北京娃娃

天天向上

　　“还有幼儿园，不是没有经费盖新的活动室吗？为什么不把挂名权拍卖掉，而且一年还可以搞一次竞拍会哩……”


　　就这样，充满了智慧和创意的大会从晚上六点一直开到深夜，人们似乎从市长的“禁烟令”里窥到了一条令人振奋的生财之道。最后，还是社区主任把话题拉回到了原来的主题上：


　　“今天的会开得非常成功，是本居民区近十年来人数最齐、发言最踊跃、气氛最热烈的一次盛会，这表明了全体居民对禁烟事业的决心和热情。下面就本次大会的最后一项议案进行表决——从明天起，本居民区的公共场所将禁止吸烟，一旦发现，罚款十元。”


　　一片默然，咳嗽声四起。


　　“十元是不是太高……”有人低声嘀咕。


　　“老子明天就叼根烟上街，看谁敢……”


　　“老王，你家阳台上晒的被子好像没有收进来耶。”


　　“哎呀哎呀，我们家的小宝贝可能要吃奶了。”交头接耳的声音，起身活动腰肢的声音，搬动椅子的声音。


　　社区主任叹了口气，“天的确已经很晚了，不能影响了大家的休息。关于罚款的议案我们下次再开会表决。今天就到这里，散会。”


　　于是就散会。


盼望停电的日子


　　有一天，吴先生和太太晚上无事闲聊，他们扳着手指头计算在过去的十年里到底搬了几次家。这是一件让人愉快的事情，毕竟每次搬家房子就会宽敞一点，生活的质量又会提高一点。冷不丁的，吴太太突然问吴先生：“你说，我们每次搬家，有什么东西是一次比一次少了？”


　　聪慧如吴先生，竟一时也答不上来。只听吴太太幽幽地说，“是熟悉的邻居一次比一次少了。”


　　对话至此，万籁俱寂。吴先生夫妻突然感到一种喧嚣中的孤独。


　　吴太太的这个问题，开始让吴先生发现了这样一个事实：自打我们从又乱又脏的大杂院里搬出来，住进清洁而安静的公寓楼以后，我们的生活变得越来越文明起来。在这个每只角落都有铜板在跳动的时代里，大家忙着赚钱、赚钱、赚钱，似乎已很少关心别人是怎么生活的。其中最明显的体现之一便是：我们开始变得没有邻居了。


　　现在的城里人都是关着门过日子的。屋里的人往外看，是一只只蜂窝一样密集的窗口，开着或紧闭着都同你没有关系。吴先生住在一幢七层高的楼房里，已经快四年了，可是他一直不知道住在隔壁和楼上楼下的是一些怎样的邻居。


　　但就在那天对话后的不久，接连发生了两件事，让吴先生和他的邻居们成了朋友。


　　有一回，吴先生所在楼房的顶楼水箱坏了，连着三天没人来修，住在六楼的他只好跑到底下三楼的人家去提水。


　　隔着一个大铁门，按门铃。“是谁啊？”一个很陌生的声音。

天天向上

　　“白宫对此有什么声明？”


　　“还不是同前几任一样，宣布自动下台。大家都记得两个月前被克隆出来的英国首相在电视台作的向德国宣战的恶作剧。”


　　“是呀。看来现在美国人民面临的最大的困难是，如何从全国找出一个从来没有被克隆过的纯洁的人来担任美国总统。”


《你为什么不骚扰我》第五回


　　“今天的会开得非常成功，是本居民区近十年来人数最齐、发言最踊跃、气氛最热烈的一次盛会，这表明了全体居民对禁烟事业的决心和热情。下面就本次大会的最后一项议案进行表决——从明天起，本居民区的公共场所将禁止吸烟，一旦发现，罚款十元。”


禁烟之难


　　有一天，吴先生所在的小区专门召开了一次全体居民禁烟誓师大会。


　　从上世纪90年代中期开始，国内部分城市相继颁布了公共场所“禁烟令”。但是据有关信息透露，某个城市在过去的几年里，90%的公共场所、80%以上的酒家并没有认真实行这条由市长亲笔签署的法令。


　　下面是这次誓师大会的现场实况。


　　大会是在小区会所的酒店里召开的。


　　“各位居民，我们今天在这里开会，是为了坚决杜绝在公共场合吸烟的不文明现象，”社区主任说，“在会议正式召开之前，有几条议案要请全体居民通过。”


