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亂寫

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门下书客

TA的每日心情

	开心 2013-4-13 19:45

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电梯直达

楼主

发表于 2013-5-25 00:23:02 | 只看该作者 |只看大图回帖奖励

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　　范曉萱2001-2003年親筆創作紀錄。憂鬱症心情和想法的直接抒發，短文、短句，憤怒、吶喊、控訴……絕望與脆弱，間雜作者銳利如刀的觀點，深刻見血的思考片段。
　　作者真實紀錄當時的心境，進而喚起讀者／病友的同理心，讓更多的人理解憂鬱症患者的心情，最終達到「有效協助」的意義。
　　書末收錄10篇網友投稿「憂鬱症徵文」錄取作品。該徵文是在「林暐哲音樂工作室」網站舉辦，來稿上千篇，由范曉萱所評選。

范曉萱, 乱写, 范晓萱, 随笔, Mavis, 台湾, 抑郁症, 散文

最新书评共 7 条

Sparky 　　生活总是让人一不小心在专注中被幻象欺骗，任何定义都能加上个所谓，也就变得真无所谓。　　　　而你活的那么认真，甘心记录事无巨细的感触。　　　　以绝望为底线失望，些许看不清却依旧说得分明，读你所想，想你是个倔强的胖子，或是可以爱的孩子。　　　　是股毫不含糊的精神，或是不由分说的存在。　　　　有那么多人只肯将昨日的遗憾磨成针扎在心里，那么多人过着与理想狡辩的日子浑然不知，那么多人，那么多人的希望死在傍晚红日的暗影中依旧自得其乐的与现实捉迷藏。　　　　而你却毅然决然的活在倔强里，任由心底暗流澎湃，对得起任何真实。　　　　还有那个梦，和一个背影。你是唯一让人想要转身的筹码，立此存证。　　　　　　　　详情发表于 2013-7-24 13:58

coka 　　去年的这个时候看这本书，淘宝上两百多，舍不得买，今年已经七百多了。我只能远远的看看作罢。　　这本书只不过是个普通人关于成长的自述，并不是经典，并没有什么逻辑，并没有什么深刻。　　但是同样作为普通人的我，就好像看见自己的旧日记，断断续续，疯癫痴狂，看见面对这个自己根本搞不懂的世界，本能的愤怒害怕和无助。　　“天下没有一个人真正了解另一个人，绝对没有，当你开始有这个念头希望别人了解你时，你已经展开了痛苦之旅。”我和我最好的朋友在，某个下午聊起这本书的时候，当对这一论断都表示出了绝对的赞同后，我们沉默了很久，我们面对面坐着。　　有点庆幸，在我二十岁的时候，就已经发现这个世界的荒谬了。然而却又是茫然的，为什么我们还要尽力去了解这个荒谬的世界？　　“我们的生活有这么多障碍，真他妈的有意思，这种逻辑就叫做黑色幽默。” 　　我想这也许是最好的答案。详情发表于 2013-7-25 08:34

Hyde 　　我一开始没有搞懂这本书的意义，一个忧郁症患者低潮时的胡言乱语，整本书都是，到最后也没有出口。不过，你不能否认忧郁症患者的感知能力（我有时都在怀疑，我以前是不是算忧郁症，不过没有严重到确诊的地步，也许也就是生来比较强的孤独感，使我从小到大都不能太顺利的合群。我翻看以前写的东西，觉得根本就不是两个人呀，那些一个人闷不吭声的日子，天天躲在角落里，装着一副洞察世事的样子，TMD还真的写出点东西来了的，至少我是觉得还行啦，不过别人也许还是会看不懂）一个封闭在自己世界的人，总是对周围的事物很敏感，总是不太容易高兴，总是压抑着自己，所以导致一件小事也可以使他们怒火中烧，但压抑着得不到发泄，写就成了唯一的出口。　　看这本日记，看到范晓萱在痛苦中挣扎，一些前后不搭，甚至矛盾的话。我还记得我又一次发病，然后某人给我写到，“在这个青黄不接的年纪，我们都品尝着青春的疼痛”（原谅那时的我们有那么点矫情），其实疼痛的不止是青春而已吧，更痛的是人生。我发现，有些事是每个人都必经的，有些感悟始终你会感悟到的，只是迟早的事而已。　　论语言，论立意，这本书都不太出色，只是一个人的胡言乱语罢了，还真的是乱写。不过比起那些出着各种乱七八糟的捞钱货的人来说，她至少是真诚的，敢于面对那段灰色的日子，面对自己难熬的24岁。有时候我在想，真正的痊愈是决口不提了，还是敢于回首了。这个真的难说，有时候也不该计较这么多，随其自然，想起了就怀恋一下，提起了就一笑了之吧。做一个人随性比较好，写下想到的，或许是埋怨，或许是矫情；去做想做的，也许很没有价值，也许不被理解。你不可能面面俱全的照顾到每一个人，做人有时是需要“人不为己，天诛地灭”的自私的。　　最后，其实但就音乐上来说，可能范晓萱做得不够好，但是在这个染色缸里，她凭着真诚幸存下来，保留着自己的人性，实算不易了。详情发表于 2013-8-5 01:25

Babydo 　　三星是还行其实这本书不只还行四星是推荐如果不是这个定义我一定不犹豫给四星这本书不推荐更多人看原谅我这样说因为我觉得看完这本书即使你是位拥有正常心智的人也会变成的很抑郁只能说作者的文笔太过深刻真实到我的呼吸和思维都跟着她的文字跌宕起伏范晓萱不再是我们脑海中的那个范晓萱即使我很早以前就认识到但她更出乎我的意料其实我想说你不抑郁你太善良你所及的层面在大部分人之上想的太多拥有的太多这些就是代价详情发表于 2013-8-8 05:58

