这一生再也不会有的奇遇 - 书评

书迷可可

　　这是一个发生在夏天的故事，一次奇异的青春邂逅，改变了洋介一生的际遇。
　　每个人的年少时代，都会经历一段彷徨忧闷的时光。
　　但这时光仅仅是属于我们年轻的时候，还是会伴随长大，变成漫长的郁郁人生呢 ...

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Popcor

　　这个是我去年夏天看好以后写的不大像读后感的读后感。= =最近又变成了整一个迷子的状态、完全不知道自己想做什么，该做什么，近几天考虑的都是怎么辞职。然后到现在为止还没有辞干净、店长还要叫我考虑几天。应届毕业生待业长达2年什么的看的我心都寒了、但是真心不想继续做下去。翻出这本书想再来热血一番、却体会到多少无奈。。。。
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　　十七岁那年的夏天、洋介遇到了春香。然后他的一生就变得全然不同。
　　
　　
　　我十七岁的夏天在干吗= =、总是在最后几天完成暑假作业、说是完成、其实不就是自己做一点、然后东抄一点西抄一点、填满算数。即使是一个个碌碌无为的夏天我也觉得过的很舒服、希望夏天永远不要过去。看完萤之光就发现我就整一个干物女嘛~hotaru有她的后廊她的部长、我么只有我的电脑和我的窗台。日日夜夜的看着日剧、看着【男盆友】们。对未来、总是觉得那是遥不可及的、但是他总是就这么随随便便的到来了、我都没有准备。
　　
　　【长大以后的事，感觉像是永远不会到来的未来的事。但我终究到了再过一年就是原以为遥不可及的“未来”的年龄。】
　　
　　
　　
　　要不是遇到了春香、洋介的二十岁一定就像现在的我一样、对未来充满着不安、然后还在想要从事什么工作、将来毕业找不到工作啊、怎么办啊。但是、十七岁的夏天让洋介认识到了自己的梦想以及如何实现梦想。而我连自己的梦想是什么都不记得了。我已经到了那个原以为遥不可及的未来了。却还是对他一无所知。甚至是对自己一无所知。
　　
　　我就是书里说的那种人。一直用“那种事情不可能成功的啦”“永远比不过别人”之类的话打击自己。什么都不肯尝试就认定自己做某事不行。有人很自信的说看不起那些一直说自己多么多么苦别人多么多么厉害的人。好吧、即使你不认识我我也中招了你就是在说我。
　　
　　maybe我的苦逼太渺小了。只不过是一直生溃疡、动不动消化不良、多吃不吃都胃痛、时常便秘、却又遭遇突如其来的腹泻、太累加上蹲空调感冒、接着奇迹般的外耳道发炎，耳朵痛了一个礼拜、某日早上醒来突觉胸口中了一玄冥神掌，呼吸困难，疼痛、然后又是另一早晨醒来发现背上竟然别筋了。还有一点就是、运气不是一般的差、一半一半的选择我都几乎没选对过。
　　
　　
　　
　　要不我也想想我的梦想吧。好吧、天文学家。不是我说、这真的是【梦想】、做梦的时候想想算了。——好吧、我就是这么的消极。
　　
　　说真的、看了这个奇遇、我还真有那么点想找找梦想之类的。认真生活下。
　　
　　【人生只保证一件事，就是总有一天会死，其他都没保证。】
　　
　　明天的到来并不是理所当然的。
　　
　　大家都把明天当成理所当然，今天的事情觉得明天做也行。对未来裹足不前、一直自寻烦恼、自找麻烦。充满着惶惶不安。
　　
　　
　　
　　请疯狂相信梦想会实现吧。朝着某个方向一直一直走下去。就是因为梦想不是那么容易实现的、所以他才那么吸引人。
　　
　　那个、听说未来为什么会一片黑暗是因为他太麻布西了。所以你才会什么也看不见。
　　
　　<那我就这么写给我自己看看。>
　　

藏。。

　　没有以小说的心态看这本书，看完了才发现是本很真实的小说。
　　一直觉得，如果是翻译过来的东西看起来会很奇怪，的确如此。
　　但是这本书很适合高三的时候或者是参加过高考的人读，
　　也就是那些失去人生目标与方向的人。
　　有所追求，却不知怎么做。
　　想做的很多，却不知怎么选择。
　　职业与理想的矛盾。
　　梦想与现实的差距。
　　答案在书中。
　　在文字中。

