门卡了。我从来没有想过要像米乔那样敢闹敢跳敢在办公室和老师大吼大叫理论——因为在我眼里那确实是只有小说里，小说里的人物形象才办得到的事。可是初三那时候的自己就是做出了这种事，虽然不很“明目张胆”，但我觉得在课堂上这样不站起来直接和老师很大声的理论，在事后的自己看来，绝对的不可思议，然后又一次凛凛蝶性格全开。之后我问过耗子，我说，当时的自己有没有把你们吓到，有没有觉得这根本不像是我这样的学生做得出来的事，我听到的答案却是“虽然是挺不太对劲，但是很符合你的性格，在我看来你那样的行为很正常，只是早晚的事而已。”然后，自称“天下第一大淑女”的自己，真的性格有那么“糟糕”吗？当然说好听点，用直率这样之类的词来形容我，我还是会很高兴的。其实有些时候也挺羡慕余周周和陈桉那样无论怎样都一种表情淡定得要死的性格的，只是我办不到。爱哭又爱笑还很纠结有着凛凛蝶性格的自己办不到。
　　初三迎接毕业的时候就好像是第一次知道毕业的痛苦似的——小学那次真的不知道毕业有这么痛苦，平平淡淡的就过去了。初中的六班，尽管也有很多不开心的事，也实实在在有很多太过美好的记忆。我实实在在的爱过这个班级，有着余周周所说的那样的集体荣誉感，曾经似乎要为了这个班级付出一切在所不惜的感觉，瑶瑶说“不是你不忙，而是你忙习惯了稍微有一点点闲就不觉得忙了，其实在我们看来你还是很忙”，中考后的那个暑假，一大堆班干部在肖老师的号召下约着出去给老师买纪念品，顶着大太阳却很快乐，后来回到已经到处是灰尘的教师居然打起了斗地主，曾经的短暂的快乐。
　　中考完后的那个暑假，最后的一次班会活动哭得稀里哗啦。因为舍不得。那之后五人帮不知道几百年前就打算好的去老汉家里蹭火锅终于可以实现。五人帮齐聚一堂的吃火锅，场景我现在还记得——蠢啊！五个蠢货聚在一起吃火锅哈哈！可惜在那之后就只有我、瑶瑶和耗子还在二中读高中了，蒋蒋和老汉都要去其他学校。高三毕业我一定还要去蹭一次火锅，我是这么想的，不，应该是我们。然后吃完火锅干了一件只有我想得出来的，傻得不行的事——也是除了我提到的小时候的荡秋千以外又一件真真正正觉得快乐和需要怀念的为数不多的事情之一，因为我从来不觉得在学习占了非常重要一部分的生活里，能够做这么“出格”又“任性”的事，虽然在别人看来再简单不过的，凌翔茜只是心情不好，就做了那件事，还害的林杨和余周周还有蒋川到处找都找不到她。
　　“现在干什么呢？不可能就吃完火锅这么早就回家了吧？”
　　“额，是没有什么事呢，除了蒋蒋自己先回家了以外，我们四个人应该都可以玩儿得再晚一些吧？”
　　“可是要怎么玩儿啊？不可能又跑河边散步吧拜托？”
　　“我会被蚊子群攻的拜托！”
　　“那怎么办呢……”
　　“不如……我们坐公交车吧。”
　　另外三个人愣愣的看着我，我觉得那时候的自己一定笑得很奇怪，虽然也确实笑得很开心。
　　“就是，坐公交车来玩儿，反正我们这里是起点站，家又住这方。没什么关系，我们从这里坐车坐到终点站，再从终点站坐回来，在车上还可以聊会儿天发会儿神经什么的，大不了看夜景。”而且这也是继我上小学的时候，爸爸还在我身边的时候，第一次，可以晚上出来玩儿。之前的时间不是做作业，就是看电视，要么上网，或者说在学校已经开始上晚自习了。
　　四人帮就是好，虽然遭受了瑶瑶和耗子的一个白眼，但是大家还是都接受了。我上高中以后可没有这样的四人帮了，一起约时间上学，再一起放学回家。结果就真的那样疯子似的从起点站坐到终点站，再从终点站回来，明明无聊得要死，还是我想出来的蠢点子，但却开心得不得了——那是我一直都想做的事，成功了，还是和四人帮的其他三人一起。
