北京娃娃

天天向上

　　“但是，我们去年在中国销出了一千六百万瓶白兰地。”艾克抗议道。


　　“是的，那是因为去年中国起码增加了三百二十万个空酒柜。”


　　一对不了解中国国情的蓝眼睛睁得大大的。吴先生解释说：


　　“近两年，时髦的中国青年在结婚布置新房时都喜欢在家里打造一个西式酒柜。你想，有了酒柜，能不放上几瓶白兰地吗？我们国家有十二亿人，每年有三千二百万对年轻人组建家庭，我只计算了其中的10%。”


　　“那至少还有一千二百八十万瓶白兰地被热爱它的人们喝掉了。”


　　“应该说，其中有五百万瓶正在寻找各自的主人。”


　　艾克又听不懂了。


　　“现在中国人喜欢互相送洋酒，一方面显得很洋派，更重要的是，谁都知道对方不爱喝这玩艺儿，因此正好送来送去。我敢打赌，至少有五百万瓶白兰地正在无休止的人情游戏中旅行。”


　　“这么说，只有七百八十万瓶白兰地真正走上了中国家庭的饭桌？”


　　“难道你认为一个人均收入还不到五百美元的家庭，喝得起几百元、甚至上千元一瓶的‘人头马’吗？”


　　“对此，我至今也疑惑不解。”


　　“不瞒你说，中国每天有数十万桌的公费酒席在全国各地此起彼伏，这七百八十万瓶中起码有80%是在那里被消费掉的。”


　　艾克有点泄气了：“不管怎么样，就算有一百五十六万瓶白兰地在遥远的中国找到了知音，那也不错了。有时候，我们在法国一年也只能卖出这么多。”


　　“在这一点上，你应该感到欣慰，艾克先生，”吴先生想让气氛显得轻松一点，“如果说，需要有五百万法国人才喝得掉一百五十六万瓶的白兰地，那么，在中国就只需要五十万人。这你得感谢中国的一个国粹。”


　　艾克抓过一张菜单，在背面快速地记着。


　　“那就是猜拳。在法国，白兰地是同音乐、壁炉和《圣经》联系在一起的，而在我们这里，XO则是在油腻腻的鸡腿和吆喝声中被一饮而尽的。恐怕没有哪一种游戏能像猜拳那样让人把酒那么快、那么多地喝下去。”吴先生进一步说，“如果你们想在中国卖出更多的‘人头马’，你们可以独家赞助举办中国首届猜拳大赛。另外，还应当把它推扩到更多的国家，争取让它变成一种风靡世界的健身运动，甚至人选奥运会项目……”


　　最后，吴先生和艾克一起在没有星星的夜空下举杯，为一种中国人不爱喝、中国人不会喝――然而竟在中国销出了一千六百万瓶的洋酒而干杯。


《你为什么骚扰我》第七回


　　“这么说，这果然就是闻名已久的‘唐茶’了？”又一位评委惊呼起来，他转身向围观的人群介绍说，“就在两个月前，在英国伦敦的一次拍卖会上，一位英国人出示了一张中国唐朝的御饮各方。他的祖父是八国联军的一位上尉，这张方子是他祖父当年从圆明园里偷走的。据称，有一位不肯透露姓名的爱国人士毅然花五十万美元买回了这张神秘的御饮方子……”

天天向上

　　例子三，发生在庄严的法庭上。


　　“你是X公司总经理王坦伍吗？”


　　“是的，法官同志。”


　　“检察院起诉你贪污公司财产二百五十万元，如今证据确凿，对此你还有什么可以狡辩的吗？”


　　“有的，法官同志。是我们公司的电脑坏了。”


　　“说得明确一点。”


　　“我们公司是全省第一家实行全面电脑化管理的大企业，不久前，电脑的财务管理系统出故障了，它老是把公司里的钱往我的个人账户上打。”


　　“公司的会计不是这么说的，他说所有的转账都是由你签字的。”


　　“他真的是这么说的吗？”


　　“好吧，就算是的。但是还是电脑错了。”


　　“王坦伍，请认清形势！你要坦白从宽，争取宽大处理……”


　　“法官同志，真的是电脑坏了。我是在电脑上签字的，但是那一段时间，电脑老是把我输入的密码搞颠倒了，同意的成不同意，不同意的成同意。”


