爱我就像没有明天

看书问道

　　毫无疑问，杨丹涛的“她杀”系列必将是把爱情美学进行到极致的优秀作品。  他的作品中，主人公总是在进行锋刃上的体验，完全不考虑可能遭至毁灭的危险。阅读中你总会感觉到这样一双眼睛时刻在你眼前闪现，一双为寻求生命的宗教和爱情的的信仰的，满布血丝、瞳孔收缩、充满欲望的眼睛！

看书问道

　　哐当哐当的火车车厢在黑暗中穿越秦岭，一会儿进入隧道，一会儿走过桥梁。我们两人坐在卧铺车厢的上铺，斜斜地靠着。上面空间很小，直不起腰来，我靠在被子上，她靠在我身上，身体随着车厢晃动着。从窗户望出去，可以看见星星点点的灯火，在落差极大的山谷中间闪亮着。


　　“每次都是这样，你根本就不用对我好，你都习惯了。不管你对我怎么样，你一找我，做点什么说点什么，我就感动了，就又跟着你跑了！” 她幽怨地说道。


　　“这次不会了，老婆。这次我要对你无限好，让你受不了，让你烦，让你求我不要对你这么好！” 我说道，一边捏着她的头发，在手指上缠着圈。


　　“哪次不是这么说？每次都是，头几天好得很，过不了两个星期就原形毕露了！” 她说道。


　　“这回不一样，我人生观变了。” 我说。


　　“对，我们俩的信仰还不一样。” 她说道。


　　“咱们家信仰自由，宗教自由，互不干涉。” 我说道，“还有什么问题，一并提出来！”


　　她笑了，说道：“为什么我明明知道你说的这些话都不算数，可我还是要相信呢？”


　　“因为你爱我。”


　　“不是。是因为你说这些话的时候，你是真心的。虽然将来你说另一些话的时候，也是真心的；但是——” 她扭头看着我，黑亮的大眼睛反射着光线，眼波似水，如同月光下的池塘，“但是，我爱你。” 她低声说道。


　　“我们过一辈子！” 我说。


　　我稍微扭扭头就亲到了她的嘴唇，无声地亲吻着。


　　车厢里的灯光都灭了，只剩下一排昏暗的地灯。火车在秦岭中间穿行，哐当哐当的声音催人入眠。从前，人们穿越这些山谷和山峰，需要搭设险要的栈道，在悬崖的腰间盘旋，栈道上长满了青苔，湿滑碧绿，稍不留神就可能摔下万丈深渊。人们扛着各色行囊，一脚深一脚浅地走在云雾中的人行道上。总是有人不见了，有人在旅途客死驿站，有人擦肩而过未及相认。千尺深的谷底如果可以发掘，总该可以找到几封笔墨洇湿的书信，一两缕没有穿上身的亚麻布片，散碎银两，青花瓷器若干。


　　不，不必，我不必先伤怀才可以感受幸福，那是悲观主义者最后的领地，我犯不着。谁都可以看得出来，谁都知道，此刻我很幸福。我敢于和所有的幸福比较，和所有的幸运儿比较，但又不屑于比较。我老婆躺在我的怀里，有什么可比的？嘁！


全书完

看书问道

　　“啊！” 她轻声地叫起来，用手抚摸着那个蛇环，认真地看着。她从来就喜欢这种说不清道不明的小玩意儿，她和神秘的世界有天然的联系。


　　“你到美国买的吗？” 她问道。


　　“不是。我在贵州买的，是苗族人做的。”


　　“奇怪，怎么会跟印第安人做的一样？” 她皱着眉头，把那个银饰举在空中，对着窗外看着。我不知道她在看到这个东西的时候会想到什么，但肯定是跟我不一样的。她绝不会像我一样去想像苗族人和印第安人有什么人类学上的联系，她的脑子是跟我完全不同的。


　　“你要杀我！” 她笑着说道。


　　“对！” 我点点头，将她从床上拽起来，拦腰抱住，去亲吻她。她慌乱地躲闪着，身子向后仰到难以置信的程度，但我的嘴唇还是碰到了她的，碰到了她湿润的嘴唇。我用一个长达三年的吻宣布了我的胜利，她颤抖着停止了反抗，将柔软的舌头交给了我。