D_D/su

　　      小时候期盼和憧憬着长大后的“将来”，现在的我到了这个“将来”的年龄。一切不再是原来所想象。在为生活奋斗着，当初的梦想已经渐渐遗忘了，现在的梦想就是家庭幸福，家人安康快乐。
　　    曾经小时候认为最讨厌的就是上学写作业，天天盼要快快长大，上班挣钱，这样能买自己想要的东西，想玩的，可以不再被老爸老妈唠叨，不会被老师处罚，可以想玩几点就几点。
　　    现在最讨厌的是上班加班，天天想着过去真好，没那么多的烦心事，没有复杂的事情。现在下班回家只是想宅在家。
　　
　　   或许“长大以后”的“将来”，对当时而言还是遥不可及吧？长大以后的事，感觉像是永远不会到来的未来的事。但我终究到了再过一年就是原以为遥不可及的未来的“年龄”。

Tillie

　　确实是在鼓励读者以积极的态度面对人生，读到个别的语句还会有猛然惊醒的恐惧，但是行文不像欧美系的励志书籍那样有压迫感，而是在细腻的叙事过程中将观点自然地流露出来，让已经不再十七岁的人重新反思了自己的人生，又找回了一点曾经的少年心和带着热血的斗志，书中的很多观点可能就潜藏在我们记忆深处或者内心中我们不愿意去挖掘的地方，如今有人提着明晃晃的灯笼把它照亮，还真是让我为了那些蹉跎而过的大好时光黯然神伤了一把，很感谢作者，让我在麻木得让自己讨厌的日子里又重新活了一遍我的十七岁，这本书带来的热情应该能够让我燃烧一阵吧。

小鱼儿

　　“要疯狂相信梦想一定会实现，只要不断投注热情，付出实质行动，再远大的梦想天堂，终究都是会到达的应许之地。”——引子
　　
　　   ——献给迷茫中的自己
　　
　　不知从什么时候开始，不再拥有梦想
　　不知从什么时候开始，不见骄傲
　　开始懦弱，开始逃避，开始沉沦
　　
　　微笑依然，却总是缺乏点生气
　　
　　有时候会突然感到茫然，由衷的无力感
　　
　　曾经初中里那个天之娇女，如今却在高中的成绩里苦苦挣扎
　　从未有过的刺眼分数
　　从未有过的迷惘，慌张，无力，难过
　　
　　是在期中考后翻开这本书的
　　期中考的崩溃令我突然丧失了所有的信念
　　偶然间从朋友那里借来这本书
　　逐渐被那些字里行间的温暖给吸引
　　
　　
　　“你希望一切顺利的事情，你希望拥有的事物，就是你真的想做，想拥有的事物，也是你一定能做到，能拥有的事物。但你不能只是空想。无论想得再怎么殷切，空想终究难使梦想实现。实际行动才是关键。非比寻常的远大梦想，当然很难在三两天内实现。远大的梦想自然需要长久的时间才能实现。但那不代表远大的梦想不会实现。”
　　
　　其实我心里明白，我何尝又放弃过心里的遥远梦想
　　可总是觉得他太虚幻，太遥远
　　以至常常忘记了努力
　　
　　.“不要因为乘不了飞机到目的地就放下去目的地的念头”
　　
　　
　　失败是再寻常不过的事
　　我们需要的 是如何转身
　　
　　梦想需要疯狂
　　我们也需要疯狂的相信梦想
　　我们需要不断不断的前行
　　
　　永远有比你苦的人,人提高的最好办法就是不找理由
　　只要你拼命，没有什么不可能的
　　
　　
　　心若在,梦就在.
　　只不过是从头再来

花栗鼠

　　我要怎麼開始才能更好的表達它給我的驚喜呢？
　　
　　我一直是很不喜歡看標有“勵志書籍”字樣的圖書的，堅持認為個體特殊性占主導的性格是不會被一本同樣也在宣揚特殊性的書籍改變的····因為是喜多川泰所以才會買來···看完後卻無比慶倖···與一本好書的相遇也是不可多得的···
　　
　　
　　你說“人生只保證一件事，就是總有一天會死，其他的都沒保證。”
　　
　　你說“人生只有一次，一定要活出自己，活的燦爛，我不要虛度人生。我決定我這一生要實現自己做過的偉大夢想，而且我不要實現一個夢想就滿足，我要實現全部的夢想。”
　　
　　你說“成功是因為有很多貴人相助，要想得到幫助，就要先學會給予”
　　
　　你說“付錢不是爲了買到想要的東西，而是爲了向所有供應者表示感謝”
　　
　　你說“想像身體里有一個光團，想像它可以更光亮，更強大，從身體的每一個毛孔里透出光線，它讓你閃閃發亮，你便可以看到更有魅力的自己”
　　
　　你說“不要錯把手段當目的，做某種職業只是實現人生夢想的手段之一，人不會因為做不成哪項事業就全盤皆輸，實現夢想的手段有很多。”
　　
　　你說“昨天失敗是事實，但不可以拿來當做今天做不到的藉口。做不到是先入為主的錯誤觀念。”
　　
　　你說“要瘋狂的相信夢想會實現，不斷傾注熱情，付諸實際努力，相信自己可以擁有想要的人生。”
　　
　　
　　
　　我是一個情感細膩的人，幾次因為書裡的話產生共鳴而激動興奮的想要落淚，而終因早料想到的結局再也忍不住，沒有人能保證明天會不會真的如平常一樣到來，我們能做的就是握緊今天。
　　
　　我也在看完書後嘗試在腦中構想屬於自己的“人生清單”take list 很好寫出來，因為有太多太多可以稱為夢想的念頭呼之欲出，想要得到的太多···而“give list”似乎幾條以後就全無頭緒···雖然明白有舍有得，有付出才能有回報，可是當仔細思考時才發現，原來自己不曾有什麽能夠給予給別人的···那，從今天就開始做好不好呢，不是矯情的要做什麽偉大的貢獻，我只是單純的想給別人能帶去些什麽，證明我在這個世界上活過而已。
　　
　　喜多川泰用他的方式讓我重新思考了自己，我現在還活著，那我一定可以做些什麽···這麼想真是太好了···我從這裡真切感受到了幸福。
　　
　　我想強烈推薦這本書給你，如果能為你帶去些什麽，我也會感到幸福。