Cassan 　　　　这本书看了很久，因为范晓萱的许多想法都与我很类似，所以我是在慢慢回味、慢慢思考着读的，今天晚上终于读完了，整理出了这些贴合我心境的句子~ 　　　　1、狗仔队并不可怕，可怕的是他们夸张不实的报道还有人相信。反正我也不care了，这世界不会因为我的喜怒哀乐或生老病死而改变，我不要为任何人而活，我要自私的为了我自己。　　　　2、想减少自己生气或不满的办法就是“放下”。为什么别人一定要照你的思路走呢？或照你觉得对的去做呢？管好你自己吧！毕竟每个人都是个体，后果自负。别在乎太多。　　　　3、动物是最可爱的，就算他们有残暴的一面，那也是最原始的天性，并且没有人能制裁它们。适者生存，那么的直接。　　　　3、世界本来就没有“是非真假对错”，我不愿这么认为，但是，这个世界是这么教我的。　　　　4、如果人类觉得自己是主宰者，那就应该连照料流浪狗都不成问题，好好的安顿它们，而不是擅自决定它们的生死。　　　　5、天下没有一个人绝对了解一个人，绝对没有，当你开始有这个念头希望别人试图了解你时，你已经展开了痛苦之旅。　　　　6、我他妈的就是喜欢说脏话，不要跟我来那套有没有气质等等评价我的话，那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助，就像“哼喔啊”之类的声音，只是我是属于比较没创意地照着原创人的字眼罢了。　　　　7、我没有恨，也没有爱，更没有怨，我只想闪。　　　　8、我死了，这世界也不会改变，不如活着奋战到底，既然要奋战到底，就要做好心理准备，因为迎面而来的不只是一群人，而是整个社会。　　　　9、这个世界有美好的，但不至于让你刻骨铭心，而残忍的，却让你不敢相信。　　　　10、如果你没穿过舌环，就不会知道大舌头的人真的有哪几个音不能发；如果你没冲过浪，你见到浪花会觉得它只是浪花；如果你没画过油画，你不会了解那种把抽象的内心世界用具体的方式呈现出来的奇妙。生命就是让你去体验的，当你触及到任何不同领域时，你会发现看世界的角度都不同而更细腻了。　　　　11、又掉了几根眼睫毛，每次卸妆都为它们感到不舍。原本刷睫毛是希望让它们看起来更多更长，但事实上，他们却一直为了营造出来的假象而付出代价。　　　　12、不要攻击我，因为我总有很多理由去还击。　　 13、连流浪狗的问题政府都处理不好了，这个国家还能多好，多伟大？　　　　14、我不需要长篇大论，也不要做人道理，我只需要沉默的安慰。　　　　15、每一个地方的宗教，真是跟他们的观念或文化而不同，像天主教或基督教是把宗教生活化，每个星期要去做礼拜，心中有事可以和神父告解，而教义也劝人多点包容和关怀，养成西方人的观念和价值观，圣经的内容又比佛经来的易懂，而佛教对中国人而言，信仰的人有一大半不知道佛经里讲的是什么，就如同中国人五千年历史般深远，除非你有对佛教再更深入的研究或上宗教课，你也很难找到一个如同神父在教会里相同的角色，使得佛教无法那么生活化或深印人心，也许传教的方式不同、立场或积极度不同，使得教义无法很普及，也或许是人种和民族性，人们对宗教的需求或理解度，甚至执行度也不同的。　　　　16、我早就知道真相了，但我还是要问，我在给你机会，看你这一次是否还是选择说谎，其实内容如何都已不重要，重要的是你又犯了我的大忌，我不想把你归类成那种人，但看来你已悄悄加入那一国，成为可耻的公民。　　　　17、很多事情其实想定了就去做，不要管也不要理别人怎么说，遇到问题在去解决，反正不做会后悔，做了，起码不对也可以改进汲取经验，正所谓，不经一事，不长一智。　　　　18、幸福是自己争取，干涉你或影响你的人，也无法保证能为你带来幸福，对吗？　　　 19、我们人类凭什么控制狗的生死？就因为是这个世界的主宰者吗？详情发表于 2013-8-11 02:26

铁棍男　　形容词都是比较得来的，“难熬”是因为跟“顺利”做了比较，就产生了。那天我在车上想着，为什么在不幸的时候，人能一下子反应过来，我是“不幸”的，而在快乐和幸福的时候往往不自知。怎么幸福总是要隔一段距离才能察觉。那我要知道什么是“活”是不是要等到我挂了以后才知道？　　标题里的“最难熬”也好，“24岁”也好，都是要隔开一段距离才将它们的意义看清楚。书很薄，我看的比较快，神经质的东西我一向很喜欢亲近的。它们总能提醒我什么。导致抑郁的激素也好，身体也好，都是我们所拥有的东西中，最变幻无常却又不能替换的物品。能从抑郁症的阴影里走出来，生命会以另一种形式重新开始。　　今天从书柜翻出08年的206期《城市画报》，是范晓萱做封面的那期，她那篇访问的标题是《三十岁后做自己》，以范晓萱和她唱西洋爵士乐的妈妈之间的关系为线索，整理了范晓萱从【DD】【入行】到【艺人】到【乱了】到【突破】的几个阶段。　　十多年的音乐的旅程成长经历，看起来却是一气呵成，仿佛是部电影。看到访问的结尾处也是豁然开朗。“我就是只想要一坨人而已，因为他们才真的可以分享我所有的东西。所以一直以来，大家都会觉得你为什么还要做那种很偏的音乐？因为我在挑我的伴嘛。……现在我觉得，你要坚强，人家说你好跟不好，都不会是压力；怎样还有新的创意，才是压力，所以那些批评什么的……我觉得我现在学会了一件事情是笃定，你绝对要相信你的sense，跟某些人的sense是一样的，这样就够了。”这是她成长过程中积淀下来的感悟。详情发表于 2013-9-17 12:37