　　在电视里，失意的议员和妻子住在幽静的湖边。议员对于投入新的生活毫无兴趣，沉湎于回忆之中，妻子苦口破心地劝慰他。他们的屋子外头有个小码头，可以跳到湖中游泳，也可以开着一艘小快艇出航。妻子经常穿着白色的泳衣去游泳，身材姣好，姿态美妙。议员童年时有个暴虐的父亲，和其他俗套的电视剧一样，他父亲给他的心灵留下了创伤。有一天晚上，议员起床，烧了一壶开水，要冲咖啡。但是他却走到了几盆花面前，把开水浇在花上，然后，提着水壶走到了熟睡的妻子跟前。电视剧在这里的处理是比较有趣的，它有两个开放式的结局：一个是，议员用毯子和开水杀死了妻子，把尸体包在毯子里面，放到快艇上，然后驶到黑漆漆的湖面深处，用铁镐凿开了船底，快艇就带着妻子的尸体沉在湖底某个地方，议员再游泳回到了家中；另一个结局是，妻子深夜起床，看到了议员怪异的行为，吓得魂不附体，连忙坐船逃离，但是风高浪大，快艇翻覆在湖中沉没。追求悬念有些走火入魔的编导还不甘心，变本加厉地告诉我们，议员也许有梦游症，也许记忆紊乱，总之，究竟是他杀死了妻子，还是妻子出了事故，议员自己是不知道的。他只知道他手里拿着一枚印第安人的银饰，不知道是妻子忘在家里的，还是他从妻子的身上扯下来的。不知道，谁都不知道。议员不知道，编导不知道，观众也不知道，所有活着的人都不知道，只有那两条蛇知道。


　　我陪方文在学校办了停薪留职手续，收拾好东西，呆了两天就出发了。我本来劝她辞职的，但她不，她说她不能相信我。我说你还要这个工作干吗，以后我们就在北京生活了。她说，我们将来在哪里生活，或者我将来在哪里生活，你将来在哪里生活，只有天知道。

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　　这栋研究生楼有些奇怪，下面有个简陋的大厅，可能是因为上面有些房间也作招待所用。我径直走到五楼，敲了敲503的门，没人。我看了看表，12∶45。我走到楼下大厅，在一张长椅上坐下来，长椅正对着楼门，可以看见走进来的人。这时候进出的人很少，午饭的时间应该已经过了。


　　我伸直双腿，把两手靠在扶手和椅背上，找到了一个舒适的姿势。这栋楼里住的主要是女研究生和教师，我看着她们在门口进进出出，就开始照人头数数。这样做的结果很快就显现出来了，我觉得很困。一上午的折腾让我感到很疲乏，我的眼皮变得很重，身子也哆嗦了一下。我连忙晃晃脑袋，使劲眨几下眼睛。


　　就在我快要睡着的时候，我看见方文和一个女孩走了进来。她穿着一件黄色的无袖上衣，和一条白色的裙子，她的胳膊和脖颈露在外面，优美动人。她还是那么健康美丽，和岁月毫无关系。她和同伴的手里都拿着饭盒，可能是去食堂吃饭回来。她们笑着在说话。我在半睡眠状态中看见了她，我无法分辨这是又一次做梦，还是别的什么。于是我就跟自己以前在梦里做过的一样，告诉自己说，无所谓，你就当是真的，反正你又不损失什么。


　　方文最开始并没有看见我，是她的女伴冲她努了努嘴，她才望向我这边。她有些迟疑，好像不太相信，她毕竟已经两年多没有见过我了。等我从椅子上坐起来，准备向她走去的时候，她才对女伴笑着说了句什么，然后两个人飞快地跑上楼梯消失了。


　　我苦笑着摇摇头，她还是这么不讲逻辑。你跑到五楼就能躲开我吗？女人啊。我一步一步地沿着楼梯走上去。


　　门上的帘子肯定是她的，又是一张蜡染的布，靛青色的基调，不明所以的图案。撩起帘子，我敲了敲门。门开了，她站在我面前，眼睛低垂着，脸上有细细的汗珠。她的辫子还是像个问号一样挂在肩膀上，用一根花花绿绿的带子系着。明黄色的无袖薄衫使她的肌肤显得白皙滑润，和我无数次在梦里触摸的一模一样。