PekQ

　　今天，前往圖書館還書，順便借一些新書，站在書架前，眼睛跳躍著搜尋著合眼緣的書籍，忽然發現，爲什麽在茫茫書海里，我臭抽起的是你，而不是其他，何況我對你一點不瞭解，起碼在我的認知範圍內，你不屬於名家，更不是所有傳媒中的推薦首選，那麼為何是你，而不是其他。
　　
　　你們是否會想起問與我同樣的疑問，關於這個疑問，我是在與小寶比較后發現的，書海仿似人海般浩瀚，為何偏偏遇見你。
　　
　　當我拿起這本書的時候，我並沒有仔細閱讀個中內容，或者簡介，全憑直覺，然後當我讀完后，我慶倖自己的幸運，因為我沒有浪費生命的時間，我從中獲得養分。
　　
　　它是一本很好的勵志書，
　　
　　對於不是本土的書籍，尤其是來自他國的書籍，往往因為翻譯而失去原著的味道，但可喜的是，多得翻譯者的神力，令閱者看得輕鬆及愉快。
　　
　　我覺得，全書最為引人注目的其實是，春香的爸爸，貫穿全文，雖然他沒有出過場，但他的思想一直引領故事的發展。
　　
　　我很羡慕在文中春香說書是春香爸爸推薦的，然後一系列的事情就這樣自自然然就發生了。“我有煩惱，情緒低潮或遇到什麽事情處理不好的時候，爸爸就會介紹我去看可以克服那個問題的書。”
　　
　　你是否有這麼一個長輩，或者同輩，給你這樣的建議。
　　
　　我回憶過去的成長日子里，爸爸也曾會建議我看什麽書，但是卻是輔導書多，又何曾真正會推薦一些例如勵志書我，或者說，爸爸他本人也很少接觸這類書吧。
　　
　　我還記得自己13歲的時候，同學借給我卡耐基的勵志書籍，結果那次事件可以說很遺憾，被爸爸批判之極，甚至還連累了同學，那些日子除了看學校的書籍，對課外書可以說絕緣。
　　
　　我很少與家中兩老談及煩惱，或者迷茫，大多數情況下，我會泡在書吧里自己尋找答案。
　　
　　很多時候，我覺得這是一本好書，有可能它真的好，我是說在輿論界，但是對於我，只要它間接上給了我在尋找的答案，我就會覺得它是好書，我就會被它感動。
　　
　　當我下午一口氣閱讀完后，我首先想到的是可以推薦給小寶，我想她這個時候很需要此類書籍，對於小寶，我相信她有很多疑問，而那些疑問不是我可以回答她的，而我很希望盡我所能為她找到一條道路，
　　我是小寶的長輩，是她的指燈人，支持者。
　　
　　“我很想證明......自己在這世界上活過。差不多一年前，我發現自己沒辦法像大家那樣活那麼久，很擔心如果我就這樣死掉，那我這一生算什麽？”
　　
　　“爸爸為了我，努力留下那麼棒的禮物給我，如果我不能為這世界做點什麽就消失，我會很懊惱。我好希望至少讓一個人說：因為遇見你，這一生變得那麼美好。”
　　
　　如果你為人父母，而你覺得你的孩子在這個時候需要此種幫助，那麼可以嘗試推薦此書給孩子。
　　
　　現代社會的好處是資訊發達，網路普及，感謝所有為此付出努力的人，因為他們的辛勤令我獲得養分，比起古代，我很幸運，因為我不需要跨越千里，長途跋涉只爲與你相遇。
　　
　　所以不要浪費資源，請珍惜現在，最好的老師就在身邊，只是你是否有這個渴望的心。
　　
　　德蘭姆姆因為聽見“我渴，我渴”，而將一生奉獻給上帝，為人民服務。
　　
　　“渴”會引領你。

