悦读人生

标题: 你好，旧时光 - 书评 [打印本页]

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作者: 角落有故事    时间: 2012-8-28 10:00
标题: 你好，旧时光 - 书评
　　最好的青春共鸣文本！
　　盛大的记忆共鸣曲，写给每个女孩的“成长之书”，带你重回“最美的时光”。
　　网络原名《玛丽苏病例报告》，随书附赠精美2010年历卡！
　　1部晋江网6年来唯一不谈情爱而人气爆棚 ...

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书评内容会自动聚合在本帖中

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作者: qqy$    时间: 2012-8-28 13:57
　　其实已不是读这种青春小说的年纪了，却被陈桉这个角色触动了。
　　喜欢过陈桉那样的人，或许该说遇到过陈桉那样的人。身边有那样的角色，大概所有姑娘都会喜欢吧。只是我的陈桉还是个没有结局的结局，到现在似乎还陷在里面出不来。。
　　故事里的陈桉说，我不是上帝，只是比你大了五岁而已。
　　
　　有着相似的经历，所以把他的经历讲给后来的人听。只是自己在不知不觉中，混淆了依赖与爱情。
　　周周潇洒地走开了，希望自己也会潇洒起来~

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作者: 解夏十$    时间: 2012-8-28 13:57
　　
　　
　　
　　
　　好像已经很久没有这样投入地看完一本书了。并不是情节有多少曲折动人，只是因为太多回忆作引，太多感同身受。
　　
　　
　　这大概算是一本讨人喜欢的书吧？
　　
　　
　　
　　
　　慢慢地把那些我们共同经历过的难堪 失望 晦涩的东西层层剖析，但是无论到何种境地，一切都仿佛被日光普照。
　　
　　
　　逼仄幽黑的通道过后便是柳暗花明 阳光灿烂。
　　
　　
　　这本书里没有谁谁是为了衬托谁谁而存在的。在每个人身上我都找到了自己的影子。即使是那些不够磊落的 不够光明的 阴暗的影子。
　　
　　
　　别人可以以他的是非观念来判断这个人是否可取。可是，人是多么复杂的个体。我们为什么不学着对各式各样的人都存着一份宽容的心呢。
　　
　　
　　因为。无论是多么凶神恶煞的人也总有温柔的时刻。而无论多狡猾刻薄的人，也总会因为别人的厌恶而暗暗伤心吧。
　　
　　
　　不管如何。该如何去与这个世界相处。注定成为一道难解的题。可它虽然有些复杂，可也没那么让人讨厌。光明与黑暗共生。有自私的地方也会有微笑同肩。
　　
　　
　　这终究只是一本小说。结局依旧美好的不够真实。也许真相只是，林杨早就忘却了周周。那些美好但却悖离常态的守护，终究落在了童话菲薄的羽翼里。
　　
　　
　　就像是我杜撰了多年，那个黑发荧荧的少年，那个有着咄咄的像猫一样的男孩，那个伴着我走过了那么多孤独的夜色的少年，
　　
　　
　　
　　真相就是，
　　从没有人真正爱过我。从没有人这样不计得失的为我不顾一切过。
　　就像是，我也从没有真正爱过别人一样。
　　
　　
　　
　　
　　好在我们依旧是青春年少。
　　祝你一路顺风。那个照亮了我整个孤独青春的名字。你终将远行。你已将远行。你会在我记忆里渐行渐远，只剩下吉光片羽在我单薄无常的记忆里暗暗温暖。
　　
　　
　　你将远行。因为我也将学会真诚地勇敢地，去面对剩下来的单调青春。
　　
　　
　　
　　
　　
　　不管如何。
　　我不想。
　　三五年后回望过去，后悔在这一生最应美好的岁月里隐忍待发，碌碌无为。

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作者: 小碧$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       很隨便就下載下來的小書，卻讓我看上癮了。沒有什麽純愛的劇情，更多的是主人公余周周自我成長的心路歷程。她是一個單親家庭的孩子，自小就懂得自我娛樂，自我安慰，她知道自己的家庭背景註定讓自己和表姐他們有所不同，寄人籬下的余周周從小就懂得保護自己，在某些時候還可以營造“謊言”來避開同學或者其他人的疑問。正如林揚的媽媽覺得，余周周是一個很懂禮貌、很有教養的孩子，這種感覺甚至超過了正常人的標準，正正是這樣的成熟讓人不得不感到奇怪。余周周從小就喜歡自我幻想，在她的世界裏面，自己就是主角，從公主皇后到任何角色，一概是懲惡揚善的正義女生，爲了地球甚至拒絕了兩隻兔子公爵對她的邀請。可是成長不斷告訴她，世界的舞臺並不是只有自己一個人，自己只能是自己世界裡的主角而不是別人眼裡的主角，她——我們都只能是生活裏面的一個小配角。
　　    從小學到中學，余周周遇到很多的同學，有些耀眼矚目，也有些平凡到被人忽略，似乎有人天生來就是當配角而存在的，而有人卻好像永遠是公主王子。凌翔茜也好，詹燕飛也好，林揚也好，辛美香也好，他們都是我們的縮影，或自卑或自信，無論何時何地，好朋友都是陪自己一起走過快樂與悲傷的那些人，而且，能夠和自己開懷大笑的不一定就是能夠和自己一起面臨困難的，太執著，總不見得有多好過。
　　    看到余周周的成長就像看到自己的以前，勤奮是必須的，可是夢想也不能丟，並不是任何人都可以一條道走到黑，停下來想一想，也許會找到更好的方向，還有的就是余周周那個故事裏面的叫做奔奔的老鼠，會把黃氣球放上天空通知好朋友的小老鼠，它告訴我們，不能輕易忘記那些曾經陪我們哭過笑過的好朋友。

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作者: 渔樵$    时间: 2012-8-28 13:57
　　  看《玛丽苏病例报告时》的时间有点晚，在高一入学的军训期。之前有五六次看别人推文或混晋江时无意撞见，最近的一次甚至还百度过“玛丽苏”。
　　  
　　  那时只觉得校园文不是太苦得有点小作，就是腻歪的“王子””公主”“麻雀”得反胃。那样文辞堆砌的浮华，作为饱受摧残的学生大军一员，只觉得连嗤鼻一笑都是一种另类的恭维。
　　  
　　  所以一再的擦肩错过。
　　  
　　  读《玛丽苏》的那晚，异地，借宿，故作开朗初识了一大堆的陌生名姓，还要刻意忽略班主任神色里贴上小城标签时的轻蔑，甚至还要在他不经意提及某些“非正规军”时，隐忍下暗涌的酸涩，假装不在意地浅笑。就在这样不拉窗帘的夜晚，望着满路霓虹，放下明午必交的军训稿件，有些自甘堕落想读本虐心狗血的小言，只求放纵一晚，驱散空气里若有似无的彷徨。
　　  
　　  结果，很显然。余周周的小剧场给了我另一种心悸的相惜感和相见恨晚彻头彻脑的惊艳。
　　  
　　  后来，我常想想，却又觉得幸好。幸好，我是在高一开学前看的。不是初三更不是现在。初三时，自己还是班级里挥霍着老师宠爱日日踩点的班长；现在，是已经快磨平了棱角有点小木讷的标准优等生。
　　  
　　  不管是余周周还是自己，总是拒绝不了成长。
　　  
　　  文末的周周有了世故的狡黠和虚伪，小剧场也早早落下厚重的帷幕，她最终也许还会变为小城里那些坊间蓬着头穿着睡裙拎着菜篮，讨价还价为几毛钱而有些粗鲁得斤斤计较的妇人。
　　  
　　  可，那又如何？
　　  
　　  在那场关于青春的盛筵上，我们哭过，笑过，折腾过，懊恼过。即便曲终人散，余周周的青春永远属于余周周的。我们这些纷至沓来的看客，不过，留了声多余的叹息。
　　  
　　  而我这个自视孤高的有点别扭的少女，
　　  这个,只能借背着父母用Mp4,Mp5和学习机甚至还有一次Mp3,周期轮番着,熬夜看那些情节离谱,有时文笔恶俗到连自己亦不如的小言，用来证明自己青春的叛逆；
　　  只能靠鄙视穿越，鄙视小白，鄙视所谓高富帅一见钟情上无能屌丝女的麻雀传奇，用来彰显自己品味出挑，特立独行；
　　  只能凭着几部永远记不全主角全称的小众电影，几本似懂非懂的后现代欧美文学和几句冷僻以有些拗口的佛经奇句，用来在同龄中伪装着文艺和博识。
　　  
　　  是的，这样一个爱上猫扑和豆瓣，小有闷骚和猥琐的普通90后，夹杂着余周周的早熟，辛美香的自卑和凌同学某些方面的傲气，看着《玛丽苏》，有点像看自己的影子过着另一种原来可以充实可以欢愉可以把打碎的罗盘一点一点努力拼贴到精彩的故事。
　　  
　　  真的有点遗憾了。
　　  
　　  遗憾初中三年故作洒脱的荒废。三年我真算起来只认真看过五部书：一部《红字》，一部《小王子》，一部《且听风吟》，一部《山河岁月》，末了是从众买的《倾城之恋》，余下的就全是上千部的言情小说。
　　  
　　  记得，初二末扪心问过自己：需不需放弃，会不会后悔。当时好像想，简*奥斯丁说白了不过是当时英国的“鸳鸯蝴蝶派”，张爱玲亦不过是四五十年代的言情小说家。我倒奇了，浩瀚网络书潮倒真找不着勃朗特第二，也许过了个七八十年没准会成了门文学流派。
　　  
　　  现在，回头想想，才晓得《三生三世，十里桃花》写的再惊艳才绝，再九折百回，能也仅能摆在豆瓣网畅销读物，绝非经典文学的书架上，甚至，这书架是虚拟的也不可。
　　  
　　  《麦田里的守望者》经典在于霍尔顿身后的战后美国，《愤怒的回顾》经典在于吉米身后的愤怒的英国，是的，浮华绚丽却没有根没有任何思想价值至于连真实性也掺水的网络小言，却因我的稚嫩而妄加放大。
　　  
　　  不过至今，我从未对当初的选择后悔，无论如何，至少它给过我片刻欢乐，磕磕绊绊地陪了我看过千千万万种注定无缘的人生，只是，只是有些低落的有些懊恼的遗憾，遗憾在那样美好的三年里没能过的更无愧于心，无愧于未来的高中。
　　
　　   现在的自己远远就能看见那座有点颤巍的独木桥，单听课就能获得好成绩的梦亦已消散至无踪，对着言情小说还有曾经半遮半掩的玛丽苏综合症，突然有种说句再见的决绝。删完收藏夹里最后一本《你好，旧时光》，我模糊闪烁的眼睛里只余曼曼前路的梦想。
　　
　　  也许，就在我搁笔的这一刻起，我的青春已预备散场，
　　  
　　  是的，再见，玛丽苏。
　　  
　　  
　　  再见。
　　                              2012-8-25     
　　

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作者: 让我路$    时间: 2012-8-28 13:57
　　在同学的推荐下看了这本书，说是献给所有女孩的，我感觉男孩看也没什么。很多人莫名其妙的就出现了，都不认识他是谁，应该是我读的问题，还有就是感觉比较真实。没有觉得很感人的，只是长大了大家都变了。感觉八月长安写得余周周就是自己

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作者: Suprem$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       周周的玛丽苏，是我们小时候最大的快乐，似乎我们现在的功力已经变弱，但是好像她在我的身体里还舍不得离开，不论你是5岁的时候，还是15岁的时候。
　　    每个童话故事里，都会有王子和公主，但是生活中，王子和公主永远都不止一个，谁都不是最特别的那个一个，谁都不是让地球运转的那一个，但都是世界上唯一的那一个。是此间年少时，彼此不可替代的那一个。
　　    看到余周周，像是看到了自己，似乎和她走过相同的路，都有过心里发着光的王子，曾今像个小尾巴似的跟随着他的脚步，心里想着可以近一点，更近一点；也有着最真挚的情谊，相遇、相识、相知、相离，最后归为平静；还有一些可以足够温暖一辈子的打打闹闹，让人微笑；还有那些小时候吵过架，比过美的表姐，最后都成了吐露心事的最好对象。
　　    最后，一定不能忘记的是，身边一直存在的那个人，周周很幸运，因为，他总是一次又一次不厌其烦的出现，尽管周周总是一次又一次不厌其烦的失约。
　　    是时候了，一起等待他的出现。
　　
　　    亲爱的玛丽苏，我不知道你还会在我的身体里住多久，你会不会像昙花一样，某个夜间就瞬间离开，你会不会和我一样随着时光老去，还是像彼得潘一样，永远年轻。我都愿意一直一直和你在一起，不论是成人礼的十八岁，还是第一条出现在眼角的皱纹。