Hyolee 　　《乱写》　　　　　　　　　　　　这是我二十四岁开始的另一本日记　　　　　　也可以说是笔记　　　　　　　　　　　　　　*狗仔队并不可怕　　　　　　可怕的是他们夸张不实的报道还有人相信　　　　　　　　　　　　　　*反正我也不care了　　　　　　这世界不会因为我的喜怒哀乐　　　　　　或生老病死而改变　　　　　　我不要为任何人而活　　　　　　我要自私的为了我自己　　　　　　　　　　　　　　*想减少自己生气或不满的办法就是“放下” 　　　　　　为什么别人一定要照你的思路走呢　　　　　　或照你觉得对的去做呢　　　　　　管好你自己吧　　　　　　毕竟每个人都是个体　　　　　　后果自负　　　　　　别在乎太多　　　　　　　　　　　　　　*动物是最可爱的　　　　　　就算他们有残暴的一面　　　　　　那也是最原始的天性　　　　　　并且没有人能制裁它们　　　　　　适者生存　　　　　　那么的直接　　　　　　　　　　　　　　*世界本来就没有“是非真假对错” 　　　　　　我不愿这么认为　　　　　　但是　　　　　　这个世界是这么教我的　　　　　　　　　　　　　　*如果人类觉得自己是主宰者　　　　　　那就应该连照料流浪狗都不成问题　　　　　　好好的安顿它们　　　　　　而不是擅自决定它们的生死　　　　　　　　　　　　　　*看透后你就会觉得自在了　　　　　　这场闹剧你们继续演吧　　　　　　我追寻的和你们不同　　　　　　我所能获得的也和你们不同　　　　　　我不求于他人　　　　　　我就不必改变　　　　　　　　　　　　　　*一段时间我在寻找自己　　　　　　我一度以为我找到了　　　　　　但其实只是越迷失　　　　　　因为不认同自己　　　　　　不肯定自己　　　　　　其实当初我根本就不用找　　　　　　那就是我啊　　　　　　　　　　　　　　*感谢我的信仰帮助我度过每一天及给我坚强　　　　　　能领悟的力量　　　　　　它们永远都在　　　　　　他们不用做什么　　　　　　你已经很安心　　　　　　也知道该怎么做了　　　　　　这是它们的教育方式　　　　　　让你自己思考　　　　　　　　　　　　　　*天下没有一个人绝对了解一个人　　　　　　绝对没有　　　　　　当你开始有这个念头希望别人试图了解你时　　　　　　你已经展开了痛苦之旅　　　　　　　　　　　　　　*每个人都需要一些转折点　　　　　　像是听音乐的方向　　　　　　衣着品位和思想　　　　　　也许是　　　　　　一个人　　　　　　一个点　　　　　　一句话　　　　　　让你有了新的视野　　　　　　另一种选择　　　　　　这些的综合　　　　　　是我们转变或进步的依据　　　　　　我要谢谢那些对我造成影响的人事物　　　　　　使我成为现在的我　　　　　　　　　　　　　　*我他妈的就是喜欢说脏话　　　　　　不要跟我来那套有没有气质　　　　　　等等评价我的话　　　　　　那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助　　　　　　就像“哼喔啊”之类的声音　　　　　　只是我是属于比较没创意地照着原创人的字眼罢了　　　　　　　　　　　　　　*就算我出门与人接触　　　　　　我的心与这个世界还是隔离的　　　　　　这是打开心房的心房吗　　　　　　问题是　　　　　　怎么打开和为什么要打开　　　　　　打开之后要做什么　　　　　　然后呢　　　　　　为什么我的生命会走到这个地步　　　　　　我有点乱了　　　　　　不知所措我在赖活吗　　　　　　为什么生不如死　　　　　　怎么会这么痛苦　　　　　　那么难熬　　　　　　我傻眼了　　　　　　我不是都懂了那些道理吗　　　　　　为什么还会这样　　　　　　为什么谁的话我都不听　　　　　　就连自己的也不听　　　　　　好失败　　　　　　But who cares? 　　　　　　　　　　　　　　*Do I think I’m special? 　　　　　　No!I don’t think so 　　　　　　There must be some people just like me 　　　　　　but I don’t know where they are 　　　　　　I’ve been searching 　　　　　　but there’s no answer to my question 　　　　　　The point is 　　　　　　is there an answer? 　　　　　　　　　　　　　*不会有人明白我承受了多少压力　　　　　　不会有人能了解我为什么流泪　　　　　　事情真的不是那么简单　　　　　　就是无法以乐观的角度来看待　　　　　　因为这就是我　　　　　　好无奈　　　　　　好痛苦　　　　　　好不能接受　　　　　　helpless 　　　　　　这世界　　　　　　没什么好留恋的　　　　　　我很想家　　　　　　想回到真正的家　　　　　　我快垮了　　　　　　崩溃了　　　　　　别再问我怎么了　　　　　　你们既然不知道为什么　　　　　　就算我说了你们也不懂　　　　　　　　　　　　要怎么活呀　　　　　　怎么那么难　　　　　　　　　　　　　　我没有恨　　　　　　也没有爱　　　　　　更没有怨　　　　　　我只想闪　　　　　　　　　　　　　　*我小众　　　　　　并不代表我不存在　　　　　　　　　　　　　　*我死了　　　　　　这世界也不会改变　　　　　　不如活着奋战到底　　　　　　既然要奋战到底　　　　　　就要做好心理准备　　　　　　因为迎面而来的不只是一群人　　　　　　而是整个社会　　　　　　　　　　　　　　*我没有别的目的　　　　　　这一切只是为了我自己　　　　　　和让大家认清真实世界而已　　　　　　　　　　　　*这个世界有美好的　　　　　　但不至于让你刻骨铭心　　　　　　而残忍的　　　　　　却让你不敢相信　　　　　　　　　　　　　　如果你没穿过舌环　　　　　　就不会知道大舌头的人　　　　　　真的有哪几个音不能发　　　　　　