抑郁症的自我治疗-找回真我的旅程

活着是一种幸福

作者简介：

王宇，南京森知心理咨询中心主任，国家二级心理咨询师。兼任江苏卫视情感后援团专家；金陵晚报及东方卫报公益心理咨询平台心理专家；心理咨询师培训考前辅导教师。擅长抑郁症、强迫症、焦虑症、恐惧症等各类神经症的心理咨询与治疗。
欢迎访问森知心理咨询机构网站

  南京心理咨询网：http://www.025xl.com/

活着是一种幸福

作者序

“抑郁的目的在于迫使你停下来弄清楚自己是谁，将走向何方。它要求你给自己定位，这虽然痛苦，却是产生转变的驱动力。”——P.吉尔伯特（Paul Gilbert）
当我陷入抑郁的时候，还无法很好地理解这句话。当我走出抑郁的时候才发现：如果抑郁不曾流淌过我的生命，想必我永远都不会知道自己是谁，将走向何方。
陷入抑郁之中，让我感触最深的就是绝望感和隔离感。自己好像处于孤岛之上，我走不近别人，别人也无法真正走进我的心。那时,常出现这样一个梦境：有一天，一个人，一双手，把我从抑郁的漩涡中解救出来，而我愿意用任何条件和他交换。但梦总归是梦，那个人，那双手终究没有出现。一次一次的希望变成绝望，无数次在绝望中鼓励自己继续坚持。因为无法放弃相依为命的母亲，因为不想人生还没有开始就结束，所以我继续在黑暗中寻找希望……
一次次的失败，让我陷入深深的绝望之中。记得，那是一个冬日的下午，我漫无目的地游荡着，整个世界灰蒙蒙的一片。我像是一个即将要走近终点的旅人，麻木地看着路边的景色和继续远行的人们。时间仿佛停滞了，那些在暗夜中的挣扎与纠结，被折磨得终日无法安宁的灵魂，终于要在这一刻了结。这里，即将成为我的终点，有不舍，却无奈。于是，我买了生平第一包烟，吃过为自己准备的“最后的晚餐”，之后猛然用啤酒灌下早已准备好的药片。终于结束了，我不用再奋力挣扎，不用再被绝望吞噬，我的内心终于平静了……
抑郁，让死亡离我如此之近。但也正是因为死亡的存在，才让我体会到了生命的意义在于：爱与希望。正因为爱没有消融；希望没有泯灭，才让我走出抑郁，找回了自我。但处于抑郁之中的时候，我的眼前只有绝望，试图让自己相信还有未来，但也仅仅是一种自我安慰罢了。我似乎只剩下在绝望中坚持的权利，但也正是这种在绝望中的坚持，才让我一点一点看到了希望。当曙光终于穿透黑夜，我看到了因爱而萌生的动力，因希望而产生的坚持。正是爱与希望让我变得坚韧，

活着是一种幸福

冲破阴霾，重见蓝天！
本书从曾经的患者及现在的心理咨询师两个身份与角度而写，希望能够给绝望中的你一点希望，给无助的你一点力量，能做到这一点是我最大的欣慰。
我能够从抑郁中走出来，并完成本书的写作，离不开亲人和朋友的支持与帮助。我的母亲、已故的外婆、朋友及爱人，正是你们给我的鼓励和爱才能让我走到今天，没有放弃自己！谨以此书表达我真挚的谢意。
同时也要感谢伴我一路走来的患者及已故的心理学家卡伦•霍妮，正是因为有你们，才让我更加了解抑郁，也才有本书对抑郁深度分析的可能。衷心地希望还没有走出抑郁的朋友能够早日走出抑郁，找回真我。



                                                        王宇   
南京，2011年
                        

活着是一种幸福

第一篇    抑郁人生……………………………………………… 1
          内心的挣扎     …………………………………………… 3
        滑落的青春………………………………………………………… 5
        为什么会是我？…………………………………………………… 7
我在干什么？ ……………………………………………… 8
        困兽之斗 ……………………………………………………… 10
       “最后的晚餐” ……………………………………………………12
        死亡的诱惑    …………………………………………………… 14
        因为有爱  ………………………………………………………16
        渐见光明  ……………………………………………………19
        新的生活 ……………………………………………………… 23
       勇往直前  ………………………………………………………27
        真实的生活………………………………………………………29
尾声：蜕变   ……………………………………………………… 31

