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女少年 |
最新书评 共 4 条
乌拉拉
很久以前我就知道这本书，因为它的名字太让人欢喜。
知道归知道，但你并非有机缘去读。
直到某一天，我恍然大悟，哎呀，现在不读，只怕以后时过境迁，读不出感觉了。的确，我在害怕少年情怀的丧失。
于是，迅速的买了书。到手之后，也只是读了一部分，然后它孤寂的被放了好久。
失望的感觉是有的，那只是一开始，明显感觉到这书的戏谑成分太多，完全不是我心目中的《女少年》，就凭她爸叫“梁朝伟”这一点，我能说她是恶搞么。
前几天，由于我又制定了新一轮的读书计划，此书又被找出来翻看。此时再看，又有新的味道。
当逃出了梁朝伟这个人物角色之后，书中还有更多的人物，这些人物对于社会而言可能微不足道，而于一个家庭而言，却不能忽视，他们是我们的亲人，对于他们，我们一言难尽，甚至弄不明白自己确切怀有怎样的心情。
当我读到姥姥在丈夫被抓捕之后，独自带着儿女西行之时的那一刻，才开始懂得这本书。
当我读到悠悠和念念相处的那一幕幕时，才想起我们每个人心底都有柔软的角落。
因为都曾是少年，因为都逐渐长大，所以难免会有共鸣。
我虽记得自己少年时的某些事某些感受，但是我永远不会将它们说出来。
“有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。”
“它们的领地只有两处——心与坟墓。”
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Mrs.Da
第一次火急火燎地去图书馆借书，生怕书被借走了。也是我第一次尝试去读秋微的小说，不知道怎么描述。但是可以肯定，感觉不是很坏，比想象的好那么一点。
《女少年》给我的感觉是让我回到了自己的童年。原因很简单，她的遭遇几乎跟我一样，儿童时期的我们都活在没有安全感的世界。只是我没有她那么敏感，没那么想得多，我还是一小孩儿，无论周围多么不安全，我还是会没心没肝地跑去玩。我不会对抗大人，不会反抗，当父母说我捡的，我会躲在门背儿哭，我不会那么有心计地去偷钱，不会觉得自己长的丑，不会在乎别人怎么看我，不会作诗，不会在别人冤枉我的时候去据理力争，是的，我只会哭。在大人面前，我只知道自己无论做什么都是徒劳的，所以我不会在大人面前去争或抢什么，更不用说撒娇了，我不会撒娇，至今也不会，我只会乖乖的，乖乖的去遵守大人的规则。
我们一样的是，都以为自己是个弱者，都有一个假想敌。
我们都是不被母亲疼的孩子，都像是母亲带着怨恨种下的种子。所幸的是，书中的女少年梁悠悠最终也和母亲心走到了一起，而我，虽然现在没有未来，但是目前的自己很努力地在靠近母亲。我们带着对母亲的愧疚活过来那个童年，那个在燥热的夏天放学回家不忙着做作业，只是想要打扫地干干净净“讨好”母亲的女少年，一直装作是弱者的女少年，一直在玩着自己的游戏。一面作为儿童快乐地蹦蹦跳跳，一面小心翼翼地想要讨一分喜爱。每个孩子都想要爱，而且不只是一个人的爱。对我来说，儿时没有得到的爱都在成年之后得到了，爸爸的爱，妈妈的爱。时间给的不对，感觉也不对，如果可以，我宁愿他们现在不喜欢我，把现在的爱都放到那个最需要爱的弱者身上吧！但是愿望毕竟是愿望，女少年长大了，心里带着优越的征服感活在世上。童年的那一份空缺还在隐隐作痛。弱者成为自己意义上的强者，其实也是很心酸的。如果现在爸妈回过头来说，真后悔你小时候没给你足够的爱。可是这有什么用呢，那段时间不是op里的那段空白的100年历史，是真真实实的没什么东西的空白历史。历史已经过去，弱者也过去了。现在是要庆幸，她没有让自己弱下去。
假想敌，在看书的时候，突然很喜欢这个词，不同于妈妈口中的“别人家的孩子”，假想敌是自己想象的，不是别人给的敌人。小时候的假想敌很多呀，一个人怕黑的时候，就有假想的怪物，尤其是小时候早上七点多看的奥特曼，都说早上的记忆力是最好的，果不其然，晚上那怪兽的样子就会在睡前的黑暗中出现，面目狰狞，流着口水，就那么一东西可以吓哭自己。想起现在的自己，假想敌也是存在的，是鬼？好像是吧，也许叫密闭空间的被害妄想症，这个也是现在一个人睡的时候失眠的最大原因，可以自己折腾自己很久很久，开始以为自己是信仰不坚定，立马投身主耶稣的怀抱，最后才发现睡前的祷告好像没用，这个假想敌太厉害了。比起小时候一个人睡小黑屋里的怪兽还强。还有一个假想敌就是愤怒的妈妈，小时候一个人在家做错什么事，很怕妈妈打牌回家发现，很怕被骂。我妈妈会骂人，会乱撒气，也会打人，我不只是怕打人，也很怕被骂，所以无论我做什么事，只要稍稍有点错了，我就会惊慌失措，尤其是听见妈妈回家的脚步声的时候，心跳加速，其实，那个时候只要有一种视死如归的精神，也就不会次次都提心吊胆了。现在那个假想敌不在了，但是能够回忆起——我妈先是教训我，然后是骂，最后，可能在她心情不好的时候还得挨打，现在想想，小时候我妈妈真狠。但是我也可能是有点调皮，长大了，我妈妈最经常做的事就是回忆当年我的英勇事迹，说作为一个女孩子，我太野了。印象最深的是说我带着一群伙伴上楼顶的水池里游泳，一伙五六个呀，那一顿也是打的最惊天动地的一次。我想可能就是那次，我脑海里的生气的娘就变成了我的假想敌了吧。太恐怖了，据描述，被打的身上没有一块完好的肉。当然，事后多年，我妈妈也承认那天输了点钱。呵呵。还有很多假想敌，蛇啊，蜘蛛啊，美少女战士里的坏人啊，还有《白娘子传奇》里的妖怪，各式各样的生物都曾经是我的假想敌，这样一来，我小时候也是个爱乱想的不靠谱的孩子。哈哈。
虽然小时候，爱不够，但是童年照样美好。当过小兵咯罗，被老大威胁偷过钱，也当过老大指使手下偷钱。还去抓鱼被爸爸扔入田中（平抛运动式），还到处暴走过（小孩子就是闲不住），也见过大场面——玩游戏时，一伙伴当场被车压。还有过怪异的爱好——在灯光灰暗下剪照片（这一点我自己也奇怪，觉得小时候心里有点小阴暗），也有怪蜀黍要我摸他，还有变态表哥要我和一男孩儿入洞房，也曾当过小太妹，也有青梅竹马，也欢欢喜喜买裙子跳《小白船》（至今很多儿歌都还能哼呢）。还有好多好多……
在看这本书之前，我的假想敌是自己，那个老是想着自己童年很灰暗的自己，后来看完书，觉得自己还是很快乐的。尤其是想起当年那个调皮的自己。现在，我不觉得曾经的那个女少年过的不快乐了，她狠快乐，只是在爱不够的状态下，她会自己给自己找乐子，又或者说她太蠢，太无知。根本没发现自己不快乐。嗯，现在那个假想敌应该消失了吧。生活继续，希望快乐继续。
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雷达卡
发表于 2013-5-25 00:56:32
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