　　“首先要向大家说明的是，今天的会议得到了社会各界的广泛关注，M烟厂主动同我们联系，愿意出资承担本次会议的一切开支。他们提出的唯一要求是，把本次大会的‘杯名’转让给他们。下面就此意向进行表决。”


　　所有的手都举了起来，于是，水果上来了，瓜子上来了。


　　“服务员，请把烟灰缸拿来。”有人大声叫道。


　　服务员正迟疑着，马上有人不耐烦了，“你不拿来，我们就到别的酒店去开会了。”


　　很快，每张桌子都摆上了烟灰缸，会场出现欢快的气氛。


　　“第二条议案是，”主任继续说，“X烟厂主动同我们联系，他们愿意支付本居民区全年的卫生费用。唯一的条件是，由他们为每户人家定制一块写有香烟品牌的门牌。同志们，这一下每年将为每户人家省下几十元钱呀，下面进行表决。”


　　全体举手，鼓掌通过。


　　“第三条议案是，F烟厂主动同我们联系，他们愿意每年赞助本居委会两万元。唯一的条件是，本居民区内的所有禁烟标志由他们定制挂名。同志们，这不但解决了禁烟牌的制作经费，更为居委会增加了一笔收入……”


　　全体热烈鼓掌通过。


　　“有没有烟厂愿意出钱替每户人家订一份牛奶，我们可以把有钱广播出让给他们嘛。”下面有人大声提议，主任赶紧在报告纸背面迅速地记着。

天天向上

　　“他妈的，原来我的身份证是被他冒领了。”


　　“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登过记？”


　　“鬼知道。如果我算得清楚的话，早就赶去把他们一一消灭了。”


　　“这可不行，克隆人也是人，他们享有人类的一切权利。”


　　“宝贝，我是开开玩笑的。你又不是不知道，我自己就是1998年出生的第一代克隆人。”


　　“不说这个了。你有没有发现这两天我们的儿子有点怪怪的？”


　　“你的意思是说……他也被克隆了？”


　　“保不定。电视上说现在的孩子们流行玩克隆游戏，谁看谁不顺眼，就偷上他的基因到克隆公司去克隆几个出来。”


　　“难道我们的十八岁的儿子已经有什么仇敌了？”


　　“这倒不一定，也有人因为被别人喜欢上了而遭到克隆的。我直接怀疑是楼上的张小丽克隆了我儿子，据说她一直在单恋他。”


　　“我马上去找老张，如果真是那样，我立刻就去克隆一百个张小丽出来。”


　　“慢慢，不过还有一种可能。”


　　“什么？”


　　“是我们儿子自己克隆了自己。”


　　“不会吧？”


　　“真的难说，听说现在的孩子为了逃学或出去旅游，就克隆一个自己乖乖地呆在家里，而他本人早跑到天涯海角去了。”


　　“天哪，这是什么世道。看来下一代的事只好由他们去了。还有别的事吗？”


　　“医院通知你去检查身体。据说现在城里流行疯狗病。”


　　“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不去医院。半年前就是因为去了趟那里，起码有五十个吴先生被克隆到了世界各地当苦力。”


　　“是啊，如果不是出了一大笔钱把基因赎回来，不知道他们还要继续克隆到什么时候才会罢手。”


　　“捡重要一点的事说说。”


　　“拉达贸易公司的王经理来电话，说你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆二百个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的声望。”


　　“他从哪里弄到我的基因的？”


　　“我记得一个月前你好像同你弟弟握过手。”


　　“那又怎样，他是你弟弟嘛。”


　　“不，他是王经理克隆出来的。”


　　“恶心。真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友了。”


　　“你真有点健忘了，这个老王不是两年前你自己克隆出来的？那时候老王打牌输钱不肯付，你就开了这么一个玩笑。”


　　“那真正的老王呢？我要找到他。”


　　“这已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了两万次以上。”


　　“怎么那么倒霉。”


　　“今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。国际互联网上说，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一位妇女而被盗去了唾液基因，如今，至少有一百个一模一样的美国总统在意大利的各家无上装夜总会里端盘子。”