活着是一种幸福

内心的挣扎
抑郁是一种无形的伤，没有经历过抑郁，就永远无法真正地体会到其中的痛苦与无奈。表面看起来，抑郁产生于特定的刺激事件，但其根源却来自于日积月累的内心中的矛盾与挣扎。在幻想与现实的冲突下，在无望的挣扎的困境中，患者所有试图摆脱抑郁的努力都会变得苍白无力，只能眼见自己越陷越深，无力自拔。最后，只能逃避这一切，患者才能得到片刻的喘息……
我真正陷入抑郁，应该是15岁读初中二年级的时候。恰巧那时父母也刚刚离婚，爸爸离开了家。虽然这和我陷入抑郁有关系，但也仅仅是导火索而已，毕竟在他们分开之前我的心态就已经发生了变化。
他们分开后，家里就剩下了我和妈妈。一个共同的“敌人”消失后，我反而觉得寂寞了很多。生活中一个关注的主题消失后，自然就会出现下一个，我的问题就慢慢暴露了出来。虽然在邻居家的小孩中我比较强势，但在学校里却经常受同学的欺负，从小学开始我就好像有了两个角色：一个强势的自己，一个懦弱的自己。那时每天早上起来我都不想去上学，因为我担心在学校受到欺负。
小学的时候，我常常有这样的幻想：我是黑社会老大的儿子，被人欺负的时候，就有一群人坐着直升飞机来到学校帮我出气。但幻想终归是幻想，现实中的我依然自卑，只是希望可以快一点升入中学，可以逃离这一切。因此，我常常觉得自己是个虚伪和失败的人，在邻居的小孩中扮演的是一个勇敢者，而在学校里却是一个可怜虫，经常在和别人的冲突中失败。渐渐地，我失去了面对挑战的勇气，开始体验到了自卑感，即使我也有做得好的时候，也没能因此找回对自己的信心。
初中一年级是我相对快乐的时期，也是我从小到大受到鼓励最多的一年。因为我学习还算努力，并且在慢班，所以就显得比较突出。我也不再像小时候那么顽皮，努力在老师和同学面前表现得好，所以慢慢地就受到了老师和同学的喜爱，并且还以几乎全票当选了班长。这让我一时间找回了一些自信和快乐，也因此对初中的生活充满了期待。
可是，好日子没过多久，初二时，我的情绪就陷入到的抑郁之中。也许是因

活着是一种幸福

为父亲的离开；也许是器重我的班主任退休了；也许是我的好朋友转学了；也许是我的学习成绩变得糟糕了……总之，当一个人没有在内心中真正接受真实的自己，只是逼着自己表演的完美，只是用成功来包装自己的时候，这种脆弱的“自信”总会在某一天破碎。这一切，也许不是由具体事件所激发，而仅仅是时候到了而已。本就不牢固的自信开始慢慢溃散，似乎再也找不到之前的快乐，随之而来的是更加封闭，更加的自卑。此时，我的身体也发生了一些微妙的变化，肩部的肌肉总莫名地紧绷着，放松不下来。越是如此，就越加感觉自己不快乐，对学习、生活及周围的人也毫无兴趣。初一的时候我还期待上学，期待上学可以得到老师的肯定；期待可以和自己喜欢的同学在一起玩；期待有一天可以勇敢地对喜欢的女孩表达出自己的爱意……渐渐地，我发现自己不能做到这一切，也不能给喜欢的人带来快乐。从此，我开始恐惧上学，因为上学只能让我更加压抑。我知道，从那时开始我已经不再是原来的自己了，也找不回过去的感觉和快乐。原来对生活和未来的梦想都变成了一种奢望，最后只希望自己能考上一所中专学校，毕业后能有份工作就行了。于是，我变成了一个彻头彻尾的“问题少年”。虽然这并非我的本意，但只有如此，才能让我感到一丝丝的安宁；也只有沉迷于电子游戏里，流连在录像厅的时候，我才能暂时忘记痛苦。老师和同学们都觉得我变了，已经不是过去那个积极向上的人了，取而代之的则是一个颓废的、迷失的、令人失望的家伙。
从此，我已经不再是生活在现实中了，生活中的我就好像是一个空壳。只有在幻想的世界中我才成为了我想成为的自己——能言善辩、受人欢迎、勇敢坚强、受到所有人的尊重和肯定。每日的生活就好像是梦游，我不知道自己的喜好，不知道自己的方向，不知道自己的未来在哪里。现实中的一切离我越来越远，我也越来越不想投入其中，毕竟这一切和我想象中的不同……
曾经的光环离我越来越远。老师找我谈话，母亲对我失望，我还装作轻松地告诉他们：“我只想成为一个普通的工人，初中毕业能上技校就可以，所以我不需要学习好”。但这并不是我心里话，而是一种无奈。
日子就在这种内心中的挣扎与纠结中一天天的过去了。我的初中就在这种想努力却又找不到突破口；想找回自己却又找不对方向；想证明自己却又一次一次

