男人的伎俩 女人的道行 - 书评

角落有故事

　　学会爱的五种能力，让你可爱、会爱、容易爱
　　每个人都渴望幸福，却不了解幸福的方法。实际上，通往幸福，只要具备爱的五种能力就够了。有爱的能力，跟谁在一起都幸福。

作者简介
　　情感教练，婚姻家庭 ...

此主题为自动生成的书评内容贴，书籍链接地址: http://www.dothinkings.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18869

书评内容会自动聚合在本帖中

jasmin

　　无意间读到的一本书，刚开始吸引我的是他阐述爱的能力中，提到了“通往幸福的路是向内完善自己，提高自己爱的能力……”这个观点和之前看张德芬的《遇见未知的自己》是很相似的。（仍记得当时读《遇见未知的自己》时的心境，那是段很糟糕的日子，可是这本书给了我很大的帮助，让我重新审视自我和内心，让我找到了方向。）这也是我继续读当前这本书的理由。看完整本书，它对于我的影响还是挺大的，因为他说的事例那么接近生活，很多事情也曾在我身上发生过，很多错误我也犯过，他没有阐述那么多大道理，但他说的话我会去反思和反省，我会试着去做，而且我发现它也是有效的。我知道，可能很多人已经做得很好了，这些道理对于他们来讲并不新鲜，但是我还是愿意和大家分享下书中的内容：
　　文章主要是从如何“拥有爱的能力”展开叙述，详细的描述了“情绪管理”、“述情”、“共情”、“允许”、“影响”这五种具体能力。
　　拥有爱的能力
　　我可能找到了一条通往幸福的路，那就是向内完善自己，提高自己爱的能力，而不是改变对方。
　　没有人是完美的，在爱情关系里，你必须先允许对方不够完美，再慢慢地影响对方，当你变得更好时，对方看到你的变化，会更加珍惜你，会更加渴望维持这段情感他也会作出努力。
　　幸福不是靠改变对方来得到的，幸福是靠允许对方不完美、成长自己后才有的；
　　幸福属于那些愿意向自己内在寻找问题、不断成长自己爱的能力的人 。
　　
　　人类做事的基本动机只有两个：做正确的事（例如：上下班应该打卡）
　　做愉快的事（例如：我想去唱歌）。
　　总给别人讲“理”，就是要求对方做“正确的事”，也就是要对方做令自己“愉快的事”
　　爱情本来就是“愉快的事”，家是承载爱情的地方，家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方。
　　爱情里既要愉快又要正确。正确要有度，在正确的范围内尽量做愉快的事，在爱情关系里，在家里，在不触犯法律，不涉及道德的情况下，少一些正确，给爱人及家人留些愉快的空间；用愉快的方法做正确的事，就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快。
　　爱的三个层次：满足自己的需要、“自以为是”的付出、满足对方的需求。
　　
　　情绪管理
　　情绪是潜意识给我们的提示，如果我们能够明白潜意识在提示什么，我们就可以去做一些事情，来让情绪完成任务，然后它就会消失。可是，如果我们不能明白情绪在提示我们什么，情绪就会一直提示我们，我们就会陷在情绪中无法自拔，成为情绪的奴隶。
　　情绪大多数是怎么来的？——我们很容易自己编故事气自己、多数人在和“假想敌”作战。我们必须学会管理这种假想而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。
　　方法：无为---知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，
　　索性不再作任何假设，等待事情自然呈现真相。
　　验证---当你有了个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。
　　控制的本质是满足自己的欲望，是自私的，是希望对方按照自己的意愿来做事，往往，我们会自动引用一些标准，一些对错的价值标准，来达到自己控制的目的。
　　很多时候，我们拿自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，你情绪的开关，也掌握在了别人的手里，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。
　　摆脱因控制欲而起的情绪：我们不要去控制别人，包括爱人，他想做一些自己愉快的事情，如果没有伤害到其他人，我们尽量给他宽松的空间，他的开心快乐，有时比你的正确还有重要，因为家是讲爱的地方，少讲一些理和正确。
　　消除“情绪按钮”，摆脱别人控制。情绪按钮也被称为“心理情结”，也叫“移情”，指的是人们把原来对生活中人和事的感情转移到现在的人和事上。1.告诉对方你有哪些情绪按钮2.挑战和克服情绪按钮。3.节约心理资源，才有耐心去爱。强调你要保护自己，不是教你如何做个自私的人，而是让你能够做一个对自己生活负责的人，既不要经常越界去入侵别人，也不要让别人经常入侵你的边界。保护好自己，可以让自己的情绪能够经常处于一种平静当中，你才会有更多的心理资源来让自己幸福起来。
　　述情
　　述情就是通过觉察自己内心的感受，然后把它表达出来。
　　述情的基本功：1.说话要客观，说出的是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全，这样容易引起双方的分歧，或者引起对方的不满，进而使矛盾升级。2.时刻觉察到自己内在的感受。
　　述情=陈述事实+表达感受
　　句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
　　句型二：当对方令你感受不好（或者好）时，告诉对方你的感受！
　　句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。（我们平时说话存在的问题总是把自己的决定或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，从而产生误解）
　　句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的 。
　　句型五：使用“可以”替代命令。“可以”你给了他选择的权利，可以去也可以不去，他会觉得自己得到了足够的尊重，即便他不去，也会告诉你他的理由。（例如，老公，可以来一起烧饭吗？）
　　句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。
　　