晓安

　　一直不是很喜欢励志类的书，讲些要怎么成功的方法，烦不胜烦，这本倒是例外了一回。
　　整个故事写得十分温情而且带着悲伤，大概是过了热血沸腾的年纪，看完后感动多过激动，大概有孩子的话会推荐给他们看，是很容易接受而且也是很实用的一本励志小说。

不正歪

　　有一则评论说这是只有少年才能读懂的书，我完全同意这一观点。
　　
　　若把这本书只是不加思索的读完，想必很多人都会觉得这本书有一点点恶俗了，十年前的第一次相遇，计划好的第二次见面，女主最后还逃脱不了疾病的命运。这些因素看上去都总是会让人想到那些经典的偶像剧情节。
　　
　　但是喜多川泰写的是本让人重新检视人生梦想的希望之书。
　　
　　那简单的七架纸飞机，笔直的能够飞入我们心里。
　　
　　第一张人生梦想清单和第二张人生梦想清单的出现真的是让人眼前一亮，我觉得这本书的的确确教会了人怎么去看待梦想，还有如何为梦想而努力。
　　
　　“想象光团更光亮，更强大，从我身上所有毛细孔透出光线！”这句话在读的那一刹那真的是让我感同身受。回想去年一年悲催的各种哀怨，还有去年5月突然找到的X，我当时切身的感受就是一个充满光子的世界。我知道我可能没有办法好好地描述出这种瞬间强大的感觉，还有空气突然清新起来的味道，我能说的只是让情绪变个性，称为魅力四射的人。
　　
　　很多人到了必须决定未来方向的时候，就莫名其妙的以为只能从以前做过的众多梦想中挑出一个去实现，平白无故割舍掉好多梦想。
　　人生只有一次，我不要虚度人生，我决定我这一生要实现自己做过的伟大梦想，而且我不要实现一个梦想就心满意足，我要实现全部的梦想。
　　我们总是会觉得有些梦想真的越来越遥不可及，其实开始看了两张人生梦想清单的时候我也在想这个矛盾的问题。梦想也是有一定的时效性的，有些梦想并不是靠努力就可以完全的得到的。好在书里给了我们答案，告诉我们挖掘的是梦想的本质。我们想要实现的并不是简简单单的“我要当……”“我要有……”，而是抛开得到之后更深层次的那些东西，这样之后，我们想要称为的和想要拥有的可以变身成为另一种梦想的存在。
　　
　　我认为我真的是一个三分钟热度的人，我身边的人也有这样的说过我。以至于到最后，连我自己都给自己贴上“只有三分钟热度”的标签。可这就是再也不会有的奇遇了，梦想是源源不断的。我总是过于执着的看到三分钟的表象，看到我计划的种种失败，时间上的如此的不合理，其实我应该看到的是我是如何的懒惰，三分钟热度并不是什么会决定人生成败的缺点，不同的种子如果放在相同的环境里，就无法培育出美丽的花朵。人生就如同是种子，绝对要在适合自己的环境中成长。回顾我认为失败的2010，其实在我眼里也变得可爱起来。我被所在的实验班折磨的没有了很多属于自己的想法，我宁可跟着大伙儿，然后争取自己其实可能不想要的东西。我真的想得到的是那些么？这也注定了我可能真的不想为之努力什么。或许吧。很多东西我还是没有明白。望着天花板问自己，其实自己并不知道怎么给自己答案。想想看我还是那么的年轻，其实还没有到为自己做什么总结的时候，我能做的只是少想一些，认真体会胸中高昂的悸动，感谢并珍惜我拥有的一切。
　　
　　读到书的后半段感动到哭的人我不知道会有多少，但是我的确是酸酸的最后一鼓作气的看完了。人生只保证一件事，就是总有一天会死。我总是在哀叹自己的无用，却忘记了时间漏斗其实一直都是毫不留情的看着我。我和春香一样，都想留下自己的什么证明。春香爸爸的手札真的是非常美好的存在，他真的是一个合格称职的父亲。满满的爱和自己总结的人生，每一句话读起来都是那么的让人感动。这里还是不做情节透露了。
　　
　　谁为了什么可以留些什么，如果我不做些什么也就这么消失掉，我也会同样的懊恼。实现自己，同时珍惜这一生再也不会有的奇遇。我也好希望最后至少让一个人对我说“因为遇见你，这一生变得那么美好。”