活着是一种幸福

地失败中度过的。我隐约感觉到自己有问题，但又不知道问题出在哪里，我试图让别人理解我的痛苦，但没有人能够理解。关心我的人只是对我说：“不要想太多，努力学习就行了”。虽然我也想这样，但却做不到。我只感到有股力量在牵扯着我，让我无法安心来做事情，但我不知道它来自于哪里。再后来我干脆就不去解释，任由别人把我看成是一个自甘堕落的人，一个只会让家人伤心的坏孩子。然而，我却依旧迷茫，周围的“坏孩子”都很快乐，可是，我的快乐呢？

                       滑落的青春
人生真的有太多的遗憾，过去的人和过去的事，都已经成为了一种无法改变的记忆。当这一切远去，我只是痛恨在本该享受美好的时候我却经历了抑郁，在本该滋润在纯真的友谊与爱情之中的时候，我却深陷痛苦。
青春在指尖一点点地滑落，我的心在慢慢地滴血……上高中前，我还幻想着自己在一个新的环境中会有所不同，我可以从头再来。但幻想却不断在现实面前卑微地融化……
因为我没有考上市重点高中，所以花钱进了县重点。同学有三分之二来自于农村，而三分之一是像我这种在城里没有考上重点高中又期望可以上好一点学校的学生。因为我是“城里人”，所以在刚入学的时候还有点小骄傲，但是这一点可怜的优越感在几天之后就荡然无存了。我眼见着同学们一天天地变得熟悉，而我也因此变得越来越焦虑了——如果大家都不熟悉，那么我的不善交往、不善言谈的弱点就不会暴露出来，可当大家都打成一片的时候就会凸显出我的“问题”。所以我宁愿待在一个大家永远都不会熟悉的环境中，还可以装的和大家没什么两样，在这样的环境中我才能感觉安全一点。
虽然我也有朋友，但更多的时候交朋友不是出于感情，而是因为恐惧——害怕被别人看透的恐惧。所以，我会刻意地和别人多说话，这样别人就不会发现我是一个失败、无能、不可爱的人了。当然，有一些朋友是我的真心朋友，但和他们在一起却也有着沉重的心理负担，我怕他们和我在一起不开心，怕我不能给他们带来快乐。当无话可说的时候我就很焦虑，我怕对方觉得我不值得交往。所以

活着是一种幸福

我非常羡慕班级里一些幽默开朗，受人欢迎的人，希望自己也能变成他们的样子，如果是那样，我就不必愧疚及担心自己的表现和他人对我的看法了。有时，我也试着把这种心态告诉我的朋友，试图让他们理解——其实我不是那么笨，那么无能，那么沉闷，只不过好像有东西在压着我，让我无法把我的热情和能力表现出来，不能做我认为可以成为的自己。
开学第一个月我还能投入学习，但后来就越来越不能把心思放在学习上了。虽然看起来很努力，其实却是一种逃避——逃避人际上的失败，逃避和他人的相比的自卑。慢慢地，我开始觉得自己和别人之间有一层无形的隔膜，我无法走进别人的内心，别人也无法走进我的世界。但我渴望友谊，渴望爱情，我不希望整个高中还是像初中那么失败，那么自卑。但只觉得我心中的“爱”像是被什么东西压住了一样，无法通过我的表情和言语表达出来。越是这样，我就越回避结交新的朋友；越是这样，当我遇到自己喜欢的女孩的时候，就越不知道如何是好。我不知道为何会这样，怎么变得连自己都认不得自己了。
为了摆脱与人相比的自卑感，我又开始了逃避。虽然这不是我的本意，却能够麻痹自己，不让自己去想现在和未来。因此，我又成了网吧和录像厅的常客。好朋友找我谈心，希望我能改变，可我又何尝不想呢？只是我不知道如何停止这内心中的挣扎。
后来，我终于知道自己患了抑郁症。有一天，学校突然发了一本心理健康教育手册，我仔细看了其中的内容，关于抑郁症的诊断和表现的章节突然让我眼前一亮，因为上面写的绝望感、对生活不感兴趣、躯体的紧张几乎和我一模一样……心里虽然燃起了康复的希望，但对于九十年代末东北的小城，哪里有心理咨询中心呢？我能到哪里去治疗呢？刚刚燃起的希望又变成了失望，也许省会或首都会有相关的机构吧。但那时资讯也不发达，我到哪里去找呢？而且家人能不能支持还是一个未知数。
初中的时候我就有了手淫的习惯，那时非常紧张自己的这种行为，并且认定自己的性能力一定会因此出问题。看到电视上有关性病广告的时候，就认为自己以后一定要到这种专科医院进行治疗，不然也许会影响以后的婚姻及生育能力。虽然如此担心，但高中手淫的次数是有增无减，我也试图控制，但却以失败为告终。又听到同学讲起：“一滴精液十滴血”。就更加担心自己已经大伤元气，这一

