亲密关系 - 书评

看书问道

　　本书探究了长期以来诗人、剧作家、哲学家，乃至医学家对亲密关系的理解和论断。由于数千年来科学家对亲密关系研究的忽视，当通俗心理学占据了关系学的主导地位时，人们对人际关系的了解和领会往往是肤浅的，甚至 ...

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prife

　　作为一个理科生，除了大本大本的专业相关的技术书籍和一些小说，很少读一些社科类书籍。
　　12年一个同学跟我推荐《暗时间》，因为学校图书馆还没引入这本书，我只在网上大致看了下作者自序。作者是一个IT人士，我们算是同行。他提及自己攻硕时偶然读到一本名为《影响力》的心理学书籍，从而对社会心理学产生浓厚的兴趣。这勾起了我的兴致，正好暑假要去上海，火车上有大把无聊的时间，所以我借了本《影响力心理学》（ 津巴多 利佩著）。
　　书不厚，只有250多页，在卧铺车厢中安逸的氛围里，我开始读平生第一部心理学书籍。这里插一句，这本《影响力心理学》内容不错，但是翻译质量一般。尽管如此，还是兴致勃勃的看了一半，从上海回来的火车上看完了另一半。不得不说，这部书打开了我的视野，并给我打来很大震撼，我第一次发现人与人之间的关系、彼此的相互影响这种摸不着的玩意也可以用科学的方法加以研究。话说以前我以为心理学家都瞎扯蛋儿来着。当时在车上我就想高中的时候看什么卡耐基《人性的弱点》、《人性的优点》，还有什么成功学，还不如直接看专业社会心理学书籍有意思。
　　就这样，我开始关注心理学。回到学校之后，我想有没有关注朋友或者恋人之间的心理学书籍呢？社会心理学离我还有点远，毕竟我还在上学，舍友之间、同学之前的关系是比较近和亲密的。于是我开始寻找这方面的书籍。豆瓣是一个伟大的网站，在豆瓣上可以轻而易举的找到你想看的书籍，各个领域和专业的。
　　经过多方甄选，最终我选择了这本《亲密关系》。原因乏善可陈，首先豆瓣上的读者对这本书的评价很高，而且这书又是国外大学的知名教材，我心想这样内容应该比较靠谱，至少不会胡言乱语。这从侧面说明，对于探讨朋友之间的关系，我还是非常重视的。
　　正好9月份回了趟家，又是漫长的火车之旅，读了部分章节。这本书比《影响力心理学》难读一些，返校后断断续续的读，读了大致一半，转眼10月份，进入卖身的季节，各种专业书籍复习，笔试，面试。时间上再也没有精力和耐心读下去，这书的阅读便搁置。
　　之后的时间依然忙碌，跟同学合作了几个项目，毕竟吃饭更要紧。转眼就到了13年，回到学校，又开始马不停蹄的写论文，做实验。这书就一搁再搁。
　　终于预答辩结束了，再等待正式答辩的日子里，生活很单调很无聊，连续酱油了多天之后，我决定在毕业前把把没填的坑填一填。于是重新拿起这本书，一个周将剩下的半部读完。
　　
　　后半部讲述了爱情、婚姻，以及一些亲密关系中的障碍，如嫉妒、孤独等。这些内容正好也是我十分感兴趣的内容，自然看的比较用心。关于这本书，说一点笼统的评价，内容很棒很全面，译文略显生硬。有些段落反复读好几遍才能读懂。所以好几次读这本书的时候，我都有点昏昏欲睡，不得不掐自己几把才坚持下来。
　　关于内容的评价就不说了，作为一个只读过两本心理学书籍的入门级读者来说，实在没有评价的资本。
　　
　　总结陈词，理科生同学不妨一看，也许会发现在我们头顶巴掌打的天空之外还有广阔灿烂的星空，神秘又迷人。

吖菜

　　选择这本书是因它是美国大学心理课程的教材之一，最要的也是自己对亲密关系的好奇与追求。 　　 　　
　　
　　看完之后有收获也有迷惑。迷惑是原来感情也是商品，会比较，会随时被淘汰，原来爱情真是要高富帅和白富美的。初识的时候像烈火般激情，也避免不了水一样的平淡。心情无比沉重 感觉不会太爱了…… 　
　　
　　不会爱了吗？不会爱了吗？当我看到米开朗基罗现象时豁然了：爱是要这个样子的。^^~- 帮助喜爱的人实现目标，那么自己也能成为想要的灵魂了~一同向前迈着步伐。但本质是，爱你的人和你爱的人和你也是爱情百货架上的商品呀~~

