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楼主: 角落有故事
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你好,旧时光 - 书评

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该用户从未签到

181#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
      想到一句话,旧时光像小偷。
    已经很久不愿意想起以前,所谓的小时候。总是感觉自己在没有衰老的时候就已经在所谓的小时候沧桑了许多。哦,对,书里说,这个世界,非常的不善良。
    现在的我或者我们,心智健全,思想成熟,已经不复幼稚。但是,我们曾经可能都曾经是詹燕飞,余周周,或者是辛锐......在童年的兵荒马乱中,没有那么多的美好。我还记得,当时的我有多么羡慕大队长的三条杠,虽然现在看来五条杠已经成了我们的笑料。我还记得,排舞出错的我,站在教室的角落,无人认领。现在看来,批评我的同学或者老师大多已经忘记,只有我独自记得那个下午的窘迫和无地自容。还有别人劈头盖脸的一句,哦~你没有父亲。。。
    怎么说呢,旧时光。我还记得你的所有的每一次的不堪回首。
    但是,我也喜欢以前,为了游戏大汗淋漓,肆无忌惮的狂笑。所有的不顺利都可以忘记,吹散在风里。看,有星矢,小甜甜,还有雷迦奥特曼!还珠格格可以一直和五阿哥在一起,疯疯癫癫的姑娘也有人爱。男孩子是可恶的生物。所有的以前铺垫成时光和岁月,在脑中,有些被风吹走,有些永远不会忘却。
    怎么说呢,旧时光,我还是会时而想起你。  

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该用户从未签到

182#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
  从2010.11.23到2011.11.23,整整好是完美的一个圈,所以从2010.11.23来算,2011.11.23是第365天。但确切来说,2011.11.23是我遇见c.c的第366天。老实讲,其实我一直想在这个对于暗恋尾端还凑合算是个有意义的时间点和苏格兰围巾眼镜男做个道别,结果现实没有给我面子,我连这个人的人影都完完全全的没有见到,和我想象中的相差千里。
  
  但就在这一天,在我遇见c.c的第三百六十六天,一年之中小雪(管这个是只羊还是杜撰出来的女生或仅仅只是个节气)的这一天,觉得这乏善可陈的一天快要如同往常一样快要被消磨掉而百无聊赖的时候,我在学校五楼的机房遇见了余周周,女侠余周周。
  
  和以往差不多,所谓大隐隐于市,我刚见女侠的时候并没有察觉出她是女侠,但还是勉强嗅出一缕隐隐约约的与众不同的气息。于是我饶有兴趣的看她要做什么。
  
  突然,女侠就对我一笑,然后和我说,真正的告别是没有任何形式的,是来不及或从没想过做出任何停留,就迫不及待直奔向下一站,亦或是远方什么景色之类的充满或多或少限定语的名词词组所代表的某种代表未来时态的意象。
  
  女侠让我大为震惊,可我仍然努力保持平和之色。
  
  我迫不及待的想要认识,了解余周周,以致我到第二天早上快七点才依依不舍地闭上眼睛去睡觉。认识她的过程中我一直是想如果当年有她一半就好了,而其实,如果早几年遇见她,我会把她当神,当然前提是如果我能发现她是女侠的话。
  
  我的小学,初中,高中,过去了就懒得再提及,不然又是絮絮叨叨一大堆。
  生活中出现过许多人,伤害,保护,利用,被利用,都曾有过,我们的青春大同小异,也的确如同江湖。
  
  如果我们和别人比较,我们会发现自己很多不如别人的地方,当然如果你是徐艳艳之类的话请作另外一说。对于我们不如别人的地方,我们通常是由两种态度的,无所谓和不甘心。不同的人有不同的态度,一个人对不同的方面有不同的态度,不同的态度引发不同的行为,同样的态度引发不同的行为,不同的态度引发同样的行为。像我之前看过留学生在Yale的大学经历,看完的那天晚上和室友如同打鸡血般的睡不着,结果第二天起床后还是该干啥干啥。做永远比想要难的多,它的初始经济成本很高,ATC却是向左下角倾斜。
  