如果你没冲过浪　　　　　　你见到浪花会觉得它只是浪花　　　　　　如果你没画过油画　　　　　　你不会了解那种把抽象的内心世界　　　　　　用具体的方式呈现出来的奇妙　　　　　　生命就是让你去体验的　　　　　　当你触及到任何不同领域时　　　　　　你会发现看世界的角度都不同而更细腻了　　　　　　　　　　　　　　*为什么Lawrence会喜欢我啊　　　　　　还有忍受我　　　　　　我好佩服他　　　　　　他太厉害了　　　　　　爱挑战　　　　　　不怕死　　　　　　执着的疯子　　　　　　　　　　　　　　*为什么我讨厌很多事　　　　　　为什么我心中有那么多不满和怨恨　　　　　　我的爱呢　　　　　　　　　　　　　　*不一定要和喜欢的人在一起啊　　　　　　因为喜欢归喜欢　　　　　　在一起归在一起　　　　　　你不能分开来看吗　　　　　　没那么复杂　　　　　　观念不同吧　　　　　　因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了　　　　　　又或者是喜欢的不止一个　　　　　　那怎么能和他们通通在一起呢　　　　　　　　　　　　　　*我此刻真的很快乐　　　　　　很满足　　　　　　不求什么了　　　　　　这种感觉很棒　　　　　　　　　　　　　　*不要说那是前卫　　　　　　或任性　　　　　　或跑的快　　　　　　或自我　　　　　　等等的形容词　　　　　　我只是在长大的路上　　　　　　有了自己所喜欢　　　　　　所不喜欢　　　　　　所追求,所放弃的东西　　　　　　而这些东西结合起来　　　　　　变成了全世界只有一个的“范晓萱” 　　　　　　没有对错　　　　　　没有超越或落后　　　　　　那只是一个人的喜恶而已　　　　　　而我的期许就是舒服而安心地当我的“范晓萱” 　　　　　　　　　　　　　　*你不用去装扮成什么　　　　　　你已经是什么了　　　　　　　　　　　　　　*God damn it 　　　　　　又掉了几根眼睫毛　　　　　　每次卸妆都为它们感到不舍　　　　　　原本刷睫毛是希望让它们看起来更多更长　　　　　　但事实上　　　　　　他们却一直为了营造出来的假象而付出代价　　　　　　　　　　　　　　*2002.1.1 　　　　　　在这茫然的城市当中　　　　　　虽然我也是参与party的一份子　　　　　　但内心却有一种失落感　　　　　　甚而讨厌电视节日　　　　　　我不懂我们在庆祝什么　　　　　　瞎high什么　　　　　　只不过是在迎接一个　　　　　　距离世界末日更近的年份而已　　　　　　　　　　　　　　*身体和药物在比武时　　　　　　表面上药物一直击败身体而遥遥领先　　　　　　因为它能让你好起来　　　　　　最后一局决胜负时　　　　　　身体赢了　　　　　　因为它可以让你死亡　　　　　　凡事都要经过它的同意　　　　　　它是主宰者　　　　　　输赢只靠一拳　　　　　　谁令谁致死　　　　　　你最大　　　　　　　　　　　　　　我的大脑失灵了　　　　　　该发号指令的功能居然不见了　　　　　　真恐怖　　　　　　我觉得精神错乱　　　　　　是很容易使人去死的一个原因　　　　　　有的时候　　　　　　只是一时失控的一股脑栽到“我要死”的声音当中　　　　　　那不是真的想死　　　　　　我这几天在戒抗忧郁的药　　　　　　精神和神经都有点不行了　　　　　　我无法看东西　　　　　　好像眼睛会软掉一样　　　　　　而我在床上一闭上眼睛　　　　　　就觉得Lawrence要害我　　　　　　然后就有画面是在我在精神病院治疗　　　　　　每天的重心就在吃药　　　　　　整个人完全没有情绪和思考能力　　　　　　而那种生不如死的感觉一直汹涌而来　　　　　　我想我就要失去理智　　　　　　就要疯了　　　　　　只差一条线的事而已　　　　　　而我的肢体也无法放松地一直纠结和颤抖　　　　　　我想我应该和戒毒的人一样吧　　　　　　那么痛苦　　　　　　难熬　　　　　　　　　　　　　　*不要攻击我　　　　　　因为我总有很多理由去还击　　　　　　　　　　　　*忧郁症除了是心理病外　　　　　　还是传染病　　　　　　　　　　　　　　*现在已经不像发病那样简单了　　　　　　那已经不是一种情绪　　　　　　而是把你一年来被压抑　　　　　　封锁的东西给释放开　　　　　　于是你发现　　　　　　这一年多来如果不吃药控制　　　　　　原来你根本就是一个疯子　　　　　　　　　　　　　　*情绪失控只是一个key 　　　　　　一个通道　　　　　　迎接的是在你清醒的意识下　　　　　　被恶魔强暴　　　　　　他没有问你或不管你愿不愿意　　　　　　就召唤你　　　　　　他要你　　　　　　而且在你高呼你有你自己的信仰时　　　　　　他已经把你列入他的会员之一了　　　　　　他让你觉得　　　　　　你的神呢　　　　　　他怎么没在你痛苦的时候来抢你　　　　　　就任由你变成我的　　　　　　　　　　　　　　*心理病根本就是恶魔发明的　　　　　　他发明这个来当他的挡箭牌　　　　　　让人摸不清你到底是有神经病还是撞邪　　　　　　但　　　　　　这一切都只是撒旦的一个阴谋而已　　　　　　　　　　　　　　*这和卡到脏东西也不像　　　　　　不像是个体的灵体　　　　　　而是一股力量　　　　　　一个国度　　　　　　一个世界　　　　　　就把你给拉走了　　　　　　　　　　　　　　*我现在正在度过人生最难熬的阶段　　　　　　　　　　　　　　*我本身身体和心理难受　　　　　　另一方面　　　　　　别人的不了解也会令我难受　　　　　　谁能帮助我　　　　　　别在叫我自己控制了　　　　　　事情真的没有那么简单　　　　　　　　　　　　　　*我现在只道魔鬼在玩什么把戏了　　　　　　他不会使一个东西实质上的改变　　　　　　但他会干扰你看待东西的角度　　　　　　譬如　　　　　　我和熙娣看的是同一个东西　　　　　　东西本身没变　　　　　　但魔鬼可以干扰我的视线　　　　　　使我自己认为东西改变了　　　　　　