　　“你的这个说法有什么根据吗？”


　　“我们正打算投诉电脑公司，我们还希望检察院的同志成为我们的证人哩。”


一千六百万瓶白兰地的下落


　　有一天，艾克邀请吴先生到他的公寓作客。吴先生拎了一瓶“人头马”XO就去了。他们坐在公寓的阳台上，一边欣赏都市里没有星星的夜空，一边开始喝那瓶昂贵的“人头马”。


　　“吴，有人说你们东方人封闭，拒绝西方文明。但是在我看来，这完全是错的。”艾克喝了一口白兰地，然后诚恳地说，“从你们对洋酒的接受程度来看就能证明这一点。几乎每一个来我这里的中国客人，都会带来一瓶高档的XO。”


　　吴先生知道艾克想说什么。据报载，从1993年开始，中国便成为法国科涅克“人头马”白兰地的头号市场，在过去的十来年里，中国人每年起码要消费一千六百万瓶高档白兰地。


　　“说实在的，我们法国人对美国人非常失望。”艾克接着说。


　　“难道因为小布什不听雅克·希拉克的建议，一定要攻打伊拉克，还是美国人想把法国赶出关贸总协定？”


　　“还不仅仅这样。你知道，九十多年前，我们法国人给他们送去了自由女神像，同船捎去的礼物中，便有一大桶白兰地。在过去的这么多年里，我们一直致力于提高美国人对法国白兰地的兴趣，但直到现在，他们每年才喝掉我们11%的产量，而在亚洲，我们只是稍稍花了点力气，就卖出了总产量的64.4%。”


　　吴先生只好默不作声。


　　“吴先生，作为一个地道的中国人，你能不能告诉我，你们是怎样喜欢上白兰地的？”


　　“说实话，我喝过的最好的白兰地，跟一种叫‘清咳露’的中药味道很接近。”老实的吴先生回答说。

天天向上

　　艾克是个脑筋不会转弯的老外，吴先生只好用举例的办法让他明白上面讲的这个道理。


　　例子一，发生在一家百货商店的柜台前。


　　“喂，是A百货商店吗？”


　　“是的，您需要买点什么？”


　　“我是来反映情况的。昨天我从你们店里买了一双皮鞋，到晚上就裂开了一个大口子。”


　　“知道了。”


　　“‘知道了’是什么意思？我要投诉你们。”


　　“这不关我们的事，是电脑出故障了。它把仓库中报废的皮鞋当正品调出来卖了。”


　　“你们为什么不派人去找？”


　　“我们的人事管理都是通过电脑进行的，离开了电脑我们一事无成。最近电脑的人事管理系统出问题了，我们不知道该到哪里去找人。”


　　“你们不会一个一个地安排？”


　　“对不起，那样的安排超出了商店的管理网络，我们没有办法给他们发工资。”


　　“那你们打算怎么办？”


　　“我们正打算投诉电脑公司，你愿意成为我们的证人吗？”


　　“算了吧，我只想换一双好皮鞋。”


　　“看来在我们把电脑修好之前，你只能将就着穿了。”


　　“你们怎么可以这样？”


　　“就是这样。托高科技的福，自从电脑引进本店以后，我们的投诉事件正逐日减少。”


　　例子二，发生在一家酒店的总机室。


　　“喂，是总机吗？喂，喂……”


　　“是的，是的。有话快讲，有屁快放。我们马上要下班了。”


　　“咦，你们这是什么态度？”


　　“丝……丝……丝……”


　　“是B大酒店的总经理办公室吗？”


　　“是的，我是今天的领班，我叫刚哥，请讲。”


　　“我要投诉你们的传呼小姐，她居然叫我有屁快放，这样的态度实在太恶劣了。”


　　“对不起，刚才是电脑出故障了。”


　　“怎么会是电脑，明明是人的声音嘛。”


　　“是电脑在模仿人的声音。”


　　“但你们为什么要把那样的声音录到电脑里？”


　　“那是我们的一段职业培训教材。刚才电脑出毛病，把我们的禁用词放出来了，实在对不起。”


　　转身，刚哥拨通了总机小姐李姑娘的手机。


　　“我说，小李，你今天是怎么了，为什么对用户还是那样的态度？幸好每次都有电脑当替罪羊。”


