悲观主义的花朵 - 书评

鱼鱼爱

　　读这本书，是由网上的一则寻人而起。网上一个姑娘寻找一个在星巴克读《悲观主义的花朵》的男孩，于是就给我留下这本书一定是鲜少人读，或者读这本书的读者们，一定是彼此的知音。于是下了决心要读，无论多么晦涩。到手才发现是一个爱情故事。
　　在陶然讲陈天以前，我充满了期待，恨不得睡觉也用来读这本书，可当读到陶然与陈天相遇之后，就已经预知了故事的结尾。
　　对于介绍中说可以与不能承受的生命之轻相比，读过之后，我简直大失所望，这本书比起《生命之轻》来，浅。但就像对爱情的解读一样，从这本书中，你总能看见自己的东西，对的东西。
　　我也在读这本书的过程中不断映照自己，爱情，于我，就是一场无尽的等待，在等人，在等时间，在等事情，等惊喜，等启示，等结束。爱情真的是一件盲目的事情，它让你近视，除了你爱情中描绘的这个人，你什么都看不见，或许等到回头端详，才能看出你走过一条怎么样的路。
　　我不要怎样激烈、难忘的爱情，我只要确定的爱情。

反倒笑

　　        大三的时候听廖一梅的讲座，一个女生问道“当面临选择的时候，我该如何决定到底谁才是我的白马王子“，她说这是一个典型的文艺女青年式的问题，你在寻找白马王子，但你确定自己是公主了吗？那时候的廖一梅像一个洗尽铅华的长辈，安静地讲述自己的故事，我喜欢那样的她。不过在读这本书的时候，她所谓的文艺女青年又出现了，矫情，做作，也许是年轻时的她。
　　        我是把它当一本青春小说来读的。虽然曾经发誓再也不读青春小说，但是这本书拿起来以后就很难放下了。因为我还年轻，还会对里面疯狂的爱情产生强烈的共鸣吗？可我何曾有过疯狂的爱情啊？过分的克制将心中的热情泯灭，对真心的诚恳追随最终变成一厢情愿的热忱，唯一相似的地方只有那陷入恋爱时内心挣脱不去的焦虑吧——一种求之不得的痛苦。明明想要见面，却又装出一副无所谓的样子，自作孽。
　　        书中有很多足以摘抄的句子，作者似乎精于此道，总能说出许多令人感觉惊艳的话来。而且以前的读者们也有着相同的趣味，他们用着不同颜色的笔在不同的时空里给这本书留下无数的印记。虽然这种行为违背公德，却也实在有趣，可以想象别的读者们在看此书时的各种情状。但我现在已经太懒，而且类似风格的话看太多容易烦腻，如果不是恰好由着心情，能否真正读完还是未知数。我现在只想解构。说到底这不过是个始乱终弃的故事，像书中写的那样，故事有很多面，这不过是陶然的一面。而作家的作用是将这样一个故事讲了出来，替不善于表达的人说出他们的感受，和他们达到共鸣，如此而已。
　　        关于悲观和乐观的分歧，书中说如果疯狂的眷恋上什么，那么人的堡垒就不攻自破了。也许爱上一个人，就会不由自主地陷入某种悲观的情绪吧。单这一点上，这本书还是不错的。

伊夏

　　我上中学的时候有个姑娘就叫沈雪，这个名字虽然冰清玉洁，实则也很普遍。
　　名字相似的人有相似的气息，名字对人的影响比星座什么大得多，我是这么认为的。
　　我的那个沈雪姑娘，对爱情也曾壮怀激烈，听说曾经为情堕楼，虽然只是伤了脚。
　　《花朵》里的沈雪，伤的一定不会比我那个姑娘少。
　　
　　年龄，是很奇异的。姑娘之间的计较，姑娘与她们情人之间的张弛，都与时间有关。
　　如果你的爱人，有了新的情人，你在意那个姑娘比你大或小吗。
　　我在意。但在意不是计较。
　　我希望她比我大，希望她足够成熟，希望她看透他并能抚慰到我不曾抚慰的空隙，希望他在她身旁嗅到想要的气味，希望他在她怀抱里如被孕育般安睡。
　　我希望她比我小，希望她令他觉得新鲜，希望她丰富他的世界，希望她柔嫩可人给他慰藉，希望她给他带去足够牵动心弦的挂念。
　　不过这些是我的故事，在我的故事里我的爱人和他每一个情人都被我构建，他们没法发声，我自己一寸一寸，把玩梦境中的偶人。
　　
　　
　　
　　人这一生可以活很多次，人是属猫的，总是不断被打倒，摔碎，抽空，又恢复元气。
　　沤在一些事情上的时候，你千方百计地故作聪明，你自认为已经充满理智，很快又跌跟头，很快又怀疑，很快又沮丧泄气。
　　脱敏法、遗忘法、睡眠法、放纵法……你汪在没有船也没有桥的湖水里，冰冷又刺激。
　　那时候，“我不想他”和”我想他“是一样的。
　　
　　关于”害怕“则不一样。
　　从前的陶然是没有这个概念的，陈天之后，她同时掌握了”害怕“与”不害怕“。
　　害怕失去，害怕他老，害怕他不知道自己的感情，害怕承认自己的害怕。
　　不害怕他有其他情人，不害怕他忘了自己，不害怕自己那偷情般的勇气。
　　你掌握得了的局面里，随意潇洒；但面对他，你踉跄，你失语。
　　
　　
　　结结实实地相遇了，莫名其妙地爱了，一根蜡烛被点燃，它不那么容易被吹灭，却也终将燃尽。
　　我不喜欢陈天死了，让陈天死的情节暴露了陶然的脆弱，她还有别扭，还是不情愿，她的年轻让她可以拥有更长的篇幅，仿佛陈天只是过客。
　　这不公平。
　　但是我们都已经死了。在分别之后，在再不能向那一点靠拢的以后许多年。
　　死在某个记不清的结点。
　　
　　
　　好像是我在FLOW BOOKS刻意躲开的书，又找上门来。我不想看见一个如此贴近的故事，尽管它姿态千般细密如针地扎着了很多人。
　　故事只有被众人知才会流传更久，我们都害怕自己的那些故事在身后如烟尘散，但即便有愿意记得的人，怎么能保证会代代流传。
　　烂在肚子里，和写在纸上，同等温暖，从这个世界上被创造出来，又同任何人造物一样消逝，足够了。
　　
　　架子上放专业书，柜子里放小说，我希望讲故事的朋友们在一个私密的空间里，忍不住交换过往，最后汇成一个冗长锥心的梦，在入夜后，呈递给我。