所以电影说得没错　　　　　　一切都只是你的幻觉　　　　　　　　　　　　　　*我觉得我好像快要失去另一个我了　　　　　　但我不知道失去的是原本的那个我　　　　　　还是吃乐富得的我　　　　　　我就要变成另一个人了　　　　　　就是感觉要变了　　　　　　　　　　　　　　*我想学好多东西　　　　　　我想当个有智慧及拥有一身好本领的人　　　　　　我内心有一股冲力正在酝酿和爆发　　　　　　　　　　　　　　*情绪和灵感好像被关了一年多　　　　　　现在锁一开　　　　　　就通通跑出来了　　　　　　我只好不停地写　　　　　　不停地写　　　　　　　　　　　　　　*我对你凶一点　　　　　　你就对我好一点　　　　　　谈恋爱为何非要像跳恰恰　　　　　　　　　　　　　　*当我哭的时候　　　　　　代表我真的伤心了　　　　　　也代表我无法有fighting的能力了　　　　　　就这样无力地接受着被你刺伤我内心的最深处　　　　　　　　　　　　　　*当我哭的时候　　　　　　其实你说什么都于事无补了　　　　　　因为心已经彻底地碎了　　　　　　我只能靠自己的力量抚平　　　　　　　　　　　　　　*我只对你掉眼泪　　　　　　因为在外面我都是表现坚强的　　　　　　　　　　　　　　*我很不希望在我隔天有工作的时候眼睛是肿的　　　　　　但运气不好的我总是在前一晚被人伤了我的心　　　　　　　　　　　　　*I’m ok if I can write 　　　　　　But today I can’t write anymore 　　　　　　It means the situation is very bad 　　　　　　But at least my dogs are so nice 　　　　　　Cause they’re sleeping quietly by my side 　　　　　　I can’t describe my feelings 　　　　　　It frightens me 　　　　　　I’m going crazy really 　　　　　　Actually I’ve been crazy once 　　　　　　Lost control and no one can help 　　　　　　I know those who loved me wanted to help 　　　　　　but they couldn’t 　　　　　　Sorry,I let you guys worry for me 　　　　　　I don’t really want these things to happen 　　　　　　I just can’t find the reason to live 　　　　　　So I count everyday till I die 　　　　　　It’s very painful 　　　　　　And you will never know why 　　　　　　　　　　　　　　*别人不会了解你的状况　　　　　　所以你的行为也无法被他们了解　　　　　　你是因为疯了才会有这种举止的　　　　　　　　　　　　*当我又有爱的时候　　　　　　一切有都会变得美好　　　　　　　　　　　　*I’ve got tea&coolies 　　　　　　If you’re not leaving 　　　　　　　　　　　　*Jimmy姐送给我好吃的生日蛋糕　　　　　　黑人送了我一双V鞋　　　　　　Jason送给我他心爱的小玩意儿　　　　　　Edie送给我下次土耳其之旅　　　　　　Eric&Tom送给我好久没收到的鲜花　　　　　　小P送了我6个彩球　　　　　　小林打了我很多折　　　　　　我的信仰送了我许多智慧　　　　　　家人送给我永远的关爱　　　　　　大家送给我真心的祝福　　　　　　我真得很满足　　　　　　原本不相信许愿的我突然发现　　　　　　其实有一些平常的小心愿都一一成真了　　　　　　　　　　　　　　*我要感谢这些无名的守护神　　　　　　在我不知不觉中帮我的小愿望实现　　　　　　现在我发现了　　　　　　所以要说感谢　　　　　　所以要去惜福　　　　　　所以要去相信　　　　　　美梦它会实现　　　　　　　　　　　　　　*一对情侣在一起久了　　　　　　所追求的已不是浪漫热情　　　　　　而是“相处之道” 　　　　　　必须细心的去思考如何相处并长久　　　　　　如果在一起不愉快　　　　　　那不如过一个人的生活还自在些　　　　　　　　　　　　　　*以前刚在一起的时候　　　　　　如果争吵　　　　　　我会希望你只要过来抱抱我　　　　　　一切都会没事的　　　　　　现在在一起这么久了　　　　　　如果遇到问题　　　　　　我宁可你不要用任何肢体接触来平抚　　　　　　而是好好冷静地用脑思考　　　　　　然后去解决　　　　　　因为那代表我们之间真的出了“问题” 　　　　　　　　　　　　　　*我还是不快乐　　　　　　又回到了原点　　　　　　我想我没有快乐的命　　　　　　我内心深处永远是负面的　　　　　　可能是因为我的自卑所造成的　　　　　　我都把乱想的当真了　　　　　　我空虚　　　　　　而且快疯了　　　　　　为什么不能控制自己　　　　　　为什么不能面对　　　　　　又一直接受　　　　　　为什么明明不喜欢又一直勉强　　　　　　　　　　　　　　*连流浪狗的问题　　　　　　政府都处理不好了　　　　　　这个国家还能多好　　　　　　多伟大　　　　　　　　　　　　　　*我在梦里爱上了撒旦　　　　　　我只知他有测心术　　　　　　之后他就一直在我心里和我对话　　　　　　他的目的是要影响我的正直和善良　　　　　　因为他知道我也有邪恶的一面想拉拢过去　　　　　　他从不push我　　　　　　给我空间　　　　　　而我愈来愈觉得有趣　　　　　　虽清楚地知道自己不能违背信念　　　　　　却又控制不了的爱上了他　　　　　　最后我也掉进了矛盾之中　　　　　　　　　　　　　　*我所看到的　　　　　　