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作者: 99$    时间: 2012-8-28 13:57
　　看完后，先来吐槽下
　　幻想！！YY！！现在有个更优雅更学术的名字了——玛丽苏！！
　　N多优秀男喜欢1女主角！
　　而且优秀男永远是帅气，多金，性格好，成绩好或者事业好
　　而且女主角永远是要碰到那么点困难啊坎啊，但是总会身边总会有优秀男守护，并最终小宇宙爆发的，美丽，优秀女。
　　其实，女主角往往都是作者YY的自己。
　　现实世界？可能吗？优秀男难找，优秀女满街跑，不然哪来这么多剩女。
　　
　　
　　
　　最让我受不了，一度想弃掉书的原因是：
　　小大人，太可怕，太受不了。
　　此书花了很多笔墨写小学生活，可是读到是大人的世界，校园版的空心计。
　　我不知道为什么豆瓣这么多人可以读到共鸣，
　　难道大家的小时候如此不简单
　　小学时候原来还有这样有想法的同学在身边？
　　难道读书都是14，15岁新时代下的小朋友
　　现在的小朋友都如此的有城府？
　　想想就不禁摇摇头
　　我只知道，
　　小时候的我，一会哭，一会笑，两个眼睛开大炮。
　　我只知道，
　　如今二十来岁的我，都很难做到喜怒不形于色。
　　我只知道，
　　小学的我完全不知道什么是做人，如今的我做人可能都不如小学生余周周那么淡定。
　　
　　所以，我很不明白，表示很质疑，豆瓣的评分，1万4千多人，8.9的高分。都是什么人看的？水军？
　　以后都不敢再十分完全肯定一定确定地信任豆瓣评分去读书了。
　　
　　
　　
　　但是，
　　余周周，陈桉的淡定的确值得学习！
　　最爱的凌翔茜的内涵优雅懂得内敛的确是榜样！
　　林扬的礼貌单纯的确很令人欣赏！
　　甚至是楚天阔的那种世俗的理智，甚至是辛锐的那种虚荣的努力……
　　作者每人人物到的确描述的很深刻。
　　其实，世俗点来说
　　小朋友当学做人书到也是一个不错的选择。
　　
　　
　　
　　最后，谈谈书中的人物吧
　　最最喜欢的是凌翔茜，她和我很像，比如，说话直接，丹凤眼，也喜欢过一个男生，如此注视，无论光明正大的在球场上，还是偷偷望向其他教室后门的他，也同样的矜持与要自尊，一旦自己觉得冷淡就不回。哈哈，长大后不少地方也值得我学习，比如要学会内敛，有涵养，也是我最向往的人。
　　她与楚天阔的爱情，读起来比余周周和林扬的现实多了。
　　她很喜欢他，眼里只有他，他却躲避她，他说，现在不可以在一起，学习第一。恩，很理智也很不青春，很世俗也很正确。
　　他拥她，他吻她的额头，但是，只是私下，众人面前依旧很冷漠。
　　她被冤枉考试作弊，她的朋友们都弃考去寻找她。他却回到教室，翻看生物书，继续准备考试。恩，还是很理智也很不青春，很世俗也很正确。
　　至今我还是矛盾的，我一面觉得楚天阔好世俗好不MAN好不青春好不言情小说好不电视剧，完全不是一个命中注定的男人，我一面又觉得楚天阔很正确很理智这么小就懂得分事情轻重缓急或许，以后或许会是个有责任心有作为的男人吧。
　　
　　凌翔茜，那么优秀，正如林扬所说，你纠结个P，长的好看学习又好家世也好追你的男的一大把。
　　可是，的确，每个人总有自己的烦恼。也许，每个人的生活都会有个人羡慕。
　　辛锐羡慕耀眼的凌翔茜的，凌翔茜却羡慕平凡的詹飞燕的。
　　围城定理总是到处都能很合适的应用。
　　
　　书中有一段描写：凌翔茜从纠结到赔礼道歉再到愤而起身最后回到座位继续纠结的过程。让我很值得学习。
　　——“凌翔茜发现，不得罪人真的是非常艰难的一件事。她不知道是第几次回过头去看斜后方的陆培培了。
　　　　陆培培毫不避讳地用冷冰冰地目光看着自己。凌翔茜轻叹一口气，下课的时候一定要跟她好好解释一下。
　　　　新上任的班长凌翔茜需要做的工作很多，比如统计班级同学的户口复印件、整理档案、上报少数民族和侨胞人数姓名……
　　　　所以自习课上，当她问出“咱们班同学有是少数民族的吗”，陆培培举起手，她想都没想就冒出一句：“分校和借读生不算。”
　　　　全班静默，57个同学，有28个来自分校，不乏大批借读生。
　　　　凌翔茜感觉到后背忽地冒出冷汗，她有些慌张地补上一句，“我是说，分校单独统计……”
　　　　怎么说都是错。凌翔茜在心里恨恨地想，明明就是分校的，当初自己没本事考进总校，就别怪别人提。提起分校倒也不算歧视，能有这么大反应，说来说去，不过就是连你们自己都瞧不起分校嘛。
　　　　可是不管怎么样，凌翔茜都知道必须地圆场。她不希望刚一开学就树敌，还是一气儿28个。
　　　　一打下课铃，凌翔茜就站起身，摆出一脸笑容走近陆培培，轻声问，“培培，你是哪个民族的？”
　　　　陆培培正坐在座位上小心翼翼地涂着指甲油，头也不抬，“想不起来了。”
　　　　周围有女生冷笑，凌翔茜闹了个大红脸，索性豁出去了，“刚才我不是故意的。对不起。”
　　　　在初中被人从背后诋毁过，多亏了林杨和蒋川的回护。凌翔茜慢慢学会收敛自己的傲气和直率，很多时候和坚决不说对不起的尊严相比，少惹点麻烦才是真理。
　　　　何况，她真心地希望所有人都能喜欢自己。每当听到对自己不好的评价，她就会郁闷上半天，思索究竟是自己的错还是对方小心眼，如果是对方小心眼，那么有没有补救的办法……
　　　　凌翔茜几乎忘记去想，究竟是什么让一个公主变得低三下四。
　　　　“你刚才干什么了？什么故意不故意的？”陆培培说话的语气越来越尖刻，凌翔茜心底尚未消磨光的骄傲让她“呼”地起身。
　　　　“我来跟你道歉是因为我的确无心，也是我的涵养决定的。你自重！”
　　　　陆培培瞪着杏核眼半天没说出话来。
　　　　潇洒转身的凌翔茜坐回到座位上之后，懊恼地捂住了额头。
　　　　低下头迅速地发了一条短信，“蒋川你大爷的！””
　　　
　　
　　
　　最最讨厌的是辛美香，也就是改名后的辛锐。
　　书中描写她是，黑的，丑的，穷的，冷漠的。
　　哈哈，突然想到现在流行的“白富美”一词，
　　2009年还没这一说法吧，可是辛锐正好符合它的反义词——黑穷丑。
　　真的真的很讨厌这种人。
　　女生总是小帮派，喜欢成群结队，一个人就代表着被孤立，哪怕你是自甘寂寞，乐得其中。
　　所以，余周周是她的朋友。
　　闺蜜比自己学习更好，更漂亮，还与风云人物林扬这么亲密，女生嫉妒心很严重。
　　所以，余周周不是她的朋友。
　　余周周和辛锐互相不说真心话，互相还暗较劲，这种算毛朋友，各种鄙视，可是生活中却处处可见。不得不感叹下，女人啊女人啊，这种生物。
　　
　　书中描写的有一段：
　　——“为了偷听他们的谈话，辛锐已经装模作样地在水池前涮了五六遍杯子了，她突然觉得很没有意思，水杯烫得她手心发痒，低下头匆匆离开，什么都不想再听。
　　　　原来林杨被楚天阔压在第二名，其实并不像自己想象的那么难过尴尬。原来余周周表面冷淡平静，其实也是会说些呵护男孩子的甜言蜜语的。原来凌翔茜是被他们都知晓的女孩子，原来自己站在他们身边这么久都是透明人。
　　　　原来一直以来难过的只有自己一个人。
　　　　辛锐突然感觉到明天即将到来的期中考试变成了自己的一场没有观众的独舞。”
　　读来有点同情有点反感有点……总之这段我读到的时候很五味杂陈。
　　我想要说可怜人必有可恨之处，所以最后她居然还陷害凌翔茜作弊，无耻之极。
　　但是，这个讨厌的人却让我惊恐不已，并且，讨厌不已——自己。
　　因为，偶尔有的时候发现辛锐，这个我这么讨厌的女生身上居然有自己的影子。
　　
　　
　　
　　至于女主余周周，我实在无力喜欢，甚至有那么点讨厌
　　不喜欢作者玛丽苏出来的完美女主
　　不喜欢太懂事太淡定的小大人女主
　　不喜欢女主对待林扬的那暧昧态度
　　不喜欢女主一副假惺惺的好人样子
　　作者一边描述她很现实一边又描述她很善良
　　人很现实了往往很难很善良，我认为，很现实和很善良是矛盾的
　　共存了，比如余周周，感觉很娇柔做作
　　比如，在帮老师登风的时候，满分120分，余周周得了118分。别人恭喜她，她摆摆手装镇定。但是接着唱分的时候声音愉悦不少。
　　这还算了，
　　接着，看到110分以上的卷子也会微笑着在内心感慨一句，恩，考得真好。
　　真好的意思就是，很好，但是没有她自己考得好。
　　最做作的是，看到沈屾120分的卷子，不认识名字，但却不问同学，怕同学以为她很在意这张120分卷子。你妹，就你自己在意，还把别人想的和你一样复杂。然后，还偷偷放进其他卷子堆中装作没看见。
　　更做作的是，最后还假装不在意的问同学那个，两个山字放在一起，那个字念什么啊……还欲盖弥彰地解释我就是刚才突然想起来，三个水字加到一起念淼，三个石头垒到一起念磊，然后……
　　完全做作的是，最后作者还要描写余周周其实并不觉得妒忌。她只是为自己刚才过早的沾沾自喜感到很羞愧，虽然刚才的愉悦并没有在同学面前表现出来，但是面对自己才是最难堪的。
　　想要再烘托出余周周善良的品质，真是画蛇添足。
　　我反正压根没觉得余周周是个简单的好货！
　　我，不喜欢假惺惺的好人，来了大学因为做人直接，吃了不少亏，可是我不懂，为什么，好朋友之间，室友之间，明明你的衣服很难看，却要说好看，明明不想帮你带饭，却一副很乐意很热情的样子，明明觉得你听歌吵得要死，却完全装作不影响，明明觉得你在吹牛逼，却假装听得津津有味，深信不疑。为什么，为什么，做人要这么累，室友，同学，即使不是一辈子的朋友，铁哥们那种，但也不至于只是认识的人，需要这么假吧？
　　但是我只知道，大家都喜欢听好话，都喜欢装样子，我的直接，无意中得罪了很多人，所以，我也开始学着假惺惺，提醒自己要假惺惺，我要学会内敛，我要学凌翔茜的样子，或许这也是我最喜欢她的原因吧。
　　哈哈哈，只能无力的笑笑，人老了，就在整天做着以前年轻时所不耻所鄙视所看不起的事。
　　
　　
　　
　　林扬，我想说，上天啊，请也赐给我一个林扬吧，但是我知道，不大可能，不，不可能。
　　现在这种男人，哪找啊？有的话，也是极品啊，肯定N多人抢得头破血流，最后花落一个幸运女生手里。极品？我自卑，觉得自己Hold不住啊！
　　哎，记住，你不要做个爱幻想的女人，做个有想象力的女人到可以。
　　可是我的想象力总都用错地方了？！
　　
　　淡定的陈桉，和淡定余周周一个版子。我想仰天长啸：淡定的力量！！！！！是伟大的！！！！！！！
　　我要淡定！！！！！我要淡定！！！！！！
　　加油加油！！！！！！！
　　
　　
　　
　　奔奔，差生，大帅哥，不良少年，好多女友，身世复杂。恩，Sorry啦，无力欣赏，不过我可以肯定的是，初中的我，甚至是高中的我还是超迷恋你这种Style的。觉得流氓什么超有型的，光彩的不得了，比好学生还拉风，自己也想做其中一员。现在，只能说老了老了。
　　
　　
　　
　　蒋川，其实真的是一个好人。感觉很好很好的好人。一点都不坏。我认为。
　　可是好人永远其貌不扬。
　　请原谅我是外貌协会的。不然我一定很爱你。
　　
　　林扬，蒋川，凌翔茜，是真正的，是一辈子的朋友。
　　从幼儿园开始的，知根知底的，真心掏出的，只可惜，自己恐怕是找不到这种了吧。
　　所以，我唯一能做的就是祝福与羡慕。
　　
　　林扬你去吃大便，趁热
　　蒋川你大爷的
　　这2句记忆很深，也感觉很温暖。
　　
　　凌翔茜被冤枉作弊，这么重要的考试，林扬蒋川立马选择弃考寻找。
　　凌翔茜火大的时候，拿出手机发给蒋川的那句，蒋川你大爷的。然后蒋川却知道回复一个笑脸，并问怎么不高兴了。
　　凌翔茜难过的时候，立马拨通电话给林扬，说不到一起，断然挂断。林扬也知道不再打去烦扰，马上打给蒋川，告诉蒋川她不开心，然后蒋川立马再打给凌翔茜慰问。
　　…………还有更多的更多的
　　这种熟悉的感觉真好
　　我真的很渴求，也很羡慕。
　　
　　
　　
　　PS：看完后来的番外后，我想给这些番外打5星
　　所以，为了这些番外，以及作者的真诚，直接坦言这就是玛丽苏
　　换个角度来说，好歹也从中学到不少，受到不少影响
　　所以给这本书加1星，那就3星吧。
　　
　　
　　PPS：刚才看到豆瓣新书推荐《我曾爱过你，想起就心酸》
　　里面简介：　
　　       女主角是电影学院表演系的学生，机缘巧合下结识了同电影学院有着谜一样渊源，同时是著名企业继承人的男主角。
　　　　在女主角成长到毕业的过程中，男主角无微不至的默默关怀，让女主角不知不觉从前一场苦恋中解脱了出来……但那份悄然滋长的爱，却没有一人率先点破。
　　吐槽！！完全就是玛丽苏，YY，脑残！！
　　尼妹！！电影学院表演系，著名企业继承人，男主无微不至的关怀，女主从苦恋中解脱。那份悄然的爱，这份纠结的爱。
　　请记住，以后再也不要看这种小说了，下不为例！！！！！！！！！！
　　
　　
　　我曾看过YY书，想起就心酸。
　　
　　