  你会选择怎样的终点,你会选择怎样的路去抵达终点,你会选择怎样的方式去走那条路。
  
  所以,我爱余周周。
  
  余周周帮我解决了我心中积压的久得以致自己都快想不起来的疑问和困惑,帮我理清了近二十年懵懵懂懂中已经明白大概却没有在心中很明晰的道理,告诉我一切都没什么,时间是最公平的魔法师。
  
  遇见余周周后我觉得我应该做点什么,懒散如我决定动笔。
  
  我在第366天遇见余周周。
  余周周,遇见你真好。
  真好,真好。
  
  一切都好,一切都顺着时光不断向前。
  我语言表达能力很差,希望你明白我的意思。
  
  How time flies.
  祝万事胜意。

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183#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
  
                                     送给那些曾经 现在 未来 不离不弃的人。
  
  
                         
  早上去中国银行 态度友善的经理温柔的提醒我 要把身份证的到期日期填好
  突然 阳光打在她的脸上 却晃了我的眼
  2019 看似很遥远 可似乎也很近
  
  9年的时间
  足够我离开大学校园 找一份可以维持生计的工作
  9年的时间
  足够我找一个靠谱的男人 组成一个家庭 过上相夫教子的生活
  和九年一样 十年也是那样的漫长
  就好像余周周的十年
  从类似于棚户区的地方搬到姥姥家 再从姥姥家搬到真正属于妈妈和自己的家 最后再搬回姥姥家 再不踏进那个小区
  圣斗士的力量藏匿于心中 让她奋不顾身的保护那个被养父打的遍体鳞伤的奔奔 却又无奈现实的波折 离开他 再见他 他已然是那个可以反过来保护自己的人 却不是那个会拉着自己衣袖轻声呢喃的奔奔 却变成了习惯把心事隐于心底的慕容沉樟
  她从不知道看见他的时候 那种莫名安心的感觉是什么 不知道自己为什么会愿意把不为人知的秘密告诉他 不知道为什么会在他面前开心的大笑放肆的大哭 不知道为什么会那么坚持的给他写信 即使他从不回信 不知道为什么会执着的拉着他的手和他十指紧扣 直到她隐约明白这种感觉就是别人所说的喜欢的时候 它却悄无声息的从心底抽走 反而变成了一种信任和依赖 提醒着自己 曾经有那么一个人引导着自己 避免他曾经走过的荆棘路
  她摒弃了妈妈为她准备好的未来 而选择跳下悬崖 重新开始 因为她从来就是自己世界里的主角 新的生活里 遇到了那么多那么多可爱的人 从不熟悉 到熟悉 再到分开的舍不得 在一起的每分每秒 都显得意义非常
  她遇到了她 看见了她最不堪的一面 也许是两相比较 才让她觉得自己的幸福是这样的难能可贵 也许是这种难能可贵的幸福优越感 让她忍不住关心她 帮助她 也许是相信她不会背弃自己 也许相信她  她会始终记得这段携手走过的时光 可是那个曾经并肩奋斗的人 却梦寐以求的想变成自己 也许她永远都没有机会告诉她  你是你 我是我 你变不成我 我也不会成为你
  她从幼儿园开始就认识她 她是拿着日历飞舞的高高在上的皇后 是被万千众人捧在手心里的小公主 她漂亮 成绩好 几乎有了小女孩梦寐以求的一切 她高傲 也倔强 总是微微仰着头 她知道 她完全有这样的资本 小学被她无视 到初中从她的生活中抽离 再到高中文科班的意外相遇 看着她被爱情 被亲情 被成绩折磨的伤痕累累 终会放弃对自己也很重要的一些 跑过去抓住她 说 你还有机会 游戏没结束 你怎么可以先倒下?
  她的妈妈是个伟大的人 被爱情辜负 对她执着 坦然面对现实 没有埋怨却也从不甘心 从一无所有 到明白只有自己的强大 才能更好的保护她 她奔波 她忙碌 想尽办法的为她提供最好的生活 却不知道她要的从来都只有妈妈揉揉她的头说 周周最棒 她最开始不理解 委屈 害怕 担心 到后来的理解 希望  想让自己强大起来 起码强大到可以保护妈妈 再到后来让她奋斗的人都已经失去 她平淡异常 直到最后 她终于明白 生活从来都不是为了别人 强大也好 开心也好 都是为了自己 自己才是生活的主角
  她曾是他的四皇妃 四皇妃对皇上说 我明天还会来的 可她就此堙没在他的幼儿园时光 小学的时候 她曾离他那样近 但是她却一把把他推开说 我们还是不要再见面了 不要再见面了 因为我们不是一个世界的人 她笑着说 明天见 却再次缺席他的一整个初中 好不容易高中在一起 他们却被怪罪 自我怪罪 惭愧 赎罪等念头折磨到再不敢更亲近一些 直到他重新整理好自己 朝她迈过来 说 好不容易 千辛万苦 十年了 我终于读懂了你的表情 她温暖感动 也终于明白 这种不离不弃的感情 就叫做爱
  