　　“刚哥，今天有刘德华的独唱音乐会。我们几个小姐妹打算早点把总机关了去看演出。”


　　“把总机关掉？那么有房客打电话进来怎么办？”


　　“没什么了不起的，我们已经想好对付的主意了。”


　　“是什么？”


　　“就说电脑坏了，我们没办法工作。”


　　“万一有投诉呢？”


　　“那就用你的老办法喽，让他们和我们一起去投诉电脑公司。”

天天向上

　　“你的意思是说，那些送礼的商品都是卖不出去的货色？”


　　“这是你的理解，可事实却是，在今天的中国，无论任何商品只要一做送礼广告，马上就会卖疯掉。”


　　“吴，东方文明实在是太神秘了，你已经把我说成一团面糊了。”


　　“是的，送礼广告在本质上就是对东方文明的一次弘扬光大，它生动而热烈地展现了东方人尊老爱幼、热情好客的美好品德。那些送礼广告是如此的受观众们的欢迎，任何一条新版本的广告片播出之后，电视台都会收到雪花般的信件，很多忙于事业的男人看到广告后突然想到应该去看望一下病床上的老父亲了，很多冷漠的丈夫在看到广告后突然良心发现重新回到了妻子的身边，很多久已疏远的亲友开始互相走动彼此送礼，在冷酷而乏味的商业生活中，送礼广告点燃了人们内心深处最后一柱温暖的蜡烛。”说到这里的时候，我发觉自己的眼眶有点潮湿了。


　　“吴，请你告诉我，难道人们已经不考虑商品有什么功能，到底买来干什么了吗？”艾克着急地问到，老外就是缺少一点人情味。


　　“你要知道，当一个东西已经升华到了‘送礼商品’的时候，它还有没有别的用途已经一点也不重要了。哪怕它就是一块烂石头，只要送出去的人觉得有面子，收到的人觉得够档次，一切就都OK了。这就是小强的本事，他能把广告做到你心里，只要你需要送礼的时候，第一个条件反射就会想到他做的广告，这种条件反射到最后会变成你的一种生理反应。”


　　“照你这么说来，小强不是非常繁忙吗？他需不需要一位Made In USA的助手？”





　　“你恐怕帮不了他什么忙。小强现在每天最烦恼的事情就是，一定要想出一个新鲜的、从来没有被人想起过的对象，然后把东西送给他。昨天深夜3点他还打电话给我，问我外公的舅舅的表侄女的丈夫应该怎么称呼。”


　　艾克终于没有捞到一个助手做，他看吴先生实在没有请他吃中餐的意思，最后还是一摇一摆地离开了他的办公室。隔老远的，吴先生还望见他一边哼着小调，一边跳着ROP的身影：“送爷爷，送奶奶，送外公，送小姨······”（完）


电脑替罪羊


　　有一天，吴先生跟艾克谈论一件事：到底是人脑厉害，还是电脑厉害。


　　“好莱坞的导演们曾经一再地担忧，人类最终会受制于他们自己发明的电脑。我同意他们的观点”。艾克说。


　　“在我看来这样的担忧几乎是多余的。因为，就智慧和情商而言，没有任何机器或灵长类动物赶得上善于应变的人类。就拿现在来说吧，在电脑还没有统治人类之前，人类已经学会用它来说假话了。”吴先生说。

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　　吴先生心想，这洋小子果然是“狗鼻子过人”,他连忙起身把办公室的房门关上，然后小声地对艾克说，“艾克你真的是发现了一个秘密，可是你知道这是为什么吗？”


　　“如果我知道还要来问你干吗？” 艾克习惯性地耸了耸肩。





　　“好吧，艾克，我必须坦白地告诉你，那是因为如今全中国的广告词都是一个人写的。”


　　“吴，这个Super Man是谁，你把他叫来，我请他吃中餐。”





　　“他的名字叫小强，凑巧是我的侄子。他现在可能是全国最繁忙的人，每天要写的广告文案排成了队。”


　　“他为什么那样厉害，他是少林寺出来的，还是有特异功能，或者他是哈佛大学的MBA？”


　　“除了我以外，没有人知道他的来历。大家惟一知道的是，这么多年来只有他真正发现了中国消费者最喜欢的是什么。”