　　高一下期我结束了自己的公交车生活，不后悔，又似乎后悔断了这和瑶瑶和耗子能相处的公交车时间，毕竟现在我们虽然还在一个学校却已经不在一个班了，再加上我已经不用一天四趟公交车而是在学校附近租了房子。这也让我觉得很多时候不管羁绊还是影响也好，都是靠我，因为这样一个我的决定，我发现瑶瑶和耗子也很少，似乎就是没有一起上下学了。“玛丽苏”是一种“自以为是主角”的病，我们都是患者。有这种观点的自己似乎更加赞同书中的这句话了，毫不留情的显示着我也是患者。
　　上高中以后选择了理科，在初中肖老师“没有主科副科之分”的教育或者熏陶之下，我虽然不算优秀，但却发展得很均衡，肖老师也这么说。初中那时甚至还没有触摸过年级前十，明明才入校的时候记得肖老师曾经说过一句“你努力靠前三，你有潜力的”，即使是后来在初三毕业后肖老师也说过“很多孩子是一看就有灵气的”“我呢？”“你就是很有灵气的那种”似乎无时无刻都在鼓励，或者说，安慰着我。造就了一个自信的自己，虽然没想到上高中以后会被另外一个班主任改造成一个不那么自信的人。而在比较均衡发展的情况下，选择理科的原因就是“宁愿算死，也不背死”。根本谈不上什么喜好问题。
　　我也信女生学理科会没有男生那么轻松，却又不信。在我心中想的一直是，初中对于我而言，就是和老师相处融洽，而和大部分同学不太友好的境况，而高中恰恰是反过来的。高中还很然然在一个班，哦之前忘了提，然然也是我的初中同学。所以就如小升初那会儿一样，陌生环境中有认识的人真好——虽然也不怎么陌生，毕竟是在本校上初中。然然其实是一个很像温淼温六爷的人，似乎又不怎么像。当然剧情和余周周就是反着的了。常常是我对着然姐大吼大叫“喂这道题你能不能讲得通俗一点啊？我笨我就是没懂！没懂没懂啊！”……这样是天下第一大淑女就怪了。然姐回复的那声“妃哥”倒成了年级第一的弢哥现在对我的称呼。说不别扭是骗自己吧，这就叫做自作孽不可活。还有英语很好的坤坤，在初中曾经因为都是校干而认识，然后在Q上说希望高中能一个班，能做同桌。结果同班实现了同桌没有，和初中不同的是高中都是女生一排，男生一排了，而初中则是男女穿插着坐座位。再然后就在这个高一结束的暑假里我们商量着，干脆下学期报名的时候趁机乱坐座位然后让老师不得不重新安排座位吧？真是乱来，却又这么想。
　　高中的大家，都很好。
　　上高中以后记忆深刻的事就是我身边发生的类似电视剧小说剧情一样的事，明明白白的发生在我身边。想米乔一样的事，然后却没有米乔那样正常，因为我倒也宁愿是生病也好，车祸也好，也不要那么离奇，离奇得我不想去想。却还是会在上物理课，在看隐形世界，在看什么什么火箭又发射了的时候想起来，要是他在会怎样，要是他在会说什么什么，要是他在肯定又要怎样怎样了。
　　所以看完这本书的时候，我就想，我想很快乐的度过剩下的高二和高三，度过高中生活。尽管在面对“你的青春被狗吃了吗”这样的问题的时候也没办法回答什么。
　　从自己的幼儿园以前还早的时光，写到现在，中间还有好多都是脑子犯卡语言没来得及组织的事没有写下来，不过已经有这么大的篇幅了。我很庆幸自己现在就看了这本书，让我可以现在就着手回忆自己的旧时光，写下这些几年后我不一定能想得起来的事，而且明年，后年，大后年，我说不定还能补充，还能增添。但仅仅现在这个篇幅，还没完。不管是书评也好，读后感也好，只有现在这篇东西，才能算得上我的第一篇吧。