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作者: 墨沫$    时间: 2012-8-28 13:57
　　最近在实行读豆瓣250书目的计划，在看过一些大部头之后，在图书馆发现了这本书，借下来开始读起来。
　　
　　刚开始看到简介觉得很好玩，因为小时候肯定都是有一个幻想的世界吧，幻想的王子吧。看的过程中有一阵觉得很难熬，不觉得本书有什么好，不过看到下册的时候就渐入佳境了。
　　
　　这本书很有画面感，读到余周周小时候的时候，周周的演讲比赛的时候，我脑袋里面是宫崎骏动画的画面，看到小学的时候，脑袋里是《两小无猜》的画面，到初中和高中的时候就想到了自己读书的时候。
　　
　　其实余周周很幸福，她随着时光越来越淡定也越来越淡然，当然有时候也越来越不开心。她有陈桉这个偶像，其实我一直想象不到，会有一个这么优秀的男孩在一个比他小六岁的小孩子身上这么费神。她有林扬，他一直一直的用自己的方式保护她，他在所有人面前都趾高气扬的，除了周周以外的其他人。
　　
　　他们都很优秀，男孩是家里面培养的，女孩是通过一个演讲比赛，然后一步一步的做班干部，好好学习好好成长起来的事情。
　　
　　小时候觉得学不好奥数就完了，可是周周还是考上了振华。
　　小时候觉得我们会永远在一起，长大了知道我们不能永远的在一起的，自己有自己的生活。
　　小时候觉得动画片电视剧就是一些，坏人很坏好人很好，但是无论过程怎么这么人，结局都是正义的，但是长大了我们知道硬币有两面，没有完全的好人，也没有完全的坏人。
　　小时候觉得自己清华一定能考上的，长大了知道了那是不可企及的梦想。
　　小时候想长大，长大自由世界广阔，长大了知道了，现实很残酷很人情但也很精彩。
　　
　　其实周周真的很幸福，她有林扬，她学习很好，她善良，她也对一些事情见怪不怪了。
　　
　　小时候我们都是很优秀的人，或者像小燕子那样异常的优秀，可是长大了以后就自然的分道扬镳各走各路了吧。
　　
　　这本书其实是对青春的总结，适合八零后看吧，不过爱读书的你把它当成小说看也是可以的。
　　它会带你总结一下你的青葱岁月

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作者: 顺其自$    时间: 2012-8-28 13:57
　　 从小学到高中，我的经历平淡无奇，看着这本书，总想着要是真能穿越，我要从小学开始重新经历一遍。经历了余周周的心路历程，却没有碰到属于我的陈桉，因此与余周周的应对方式完全相反，消极而自卑。甚至没能成为徐艳艳，单洁洁，自称是炮灰，都有些勉强，只是一个存在感低到尘埃里的晚熟小孩。
　　     余周周很幸运，有陈桉的心灵导师，有谷老师的细心指导，敏感而聪明，她的童年以致青春，都是丰富的，随手捏来，就是一段记忆。不得不说，很羡慕，只是我的人生已经没有再重来的可能。很遗憾，没有更早的读她，很无奈，她出现的那么晚，多么希望还在高中能看到她，不然，不会错过那么多东西，不会将自己封闭那么久，不会。。。。。不会。。。。很多的不会，以此来换取很多美好的会。
　　

来自: 豆瓣

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作者: LKJHG$    时间: 2012-8-28 13:57
　　      一个励志的成长故事。
　　
　　   文章一开始是以小孩的想象开始的，我想起了《踮脚张望的时光》里的林晓路和一堆娃娃跳跃的情形……我觉得本书整体很真实。我从小也喜欢自己编故事。余周周总是沉浸在故事里，也是因为她孤独吧。
　　
　　   周周很厉害，自动屏蔽闲言乱语，懂事，在班里打拼出了自己的小天地。身居小班长的的她很是牛。但奥数告诉她，世界不是那么简单，并不是有机会、多才多艺就可以解决的，还需要有长久的目光和准备。陈桉为她指了条通罗马的曲折小道，想要走的远，也可以暂时规避自己的弱项，比如说，跳崖，寻找武林秘籍然后努力练习重出江湖。万事如意的概率太小。当她成功攻破的时候，她失去了妈妈。总会有人甚至是命运看不过你，总会有人阻挠你，你也许糊涂了，这么累都是为什么。长大如抽丝。渐渐的，沉浸在噩梦中的周周终于苏醒，因为发现林扬、米乔、奔奔、蒋川……这些真实的人存在。
　　
　　   其实每个人激励自己的理由都不同，各种各种大都是为了我们的爱的人还是讨厌的人，很少是为了自己。但是身负他人的重往和嘱托时，我们不一定走的顺。就像彦一，背负父母的厚望去读书，做他不擅长的事情，只会距离自己的梦想越来越远。陈桉。沈屾。辛锐。凌翔茜。她们为了很多很多重要的东西，就是忘了自己。
　　
　　   文中有一段说，余周周洒了圣水，弃了蓝水。余周周终究不是女侠。但她确确实实活的是她自己。
　　
　　   成长是残酷的，我们只能接受。即使站在在黑暗的十字路口，如无旁人的大喊。选择真真实实的自己。
　　

来自: 豆瓣

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作者: 左左$    时间: 2012-8-28 13:57
　　    当我看到周周在舞台上讲着尾巴绑着气球的老鼠的时候我，我的眼泪就已经悄无声息的留下来了，是喜悦，是感动，是看到她扬眉吐气的兴奋。
　　    很羡慕周周有一直陪伴在她身边不离不弃的朋友，有在她迷茫的时候可以开导她的：“神仙”，也希望她能和林扬一直在一起。   
　　    很喜欢看这类型的小说，看着主人公一点一点的长大，看着他们心理状态的变化，仿佛自己也回到了小时候，埋在记忆深处的东西一点点浮现，脑海里经常冒出的一句话是：我在这个年纪的时候是什么样子？
　　    要说感触，就是没有永远。我们曾经在某个时候说：毕业了要经常联系，我也对这话生信不疑，可是看看现在的我，对于小时候的好友又能想起几个呢？当时感情那么要好，现在却从未联系，不是不想联系，而是害怕话没说几句就冷场了，不知道要怎么接下去。然后就一直没联系了。。。曾经的永远是好朋友，也变成了脑海里深深的回忆，偶尔蹦出来提心我，哦，你曾经有这么个同学，这是你儿时的玩伴。时间真是个奇妙的东西。
　　    当我老去的时候，我会回头说：你好，旧时光。