  看了那么长时间的故事 那么爱不释手的故事 我却只能用笨拙的方式把它一字一句的敲出来
  长安用她独到的方式 提醒了我们每个人的童年
  也许我们没有林扬 没有陈桉 没有温淼 没有辛锐
  但是这样的成长 是我们每个人都有过的
  
  还记得 小的时候 我总喜欢把自己关在屋子里 前面摆满了一排排娃娃 学着班主任的样子 给他们讲课教训他们 一度觉得这是一种病态的表现
  直到后来 想当老师的念头都不知道被我遗漏在了哪里的时候 才明白 这就是所谓的成长
  
  十年很长 可十年真的很短
  短到 我来不及孝顺爸爸妈妈家人 来不及对每一个爱我的人倾尽我所有的好 来不及走遍世各地的每个角落去发现我真正热衷的 来不及我站到世界最高点说 我就是世界的主角
  原来 十年真的这样短
  短到 我意识不到我从咿呀学语的女孩 到心思暗涌的少女 再到可以挑起半边天的女人
  
  有人说 周周真的很幸运
  她有奔奔 时时刻刻记得她 念得她 说 你是我为数不多的想保护的人
  她有陈桉 总是陪在她身边 守着她 一步一步的带着她避开所有的荆棘 直到确认她成长了 再放开 没有不甘
  她有温淼 那个一直坐在后面关注她的一举一动的人 明明签了师大附中的高中却无所谓的陪着她经历中考前的暴风骤雨 说 我只想让你知道还有一个人陪着你一起
  她有辛锐 总是激励她 提醒她 自己实在是很幸福 这样的幸福是多少人梦寐以求也到不了的远方
  她有妈妈 那个给了她生命 和可以在这个纷繁复杂的社会中生活下来的特质的人 永远把她当做世界的中心
  她有米乔 骄傲的 乐观的 坚强的女生 哪怕在生命的最后一天也会笑着说 我先去贷款买房子了
  她有凌翔茜  纵使失败 可自尊也比天高 即使因为承受不住而跌倒也有勇气爬起来 可以承担自己做的事情的后果 因为她知道 每个人都有生命可以承受的 也有不可以承受的
  也许最重要的是她有林扬 十年之间 不离不弃 唯一的努力 就是朝她奔跑 想拉住她说 前面的路太险恶 让我带你一起走 十年的长跑 只是为了读懂你的表情 然后骄傲的对你说 看 原来我们是一个世界的人
  可是我反反复复的问自己 如果要你生下来 就没有爸爸的存在 没有爸爸教自己说话 把自己扛在肩上去公园 没有爸爸在自己失恋的时候 对自己说女儿不哭 在别的孩子还天真烂漫的沉浸在动漫的世界里时  我已经能用自己的视觉看世界 我已经能清楚的分清哪些人和我是一个世界的 哪些人不是 要我在那么小的年纪 去承受一切 让我失去妈妈 失去那个让我誓死保护的人
  我反反复复的问自己 你还愿意成为余周周吗?
  答案是 不 我不想
  我不想成为余周周 我也永远不会成为余周周 我的生活远没有那么波澜壮阔 也许我的生活也可以写成一部不长不短的小说 可它却那样温暖的流淌于我的指缝间
  于我 最大的幸福 不是哪些波澜壮阔 气壮山河
  而是最简单的平凡的不离不弃 执子之手 与子偕老
  感谢哪些依然陪在我身边的人 感谢那些时刻陪着我感受生命的起落的人 感谢哪些陪着我一起哭一起笑的人 感谢哪些陪我回首过去 却也眺望未来的人
  年华是一条洪流 不知不觉就从指缝间刹那溜走
  原来,年华似水,我只在乎你。
  