abc

　　1.用愉快的方式去做正确的事。
　　常听情侣吵架时会吼，你讲不讲道理啊？
　　确实，恋爱中的人，是不讲道理的，因为这种关系并不是像职场关系那样的需要人讲道理的关系。恋爱中的人，无非是渴望被爱、被关注、得到安全感、得到认可和尊重，想穿了这个问题，就不要计较对方是否讲道理，自己也不要一味地真的去讲道理，对方要听的并不是道理，而是你的爱的表露。
　　
　　2.允许、述情、影响
　　允许歧义、允许异见的存在，允许自己有错误的过去，也允许别人曾给自己伤害，容纳发生过的一切，接受目前的状况，给自己的心灵减压，去包容，去放下，去解脱不必要的假想。
　　述情，学会用恰当的方法表达自己的情感诉求。谁都不是谁肚里的蛔虫，灵魂伴侣这种人固然存在，也只是人而已，又不是肚里蛔虫。所以要会向爱人表达自己的情感需求，让对方了解自己的情感按钮，但要以委婉的妥切的对方能理解的方式去表述。再进一步，最好引导对方也用这种方法来向自己表述TA的情感诉求。
　　影响不是强行改变，而是给对方成长的空间和时间，是给自己和对方一个自觉完善自我的机会。没有爱人是完美无瑕的，遇到需要调节的问题时也不可强行将自己的想法强加到对方的身上，而是要以潜移默化的方式来让对方渐渐意识到问题，逐步改进。聪明的人引导对方完善，愚笨的人才会揠苗助长。
　　
　　
　　3.不要被假设的事情搞得心烦气躁
　　这似乎是大家的通病，总爱以自己设想出的一种情况来和别人置气，生无所谓的闲气。其实有这点时间，不如零碎做些可以做的事情，哪怕是心平气和地玩上一两盘游戏，边等最终的真相和解释，也比生无所谓的闷气要强上很多。
　　
　　4.心灵的资源有限，不要滥用
　　人的人脉资源同心圈总是有远有近的，对方不同圈子要用不同的态度，否则自己过于疲惫，反而会影响了所有的圈子。成熟的人是懂得取舍，勇于说不的人，人的精力是有限的，在可能的时间里为重要的人做重要的事。
　　
　　5.其实，爱情是种爱人的能力，同时更是种爱自己的能力。
　　一个人，只有真正理解了自己，明白了自己的缺陷和需要改进的地方，真正认识了自己人际关系的混乱之处所在的原因，去接受过去的自己，爱那个鲁莽却知道上进，痛苦却不甘心堕落的自己，才能有信心去改变此刻的自己，去接受别人对自己的态度，去影响自己爱的人，用自己希望他爱自己的方式来给自己爱。
　　
　　爱人，是门学问，更是种艺术。如果有爱人艺术家在家，该是件非常幸福的事。如果有评选爱人艺术家的大赛，相信会有很多人会借机反思下自己该如何去爱，去争取在爱人的大赛中以更艺术的方式去获得对方对自己的青睐吧？