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不抱怨的世界2

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	开心 2013-4-13 19:45

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发表于 2013-5-25 18:10:04 | 只看该作者 |只看大图回帖奖励

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　　终此一生，我们都处在各种各样的关系中，与父母之间、与朋友、与兄弟姐妹、与爱人、与同事或者与某位萍水相逢之人……你决定着关系的路线。是你——不是上帝，不是其他人，不是你的命相，不是命运，不是职业、年龄、种族、教养，也不是你有多少钱——决定了你的关系走向何方。关系现在是，而且将来会一直是，人生的一部分。它是人类最大的难题，本书将告诉你如何在各种关系中，实现爱、平和、喜乐，使人生变得美好而圆满。

作者简介
　　威尔·鲍温（Will Bowen）美国最伟大、受尊崇的心灵导师之一。密苏里州堪萨斯市基督教会联盟的主任牧师，在牧会之前，有多年从事广播和行销等工作的经验。他热爱运动、圣经史、骑马、旅遊、阅读，发起的“不抱怨”运动，改变了无数人的命运。

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最新书评共 6 条

mr.edw 　　这是一本我放在枕边看完的书,历时一个半月,为什么才200多页的书我都看了这么久呢?因为我觉得,只有在心平气和中慢慢反复阅读这本书才能体会到作者的要传达思想和书中的精髓.书中虽然有些拖沓,也有些风马牛不相关(或许是我没看懂)的论证和事例,但是绝大部分篇章是值得我们去学习和推敲的,所以值得一读,4分! 　　你决定着你身边的一切关系,大多数人和他人相处不愉快时,总是先考虑其他人身上的问题,期待着别人发生改变或者就此闷闷不乐的相处.须不知,改变自己才是才能解决问题的根本. 　　也许我们抱怨或发泄的时候当时会觉得很爽,很舒服,但是没有想过别人是否从你的抱怨和发泄中发现你身上也是否存在着此类问题.会把你看成消极的,不努力去解决问题的人.抱怨并不能解决任何实质性的问题,唯一的作用就是让我们对自己的过失看上去心安理得(remove responsbility).但是抱怨过后,问题依然在那里,也许确实不是我们的问题,但是适当合理的沟通远胜过抱怨! 　　 "想得到之前,先去付出!"原句大意出自于圣经,也是我们所说的恋爱黄金法则.虽然我不尽认同,因为如果以得到回报前提的付出那就不是付出,而是一场交易.但是是否从这句话中看到另外一层道理:如若你对身边人的索取大于付出,那么你身边的朋友肯定会越来越少,相反如果你的付出大于索取,那么你的人际关系道路肯定会越走越宽. 　　所以,如果你想改变你喜欢抱怨的现状,这本书将是一个不错的选择! 详情发表于 2013-7-30 12:22

雨而需　　不抱怨的世界第二本，算是对上一本的一个延续，但却缺少了些许新意，依旧是苦口婆心地讲着大家都懂得的道理，真正能否落实，说道底，依旧是要靠自己。再则，文化的差异，家庭的迥异，也使得书中许多方法的功效大打折扣。　　不过，读下来，还是蛮有帮助的，还算是比较系统地传授了一套不俗的待人处世之道，算是对每个人的世界观塑造多少起到修饰装潢的作用。　　回想开来，书本的副标题：关系决定命运。确实如此，而这也是本书所侧重讲授的技巧，作为处理好人际交往，培养自己的心性，其作用起到了。情商是关键。详情发表于 2013-7-31 16:36

天涯书　　 2比1多了一些出彩的内容，感觉就是积极的处理字节的心情工作学习等等，很符合我们现在提倡的正能量，正思维等等社会积极的态度！不用花多少时间就可以看完，看看自己能坚持力行多久吧！　　怎么评论太短不能发表内容啊！这本书没有很读内容的！就是我们的关系有我们的态度决定的！详情发表于 2013-8-4 11:15

茶花开　　人在满足人身安全的第一需求后需要的就是和睦的人际关系。而和睦的人际关系需要刻意地去学习。　　首先，要站在对方的立场上考虑问题，多去理解和包容与你不同的人。在发生冲突时，牢记自己的需求是什么，在对方抱怨时倾听对方需求，或者保持沉默等待对方情绪平复后继续围绕需求，寻找问题解放方案。　　　　其次，善待自己，过往不成功的关系不是失败，只是结束，学会原谅让你不愉快的人和事，放下他们继续往前成长。　　　　最后，牢记人都需要和睦的人际关系，只要你愿意改变那就是在成长了。　　详情发表于 2013-8-8 23:51