来自: 豆瓣

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作者: 清新倾$    时间: 2012-8-28 13:57
　　关于幼儿园的记忆已经模糊不清，甚至觉得能记起来的事情已经少之又少了。在这之前倒是有还能记起来的事情。
　　譬如在我还没上幼儿园之前，和爸爸妈妈还有婆婆一起住在一个不大的偏僻的地方，出门有一座后山。父母答应过很久带我去后山荡秋千，有一次实现了。那种秋千和现在公园里两根铁链一块铁板一样的秋千不一样，是一种网状的，大概类似渔网，然后将两端分别系在两棵树上，当然，是间距适当的两棵树。然后人就可以躺上去了，就像神雕侠侣的小龙女那样。自然，坐着也是可以的。后面有爸爸或者妈妈来推，然后就可以荡起来。虽然现在想想好像也不是那么安全？但又细想想肯定是我人生中真真正正觉得快乐和需要怀念的为数不多的事情之一了吧。
　　再譬如，那时候会时常经过一个叫砚台寺的地方，究其原因现在也实在想不起了。那是一条长长的，斜斜的上坡路。每次快到路尽头之前会经过一间小屋，是一间制造粉笔的小屋，天知道在我眼里那粉笔有多稀奇呢？所以每次去的时候都会伸手“要”一根，有时候是爸爸带着，有时候是妈妈带着，总之，拿到之后就很开心，以后上小学了起也是那样，尽管再后来再也没去过那条路，甚至已经忘了那是哪一条路，怎么走，什么样子。但是就是这样一条模糊得不能再模糊的路，在多年后的教室里粉笔已经是一盒又一盒一点也不值得“收藏”的时候，我仍然能记起这件事。
　　我想动笔写一堆文字，一大堆，一堆好像说不尽的文字——这是看完这本书以后的想法，大概也是唯一一本能让我产生这样的想法的……书吧？正如很多其他读者所说的那样，因为，有共鸣，因为，有回忆，因为，有旧时光。
　　什么时候哪个年龄被怎样送进幼儿园的时候，也已经记不清了。大概这是我比周周幸运的地方？幼儿园里面有没有滑板有没有很多玩具有没有皇上与皇妃的游戏？前面的不知道，笑着想想，最后一个应该是没有的吧。相同的是，那时候的确每天中午都被逼着午睡。
　　不知道当时的我会不会这么觉得，这真是一件痛苦万分的事情，至少对于我这样一个从来不进行午睡的人来说。记得而后某一个小学的周末，妈妈对着我说，今天必须睡午觉，和我一起，你必须养成这样的习惯。结局可想而知，我折腾了一个中午甚至到下午，想了各种方法，都没有睡着，甚至把妈妈也吵得没有办法正常睡觉，最后还是在让我睡午觉这件事上作罢了。大概我是生来精力比较充沛？其实别人都说午睡能长高的，我也曾试图让自己睡过，真的，没有成功过。倒是后来上了高中回家就累得不行，不自觉的竟然睡着了。
　　大概上幼儿园时另外还有的一件记忆清楚的事就是有一次放学时听错了点名，结果自己在找不到任何亲人的情况下，自己跑回了家，而后大家担心得不得了，从外面找了一圈回来发现我坐在自家门口哭，又是打又是骂又是心疼。那大概是我人生第一件某种意义上算得上“独立”的事？而且也还有一些细节，使我至今仍然固执的认为“那就是让我后来成绩能比较看得顺眼的一个原因，一个起点”，具体起点原因是什么？不知道了。
　　再接着就是上小学的时候了吧，那时候已经搬了家，不在以前的那个地方住了，而是住进了一个四合院里面的某一幢中的一间房子。离小学不是很远，十分钟或者二十分钟之内能走到学校——如果没有记错，我大概是一个人上下学，和周周一样。自然，没有那么一个林杨，从看这本书开始到最后，一直都觉得林杨是一个很好的男生。
　　小学是我觉得度过的最漫长的一个阶段，即使让我现在这样回想，也这么觉得。让我想想其中的原因的话，大概其一，确实很长，一共六年，而初中高中都才各三年，合起来才六年呢。其二，那是太过幼小或者说幼稚的一段年龄，对时间的概念，慢一些？弱一些？大概是这样吧。
　　我有在小学的时候做过差生，哪怕只是一瞬，况且还不止一瞬，就像周周那样。当然，我和她不同的是，我不会卡在拼音上——我很庆幸我上过幼儿园，之于幼儿园有没有学过拼音我确实不知道了。一年级的时候，一张只有七十多分的数学卷子发到我手上，要求是，拿回家给家长签字。天知道我那时候有多怕家长呢？也不清楚我这是不是最低分，是不是还有很多人在后面垫底，但绝对算不上好就是了。然后吃了熊心豹子胆，才一年级的我的脑袋里不知道在想什么，竟然拿起笔自己模仿家长的名字，签了上去。现在回头去想想…一年级的自己写的字一定不是一般般的难看吧？能模仿得像就算了。后来被妈妈发现了暴打一顿，唔，姑且那时候算得上暴打。然后懂得了家长们都是通的，家长会躲不过这样的道理。
　　一年级末期二年级初家庭变故，二年级上期还是下期，考了一次双百分。妈妈高兴得不得了，是真的溢于言表的高兴。现在咋舌，小学的双百，分量究竟是多少呢？
　　我的世界里自从那时候起似乎学习、成绩、分数这一类的事情就占了很多。我不像是周周那样的故事大王，也没有登上各种各样的什么省电视节目主持的本事，却总是想着要优秀，要更优秀，要不断的优秀，要没有底的追求着优秀。我比周周有一次幸运的是，我没有遇到一个于老师。我小学的班主任是唐老师，当时的印象是很年轻，很漂亮的一个姐姐，甚至我见到她的第一眼，不是叫的老师，而是叫的，大姐姐。没有那么复杂的收礼收买的关系，没有太夸张的过分富裕家庭背景太好的同学（自然，也的确有家庭背景好的。）没有对某一个同学因为收了礼就太过巨大的三百六十度态度大转变。我庆幸，没有遇到那么一个势利的老师，或许是没有意识到，或许是我根本不知道，但至少我现在回想，也是没有的。
　　我在二年级转学的时候曾经真真切切的看到，亲眼看到关于送礼的事情。妈妈忙上忙下，送这送那，说尽了所有的好话，只求那个老师，相对较为冷冰冰的老师，把这孩子，把我，安排到一班，最好的一个班。一个不是很好的学校里，最好的一个班，一个陌生的，我才踏入的一个学校，一个班级。我再一次很庆幸，我能在二年级末三年级初转学回到原来的小学，这得多亏妈妈，也得多亏叔叔。
　　唐老师人很好，至少在我当时的六年，以及之后的岁月，一直到现在只有一个不清晰的人物轮廓，唐老师还是很好，在我心中。自从我转学回去以后，就重选班干部，然后我一直担任着班长，一直到后来的中队长，评上三好，在周一的升旗仪式站在主席台上讲话，当然其实就是背稿子。我一直觉得，有一个对我这么好的老师，太不容易，也太幸福，和周周想的一样：幸福得我不敢相信。她会对我说，这个暑假你要练字，练钢笔字，这很重要，班上有XXX写的钢笔字很好看，你可以去看看，她会在我的素质报告册上写，老师一直觉得你的作文并不差，只要你肯多看书，写当时我还看不懂的那句，读万卷书行万里路。所以直到现在尽管我没有记忆，我还是觉得自己从小就是一个不怎么喜欢看书的人，课外书啊文学书啊之类的。唐老师也一直锻炼我的能力，当时的我自然不明白，现在的我能够明白，能力两个字看似简单，其实是有多重要。而妈妈从以前到现在一直都是，你的能力什么时候锻炼都行，先搞好学习，你高三毕业以后有的是时间，只不过“高三”两个字在更换着，从最开始的六年级，到时候初三，再到现在高三而已。
　　我很感谢唐老师，现在也是，尽管我做了不少傻事，当时我还不知道现在的我形容起来就是凛凛蝶性格全开，做了傻事之后一个人懊悔得要死纠结得要死却没有办法挽回，但我还是感谢。唐老师让我经历了人生第一次也是目前为止唯一一次的请家长。这三个字对于普通学生都是很恐怖的事情，更不用说对我了，我的心里，存在着一个炸毛的，沈周然那样似的妈妈。可是那一次请家长，我正在上体育课，妈妈从办公室里红着眼睛出来，我很害怕的跑到她面前问，妈妈怎么了，老师骂我了吗。听到的是想也没想到的：没有，刚刚我洗了把脸。长大后经常听妈妈说起，那时候唐老师说的是，我太像大人了，一点也不像那个年龄段的小学生。当然，还说了一些什么细节，我是不知道的。我也不知道自己做了什么举动，让唐老师这么觉得，只是隐约觉得，妈妈有被吓到，又或者说是被震撼到。
　　事实上仔细想想，对小学的印象也不像是那么模糊，因为整本书里面，我最喜欢的也是小学部分的描写，那个有周周，有林杨的小学。小学中最快乐的事之一，一二年级的数学老师会带我们去操场跳大绳，就是那种很粗的麻花绳一样的，甩起来跳的。我已经不记得她的姓氏了，大概因为当时太小，所以现在也不知道到底是“宽老师”还是“邝老师”，比起唐老师，她是一个中年妇女般的数学老师，很严厉，却总用跳大绳的方式给予我们应该有的温暖和表扬。大家表现得好，完成了这堂课的作业，或者这次考试考得好，这次大家的家庭作业都做得好，那么上课的时间就出去，到操场上跳大绳。那时候我不会跳，老师是一个一个挨着教的，不会的，就教。以至于后来上初中对于不会跳的同学，我甚至带有一种类似鄙视和自我骄傲的感觉，因为我会跳，我小学有一个很好的老师教了我如何跳。至今仍然不可思议，那位伟大的老师是怎么冒着被一楼所有的班级骂和被校长发现后骂的危险把我们带到操场上蹦蹦跳跳的，虽然她告诉过我们不可以喧闹，否则就回教室静坐。
　　第一次接触雪的经历也留在了小学。伸出带着手套的小手，等待着小得可怜的雪落在上面，然后看着它化掉。这就是我能记得清的动作了。我希望能看到的两样东西，一个是雪，一个是海。笑笑自己，似乎这也不能用“东西”来形容啊。
　　最早接触英语也留在了小学，一个星期只有两节的英语课，让我对它产生了浓厚的兴趣，然后如今妈妈仍然无比自豪“我从小就告诉她要重视英语，你看她现在果然英语不差，可惜我告诉她体育无所谓，结果她现在体育就真差得要死啊 呵呵呵。”家长总是能从学校中得到舒心和自豪的一部分，大部分家长都是吧。当然谁会知道初中之后一个星期的英语课能比语文课还多，作业让你喘口气都难——虽然我心里知道这是为了学生好。
　　小升初没有紧张感是骗人的。那种出了小学的门，就要进入另外一个崭新得不得了的世界的心情，现在很难再有了，那么天真纯真傻得可怜的心情。总是听妈妈形容起“你要好好用功，要努力学习，初中不像小学那么容易了，上初中的哥哥姐姐们都说，上课老师不会管你的，课堂随便走动，吃东西看课外书的到处都是，就看你的定力好不好，能不能学进去了。”骗鬼吧，后来上了初中以后能想到的就只有这三个字。我绝对没有周周那样的勇气选择到一个看起来不怎样或者就是差的中学读书，尽管周周明明拥有可以进好学校的资格。
　　我和周周有很多相同点，也有很多不同点。比如书中描写的周周的母亲和我妈妈是不同的，或者说恰恰相反。妈妈就是总会说着“你就是我唯一的希望”“你就是要好好学习”“只有成绩好才能有好出息”“不读书你还指望着能干什么你的前途都在读书中”，甚至她没有想过这些会不会是压力，又或者说她根本没觉得这种事实能成为压力。所以在学习方面，我能不冒险的，尽量不冒险。我小学的很多时光在打骂中度过，有时候领着成绩回家还没见到妈妈就要先哭一次。因为怕。我记得有一次回家后等到很晚妈妈才回家，很晚是指至少十二点吧，我拿着成绩在客厅睡着了。妈妈回来的时候看见成绩没有打，也没有骂，而是说下次努力。我第一次有一种一定在做梦，太阳从西边出来了的感觉。当然，后来再一次的对话是“你到底要我怎样？打你你也考不好，不打你好好跟你说话你也考不好，你到底要怎样才能争口气？”我到底要怎样才能争口气。其实我和周周，愿望是一样的。关于学习，读书愿望这种事情，是想让妈妈过好日子，过以为自己没能过上的好日子，尽管我觉得我不如周周那样温柔，我有对妈妈大大小小的吼过，然后回到凛凛蝶性格全开的状态，懊悔不已也不能挽救。
　　小升初，妈妈跑遍许多学校给我报名，因为生怕我上不了其中任何一所中学，所以能报的尽量报。我不止一次的希望，初中要是也想高中这样，靠成绩进，不管你在哪个区域（不在区域内要交许多择校费），只要成绩上了，就能上那所学校，然后心里无数次感激过九年义务教育，又觉得初中不这样设置都是因为九年义务教育。但是我也只能眼睁睁的看着一大堆的择校费贡献给了这所学校，好在高中我就可以改变这种局面。虽然小升初很重要，我还是险些做了大概算是错误的选择，好在被妈妈一阵批评之后，不情愿的选择了最初的那个正确的选择，用一句通俗的话来说——小孩子经不起诱惑啊，别的学校的谁谁谁一动摇，你也就跟着动摇失去了最初心里想的。我庆幸有妈妈把我扳回正轨，即使在多年后的今天她仍然能很骄傲的说“当初要不是我你早就怎样怎样……”是啊，当初要不是你，我大概已经不能够欣赏这个复杂又美妙的世界了吧。
　　然后，就这样迷迷糊糊的，懵懵懂懂的，神经质的，带着一点害怕恐惧的，进了初中，对，不是考试作文里面描写的“紧张又期待”，这种话改卷老师肯定都看烦了吧。这是相对幼儿园和小学，记忆最为清楚，大概也是更快乐，虽然也含着痛苦的一部分时光。宝贵又迅速。
　　我至今还记得那时候肖老师对我说“我现在都还记得，你初一时给我说，希望座位能坐前排一点，因为你视力不太好。”我走在肖老师旁边，尴尬的笑笑，当然尽量让人看起来不尴尬。“这句话就好像是你昨天才给我说的一样。”肖老师补充了一句。是啊，初中三年实在是太快，想当初不知道煎熬了多久才摆脱的小学，初中的那三年似乎显得太过渺小太过短暂也太过卑微——其实我也不想这样形容，因为总是让人觉得，意犹未尽，当然我知道这个成语用在这里并不合适也不太正确。
　　初中三年一直担任的职位是副班长，和小学不一样，多了一个副字，似乎小学之后对班长两个字有了阴影，而对副班长这“屈居”另一个职位之下的三个字有了更多的好感——虽然后来肖老师说我们班两位班长。其实正副似乎从来就不那么重要，今天看起来的话。初中的班主任就是这位肖老师。是一位历史老师，妈妈知道的时候很惊讶，我却总感觉没什么好奇怪的。因为她人很好。
　　要说班干部有什么好处，确实好像没有，又好像有，因为我曾经经历过一次又是那种小说里面的情节一样的。对于差生我不怎么排斥，甚至有些时候和她们才相处得来似的，同病相怜的感觉吗？总觉得自己稍不留神也会成为差生的，这样的感觉吧，就想是一年级的时候还不会拼音被全班鄙视的余周周一样。然后在某个下午在车站等蒋蒋和瑶瑶的时候，一个人朝我飞奔冲过来抱住了我，然后说着“班——长——”，接着激动的说什么班长你还记得我吧，哎小学时候的事真的好感谢你啊，谢谢你愿意帮助我，你给了我很大的鼓励现在我很好……如此这般的这样那样的，然后有那么一秒我愣住了，这个女生曾经是小学班里的一个差生，那时候还是经常挂着两条鼻涕里，现在已经打扮得不错了，看起来甚至还有点可爱的女生。我第一次觉得被人感谢是多么的……好。当然再后来更不可思议的一件事是上高中以后某个契机居然发现她和我初中班里的一个差生，男孩子，在交往。有那么一刻想要噗哧的一声笑出来，想说真是巧啊，那时候她染了头发，黄色的，打扮得很洋气，真是女大十八变，谁也不会知道她小学的时候是什么样子，就想辛美香蜕变成辛锐一样，当然我排除了成绩。但是即使是我也会觉得不公平——为什么差生就要天生被鄙视的感觉？幸而不管是小学还是初中，我都没有遇到那么过分偏激充满鄙视和表扬情绪的老师。肖老师的观点是“成绩差，但只要还是肯学的态度，人品好，态度好就可以了。”