　　
　　「余周周」
　　很多时候喜欢一个人物，不管是小说，电视剧，动画，只是因为在某一点上，有和自己相似的地方。比如曾经鬼才和我谈到真名姐姐，而我一激动说了一大堆去辩解真名姐姐其实很好，很多事不是她想做才去这么做的，只是作为夏娃她不得已的，可她也不是自己想成为夏娃的云云，当时鬼才还回一句第一次看你回复这么多，因为总觉得和自己有相似点，哪怕只是一点点。而我和周周相似的地方不多也不少，不相似的地方也有，可就是，想用感同身受来形容。
　　像余周周那样拿着被单布条缠在自己身上，变仙女，变白娘子，变身，变各种的经历我现在也还能想起来。真是蠢得无可救药，可在当时看起来是那么的漂亮那么的了不起。很羡慕周周的是，那个时候她能看美少女战士的直播，而我的印象当中，每天守电视机前的大风车和之后一点的少儿频道是各种国产动画，长大了以后的吐槽是“国产的动画不是猫就是狗要么猪总之就是动物”。只有去表姐家的时候能搜到的一个电视台，有的动画是国语版柯南，国语版网球王子，国语版百变小樱，国语版犬夜叉，国语版机器猫，国语版神奇宝贝，国语版数码宝贝，国语版火影忍者……国语版等等——当然那个时候我才不知道什么国语版，我也不知道原来动画是日本的，不知道小明的名字不是小明而叫小狼，不知道宠物小精灵就是神奇宝贝，只会诸如对着龙马花痴这样的行为等等。
　　所以在看到余周周说她喜欢的人是上衫和也的时候，我也一瞬间想到了自己说着最喜欢LULU，咖喱俺嫁之类的，然后现在微博上发着的XX俺嫁之类的。抛却小时候的各种国语版不说，我真正接触动漫的话大概就是初中时蒋蒋给带的吧，然后一头扎进了二次元似的，变得更加花痴似的。
　　我很羡慕周周，很羡慕周周的坚强，虽然不管谁都是从脆弱逐渐走向坚强一面的，过程必不可少。我做不到，也不知道自己算不算得上坚强。小时候经常一个人在被窝里流眼泪，养成了哭也不出声的习惯，长大了很少为了那样的事再掉眼泪，然后仍然是个泪包子，而不是周周的“挤也挤不出眼泪”。我不知道什么时候能够学会周周那样的淡然，那样的安之若素，或许什么时候我也能像周周那样，像陈桉告诉周周那样“你现在就可以”，然后语气平淡出奇，淡淡的用简短的语句讲述自己的经历自己的家庭自己的记忆，平淡的就像不是自己亲身经历的一样。然后我也告诉自己，我可以，或许不是现在，但总是有那么一天，我可以。总有一天，我也可以像周周那样，找到一个可以大胆说出自己关于爸爸的事情，从哭鼻子再到淡然——虽然小时候我喜欢他，而长大后的现在我恨他。
　　我很羡慕周周，身边有那样一个林杨，从幼儿园起“你，你现在就是朕的四皇妃了！”到而后一直不曾忘记过她的林杨。有那样一个林杨在身边是很幸福的，正如周周所疑惑的“没有人在乎我，可是只有他一直在我身边，在我出糗的时候总能听到他那夸张的笑声”。不管怎样，有一个一直配在自己身边的人是幸福的。不幸的周周，有了这最最重要的一丝幸福。或许这也符合周周是玛丽苏患者的设定？在贴吧看见有人说其实林杨更有点像蓝颜，虽然我不认同，可是哪怕是蓝颜也足够了，如果有一个这样的蓝颜的话。他会只在你面前才会表现出别扭欠揍的一面，而在其他人眼里是又礼貌家庭条件又好的王子。他会扯你的辫子，他会跟你说我们一起走回家，他会一个字一个字的说你、第、二、天、为、什、么、没、来、，他会愤怒又伤心的说你又骗我，你根本没有读附中，他会在你耳边蹦出一句，你永远欺负我,只知道欺负我。
