爱上双人舞 - 书评

书迷可可

　　《李中莹心灵三步曲:重塑心灵+NLP简快心理疗法+爱上双人舞(套装全3册)》重塑心灵，对我来说，NPL是一个工具箱，是我拥有的工具相中最大，工具种类最多，最常用和最易产生效果的一个。
　　NLP追求的是效果，同时 ...

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橙宝

　　很久看过的一本书，推荐同事买了，没事的时候偶尔翻看了一下，如果想经营好亲密关系，真的可以两个人一起学习，这本书给了很多很多实用有效的方法，当然，如果之前看过《重塑心灵》会更容易理解，更容易做到。　　   如果想过的幸福，想有幸福的亲密关系，真的需要学习~~

sissy

　　里面有一些具体的方法可供大家参考学习，特别是两个人一起思考一些共同的兴趣爱好，然后制订计划，两个人一起去实现的方式，是很有用的。在这样快节奏的时代，很适合越来越自我的人性，可以深入挖掘我们内心的东西，让即将或者已经步入婚姻殿堂的人学会尊重学会爱！
　　

Sandy

　　读了，书中关于个人成长、关于夫妻间的致命问题、关于个人情绪管理，都不是新的理论和新的方法，在其他专业心理学书籍中有更深更全面的论述，此书的特点是把复杂系统的理论与婚姻结合起来，用更平白的语言表述出来而已。
　　此书于个体是否有价值，视个体对于进入婚姻或者保持婚姻的向往度有多少。对于一个享受单身生活的人而言，此书无用。

屁毛和

　　第一部分
　　恋爱婚姻关系中的相关概括与技巧
　　“爱”与“拥有”
　　婚姻的五大致命伤
　　1、坚持“我是对的”
　　2、托付心态
　　3、不愿意讨论自己与对方的内心感受
　　4、维持“苹果皮”式的婚姻
　　5、不知如何处理冲突
　　共同信念 共同价值
　　爱、性、共同价值
　　爱、爱情、使人幸福的爱情
　　必须的成长
　　人需要成长
　　自信、自爱、自尊
　　自我价值的不足，关于身份的局限性信念
　　家庭系统排列中孩子与父母的关系
　　不肯改变＝致命伤
　　婚姻关系的八大问题
　　“自己提升了，而对方尚在原来的地方”
　　“对方失去了吸引力”
　　“对方不了解自己”
　　“意见不和”
　　“有了第三者出现”
　　“因为孩子或者工作，忽略了对方”
　　“移民或者是工作使我们分隔两地”
　　“家中的老人使我们关系紧张”
　　

燕青

　　爱上双人舞
　　2011.11.10
　　
　　1. 事业是后面的0，健康和美满家庭是前面的1
　　
　　2. 三大误区
　　   1. 不能要求ta也那么爱你
　　   2. 不能奢望控制ta的思想和改变ta
　　   3. 不能要求ta照顾你的人生快乐
　　
　　3. 五个致命伤
　　   1. 坚持自己是对的
　　   ##即使自己是对的，也会激发对方的逆反心理。不要说教，可适当放松非原则性规则。
　　   2. 托付心态
　　   ##女孩子如果将自己托付给男生，会让自己产生依赖感，没有自己的圈子和独立性。典型如家庭主妇，将来问题会非常多。
　　   3. 不愿意讨论内心的感受
　　   4. 维持苹果皮的和谐
　　   ##一味的忍让，虽人前保持和谐，但内里已腐烂不堪。有小问题就立即解决，宣导，发泄，消灭，不要积累。
　　   5. 不知道如何处理冲突
　　
　　4.##美满的婚姻不是天赐的，光靠爱也不能使婚姻成功##
　　爱情在婚姻中可能只占40%的比例，另外的60%需要后期经营。小孩子扮家家叫可爱，女孩可以轻易甩掉男孩的手，说要重新找一个。当代社会的快节奏不断加速城市的离婚率。当我们在荷尔蒙充斥大脑，高唱爱情宣言，大步跑向民政局的时候，是否在重演成年版的扮家家？想想小沈阳那阴阳怪气的“准备好了吗？”
　　
　　5. ##帮助对方成长##
　　如果你一直说教，对方会感觉你比ta地位高，学识好，心理上不会形成对等。正确的方法是"只做不说". 自己先做，通过让ta产生兴趣后，再以轻描淡写推荐，辅以相应材料和书籍，让其自己学习，期间交流互动，产生正向激励和正向结果。
　　
　　6. ##爱心目中的形象还是现实中的人##
　　罗永浩的《小马》里，有句台词是这么写的。
　　很难说一个人是样样都符合我们的心意，我们才喜欢ta，还是我们喜欢上一个人后，看ta样样都顺眼。我们事先为自己定了一个喜欢的女人的类型和标准，只是为了有一天碰到一个女人，把它们全部踩在脚底下。
　　喜欢的女人的类型和标准就是我们心目中的形象。成熟的恋爱心理是将心目中的形象逐渐的向现实中的ta进行转移，去发现现实中的ta的优点和兴趣，找出共同点，发展出大家都喜欢参与的共同爱好。如果执迷于心中的形象，非得白马王子踩着七色彩云来接你，就算你有彩霞仙子的美貌，也终归只落的城门一吻的寂寞。
　　
　　7. ##孩子不能成为第三者。父母对孩子的爱应该只占49%，不能本末倒置。##
　　西方的家庭强调夫妻为主，子女为辅。虽然导致了晚年，子女以各自为重心，不常回家看看，冷落了父母，但是出发点是对的。中国的传统又太渲染了大家庭的群居乐趣，四世同堂，或亦有待商榷。其实两边都靠拢些，这个分寸就可以把握了。
　　
　　8. ##我即使认为包办婚姻也可以拥有美满的婚姻##
　　这是我通读此书，最见哲理的一句话了。看到的第一反应就是，交易相通。交易中所说的无论任何交易系统，任何买点，高手都能持续盈利一样。可见一开始并不重要，关键是你有没有掌握到它们的精髓所在。交易的要点不在于买点甚至交易系统，亦如美满的婚姻不在于一见钟情或你侬我侬，它们都需要后期的持续关注和经营。买点不好可以砍单，有十分之一的胜率就能盈利；包办婚姻可以前两年谈恋爱，两年后再心理上一同步入婚姻的殿堂。
　　
　　
　　
　　
　　
　　