　　肖老师人也很年轻，是一个大姐姐一样的人物，和当初的唐老师很像，甚至后来有些时候还有很多感觉都觉得像。当然我没有像一年级那样冒失的叫大姐姐，而是规规矩矩的叫老师。报名的那天在教室里静坐，就像余周周小学进校的时候那样。背要打直，手要放好，腿要摆好。不准东张西望，不准动，不准焉，不准趴下。坐了多久已经不记得了，妈呀还要这样坐多久啊——这是当时唯一的感受。不过，老师讲的话就是圣旨，这是截至上高中前我的一个“信仰”，或者说一个“习惯”。然后似乎成功的成为了当天最晚放的一个班级，也似乎从那时候起就决定了我们班是最规矩、最晚放学、干什么事都比别的班要努力一倍、久留一倍似的，家长会也不例外。当然时至今日妈妈给我说的是，“不像以前你们肖老师，虽然也是最后放的一个班，但是肖老师能讲的都讲的很详细，很中肯，很具体，很到位，家长想听的都讲了，而不是说一些废话东扯西扯拖延时间。”这是妈妈和高中对比之后的感言。听到之后我多想扬扬眉说，这只是偶尔一次，想一想学生一个星期五天都是这样度过的。但是我却没有一刻觉得肖老师很啰嗦，一秒都没有，现在也是。
　　适应一个陌生的环境很难——你要思考怎样才能给老师和同学留下好的第一印象，这非常的关键，甚至夸张到决定你以后三年的生活——至少在我这样凛凛蝶性格全开的人看来，就是这样。所以后来遇到突然换老师这样的事情我才会崩溃，纠结得要死，痛苦得要死，然后放弃，我自己都想不清楚自己的内心。好在我入学的第一天看见了小时候在四合院一起玩儿的朋友——蒋蒋，似乎她就想一个救命稻草，然后不断告诉自己：有认识的人太好了，有认识的人太好了。从我的小学，五小，来上这所中学，二中的人不是很多，但我庆幸初中所在的六班有曾经是自己小学同学的陈阿蕊（她就像是凌翔茜一样的存在），有曾经一起玩儿过，后来也在同一所小学但不在一个班的蒋蒋，有后来才知道也是同一小学，和蒋蒋玩儿得很好的瑶瑶。
　　上初中后开始第一次体验一天四趟公交车的生活。从早上坐公交车到二中，中午从二中坐公交车回家，回到家吃完饭再坐公交车去学校，然后下午放学坐公交车回家，或者晚自习放学坐公交车回家。我似乎也没有觉得有多哭多累，尽管夏天要挤得汗流浃背冬天要冷得瑟瑟发抖。因为公交车上也的确承载着我不少的美好的记忆。我还记得称自己为“赶车神”的那个自己，上车的那一刹那从万千的人潮中“脱颖而出”第一个站上车的梯子上刷“学生卡”，然后回头对瑶瑶和蒋蒋骄傲的说一句“我又是第一哈哈！”——我和蒋蒋还有瑶瑶都住火车站，是这班201路公交车的起点站，而二中是终点站的倒数前两三个站。这在大人的眼里是疯狂的，不管是家长还是老师，都会说，不要挤，要有素质云云，不挤中午就别想好好吃饭下午就从家里狂奔出来忙着再次上车上学吧。我现在还是这样想的。天啊我到底当初怎么一次又一次从比买火车票都还恐怖似的人群中钻出来的，然后挠挠头——长得小个的好处啊，瞬间这样觉得。
　　后来我们“三人帮”加了两个人，一个是老汉，一个是妈——这种认亲关系是在这本书里面没有写到的，我不知道是不是因为那时候不流行这样的游戏？尽管幼稚却好玩得不得了——当然老汉承认他是老汉，妈却不承认是妈，毕竟男孩子怎么能忍受自己被叫做妈妈，哈哈。于是理所应当的成了五人帮，这是我现在最想念的事或者人了。
　　当初是怎么和老汉、妈认识的呢？能记起的似乎是有一次坐车回家时发现车上有两个人是和我、瑶瑶、蒋蒋同班的两个男生，这件事似乎是瑶瑶发生的。于是就去问，喂你们是六班的吗，你们家也住这方啊，我们三个也是，以后我们一起上下学好不好？至于是谁问的我也不知道了，大概是大大咧咧什么也不计较的我？不记得了。
　　虽然偶尔也会变成四人帮——因为其他四个人要将就着我干另一件初中三年来不亦乐乎，现在想起来也不亦乐乎的事，就是跑到肖老师办公室，把能说的不能说的，烦恼和开心，家务事或者班务事都给说一通，然后发现已经很晚。你要知道要别人也等你这么晚是多么的……强人所难，所以之后和蒋蒋一起回家的时间有减少，当然上学还是一起，而瑶瑶偶尔会有事，老汉和妈就在办公室外等着我——在他们看来大概我这种喜欢进办公室的人是怪物，的确在大部分人看起来也是这样的吧。
　　这也是我很感激肖老师的一点，不知道她当初有没有曾在内心抱怨过一句：遇见这么一个学生娃子动不动就拖着我聊天到很晚耽误很多时间。但是我觉得她肯定没有抱怨过，要问为什么，直觉吧，直觉准吗？不准也算了自己相信就可以了。有些时候聊得大笑毫不留形象，有时候聊得哭得满脸花也没有形象。大概在那之前我都不知道倾诉是什么，有好多能说的都可以给眼前这位姐姐而不是老师倾诉，有好多连妈妈都不能讲的事，我都尽量倒出来，也没有考虑过对方愿不愿意听。对这本书中陈桉的形象不是没有没有关注过，因为陈桉对余周周，就好像肖老师对我一样。只是不会有像陈桉那样“周周，我不是神仙，我只是比你大六岁而已”这样的对话，但是就连“不想看你走我曾经经历的那条路，所以要尽量引导你”这样的剧情都很相像，相像地发生在我和肖老师之间似的，当然大概也有可能只是我自己臆测的吧。
　　这是在高中没有人能做到的，因为我永远忘不了那个他对我说着“今晚校长检查正好是我值勤，要和我说什么等下次吧”的晚自习夜晚，然后我就发誓，对，是发誓，不再向谁敞开心扉了，至少向曾经对肖老师那样，对高中的哪个老师，再次那样做了。即使他说过“作为一个老师我很欣慰的是，有学生能找我来谈心，这是最令我欣慰和开心的事，我觉得当一个老师最光荣的事。”而我却在心里不止一次的说，至少我，至少我不会去找你所谓的谈心，把这高中三年过完也不会——从你在我最需要的时候拒绝的那一刻开始就这样想了。然后听到这句话的时候我会想，初中时候肖老师有没有呢，有没有这样欣慰过，高兴过，感到光荣过呢？因为曾经有这样一个学生整天粘着她，不像一个学生似的把心里能吐的都一骨碌吐出来说给她听。
　　后来五人帮的其他四人也清楚我的性格，甚至开始有点受我的影响也喜欢出入办公室，有些时候和我一起一大堆人坐办公室一起和老师们聊天，说这说那——除开五人帮的成员班上有一部分同学也是这样，尽管我不知道是不是完全是出于自己的影响力。
　　其实五人帮里面，我是最幼稚没心没肺的那个，真真印证了书里那句“有些所谓的老师口中的小大人班干部，其实往往是最幼稚最天真的孩子”。似乎大多数时候都是其他四个人在照顾我，当然除了在学校我称霸王以后。私下的时间不管不顾成绩的好坏，都能对我随随便便大大咧咧，如果不是认识的话，大概还会很别扭很陌生的叫一句“班长”然后就擦身而过了吧——这大概就是友情？我就是这么判定。会敲着我的脑袋说，明天就考试了你连这篇课文都背不了，然后在因为晚回家而空荡荡的公交车上监督我背拗口的文言文，中途我会时常停下来很紧张的说，别提醒我别提醒我，我一定能想得起来下一句；会在我不懂其他四人都懂的他们口中的基本常识的情况下，扔给我一个白眼——特别是瑶瑶，但是我特别喜欢这样的感觉，尽管我绝对不是书呆子，只是有很多生活的新闻的政治的国际的科技的东西不了解，或者说那就是见识不广见闻不多，实实在在的阅读面狭窄得要死；会在课后课下的时间时而不再“班长班长”的称呼我，而是直接叫我“兔儿”——五人帮不知道什么时候每人有了动物代表，老汉是狗，妈是耗子，蒋蒋是猫，我是兔儿，至于瑶瑶，什么都可以，可以说是北极熊，或者是其他，当然我甚至不知道自己“兔儿”这个称呼是怎么来的。而只会在课下课后这样的原因是因为，在学校的自己是一个拿着棍子在讲台上敲得惊天地泣鬼神然后不知道那么小的身子哪里爆发出来的巨大的“静息”“上课了”“收作业的快点”“你们要闹好久？”“安静”“全班静站”等等总之就是一个泼妇的形象。
　　瑶瑶大概要数五个人当真最淡定也最独立最沉稳的一个吧，后来去北京夏令营和她一个房间也多亏了她的“照顾”，虽然后来我当着妈妈和瑶瑶的面在吃饭的时候说了一大堆拐弯抹角然后被妈妈一句“你就是想说明你很能干嘛！”给戳穿，然后瑶瑶点头，再然后我就笑笑说“哈哈那当然！我最能干了！”在这句话之前有那么比一秒还短的甚至只在自己内心处的一愣，那一刻我终于理解到不管是小说还是电视剧的那种别人一愣的镜头都不是吹的，只是把很短暂很细微的一个心理活动给夸张巨大化了而已——我不喜欢自己那样的性格，被妈妈一句话给点明，才发现自己要表达的是这个意思。幸好我已经在成长的过程中一直没有放弃的对自己说要渐渐拜托凛凛蝶性格，不要纠结不要矛盾不要给自己无谓的痛苦，尽管我没有成功过也没有减轻的迹象——然后就想起当初我在办公室对肖老师说的“我觉得吧，自己心理有问题。”得到的不知道是安慰，还是事实，还是怎样，总之是一句“我觉得是你自己的好胜心很强而已，以前我也是这样的。”却让我觉得很宽心，很轻松。
　　有时候会在放学路上似乎撒娇似的对着老汉说，我要吃包子，要吃那家店子的包子，你说的包子很好吃的那家店子，虽然知道对方明明是和自己一样年龄的同学，完全没必要这么做，有时候却还是会给自己和蒋蒋买，至于瑶瑶和耗子，真是很少看他们能在外面吃什么东西的感觉。后来老汉有了新的外号，叫谢妖精，因为听起来和他名字很像，有些时候我们也会这样叫叫来开玩笑——开玩笑这种事果然最好在朋友之间玩玩就好了，因为对方不会在意，总之我是这么想的。
　　初中经历过的最离谱的一件事就是老师之间冷战，而班主任和学生受罪。想想也挺好笑，这是余周周没有遇到过的事情吧。初三那段时间我不知道是情绪极不稳定还是怎么的，“爆发”过一次，虽然在我眼里那算不上和老师硬碰硬，但现在想想觉得还是自己的错——我只要乖乖当一个好学生就行了，也如前面所说的那样，学生方面我不想冒任何一点险，而且还是对教得很好高中也多亏了她才有老本的英语老师李老师。总结起来就是我那个时候一定是脑子进水或者被门卡了。我从来没有想过要像米乔那样敢闹敢跳敢在办公室和老师大吼大叫理论——因为在我眼里那确实是只有小说里，小说里的人物形象才办得到的事。可是初三那时候的自己就是做出了这种事，虽然不很“明目张胆”，但我觉得在课堂上这样不站起来直接和老师很大声的理论，在事后的自己看来，绝对的不可思议，然后又一次凛凛蝶性格全开。之后我问过耗子，我说，当时的自己有没有把你们吓到，有没有觉得这根本不像是我这样的学生做得出来的事，我听到的答案却是“虽然是挺不太对劲，但是很符合你的性格，在我看来你那样的行为很正常，只是早晚的事而已。”然后，自称“天下第一大淑女”的自己，真的性格有那么“糟糕”吗？当然说好听点，用直率这样之类的词来形容我，我还是会很高兴的。其实有些时候也挺羡慕余周周和陈桉那样无论怎样都一种表情淡定得要死的性格的，只是我办不到。爱哭又爱笑还很纠结有着凛凛蝶性格的自己办不到。
　　初三迎接毕业的时候就好像是第一次知道毕业的痛苦似的——小学那次真的不知道毕业有这么痛苦，平平淡淡的就过去了。初中的六班，尽管也有很多不开心的事，也实实在在有很多太过美好的记忆。我实实在在的爱过这个班级，有着余周周所说的那样的集体荣誉感，曾经似乎要为了这个班级付出一切在所不惜的感觉，瑶瑶说“不是你不忙，而是你忙习惯了稍微有一点点闲就不觉得忙了，其实在我们看来你还是很忙”，中考后的那个暑假，一大堆班干部在肖老师的号召下约着出去给老师买纪念品，顶着大太阳却很快乐，后来回到已经到处是灰尘的教师居然打起了斗地主，曾经的短暂的快乐。
　　中考完后的那个暑假，最后的一次班会活动哭得稀里哗啦。因为舍不得。那之后五人帮不知道几百年前就打算好的去老汉家里蹭火锅终于可以实现。五人帮齐聚一堂的吃火锅，场景我现在还记得——蠢啊！五个蠢货聚在一起吃火锅哈哈！可惜在那之后就只有我、瑶瑶和耗子还在二中读高中了，蒋蒋和老汉都要去其他学校。高三毕业我一定还要去蹭一次火锅，我是这么想的，不，应该是我们。然后吃完火锅干了一件只有我想得出来的，傻得不行的事——也是除了我提到的小时候的荡秋千以外又一件真真正正觉得快乐和需要怀念的为数不多的事情之一，因为我从来不觉得在学习占了非常重要一部分的生活里，能够做这么“出格”又“任性”的事，虽然在别人看来再简单不过的，凌翔茜只是心情不好，就做了那件事，还害的林杨和余周周还有蒋川到处找都找不到她。
　　“现在干什么呢？不可能就吃完火锅这么早就回家了吧？”
　　“额，是没有什么事呢，除了蒋蒋自己先回家了以外，我们四个人应该都可以玩儿得再晚一些吧？”
　　“可是要怎么玩儿啊？不可能又跑河边散步吧拜托？”
　　“我会被蚊子群攻的拜托！”
　　“那怎么办呢……”
　　“不如……我们坐公交车吧。”
　　另外三个人愣愣的看着我，我觉得那时候的自己一定笑得很奇怪，虽然也确实笑得很开心。
　　“就是，坐公交车来玩儿，反正我们这里是起点站，家又住这方。没什么关系，我们从这里坐车坐到终点站，再从终点站坐回来，在车上还可以聊会儿天发会儿神经什么的，大不了看夜景。”而且这也是继我上小学的时候，爸爸还在我身边的时候，第一次，可以晚上出来玩儿。之前的时间不是做作业，就是看电视，要么上网，或者说在学校已经开始上晚自习了。
　　四人帮就是好，虽然遭受了瑶瑶和耗子的一个白眼，但是大家还是都接受了。我上高中以后可没有这样的四人帮了，一起约时间上学，再一起放学回家。结果就真的那样疯子似的从起点站坐到终点站，再从终点站回来，明明无聊得要死，还是我想出来的蠢点子，但却开心得不得了——那是我一直都想做的事，成功了，还是和四人帮的其他三人一起。
　　高一下期我结束了自己的公交车生活，不后悔，又似乎后悔断了这和瑶瑶和耗子能相处的公交车时间，毕竟现在我们虽然还在一个学校却已经不在一个班了，再加上我已经不用一天四趟公交车而是在学校附近租了房子。这也让我觉得很多时候不管羁绊还是影响也好，都是靠我，因为这样一个我的决定，我发现瑶瑶和耗子也很少，似乎就是没有一起上下学了。“玛丽苏”是一种“自以为是主角”的病，我们都是患者。有这种观点的自己似乎更加赞同书中的这句话了，毫不留情的显示着我也是患者。
　　上高中以后选择了理科，在初中肖老师“没有主科副科之分”的教育或者熏陶之下，我虽然不算优秀，但却发展得很均衡，肖老师也这么说。初中那时甚至还没有触摸过年级前十，明明才入校的时候记得肖老师曾经说过一句“你努力靠前三，你有潜力的”，即使是后来在初三毕业后肖老师也说过“很多孩子是一看就有灵气的”“我呢？”“你就是很有灵气的那种”似乎无时无刻都在鼓励，或者说，安慰着我。造就了一个自信的自己，虽然没想到上高中以后会被另外一个班主任改造成一个不那么自信的人。而在比较均衡发展的情况下，选择理科的原因就是“宁愿算死，也不背死”。根本谈不上什么喜好问题。
　　我也信女生学理科会没有男生那么轻松，却又不信。在我心中想的一直是，初中对于我而言，就是和老师相处融洽，而和大部分同学不太友好的境况，而高中恰恰是反过来的。高中还很然然在一个班，哦之前忘了提，然然也是我的初中同学。所以就如小升初那会儿一样，陌生环境中有认识的人真好——虽然也不怎么陌生，毕竟是在本校上初中。然然其实是一个很像温淼温六爷的人，似乎又不怎么像。当然剧情和余周周就是反着的了。常常是我对着然姐大吼大叫“喂这道题你能不能讲得通俗一点啊？我笨我就是没懂！没懂没懂啊！”……这样是天下第一大淑女就怪了。然姐回复的那声“妃哥”倒成了年级第一的弢哥现在对我的称呼。说不别扭是骗自己吧，这就叫做自作孽不可活。还有英语很好的坤坤，在初中曾经因为都是校干而认识，然后在Q上说希望高中能一个班，能做同桌。结果同班实现了同桌没有，和初中不同的是高中都是女生一排，男生一排了，而初中则是男女穿插着坐座位。再然后就在这个高一结束的暑假里我们商量着，干脆下学期报名的时候趁机乱坐座位然后让老师不得不重新安排座位吧？真是乱来，却又这么想。
