爱恨书 - 书评

飞雪

　　《爱恨书》由作者在天涯社区的名博“粲销书”结集而成，主题涉及两性情感、职场感悟、个人成长等，文字洗练飘逸、别具一格，文学性、可读性兼具。全书还配有台湾插画名家艾雷迪的15幅彩色插画，文图兼备。

作 ...

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柴耳德

　　中午在淘宝给大师兄选一双人字拖，后天，周五，他要搭飞机来北京看我，我们有两天两夜的时间待在一起。
　　
　　我是个很马虎的人，经常把事情搞得一团乱，会被自己乱缠乱放的电源线绊倒，会仰面躺在床上捧着ipad看书手一滑砸在脸上，会把桌上弄得一团乱关键时刻永远找不到单位的门禁卡。
　　
　　大师兄不一样，他非常聪明且细致，能把事情做到严丝合缝的好，是个很理性很有条理的工科生。我这么一个糊里糊涂做事情没有详细的schedule的人，因为他的到来，像虔诚的小学生在notebook上认真书写准备事项，买一支新牙刷，备一条毛巾，噢，还差一双拖鞋。
　　
　　去年出国玩儿，朋友带我去西单大悦城买了双差不多小两百块的Havaianas拖鞋，她说好，能派上用场，我虽然有些肉疼，却也买了。后来果然派上了用场，巴西国宝级的产品果然名不虚传，趿拉着跑了两个国家3个城市，直到现在穿了大半年，鞋底一点磨损都没有，软且舒适。
　　
　　于是我觉得，给大师兄也买一双吧，这样他就能趿拉回上海了，以后来北京，也能趿拉着来。我就干过这事儿，穿着当时很流行的大葡萄鞋从南京上飞机回北京上班，去机场的路上我妈觉得我太邋遢了。
　　
　　正要拍的时候同事白胖美小姐走过来，我随口说起要给大师兄买双在北京换脚的拖鞋，她问多少钱，我说看中了一双178块的。她惊呼：“×××，你以为你月薪上万啊”。
　　
　　听到那句，我简直缩了一下脖子！是的，你这个大穷鬼，你五月的招行信用卡账单，还有这个月的水费，还有7月份要一起交的半年房租，还有你打算在夏天添置的衣鞋，还有你的伙食费，你的通话费，你的冰箱不制冷还要找人来修，OMG，你这个穷女人，你凭什么要给自己的男朋友买那么贵的拖鞋？！
　　
　　我缩着脖子去吃了午饭，然后回来继续给大师兄选拖鞋。
　　
　　昨天拿到粲然的《爱恨书》，翻了几页有些失望。她和我喜欢的刘瑜那样的女知识精英不同，她们的书也大相径庭。这两年读书颇有些功利，一是时间不够，不能兼容并包，二是觉得严肃阅读才能真正吸收营养，哪怕逼着也要自己放下那些好过脑然而不留心的书，必须啃点干货心里才舒坦。
　　
　　在下班的地铁上，我读着读着发出诡异地笑声来，丝毫不care周围乘客的感受。就跟我看粲然的微博一样，一开始是远远看着，噢，这个幸福的要死的女人，天天晒她的宝贝儿子，跟我校内上传婚纱照、婴儿照的同学们一种爱好。渐渐地，我真正喜欢上了她，这个过程有些长，大概看了半年多她的微博，突然间我就发现了粲然的好，或者说，突然间，她的光芒就笼罩住了我，甚至，给我带来许多影响。
　　
　　在她书里看到一段话：在每天晚上的炖锅里炖上胖胖的蘑菇和豆腐，等他冰冷地钻进被窝得把他的手脚捂热，无论他什么时候出去和朋友吃饭，就算借钱都得把他的钱包塞满——这样的生活，并不会让我觉得痛苦和难挨。
　　
　　看到他们口袋里只剩下60块钱的冬天的夜晚，家里停了电。直到朋友给他们存了钱，他们决定出去买点，因为打车来回要花40多块钱，粲然在出租车上抽泣着，觉得“奶奶的，这生活真是没法过了”，最气人的是，猴子急着去充电只是为了赶紧能打上游戏。OMG！
　　
　　以及，因为猴子生性有些凉薄、孤僻，相对表里如一都热火朝天如火如荼的粲然，颇有些看似不近人情的淡然，总之，我揣测他可能鲜少有那种大献殷勤、甜言蜜语的时刻。他会骂粲然，还会抽他，粲然发现自己患上洋气的“瑞典代购”的斯德哥尔摩综合症这个消息时，乐不可支打电话告诉她妈妈，微博上看起来一个心地很善良有些美也爱臭美的厦门小市民阿嬷：“所以哦，妈妈，我之所以老是过苦日子，完全是因为我有‘斯德哥尔摩’综合征，请你一定不要为我担心。”