花痴痴

　　       因为豆瓣推荐才看了这本书的。书是从图书馆借的。工科生还真是奇怪，只舍得花钱买《算法导论》《Head first》这种书，而人文社科类的书，即使想看，也断不会花大把大把的银子去买，顶多等到图书馆没人借这本书的时候再拿来翻翻。
　　       《亲密关系》这本书的豆瓣评分很高。而实际上这本书也是非常值得一读的。
　　       翻看书的目录，很多地方都好像蛮吸引人，如“什么能帮助人们减轻孤独感”“什么会让我们嫉妒”“人们用来建立新关系的策略”。迫不及待地翻开内容页，却不像自己期待中那样精彩。但是文中还是有很多地方写得非常不错的。
　　       这本书从更加理性、智慧的角度分析人在亲密关系（爱情、友情）中的表现，有时候我们恍然大悟原来生活中某些自己从未留意的点还能找到如此深刻的理论依据。
　　       看完这本书，我最大的收获就是对社交能力有的新的认识：
　　       对于几乎所有的人，在自己熟识的人面前、在自己熟知的社交圈里，都是能够游刃有余地交流和相处的。然而在一个陌生环境中，才真正能够看出每个人社交能力的不同。所以说，如果想要把自己锻造成具有极强社交能力的人，就必须锻炼融入新环境和不同社交圈的能力。融入不同的社交圈，除了要主动交流、主动回应之外，还要拓宽自己的知识领域、找到与不同社交圈里的人的共同话题。
　　       比如，作为工科生的我，多看一些社会学、心理学的书籍，就是一个不错的尝试和努力。继续加油。
　　        最近还培养了一种阅读习惯。如果看书之后，所做的工作只有“摘录”，那么自己吸收的东西很少。如果看书之后能够引发自己的思考，甚至对自己的实践生活有那么一丁点的指导意义，那么就很好了。就算是思考的成果很少，也比“摘录很多原文”更加有效。
　　

锦瑟

　　整个一大论文的结构，写论文幻灭的飘过。不过这种东西总有种优点叫逻辑严谨，叫人不得不信，比看那些用“心”思考的东西省心多了。感想写完了，下面开始摘录。
　　
　　1. “美的即好的”。我们不会认为长相好看的陌生人会十全十美。这一定势思维让我们假设外形好的人是快活的、具备社交技巧而且是有智慧的、自我调节能力强、但是它不会影响我们对于他们的操守和激情的判断。美貌甚至有副作用：太漂亮的人常被人认为可能爱慕虚荣，处事随便。即便如此，外貌好看的人给陌生人的印象无疑要好过长相一般的人。
　　
　　2. 即使是颐指气使的人也更喜欢有主见而不是谦恭服从的人。
　　
　　3.对彼此关系满意的伴侣将对方的善意放大了，而将他们令人心碎的地方小而化之。不快乐的人们做出维特苦恼的归因，认为对方的负面举动是故意的、经常性的，而正面的举动并非出自本意、只是偶然的。
　　
　　4. 六个错误观念：
　　·争论是有破坏力的——争论意味着我的伴侣还不够爱我。如果我们足够相信爱，我们在任何事情上都不会有争执的。
　　·“心有灵犀”很重要——彼此真正关爱的人应该能够直觉地知道对方的需要和偏好，而不需要被告知……
　　·每一次性生活都应该完美——如果我们的爱情纯洁，每一次的性生活应该总是美妙且令人满足。我们应总是渴望并为性生活做好准备。
　　·男女是不同的——男性女性的性格和需要非常不同...
　　·好的关系顺其自然——什嘛都是注定的
　　
　　
　　5. 自我监控能力强的能够迅速地改变形象以面对不同的人，所以他们拥有更多的朋友，但与这些朋友的共同之处较少。自我监控能力了强的人能够很有技巧的避免可能引起争议的话题。
　　
　　6. 关系刚刚开始的时候自我监控能力强的人所享有的交往的优势，在关系稳定建立起来之后，可能成为一个小负担。-- 跪了
　　
　　
　　7.不要试着用乐观的前景安慰那人。不要暗示这一损失不是最悲惨、最可怕的事。也不要就此人的生活重回轨道提供建议。只要提供衷心的同情就可以了。只是点头倾听，不要妄下判断。
　　
　　8. XYZ表述模式：“当你在Y情况下做X的时候（这是一个好的行为描述），我感觉Z（一个第一人称表述）”。
　　
　　9. “好，我理解，我不责怪你。但我也想让你了解我的感受。”
　　
　　10. 亲密+激情+承诺。你与能够共同分享亲密的人会更容易感觉到持久的激情。
　　
　　11. 在苦恼的时候，安全型的人会转向别人寻求安慰和支持，他们也会保持相对平静。相比之下，逃避型的人会躲开伴侣，变得有敌意；焦虑型的人则变得过分焦虑与不安。
　　
　　12. 嫉妒是依赖的表现，反映的是我们自己的欲望、利益。嫉妒的产生并没有考虑伴侣的幸福和健康，所以它的本质是自私的。控制嫉妒的第一步是认清它到底是什么。
　　
　　13. 能够享受独处的巨大好处之一是我们明白了我们能照顾好自己，不需要总是依靠他人来使我们快乐。这样一种意识并不是与他人发展亲密关系的障碍。的确，自在地独处的能力还可能加强我们爱他人的能力。如果我们总是需要与他人之间的有益的互动才能愉快，就会给他人造成负担，这个负担可能是他们不愿意或不能够承担的。
　　
　　
　　
　　显然我只是摘了部分我想摘的做个记录，这不是总结。