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标题: 他其实没那么喜欢你 - 书评 [打印本页]

作者: 灯下看书 时间: 2013-6-8 22:39
标题: 他其实没那么喜欢你 - 书评
　　一代又一代，每当喝咖啡和鸡尾酒，或夜半煲电话粥的时候，女人们都会一同切磋分析男人们令人迷惑的行为：
　　他害怕再次受到伤害
　　也许他不想毁了我们之间的友谊
　　也许他是怕我
　　他刚刚失恋
　　 ...

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书评内容会自动聚合在本帖中

作者: 阿瑞Ri 时间: 2013-8-4 18:24
　　爱本来就是很自然的真空能量状态，哪里要去计较那么多咯！书写得很实在，很刺骨，看过自己一天心里都在难受。对照书里面每一条走下去，那都要找一个完美到不行的男人咯。每个人都有自己的事情要做，爱情并不是生命的全部，谁会一天到晚围着你瞎转悠啊。况且，独立不失个性才是相处之道。看看案例中的那些女人，都是喜欢放大那些情绪，用眼睛去盯着男人，没有想把视线放到别的地方，没去充实自己，而是时时刻刻想着这些男人，这些爱情。没意思啊~就算他没那么爱你又怎么样，就一定要决裂到各种断交么？虽然我也知道，书中写的东西都是存在的。但是，我还是相信，只要自己不只是把注意力放在爱情上较劲，那自己就会过得快乐。一定要一个男人爱你，你才会快乐么？错！自己本来就应该幸福快乐，爱情须是锦上天花。及时他没那么爱你，你也可以过得快乐幸福。

作者: sky 时间: 2013-8-13 01:35
　　理由很简单每个姑娘都有过很喜欢自己的人吧。都知道别人喜欢自己会是什么样子，喜欢你的人会做什么。直觉也会告诉你。些许的怀疑和不详的预感都会告诉你。
　　
　　当一个的人的做法让你怀疑并且用书来对照的话，
　　
　　他就是不怎么喜欢你
　　xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

作者: 洛筱颜 时间: 2013-8-13 01:45
　　借来这本书看，完全是因为看过电影，因为那句“He's just not that into you”实在是太出名了，所以很好奇想看到原著。
　　好不容易才从图书馆借到这本书，因为人气实在太高，很多人借，拿到手时刚翻开就失望了——原来原著是这么简单的一本书。
　　其实这本书本就不是小说，应该还是属于心理一类的，举了很多的例子，无一不在印证“He's just not that into you”这个道理。乍看上去很有道理，然而这种事需要更深层次的去想，男人跟女人毕竟不一样，男人要事业，有时候这个事业甚至比其他的一切都要重要，可是女人最重要的就是爱情和婚姻，女人看重的事情，男人并不一定看重。所以，爱情也许是女人的全部，却不是男人的全部，更不可能要求男人天天时时刻刻都想着女人吧？
　　只能说，爱情，本来就是仁者见仁，智者见智，不可照本宣科。
　　

作者: 木魚 时间: 2013-8-20 23:03
　　一部两小时零九分钟的电影  我竟然看了一下午
　　
　　  多次按暂  多次的思考  多次的继续
　　
　　  有的时候我们太专注于寻找我们的幸福结局我们没有学会如何读懂那些信号迹象
　　
　　  不知道男人们看完此片会不会惊讶
　　
　　  原来女人的脑子时刻在想著这么多这么多“不值一提”的小事
　　
　　
　　
　　  会心一笑  想起了Friends里Chandler的話  可以套用一下：
　　
　　  我们时时刻刻在揣测着心中男人的每一个眼神每一个动作每一句话
　　
　　  能让我们叫出所有姐妹淘开会分析  能让我们想得辗转反侧难以入眠
　　
　　  能让我们觉得得自己好像是个疯子
　　
　　  然后我们睡着了  另外一个半球的女人们醒了做同样的事
　　
　　  有点可悲  但  就是这个样子
　　
　　
　　
　　  不过揭穿世界的残酷真相做人要保留少少  切忌太过坦白
　　
　　  倘若真看穿了  不如上五台追随灭绝师太而去
　　
　　  地球上倘若没有虚情假意虚龙假凤将多么苍白
　　
　　  也就美国人这么傻大个  非要站出来告诉大家真相只有一个
　　
　　  看看人家韩剧  全是傻大姐配黄金单身汉
　　
　　  再看看日剧  从来都是暧昧到底绝不揭穿  一个劲地伪造小情节告诉你
　　
　　  爱你爱你爱你全是爱你
　　
　　
　　
　　
　　
　　  说白了吃饱撑着的各位妇女朋友们  世界上还能有比爱更打发时间的事情吗？
　　
　　  毕竟爱  不管真假如何分量多少  它总比没有强