　　
　　粲然的妈妈不愧是粲然的妈妈，我只能这样感喟。她没有哭天抢地自己的女儿不争气，找了个孤僻自闭又没钱的女婿，而是语气复杂、不无嫉妒的说“那真是挺神的呀！”，看到结局她俩”像中了头彩是地小市民妇女一样叽叽喳喳笑成一团“，我简直要哭笑不得捶地了！这对神奇地又惹人爱的母女呀！
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　　Finally，他们幸存了。在感情里幸存了，于是我们现在看到了微博上那个生命力顽强、闪闪发光，有种“红星罩我去奋斗”的喜乐感十足的粲然，猴子的老婆，无比可爱的米尼的妈妈。
　　
　　高中早恋的时候，男朋友的妈妈生了场重病，那个冬天他过得非常难挨，不仅要忧愁妈妈的病情吗，还没有什么钱。那个时候住校，我吃了差不多一个月的康师傅香菇炖鸡面，攒钱给他买了件很帅气也很温暖的毛衣。记忆力他似乎穿了很多年，真的好看极了。那以后，我再也不吃任何牌子的香菇炖鸡面了，反胃。
　　
　　后来遇到我前一任，我还在上大四，在北京实习。回南京之后，以为这辈子再不会相见，在网上给他买温暖的靠垫，希望他能用来倚着晚上看书，想起来以后万一有新的女主人倚上去跟他谈情说爱我还默默泪眼婆娑了一下。他是立春那天出生的，我在南京的家中刷淘宝，在旺旺上哀求掌柜一定要在那天之前把我拍下来的豆浆机送到他公司，他胃不好，我想他每天吃的健康一些。
　　
　　花着父母的钱对男人死命的好，我也就这点出息了。
　　
　　后来又回来北京了，做了前任家里短暂的女主人。自己提出房租AA，甚至一起去超市购物，我也分开结账，干嘛，我的卫生巾他又不用，一起付钱合适吗？
　　
　　后来我的朋友都说落我，恨铁不成钢的痛斥我：”男人不能太宠的“  \"你不让他为你花点钱，他是不会懂得珍惜你的"诸如此类的话。
　　
　　连我妈也说，也是应该让男朋友给你花点钱的，你可别太傻。我妈是怎样一个女人呢，她会在我恋爱的时候，给我一笔钱用。这儿叫做“恋爱经费”的东西，能帮助我在感情里取得自己的自尊、支撑我的立场，不占便宜不倚靠，这太重要了。我谢谢我妈妈，我超级爱她。
　　
　　后来我的前任还是离开我了。原因嘛，我也不care了，尊重他的决定呗。
　　
　　在遇到赵先生之前，我觉得我好久没有被人真心爱过了。朋友问：“你怎么知道他爱你呢？”
　　
　　我就是相信啊。虽然我在来京之后受过前任很多伤害，他主动介入我的生活，改变了我的人生轨迹，却又抽身佛袖离去，临走还说：“我们是和平分手，我不想跟你撕破脸！”，全然不顾我满面泪痕眼神绝望。我还是愿意再相信一次哒。
　　
　　我不相信永恒爱情的存在，也不再相信男人口中吐出的一切承诺，我也不相信“金风玉露一相逢”的电光火石之后就是王子公主快乐的生活在一起，无忧无虑你妹啊，我不相信。
　　
　　但我还是相信爱。哪怕它只是个短寿的存在。
　　
　　我相信我的赵先生噢。我相信他的纯情，他的痴傻，他的良善。听到他第一次说“我爱你”的夜里，我躺在床上惊了一下，然后翻身痛哭，跟失恋时一样眼泪哗啦，说不出那是种什么滋味，既不是悲，也不是喜，好像在阴暗地下室被关禁闭的囚犯走出牢笼，重见太阳那一瞬间的百味陈杂。
　　
　　我还是给大师兄买了Havaianas的人字拖，考虑到我该死的银行账单，我做了些退步，买了双130块钱的。看到百老汇MOMA周六晚上有好看的电影，我旋即又订了一场电影带他去看。总之，钱是一定要赶紧花掉的，不然会生病哒。
　　
　　翻粲然的《爱恨书》，看她跟猴子的过往，有过不少心酸，虽然被她绕指柔一般写成了趣味横生的段子，然而我们知道，爱是有的，心酸也是一点没少的。
　　
　　好在，今天微博上的粲然，还在蓬勃向上的生活着，还在以那种发光发热无所不包的精神感染着我们。于是，我相信，所有困难都是暂时的，所有空憋地荷包有朝一日都会被填满，而所有储存的爱都应毫不吝啬的花出去，耗在我们正在爱的人身上。