　　我也羡慕周周，看漫画打瞌睡一样轻松学年第二，甚至在考试前三天努力一下就可以学年第一。我不会说这像小说情节，因为毕竟我身边就有这样的人。然姐是这样，学年第一的弢哥表面也是这样，尽管他被班主任骂说不要变现得一副吊儿郎当的样子误导同学以为人人都是玩儿得好就学得好。事实证明确实不是人人都能玩儿得好又学得好。
　　
　　看见有一篇书评写的是“如果可以，请让我成为这样的人”，自然说的是周周，而我不想说让我成为这样的人，只想说，如果可以，让我身边有一个周周——她可以生在尘埃里，也可以从尘埃里开出最美的花。
　　
　　
　　「林杨」
　　很多时候花痴一个或电视剧，或小说，或动画里的一个人，需要很多资本，或长的好看，或成绩好，或有钱，或样样具备。杨杨有这样的资本，让人花痴。
　　从看这本书到看完，最喜欢的人仍旧是林杨，尽管和我有最多的共鸣的人是余周周。他似乎具备了任何好的条件，其实这些都不重要，喜欢他的原因是他的性格和他对周周的态度。于是从看书起后的几天，一想到林杨这样一个角色，走路都在笑，吃饭都在笑，睡着了能笑醒，热得要死还诡异得笑——然后把上扬的嘴角努力放下来，严肃的告诉自己，不要花痴。
　　世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。尽管这段话是用在周周和奔奔之间的，但我觉得用来形容林杨对周周再好不过，尽管林杨一点也不惨，而且还不惨到了极点。他对周周做到了他曾经对他爸爸说的那句话：要专一。一个人怎样才可以从幼儿园直至高中都对一个人念念不忘，期间还莫名其妙被骗过好几次，对方还莫名其妙消失过好几次，还莫名其妙得对自己说不和你玩儿了，仍然是，念念不忘。
　　我本来不想将这本书，将这小说当作言情小说来看，林杨的出现却让我觉得这小说里真的夹杂着言情，却并不别扭。毕竟每个人的旧时光里，每个人的青春里都要经历这样一段青春，大家你哄我哄的互相逼问着“说，你喜欢谁”，莫名其妙的下定义每个人肯定都有一个喜欢的对象的时期。尽管我没有想过在高三毕业前要想关于恋爱的事情，但看着林杨和周周总觉得有那么一丝的期待着恋爱——一瞬而已，毕竟就如我所说的一样，高三毕业之前不会去想这样的事，至少友情对我更重要的蠢货自己。
　　所以周周和林杨的一次又一次错过总是让我看得很揪心，毕竟我觉得像林杨这么好的男孩子，在三次元，在现实里是找不到的。所以在看这本书的时候不管是在心里，还是在微博上发的，很多次都是“遇见林杨这么好的人，就嫁了吧”。
　　“后来呢？”“什么后来？”“后来他们在一起了吗？……结婚了吗？”“不知道”“什么不知道”“不知道就是不知道”
　　和动画一样，林杨和周周的结局，也是，不知道。
　　关于林杨的母亲组织他和周周玩儿的时候，我并没有觉得这有哪里不妥，也没有觉得林杨有多傻多迟钝，也没有对林杨的一点责怪，在我眼里的林杨是，他能做的都做了，他不能做的也尽量都去做了。因为在现实，父母才是孩子交往的最大阻碍的例子并不少，然然就是一个。初中时亲眼看着，或许老师都不能剪断他和同是同学的她的羁绊时，父母一下子插进来就能让两个人形同陌路不认识连个招呼也不会打。有那么一瞬间觉得，然然似乎有点像杨杨，挺让人心疼，却又不想用“可怜”这个词来形容，然然是一个很好的蓝颜。
　　如果这篇小说在三次元里是真的有人物原型的，那我真的希望，周周能够正视那个一直在他身边，只对他好的，告诉她不需要做其他只需要为了足够的资本“更努力”的，林杨。