作者: 大云 时间: 2013-8-22 11:12
　　最近自己也纠结在自己的情绪里面
　　对于身边姑娘们的感情状态也就是听一耳朵给一两句话安慰
　　没什么实质性的建议
　　
　　昨晚在被教育不会谈恋爱
　　不懂得男人的想法之后
　　把家里所有有关恋爱技巧的书都翻箱倒柜的弄了出来
　　瑜伽结束之后洗完澡就开始坐床上看
　　没翻一半就被我扔到床下面去了
　　戒律戒律你妹啊
　　就搞个对象至于弄得和打仗是的嘛
　　这个不成那个不许
　　
　　我的思维方式就是那我喜欢你
　　你看看我是不是适合你的那道菜
　　如果适合那我们就接触一下
　　如果不适合那就算了
　　
　　至于那么费事
　　
　　退一万步说
　　感情是两个人的事情两个人的喜欢
　　至于未来嫁个男人未来取悦一个人让自己。。。
　　
　　翻来翻去
　　还是觉得这一本最适合不过
　　
　　不要纠结为什么发短信他没给你回
　　因为他没那么喜欢你
　　不要纠结为什么打电话不接
　　因为他没那么喜欢你
　　不要纠结为什么他还不肯离婚
　　因为他根本没那么喜欢你
　　不要纠结为什么上了床他就冷落你了
　　因为他根本就没那么喜欢你
　　
　　也许真话很残忍
　　可是事实就是如此
　　
　　所以
　　不要费尽心力的去想怎样去取悦男人了
　　如果你是他喜欢的类型
　　他会主动的来和你示好的
　　如果你不是
　　就算你万般讨好到最后也只是沦落成为一个炮友而已
　　
　　所以
　　爱自己最重要嘛
　　亲爱的姑娘们
　　要让自己变得更美好
　　不是为了男人或者不相干的人
　　完全是为了你自己

作者: 当归女 时间: 2013-9-3 19:24
　　非常好看的一本书，读上一遍已经让人受益匪浅。　　无论是男士，还是女士，都应该更合理更巧妙去安排自己的时间，而不让它浪费在没有价值的事情上，青春对于一个人来说，太重要了，这本书并非为了说明在你身边的异性是多么的混蛋，而最终的意义应该是让人更加懂得珍惜自己，信任自己，从而获取最大的幸福。

作者: 清予 时间: 2013-9-6 21:00
　　呃，这个不能说是书评，
　　
　　只是看书时的感慨而已。
　　
　　因为在看这本书，而平日里接触的朋友也多多少少会有一些情感伤的纠结，所以工作的闲暇里会想到自己的故事，以及书中的告诫。
　　
　　会发现，其实曾经的深情，在故事结束之后，再忆曾经，好像那个人真的没什么值得自己那么喜欢的，甚至会好奇自己在那段时刻里怎么可以如此深情地对待一个人？！
　　
　　那样一份深沉的感情，究竟缘起何处？怎么会那样关切地把一个人放在心里，时时挂念？！
　　
　　呃，有过曾经，就足以。那个人，其实并不值得你喜欢，不是吗？