　　“小强发现了什么？”


　　“艾克，你难道忘了吗？”说到这里吴先生有点吃惊地盯住这个小老外，“我还以为你是第二个知道这个秘密的人呐――那就是中国人最喜欢送礼啦。”


　　“吴，我必须承认我刚才是瞎猫碰到死老鼠了。请你把理由告诉我。”


　　吴先生觉得似乎应该从宏观面开始讲起，“你知道今天的中国是世界的制造基地，什么东西都是大大的丰富，老百姓家里还有什么是没有的呢？而那些企业还在日夜不停地制造商品，当商场里的东西已经再也放不进去的时候，你必须要给大家一个掏钱买东西的理由。”


　　“这难道是什么问题吗？当我买牙膏的时候当然是为了刷牙，卖汽车当然是为了代步，买饮料的时候是为了解渴······”


　　“Stop，Stop，艾克，你买饮料难道仅仅是为了解渴吗？你难道不会想到要吸食一点维生素？想到要补充流失掉的体液？要支持一下民族工业？要表现你是一个懂得时尚会耍酷的现代青年？如果你十分痛恨无所不在的可口可乐，买下一罐把它扔到地上发泄一下你的愤怒，这不也是一个购买的理由吗？”


　　艾克想了想，不得不佩服吴先生分析的精到，“是的，一个人买饮料在很多时候并不仅仅是为了解渴。”


　　“可是当这种种的理由都被别人说过了之后，你居然还有一瓶饮料没有卖出去，这时候你会怎么办？”


　　“那就自己喝了它呗”。


　　老外的脑筋就是不会拐弯，吴先生只好继续耐心诱导他，“可是如果你喝饱了实在喝不下了呢？”


　　“那就开个PARTY，请好朋友们一起都来喝。”


　　“艾克，你终于接近事实的真相了：当一个商品实在找不到卖出去的理由的时候，那就拿去把它送礼！这就是为什么现在电视上有那么多送礼广告的原因，而天才的小强就是在三年前发现了这个真理的。”

天天向上

　　（7）假洋鬼子法。最近北京零点调查公司发现，给产品起一个洋品名，将使广告有效率提高四倍。如果是乡镇企业，更要把厂名也改成中外合资什么的。


　　（8）夸张法。把手表从飞机上扔下来，用压路机去压席梦思，穿着皮鞋跑马拉松，给木乃伊吃救心丸，拿剃须刀去刮大海马的脸……


　　（9）猎奇法。产品要到人多的地方去卖，广告却要到人少的地方去拍。比如，沙漠、南极、大西洋海底、非洲丛林，如果有实力也不妨去月球拍个热水器广告，一定轰动。


　　（9）非广告法。把广告拍得越不像广告越好。比如请某大牌主诗人坐在演播台前，一本正经地宣读：“据新华社、《人民日报》报道，某某婴儿奶粉时下正成为风靡全国的新生代产品”——十亿人中有八亿会把这广告当成新闻联播。


　　（11）讨彩头法。法国有一位叫克里丝芬的女明星因为做了则“用某化妆品，给你带来好运”的广告而坐了一年牢，但在今日中国，你还不必有这样的担忧，尽可以在广告中做些“喝了某酒，好运当头”、“穿上某牌西装，出门无往不利”之类的承诺。


　　（12）天方夜谭法。喝了某种果奶，考试就得一百分；送出某种品牌的礼盒，就得到一个大项目；系上某品牌的领带，变了心的女友立马回心转意——反正广告本来就是“说不说由我，信不信由你”。


　　（13）稀有原料法。比如千年老龟做成的胶囊、天山雪莲制成的冲剂、海底神草酿成的美酒，反正听说过没见过的稀罕物，这回全让大家尝到了。再不济，还可以到化学元素周期表中找一两种偏门的元素，说不定真的出奇制胜了。


　　（15）模仿法。电视广告最要紧的是，要有一句打动人心的主打广告词，但如果真的想不出也不要紧，还有一个办法就是抄。比如去年出现一句“今年夏天喝什么”的广告词后，现在市场上，“今年中秋送什么”、“今年冬天买什么”、“今年夏天流行什么”的广告语已泛滥得让人硌牙了。