　　“生日快乐！” 我说。


　　“你怎么来了？” 她同时说道。


　　她转身走进房间，我也走进去。房间里有两张床，她走到一张床边上坐下。窗户外面光线很好，蝉声阵阵。她把手放在膝盖上，看着自己的手，无意识地伸展着手指，指关节虽然伸展得超过了一百八十度，但给人的感觉却是直的，很直很直。


　　我把那个蛇环从脖子上解下来，用衣服轻轻地擦拭了一下。两条互相吞噬的小蛇柔美地绕成圆环，热烈地追逐着闭锁的命运。如哽在喉，如人饮水，如胶似漆，银质的躯体有的地方有些发黑了。


　　我把它递给她，说道：“你还记不记得这个东西，我说要送给你的。”

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　　所以我每次一上飞机就开始回忆往事，从小想到大。我心潮澎湃，茶饭不思。我含着泪把空中小姐递过来的饭盒推到一边，都什么时候了，还吃？我悲天悯人地看着那些忙忙叨叨，浑然不知大难临头的乘客。你们要死了呀！你们要死了不知道吗？还吃，还拉，还打瞌睡。在飞机真的要坠毁的时候，我还来得及做最后一次自慰吗？据说是不行，据说，在飞机解体或者高速坠落的时候，里面的人都已经昏厥了。就算那时我还清醒，多半已经手脚不听使唤了。呜呼。


　　但是今天很奇怪，我什么都没想，傻呵呵地东看西看，把那本《四川航空》的杂志从头到尾看完，吃了点心，喝饮料，上了两回厕所，还跟一个空姐开了几句玩笑。我放下靠背半躺着，觉得阳光温暖，浑身舒适。


　　飞机在成都双流机场上空盘旋着，缓缓地落了下去。这里当然是阴天，但是温度并不低，地面温度三十二度。我随着人流走出接站口，那么多人举着牌子，急切地望着出来的人们。在我一度曾经有过的幻想之中，他们举的牌子可不像现在这样，写着“冶金部研究院”或者“蓉新泡菜洽谈会”，或者“张大勇的姐夫”，“小健”什么的；在我理想之中，我走出一个人头攒动的甬道，眼前灯火辉煌，看见几个颜色各异的牌子，被面目不清的人举着，上面写着“救赎之地”，“地狱”，或者“如果”，或者“眉毛”，那才是惬意的旅程。


　　已经过了中午，我没有吃饭，上了一辆出租车，往城里驶去。不久，眼前又出现了熟悉的街道，摊贩，市景。飞机这种高速的搬运工具能够给人带来巨大的荒谬感和间离感，想想几个小时以前，我还在北京的街头奔忙，而现在，我已经在几千公里以外的红绿灯下堵车了。我绕着地球表面的测地线，移动了它周长的二十分之一，因为在二十分之一个大圆以外，我要去找人。


　　出租车绕着大学的围墙转了大半圈，经过了我以前常去的茶馆，经过了我和方文吃饭的小饭馆，一起看通宵录像的放映厅，和她一个人喝光了一瓶葡萄酒的酒吧。她好像就躺在酒吧外头午夜的台阶上，怎么拉都拉不起来，嘴里喃喃地说着，我不起来，你对我不好，你对我不好，我不起来。她又坐在录像厅的椅子上，一边看着录像，一边用手揉捏着我的耳朵，让我昏昏欲睡；她还和我手拉着手走进破陋的街边卡拉OK，拿起话筒，对着二十一寸的电视屏幕唱歌，她的歌声明亮清澈。我们在街边的小摊上买菜，她和小贩侃价，我不耐烦地在边上等着；我们在烧菜馆吃了竹笋烧肉，土豆和萝卜汤，心满意足地走出来，牵着手，一人举着一支削好的菠萝，边走边吃。在那些永远窄小杂乱的街道里，我从出租车的窗户往外望去，看见了一对对的情侣，自由自在地游荡。我知道我只要睁大眼睛，就可以看见我和方文的身影，自由自在地在游荡，但是车开得很快，那些身影匆匆就过去了。