作者: Kennet 时间: 2013-9-7 23:56
　　男人矜持搞怪，心中必无真爱。【因为跟你约会才说明他喜欢你】
　　
　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  我现在觉得很失落。我跟我这个朋友之间是柏拉图式的关系，已经有十年了。他住在别的城市，最近他来这个城市工作，我们就见面吃饭。突然间我们好像在恋爱约会。他简直是在跟我打情骂俏。他甚至一边打量我一边说：“哦，你的体型真像个模特。”（这就是打情骂俏吧？）我们都说要再见一面。格莱哥，我觉得好失望，因为两个星期过去了他也没给我打电话。我能不能给他打电话？他也许对这种从友谊到恋爱的转变有点紧张。我是不是要给他一点鼓励？朋友就应该这样。对吧？
　　
　　亲爱的善良女孩：
　　
　　  两个星期有什么关系？是年龄两个星期就不同了，十年的时间他早就该决定是不是要跟一个模特或者像模特的女孩约会了。作为一个朋友你是不是该鼓励他？乖乖女啊，你该暗示他离你远一点，然后你会注意到他照样不回你的电话。假如他的却觉得你们吃饭约会不同凡响，那么两个星期过去了，他有足够的时间把这件事想清楚：你其实不爱你。事实是这样的：男人为了上床不会在乎断送“友谊”，不管是“性伙伴”，还是真正的浪漫都是如此。所以还是在你家附近在寻新欢吧，他至少应该为你的“天使思想”和“魔鬼身材”而神魂调到才对。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  我在暗恋我的园丁，他在我的院子里收拾盆栽植物。当时天气很热，我看见他脱了衬衫，他觉得很燥热，而我对他欲火中烧。我拿出啤酒，我们开始聊天。我觉得他希望跟我恋爱，可他怕我，他毕竟是我古来干活的。这种情况下，我能约约么？
　　
　　亲爱的神秘花园女士：
　　
　　  他有能力跟你约会。难道你没看过那个花匠和送货小子的故事么？我希望他能干在那个比萨小子抢先入港。不开玩笑了，加入花园啤酒会之后他还是没有通上电，那么事情很清楚：这事儿跟你是他的顶头女上司一点关系都没有。你应该停下来听点坏消息：他其实并不爱你！
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  最近这个男的总是给我打电话，他刚刚离婚，又刚刚戒酒。我们刚刚来联系上，打了无数电话，然后一周之内约会了两次，感觉真的不错。没有调情，没有性爱，但很快乐。从那以后，我们一直通电话，但他从未建议我们再见面的事情。他好像有点害怕还是怎么的？他毕竟面临离婚、酗酒、重新开始生活等一大堆问题，他要是想慢慢来，我会理解的。可他还是老打电话，而且总是聊很久，我该拿这个男人怎么办？
　　
　　亲爱的电话聊天女士：
　　
　　  可惜，不见面在恋爱中是个严重的问题。什么最近刚离婚、戒酒、重新开始之类的事情，听得我犯困，天又热，哦干脆小睡一会儿在听你所。我醒过来就明白：你的朋友是生活尽在掌握，而你还是没有恋爱伴侣；尽管你给他找了无数理由，他还是没跟你恋爱。如果你喜欢这种电话关系，那你接着聊。但就目前而言，他其实不那么喜欢你。假如你对这层关系也感兴趣，你仍可以做他的朋友。但是最好把你的浪漫情感转移给一个更适合的未婚夫。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  就在这个礼拜，我在酒吧碰见一个特别可爱的小伙子。他把他的电话号码给了我，要我有空给他打电话。我觉得他把事情的主动权交给了我，这样真的不错。我可以给他打个电话对吧?
　　
　　亲爱的主动权小姐：
　　
　　  他是给了你主动权呢，还是让你去居中？他刷的是一个奇妙的小花招：他似乎把主动权给了你，而实际上他是在做决定是否跟你约会----甚至要决定是否给你打电话。你需要做的是把那个帅哥的电话丢进垃圾桶，让它消失。
　　
　　 “给我打个电话”，“给我玩E-MAIL。”【GAGA补充：“给我QQ留言”】”跟小周说我们需要经常聚一聚“，不要听这些规划，他们只是想骗你去西安约她。男人若是喜欢你，他就会付诸行动。我明白我的想法有点传统，可一个男人要是喜欢某个女人，他就会主动约她。
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　　男人言不由衷，真爱终究成空
　　
　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  我最近开始跟一个很棒的男人约会。它既温和，又亲切，有殷勤。因为他工作上的事情，就有一个“长途”的问题。他一说要出差就不给我打电话。说实话，他根本不怎么给我打电话。过了一个星期，我就给他打电话，他会在四五天后才给我回个电话。可他一跟我打电话，就满口“甜心”呀，“宝贝”呀，“我真想你”呀，“我们什么时候才能再见面”呀，等等。不一而足。我的问题是：他是不是爱我？还是仅仅由于”出差“、”长途“的原因？
　　
　　亲爱的“疯狂长途”小姐：
　　
　　
