读懂恋人心 - 书评

大道说书

　　长年雄踞亚马逊两性类最畅销书榜
　　《男人来自火星，女人来自金星》作者约翰格雷 重磅推荐
　　著名心理咨询师 陶思璇 欣然作序
　　林紫心理机构创始人林紫、资深情感教练赵永久  联袂推荐
　　编辑推荐
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慢慢来

　　书本将恋人分成了三种依恋类型，焦虑型，安全型，回避型。让我不禁思考从前的我，真实的我，是何种类型。我自欺欺人的认为自己在经历种种后将会是安全型，可我知道其实真正的我是焦虑型的，焦虑的抓狂的，兴奋的抓狂的那个人绝对是我。在接下来的日子，加油让自己成为安全型人格的人然后去寻找那个安全型的人生伴侣吧~

拖延症

　　此书对我最大的帮助就是让我知道了自己的恋爱性格，很不幸我就是最最不好的第三种恋爱风格。这也能很好地解释我在生活中为什么总是喜欢逃避感情。每段感情都是那么短暂，我总是讨厌亲密接触害怕和恋人靠的太近我一直以为这是我自己的问题。原来也有很多人和我一样。但是此书最不足的地方就是并没有提出很好的解决问题的办法。尤其是对于第三种风格的人。其实他们才是最需要得到帮助的人。而里面却没有提到。不是吗？

bonnie

　　        有一句流传很广的爱情诗，“我爱你，不是因为你的样子，而是因为，和你在一起时，我的样子”我虽然觉得读来很美，却一直没有感悟其中的意义。直到经历了一些不幸、或甚幸的故事，又恰逢读了这本教人“如何在未知中相爱，在懂得后相守”的恋爱心理学指南，方才顿悟——我总说自己脾气太坏，一定要找一个绝对宽容大度的男人才能走到一起，后来发现，任何人都会有承受的底线，绝对宽容大度的人根本不存在，脾气太坏，只是因为没有碰到那个让我脾气坏不起来的人。这就是，爱一个人到最后，原来是爱上了自己爱人时的样子罢。
　　       
　　        学过心理学的人都知道儿童依恋理论，对比成人依恋与儿童依恋的诸多相似、相承之处，这本书系统囊括了科学研究的实验分析和现实案例的有力佐证，最终形成可操作性极强的恋爱关系指南，旨在帮助人们改善感情现状。值得吐槽的是这本书的书名翻译和装帧设计实在恶俗，让一本科学性极强的心理学著作活生生包装成了一本两性快餐读物，实在有些遗憾。
　　       
　　        近年来打着翻译外文原版书籍的幌子，实则是一帮国内二流编辑拼凑堆砌而成的山寨出版物多如牛毛。这些书籍读后无法让身心收获有益的营养，由于数量巨大，又湮没了本值得阅读学习的真正有价值的书籍，实在让人含恨。这本由美国心理学家阿米尔莱文博士和雷切尔SF赫勒合著的作品中，能够清晰地分辨出和国内同类出版物的不同之处，其中任何结论的得出都源自实实在在的实验分析，并附有确凿详实的实验数据，不以过度感性的优美词句激发共鸣，却能实实在在引人思考，让头脑受益。
　　       
　　         书中开篇定调：人类天生需要亲密关系，这是由基因决定的。然后从生物进化和自然选择的角度证明这一结论，于是，我们可能第一次知道，原来从科学的角度，那个“前世五百次回眸注定的缘分”原来还对我们作为一个物种的存活有着特别的意义。看多了那些教人在恋爱情感中保持独立、不违心、不屈尊，宁愿忍痛离去也不含笑伪装的励志美文，再看这些不以强调个体感受为核心，而以生理科学和心理科学为基础的研究型通俗读物，确实能让我们暂时抛开对号入座的感性心理，更客观、更平和、更透彻地理解恋爱关系。
　　       
　　        “陌生情境实验”是研究依恋理论的一个经典案例，透过实验我们看到的是，来自“感情基地”的支持是一个人保持探索、发展和学习能力的先决条件，这就无外乎当我们依恋的人不能让我们足够安心的时候，我们会难以全神贯注地对待学习、工作等一系列事情，这不是一种心理疾病或心智缺陷，这种反应是大脑特定区域的生理反应，每个人生来都是如此。我们常说恋爱中的男女智商为零，全身心的注意力记挂在对方身上，彼此最牵肠挂肚又最惴惴不安，能从对方身上得到最有力的安全感，同时这种安全感又最稀少而短暂，一段小小的留白就会引起恋爱关系中一方的焦灼和猜疑，这样的感觉我们常常称为“在乎”，许多人在这样的在乎里永无宁日的期望复失望，还坚定地认为这就是爱情应有的滋味。再加上适时添油加醋的疗伤美文说着：爱情就是一场战斗，谁先在乎，谁先输。于是，挣扎、按捺着内心渴望的恋人们把美好的爱情变成了一场煎熬炼狱。
　　       
　　        这是造物主的过错吧，他让一些人天生回避，让另一些人天生依赖，于是，人事诡谲，让该放弃的不舍丢手，能抓住的又未必想要。这种相反相成的吸引反倒成了回避与依赖两种人群强化彼此自我认知和爱情观念的催化剂，越有人依赖，回避的一方越觉得自己内心独立不可一世，对方越闪躲回避，依赖的一方更认定自己依赖过度，可悲的怪圈循环，让心灵的伤痛再无痊愈，爱情就这样让人欲罢不能、欲说还休。
　　       
　　        意志徘徊中，是好友的一篇“分享”为我们的行动决定，比抛硬币更容易得到可靠的感情指南，于是我们宁愿相思成疾、宁愿痛彻心扉，决不让自己表现出恋爱饥渴的样子，要保持神秘感、保持自己的尊严和独立，因为这样才能获得对方的重视。这样的文章没有帮我们梳理好感情，却教会了我们彻头彻尾的自欺欺人，那些用来渲染电视剧本的桥段，误导着我们去生活中寻找撕心裂肺的爱情体验，直到心力憔悴才发现，真正的爱情会带来心灵的平静，如静水流深般，真爱总是平和而悠远。
　　       
　　        其实生活的本来面目总是比电视剧更加狰狞，但生活的最终去向却是平淡，真真切切的平淡。感谢那些伤感的美文曾经细致入微地描摹了我们当初细腻的情感轮廓，但当我们历经世事、体味人情、心灵涅槃之后，每个人都会成长为自己生活的哲学家。