aibre 　　　　阿加莎：人们从不知道自己有何不寻常的东西或习惯，抱怨是所有不愉快关系的共同特点。　　　　年老者更常看医生，是需要医生为其提供一直渴求的关系刺激。　　　　你与他人相处的能力将会产生各种关系，这些关系本身要比金钱更有价值。　　　　我们同他人的关系，都是建立在自己对别人的描述和再现基础上的。　　　　要想改变一个人，首先，你就要改变自己对他的看法。这是改变别人的唯一途径。　　　　世上本无所谓好坏，思想使然。　　　　问题的关键不在于我们能不能改变别人，而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通。　　　　你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。　　　　亨利·温克勒：设想是破坏关系的白蚁。　　　　评价就是原罪。评价他人是我们天生的嗜好。　　　　每个人都有自己的路，没人是为了让你改变他而来到这世上的。　　　　雨果：激烈的言辞背后，都隐藏着一个虚弱的理由。　　　　迪亚斯·格拉：你所说的话，只对你自己或同意你观点的人起作用。　　　　我们提出问题，才会去思考这个问题，关注这问题。　　　　我们所需要做的，就是去欣赏彼此的共同之处，对于彼此的不同之处也要欣然接受。　　　　我们所做的最坏事情就是因为“现实”同别人争辩。　　　　如果我们坚持认为自己的世界才是唯一正确的，那么实际上，我们是在为所处的关系制造麻烦。　　　　宽恕不是件容易的事，但它却能让你在关系中寻找快乐和成功。　　　　仇恨越深，作用在你身上的消极能量就越强。当你紧抓着仇恨不肯放下，它不会伤害到别人，相反，只会伤害你自己。　　　　克里斯汀：付出的人拥有最大的控制权。　　　　你背负着痛苦，你正用这些消极的情感和想法侵蚀自己的灵魂。可你只是在伤害自己，而不是你所仇恨的人。　　　　宽恕可以说是一种自私的行为，因为它会给宽恕者带来无限的好处。　　　　宽恕就是给予，它是你送给自己的一件礼物。　　　　友谊的最终考验是分歧而非握手。　　　　成功的沟通，不是强迫别人肯定你的说法。在与对方交流时，要多使用“我”，少使用“你”。　　　　“您可能不知道……”神奇的句子。　　　　如果你正试图消除与他人见的隔阂，那么一定要十分注重言语的作用和影响。　　　　张口发问可能会让你表现出五分钟的无知，可是不发问的人永远无知。　　　　为什么当我们和某个人间出现问题时，却向这个人之外的其他人抱怨？——因为我们害怕被攻击或拒绝。　　　　你不会为一个“孩子”的啼哭而生气，所以请给予他同样的怜悯，倾听并去寻找那些隐藏在不安背后的要求。　　　　抱怨的动机　　1.Get attention 　　2.Remove responsibility 　　3.Inspire envy 　　4.Power 　　5.Excuse poor performance 　　加在一起就是GRIPE=抱怨。　　　　世界上有两样东西比金钱和性更为人们所需——认可和赞美。　　　　和某个人在一起，可能会很痛苦，但是不管怎样我们还是有一种归属感，有一个落脚的地方。而且我们会觉得，总比自己孤单一人好。（为什么无法结束不开心的关系）　　　　不管你们之间的关系够不够深，时间是不是很短暂，那些和你有关系的人，都需要得到你的关注！　　　　奥普拉：我的人生哲学就是，你要对自己的人生负责，这一刻尽力做，那一刻容易做。　　　　是你教会了别人怎样对待你。　　　　你有没有遇到这样的人——他们自己都没有愉快的、成功的关系，却一直想要指点你，告诉你该如何改善你的关系。　　　　在各种关系中，人们会用抱怨把你拉到他那一边，让你和他站在一起，以便让他拥有赢得别人的力量。　　　　抱怨者是为了安抚内心刺痛的自我，他们心里告诉自己，如果事情变得自己很重要，就得花时间去参与。　　　　发泄愤怒不会让怒气有所减少，“处理”愤怒才会释放到“负能量”，你才能从愤怒中走出来。　　　　当人们愤怒或挑衅行事时，也会生成多巴胺，他们就像吸毒者和嗜酒者一样，感到兴奋，继而渴求更多的挑衅行为的刺激。　　　　你，应当用于成为那个改变的人。你必须成为愿意改变的人。　　　　告诉别人你是受害者，增强了你成为受害者的可能。　　　　你可以成为关系中做出改变的一方，可是指责却否定了你这种能力。　　　　男人变心常常是由于夫妻关系中充斥着抱怨。　　　　-如果我出轨，你还会爱我吗？　　-我当然还会爱你，而且我还会想念你，因为你就此离开了。　　　　任何关系都提供成长的机遇。　　　　寻找生命中唯一知己的一对常常只想要快乐，不想要成长。抱歉，灰姑娘、白马王子，事情是没法那样的。关系关乎成长。　　　　即使没有另一个人，完整的人也不会觉得生命中缺失什么。　　　　两个一半的人成不了一个整体——两个一半的人只会把关系搞得一团糟。　　　　与别人互动，会引出你需要疗愈的东西。　　　　过去的关系并不是失败了，只是结束罢了。　　　　你必须把内心的挑战调向光亮处，只有在光线照耀下显露出来。你才能看到挑战，着手解决问题，并疗愈创伤。　　　　一切关系都是与你自己的关系。生命中最重要的关系，直到死亡都会拥有的，无论喜欢与否——是与你自己的关系。　　　　自尊自爱的人可不会容许自己遭到别人的恶劣对待。　　　　因熟而失礼，在你看来，自身的优点大打折扣，眼光也只聚焦在自己的缺点上。　　　　练习　　1.写下自己的特点和你希望自己拥有的闪光点　　2.自我描述时，说的是什么样的事情，从不同角度审视，并对这些事自我欣赏　　3.为自己写悼词　　4.写出所有被你自己当做缺点的东西　　　　我们与别人争执，是由于彼此看待事实的角度不同；我们与自己争执，常常是因为我们认为不堪的事情发生了。　　　　练习　　1.列出生活中你希望能够改变或重新来过的事　　2.列出每一件事都问一遍一下的问题：如何做得比以前更好；学到了什么；怎样将学到的与他人分享；如何阻止类似的事发生在别人身上。　　　　一切过错，皆是误会而已。　　　　如果想要别人关注你，不妨先认可别人。　　如果你想要操纵别人，那是由于你内心有种无力感。　　如果你想吹嘘，要认清这是因为你过于以自我为中心了。　　　　真诚可靠的关系，源自于探索、宽恕、赞扬一个真诚可靠的自我。　　　　与人相处的能力是自我相处能力的反映。　　　　听你抱怨时，人们会认为你也具有那些负面特质。　　　　人人都想要事情变好，却没人想要事情改变。　　　　尽管绝大多数抱怨是别人的行为，听到抱怨的人却很容易把针对自己的抱怨当作人身攻击。　　　　应当谨记自己为什么活着，我们活着是为了快乐和成长。　　　　一个人只是受到时间、空间限制的一部分，此乃一种错觉，这种错觉犹如一个牢笼，使我们局限于个人的欲望，只对我们最亲近的人才怀有温情。　　　　你掌握着关系的主动权，关系是你的。如果你把关系的发展交到别人手中，就等于放开了手中的缰绳。　　　　考验时刻是个讯号，要求你有新的成长。　　　　没有了问题，困难和烦恼，那还叫生命吗？那是死亡。　　　　关系看似好像难以驯服的巨型怪兽，但只要你了解了那个关系都具备的特点——共同创造性，你会发现，原来自己拥有的能力比之前想象的要强很多。　　　　你不仅要决定自己需要快乐的关系，而且还必须将这个需要当做一个确定不移的目标，保持既定路线不偏离。　　　　详情发表于 2013-8-10 17:43