　　  在我看来，唯一的”长途“问题正是你与现实之间的“长途”距离（这话好像有点刻薄）。怎么说呢？你来信的第二句话就说“它既温柔，又亲切，有殷勤”，过了一会儿，你又说：“他一出差就不给我打电话了。说实话，他根本不给我打电话。”这可一点也不“亲切”也不“殷勤”，而且一点也不“温和”，就像刺耳的铃盛轰响。他的意思是：“其实我不爱你。”那位什么她在电话里那么“嘴甜”呢？因为男人们都是懦夫，他们宁肯无限期等待，也不愿意把坏消息告诉你。有现实为证，一个喜欢你的男人会想方设法跟你在一起。假如他不能立刻飞过来跟你见面，他至少一天要在电话里跟你聊五次才安心。
　　
　　  不要让那些“甜心”啊，“宝贝”呀的甜言蜜语把你蒙蔽了。那些甜蜜的空话也就仅此而已。这笔“其实我不爱你”好说多了。记住了，在“我这没有手机信号”的时候，行胜于言。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　元旦那天，我约会过几次，我也颇为清新的那个男人，居然在约会时没来，我给他打电话，他满怀歉意地告诉我，他忙着照顾母亲，完全忘了给我打电话。我真俄来个，我真的很喜欢这个人。不知道该怎么想。他的母亲的却病了，但不是什么了不得的急症；他只需要开车去康涅狄格。是原谅他的一个好理由吧？并且相信他仍然爱我，是吗？
　　
　　亲爱的元旦小姐：
　　
　　  哎，这可不是什么好借口，尽管披着“母亲生病”的外衣，无论如何，他向你表达出的意思是：我心里没有你，原因很简单，如果他心里有你，他一定会打电话给你，表达为能与你共度节日是多么遗憾。如果他有时间收拾东西外出，就一定有时间给你打电话，而他故意没有打（你说忘记，我认为是故意）如果你喜欢一个人，心里就不会忘记这个人。尤其实在元旦这个特殊的日子。我明白，他好像是有个好借口。可不幸的是，你的新年是从“他不爱我”这一大杯苦就开始的。现在，你应该尽快走出灰暗的情绪，找一个不会忘记给你打电话的男人。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  跟我谈朋友的这个男人有一个习惯，在我们谈话结束时他总是会说：某某时候会给我打电话。比如“我周末会给你打电话”或者“我明天给你打电话”，不然就是他要借另一个电话，同时许诺“我过几分钟给你打过去”。但他把那个没有这么做。他怕你故事总是会打电话给我，可他说他会打电话时几乎从来不打。我该怎么看这件事呢？是不是他有问题？或和我对她的话一笑置之？
　　
　　亲爱的等电话小姐：
　　
　　  是，你是应该认为他有问题。这里的关键在于“他并不真的在乎你”就这么简单。在约会或打电话结束时，大多数男人你会说一些你喜欢听的话。不会什么都不说。有些人在扯谎，有些人是真心的。你还可以这样想：建造爱情与信任之大厦的第一块砖就是说到做到。如果他连着一块砖都没有踏踏实实地砌好，那么，一切都是空中楼阁，而外面就是冷漠的世界。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  跟我同居的男友不喜欢电话聊天。他每次出差都不给我打电话----连个平安到达的信息都不给。他就是不愿给我打电话，而且还经常出差。我们老师为此吵架。又是我觉得我们可能是脾气不一样，我需要学会妥协。但我又想：你要是真喜欢一个人，分别的时候你一定会打电话联系。我是不是有点疯狂？
　　
　　亲爱的疯狂小姐：
　　
　　  除非你的男友是间谍，否则这种行为没有什么正当的理由。我的工作iushichuchai，可我还是每天给我妻子打三四次电话。当然，又是因为时差我们并不联络。但我们彼此总会给对方留个信儿。说实话作为一个男人我真不喜欢让别人提醒我打电话，我妻子也从来没有那么做过，所以我只要有机会就会给他打电话。再打电话问题上，我们没有一定之规。但只要我们彼此相爱，我们就愿意天天聊天，尽管不一定要时时聊天。听我说，我不觉得距离感在恋爱关系中是什么好现象。想念是健康关系的表征，忽视你与恋人联系的需求，这可不是什么好事。即使他不辞环保电话粥，但只要他知道打电话会让你高兴，他就应该给你打电话。
　　
　　  PS:本来电话只是传递声波的工具，但实际上他已经成为人际关系的重要表征物。打电话仅仅是打电话吗？或者打电话是在表明他读你的关爱哦？也许打电话的意义在于这两者之间。一个好男人应该明白这个道理，并且懂得如何利用这种极为便利的通讯工具。电子邮件不在此列。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  你真是呆瓜。跟我恋爱的男士（顺便提一下，我是主动追他的）位高权重、日理万机。他是音乐电视导演，四处旅行，拍摄长片，管得很多事。又是他忙的时候，我连续好几天都没有她的消息。他真的很忙，格莱哥！有些男人的的确确忙的要死！你难道没有忙的要死的时候么？我已经学会适应，不会给他添麻烦，因为我知道，这是跟成功人士恋爱必须付出的代价。你干嘛要让这些女人做怨妇？！
　　
　　亲爱的妮姬：
　　
　　  很开心再次收到你的来信。听着，妮姬，你说的还真有个问题。忙的要死等于说“其实不爱你”，位高权重等于说“你微不足道”。你真是幸运，莹然绑上了你自己觉得门不当户不对的男人。他搞到了没时间约你、没时间给你打电话的地步---太矛盾了吧。对你这种半生不熟的恋爱关系我表示衷心的祝贺！知道自己的号码已经存入哪位超级红人的手机中，你一定感觉超好，即便他从来不启用那个号码给你打电话也没有一点关系。是吧？与他优越的女人一定都会羡慕你羡慕得要死。