　　“据说，当今中国的聪明人中，有一半都去搞广告了。”吴先生对刚哥说，“我悟出的这些窍门恐怕还只是皮毛。你不是有几个搞出版的朋友吗？大家把这些窍门凑一凑，说不定能出一本畅销书了，书名就叫《如果没有广告，世界将会怎样》。”


最后一个广告高手


　　有一天，艾克遛进吴先生的办公室。艾克是一位刚刚来到上海不久的法国青年，他用半生不熟的中文对吴先生说，“吴，你们中国人实在是太好客了。”


　　“艾克，你千万别这样说，我可没打算请你吃中餐。”


　　“吴，你领会错了。我的意思是，这些日子我天天看中国的电视，发现每天都在播出很多很多的送礼广告，这实在是太让人感动了。在法国，除非你想竞选总统，是从来不给人送礼的。”

天天向上

　　“所有想提前进入电脑时代的人都跟你同样的感受。但如果你什么也不增添，电脑便只剩下一个好处了：就像前些年大家争着买钢琴一样，在家里摆一台电脑，会让你的朋友们对你肃然起敬。”


　　“我不要这台电脑了。”吴老伯不打算花这么多钱买回一点可怜的“肃然起敬”。


　　“你当然可以退货，不过根据刚才你签字的协议，违约的一方将支付50%的违约金，也就是说，你只需掏出五百元，就可以立即从后门离开这里。”


　　吴老伯回到前门取自行车的时候，发现排队的乡亲仍然很多，而且秩序格外地好。


广告的窍门


　　有一天，一直对电视广告怀着一层敬意的吴先生突然发现，自己已经有点看出广告的门道了。


　　“要在短短的三十秒时间里，说动千家万户上街抢购一种商品，全世界恐怕也就电视广告可以办得到。”吴先生得意地对刚哥说，“但是，外行看热闹，内行看门道。其实，做广告绝对是有窍门的。”


　　吴先生之所以能悟出这个道理，是因为他近日卧病，足足过了一星期与电视广告为伍的家居日子。让他大吃一惊的是，当今电视广告变幻巧妙，匪夷所思，已越来越让像吴先生这样的局外人叹为观止了。一时手痒，他便把一些悟出来的广告创意窍门一并写下来，一共列出十几条：


　　（1）快速示范法。要在三十秒的时间里打动消费者，最好的办法之一就是做示范。比如腹泻者在厕所与卧室之间来回跑，一吃某药片立即见效；比如室内蟑啷成灾，一喷某杀虫剂当即“害虫死光光”——至于药效是否真的如此神速，那就另当别论了。


　　（2）奖牌法。“省优国优部优”的叫法已经有点土老冒了。现在最时髦的是“国际金奖”或“最畅销产品”——反正时下此类招牌已廉价到两千元一块了，不妨买块挂挂。


　　（3）明星法。花几万或几十万元请歌星影星体育明星操一口带港味的国语信誓旦旦：“我只用……”、“我只喝……”、“我只穿……”


　　（4）伪明星法。如果你出不起那一笔明星出场费，也不要紧，可以找一位相似者，比如一瘦猴青年，穿紧身太空衫，走一太空步，在大雾中呼啸，就成了麦·杰克逊在为你推销旅游鞋了。


　　（5）非明星法。让普通的消费者来“教育”消费者，当今已成了另一种流行的广告术。比如在北京找一个“王大力”，在上海找一个“张美丽”，在广州找一个“马小小”，然后用不同的方言，一起替你的产品叫好。


　　（6）借牌扬名法。这种办法比较冒险，但有胆量的也不妨闯闯红灯。比如“周星驰”很火爆的时候，你可以立即去把“周星星”牌给注册了，然后大打其广告。一旦打起官司来，理由很好找：我们公司的几位领导不是姓周就是名字里有个“星”字，要么长得像个猩猩，为什么不能叫“周星星”？

天天向上

　　“谢谢，我什么时候可以提货？”


　　“现在就行，不过你学过电脑吗？”


　　“我会打五笔字型。”


　　“很对不起，你买的电脑只有神奇码一种汉字输入法，这是本公司新近开发成功的。你只要花七百元，包你一周学会。”


　　“能不能把五笔字型输入我的电脑？”