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　　但是我的右脚忽然松了，车自然地启动。我的右脚踩到了油门上，踏了下去，双手急打方向盘，车“呜”地一声低吼，我就从几列等待左转和直行的车阵面前驶了过去，右转上了北四环，向东疾驶。


　　我在几条车道之间来回并线，穿花一样地行进，速度很快。不甘心被超被别的车在我身后愤懑地按着喇叭。我从来没有超过这么多的车，从来没有如此蔑视交通规则。朋友们都知道我开车是很面的，连女孩子都说，坐我的车就想睡觉，这当然不是什么夸奖。平时，我经常因为不愿意超车，就跟在大卡车的后面走很长的路，但今天，我体会到了别人说的“雨刷”的感觉。我的车头紧紧贴着前面的车，在它身后左右晃来晃去，像个雨刷一样，稍微逮着机会，就猛踩油门超过去。摁喇叭你就摁吧，老子开的要是坦克早把你压瘪了。


　　从上机场高速到把车停到首都机场的地下停车场，大概花了十几分钟的时间，收费站耽误了好一阵。我下了车，从楼梯走到了地面上。


　　大概因为刚刚从地底下钻出来，觉得阳光刺眼，我连忙带上墨镜。地面很烫，往远处看去，路面在热气的扰动下变形扭曲，像是真的被融化了一样。


　　我走进候机大厅，到了柜台前头。最近的一班客机是川航的，图154，我犹豫了一下，买了票。图154给我留下过可怕的回忆，我记得有一年坐飞机回成都，坐的就是图154；刚回家没几天，就从新闻里看到那架飞机在上海附近坠毁了。事实上我没有证据说明坠毁的飞机是不是我坐过的那架，但我强烈地觉得它就是，或者说，它应该是。


　　办完登机手续后我百无聊赖，在小书店里逛起来。四分之三的书是教人如何挣钱的，或者，教人如何获得挣钱的素质和本领，这类书主要是穷人写的。四分之一的书是教人如何莋爱的，这类书主要是女人写的。也许有的穷人通过教人挣钱变成了富人，可是女人通过教人莋爱，能变成什么呢？


　　我坐到了飞机里面，人不是很多，我很方便地在最后一两排找到了一个靠窗的座位。当飞机在巨大的轰鸣声中拔地而起的时候，我的心中幸福安宁，如同福音在歌唱。


　　飞机在平流层上安稳地飞翔，俄制飞机其实没有那么可怕，噪声和颠簸，都没有什么特别的。拉起小遮光板往外看，云海的景色永远壮丽动人。我小时候爬过家乡附近的山，有一座叫九峰山的，有三千多米高，我在那山上第一次看到了云海，我还记得自己目瞪口呆的模样。任何无边的事物都是美的。


　　我坐飞机老是担心，这跟我的强迫症有关。我习惯于考虑各种极小概率的可能性，并且忧心忡忡。我担心飞机会掉下来，我担心得很。我不愿意靠窗户坐着，觉得那儿比过道危险；我讨人嫌地提醒周围的乘客把手机和一切电子设备都关上；我的安全带从来不解，除非膀胱要炸了，我坚决不上厕所。我老是用手扒拉舷窗周围，担心密封不够严密，担心那两层薄薄的玻璃无法承受飞机内外的压力差，为什么不干脆给封死了得了？还开什么窗户，到底是安全要紧还是看风景要紧？

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　　“好的好的，我听你的，我能做一个那样的人。我什么都可以不要，我什么样的日子都可以不过，什么事情都可以不做。我跟你生活在一起，我在家做饭，带孩子，我还会拖地，我天天在家陪着你，你写论文我就在边上看书，你看书我就去叠被子放洗澡水，嫁给我吧，方文，我们一定会很幸福的。”