天天向上

　　人生多坎坷，很多时候微笑是陷阱。对待微笑，吴先生已经有些神经质的怀疑了。他认为，如果有一天，一位陌生的路人没有理由地朝你微笑，那要么是找你算命的，要么是拉皮条的；


　　如果一位熟悉的朋友突然朝你微笑起来，那要么是想跟你借钱的，要么是求你解决什么麻烦事的；


　　如果你的仇敌突然朝你微笑，那你百分之百已经掉进他的圈套了；


　　如果你的上级突然朝你微笑，那必定有一个没人愿扛的烂担子搁在你肩上了；


　　如果你的同僚突然朝你微笑，那你一定犯下了一个可笑的、自己却没有察觉的大错误；


　　如果你的下级突然朝你微笑，那你肯定很快就不是他们的上级了；


　　如果一位警察微笑着朝违章行驶的你走来，他肯定是一块没有商量余地的铁板；


　　如果某一天，医院里的医生见到你就面含微笑，那你肯定离癌症晚期不远了。


　　说实在的，近一段时期以来，吴先生只有过一次安全的购物经历。


　　那是不久前到东北的一个小县城出差，吴先生的皮鞋裂了个口子，他走进一家百货店买新鞋。营业员是一位鼻尖有几粒红雀斑的女同志。吴先生刚刚挑了两双鞋，她就有点不耐烦了。


　　“爱买不买，就这几双，你看着办吧。”她气冲冲地又扔出一双鞋，然后再也不搭理吴先生，转身唠家常去了。


　　吴先生的无名火陡地蹿上来了。但一转念，他就没脾气了。


　　“如果是假冒伪劣，她还敢对我那么凶吗？”吴先生这么一想，突然感到一身的亲切和轻松。


　　此时此刻，吴先生正胡乱地写着这篇文章的时候，他的后脑勺被重重地敲了一下。


　　“死鬼，吃完饭就不知道动手收拾一下桌子。”


　　吴先生欣然而起。


　　试想，如果不是他亲爱的老婆，谁会对他那么凶？


　　如果她老婆做了什么对他不起的事，还敢这么理直气壮地敲他的后脑勺吗？


克隆年代


　　有一天，吴先生在报纸上读到了一条很耸动的新闻：美国芝加哥一位科学家宣称他将开始克隆人，在他的计划中，第一年的克隆人数为三十万，这一新闻引起了全球人类的严重恐慌。吴先生能够想象得出，今后的世界将是一派怎样的热闹景象：


　　清晨，吴先生睁开眼睛，发现一张很熟悉的微笑的脸。


　　“你是谁？”


　　“我当然是你太太。”


　　“真的？你怎么证明这一点？”


　　“昨天晚上我们因为谁下床关灯而差点打起来。”


　　“这还不足以证明。”


　　“二十五年前，也就是我们新婚的那天晚上，你被我的大乳防吓晕过去了。”


　　“好的，就算是的。今天有什么事发生吗？”


　　“西区的警察打电话来说，一位男子两个小时前出车祸身亡了，他的兜里有你的身份证。”

天天向上

　　“可是,我今天该穿什么颜色的衬衫?是金领的，白领的，灰领的，蓝领的,还是粉领的?”


　　“这就是为什么我把你的衬衫都扔掉的缘故.”吴太太幽幽地说,“你是总公司的副经理,却又是分公司的总经理,你还在读EMBA,在商学院里顶多算是个高级菜鸟.在家里,你又是我的专职司机.我到现在还没有考虑清楚,你到底该穿什么领子的衬衫.”(完)


微笑受害者


　　有一天，吴先生在网上读到一条新闻，说是当一位游客在广州街头问路时，便会有人笑容可掬地上来指点，还有可能热心地把你领到目的地。然后，他便理所当然地向你索取“问路费”。当吴先生读完这条新闻时，不禁长长地吁了一口气。


　　看来他并不是唯一的微笑受害者。


　　有一回，吴先生去买皮鞋，店主是一位年轻美貌的小姐，她不厌其烦地向吴先生一一介绍店里的最新款式，据说这些都是从意大利偷运进来的名牌货，价格虽然高一点，但绝对正宗。


　　为了试鞋，小姐殷勤地蹲在吴先生面前，把他的臭脚搁到她自己的大腿上，试了一双又一双。


　　说真的，一向精巴的吴先生被彻底感动了，他连一分钱也没有还价，就爽气地掏出了一千元。


　　出门，回家，上床睡觉，一脱鞋，鞋帮子就扑通掉下来了。


　　第二天，吴先生找上门去。小姐把鞋拿在手上翻看了一下，面若冰霜：“这绝对不是我的店里卖出的。”