Baroqu

　　没有看到我要的东西...
　　
　　难道家庭不和谐的孩纸就注定没有未来了吗？成功就果断与他们无关了吗
　　难道从小缺乏关爱的孩纸就只能依赖伴侣，没有伴侣就只能死翘翘了吗？
　　
　　看了一半我决定不看了
　　
　　上帝果然还是不公平的啊

西瓜味

　　"愛"只給你為某人做一些事到動力，并沒有給你控制那個人的權利。
　　一個人真的可以給予另一個人幸福或者快樂嗎？世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予別人“一生的幸福”？
　　
　　如果準備同甘共苦、白頭到老的人都不可以與你分享或者分擔你的情緒感受，這個世界還有誰可以呢？
　　
　　
　　共同信念 共同價值
　　
　　一個人活在世上，對出現在眼前的人、事、物持有什么態度，取決于他內心的一套信念、價值觀和規則。
　　
　　信念是“這個世界是怎樣的一回事”、“事情該怎樣”，即是一個人頭腦里的世界運行法則。
　　
　　價值是一件事情能給一個人的“好處"。例如事情里什么最重要、能給這個人些什么  等問題的答案，就是那件事情對這個人的價值。不同事情的價值的排列，形成了一個人的價值觀，價值觀是推動這個人去做或不做任何事的因素。
　　
　　
　　規則是這個人頭腦里認為該怎么樣去做才能取得價值、實現信念的想法。
　　
　　
　　愛往往使兩個人住在一間房子里，但是，能否愉快地一起生活，幾乎與他倆之間有沒有愛沒有必然關系。
　　
　　
　　
　　法律給予人充分的權利去結束一段不成功的婚姻：離婚。就是因為，感情關系是兩人的事，只有一個人在，如何"探戈"？
　　
　　
　　犯罪學有一句名言：”犯罪的出現，只是一分動機，九十九分機會。“
　　
　　
　　

tracy'

　　推荐序上，王珲写，100个人只有5%的人能拥有神仙伴侣般的两性关系。这其实肯定不是个科学的统计数字，而我也不相信有什么神仙伴侣般的两性关系。但，不相信不代表我们不期待，不相信不代表我们不需要关于爱的教育。其实在这个社会，关于教育的东西太多了，各种的培训，针对你的各种弱点，快速直接，所以大有市场。但，我们人人都缺乏一些心理学的知识，关于爱，关于关系。甚至，我们落后到，所有关于爱情的想象和误读都来自于偶像剧、爱情小说，还有网络上那些说的特别漂亮的爱情箴言，这些常常不仅不能让我们触碰到关系的本质，反而让一切都充满了虚幻唯美的泡沫。试着去回想我们每一次的恋爱，受伤的，或是伤害别人的，除了抱怨和悲伤，我们中又有多少人真的试着安静下来去好好沉淀每一段关系带给你的成长呢？
　　
　　如果你从来没有从心理学的角度，从童年成长的角度去思考过你的爱情关系，那这本书是个很好很通俗的教材了。作者是NLP出身，但这本书除了一些形式上的NLP治疗方式之外，其实是综合了心理学很多流派对于关系的理解，我们可以看到萨提亚的影子，还有家庭系统排列。其实，什么流派并不重要，终极的真理总是惊人的一致。
　　
　　有些道理我特别喜欢，比如一个家庭系统的优先级，夫妻关系高于亲子关系，想起那天赖杞丰也说过一句话，父母能送给孩子最好的礼物就是良好的夫妻关系，当然，顺延到孩子以后组成的家庭，你作为父母你也只是第二级别。知道这个排序其实很重要，就好像我们在玩儿一个游戏之前，必须要先领会游戏的规则，不违规才不会输掉。又比如，李中莹讲一对情侣走入婚姻的条件，第一个是对对方没有要求，第二个是两个人都能做到自己照顾自己的人生。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们会不断的为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到丰盛和满足这才是使人幸福的爱情，因为彼此在滋润着彼此。
　　
　　又比如，讲到夫妻中很多人，用一种类似原谅的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现的很大方，以原谅对方的方式去结束一次争吵。其实，这样的态度会造成更大的伤害，因为原谅是把自己放在比对方更加优越的位置，这会产生更大的问题，因为比吵架更有毁灭性的，是不平等的关系。
　　
　　书里也介绍到怎样处理和家里老人的关系，以及离婚夫妻和孩子的关系，我常常觉得如何处理是次要的，但我们需要明白的是这些表面现象背后的心理学机制，知道什么是健康的关系。这一课太重要，却又常常被我们忽视。我们必须明白，经营一段关系需要很多的智慧，需要成熟的内在，明白爱不是控制也不是被控制。希望更多的人能安静的去阅读这本书，更重要的是，安静的去在关系中成长。