　　高中的大家，都很好。
　　上高中以后记忆深刻的事就是我身边发生的类似电视剧小说剧情一样的事，明明白白的发生在我身边。想米乔一样的事，然后却没有米乔那样正常，因为我倒也宁愿是生病也好，车祸也好，也不要那么离奇，离奇得我不想去想。却还是会在上物理课，在看隐形世界，在看什么什么火箭又发射了的时候想起来，要是他在会怎样，要是他在会说什么什么，要是他在肯定又要怎样怎样了。
　　所以看完这本书的时候，我就想，我想很快乐的度过剩下的高二和高三，度过高中生活。尽管在面对“你的青春被狗吃了吗”这样的问题的时候也没办法回答什么。
　　从自己的幼儿园以前还早的时光，写到现在，中间还有好多都是脑子犯卡语言没来得及组织的事没有写下来，不过已经有这么大的篇幅了。我很庆幸自己现在就看了这本书，让我可以现在就着手回忆自己的旧时光，写下这些几年后我不一定能想得起来的事，而且明年，后年，大后年，我说不定还能补充，还能增添。但仅仅现在这个篇幅，还没完。不管是书评也好，读后感也好，只有现在这篇东西，才能算得上我的第一篇吧。
　　
　　「余周周」
　　很多时候喜欢一个人物，不管是小说，电视剧，动画，只是因为在某一点上，有和自己相似的地方。比如曾经鬼才和我谈到真名姐姐，而我一激动说了一大堆去辩解真名姐姐其实很好，很多事不是她想做才去这么做的，只是作为夏娃她不得已的，可她也不是自己想成为夏娃的云云，当时鬼才还回一句第一次看你回复这么多，因为总觉得和自己有相似点，哪怕只是一点点。而我和周周相似的地方不多也不少，不相似的地方也有，可就是，想用感同身受来形容。
　　像余周周那样拿着被单布条缠在自己身上，变仙女，变白娘子，变身，变各种的经历我现在也还能想起来。真是蠢得无可救药，可在当时看起来是那么的漂亮那么的了不起。很羡慕周周的是，那个时候她能看美少女战士的直播，而我的印象当中，每天守电视机前的大风车和之后一点的少儿频道是各种国产动画，长大了以后的吐槽是“国产的动画不是猫就是狗要么猪总之就是动物”。只有去表姐家的时候能搜到的一个电视台，有的动画是国语版柯南，国语版网球王子，国语版百变小樱，国语版犬夜叉，国语版机器猫，国语版神奇宝贝，国语版数码宝贝，国语版火影忍者……国语版等等——当然那个时候我才不知道什么国语版，我也不知道原来动画是日本的，不知道小明的名字不是小明而叫小狼，不知道宠物小精灵就是神奇宝贝，只会诸如对着龙马花痴这样的行为等等。
　　所以在看到余周周说她喜欢的人是上衫和也的时候，我也一瞬间想到了自己说着最喜欢LULU，咖喱俺嫁之类的，然后现在微博上发着的XX俺嫁之类的。抛却小时候的各种国语版不说，我真正接触动漫的话大概就是初中时蒋蒋给带的吧，然后一头扎进了二次元似的，变得更加花痴似的。
　　我很羡慕周周，很羡慕周周的坚强，虽然不管谁都是从脆弱逐渐走向坚强一面的，过程必不可少。我做不到，也不知道自己算不算得上坚强。小时候经常一个人在被窝里流眼泪，养成了哭也不出声的习惯，长大了很少为了那样的事再掉眼泪，然后仍然是个泪包子，而不是周周的“挤也挤不出眼泪”。我不知道什么时候能够学会周周那样的淡然，那样的安之若素，或许什么时候我也能像周周那样，像陈桉告诉周周那样“你现在就可以”，然后语气平淡出奇，淡淡的用简短的语句讲述自己的经历自己的家庭自己的记忆，平淡的就像不是自己亲身经历的一样。然后我也告诉自己，我可以，或许不是现在，但总是有那么一天，我可以。总有一天，我也可以像周周那样，找到一个可以大胆说出自己关于爸爸的事情，从哭鼻子再到淡然——虽然小时候我喜欢他，而长大后的现在我恨他。
　　我很羡慕周周，身边有那样一个林杨，从幼儿园起“你，你现在就是朕的四皇妃了！”到而后一直不曾忘记过她的林杨。有那样一个林杨在身边是很幸福的，正如周周所疑惑的“没有人在乎我，可是只有他一直在我身边，在我出糗的时候总能听到他那夸张的笑声”。不管怎样，有一个一直配在自己身边的人是幸福的。不幸的周周，有了这最最重要的一丝幸福。或许这也符合周周是玛丽苏患者的设定？在贴吧看见有人说其实林杨更有点像蓝颜，虽然我不认同，可是哪怕是蓝颜也足够了，如果有一个这样的蓝颜的话。他会只在你面前才会表现出别扭欠揍的一面，而在其他人眼里是又礼貌家庭条件又好的王子。他会扯你的辫子，他会跟你说我们一起走回家，他会一个字一个字的说你、第、二、天、为、什、么、没、来、，他会愤怒又伤心的说你又骗我，你根本没有读附中，他会在你耳边蹦出一句，你永远欺负我,只知道欺负我。
　　我也羡慕周周，看漫画打瞌睡一样轻松学年第二，甚至在考试前三天努力一下就可以学年第一。我不会说这像小说情节，因为毕竟我身边就有这样的人。然姐是这样，学年第一的弢哥表面也是这样，尽管他被班主任骂说不要变现得一副吊儿郎当的样子误导同学以为人人都是玩儿得好就学得好。事实证明确实不是人人都能玩儿得好又学得好。
　　
　　看见有一篇书评写的是“如果可以，请让我成为这样的人”，自然说的是周周，而我不想说让我成为这样的人，只想说，如果可以，让我身边有一个周周——她可以生在尘埃里，也可以从尘埃里开出最美的花。
　　
　　
　　「林杨」
　　很多时候花痴一个或电视剧，或小说，或动画里的一个人，需要很多资本，或长的好看，或成绩好，或有钱，或样样具备。杨杨有这样的资本，让人花痴。
　　从看这本书到看完，最喜欢的人仍旧是林杨，尽管和我有最多的共鸣的人是余周周。他似乎具备了任何好的条件，其实这些都不重要，喜欢他的原因是他的性格和他对周周的态度。于是从看书起后的几天，一想到林杨这样一个角色，走路都在笑，吃饭都在笑，睡着了能笑醒，热得要死还诡异得笑——然后把上扬的嘴角努力放下来，严肃的告诉自己，不要花痴。
　　世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。尽管这段话是用在周周和奔奔之间的，但我觉得用来形容林杨对周周再好不过，尽管林杨一点也不惨，而且还不惨到了极点。他对周周做到了他曾经对他爸爸说的那句话：要专一。一个人怎样才可以从幼儿园直至高中都对一个人念念不忘，期间还莫名其妙被骗过好几次，对方还莫名其妙消失过好几次，还莫名其妙得对自己说不和你玩儿了，仍然是，念念不忘。
　　我本来不想将这本书，将这小说当作言情小说来看，林杨的出现却让我觉得这小说里真的夹杂着言情，却并不别扭。毕竟每个人的旧时光里，每个人的青春里都要经历这样一段青春，大家你哄我哄的互相逼问着“说，你喜欢谁”，莫名其妙的下定义每个人肯定都有一个喜欢的对象的时期。尽管我没有想过在高三毕业前要想关于恋爱的事情，但看着林杨和周周总觉得有那么一丝的期待着恋爱——一瞬而已，毕竟就如我所说的一样，高三毕业之前不会去想这样的事，至少友情对我更重要的蠢货自己。
　　所以周周和林杨的一次又一次错过总是让我看得很揪心，毕竟我觉得像林杨这么好的男孩子，在三次元，在现实里是找不到的。所以在看这本书的时候不管是在心里，还是在微博上发的，很多次都是“遇见林杨这么好的人，就嫁了吧”。
　　“后来呢？”“什么后来？”“后来他们在一起了吗？……结婚了吗？”“不知道”“什么不知道”“不知道就是不知道”
　　和动画一样，林杨和周周的结局，也是，不知道。
　　关于林杨的母亲组织他和周周玩儿的时候，我并没有觉得这有哪里不妥，也没有觉得林杨有多傻多迟钝，也没有对林杨的一点责怪，在我眼里的林杨是，他能做的都做了，他不能做的也尽量都去做了。因为在现实，父母才是孩子交往的最大阻碍的例子并不少，然然就是一个。初中时亲眼看着，或许老师都不能剪断他和同是同学的她的羁绊时，父母一下子插进来就能让两个人形同陌路不认识连个招呼也不会打。有那么一瞬间觉得，然然似乎有点像杨杨，挺让人心疼，却又不想用“可怜”这个词来形容，然然是一个很好的蓝颜。
　　如果这篇小说在三次元里是真的有人物原型的，那我真的希望，周周能够正视那个一直在他身边，只对他好的，告诉她不需要做其他只需要为了足够的资本“更努力”的，林杨。
　　
　　
　　「陈桉」
　　如果真要说蓝颜，那我倒觉得陈桉更像是周周的蓝颜。可以倾诉，可以写信，可以每天发短信，可以把开心的不开心的藏在心里的事都给他说。
　　当然，要我来说的话，我更愿意把陈桉看成是一个理想的哥哥，一个前辈一样的人物。其实有这样一个温柔的前辈引导自己，不“歩他后尘”是一件非常快乐的事。甚至他会说自己是神明，是神仙，带着周周去旅游，去驱散心中的阴影。
　　她告诉周周很多。
　　“这个世界上，对你好的就是好人，对你不好的就是坏人。”我很同意这句话。如果有这样一个陈桉在我身边，我会疯，对于是兄控，那种单纯想要一个疼爱关心自己的哥哥的兄控，拥有像陈桉这样的哥哥，会疯掉。余周周幸福的是，她不单单有这样一个陈桉哥哥，还有另一个表面吊儿郎当其实也很疼她的乔哥哥。
　　陈桉哈哈大笑起来，“好，那就委屈我了，去凑合一下北大。”陈桉会说，难道赶着去投胎吗，我也不会奥数一样勉强进了振华。陈桉会说，一直学习会学傻了的。陈桉说，周周，其实我不是神仙，只是比你大六岁而已。
　　似乎他就是一个，走在所有人前面的，陈桉，一个了不起的神仙。
　　
　　
　　「凌翔茜」
　　这样一个骄傲又漂亮家境还很好的女生，却因为她对林杨的那份“霸占”让我对她一直没有太多的好感。当然看到后面她喜欢楚天阔的那一大部分描写，却又觉得这只是一个可怜的女生。
　　我和她的相似点在于，同样有那样一个愿望，对，除了和周周相同的愿望以外，我也有和凌翔茜一样的愿望。“希望所有人都喜欢我，仅此而已”。谁会希望谁都敌对你呢？看到因为不小心说错了话而被班上二十几个人敌对的凌翔茜，十分后悔却怎么也没法挽救，我就像是看到了凛凛蝶性格全开的自己。无助，又高傲。只有学年第一才能让老师觉得，她的存在有意义，才能安抚面部扭曲的母亲。这俨然似乎是另一个自己。
　　但凌翔茜也是幸福的。在我的眼里她最幸福的莫过于有蒋川和林杨这样的青梅竹马，她可以在任何不爽心情不好的时候给蒋川发一条万年不变的信息“蒋川你大爷的”。这似乎就等于永远有两个人可以在你心情不好的时候安慰你。当凌翔茜在众人都不相信自己没有作弊而跑出考场的时候，还有蒋川林杨和余周周愿意为了寻找她，告诉她还有人相信她而放弃那个重要得要死，可能获得保送机会的考试。在林杨接到他妈妈打来的电话一声尖叫的“什么！？你弃考了！！？？”林杨能够很镇定的回复一句总之妈你先让我安心的找她吧。
　　凌翔茜，你还有什么不满意的？你身边，连余周周这样曾经差点是你敌人的人，都相信着你，为你担心，为你弃考，为你放弃保送的机会。你有一个随时可以发“蒋川你大爷的”这条短信的对象，凌翔茜你有哪里不幸福的。
　　至于楚天阔，只是一个幻影而已。其实蒋川才是你的楚天阔。
　　
　　
　　「沈屾」
　　这似乎又是另一个自己。当然自己嘲笑自己，我并不能够学年第一，也没能像周周那样做到学年第二。可是那种别人轻易能办到的事，自己却要花十倍努力才可以做到的，但是却没有什么好抱怨的态度——实在是太像自己。
　　其实这是一个值得让人敬佩的普通的女孩子，永远的马尾，普通的打扮，双肩的背包。早明明命运不公的情况下依然没有说出个只言片语，甚至表情也是冷冰冰的。但她心中藏着那样一个，似乎遥不可及又让人感觉非她莫属的目标，尽管最后那个目标没有实现。
　　“我考多少次第一都没有用，最关键的时候还是你考了第一”，她这样对周周说。其实她根本没有在意过考不考学年第一，因为她只求能达到心中那个目标就好了，只要能达到那个目标，学年第十也没问题。只是第一这个词让她有了更大的希望达到目标似的。这和想通了的自己好像。好相似。
　　似乎沈屾身上有我学不来的那份执着和坚韧。可是我却想要去学，我也想拥有那份执着和坚韧。“不后悔。”她是这么坚决的说出这三个字，即使她的前途那么渺茫，明明是曾经的学年第一前途却那么渺茫，坚持进了普高仍然想要继续奋斗，她说，不后悔，我不后悔。   
　　似乎她只想说的从头到尾只有一句话，我选择的，我不后悔。
　　
　　
　　「辛美香(辛锐)」
　　我不喜欢这样一个人，尽管她最开始也是可怜的那一方。在我看来她的每一个行为动作，甚至语言眼神，都足以让人鄙视。只有余周周还这么大度，高中还能有一段时间和她一起回家，换作是我，这一段不是友情的友情，早就断了。
　　我和她相像的地方，在于发成绩前不断在心里加每一科的成绩注视着总分能考多少的小心理。过度紧张吧，这一定是。或许辛锐不是故意变成这样，她换了名字，整个人也完全改变了，成绩好了起来，对于不熟悉的英语口语努力去学，为了改变。但是不是故意都不重要，重要的是最后她就是成了这个样子。活在余周周的阴影中，对她的愧疚的阴影中，于我而言，这就是辛锐该得的“报应”吧。
　　
　　
　　「米乔」
　　我还没有遇到过像米乔这样豪爽性格的女孩子。她的性格一定是每个人都想要的，至少我办不到像米乔那样敢和老师吵，干自己喜欢的事，她说年轻就是资本。
　　至少她可以想COS就COS，而我听到的永远是你高三毕业考得好干什么我都同意。她可以大胆的对林杨说你帮我搞定这些卷子我帮你追余周周。她可以轻易说出一些别人震惊的词语自己却不察觉。即使她自己已经躺在病床上，仍然和余周周谈论着削苹果的问题。
　　乐天派这三个字绝对不可以用来形容米乔。因为米乔远远不是这样。我也已经找不到词语来形容她，豁达也不是，豪爽也不够，乐观也不对。但我就是喜欢她，喜欢她的性格，也喜欢她的那不着边际没头没脑甚至在大人听起来有些忌讳的言语。
　　她在离开前的那句“你看我也不是不吃醋，所以才要帮你找个男朋友，你不怪我吧？”是一瞬间的坦率，也可以让人一瞬间哭得稀里哗啦。对于米乔的离去，正因为我自己也经历过这种痛苦的离去，所以才可以更加感受到米乔那份称不上阳光的阳光，和林杨周周他们似乎不能形容为坚强的坚强。
　　米乔一定是先去一步买房子了，但她的青春无悔，她一直那样潇洒的走在人生路上，离开前脑海里一定有其中一个影像是奔奔吧。
　　
　　
　　「温淼」
　　有时候觉得余周周初中那段生活描写得平淡出奇，没有什么好回味和细细品味的地方。但是温淼似乎成了这段初中生活中的一点点缀。
　　有看到过评论说温六爷是最接近现实的人，的确要是想从现实找一个温六爷这样的性格出来，也不会太难。他不会想林杨那样太过白马王子似的夸张和完美，成绩不是最好，长的不是最好看，家境也没有过多的描写反正不是富家子弟，但他却意外的给人一种真实感。
　　后排如果坐着这样一个温淼，一定可以感受到他外表下内心隐藏着的那一份温柔。
　　
　　
　　写到把自己想写的都给吐出来的时候，发现已经写了这么多字了。也许很多年后我再看看自己写的这篇文，会再一次感慨，我庆幸我似乎也曾拥有过，我庆幸我确实也曾拥有过。
　　然后像沈屾那样坚定的说一句，我不后悔。“彼得潘终于走完了小时候，彼时的少年站在成长的尽头，回首过去，一路崎岖竟已遍地繁花盛开。”
　　你好，旧时光。
　　

