你好，旧时光 - 书评

绿萝の$

　　晚饭前刚好读到一半，原本想写的是“对不起余周周，我不懂你的忧伤”。看完周周的童年时代，我想我的确不懂。我的童年没有趾高气昂的官小姐，没有虚荣献宝的小表姐，没有唯利是图的于老师，没有对自家孩子说“离余周周远点”的家长，更没有忙忙碌碌的妈妈和不负责任的爸爸。有着没有书名的这部书，为什么有着这样不美好的故事呢？
　　原本以为我会读到一个温暖的故事，如同再见初恋一般让人悸动，带点儿淡淡的回忆的忧伤。
　　
　　可惜不是。这个故事不是温暖而是冰冷的，不仅忧伤还是残酷的。
　　
　　天真爱幻想的于周周在成人映射下的小世界中一次次受伤然后成长，扯着冷漠嘲讽的笑，说着大人一样的话，悟着别人悟不出的道理，守着一份倔强，就这样成长。
　　我承认我会为之动容，但，这只是个故事吧？成长，并不一定是这样。
　　我尤其不认同关于于老师的描述。在我看来，老师的偏心就像你爱萝卜我爱青菜一样简单，亲生子女还有偏心的，更何况这么多学生。数学老师可以因为周周的一个眼神而偏爱她，于老师也可以因为其他什么原因不喜欢周周。而显然作者对于老师的不喜欢远胜于于老师对周周的不喜欢。我也曾当过一年级的老师，偶尔遇到塞钱的家长领导都教育我们坚决婉拒的。而大部分家长都是选择沟通的方式帮助孩子而不是塞钱送礼。作为老师的偏心也几乎停留在精神层面，这是每个老师的基本素养。我明白，于老师或许只是作者展现的一个社会现象。可是我还是想说，这个社会还没那么黑，黑得浑浊了童年。无论是作为幼年的我看待和蔼可亲的老师还是作为现在看待这个职业，我都不相信。
　　余周周，我不相信的，很多。
　　我不相信“我永远不离开你，这是多么美好而忧伤的谎言。”
　　我不相信“公平需要一百个人的努力，而破坏它，只要一个就够。”
　　我不相信我们必须“一路前行，一路丢弃。”
　　我不相信——“这个世界，非常非常，不善良。”
　　余周周，对不起我不懂你的忧伤，我以为我很幸福。
　　我以为。
　　
　　晚饭时间，我收起心情，一家三口如往常一样围着饭桌，三两小菜，其乐融融。不知怎么，父亲突然扯到早上遇到的邻村某人，在菜场对父亲的鄙夷。父亲喝着白酒，忍不住愤愤然：“有什么好得意的，靠了女儿发大财了，眼睛就长天上去了，切，以前还向我们借钱呢！这种人真要不得！”我一惊。原来周围真的存在这么多白眼狼。恍惚间，我才渐渐想起以前父母饭桌上的种种愤愤然，亲朋之间茶余饭后各种虚假的神色——一直以来，我不曾听，也不愿听的世界啊。
　　
　　那个白眼狼的女儿我认识，她是我那所重高的学姐，不一样的是，我以高分迈入那所学校，而她，以东拼西凑的2万4买入那所学校。当年高二的我仿佛听到一些对她的奚落“读不出来就是读不出来，买上去有个P用！”。当我风光入学的时候，她已在那奋斗一年，以秉烛夜读囊萤映雪的励志形象风靡学校。多年后的今天我才知道，那一句话的奚落，竟有如此强大的力量，让她奋斗至今。
　　我不知道该羡慕还是该怜悯了。也许余周周理解。
　　原来，余周周的世界才是真实的世界。
　　
　　我用最大的善意包容这个世界，用一切美好填满整个回忆，我小心保护着自己，可又为什么，我还是懂得了那一份忧伤。
　　不美好的回忆扑面而来，余周周所体会的，我们或多或少都体会过——原来不是不记得，只是不想记得。
　　
　　我终究还是相信了“喜怒形于色，是需要资本的。”
　　我终究还是相信了“同情这种东西，就是在能够保全自身的情况下才会有的消遣。”
　　我终究还是相信了“很多事情，你只能忍耐着，让它一点点沉寂下去。”
　　我终究还是相信了“这个世界上，朋友很少，玩伴很多。”
　　我终究还是相信了——“最美好的幸福，就是一无所知。”
　　
　　
　　我不想懂的忧伤，终究，还是懂了。
　　