　　“当然行。我们可以帮你把五笔字型，双拼双音、国际区标和英文数字等全部输入，每一项请付一千二百元。”


　　“这么说我起码得另付四千八百元？”


　　“是的，先生。此外，你的电脑需不需要一个键盘？”


　　“那是当然的。”


　　“请付四百五十元。我们还得通知您，你的电脑只有一个驱动器，如果要配齐另一个，需付八百元，这是非常公道的价格了。你想配打字机吗？”


　　“打字机就算了吧。”吴老伯希望省一点钱。


　　“那就遗憾了。我们电脑的输出接口是非常特殊的，除了本公司提供的专用打字机外，你别无选择。”


　　“那么，价格是多少？”


　　“四千五百元，如果你打算从我们这里买电脑桌的话，我们可以给你打九折，总共五千四百元，真是非常优惠了。另外，你还得配一张一千六百元的除病毒卡，你知道，为了降低成本，本电脑的防病毒能力不可能很强。”


　　“电脑的内存和硬盘分别有多大？”吴老伯很庆幸自己昨天刚刚给上大学的儿子打过电话，学会了两个电脑名词。


　　“如果仅仅是汉字输入，那自然是绰绰有余的了。但如果要加入新的软件，就要扩容。”


　　“能不能举个例子？”


　　“如果你要输入一个较复杂的游戏项目，从软件购买到扩容，大概要三千元左右。”


　　“仅仅是一个游戏？”


　　“是的。如果是家庭财务管理的软件，还要加两年千元。”


　　“是不是这样就一应俱全了？”吴老伯开始变得小心翼翼起来。


　　“电脑的配置是永无止境的。如果你要装鼠标，还得付五百元，装一张FAX卡，另付一千四百元，装视霸卡、声霸卡又得再算。”


　　“如果电脑出现故障，你们是不是提供免费服务？”


　　“我的老伯，一千元一台的电脑你还指望终身保修吗？”


　　“这样的电脑我买回去，除了学打字、玩游戏，还有什么别的用途？”吴老伯发现自己有点冒汗了。


　　“如果是在美国，你可以同二十家以上的电脑服务网络联网。但在咱们村里，似乎还没有这种可能。”


　　“这么说，我花了这么多钱只买回了一台打字机？”


　　“你还想怎么样？噢，如果你是专业股民的话，你可以申请同证券公司联机，但为新的扩容和购买软件、调制解调器，你起码还得投资五千元左右。”


　　“看来我正在走进一个无底洞。”

天天向上

　　比如，冬天的时候，广告说，所有的千年药典都记载，冬令是进补的最佳时机，于是他整天喝洋参炖鸡汤。哪里料到，夏天的时候又有广告说，科学的营养观认为：夏季出汗多、睡眠少、体质虚弱，因而更需要进补，他只好再去抓鸡买参；


　　比如，在勒紧裤带购买一台空调后，他又从广告上得知，空调器会产生出许多有害废气，于是他把裤带再勒紧一格，去商场搬回一台空气清新分离器。谁知几天后，又有广告说，分离器会产生损害身体健康的电磁场，他只好再在那广告的指点下去买了台家用磁场消解器；


　　尽管吴先生被弄得如此无所适从，不过他并不孤独，也就是说，他并不是唯一的广告困扰者。在他的身边，越来越多的人们也陷入了广告的包围圈。下面的情节便常常发生在吴先生所在社区的那间小酒吧里；


　　“昨晚的电视广告你们有没有看？现在外国人都开始喝矿泉水了，那才是生活现代化的象征呀！”


　　“天天喝矿泉水，你喝得起吗？一本杂志广告说，有一种磁化杯，自来水倒进去，出来时就成矿泉水了，我打算下班就去买。”


　　“不对吧，你看的一定是去年的旧广告，昨晚电视还特别强调，天然的矿泉水是任何人工技术都无法制造的。”


　　“错了，错了，你们的消息全过时了。今天的晨报有没有看？广告上说，矿泉水中的某些矿物质成分会导致癌症的，只有蒸馏水才是最最卫生的饮用水。”


　　“你看的一定是四版上的广告。但七版上的广告说，蒸馏水破坏了水中的有效物质，已不含任何营养了，最理智的选择是活性水。”