　　“你就是这么极端，我要的不是这些形式，我要的是心里的一种感觉，一种觉得自己的


心是放在胸腔里头而不是悬在嗓子眼的感觉。这种感觉你从来没有给过我。你知不知道你在外面通宵打麻将，我一个人躺在家里是什么感觉？你知不知道我一个人去做B超是什么感觉？你知不知道我在卫生间里一边偷偷地查你的传呼一边哭是什么感觉？你知不知道同事问我脸上的印子是怎么摔的我是什么感觉？你从来没有给过我安全感，我觉得我在这个世界上谁都指望不上。你跟我天天在一起的时候，我也觉得我是孤零零的，没有父母，没有朋友，没有爱人。这样的日子我却整整过了四年。”


　　她用平静而柔和的声音在我耳边诉说着，仿佛在诉说别人的往事。她从来没有给我说起过这些事，我们在一起的时候没有，我们分手以后也没有。她的声音和她在电台主持晚间节目的时候一样，光滑细腻，讲述着平凡生活中那些不足为奇的小事。我是她的一个听众，在寂静的午夜，我懒洋洋地躺在床上，听着她的节目。我听见她放的那首《拇指姑娘》的背景音乐，若隐若现地流淌着，从我们朝夕相处的岁月缓缓地袭来，从她最美好的青春年华缓缓地袭来。我看见方文就坐在一片树叶上，穿着白衬衫和长裙子，眼神空洞地看着远方。浅浅小溪，流向远方，小小姑娘，顺流而往。树叶是船，她没有桨，水向何方，她向何方。


　　不知道我们是怎么挂上电话的，窗外天光大亮，隔壁男欢女爱的晨曲也早就停止了。我起床，到卫生间洗脸刷牙，刮胡子。剃须膏用完了，我把香皂抹在脸上，用刀片比画着，好几次碰到了自己的颈动脉。


　　梳洗毕，穿好衣服，出门。车就停在楼门口的路边上，我拿着手包上了车。电话响了，老汤打的，他告诉我几个台湾人要来谈今年的代理合同，我看了看表，跟老汤说我马上就到。


　　从明光村的元大都城墙往北，我开着车上了学院路，正是上班时间，有点堵车。我带上墨镜，开着空调，吹得自己打了几个喷嚏。没有开音响，车里只有空调低低的风声。


　　过蓟门桥，学知口，到了四环边上，我往左并线，到了左转道上，运气不太好，我前面一辆车刚过去，红灯就亮了。


　　我就在路口那儿等着，脚踩着刹车，没有拉手刹。等绿灯一亮，我就可以迅速地左拐，进四环，过大拉槽，到公司去上班。

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　　我拿起电话，拨通了，等待着。


　　“喂？” 柔软滑腻的声音在耳边传来。


　　“你老公！” 我说道。


　　“你怎么这么早打电话？我才刚刚起床。”


　　“我做了一个梦，挺逗的。我拉着一个人到处跑，急得跟SB似的，结果最后发现我拉的是你妈，给我吓坏了。”


　　“那你又凑了一个了，梦!” 她说。


　　“小说是没戏了，做梦时候觉得挺精彩的，写下来一看什么都不是。”


　　“嗯。”


　　“虫老师跟虫师母在莋爱呢，你能听见吗？” 我把话筒往阳台那边偏了偏。


　　“听不见。”


　　我们在电话里常常会有大段大段的沉默，两人就跟那儿拿着电话，什么也不说。交谈和沉默，好像也没有什么太大的区别。我举着话筒，知道她在那边也举着，这就是我惟一能够和她厮守的方式了。


　　“今天是你生日哎，有什么安排吗？”


　　“没有。要办好多手续，事儿挺多的。”


　　“我口渴。我想亲你，方文。”


　　“你怎么啦？”


　　“你知不知道我已经快三年没有亲过人了。我跟乱七八糟的女人上床，就是一个都没亲过。要是我们俩真完了的话，我可能一辈子都不会再接吻了。也挺惨的啊！”


　　“你应该找个女人结婚。”


　　“我上哪儿找？上酒吧里找？到小广告里找？”


　　“你太绝对了，杨想。其实我觉得没有坏女人，没有哪个女人是坏女人。哪个女人不想结婚呢？哪个女人不想好好过日子呢？”


　　“你想结婚吗？”


　　“我想。”


　　“对啊，你今天就28了。你男朋友对你怎么样？他求婚了吗？”


　　“你别问了，杨想。”