  

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184#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
        我想如果当时的我像她一样,也许现在也会不同吧。但是现实就是现实,该走得还得往前走。即使看完了,突然明白了,但是却再也没有改过的机会。没有经历过的人看不懂其中的滋味,看过的已经时过境迁了。只能说“君生我未生,我生君已老”生不逢时,写不逢意。不过,也许人有时就是需要一些心里安慰,成长的共鸣。幡然醒悟,“啊,原来我不是那个唯一,有的人小时候也经历过相同的事”。呵呵。

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185#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
        花了一个晚上的时间,将本该一周前就结束的“旧时光”看完。
  
    我曾好多次猜想命运会怎样安排这段“时光”的结局,我设置将最坏的结局找出……以至于我在还有最后30%的书页时,停止翻动,确切说我不敢翻动,我害怕看着自己的青春在手中一页一页的流失,我的确有些害怕。
    但好奇心的确比时光流逝带来的恐惧严重的多,我用了一个晚上,我以为只有在静谧的环境中,我才能回忆我的过往!一页一页的翻动,带着一丝战栗,但看到“全书完”时,终于缓了口气,还有什么比这样一个结局更完美呢?一个充满希望的结局,一个没有结局的结局,一个我爱的结局……生活本就是没有结局的!
  
    有时候希望一切都停在最美好的时刻,但是生活不会在乎!它不是一本书,可以停止翻动。但就算是一本书我也急于想知道结果!就算它不尽人意,但当你回首,当你重新从扉页翻开,那一切真实存在,且美好!但是还是会说上一句:再见《旧时光》!
  
    但不管怎么,这一切依旧继续。
  
    这就是青春。过期不侯的青春。

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186#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
  天哪
  
  20岁了
  
  就这样不知不觉 20岁了
  
  十年前的自己做梦也不会想到的未来 七年前自己觉得好遥远的未来 五年前自己朦朦胧胧看不清的未来 三年前自己规划的南辕北辙的未来 两年前觉得无味无望的未来 那个可以有一千种可能性的未来 现在在我眼前逐渐清晰地铺展开来 20岁的我像薛定谔的猫咪一样 跌跌撞撞地推开一扇扇门 寻找答案
  
  20岁了 现在的生活很简单 每天与涂熊莲弟三叔一起打打闹闹一路欢笑走到教室 打开专业课课本坐在前排仰着脸当大坚果 每周打电话回家问候一下老爸老妈 偶尔和皇后一起办个小活动 偶尔叫上大家排个小话剧 偶尔抽风挑衅一下下小龟土豆兔兄和三门 偶尔打电话陪孤单的小驴说说话 偶尔邪恶一下八卦一下 生活充实的一塌糊涂
  
  有时 只是有时 穿着白大褂的年轻医学生会停下攀登豌豆藤的脚步 在云端慢慢地蹲下来 悄悄瞄一眼遥远的地面上 那个蹲在角落不动的13岁小鬼 还有这一路艰难的攀登路 才知道 自己已经走了这么远 成长了这么多了 那时候的一切 无论是开心得睡不着觉的事情 还是愤怒憎恨刻进骨头里的事情 早已在时光的冲刷下褪掉了鲜艳的颜色 在旧时光里若隐若现
  