影沉

　　A
　　This book is such an eye-opener! I just bought it yesterday and have almost done reading it. I've read lots of relationship books and most of them are a combination of psycho-babble and personal opinion. This book is completely different. It's grounded on soundly-based scientific findings and the authors are constantly interlacing their conclusions and advice with experiments and research studies. They also bring a lot of real life examples that are very easy to relate to (a couple of examples are a bit repetitive, but they get the point across really well). The authors walk readers through understanding themselves and their "attachment style" and understanding their partner's "attachment style" -- which drives them, what their basic beliefs are and why they act like they do with you. This book has really shifted the way I think about my relationships and I'm going to use a lot of the tools here to make better decisions going forward. I also loved the part about how when your needs are met, you actually become less needy and more likely to excel in different areas of life. It's just when your needs aren't met that you act clingy. If you want to learn more about what is really going on in your relationship, this book is a must!
　　
　　B
　　Answered and raised many questions
　　By mnsesq
　　Format:Hardcover|Amazon Verified Purchase
　　I felt like I was given the language via this book to pull together and understand what I have experienced my whole life and what perplexed me my whole life. It's like when you are struggling to understand the math equation and then the instant comes when you get it. That was this book, for me.
　　
　　But I'm frustrated with something. "Attached" says that I, an anxious attachment style person, am more likely to choose a partner who is an avoidant style, that when I do my attachment needs will never be fully satisfied even if both partners are willing to change to some degree as recommended in the book. "Attached" recommends I choose a secure attachment style partner to be happy. It also says that my attachment system will be activated by an avoidant, say on a first date, causing me to be drawn to him, and not activated by a secure person, who will bore me. The recommendation is to not get turned on by the avoidant attachment style person. After all the outstanding explanations and recommendations in the book, I feel it really falls short with that pithy recommendation to just not get turned on by the avoidant! Any anxious person will tell you that's near impossible!
　　
　　Where's the steps for the anxious person to bypass the immediate and biologically based attachment to the avoidant?! Secures probably have the ability to make a choice in their selection of a partner to a greater degree. If I do as recommended in accepting my attachement style, am I to accept that I'm doomed to be sucked in to a series if unsatisfying relationships with avoidant people? "Attached" does have a helpful section on evaluating anxious/avoidant relationships and improving them and even on getting out of them. The shortfall is in how to make a different choice at those critical moments before getting into the relationship. "Just say no" never really worked.
　　
　　When the first revision comes out, I hope it includes another chapter.
　　
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柏拉图

　　这书真的很好。这本书读到一半的时候，我心里就已经有了这样一个判断。这个判断不是武断，而是果断。当刚刚拿到这本书的时候，我并没有认为此书会有多么出色，也对本书的题材不是特别感兴趣。因为作为一个已婚人士，我自认为过得还算幸福，没有必要去阅读此类有关两性情感话题的作品。可是当我打开了书，便一发不可收拾，一口气读下去了。
　　这本书最主要的内容就是依恋风格。我这样说其实算不上剧透，虽然书的页数只有短短的216页，但是本书的内容却是相当丰富的，绝对不是我三言两语就可以透出来的。按照作者所说，依恋风格主要分三种，焦虑、回避、安全。我们生活当中与自己恋人之间发生的很多问题都与依恋风格有关。全书提供了大量的情感案例，这些案例让我们很形象、直观地明白了作者所说的依恋风格。我们也可以通过书中提供的方法来判断出自己的依恋风格。通过依恋风格，我们可以找出自己感情生活中绝大多数问题中的诱因。我们生活中，和自己另一半的很多冲突都和这个依恋风格有关。当然，这不只是作者的夸夸之谈，作者还为自己 的理论提供了证据。那些海量的情感案例完全证明了这些。不过这些还只是小儿科，本书最棒的地方在于它为我们提供了解决的办法。它不仅仅让我们发现问题，它还告诉了我们如何解决这些问题。回避型和焦虑型依恋风格的人他们应该采取什么办法才能使自己安全地解决问题，从而使自己更加倾向于安全型依恋风格。
　　作者讲得很细，对于三种不同的依恋风格，他都分别给出了不同的意见和建议。我们每一个人都可以对号入座，找到自己的依恋风格，找到自己依恋风格的优势和不足，找到解决自己依恋风格不足之处的方法，从而让我们的感情生活可以更加和谐有爱。
　　本书中的一些观点也是具有颠覆性的。看完本书我们才意识到自己以前的恋爱观是有着很多不足之处，不对之处的。我们生活中很多细小微末的东西也都是因为依恋风格的不同所引起。夫妻或者恋人双方的每一个矛盾都可以归结到依恋风格上来，所以本书的实用性和指导性相当强。
　　正是因为这一点，正是因为实用性的强大，指导性的明白，我才认为这是一本很棒的书。