　　吴先生有点急了，“这怎么可能，昨天……”


　　“对不起先生，我不认识你，你再无理取闹，我打110报警了。”


　　吴先生落荒而逃。


　　尽管这件事让吴先生痛不欲生了好几天，但他很快好了伤疤忘了痛。吴先生的工作单位是一个文化人密集的地方，在这个单位里，很多人老死不相往来，有一些人进单位好几年了，开会总是碰面，却互相叫不出名字，上百号在一个大楼里进进出出擦肩而过，却很少有人打招呼。


　　有那么一天，吴先生一上班，意外地发现迎面而来的人们个个朝他面含笑容，点头招呼。连对门那位从来没有表情的冰美人也在打饭排队的时候冲他微微一笑。


　　吴先生觉得今天真是阳光灿烂，万物美好。乘午休时间，他爬在办公桌上开始写一篇感激生活的散文，决定投给本城的晚报副刊。


　　这时候，领导微笑地走进来了。已经很多年了，领导没有光顾过他的办公室，吴先生实在有点受宠若惊。


　　寒暄，谈心，切入正题：“小吴呀，组织上有一件事要通知你，现在单位里要精兵简政，你年纪轻、身体棒、条件好……”


　　从此以后，吴先生只要发现有人朝他微笑，就会莫名地产生生理反应，满身的鸡皮疙瘩，一脑门的提高警惕。

天天向上

　　吴先生单知道当兵的凭肩上的徽条能分辨出职位,但是可以从衬衫的领子上分出经理和菜鸟却是闻所未闻,他刚想问她到底读的是哪一家报纸,她已经自顾自地说下去了.


　　“你知道吗?当经理的,以后都要穿金色的衬衫,如果衬衫不是金色的也不要紧,但是领子一定要是金色的.”


　　“这是为什么?”


　　“因为报纸上说了,经理都是金领阶层.”


　　“那么副经理呢?”


　　“粉色的领子.副经理应该比经理稍稍降一点,他的衬衫领子应该介于金色与白色之间,所以我们常常管他们叫粉领阶层.”


　　吴先生听得似是而非,然而已经被吊起来的好奇心让人继续问下去.“那么一般的办事员呢?”


　　“这就复杂了.”吴太太的口吻俨然是这方面的专家,“一般来说,他们都穿白颜色的衬衫,所以是白领.可是,公司里也有专职的司机,或者一些办事员要承担修理坏了的饮水机,或者跑跑腿什么的事,他们常常要出汗,所以穿的是蓝颜色的衬衫,因而,也就是蓝领阶层.”


　　吴先生这才知道原来穿蓝色衬衫是因为常常出汗的缘故.“那么,那些刚刚毕业的菜鸟们呢?他们该穿什么领子的衬衫?”


　　“灰色的.他们应该穿灰色的领子,介于白领与蓝领之间.你有没有看到报上说的灰领阶层?说的就是这些人.”


　　吴先生非常佩服太太的智慧,她是全中国第一个通过衬衫领子来划分社会阶层的人,难得的是,她还能分得那么的清楚.显然,她对自己的这个新观察也非常的得意.


　　“我认为通过衬衫领子来显示不同的身份是一个可以申请专利的发明.”她大声说,“现在当经理的越来越年轻,如果没有特别的领子,他们经常被当作实习生.”


　　吴先生同意她的这个说法.他有一位很有才华而且有个亿万富豪老爸的朋友,不到三十就当上了一家投资公司的总裁,可是他长了一张娃娃脸,每次出去谈判都会被当作记录员.前两天他还向吴先生打听有没有地方可以种胡子的.现在吴太太的办法可以救了他,只要他穿上金色领子的衬衫,就没有人敢于对他吆来喝去的了.