LEK 　　在所有的故事开始之前，有的人是林平之，是家里的少爷，过着幸福美满的生活，有的人是令狐冲，是大师兄，过着逍遥自在的生活。林平之和令狐冲们在故事开始之前没有太大的区别。可是故事还是开始了，林平之们遭遇不幸，令狐冲们也遭遇不幸。有的人成为了自宫的林平之，有的人还是依然逍遥的令狐冲。这是为什么呢？　　　　《不抱怨的世界2——关系决定命运》一书说，这是因为“关系决定命运”。注意，这里的“关系”指的不是潜规则里的关系而是指我们的抱怨指向谁。例如，为什么人们要离婚呢？那是因为他们把抱怨指向对方。对方好吃懒做，对方不积极进取，对方性冷淡性无能……总之错在对方。问题是，一个巴掌拍得响吗？　　　　或许你会问，为什么不能抱怨呢？林平之他爸妈都被杀了，不能抱怨吗？岳不群一心想夺他的辟邪剑法，不能抱怨吗？当然可以。可是，林平之为什么不多关注下一直爱他的师姐岳灵珊，为什么不多关注下令狐冲对他的帮助呢？　　　　心理学家通过研究已经证明，当我们因为某些产生愤怒消极情绪时，发泄情绪反而会让我们自己变得更加糟糕。聚焦于事情的积极一面，聚焦于可以改变的可能，才是更重要的。令狐冲为什么那么幸运，总能从低潮中走出谷底，那不是上天的眷顾，而是源于他的乐观性格，就算被关在西湖湖底不见天日，他的乐观性格也能让他学会吸星大法。令狐冲改变命运总是从改变自己开始。　　　　当然，令狐冲也有抱怨的时候，但更多的，他总是聚焦于关系的改变。他一次又一次地相信自己的师傅会让他重回华山而不是对他心怀怨恨，他更多地是着眼于去沟通去解决。这也是为什么那么多人信任他的原因。　　　　抱怨像林平之，会让你降低效率，毁掉好心情，走向恶性循环。不抱怨像令狐冲，积极沟通，积极解决，用乐观的态度走向自己想要的生活。聪明的人啊，你是林平之还是令狐冲？　　详情发表于 2013-8-16 00:11

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