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浅喜深$

　　喜欢这本书，是因为它的真实，余周周的身上或多或少都有我们的影子，也许我们没有遇到过林杨，没有遇到过陈桉那样美好的男子，但我们却真真切切得经历过她的生活，遇到过那样的于老师，和一个对你好的“好人”，也曾因为成绩差而被老师指点，很喜欢最后的一句话，“每每长大，以为会很不同，实际上到最后发现，只是高级一点的复制。。。。”一点点长大，才发现小时候竟有那么多的或快乐或悲伤的回忆。好想回去，不为弥补遗憾，只想再永远当那个无知的小家伙。。。。。。。。。

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打脚爆$

　　       我确实是无意间看到这本书的，那天刷豆瓣的时候一不小心看到了，又一不小心点开了，然后就很用心的看完了。
　　       不敢说自己是一字一句丝毫不留的细读的，但是我是边想边读，很用心的把周周给从纸中挖了出来。
　　
　　       其实周周没有从这么多人情世故中堕落成辛美香，其实是有原因的。她有一个好妈妈，这个好并不是那种要什么给什么的好，而是一个懂得在心灵见沟通的好，作为一个妈妈这个确实是太好了；而且周周在每一个阶段，都有一个关心她的以及需要她关心真真诚诚的朋友，所以她完全没有理由去堕落。她是不幸运的，但是她确实是幸福的。
　　       幸福真的有点怪，周周也就比我大三四岁的样子吧，我所经历的和周周所经历的时代背景基本上都是一样的。那个时候天是宝蓝色的，清澈而透明，虽然手上没有现在小孩子的那样花哨前沿的玩具，但是每个夜晚在屋外疯子一般的玩耍给我的欢乐和幸福当许多年后的我再想起来心头还是那样暖暖的。
　　
　　       从小学开始，不是几乎，而是所有的老师都在各种各样的家长会或者单独与我爸妈以及我的谈话中说我聪明，这个不是进贡进出来的。确实，有的时候我就回忆这个为资本来美一下，作为一个一直不听课的没上进心的学生总会以一个不好不坏的成绩来作为一个支撑点，得到老师们的不痛不痒关怀与鼓励。这一点我不敢说和周周一样，因为周周太强了，她完全是一个标准的好学生，而我则突然感觉发现我的角色，却是温淼。
　　       我的旧时光，似乎是周周中的配角。
　　       而我有我配角的使命，保护我的周周。
　　       读到温六爷的时候我的心却是抽动了一下，幸福突然从我未曾有过的方向扑面而来。我的周周突然在我的心中缓缓地浮现了。
　　       同周周和温淼一样，都是不打不相识的开始，再到掏心掏肺，同样的故事画面，同样的分离场景，唯一不一样的就是我在国内，而她却走到了海的那边。
　　       温淼在周周心中有多重我不知道，但是我坚信，周周在温淼的世界里一定非常大，因为温淼愿意付出他的所有，来保护周周。
　　       可能会像作者似的一个许多年以后有一个许多年以后再回忆起来会有别样的心情，但是现在的我突然心酸了一下。
　　       所以，周周你真的太幸福了，有那么多的人都在关心爱护你，而不是那种可有可无的敷衍。但是，我真心希望周周能这样幸福下去，我不嫉妒，因为，我也是在祝福我的周周。一生平安。
　　
　　
　　
　　
　　       最后我还是要用那个让作者看烂的词表达一下我的心情，那就是谢谢你。又给了我这段回忆，属于我的旧时光。
　　