　　“我后来老想啊，我其实很早就爱上你了。其实你在高中班会上唱《又见炊烟》的时候，我就爱上你了，只是我那时候不知道。初中的时候看到你在操场上练跳高，我就爱上你了。”


　　“你别说了。”


　　“后来我还想啊，我还是个小孩儿的时候，我在你家窗口上看到你穿背心躺在床上，我就爱上你了，只是我那时候不知道。我最奇怪的就是为什么我总是不知道我爱你，总是不知道我有多爱你，总是你离开了我才知道。我为什么就这么弱智呢？”


　　“我们能不能不要再说这些了？这样我们两个人都没法正常生活，我们应该让这些都结束了。你去过你的日子，我过我的日子，都好好过，好不好？”


　　“可是为什么会这样？为什么我们就是不能在一起？”


　　“你还不明白吗，杨想？我是一个平凡的女人，我想过平凡的生活。我想结婚生孩子，不要折腾，不要大起大落。我不想老是心悬在半空中，今天不知道明天是什么样的，每天都不知道未来是什么样的。我害怕不确定的生活，我害怕未知的生活。你跟我太不一样了，你总是有各种梦想，总是对现实不满意，你永远都在改变，一刻都停不下来。我觉得很累，我受不了！” 她说道。

看书问道

　　经常出现的还有排泄物，这真让人丧气。午夜梦回，梦醒时分，脑子里却是一堆大便，真叫人烦。我不能详细地描述它们在我梦里出现的方式，我不喜欢它们出现的方式，但我控制不了。有时我从噩梦中惊醒，觉得做了一个无比曲折，精彩纷呈的梦，不记下来太可惜；我昏头昏脑地拉开台灯，摸到床头的笔，写了些东西就又睡去了。等我再次醒来，发现自己在纸上只写了一个字：屎。


　　阮质看了很多心理学的书，喜欢给人释梦。他那半吊子的解析理论，自然是伪科学，却很有娱乐价值。几天以后在我心情畅快的时候，阮质替我分析了一遍。


　　被追赶，代表焦虑。这还用你分析。


　　王亡要捎我，被拒绝，说明我不认同他的生活方式。他的生活方式和一辆破奥拓一样让我瞧不起。


　　同理，周局长的生活方式也让我瞧不起。


　　幼儿园老师是我从小意淫的对象，代表我想干的女人；三百块是我实际霪乿的对象，代表我能干的女人。


　　排泄物代表黄金，是财富的象征。说明我想钱，爱钱。也有更庸俗的解释说是消化系统不好，没意思，不取。


　　方文母亲的出现跟恋母情结有关。


　　阮质端着啤酒，指着我的梦境，轻蔑地说，你做的梦没别的，就是钱和性。而赚钱也是为了优生，所以也是为了性。你丫什么都没梦到，就梦到了性。


　　是吗？我就梦到了性吗？我的性欲有那么旺盛吗，值得三天两头变着法儿地表现？


　　隔壁虫师母的呻吟从阳台绕过来，忽高忽低，婉转悠扬。离婚症候群让他们性欲勃发，重新变成不知餍足的少年，欢爱不舍昼夜。虫师母横跨三个八度的欢快呻吟，以专业美声训练的穿透力，和解构的激情，让压在我身上的噩梦渐渐地稀释和老去。


　　我躺在床上，透过窗帘，看到微明的晨光在柔和地显现。碎花窗帘的右下角，是我盖的欢喜佛的图形。我盖着白色的被子，身下是白色的床单，枕套也是白色的，是两年多以前方文到北京来看我的时候，嫌我的床上用品太乱，她去买的。那时她已经跟我“真正”地分手，只是来看一看我而已。她呆了三天，就走了。这床单的角上，我看不见的地方，也有一个欢喜佛，她买来那天我盖上的，现在因为洗了很多次，早已经看不清了，成为一团红色的疑云。


　　我觉得孤独，没有任何指望。我靠在一只枕头上，半躺着，抱着另一只枕头，像女人一样哭泣。我的泪水顺畅地往里往外流着，在枕头上洇出痕迹。我的鼻咽部冷笑一样地抽搐着，和泪腺合二为一，全体湿答答的，不能自己。我和所有善于哭泣的女人一样，把纸巾盒拿到手边，一张又一张地拽出来，擦拭后捏成一团，扔到地板上。我的哭泣没有声音，昏暗的房间里，只有虫师母的呻吟在回荡。