　　吴太太还沉浸在自己的发明中.“昨天我一个晚上没有睡着,我觉得可以通过各种的办法,把大家的身份分得更清楚一些.比如说,现在有一种说法是‘高级蓝领’,那就是快要白领了但还差一口气的意思,那么他就可以穿带白边的蓝色领子.而那些资深职员也应该与一般的白领分别开来,他们要穿粉色线条的白领衬衫.”


　　“如果公司想把一位副经理提拔为经理,是不是先可以发给他一件镶金边的粉色衬衫?”


　　“Good Idea.当他拿到这样一件衬衫的时候是多么心潮澎湃的时刻呀.”





　　这样的讨论充满了智慧和情趣.一个小小的衬衫领子就能让忙乱而枯燥乏味的商业世界重新恢复秩序,这真是始料未及.就在热烈讨论了好一会儿之后,吴先生才突然想到上班的时间快到了.于是,话题赶忙回到那个空空荡荡的衣柜.

天天向上

　　那是一个身高1米9，体重肯定超过220斤的家伙，他的左脸庞有一道十分明显的伤疤，如果搁在《少林足球》里肯定就是那个黑帮的老大了。他的眼睛瞪得有乒乓葡萄那么大，好象发现了一只敢于向猫挑战的老鼠。


　　吴先生不知道自己是怎么走回到自己的座位上的。“你看你看，现在惹麻烦了吧。”吴太太的声音都颤得不成调了。吴先生坐下来的时候，发觉自己其实已经站不住了。就这样，在剩下来的时间里，那位女士再没有发出过一点声音，而吴先生的腿则一直在抖个不停。


　　这样的情景一直持续到目的地到达。下车的时候，那位虎背熊腰的家伙突然站到了吴先生后面，他发达的前胸几乎贴到他单薄的后背。等吴先生走过一个僻静的拐角的时候，他突然把他的身子一把转过来，然后，伸出一只毛茸茸的大手，粗声粗气地说，“谢谢你，先生。我自己真不敢对她这样讲。”


我应该穿什么领子的衬衫


　　有一天，吴先生一早起床打开衣橱，忽然大吃一惊地发现，自己的衬衫竟一件都不见了。


　　说到衬衫，外人可能不知道，吴先生的西装只有一件，皮鞋也只有两双，衬衫却从来没有少于12件。因为，吴太太是一个广告爱好者，只要是电视和报纸上推销的商品，她都会信以为真地积极响应。有一个衬衫公司的广告词是:“男人就应该有一打衬衫”，在吴先生看来，那是一个拍得不能再烂的广告，可是从此吴先生的衣柜里的衬衫就排成了队。


　　那天早上，当吴先生打开衣柜发现衬衫都不翼而飞时，那一份吃惊是可以想象的。吴太太垂头丧气地坐在床沿上，愣愣地盯着她的丈夫。吴先生知道发生什么事了。


　　“这真是一个变态的小偷，他难道不知道偷一件华仑西奴的西装也比偷20件衬衫要值钱？”吴先生打趣地安慰太太。


　　“不是这样的，是我把那些衬衫都扔掉了。”


　　“这是为什么？是不是最新的报纸上说SARS是通过衬衫传染的?”


　　“当然不是的.问题在于,我不知道你应该穿什么领子的衬衫.”


　　这是一个很古怪的问题,但吴先生深知自己的太太对新闻有令人吃惊的癖好,肯定是报纸上的哪篇报道打动她了.于是,吴先生坐在地上,听她婉婉道来.


　　“当一群人走过来的时候,你能够一眼就分辨出谁是经理,谁是副经理,谁是电梯管理员,谁又是刚刚毕业的菜鸟吗?”吴太太的问题充满了玄机,吴先生承认这些天因为上网不足、读报太少,已经跟不上她的进步了.


　　“如果他们肯把名片给我,我就能认出来了.”吴先生只好老实地回答.


　　“这是老土的法子了,一切已在改变中.告诉你吧,今后可以通过他的衬衫领子就分辨出来.”