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诺可$

　　这部小说中没有用太多的笔触写爱情，爱情似乎只是隐藏在字里行间浅浅的暗恋，其实现在太多关于青春的文章更多的写的是爱情，也许爱情是成长中必不可少的阶段，但是青春期的爱情更多的是暗恋，只是自己和自己的纠结进行时，所以成长中各种心情才是成长的主题。

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诺可$

　　在夜里三点读完这本书，碎碎念的，像极了自己年少的时光，那些小小的点滴，小小的心思，均散落在成长的岁月中，在最后的篇落还是忍不住眼泪一直一直在掉，那些最清纯的日子终是一点一点远去，那些最最在乎的人，在乎的心情都已经慢慢远去，故事在高考在即时戛然而止有一种意犹未尽的感觉，可是真正美好单纯的时光正是在大学以前那段日子，现在工作，结婚，生子已经不再是遥不可及的事情，却总觉得自己在一点一滴的失去着什么，伸出手却什么也得不到，越来越孤单，曾经和自己在旧时光中念念不忘的人和事已经有了各自的时光故事，人生注定是孤独的.......

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搞七捻$

　　的确是引起不少的共鸣，懵懂的孩提初识大人世界的肮脏，单纯的想表现好却得不到赏识，小学生之间好笑又复杂的人际关系，无不让我想起了自己的小学时代，但，余周周显然更幸运，至少她有林杨的青睐，遇到了那么优秀的陈桉，以及好人谷老师，给她的童年带来些许清新。或许这就是每个人心中的玛丽苏情节，总希望有人可以拯救自己于水火之中，我们每个人都是余周周，却不一定遇得到心中的林扬。__未完

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璐7夜$

　　觉得自己和周周很像，一样的喜欢幻想，每次读到她幻想的段子，觉得的很好笑，感觉写的就是自己那些事。在小说中，陈按告诉周周：现实比动画片更残酷，更精彩。因为动画片中，星矢总能在最后关头爆发自己的小宇宙，而取得成功；周周奥数学不好，不管她怎么努力都不能爆发自己的小宇宙，可读完整个小说，觉得她还是幸运的。真正活在现实中的我，才能更真切的理解到：现实比小说更残酷，更精彩。

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介之痕$

　　最坚固的友谊，最深刻的爱情，也逃不过时间的磨砺。余周周太幸福了，从小的玩伴奔奔可以在十年后重逢并且只保护她一个人，托米乔照顾她；而林杨，更是和她相识了十六年，爱了她十六年。还有陈桉的陪伴。计数情感的时间似乎停止了而只有他们在长大，无论如何，都是让人羡慕的眼泪婆娑。尽管这些男孩子只是在成长的某一阶段陪着她，然而再见，却依旧如此熟稔。陌生的面具下面的最原本的牵挂。被护花使者一路保护站在悬崖的女侠，即便跳了下去，身后也会有不绝于耳的扑通声吧。又或者，当她修炼或者未修炼成武林秘籍而打算重出江湖的时候，走出崖底通往江湖的小路上，也会有那么几个男孩子静静却又安然得等待着。

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颩脃抝$

　　        很早就看完了这本书，可以说它是我目前最爱的小说，没有之一。喜爱到我跑遍附近所有大的书店，只想要买到实体书加以收藏，只可惜最终未能如愿。
　　     好的小说，并不都需要曲折的剧情或是精巧的安排，很多时候，和读者之间的共鸣便足以打动人心。
　　     和作者同为80后的我，我们的童年也理所当然充满了共同点。我也看过《圣斗士星矢》，也幻想过自己就是冰河，背负着沉重的命运奋勇向前，虽然与自己的年龄毫不相称，也依旧乐此不疲。
　　     也许每个人小时候都会有些“玛丽苏”吧，沉浸在自己的世界里，自娱自乐。
　　     当然，这本书并不是病例报告，它主要诉说的还是青春，那段我们都似曾相识的美好时光。
　　     前几天，我也和好朋友谈论过过去的时光，起初她也是一片空白，感觉虚度光阴了，可是慢慢地也回想起好多事情。生活原本就没有小说精彩，很多时候它都是普通，甚至平庸的，永远都充斥着那些无关紧要的小事，可正是这些看似平淡的片段让我们感受到生活的美好。
　　    《你好，旧时光》也许就是一把钥匙，用来打开我们那段封尘已久的记忆：
　　     啊~我以前也吃过那种搅糖！
　　     啊~我以前也收集过宠物小精灵的卡片！
　　     啊~我以前也超喜欢樱木花道！
　　     生活，本如此美好...