  我才知道 我多想抱抱你 我有多么舍不得离开你
  
  13岁的小鬼握着钢笔写着自己的小说 眼睛里闪烁着自信的光芒 她坚信自己会成为一个中文系的学生 坚定得不容任何人置疑 2年后的自己却随意地勾选了理科 随意的理所当然 5年后自己同样坚定地决定学医 这是3个月前和三门一起嘲笑董毅想学医的自己万万没有想到的
  
  13岁的小鬼超级讨厌物理 世界上最难学的科目一定是物理了 讨厌 真讨厌 为什么要学物理 我将来可是要学文的人阿 她想 2年后的自己却发现高中物理是那么可爱的科目 她一边哼着豫剧一边在试卷上写下简洁的图示和的清晰的解答 那帮人怎么连物理都考这么低 真是不能理解 她想 6年后的医学生对着医学物理无奈地皱眉头 无论手中的笔转的如何风生水起 头脑中始终是一片空白 物理 真头疼 她想
  
  我怀念这一切
  
  开心的咧开嘴肆无忌惮大笑的小鬼
  
  做出一道物理难题兴奋地面红耳赤的小鬼
  
  吹练习曲吹到肩膀发酸为博得老师的一句鼓励的小鬼
  
  对小说的保密程度近似国家宝藏的小鬼
  
  从双杠上掉下来半边脸血肉模糊却在担心功课的小鬼
  
  喜欢看少儿频道喜欢看动画片的小鬼
  
  为自己天生的栗色头发烦恼的小鬼
  
  看了少年包青天吓得晚上不敢去厕所的小鬼
  
  被魔戒和哈利波特迷得神魂颠倒的小鬼
  
  皱着眉头思考一些现在都想不明白的问题的小鬼
  
  烫伤了之后默默地含住自己手指不敢叫的小鬼
  
  在陌生的高中被失眠折磨得用指甲在腿上画长长的血痕的小鬼
  
  被伤害过痛得紧紧抓住胸口衣服的小鬼
  
  渴望被认同被夸奖的小鬼
  
  使劲眨着眼睛努力忍住眼泪滴下的小鬼
  
  想要快点快点长大逃离这一切的小鬼
  
  小鬼 如果我告诉你现在的事情 你会不会高兴 会不会笑 会不会更加努力 可是 你知道自己当不成作家了之后 你会不会难过地哭了呢 小鬼你哭起来涕泗横流可是很难看的呢
  
  前两天看到红楼梦里 黛玉死后宝玉大病一场 病愈后宝玉第一次踏入潇湘馆 看到曾经最熟悉的屋里漆苔斑驳 黛玉最爱抚玩的琴上蛛网遍布 创作过许多才气弥漫的诗篇的案台上落了厚厚的一层灰尘 宝玉呆呆地环顾四周 不知所措 我却看得眼泪流了满脸 回不去了 不是么 再也回不去了 我也想回到过去 回到坐在姥爷腿上听一千零一夜的小时候 那时候姥爷的眼睛还足够明亮可以看清我 那时我多么想让姥姥鼓励我 哪怕只是轻轻点一下头 但我不希望姥姥像现在帕金森式停不下来的点头 还有如果可以给我再来一次机会 我绝不会任性地把爷爷递给我的柿饼扔飞 虽然爷爷笑着捡起来再递给我 看起来什么事也没有 但是在爷爷的葬礼上我突然想起这件事 泪水顿时模糊了眼睛 我想 如果 我有足够的钱和经验 我一定会去研究视网膜脱落和帕金森还有独独我幸免的家族性高血压 我多么想搞明白到底是怎么回事 让姥爷看一眼现在我的样子而不是只有个大致的轮廓 让姥姥的颈部肌肉哪怕能轻松一小会儿 让爷爷亲眼看到我考上大学 大学毕业 结婚 生子 然后安然逝去 多好 多好
  