天天向上

　　汽车开动，大巴上的车载电视开始播放周星驰的《少林足球》。地球人都知道，这是一部十分搞笑的电影，可是那位女士的笑声太大了一点，她一边朝地上吐瓜子皮，一边高声地尖笑。“真是太好笑了，哈哈，太好笑了。”她用胳膊不时地捅旁边的一位男士，“你说，是不是，是不是呀。”


　　那个男士坐在她身边就象是一只误闯丛林的小兔子，他不断地陪笑脸，点头，雀跃，鼓掌，从背后看，很明显感觉出他有点在发抖。如果单从背影判断，你一定以为他在看一部恐怖片。


　　“导游，你快点把电视机朝我这边转一点，我看得脖子都酸了。”女士又开始提要求了。


　　“可是，你把电视机转过去了，其他的游客怎么办？”导游的声音象一只蚊子飞过。


　　“其他的游客有什么意见，大家有意见吗？”女士站起来朝全车的人扫视起来。这时候，有的人低下头，有的人闭上眼睛，有的人朝窗外看。


　　“她真是太不象话了。”吴先生实在忍无可忍了。这时候，太太急忙拉住他的袖子。


　　“你千万不要！大家要在一起那么多天，搞翻了脸多不好呀。”


　　“可是，她也太过分了。”


　　“别人没有意见，你一个人跳出来有什么用？”


　　“如果一个人都不跳出来，她不就更无法无天了。我一定要警告她。”


　　吴太太把声音压得很低很低，上次她看中一件宝姿套装都没有这样哀求过他。“你还是省省吧，电视机转一个方向又不是什么大不了的事，难道会死人？再说了，她素质那么差，你跟他她一般见识，不是也很降身份吗？”


　　吴先生想想这倒也是的。但是，难道就这样任她嚣张下去？


　　“你如果去惹事，会把我害惨的。”太太仍然在苦口婆心地劝吴先生。


　　“这跟你有什么关系？”


　　“这种事你不懂的，你一跟她结了仇，她首先报复的肯定会是我，女人都是这样的。”


　　吴先生知道事情已经变得复杂起来了。


　　大巴继续往前开。中午吃过午饭，车厢里安静下来，大家都开始假寐。这时候，那位女士突然开始大声唱歌，她戴着一付MP3，摇头摆脑地哼歌，你可以想象的出那撕心裂肺、走调八千里的声音有多么的让人揪心。车上所有的人都做怒目状，可是谁也不肯第一个站出来。吴先生天生是一个胆小的人，可是在这样的时刻，他终于还是忍不住了。他猛地冲到那女人的身边，一把摘下她的耳机，然后厉声地大叫道：“能不能请你闭上嘴，好让大家安静的睡上一会儿！”


　　全车的人都鸦雀无声。那女士的脸都变白了，可是吴太太的脸比她还要白。


　　“大刘，这个人在欺负我！”女人对身旁的丈夫高声嚷道。

天天向上

　　“因此，这就是台风为什么起女人名字的原因了。”吴先生听到这里，总算把来龙去脉搞清楚了。


　　接着，气象专家开始言归正传，他讲述的台风命名的来历还真的与上面的交谈有关。那是很多年前，有一位驻在基维斯特的名叫迈克·艾宾的美国气象员，发现一个从古巴吹来的台风。他立即向迈阿密的上级报告。他的上级要他把台风的形状描述一下，迈克·艾宾不假思索地说，“它正象我的太太吉瑞琴。”他的上级马上向华盛顿报告，一个叫吉瑞琴的台风正袭向佛罗里达沿岸。这个消息同时被发到了各个报社和电视台，照以往的情形，媒体是不会用较大篇幅来报道台风的，但是现在台风突然有了一个叫“吉瑞琴”的女性名字，顿时引起了人们的兴趣，这次台风受到的关注度远远超过以往任何一次。气象局的人兴奋坏了，从此决定把所有的台风都加上女人的名字。


　　“这种情况就这样一直延续到今天吗？”


　　“后来有过一点修改，因为提抗议的妇女团体实在太多了。1998年，国际气象组织在菲律宾的马尼拉开会，决定从2000年1月1日开始，台风将使用动物、植物、星象、地名甚至珠宝的名字，可是，人们印象最深的还是那些用了女性名字的台风。而更为诡异的事情是，即使是那些动物或植物的名字，依然被翻译得很女性化，比如，美莎克是一种树木，莎莉嘉是一种鸟，而纳莎则是柬埔寨语中捕鱼的意思。”