　　“但刚刚到的晚报上有一只家用净滤器的广告，说什么蒸馏水、活性水、矿泉水，其实都是过滤了一下的自来水，最经济的办法是，买一只净滤器装在水龙头上。”


　　“哇，这里刚好有一个矿泉水的广告在反驳这一点……”


　　这样的对话极大地丰富了吴先生和刚哥们的八小时之内，常常到了最后，各家的老婆都来催了，大家伸个懒腰，各道“再见”回家去，总有一个人嘟囔一句：不知道明天的广告又会怎么说？


花一千元买一台电脑


　　有一天，吴先生的伯伯从乡下进城来了。他告诉吴先生一件新鲜事，那就是，在现如今的农村，正掀起一个学电脑的热潮，也有很多公司把电脑的销售店开到了广阔乡村的每一个角落。前些天，吴老伯为了把自己培养成跨世纪的人才，也决定省吃俭用买一台电脑。


　　他偶然看到一条广告，说是一家电脑公司有一千元一台的电脑出售，“数量有限，欲购从速”。他便立马赶了去。


　　在排了两个小时的队之后，终于轮到他了。


　　“是买电脑吗？”开场白照例是很亲切的，“请在这份协议书上答个字，我们将保证电脑的质量是无可挑剔的。”

天天向上

　　你猜怎么着？吴先生的确得了五千元，但那是一张五千元面额的记名折价券，上面写着：“当你购买奔驰牌家用轿车的时候，凭此券有五千元的巨额优惠。”


　　“我可不可以用它换一箱方便面？”吴先生抖着那张薄纸。


　　营业员的眼睛翻到了天花板上。


　　当然，吴先生也有过一次意外的惊喜。但正是这次惊喜，促使他下决心要同大奖决裂。


　　有一天晚上，吴先生接到一位朋友的电话：“明天下午三点钟请您到X大厦买一盒减肥药，你可以抽到五千元的大奖。”


　　“是五千元现金当场总现吗？”


　　“是的。”


　　在一切敲定之后，第二天他赶了去，在七八台摄像机的包围下，吴先生真的抽到了五千元大奖，于是，在极度亢奋之中他对该减肥药大加褒扬，好话说尽。


　　随后的日子里，吴先生满脸通红、语无伦次的形象便出现在所有的电视信息和广告之中。


　　不久，不胜其烦的吴先生接到工商局的电话：“你在电视上向全市人民推荐的减肥药是一种伪劣商品，明天请你来局里一趟，我们怀疑你是他们的同党。”


　　谢了，吴先生真的不想得大奖。


被广告包围的日子


　　有一天，在社区的小酒吧里，刚哥和吴先生一边喝啤酒，一边看电视里的广告。突然，刚哥对吴先生说：“你有没有发觉，我们正在过着一种被广告包围的日子？”


　　吴先生没答理刚哥。其实，在过去的这么多年里，吴先生对报纸电视上的一切信息都深信不疑，特别对于广告，他更是一位不折不扣的发烧友。


　　每天清晨起床，吴先生总忘不了擦一点面霜，这一良好习惯得益于几年前的一则广告。在那则著名的电视广告里，他第一次吃惊地知道，他的脸部原来是一块肥沃的养殖场，生长着上亿只肉眼看不见、叫螨虫的可怕的小动物，而这种面霜正是螨虫的唯一克星。


　　“如果没有那则广告，我脸上的螨虫不知会长得多大了。”每回，吴先生都这样心怀感激地现身说法。


　　但令吴先生微微感到苦恼的是，现在他每天要擦的面霜已达六种之多，最近在一则广告的提示下，他又添了第七种。


　　“任何一种面霜都含有一定的化学成分而容易对皮肤造成伤害，”吴先生向同事们推荐说，“这种新面霜正是为此而调制的。”


　　如果有人问吴先生：“是什么在改变着这个世界？”他一定会毫不迟疑地说：“是广告。”但近年来，随着广告的日益增多，吴先生隐隐觉得自己已经有点应接不暇了。


　　比如，一向头脑敏捷的他突然被告知：据最新科学披露，每个人的大脑里都不可避免地消耗氧的同时堆积起大量有害的垃圾。为了及时清除这些垃圾，他不得不每天喝一种昂贵的营养液；