　　
　　
　　「陈桉」
　　如果真要说蓝颜，那我倒觉得陈桉更像是周周的蓝颜。可以倾诉，可以写信，可以每天发短信，可以把开心的不开心的藏在心里的事都给他说。
　　当然，要我来说的话，我更愿意把陈桉看成是一个理想的哥哥，一个前辈一样的人物。其实有这样一个温柔的前辈引导自己，不“歩他后尘”是一件非常快乐的事。甚至他会说自己是神明，是神仙，带着周周去旅游，去驱散心中的阴影。
　　她告诉周周很多。
　　“这个世界上，对你好的就是好人，对你不好的就是坏人。”我很同意这句话。如果有这样一个陈桉在我身边，我会疯，对于是兄控，那种单纯想要一个疼爱关心自己的哥哥的兄控，拥有像陈桉这样的哥哥，会疯掉。余周周幸福的是，她不单单有这样一个陈桉哥哥，还有另一个表面吊儿郎当其实也很疼她的乔哥哥。
　　陈桉哈哈大笑起来，“好，那就委屈我了，去凑合一下北大。”陈桉会说，难道赶着去投胎吗，我也不会奥数一样勉强进了振华。陈桉会说，一直学习会学傻了的。陈桉说，周周，其实我不是神仙，只是比你大六岁而已。
　　似乎他就是一个，走在所有人前面的，陈桉，一个了不起的神仙。
　　
　　
　　「凌翔茜」
　　这样一个骄傲又漂亮家境还很好的女生，却因为她对林杨的那份“霸占”让我对她一直没有太多的好感。当然看到后面她喜欢楚天阔的那一大部分描写，却又觉得这只是一个可怜的女生。
　　我和她的相似点在于，同样有那样一个愿望，对，除了和周周相同的愿望以外，我也有和凌翔茜一样的愿望。“希望所有人都喜欢我，仅此而已”。谁会希望谁都敌对你呢？看到因为不小心说错了话而被班上二十几个人敌对的凌翔茜，十分后悔却怎么也没法挽救，我就像是看到了凛凛蝶性格全开的自己。无助，又高傲。只有学年第一才能让老师觉得，她的存在有意义，才能安抚面部扭曲的母亲。这俨然似乎是另一个自己。
　　但凌翔茜也是幸福的。在我的眼里她最幸福的莫过于有蒋川和林杨这样的青梅竹马，她可以在任何不爽心情不好的时候给蒋川发一条万年不变的信息“蒋川你大爷的”。这似乎就等于永远有两个人可以在你心情不好的时候安慰你。当凌翔茜在众人都不相信自己没有作弊而跑出考场的时候，还有蒋川林杨和余周周愿意为了寻找她，告诉她还有人相信她而放弃那个重要得要死，可能获得保送机会的考试。在林杨接到他妈妈打来的电话一声尖叫的“什么！？你弃考了！！？？”林杨能够很镇定的回复一句总之妈你先让我安心的找她吧。
　　凌翔茜，你还有什么不满意的？你身边，连余周周这样曾经差点是你敌人的人，都相信着你，为你担心，为你弃考，为你放弃保送的机会。你有一个随时可以发“蒋川你大爷的”这条短信的对象，凌翔茜你有哪里不幸福的。
　　至于楚天阔，只是一个幻影而已。其实蒋川才是你的楚天阔。
　　
　　
　　「沈屾」
　　这似乎又是另一个自己。当然自己嘲笑自己，我并不能够学年第一，也没能像周周那样做到学年第二。可是那种别人轻易能办到的事，自己却要花十倍努力才可以做到的，但是却没有什么好抱怨的态度——实在是太像自己。
　　其实这是一个值得让人敬佩的普通的女孩子，永远的马尾，普通的打扮，双肩的背包。早明明命运不公的情况下依然没有说出个只言片语，甚至表情也是冷冰冰的。但她心中藏着那样一个，似乎遥不可及又让人感觉非她莫属的目标，尽管最后那个目标没有实现。