  20岁了 我终于下定决心要变得强大起来 保护好身边的家人和自己
  
  小鬼 现在我站在云端看着你跌跌撞撞的长大 被伤害了还会勉强的笑 被误解了只能自己流泪 我却只能给你一个鼓励的微笑 心里默默的说 小鬼 告诉你一个秘密 天空的背后 藏着我遗失的翅膀 等我找回时光节奏 再次飞翔 回来看你 加油吧 小鬼 遇到什么事情都不要放弃 没有什么能阻挡老娘前进的脚步 还有 我也会继续努力的
  
  四月份写来给自己当生日贺文的 读完书突然想起来 翻出来发在这儿

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187#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
  下册(典藏版—陪你到青春最后)
  P245,周周将乘上去上海的飞机。而P348,陈桉番外,此时周周已23了,所以应该这次应该不是第一次来上海。
  P267,三月初周周接到爸爸的电话,并爽快地约定,之后其父给她买了四小瓶“喜乐”。P301,周沈然番外,看到其父车上的“喜乐”,此时时间定位为高考前夕。一般高考时间为6、7月,略感其间有时间差,稍感八月大人应提一下。
  好,在大家准备一骂为快,发泄一番之前,我得说,谢谢你,八月长安。我仿佛看到自己的童年如被一滴清水洗开的重彩,不再是黑店,里面已欣然看到斑斓的色彩,看到高浓度的记忆。我爱这本书,就像爱着童年,他们都很美,我只是单纯地想,更美。很贪得无厌吧,所以才顶着泪水毅然找出两处,本可以更美的地方。我很喜欢这本书,谢谢,谢谢你的努力。周周、林杨、陈桉。。。他们都,好美。

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188#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
         《你好,旧时光》这本书只是作为找工作间隙消遣的读物,作者是同龄人,讲述1987年到2010年的故事,这不是一部简单的青春文学,它的可贵之处在于引起了太多的共鸣,每个80后都能在书里找到自己的影子,找到朋友的影子,找到曾经很热爱的动画片,找到那些拼搏奋发的岁月。看完之后还是发现余周周还是塑造得太完美,不是每个人都可以轻而易举考年级第二,初一被任命为学习委员的我每次考试都只能考全班12;不是每个人都有一段纯纯的校园恋情,遇到那个想让时间停止的人,如今校园生活即将结束,而我也早已过了早恋的年龄。书里印象最深的一句话就是现实比动画片要精彩和残酷,精彩未必,但残酷得多……要残酷得多,得多,得多……
         我知道我很容易陷入旧时的回忆,怀旧的文章也写得不少,难道这是传说中文科生的特质?想起WX同学的一句话:“当你开始怀旧的时候,你就已经老了。”好吧,我老了,还是忍不住要再写一次……
         年龄还是个位数的小孩,其实是角色扮演的专家。白娘子、美少女战士、还珠格格,各种服装,道具都是纯手工制作,妈妈的白丝巾是白娘子的抹胸(那时候有抹胸这东西不?),牙刷盒加上手绘的月亮就变成了月野兔变身时用的星月棒,硬纸片涂成黑色再挂上点发夹是格格们的旗头……每个女生都COS过自己的公主和女侠,夜礼服假面、流川枫和上杉达也则是幻想中的王子,每当正入戏时,爸妈总是摇头笑称神经病院的墙塌了。动画片是小学时每天下午5点到6点半的全部,我曾经问过一个哥哥,人长大后还看不看动画片……长大后的我真的没有再看了,那段荒唐而开心的角色扮演时光,好想念。
         我家从小到大都是我和朋友们“非法”聚会的首选之地。初一时每到周末,男男女女几号人就会聚集在我家的电脑前玩大富翁4,为了消除个人喜好的因素,游戏开始之前每个人选择的角色是由抽签决定,谁要是抽到战斗力不强的角色,士气就比别人低了一截。我记得我最爱的角色是孙小美,但游戏过程中总表现出一副钱夫人的嘴脸。游戏开始后就各自争着买更多的土地,起更多的高楼,炒股、卖楼都是为了赚更多的钱,谁要是破产了那就是游戏的高潮兼结局。后来由电脑游戏发展成打扑克,吃饭的圆桌被迫成了我们明争暗斗的牌桌,当时流行玩拖拉机,我们4个人4副牌,发牌的时间往往比打牌的时间要长得多,在其他3张嘴唧唧喳喳说个不停的环境下,发牌的人总是没有例外地发错,接着又是花更大的力气来数牌,如此恶性循环让我们不得不把牌局转移到了网上,有一次玩得正High的时候我家突然停电了,不到30秒,马上接到朋友的电话,问怎么突然下线,得知停电后说:“待会儿有电了马上上来,我们等你。”这才是“不要走,决战到天亮”的精髓啊~~
         相信很多人都听过我的成名曲《葫芦娃》,作词、编曲、剪辑、混响都由我亲自操刀,那是初三时的作品。当时流行拿着耳麦对着电脑唱歌,和同学一起录过《好汉歌》、《情深深雨朦朦》、《NEN得响亮》、《魔力》等等,当时用来录歌的软件想不到居然成为如今电台用来剪辑音频的主流软件。想当年几个人对着电脑吼,一边笑一边唱,全都录在一个音轨里,处理难度极大。后来变成一个人唱一条音轨,为了保持“录音室”的绝对安静,其他人被关在别的房间贴着房门忍笑。由录歌发展到参加校园歌手大赛,05年圣诞夜的舞台,有一种魔力,叫做三人行,想要勇敢就想你(们)。
         绯闻女孩演到第五季,那个最桀骜不驯的Chuck如今已经找到内心的平静,做到了Let it go. 对于我,all I need is a job. 但最理想的状态还是像三毛那样,在温柔的夜,沿着海边散步……
  