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作者: 黄优希$    时间: 2012-8-28 13:57
　　  这本书我翻了8遍了还是觉得不会腻, 我们都是周周, 和周周一起长大的另一个周周.
　　  现在还能清楚记得每一个人从主角到配角的名字, 还有发生的每一件大大小小的.
　　  周周从小时候的女王成为了现在眉目清秀的女孩子,
　　林杨从当初单纯的小呆瓜变成了现在这个有担当的男孩子,
　　陈桉是周周人生的导师, 给她正确的道路不容许她走错,
　　不管还是辛美琪还是辛锐、温淼、沈屾、凌翔茜、余婷婷、余玲玲……
　　他们都在周周的人生中走过了一遭并留下了无法代替的痕迹.
　　  喜欢周周, 就像喜欢过去的我们, 总会有感觉自己也是陈桉在陪着周周一起走过那美好的青春.
　　  你好, 我们共同的旧时光.

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作者: 空白$    时间: 2012-8-28 13:57
　　还是属于自己的旧时光最有味道，不会有三四岁就坠入情网的不切实际，不会有王子也爱你的夸张，不会有黑道白道都是你的康庄大道的潇洒。我的旧时光里只有超级玛丽，只有天还没黑就能闻到的饭香，只有玻璃球橡皮筋，只有爬山下水打架斗殴，只有小孩子之间传递的歌词本和假模假样的加锁日记本，只有黄昏时门前大石墩上喋喋不休的八卦。我的旧时光和你的旧时光，不在一个次元。

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作者: 丁宁咔$    时间: 2012-8-28 13:57
　　
　　这是第一本读完之后有写书评的冲动的书。
　　在曾经的学生年代，这样的文章，应该叫做读后感，可怜那时候在老师的强逼下写了那么多的读后感，如今回忆起来，竟没有一丝一毫的记忆。
　　可是，在读你好，旧时光的时候，却忆起了很多很多，已经淡忘很久的记忆碎片。
　　譬如，跟余周周一样，上小学的时候，不知道拼音为何物。当然，我是上过幼儿园的，而且上了三年，即使如此，在读小学一年级，大概是老师让班长统计大家的名字吧，说到有些名字不会写的时候，女班长说，不会写可以写拼音啊，我那时候脑子里面竟然一片的空白，什么叫拼音。呵呵，多么的可笑，当后来知道拼音原来就是那一排排的字母的发音时，才恍然大悟，哦，原来这就是拼音，我也学过的，只是奇怪，为何脑子里之前就没有拼音这个名词的概念。
　　如今，整整二十年后，回忆起来，当年的女班长，人人羡慕的女王，多年前就断了联系，如今，只是从别人口中听到的只言片语，学业爱情美满与否不知，只听说，已经是两个孩子的母亲。当年，外公牵着我送我入学的那座读了四年的小学，去年回家路过发现，也已经改成了驾校，不复当然的朗朗读书声了。
　　也有着骄傲的初中时代，对学年第一的羡慕与角逐，被老师拿来争相评比时心中小小的欣喜与不可一世，被人追，被人起哄，被人在文具盒里面刻表白的字迹，虽然，到现在也不知道刻字的是谁。那些青春成长的印记啊，原来，是这样深深的刻在心里，如同拂满尘埃的旧年画册，再一页一页的翻阅的时候，历历在目，满心感动。
　　犹记得，高中年代，因为一个男孩子可能是随口的赞美，说绑头发用的紫色的发带真漂亮，于是，从此以后，在买发带的时候，总是无意识的都买紫色的，并且，在多年后一个早晨，站在镜子前梳头的时候，看着梳妆台上散落的紫色发带，猛然想起当年的那句夸奖，才恍然大悟，原来，那句不经意的赞美，已经无意的改变了我对于发带的喜好。
　　那个男孩子，噢，原来我们之间也有这样多的故事。从最初的互相看不顺眼，针锋相对，大吵一架后，因为一个纸条而冰释前嫌，并且后来逐步成为交心的好朋友，分享各自的苦恼与秘密，高中毕业后还因为与他的女友在一所学校，而帮着送花哄女友。虽然，在大学毕业后，因为各自工作的城市远离而逐步断了联系，想必现在也该准备结婚生子了吧。谢谢当年的我们，见证了彼此的苦闷与烦恼，以及那一段叛逆的青春时光。也谢谢这本书的作者，赶巧的是，在读完这本书的第二天，就在微博上看到，作者八月长安刚好过生日。谢谢在这个盛夏的八月，让我读到了这本有如此多共鸣的好书，让我在感动越来越少的岁月里，在弹指刹那的时光洪流中，回忆起那些青涩的青春与感动。
　　那些共同成长的伙伴与朋友们，各自，安好。
　　

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作者: 任是无$    时间: 2012-8-28 13:57
　　其实我是不爱看这种书的，因为对我来说网络小说只是无聊的消遣而已。这可以说是我第一次一个字一个字的读一本网络小说。我想，余周周的故事让每一个读者都情不自禁的回想起自己的童年，守在电视机前看动画片，想像自己是故事的主角，可以打败小怪兽，即使败落王子也总会即时出现。渴望大人的关注，现在不屑一顾的小红花曾带来巨大的欢乐，讨厌同龄男生幼稚的捉弄，有偷偷喜欢的小哥哥。有朋友，有“敌人”，有泪水，有欢笑。啊，原来我不是一个人。多么温暖的回忆，似乎终于找到人来分享。作者替我们用完美的笔触记录下了我们共同的童年。很多年后，当我们已经忘却，或者没有，拿出这本书来，就好像一切又回到过去，那段再伤心难过也可以下一秒就欢笑着原谅的旧时光

来自: 豆瓣

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作者: 豆蔻天$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       他们走过一个个十字路口，一次次分道扬镳，也许兜兜转转会再遇见，也许从此天涯两端。可是此刻，四条路各有方向，余周周却不想要考虑以后。她们终究要道别，要长大，要腐朽。
　　
　　    势均力敌的情感和动力，可以给你能量好好活下去。

来自: 豆瓣

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作者: 夏天的$    时间: 2012-8-28 13:57
　　将这句话作为标题，是因为仅仅默默的读了一遍，便印在了脑海里。
　　在读这本书之前，已经有很长一段时间不再看校园的小说。因为在你已经接近你校园生活的终点时，你总觉得，书里的精彩或者波折是一种欺骗。那些事情从来都没有在你的校园生活里发生过。精彩从来都是书里那些主角的，你只要过好自己的平凡生活即可。于是，觉醒后就渐渐远离这种欺骗，甚至偷偷的在心里骂一句，弱智的书。
　　从新开始看，是因为在生涩的看完1984后。R同学说，我们还是应该看些接近我们生活的小说，让自己轻松些。各自寻找的结果是，两人竟然先后看了这本小说。大学的最后一个月，我在图书馆里找到了这本书。她在外出游玩时，用手机看完了整本书。
　　因为上半本被借走的缘故，直接从第二本开始看。也就是初中的故事。然后再倒回去看了小学的部分。故事情节就是周周的成长过程，从学前到高中。只是关于她和林杨的结局，作者最终没有交代。
　　漫长的岁月，每个人都能或多或少的在余周周的身上找到些许自己曾经的影子。
　　小时候披着床单在床上扮演轻功绝世的女侠，或者幻想自己是童话里的公主。可是总有一天我们会无可救药的厌恶童话，嘲笑王子和公主最终幸福的生活在了一起。是的，我们无可救药的长大了。只是余周周似乎比我们经历了更为痛苦的历程。
　　当她觉得幸福的不可置信时，幸福却毫无征兆的戛然而止了。还好还有林杨，对于她的欺负，接受的甘之如饴。还有陈桉，在她的生命里扮演着神仙的角色。
　　其实，周周就是另一个陈桉。
　　
　　那些慢慢写的，琐琐碎碎的事情，不经意的就击中了你的哪根神经。于是这不再是一本，因为在现实生活中得不到，而YY而成的小说。因为在你的生活中，有些事情可能就真的发生过，或者与之有着惊人的相似。
　　你的生活里是否有一个林杨，从一开始就对你好，任你欺负。是否有个沈屾，会在关键的考试中出现差错。是否有个陈桉，高高在上，洞悉一切，却总能及时的给你帮助。或许还有个辛美香，与你执拗的保持着关系。
　　对你来说谁是出现在你生命中的好人，陈桉说的对，对你好的人就是好人。
　　成人的世界永远都没有黑白分明的是非界限。
　　掉下悬崖的才成成为绝世高手。