　　
　　PS:我要制定也调疯狂的极端眼里规则：“忙”这个词是混账话，常常用这个词的男人大多有些混账。“忙”这个词是恋爱关系问题上的大规模杀伤性武器。表面上看，这是个好借口，而实际上，在你发觉的每一个导弹发射井下，你都会发现一个莫不关系你的男人。男人对自己想要的东西从来都不会说“忙”的。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  我真的坠入爱河。我的首先说明这一点。我正和我的一个好朋友同居，他刚刚结束了可怕的婚姻。因为他还在呢个经历着家庭破裂的床上，因此他无法承担任何期望与要求。简单而言，他想要来去自由。我们交往并同居已经有六个月之久，可什么时候我能见他，多长时间见一面，我一点发言权都没有，这让我很痛苦；但如果我离开他，我也会很痛苦。我不喜欢这种无主的感觉，不过我觉得，如果我坚持一下，它终将会是我的。同时我也觉得这种井底很困难，我该怎么做呢？
　　
　　亲爱的好好女士：
　　
　　我们先来谈谈你的这位好朋友，还有这种超凡脱俗的友谊。这对他来说让然很合适，因为你是她婚姻灾难中的幸运伙伴，他总是可以跟你玩“朋友”牌【很贱的男人！】他只需要尽到“朋友”的义务。而不必负起“男朋友”的更为重大的责任。自然，做诶她的伙伴，当他经历家庭破裂的床上时。你不想让她陷入更多的感情乱局。他所处的境遇是：它拥有一个伟大的朋友，且拥有女朋友的一切好处，而且他想见就见，想不见就不见。他也许是你的亲密朋友之一，但是很抱歉地说，作为一个男朋友，他其实并不爱你！
　　
　　PS:小心“朋友”这个词，这个词经常被有些男人，预计在这些男人的女人们，用来为最不友好的行为进行开脱，就我哥恩而言，我在选朋友是，我更喜欢那些不会让我哭着睡着的人。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  我跟一个男人约会已经有三个月了。我们一星期要共度四五个夜晚。我们一到参加活动。他说给我打电话就回答，从不食言，从不让我失望。我们在一起非常快乐。最近他对我说，他不想成为任何人的男朋友，而且还无法接受正是男女朋友的关系。但我知道她并没有别的女朋友。我觉得他是怕“男朋友”这个词。格莱哥，我总是听说女人应该看男人的行动而不是挺男人。所以，我是不是应该不理会他说的话，踏踏实实地享受在一起的时光？也就是说：他应该是爱我的，对吗？
　　
　　亲爱的不听话女士：
　　
　　  我刚刚在“男女关系词典”中查了查“我不想当你的男朋友”这一条，我怕我搞错了，可我原来的想法是对的。这句话的意思仍然是“我不想当你的男朋友”。而这样的话居然出自每周跟你共度四五个夜晚的男人口中，真让人伤心啊！你的肺男朋友可以毫无责任地生化在你的世界中，真是不错。可我不太明白你到底想要什么？如果你真想跟一个不想做你男朋友的男人消磨那么就，我也没意见。可我觉得，你至少应该找一个不会当着你的面说“我不喜欢你”你男人。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  我跟一个男人约会已经六个月了，我们大约两周见一次面。我们相处很快乐，我们也上床，各方面都不错。我原本以为假如我任其发展。我们见面会多起来。可没想到的是我们陷入这种两周一次的井底之中。我真的很喜欢他，所以偶还是觉得有比没有强。谁也那一预料未来，天有不测风云。我知道他很忙，些许他现在只拿出这么多时间谈恋爱。所以我也许应该对此感到荣幸，而且他可能真的喜欢我。你说呢？
　　
　　亲爱的聊胜于无小姐：
　　
　　  真的吗？我们想要的真的只是聊胜于无吗？我觉得我们不应该什么都不要，至少要有所要求。你难道神志不清了嘛？为什么他给点垃圾时间你就会喜出望外呢？他忙并不意味着他有什么了不起。“忙”并不以诶这“棒”。在我看来，任何能等两个星期再跟你见面的男人，不会真正把你放在心上的。
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　　亲爱的格莱哥：
　　
　　  我跟着个男人约会交往已经有四个月了。他经常出差，所以我们只是随意而为。但我们随后也会有一段连续交往的时间，而正当我鼓起勇气跟他“谈”我们的未来是，又到了他出差的时间了。我觉得在他正要离开的时候跟他谈话很别扭。但等他回来以后，因为一直没见面，我也不愿因贸然再提出那种问题。所以我很难提出那个主题【好纠结的女人】，我们在一起的时间很美好，我真不想用严肃的谈话毁掉我们之间的关系。
　　
　　亲爱的时光旅行小姐：
　　
　　  有些出差男人的隐私心态是这样的：他们本来就想离开你。他们还能喜欢那种远走高飞的感觉，同时还可以享受逃避后的秘密空间。活动的八字是很难集中的。男人们有办法旅行并保持暧昧关系。两者放那边起来也很简单；他是否会不断向你诉说与你离别的痛苦。在他离开期间，假如他并不关心你是否安心在家还是心有旁骛，那么很显然，他并非是你的真爱。要小心为妙。