并不只是我个人这次的遭遇　　　　　　而是整个大环境　　　　　　我听到这事时　　　　　　非常地生气愤怒　　　　　　但我必须冷静下来　　　　　　化愤怒为力量　　　　　　至少为自己做些什么实际的行动　　　　　　而不是默默忍受　　　　　　　　　　　　　　*与阿蟑擦身而过　　　　　　每次与阿蟑擦身而过　　　　　　都庆幸他没来追我　　　　　　他喜欢伪装　　　　　　装成地上口香糖的疤　　　　　　装成树叶　　　　　　装成墙壁　　　　　　装成死尸　　　　　　但又掩不住兴奋地直抖那两根须　　　　　　他心机很重　　　　　　特别爱怕他的朋友　　　　　　他也爱自由　　　　　　总不时地飞翔游走　　　　　　翅膀没收好的他看来更讨厌　　　　　　翅膀要展开的他看起来大一点　　　　　　　　　　　　　　*大家都觉得八卦杂志能让名人现形　　　　　　但现什么形呢　　　　　　还不是现出“人”的行为　　　　　　毕竟艺人也是一般人　　　　　　平常人会做的　　　　　　艺人也会做　　　　　　所以这是很正常的事　　　　　　最重要的是人们的观念　　　　　　因为这是避免不了的　　　　　　但希望大家以一般的眼光来看它　　　　　　况且　　　　　　这个社会及世界有太多更重要的事要去做　　　　　　去care 　　　　　　别在那么无聊了吧　　　　　　　　　　　　　　*这是我早就料到的　　　　　　台湾又再一次让我失望了　　　　　　一定会跟风的　　　　　　团结抵抗是狗屁　　　　　　　　　　　　　　*我是双面人　　　　　　在别人面前　　　　　　我只想逗大家开心或配和别人令他们舒服　　　　　　而当我独处时　　　　　　我真的很忧郁　　　　　　忧郁到我所有的想法都是负面的　　　　　　而无力　　　　　　不自在　　　　　　难道我就不能配合Mavis 　　　　　　而令她开心吗　　　　　　　　　　　　　　*我的家人及爱人真的很辛苦　　　　　　我给他们的待遇及标准是不公平的　　　　　　我很爱他们　　　　　　也希望他们快乐　　　　　　但同样建立在他们身上的道理　　　　　　我却一点都不给　　　　　　　　　　　　*我不相信与医生谈心　　　　　　做心理辅导　　　　　　因为我觉得我都知道他会说什么　　　　　　或怎么想怎么做是对的　　　　　　但我就是情绪失控　　　　　　所以我只相信也只需要药物控制　　　　　　　　　　　　　　*我觉得台湾的人多少都有病　　　　　　生活中有太多令人不满及不悦的事了　　　　　　光看电视我就从头不舒服到尾　　　　　　很痛苦　　　　　　我不知道大家是瞎了还是聋了　　　　　　有些人和事都可以成立　　　　　　　　　　　　　　*有的时候觉得烟极难抽　　　　　　还有恶心的感觉　　　　　　有的时候一点然　　　　　　居然还会一种舍不得ending的感觉　　　　　　想抽烟的时候就抽　　　　　　但抽到一半又觉得抽了又怎样　　　　　　然后呢　　　　　　　　　　　　　　*不是失眠　　　　　　就是狂作恶梦　　　　　　我真的怕了“睡觉”这档事　　　　　　　　　　　　　　*我想写文字胜过写歌词　　　　　　一写歌词就要有规定的格式　　　　　　必要时还得删字　　　　　　如果要写的口语化或100%是我要说的　　　　　　最后我只能变成在写Rap 　　　　　　　　　　　　　　*我有一种坏习惯　　　　　　也不只是一种　　　　　　只是它是所有坏习惯的其中一个　　　　　　就是吃东西最好吃完不要剩　　　　　　也许有人觉得　　　　　　那是好习惯啊　　　　　　但是最后只会导致我撑死　　　　　　又嫌自己胖　　　　　　而当初又失控的叫太多食物　　　　　　　　　　　　　　*失眠这件事　　　　　　有一就有二　　　　　　你失过一次眠　　　　　　你就知道失眠的感觉　　　　　　而睡觉对你而言就是一股压力　　　　　　甚至紧绷　　　　　　　　　　　　　　*一段周期　　　　　　心中的空虚感就会不受欢迎地出现一次　　　　　　很多事都提不起劲　　　　　　你以前觉得好玩的事不再好玩了　　　　　　你以前想去的地方你不再有兴趣了　　　　　　总之　　　　　　灵魂和行动都不见了　　　　　　我极讨厌那种感觉　　　　　　因为它让你对任何事都失去了感觉　　　　　　　　　　　　　　*我生下来就是一直在折磨人　　　　　　我好为他们心疼　　　　　　我凭什么让人忍受我这个贱婊子　　　　　　可是令我感到舒服的是　　　　　　我至少承认我是个婊子　　　　　　并不是我觉得很酷　　　　　　而是事实上我就是个婊子　　　　　　　　　　　　　　*你习惯了让我担心害怕　　　　　　而我却还不习惯担心害怕后你的不闻不问　　　　　　　　　　　　　　*我不安于室　　　　　　不甘寂寞　　　　　　这赋予我一直想独立又产生了冲突　　　　　　　　　　　　　　*要批评别人前　　　　　　长辈说要先看看自己有几两重　　　　　　这是对的　　　　　　　　　　　　　　我要的也太多了吧　　　　　　什么都不满　　　　　　我有什么资格　　　　　　我自己也做不好啊　　　　　　这个贱货　　　　　　臭婊子　　　　　　神经病　　　　　　我一点都不想伤害别人　　　　　　但却一直在这么做　　　　　　我唯一能给自己的借口是　　　　　　我只是不断在训练他们又一颗坚强不摧毁的心　　　　　　还有抑郁能力　　　　　　　　　　　　　　*居然可以获得众人的肯定　　　　　　也许他们真的也尽力　　　　　　努力了　　　　　　但　　　　　　难道就只有这样子了吗　　　　　　也许是我要求太高或不满足　　　　　　总之　　　　　　呆在这儿令我很不舒服　　　　　　　　　　　　　　*我是个标准的药罐子　　　　　　我也不明白我生活的重心为什么就在“痊愈” 　　　　　　每次吃完一种药　　　　　　就有下一个病的药在排队等我吃它们　　　　　　我真不想再吃药了　　　　　　我要健康　　　　　　但我就是因为希望健康才吃药的阿　　　　　　　　　　　　　　*有人说过我很矛盾　　　　　　我的确是　　　　　　我常有罪恶感　　　　　　认为自己一事无成又是个loser 　　　　　　