活着是一种幸福

点也成了我自卑及不如人的一个理由。因为生活上的失败，情绪上的低落，手淫的行为也成了一种逃避的手段，一种麻痹自己的方式，就像经常逃学不务正业一样，但这种逃避方式就像一个漩涡，越加逃避，就越加恐惧；越加逃避，就越加自卑。几乎所有的逃避手段到后来都成了“新的问题”，让我无法承受，就像陷入沼泽之中，越加挣扎反而陷得更深。
为什么会是我？
终于知道自己怎么了，终于知道自己为何和别人不一样了，但为什么会是我而不是别人？
为什么我会患上这该死的抑郁？难道和我的家庭有关？难道和我的性格有关？难道和我懦弱可欺有关？难道和我不善于社交有关？难道和我的父亲没有给我树立一个很好的榜样有关？……我想了各种可能性，但好像又都不对，为了探究根源，我开始反思自己的人生及成长经历……
一觉醒来，我朦胧中看到妈妈正在镜子前面梳头、脸色惨白，她刚跟爸爸打过架。我太小了，所以并不理解他们为何打架，妈妈又为何不停地哭泣。我心里很害怕，怕妈妈会离开家再也不回来，不要我了。看着她哀怨地在镜子面前梳头，我心里很恐惧，感觉她像个鬼魂：一个受尽折磨，对生活没有一丝期待的空壳。我蜷缩在被子里装睡，故意视而不见……
我童年的生活就是在这种基调下度过的。后来我也加入了他们的“战争”：帮着妈妈打爸爸，也帮着妈妈监督爸爸。当爸爸欺负妈妈的时候我就很生气，看到电视中演到“秋海棠被毁容”的情节，就幻想长大后把爸爸毁容，帮妈妈报仇。我也想过要娶妈妈，来保护她，这样她就不会受欺负了。
也许是麻木了，或是太小的缘故吧，虽然我在“战火”中长大，但也不觉得痛苦。只是无奈经常是半夜被他们吵醒，而我只能跑出去找爷爷奶奶来调解。每次打架后，妈妈总会告诉我，她要离婚。其实，我真的希望他们离婚，这样他们就可以不用再吵，不用再相互折磨了。
小时候，我是妈妈的小跟班，因为爸爸喜欢玩，经常不着家，而妈妈就经常

活着是一种幸福

骑着自行车，带着我去找爸爸。爸爸为了出去玩，经常和妈妈撒谎说在同事家或加班，但每次我们都能在舞厅找到他，结果他们的“战争”就会爆发在舞厅里，也会因此连累和爸爸关系暧昧不清的舞伴。我则像个卫兵，守在门口，看着他们一边打，一边走出门口。“你不是说加班吗？”妈妈质问爸爸，“胖子（妈妈乳名），你怎么能打她呀，我们才刚认识。”爸爸说。这样的对话我不知道听到过多少次，都已经让我麻木了，我知道爸爸又在撒谎，如出一辙的撒谎。
虽然爸爸无数次地给我们保证要好好爱这个家，好好对这个家负责。开始，我竟然一次次地相信了他流着泪作的保证，但却一次又一次地对他失望，最后我已经不再对他抱有什么希望了。当他和妈妈打架的时候，我也总是站在妈妈这一边，当妈妈伤心哭泣的时候，我也暗下决心：长大后一定不能让妈妈再伤心流泪。
撒谎、侦查、打架、离婚、和好……这些成了我童年生活的主旋律。但那时我整天想着玩，也不觉得可怕。只是可怜我的妈妈，嫁给了一个这样的人。七岁那年我们搬了家，不和爷爷在一个院子住了，但“剧情”却依然没有任何改变，他们依然会半夜打架，这时我就会去找邻居帮忙，之后爸爸就会一个人跑出去，而妈妈则坐在炕上哭，好心的邻居就会在一边安慰妈妈，我则不知所措地看着可怜的妈妈，不知道该怎么做才能让她不再哭泣……
虽然家庭关系比较紧张和混乱，但我生活的还好，因为有妈妈的细心照料，我和其他孩子一样，吃得饱，穿得暖。其实，我不怕他们打架，最怕的是妈妈不要我了，如果是那样，我真不知道该怎么生活下去。虽然爸爸说就算妈妈离开，他也能照顾我，但我不知道他这话是真还是假，所以就当耳旁风了。
总是幻想长大，到时就可以不必做那么多作业，也不会被一些大孩子欺负，并且可以保护母亲，不让父亲再欺负她。但当我慢慢地长大，却发现一切和我想象的不同……
我在干什么！
高二开学的第一个月，我没在学校待上几天，几乎都是在网吧和录像厅度过的。因为花销很大，一个月的生活费，几天就花掉了。后来我在县里玩得不过瘾，干脆就回到了市里玩。当钱快花光的时候，我在影院门口的大排档，一个人坐在