作者: 手脚冰 时间: 2013-9-9 01:20
　　这部同名电影曾经很红，也曾听人强烈推荐过，于是就看了一下。现在看到书，就觉得书实在要好看得多，如果说电影里说了一些道理，那也是书里阐述得更直观和明白。
　　不晓得世界什么时候变成这样，但无论是sex and the city 还是he's just not that into you，都明白无误地告诉女孩子们，这就是现状！快快褪去骨子里的矜持吧。道理很明白，但不是每个女孩都认同或会遵照执行。不过本书更多的是教女孩如何认清一个男生给的各种信号，不要再反反复复琢磨猜疑，不要再如果假如可能地做各种假设，不要为他偏出各种理由，他就是不！爱！你！
　　接受吧，这就是现实。
　　但女孩头颥的高低永远都由自己掌控，高贵地去恋爱吧！只爱值得爱的人。

作者: 瑞希静 时间: 2013-9-9 02:21
　　真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。　　如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。　　首先你要搞清楚“不想结婚”可能仅仅意味着“不想和你结婚”，那些说“不想结婚”人最后一定会结婚，只是不是和你。　　真正喜欢你的人不会要和你分手，不会翻来覆去的折腾你，所以麻烦你清醒点，除非你想成为悠悠球冠军小姐。