  
  每个班
  一定有一个胖子
  一定有一个让人爱恨交加的班主任
  一定有一个被所有男生捧在掌心的漂亮班花
  一定有一个古惑仔和他的跟班
  一定有一个放学和你顺路回家的同学
  一定有一个跟你一起去上厕所的同学
  一定有一个自习课上放屁的同学
  一定有一个让你心动的异性同学
  一定有一个从小学到初中到高中都同班的好朋友
  …………
  ……
  …
  你好,旧时光,我好想你……
  你好,老同学,你是否曾想起我?
  

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189#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
  在我成长的地方,在我还小的时候,许多年少叛逆的孩子,都被贴上了单亲家庭的标签,打架,逃学,早恋,叛逆,冷漠,这些都是那些单亲家庭的没人管的坏孩子的行为。余周周,让我有一种很亲切的感觉,因为,那些成长岁月里得小情绪,小迷茫,是那么相似,甚至家庭都是那么相似···她在小小年纪就表现出来的早熟,早慧,淡定,从容,是当时的我所没有的,而她的最后坚定,勇敢,洒脱,也是现在的我所没有的,可是成长经历的彷徨,冷漠和倔强的伤害,却是确实的···

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190#
发表于 2012-8-28 13:57:17 | 只看该作者
  还有几篇番外没看,就迫不及待的想写几句,怕等一下就犯懒了。
  
  不知道从哪儿说起,合上书的第一反应是给最好的朋友发了条信息,告诉她我很想她···有点肉麻,却是最深的感受。其实彼此联系的并不多,但一直都在心里。
  
  虽然我知道余周周的身世过于传奇,林扬过于美好,可是却又犯了玛丽苏病,如果我的身边也会出现陈桉、温淼、奔奔、米乔该有多好,我总是把不喜欢的全部忽略掉,然后活在自己创造的美好小世界里。
  
  这是一种幸福,我发现自己现在非常幸福,没错,幸福是需要对比的。不需要跟别人比,过自己认为的幸福生活就好。可以有挂念的朋友,有心里想念的人,有疼爱的家人,有爱有被爱。
  
  至于以后嘛,不如留到以后再想···

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