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木桃阁$

　　今天发现，手上的日记本只剩最后一页没写了。这个本子从2008年2月1日开始记起，（据史料记载那是高二上学期的最后一天），一直到2011年12月3日止。断断续续地，竟然也记了快四年。我有些不敢去翻看过去的日子，它们细琐到我会为自己曾经拥有过这样那样的故事和思想而吃惊和害怕，害怕竟然能有那么多记忆的种子冷不防冲出来，把人狠狠地吓一大跳。
　　
　　看着手上硕果仅存的日记本，我想起那些现在早已无所踪的纸页：整个初中每一天的日记、从小学起和同学的信件、上课和童年伙伴传的令人捧腹的不规则纸条、或乱或整齐的笔记、床底厚厚堆着的小学中学教材和动漫周刊……全都在18岁那一年，被彻底遗落在生长了18年的江边小城中。高考后全家彻底搬到深圳，离开的时候房子先是租给妈妈的朋友，除了相册和同学录，那些带不走的枝枝蔓蔓全都被完整地留在了屋子里，总想着寒暑假有机会回去再整理到深圳去。后来妈妈回了趟南溪，房子被转手租给陌生人，从小到大的书和衣服送给了弟弟妹妹们，至于那些被一遍又一遍被整整齐齐收拾好放在抽屉里的小物件，妈妈也不记得，到底是怎么处理它们的了。
　　
　　
　　
　　这个秋天天刚转凉的时候，我丢了一条红色的暗格围巾。那条围巾是我夏天从一个师姐那里淘来，颜色好，质地佳，百搭百配。结果我戴了不到一个周就把它弄丢了，当时难过得不得了，两个月过去了，我还是觉得遗憾不已。甚至晓静最近每每鄙视我丢三落四的性格时，我仍只会想到那条现在不知道在谁手里的大围巾。
　　
　　 可丢一条围巾，再怎么好看再怎么喜欢，也只是一条围巾罢了。
　　
　　人能丢掉的最令人难过的东西，是那些细密的情感的承托，恍然丢掉18年的岁月。
　　
　　
　　
　　狠熬了两个晚上，读完《你好，旧时光》
　　
　　这本书好得一塌糊涂。
　　
　　哪里是在读余周周，分明就是在17个小时里肆无忌惮地翻看自己的成长。
　　
　　太像了。
　　
　　没有由来地，钻入角落里地像。
　　
　　都没事捧着日漫，都最爱安徒生的《夜莺》，都在数学上折腰，都力排众议选了文科还对政治严重不感冒，都曾在好校次校里目睹人来人往，都在校园里普通过也叱咤风云过，也都早早地学会了不管一个人还是一群人都一样地走路，都是一个世界里的玛丽苏患者。
　　
　　不光和余周周像，还跟凌祥茜像，跟詹燕飞像，甚至跟米乔，在小学追着男生满校园打，都好死不死，或多或少地像着。
　　
　　不光我和她们像着，所有人，都和他们像着。
　　
　　于是，毫无预兆地，那些早被遗忘在身后的面孔，那些与自己擦身而过的身影，那些早就已经烟消雨散的习惯，那些曾经以为永远不会变的场景。全都在一瞬间从脑海里冒出来，让人措手不及地感慨。
　　
　　
　　
　　分明就是在跟自己说：你好，旧时光。
　　

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