作者: 蒾簬﹎ 时间: 2013-9-11 00:47
　　这本书会告诉你，要男人直接告诉女人你非我所爱,是绝对不可能的，但他们的行为会暴露出内心情感，而一切理由都指向一个结果他其实没那么喜欢你。

作者: Jane 时间: 2013-9-28 04:17
　　我看的是电影。
　　电影很中肯地一几个主角为主线，穿差话外音分析男人的心理。
　　故事很平淡，但是很坦白地说中了我们女人的软肋，
　　我觉得两点是结局，
　　意外地，爱情低手或者说是平凡人获得了美满的爱情，靠的是真心。有激励作用啊！
　　
　　所以看完之后觉得好快乐的说~~~

作者: Junesw 时间: 2013-10-11 08:05
　　在读这本书时，我的脑海里不禁回想起自己以前的爱情经历，书中的很多内容让我想起了那是那个为爱苦苦等候的自己，其实有时候我们并不需要为自己所爱的男人与太多借口，他们之所以不那么在乎不那么关心自己，只是因为他们还不够爱自己或者根本就不爱自己，我们又何须让自己那样煎熬的去为那个不值得自己爱的人找如此多的借口呢，如果他不够爱你，就请你放手吧，苦苦等待和一味的忍让并不会让他回心转意，潇洒的朝他挥手吧，还是去寻找属于自己的生活吧，努力工作，去获得一份令人艳羡的工作，努力生活，让自己获得更多的人的爱，如果，无论自己怎样努力还是无法忘怀那个人，那么就放在心里，如果他没那么喜欢你，就请把这份爱放在心里，让时间慢慢磨淡一切

作者: 兔小妞 时间: 2013-11-8 16:04
　　在看这本书时正遭遇一段模模糊糊，不清不楚的感情，其实心里清楚，他没那么喜欢我，这本书在当时似乎就是一个指示灯，让自己更加认清现实，没有逃避的余地。

作者: Snow 时间: 2013-11-12 04:06
　　他就是上班上得筋疲力尽，手边计划的压力之大，几乎压垮他的那种家伙。他刚和女友分手，整个人好似给掏空了。他父母离婚给他留下了难以抹灭的伤痕，搞得他不相信感情。目前他必须专心打拼事业。除非他知道了自己的人生方向，否则他没办法跟任何人有感情牵扯。他刚搬进新公寓，搬这一趟家把他给忙惨了。等一切平静下来，他就会离开他太太、他女友、他的烂工作。我的天，他可真是复杂啊。　　　　不过其实“他”根本就是你用借口捏造出来的一个人。只要你不再为他找借口，他就会完全从你的生活中消失。天底下真有那种忙得分不开身或是给以前的痛苦经历吓到不能付出感情的男人吗？有，可是人数少之又少，应该归类到都会传奇里面去。正如我前头说过，男人宁可给着火的大象踩过也不愿干脆的告诉你他其实没那么喜欢你。

作者: 秋天的 时间: 2013-11-27 01:37
　　其实，这些书就算看得再多也就那样。关键是在于很多女人一涉及感情就愚蠢了，宁愿自欺欺人，结果一辈子的悲剧也就上演了。　　　　　　　　女人，最重要的是要学会客观的分析，至少是尽可能的冷静使用你的大脑，而不是让你的大脑给你帮倒忙的把自己卖给了悲剧。　　可是现实中的女人，当她们遇到爱情时，为什么智商都是零呢。

作者: cyr 时间: 2013-12-27 03:08
　　首先，我爱这本书。
　　虽然他打碎了很多属于我小女人小心思，虽然他让我觉得我对于爱情有太多不切实际的幻想，虽然他让我觉得男生是如此简单直白的动物....可是我还是爱他......
　　终究一个原因，他其实没那么喜欢你。于我，更加接近于爱情的真相，而不是脑中的框架。于他，更加明了那些过往的剧情，而不是无止境的猜测。
　　

作者: 龙猫妹 时间: 2014-1-13 09:10
　　看了书以后,我只给电影打2分.
　　
　　我觉得每个女人都一定要看这本书.
　　看了这本书以后,我完全没有必要不自信的活着.
　　以前真是白活了

作者: 蓝鲸P 时间: 2014-1-22 00:53
　　SACT编剧之一“格莱哥”将恋爱中的男人的心理摆上手术台，结合具体案例赤裸裸地条分里析，让众花痴女自卑女骄傲女浪荡女绝望女……恍悟她们过去的举动有多么愚蠢多么浪费时间，all this is achieved based on a simple and definitive truth about men: (The bottom line is that) men are not complicated and there are no mixed messages. If he doesn't ask you out, call you soon after a date, or want to come inside with you after a date, then he's just not that into you.
　　
　　建议还睡在玻璃棺材里、仍然在做着白马王子的梦的姊妹们好好读读，前提是：如果你愿意醒来的话。否则，没人会骚扰你继续做梦的，亲爱的。
　　朋友说我SACT看多了，变得十分cynic，甚至有些misanthropic倾向，其实非也，cynicism只是从我看到的东西里得出的结论，并非是我最初的立场和态度。像贾樟柯说自己是悲观主义者，因为这样的态度令他看见哪里缺乏希望。所以我采取的态度是negatively positive，并非是positively negative。
　　
　　只有女人才有心折腾这些破烂。什么时候见过这类书marketing男性读者或者有写给男士的恋爱忠告成为畅销书的？
　　
　　另，配合有声书学习，能令您的美语听/说突飞猛进~
　　

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