　　“你真的确定这其中没有歧视的意味？”最后，吴先生还是有点不放心地问。


　　“绝对没有。我们都是严谨的人，大家实在找不出第二个更好的办法来描述台风。那些抗议台风起女性名字的人，显然是没有亲眼看到过台风。”（完）


对大声喧哗者说不的代价


　　有一天，吴先生和太太参加一次旅游，在车上遇到了一位很有个性的女士。


　　社会上总是有那么一些人，他们在任何场合都是如此的肆无忌惮，生怕没有人注意到自己的存在。而对于这样的人物，人们却很少有敢于说不的。吴先生和太太那天凑巧碰到的正是这样的女士。


　　旅游大巴刚刚启动，这位女士就大声叫了起来，“我必须坐到前面第二排左边靠窗的那个位置。”


　　导游是一个毕业不久的小姑娘，她简直不知道该怎样应付这种事。“可是大家都是按票入座的······”


　　“我不管，我有可能会晕车，会吐得一塌糊涂，你必须要照顾老少妇幼。”


　　不幸的是，吴先生正好坐在那女人要的第二排左边靠窗位上，全车厢人的眼睛都盯住了他。吴太太忙拉了他的手站起来，“好的，好的，我们让给她。”


　　“就是呀，一个大男人坐那么好的位子干什么，你说是不是。”在换座位的时候，那女人还把脸贴到吴太太的跟前一定要她回答，那可怜的太太除了点头还能有什么表情呢？

天天向上

　　“云娜”、“艾利”、“鸣蝉”、 “轻吻”、 “敏督丽”和“伊布都”，这些很好听的名字背后，裹袭而来的却是不可预料的灾害。为什么要用女性名字来命名台风？吴先生一直对这件事百思不得其解。他还从网上看到，日本一个女权保护组织已经正式向国际气象机构提出抗议，认为用女性命名台风有性别歧视的意味。





　　为了彻底解开这个谜团，吴先生拨通了中国最好的气象专家的家里电话。那位专家在电话那头告诉吴先生，他虽然对妇女组织的这种不满表示同情，但是他觉得不用女性的名字形容台风是不可能的。


　　专家说，“你知道台风是一种有几百海里直径的海上风暴，从赤道起依曲线旋转形成。当她充分发展的时候，这种热带风暴会给船只和海岸线城市带来极大的损失。这种干冷的空气与湿热气流搅在一起环绕前进，常常不加警告的就来了。任何一位结过婚的男人都会欣赏我们为什么要用女人的名字命名。”


　　“听上来好象还有点道理，但是你们为什么不能用点别的办法？”吴先生是一个气象外行，所以提出来的问题也肯定不专业，不过这位气象专家好象蛮耐心的。


　　“我们给台风起名字，是希望把她们人格化，以便人们注意她们的去向。如果我们用男人的名字，就没有人会注意，这样起不到警报的作用。你可以想想看，如果我们把台风叫做汤姆，或者松本一郎，或者王晓强，人们是不会理睬的，可是当我们说爱丽思台风来了，人们马上会跑去检查门窗有没有关好。”


　　“你的意思是说，女人比男人更让人害怕？”


　　“有些时候是的，尤其是在暴风雨来临的情况下。愤怒的女人象台风，在气压下降的时候，她就向四面八方发挥威力。”


　　吴先生不吭声，心里在默默比较妻子发火与台风降临时的情形，他不得不承认专家说的还真有点相似。


　　“在男人身上就不太可能发生同样的风暴效果。一个男人愤怒的时候，开始好象很厉害，但是在构成台风之前，常常是吹到海上去了。”这位专家说到这里，还意犹未尽地补充了一句，“这种现象在上海男人身上体现得尤其明显。”


　　“你说这到底是怎么回事？”


　　“这只能说明，在当今的商业社会中，现代女性所受到的压力要大于男性。她们常常要奔波在家庭和工作之间，白天上班要遭遇巨大的职业压力，要做好本职的工作，要看老板的脸色，还要与同事搞好关系，匆匆赶回家后，马上要转入下一场战斗，要烧饭，洗衣，交煤气费，还要检查孩子的作业。于是，强大的大气气压就在忙碌中渐渐储蓄起来，当丈夫一回到家中，这些压力便突然释放了出来，立即在斗室中形成势不可挡的旋涡气流。当这种台风爆发的时候，男人最好的办法就是把自己紧急疏散到地下室、阳台或书房里，但是很少人能够达到目的。”