我常不茍同别人称赞我的话　　　　　　我就不觉得我到底有哪好啊　　　　　　　　　　　　　　我其实很希望别人注意我　　　　　　欣赏我　　　　　　来建立我的自信　　　　　　因为我某部分太自卑了　　　　　　所以我需要的事很多很多无理的包容和爱　　　　　　只因为我想考验一个爱我的人　　　　　　到底能忍受我多少　　　　　　　　　　　　　　*我爱你爱到想伤害你看你是否会恨我　　　　　　我爱你爱到想伤害自己令你来保护我　　　　　　而最终我只会把事情搞砸　　　　　　彻底地fucked up 　　　　　　　　　　　　*专心的时候比较容易哭　　　　　　　　　　　　　　*我不需要长篇大论　　　　　　也不要做人道理　　　　　　我只需要沉默的安慰　　　　　　　　　　　　*真的　　　　　　不理智的爱情才美　　　　　　　　　　　　*每一个地方的宗教　　　　　　真是跟他们的观念或文化而不同　　　　　　像天主教或基督教是把宗教生活化　　　　　　每个星期要去做礼拜　　　　　　心中有事可以和神父告解　　　　　　而教义也劝人多点包容和关怀　　　　　　养成西方人的观念和价值观　　　　　　圣经的内容又比佛经来的易懂　　　　　　而佛教对中国人而言　　　　　　信仰的人有一大半不知道佛经里讲的是什么　　　　　　就如同中国人五千年历史般深远　　　　　　除非你有对佛教再更深入的研究或上宗教课　　　　　　你也很难找到一个如同神父在教会里相同的角色　　　　　　使得佛教无法那么生活化或深印人心　　　　　　也许传教的方式不同　　　　　　立场或积极度不同　　　　　　使得教益无法很普及　　　　　　也或许是人种和民族性　　　　　　人们对宗教的需求或理解度　　　　　　甚至执行度也不同的　　　　　　　　　　　　　　别再撒一些无关痛痒的小谎　　　　　　只要是谎言　　　　　　对我都一样　　　　　　我怎么知道你成功背后是否会上瘾　　　　　　戒不掉这令你有成就感的习惯　　　　　　　　　　　　　　*我早就知道真相了　　　　　　但我还是要问　　　　　　我在给你机会　　　　　　看你这一次是否还是选择说谎　　　　　　其实内容如何都已不重要　　　　　　重要的是你又犯了我的大忌　　　　　　我不想把你归类成那种人　　　　　　但看来你已悄悄加入那一国　　　　　　成为可耻的公民　　　　　　　　　　　　　　*道德观又在那忽高忽低　　　　　　很多话不需要说明　　　　　　有些事也可能没有答案　　　　　　你自己核对吧　　　　　　不知道我说什么也好　　　　　　有时只道太多也不见得好　　　　　　不想把你也拖下水　　　　　　我一个人够了　　　　　　看我如何应付我的矛盾　　　　　　看我如何摔死又重生　　　　　　让我来　　　　　　我可以的　　　　　　不要保护我虽然我需要　　　　　　但我享受自食其果的感觉　　　　　　起码自始至终我都是一个人　　　　　　看着自己毁灭又重生　　　　　　我们就是不安于室　　　　　　想把一切搞乱　　　　　　再按照我们的方式　　　　　　弄出一个方向　　　　　　在大范围里你是自由的　　　　　　在自由中又是约束的　　　　　　最后就是有一条路　　　　　　怎么走就看你的造化　　　　　　对的可能是不对的　　　　　　错的可能还是错　　　　　　往往事后才看清真相　　　　　　责怪的只能算委屈　　　　　　被阻止的当然不能发生　　　　　　又如何来证明我是对的　　　　　　但要为了证明而不去阻止　　　　　　你我都赔上了太多　　　　　　就让你误会我吧　　　　　　就照你想的那样　　　　　　也许最后还是证明不了　　　　　　但错的可能是对的　　　　　　　　　　　　　　我们就是不安于室　　　　　　想把一切搞乱　　　　　　再按照我们的方式　　　　　　弄出一个方向　　　　　　在大范围里你是自由的　　　　　　在自由中又是约束的　　　　　　最后就是有一条路　　　　　　怎么走就看你的造化　　　　　　对的可能是不对的　　　　　　错的可能还是错　　　　　　往往事后才看清真相　　　　　　责怪的只能算委屈　　　　　　被阻止的当然不能发生　　　　　　又如何来证明我是对的　　　　　　但要为了证明而不去阻止　　　　　　你我都赔上了太多　　　　　　就让你误会我吧　　　　　　就照你想的那样　　　　　　也许最后还是证明不了　　　　　　但错的可能是对的　　　　　　　　　　　　　　*第一次这么投入这段关系　　　　　　我也不确定是什么原因　　　　　　你心里会有很多问句　　　　　　要anwer is not that easy 　　　　　　　　　　　　　　*在梦里　　　　　　潜意识扮演梦中的导演　　　　　　我的脑是摄影师　　　　　　而我　　　　　　只能算是个不知情的演员　　　　　　或是个好奇的观众　　　　　　　　　　　　　　今天听到一个婆婆被几个在玩球的年轻人打到了　　　　　　但那些年轻人却不说对不起　　　　　　还说那是他的球耶　　　　　　是不是现在的少年都忘了礼节及道德观念　　　　　　只重视自我而忽略别人的感受　　　　　　过去的教育是偏向有教条并且比较严谨　　　　　　而现在的教育比较偏向追求民主及开放　　　　　　但我希望现代人在追求民主及开放式教育的同时　　　　　　也别忘了从前的一些尊敬和礼貌　　　　　　这才是健康的新时代青年　　　　　　　　　　　　　　好奇怪喔　　　　　　为什么一男一女走在一起就一定是情侣　　　　　　为什么一个女的坐在一个男的后面(在机车上) 　　　　　　他们就一定是男女朋友　　　　　　我常会听到人家说：　　　　　　我今天看到***骑个机车　　　　　　后面载着他女朋友　　　　　　我就会问　　　　　　谁告诉你那是他女朋友　　　　　　没人能回答得出来　　　　　　真奇怪　　　　　　这就是一般人的观念吗　　　　　　　　　　　　　　*在飞机上看云是一件很过瘾的事　　　　　　感觉好像到了仙境　　　　　　看着仙人游行　　　　　　甚至可以看到一整个城市　　　　　　只要想象力丰富　　　　　　