　　“我考多少次第一都没有用，最关键的时候还是你考了第一”，她这样对周周说。其实她根本没有在意过考不考学年第一，因为她只求能达到心中那个目标就好了，只要能达到那个目标，学年第十也没问题。只是第一这个词让她有了更大的希望达到目标似的。这和想通了的自己好像。好相似。
　　似乎沈屾身上有我学不来的那份执着和坚韧。可是我却想要去学，我也想拥有那份执着和坚韧。“不后悔。”她是这么坚决的说出这三个字，即使她的前途那么渺茫，明明是曾经的学年第一前途却那么渺茫，坚持进了普高仍然想要继续奋斗，她说，不后悔，我不后悔。   
　　似乎她只想说的从头到尾只有一句话，我选择的，我不后悔。
　　
　　
　　「辛美香(辛锐)」
　　我不喜欢这样一个人，尽管她最开始也是可怜的那一方。在我看来她的每一个行为动作，甚至语言眼神，都足以让人鄙视。只有余周周还这么大度，高中还能有一段时间和她一起回家，换作是我，这一段不是友情的友情，早就断了。
　　我和她相像的地方，在于发成绩前不断在心里加每一科的成绩注视着总分能考多少的小心理。过度紧张吧，这一定是。或许辛锐不是故意变成这样，她换了名字，整个人也完全改变了，成绩好了起来，对于不熟悉的英语口语努力去学，为了改变。但是不是故意都不重要，重要的是最后她就是成了这个样子。活在余周周的阴影中，对她的愧疚的阴影中，于我而言，这就是辛锐该得的“报应”吧。
　　
　　
　　「米乔」
　　我还没有遇到过像米乔这样豪爽性格的女孩子。她的性格一定是每个人都想要的，至少我办不到像米乔那样敢和老师吵，干自己喜欢的事，她说年轻就是资本。
　　至少她可以想COS就COS，而我听到的永远是你高三毕业考得好干什么我都同意。她可以大胆的对林杨说你帮我搞定这些卷子我帮你追余周周。她可以轻易说出一些别人震惊的词语自己却不察觉。即使她自己已经躺在病床上，仍然和余周周谈论着削苹果的问题。
　　乐天派这三个字绝对不可以用来形容米乔。因为米乔远远不是这样。我也已经找不到词语来形容她，豁达也不是，豪爽也不够，乐观也不对。但我就是喜欢她，喜欢她的性格，也喜欢她的那不着边际没头没脑甚至在大人听起来有些忌讳的言语。
　　她在离开前的那句“你看我也不是不吃醋，所以才要帮你找个男朋友，你不怪我吧？”是一瞬间的坦率，也可以让人一瞬间哭得稀里哗啦。对于米乔的离去，正因为我自己也经历过这种痛苦的离去，所以才可以更加感受到米乔那份称不上阳光的阳光，和林杨周周他们似乎不能形容为坚强的坚强。
　　米乔一定是先去一步买房子了，但她的青春无悔，她一直那样潇洒的走在人生路上，离开前脑海里一定有其中一个影像是奔奔吧。
　　
　　
　　「温淼」
　　有时候觉得余周周初中那段生活描写得平淡出奇，没有什么好回味和细细品味的地方。但是温淼似乎成了这段初中生活中的一点点缀。
　　有看到过评论说温六爷是最接近现实的人，的确要是想从现实找一个温六爷这样的性格出来，也不会太难。他不会想林杨那样太过白马王子似的夸张和完美，成绩不是最好，长的不是最好看，家境也没有过多的描写反正不是富家子弟，但他却意外的给人一种真实感。
　　后排如果坐着这样一个温淼，一定可以感受到他外表下内心隐藏着的那一份温柔。
　　
　　
　　写到把自己想写的都给吐出来的时候，发现已经写了这么多字了。也许很多年后我再看看自己写的这篇文，会再一次感慨，我庆幸我似乎也曾拥有过，我庆幸我确实也曾拥有过。
　　然后像沈屾那样坚定的说一句，我不后悔。“彼得潘终于走完了小时候，彼时的少年站在成长的尽头，回首过去，一路崎岖竟已遍地繁花盛开。”
　　你好，旧时光。
　　