看书问道

　　我凑在阳台上那个70倍的单筒望远镜前头，观测着这个庞大的居民小区，望远镜是王亡有一次去塘沽洋货市场买来的。大部分窗口是黑乎乎的，有的开了灯，但没有什么有趣的场景。用望远镜观察别人的生活，你会惊讶地发现，原来人可以过如此无聊的生活而不自知。你会看见人在客厅和卧室之间晃来晃去，一会儿坐一会儿站，东看西看，收拾东西，发呆，看电视，换衣服，晃来晃去，晃来，晃去。幸好我无法用望远镜观察我自己，不然我会羞愧无地。


　　我拉着一个人的手，行进在黑白色的机耕道上。我对她说，快跑！快跑！不然就不行了！


　　一辆奥拓车从我们身边开过，司机探出头来，原来是王亡，王亡说上来我捎你们一段！我摇摇头说，不行，人家不让捎！王亡说，那我就没办法了，他“呜”地一溜烟就跑了。


　　我拉着她的手，说快跑！不然就不行了！一个人蹬着趴耳朵从我们身边过去，蹬车的人是周局长。周局长呵呵地笑着说，杨总，上来我捎你们一段！我很生气，说，不是跟你们说了是不让捎的吗？周局长说那我先走了，他就骑着趴耳朵消失了。


　　道路通过幼儿园的厕所，我看见几个女老师坐在长木板上，长木板挖出一个一个的圆洞，女老师就坐在圆洞上，屁股白白的露出一截。我觉得有点憋尿，但是脚步没停，我没时间撒尿，再不走就来不及了。门口的女老师原来就是三百块，她一边大便，一边对我说，你先坐会儿，来，这儿。她拍拍身边的黑黑的圆洞。我生气地说，你们怎么能这样呢？你们不知道来不及了吗？


　　我得意地拉着人从三百块身边的圆洞钻了进去，他们肯定猜不到我会从这里跑。我继续在道路上奔跑，我的心跳得很厉害，咚咚地。我手里的手越来越重，我觉得拖不动她，我很绝望，肯定是来不及了。我对她说，你快点啊！快点啊！


　　我回头看她，她是方文的母亲。她用鄙夷的神情看着我，手里挥舞着一把剪刀。


　　我从梦中惊醒，或是被隔壁虫师母的呻吟唤醒？我满身大汗，如同虚脱一样，久久不能动弹。我僵直地躺着，努力地呼吸着，等待血液从心脏一点一点地流回我的肢体。我的脑子打着哈欠，费力地记录刚才的梦，我要努力把它记下来。我在不清醒的时候总有一个妄想，我能写一本很好看的小说，而且还不费什么劲，我只要把我做过的几百个梦都记下来，应该就很好看。这个设想是不错的，可是实施起来却很有难度。据我的经验，精彩的梦大多在半夜惊醒之时，这时你很累很困，满身虚汗，要记住故事，并且抗拒再次入睡的疲倦，是很难 的。


　　我好歹记住了一些梦境，我很快发现，人在梦里也不是毫无边界的，翻来覆去就那么些花样。都是黑白的，都是有方文的；只有视觉，没有其他感觉；全是熟人，不会出现陌生人，真没创意。还经常重复，一些最典型的意象三天两头就出现，让我对自己的创造力彻底灰心。我经常梦见一条长长的虫子缠住我的生殖器，我不敢动它，一动它我的生殖器就会疼，但不是真疼，我在梦里是感觉不到疼痛的，但我能真切地感受那种焦虑：我不能动它，会疼。可是我又不舒服，我又恶心，我又想把它弄掉。可是不行，会疼的。我把T恤衫领子拽开，往下看着那条缠满我生殖器的虫子，绝望得不行，不敢动弹。直到我醒来，我还是僵直地躺在那里，久久不敢动弹。直到醒来，我还一直在心里嘀咕，不能动，不能动，会疼的。