你可以尽可能地发现许多意想不到的事物喔　　　　　　　　　　　　*我喜欢靠自己去找答案　　　　　　生命的答案　　　　　　　　　　　　　　*很多事情其实想定了　　　　　　就去做　　　　　　不要管　　　　　　也不要理别人怎么说　　　　　　遇到问题在去解决　　　　　　反正不做会后悔　　　　　　做了　　　　　　起码不对也可以改进汲取经验　　　　　　正所谓　　　　　　不经一事　　　　　　不长一智　　　　　　　　　　　　　　*少说少错　　　　　　多说多错　　　　　　不说　　　　　　还是会错　　　　　　　　　　　　　　*心被伤透后　　　　　　再热的环境　　　　　　还是觉得好冷　　　　　　相信我　　　　　　爱乱吃醋的人下场很惨　　　　　　　　　　　　　　*我说我怎么做才会令你痛苦　　　　　　你说你一直生活在痛苦中　　　　　　　　　　　　　　*认为折磨自己让别人担心可以找回安全感会上瘾　　　　　　不过久了　　　　　　别人会麻痹　　　　　　　　　　　　　　*深信命运却不知未来地苦守着　　　　　　是不是很可笑　　　　　　　　　　　　　　*当男朋友不知道女朋友正在伤心　　　　　　当父母不知道自己的小孩块疯的时候　　　　　　那是非常惨的　　　　　　　　　　　　　　*当拥有一切时　　　　　　你会发现什么都没有　　　　　　就这样莫名的多了一种空虚　　　　　　　　　　　　　　*即使现在不快乐　　　　　　总比一辈子快乐的人好　　　　　　因为至少你知道什么是更快乐的痛　　　　　　　　　　　　　　*幸福是自己争取的　　　　　　干涉你或影响你的人　　　　　　也无法保证能为你带来幸福　　　　　　对吗　　　　　　　　　　　　　　*有些人住在沙漠里　　　　　　我觉得我们都住在“尘漠”里　　　　　　　　　　　　　*当初为了爱而忍受　　　　　　但现在我们真的需要沟通　　　　　　因为我发现我们都变了　　　　　　那个吸引你我在一起的特质　　　　　　不见了　　　　　　　　　　　　*是不是一开始就说自己是坏人　　　　　　然后做的一些事就理所当然　　　　　　被人认定是个健康乖宝宝其实并不好　　　　　　因为你一做了一点小事　　　　　　别人就会大惊小怪　　　　　　我要的　　　　　　是不同生活方式的体验　　　　　　然后　　　　　　我在选择我要过哪种生活　　　　　　　　　　　　　　*世界上只要有一个除了你父母的人爱你　　　　　　这就值得了　　　　　　　　　　　　　　*我不相信有人是自然的　　　　　　厉害的是他如何做得很自然　　　　　　　　　　　　　*只要是有"“功能”的音乐　　　　　　都是好音乐　　　　　　　　　　　　　　*我是个废人　　　　　　我不能控制睡不睡　　　　　　我不能控制吃不吃　　　　　　我不能控制我自己　　　　　　我不能控制想不想　　　　　　为什么我总是那么多肉　　　　　　为什么我总是不能瘦　　　　　　我的食量还是比不上我家的狗　　　　　　却还是持续长肥肉　　　　　　　　　　　　　　*化学这鬼东西　　　　　　实在是太神奇　　　　　　它可以让你痛苦得要死　　　　　　也可以快乐到不行　　　　　　　　　　　　　　*我只是个人体　　　　　　真摸不清他底细　　　　　　以为我能抗拒　　　　　　但还是陷进去　　　　　　　　　　　　　　*它让你更清醒　　　　　　还是沈溺　　　　　　是你在作决定　　　　　　还是被他控制　　　　　　我觉跟它比　　　　　　我一定不会赢　　　　　　　　　　　　　　*我不想被排挤　　　　　　也不想被唾弃　　　　　　到最后我只会死　　　　　　或是失去理智　　　　　　因为我搞不定　　　　　　那两个自己　　　　　　　　　　　　　　我们国家实在是太民主　　　　　　我认为根本就该强制规定一些事情　　　　　　人民才会在意　　　　　　养狗规定和丢狗受罚等　　　　　　这是个人狗共存的社会　　　　　　这个城市除了我们居住外　　　　　　还有个最大的群众　　　　　　就是狗　　　　　　我们如何能不顾这些邻居　　　　　　我们如何能决定他们的生死　　　　　　　　　　　　　　*我们人类凭什么控制狗的生死　　　　　　就因为是这个世界的主宰者吗　　　　　　　　　　　　　　*当我悲伤的时候　　　　　　我不用靠毒品或酒精麻醉　　　　　　因为我一想到你就会笑　　　　　　当我愤怒的时候　　　　　　我不用靠暴力或自虐来发泄　　　　　　因为我一想到你就会笑　　　　　　　　　　　　　　*我心中的神啊　　　　　　你让我不寂寞　　　　　　因为你在我心里不会走掉　　　　　　我心中的神啊　　　　　　你让我有依靠　　　　　　有你在我心中感觉好实在　　　　　　也就不害怕了　　　　　　心中的神啊　　　　　　它会一直陪着你　　　　　　一直存在你心里　　　　　　无论到哪里　　　　　　　　　　　　　　*我们之间出了一些问题　　　　　　不知道在我还是在你　　　　　　应该都有点问题　　　　　　我们彼此都深爱着对方　　　　　　但你就是会偶尔和我作对　　　　　　我愈恨的你愈做　　　　　　目的只是让我气　　　　　　我明白了　　　　　　原来你爱看我被你气的样子　　　　　　无助的样子　　　　　　伤心失望的样子　　　　　　你要我眼神透露出“我看错人”的意思　　　　　　　　　　　　*我无法抗拒黑夜的魅力　　　　　　在深夜我才能感觉到自己的存在　　　　　　因为这段时间里　　　　　　我是为自己而活　　　　　　自由地属于　　　　　　　　　　　　　　*我无法抗拒他人　　　　　　也包括自己　　　　　　我无法做个决定　　　　　　我开始讨厌自己　　　　　　这不是我要的结局　　　　　　　　　　　　　　*我挑战自己疯到极点　　　　　　游走在危险边缘　　　　　　　　　　　　*潦草的写完这些文字　　　　　　有点困了　　　　　　睡了… 　　　　　　大家早安　　　　　　　　　　　　　　详情发表于 2013-9-24 19:17

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