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黄优希$

　　  这本书我翻了8遍了还是觉得不会腻, 我们都是周周, 和周周一起长大的另一个周周.
　　  现在还能清楚记得每一个人从主角到配角的名字, 还有发生的每一件大大小小的.
　　  周周从小时候的女王成为了现在眉目清秀的女孩子,
　　林杨从当初单纯的小呆瓜变成了现在这个有担当的男孩子,
　　陈桉是周周人生的导师, 给她正确的道路不容许她走错,
　　不管还是辛美琪还是辛锐、温淼、沈屾、凌翔茜、余婷婷、余玲玲……
　　他们都在周周的人生中走过了一遭并留下了无法代替的痕迹.
　　  喜欢周周, 就像喜欢过去的我们, 总会有感觉自己也是陈桉在陪着周周一起走过那美好的青春.
　　  你好, 我们共同的旧时光.

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空白$

　　还是属于自己的旧时光最有味道，不会有三四岁就坠入情网的不切实际，不会有王子也爱你的夸张，不会有黑道白道都是你的康庄大道的潇洒。我的旧时光里只有超级玛丽，只有天还没黑就能闻到的饭香，只有玻璃球橡皮筋，只有爬山下水打架斗殴，只有小孩子之间传递的歌词本和假模假样的加锁日记本，只有黄昏时门前大石墩上喋喋不休的八卦。我的旧时光和你的旧时光，不在一个次元。

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丁宁咔$

　　
　　这是第一本读完之后有写书评的冲动的书。
　　在曾经的学生年代，这样的文章，应该叫做读后感，可怜那时候在老师的强逼下写了那么多的读后感，如今回忆起来，竟没有一丝一毫的记忆。
　　可是，在读你好，旧时光的时候，却忆起了很多很多，已经淡忘很久的记忆碎片。
　　譬如，跟余周周一样，上小学的时候，不知道拼音为何物。当然，我是上过幼儿园的，而且上了三年，即使如此，在读小学一年级，大概是老师让班长统计大家的名字吧，说到有些名字不会写的时候，女班长说，不会写可以写拼音啊，我那时候脑子里面竟然一片的空白，什么叫拼音。呵呵，多么的可笑，当后来知道拼音原来就是那一排排的字母的发音时，才恍然大悟，哦，原来这就是拼音，我也学过的，只是奇怪，为何脑子里之前就没有拼音这个名词的概念。
　　如今，整整二十年后，回忆起来，当年的女班长，人人羡慕的女王，多年前就断了联系，如今，只是从别人口中听到的只言片语，学业爱情美满与否不知，只听说，已经是两个孩子的母亲。当年，外公牵着我送我入学的那座读了四年的小学，去年回家路过发现，也已经改成了驾校，不复当然的朗朗读书声了。
　　也有着骄傲的初中时代，对学年第一的羡慕与角逐，被老师拿来争相评比时心中小小的欣喜与不可一世，被人追，被人起哄，被人在文具盒里面刻表白的字迹，虽然，到现在也不知道刻字的是谁。那些青春成长的印记啊，原来，是这样深深的刻在心里，如同拂满尘埃的旧年画册，再一页一页的翻阅的时候，历历在目，满心感动。
　　犹记得，高中年代，因为一个男孩子可能是随口的赞美，说绑头发用的紫色的发带真漂亮，于是，从此以后，在买发带的时候，总是无意识的都买紫色的，并且，在多年后一个早晨，站在镜子前梳头的时候，看着梳妆台上散落的紫色发带，猛然想起当年的那句夸奖，才恍然大悟，原来，那句不经意的赞美，已经无意的改变了我对于发带的喜好。
　　那个男孩子，噢，原来我们之间也有这样多的故事。从最初的互相看不顺眼，针锋相对，大吵一架后，因为一个纸条而冰释前嫌，并且后来逐步成为交心的好朋友，分享各自的苦恼与秘密，高中毕业后还因为与他的女友在一所学校，而帮着送花哄女友。虽然，在大学毕业后，因为各自工作的城市远离而逐步断了联系，想必现在也该准备结婚生子了吧。谢谢当年的我们，见证了彼此的苦闷与烦恼，以及那一段叛逆的青春时光。也谢谢这本书的作者，赶巧的是，在读完这本书的第二天，就在微博上看到，作者八月长安刚好过生日。谢谢在这个盛夏的八月，让我读到了这本有如此多共鸣的好书，让我在感动越来越少的岁月里，在弹指刹那的时光洪流中，回忆起那些青涩的青春与感动。
　　那些共同成长的伙伴与朋友们，各自，安好。
　　

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任是无$

　　其实我是不爱看这种书的，因为对我来说网络小说只是无聊的消遣而已。这可以说是我第一次一个字一个字的读一本网络小说。我想，余周周的故事让每一个读者都情不自禁的回想起自己的童年，守在电视机前看动画片，想像自己是故事的主角，可以打败小怪兽，即使败落王子也总会即时出现。渴望大人的关注，现在不屑一顾的小红花曾带来巨大的欢乐，讨厌同龄男生幼稚的捉弄，有偷偷喜欢的小哥哥。有朋友，有“敌人”，有泪水，有欢笑。啊，原来我不是一个人。多么温暖的回忆，似乎终于找到人来分享。作者替我们用完美的笔触记录下了我们共同的童年。很多年后，当我们已经忘却，或者没有，拿出这本书来，就好像一切又回到过去，那段再伤心难过也可以下一秒就欢笑着原谅的旧时光

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豆蔻天$

　　       他们走过一个个十字路口，一次次分道扬镳，也许兜兜转转会再遇见，也许从此天涯两端。可是此刻，四条路各有方向，余周周却不想要考虑以后。她们终究要道别，要长大，要腐朽。
　　
　　    势均力敌的情感和动力，可以给你能量好好活下去。

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夏天的$

　　将这句话作为标题，是因为仅仅默默的读了一遍，便印在了脑海里。
　　在读这本书之前，已经有很长一段时间不再看校园的小说。因为在你已经接近你校园生活的终点时，你总觉得，书里的精彩或者波折是一种欺骗。那些事情从来都没有在你的校园生活里发生过。精彩从来都是书里那些主角的，你只要过好自己的平凡生活即可。于是，觉醒后就渐渐远离这种欺骗，甚至偷偷的在心里骂一句，弱智的书。
　　从新开始看，是因为在生涩的看完1984后。R同学说，我们还是应该看些接近我们生活的小说，让自己轻松些。各自寻找的结果是，两人竟然先后看了这本小说。大学的最后一个月，我在图书馆里找到了这本书。她在外出游玩时，用手机看完了整本书。
　　因为上半本被借走的缘故，直接从第二本开始看。也就是初中的故事。然后再倒回去看了小学的部分。故事情节就是周周的成长过程，从学前到高中。只是关于她和林杨的结局，作者最终没有交代。
　　漫长的岁月，每个人都能或多或少的在余周周的身上找到些许自己曾经的影子。
　　小时候披着床单在床上扮演轻功绝世的女侠，或者幻想自己是童话里的公主。可是总有一天我们会无可救药的厌恶童话，嘲笑王子和公主最终幸福的生活在了一起。是的，我们无可救药的长大了。只是余周周似乎比我们经历了更为痛苦的历程。
　　当她觉得幸福的不可置信时，幸福却毫无征兆的戛然而止了。还好还有林杨，对于她的欺负，接受的甘之如饴。还有陈桉，在她的生命里扮演着神仙的角色。
　　其实，周周就是另一个陈桉。
　　
　　那些慢慢写的，琐琐碎碎的事情，不经意的就击中了你的哪根神经。于是这不再是一本，因为在现实生活中得不到，而YY而成的小说。因为在你的生活中，有些事情可能就真的发生过，或者与之有着惊人的相似。
　　你的生活里是否有一个林杨，从一开始就对你好，任你欺负。是否有个沈屾，会在关键的考试中出现差错。是否有个陈桉，高高在上，洞悉一切，却总能及时的给你帮助。或许还有个辛美香，与你执拗的保持着关系。
　　对你来说谁是出现在你生命中的好人，陈桉说的对，对你好的人就是好人。
　　成人的世界永远都没有黑白分明的是非界限。
　　掉下悬崖的才成成为绝世高手。

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坠入深$

　　看完了……心里说不出来的感受
　　不知道是不是因为在公司看的缘故，情感都被压抑着……
　　其实，我们都是在书里寻找自己的影子
　　我们是陈安，是余周周，是林扬……
　　
　　余周周的陈安，某一时刻，就像我的你
　　一封封没有回复的信，有胆识也许可以带来内心的安定
　　一篇篇只有你的日记，安慰着我的情感
　　多年后，我跟你说
　　其实就是想念，否定想念，却更加想念……如此往复而已
　　
　　看完了，并没有释然
　　如果哪天我可以不再这么的想你
　　才是真正的解脱
　　
　　很羡慕那种淡泊的人

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