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作者: 坠入深$    时间: 2012-8-28 13:57
　　看完了……心里说不出来的感受
　　不知道是不是因为在公司看的缘故，情感都被压抑着……
　　其实，我们都是在书里寻找自己的影子
　　我们是陈安，是余周周，是林扬……
　　
　　余周周的陈安，某一时刻，就像我的你
　　一封封没有回复的信，有胆识也许可以带来内心的安定
　　一篇篇只有你的日记，安慰着我的情感
　　多年后，我跟你说
　　其实就是想念，否定想念，却更加想念……如此往复而已
　　
　　看完了，并没有释然
　　如果哪天我可以不再这么的想你
　　才是真正的解脱
　　
　　很羡慕那种淡泊的人

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作者: 大猫吃$    时间: 2012-8-28 13:57
　　你好，旧时光
　　看上部的时候，我还在学校宿舍硬硬的床板上趴着，看下部的时候，时间已经穿梭到离开学校之后，上部和下部，隔了半年时光。
　　通篇我只有一个愿望，强烈的愿望。殷勤的像是靠自己的意念力就能成真一样。“余周周一定要和林杨在一起”
　　每个人都有一段旧时光，一段回不去却永远也忘记不了的年少时光，不知道如何确切定义年少，也许是那种对于未来还无任何现实的预测，却坚定的走着脚下的路的时光；也许是那种喜欢的如此含蓄却又张扬的时光。
　　从这本书里，我们可能会找到很多共鸣，一幕幕总是熟悉的在我们的记忆里翻腾，可能每一个看似平凡的人，包括我们都有一段能够书写成一本书的旧时光。不是现在，也不是未来，而是等我们已经走过千山万水，或者仅仅是一个转身就已溜走的时光。时间是奇妙的东西，如米和水平凡的人生，也会因为时光的沉淀而发酵成香醇的酒。
　　人生很长，细细碎碎遇到许多人，人生太短，兜兜转转再见有几人。能在那么多次迂回之后，还能相遇的也就是缘分。
　　我多希望穿越回过去的时光，遇到一个如林杨般的男孩。或许我已经遇到过了，只不过，我不是那个余周周。
　　我祝福着林杨和余周周，就像他们已经陪我走过一段时光的朋友一样。让这个美好的故事在书里的世界延续美好。
　　有一天，我也可以在适当的时候轻轻转身，说句“你好，旧时光”

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作者: 小幽$    时间: 2012-8-28 13:57
　　小时候的事情真真切切，余周周一定是个强大的余周周。只是我有点不明吧，陈桉为什么要离开。生命中有过痕迹的人，真的就要用这种残忍的方式离开吗？我不懂。
　　有时候回想，童年最绚丽的人生时光，真的再也回不去了，再也。

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作者: 凹凸慢$    时间: 2012-8-28 13:57
　　我想我们每个人心里都有个余周周，那是童年时代的自己，我们这个年代都是独生子女，每个人都有自己和自己玩的方法，八月把这些有点无厘头有点小幻想有点喜感的细节都刻画得很好，以至于我一边读就一边回想小时候的事，天真的童年，懵懂的少年，多么亲切，谢谢八月把这样一本让我们都能产生强烈共鸣的书写出来，呈现给大家，超爱~！

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作者: 跳舞的$    时间: 2012-8-28 13:57
　　童看是灰色的吧。也有几年的寄人篱下的生活。一个不受自己父母欢迎的孩子。从来不敢在亲人面表达自己，在他们面前说话都紧张。从来不会说：我想要，像周周一样，哭的时候永远没有声音，不让人看到。永远装作对什么都不在乎。很多很多吧。。。。敏感，沉默，爱漫无边际的幻想。。。。。却没有周周的聪惠，所以只能是世界上那种叫炮灰的角色。

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作者: 布布米$    时间: 2012-8-28 13:57
　　看了你好旧时光，有种还无法从小说里抽离的情绪。被余周周的那种忧郁沉默影响得不想说话。周周太悲剧了，从私生女到孤儿，这样悲惨的身世大概只有小说中才会出现。我们很多时候最多只会是辛美香，家庭关系紧张，父母整天吵架。仅此而已。
　　但是周周身上，有我们每个人的女侠梦，也有对旧时光的那段类似的记忆。
　　曾经是懵懂快乐的小学生，当过老师的宠物，学过数奥，被人冷嘲热讽心里记恨过，小升初的时候被受荷尔蒙作怪的少年喜欢过。。。
　　有过自卑，变得沉默，发现老师的黑暗和冷漠，觉得自己不再是女侠，而是一个不重要的小人物，可以安静得看着主角们在台上作秀，黑暗里的我可以毫无压力地观看，不用担心镁光灯会聚焦在你身上，因为你只是观众。
　　这种复杂难忘的学生时代回忆，我以为自己是例外，只有自己活得那么跌宕起伏，逐渐丢掉自己的骄傲逐渐接受自己是个平民。现在才发现，我们每个人都是余周周，从幼儿园记事开始，我们就有自己的情绪，有自己的好恶，被抛白眼了会伤心会掩饰，被老师夸奖了会记住一辈子，谁说一个孩子的童年一定是快乐无忧的，每个人都有每个人的心事，和大人一样。
　　只是年纪越大，我们越会掩饰自己的情绪，学会撒谎学会伪装来掩饰自己的厌恶和难过。孤独的情绪一直包裹着我们，小时候一直想甩掉它想赶跑它，于是内心会出现水冰月，会出现木星来与它作战，过了想象的年纪，我们已经不再厌恶它，早就习惯了它的存在，每时每刻，我们都学着与它和谐相处。
　　
　　
　　不想去说林扬和陈桉，不是每个女孩子都会遇到两个少年，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。大部分的女孩子只能从街头报刊亭五颜六色的言情小说里，做一个美好的梦。中学的我们，被老师和家长的要求塞满了整个大脑，没有地方去思考和幻想其他的东西。其实回过头来，我们并不会后悔，因为林岚已经替我们遇见了顾小北，妖妖和小耳朵也帮我们经历了那些美好的少年。如果是自己遇见，我也不会表白，因为我们都输不起。
　　
　　其实很多人附加给我们的观点并不一定正确。为什么我要学奥数，为什么我要相信女孩子上了高年级就跟不上的话，现在想来确实没有意义。那时候班里总有若愚的天才，让你怎么追赶，都是被不断打击，你是笨的那一个。现在想来，确实没有意义。我们也不想像周周那样能遇上陈桉，问她，你为什么要学数奥，为什么要上师大附中？
　　
　　不管怎么，我们都长大了。
　　长大了，对很多东西开始不在乎，也学会了自己去思考，而非人云亦云。当初那个活得战战兢兢的小姑娘已经长成安静淡定的大姑娘。宠辱不惊，看庭前花开花落； 去留无意，望天空云卷云舒。
　　

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作者: ńéω$    时间: 2012-8-28 13:57
　　旧时光。
　　一张泛黄的旧照片，一盘卡壳的磁带，还有一条仍塞在抽屉里沾了灰尘的红领巾。
　　怀旧。怀念。
　　每个人相似的，却又各自不同。
　　也许我们都相同有轻微的玛丽苏症状，都一样暗暗喜欢面容清秀的少年，都曾被朋友的背叛而伤心流泪到天亮。
　　有很多的不约而同，却依旧不相同的，人生有很多条岔道，可，我们选的都不是同一条。
　　所以，但是，尽管如此，我仍喜欢这个女孩，余周周。虽然我们有不同的经历，不同的性格，很多的不同，但是我和你都做过那么多一样的蠢事，我会蒙着被子扮演着自己喜爱的角色，我会在面对别人的不理解时忍痛微笑，我会忍着婶婶们怪异的眼神装做无事。
　　所以，我怜惜你。也许，就像怜惜我自己。
　　我远没有你成熟，因为我知道，你的成熟是有代价的。
　　真的，看文章的时候，我只为你流过一次眼泪。
　　因为，我相信你会成长为一个很伟大的女侠。
　　其他的眼泪，我分给了想当个好老师和好妈妈的小燕子，分给了那个活在周周阴影下的喜马拉雅山猴子，分给了很自尊的沈屾，分给了尖锐的美香，分给了被误会的翔茜，分给了已经不在的米乔。还有很多的人。
　　可是我相信那就是青春，过期不候，所有的错误，误会，都会被原谅。所有的痛苦，都会被磨平。
　　请让我这样天真的以为。
　　
　　
　　最后。我想和过去的朋友们道歉，我的那些小任性，还要感谢你们陪我走过那段旅程。
　　那段又爱又恨的旧时光，你好，再见。
　　
　　

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作者: 用微笑$    时间: 2012-8-28 13:57
　　豆瓣男女那些儿，你懂得...
　　   http://www.douban.com/group/416952/
　　
　　
　　此小组是豆瓣豆友茶饭后私聊的好地方，是一个言论自由的小组，专门为豆友网罗豆瓣男女那些事儿

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作者: 樱桃大$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       我是个读书看电影都缺乏耐心的人，但是这本书，用了3天时间，看完了。看的比较慢的原因是，因为勾起了若干回忆，所以有时候会停顿很久，用来梳理记忆的羽毛。余周周应该是比我大两岁的，比我高一个年级，然后同样都是北方人（一开始不知道为什么觉得故事发生在上海），根据书里面冰雪世界的描写，应该是哈尔滨吧。所以其实总体来说的背景就跟我有些相似了。
　　       相似的地方还有很多，比方说小时候的YY各种角色扮演，一个被我各种指导的小伙伴，不同的是我的小伙伴跟我同样是个女孩。上学了之后我们搬了家，已经不怎么联系了，但是真正分别的时候还是大约小学3年级的样子，留下一张合影。当时我已经长得白胖高并且唇红齿白，而她仍然是皮肤黝黑身材瘦小，我站在她身边感觉不是一个世界的人。现在已经若干年不见，我努力回想都想不起她的名字了。
　　       之后是上学。同样是因为没怎么上过幼儿园导致上学的时候缺乏自制力，更严重的是，跟不上。余周周经历过的拼音嘛也不会，数学考个全班倒数第二的事我都经历过。每天最担心的就是老师会跟老妈打小报告，而回忆起来老妈当年也真是足够坚强，几乎每周都要被叫去几次；有一次老妈不在小姑姑代替她去挨老师骂，回来时候跟个蔫茄子一样，说以后再也不去了。好像小学的前两年基本都生活在水深火热之中，不知道为什么我就属于那种不合群并且生活在自己小宇宙之中的人，不是不想融进去就是一直那样笨笨傻傻的。不过情窦初开够早，小学一年级的时候就喜欢班里一个长得漂亮的男孩子，而且由于自己个头跟男生差不多高所以座位也很靠近，每天打打闹闹过的也十分开心。当时还记得最让我老妈崩溃的一件事是七八岁的年纪居然跟男孩子约好放学一起去滑旱冰，这在今天看来也是赤裸裸的约会吧……………但是林杨实在太理想化了，那时候的小小伙伴间的嬉戏怎能记挂10年呢，七八岁的小男孩怎么会懂得男人专一神马神马的。现实就是4年级分班之后分道扬镳，玩就是玩了，不在一起玩就是不在一起玩了。在我心目中他就是个长得漂亮的男孩子而已，在他心目中我撑死不过是一个跟男孩子一样大大咧咧的假小子罢了（我在10岁之前还是个典型的小萝莉，好像是越大越不好意思那样子卖萌于是开始走假小子路线，这一走就是10年啊~）。
　　       4年级之后神奇地开窍了（比余周周早3年），一跃成为班级里的尖子。这个导火索也是一个慈祥的数学老师，因为一次简单的数学考试夸了我整整一节课，几乎让我误以为自己很擅长数学了。人有时候就是需要这样的误解，因为不论怎样，只要误解一直持续下去就没有人再去纠结这是怎样的一个开始。我于是开始了在班级里横行霸道的3年~这可以理解成为假小子性格的延续，也可以理解成差生终于翻身农奴做主人的欣喜若狂。总之当我再次遇见4年级之前的那个老是骂我脑子笨这辈子都学不好数学的数学老师的时候，有一种报复心理得到释放的痛快。所以那3年虽然张扬跋扈丑陋至极，却也是超越自己的一个过程；虽然做了一些现在回想起来的混蛋事情（比方说仗着得宠肆无忌惮跟老师耍小脾气，或者欺压老实同学），但那应该也是一个真实的属于自己的青春，而且幸运的是大家还是原谅了那样一个不懂事的自己，真心感激。因为他们本可以就那样不搭理一个以自我为中心不懂得尊重人的孩子，没有人有义务捧着那样一个人。所以在这3年中我还是收获了很多感情，首先自己也是用一个笨笨的不明显的方式付出了，大家才能原谅这个方式。
　　       这书评越写越多了，呵呵，这分明是在写自己。不管有没有人有耐心看完，我还是决定写完。
　　       我跟余周周的共同点很多，但是区别之一是家庭，我没有她那种传奇身世，这也是我一直很自己在说的，我的小小幸福。我有个很很很爱我的妈妈，不管是过去为了分数跟我曾经撕破脸的妈妈还是现在跟我说只要你安安稳稳过一辈子她就满意的妈妈；我已经答应自己这辈子都不能离她过远，因为人生在世能陪伴自己至亲的人的时间也就那么几十年，如果没了这个人，人生又有什么意义呢。爸爸是个老实并且懦弱的人，我不欣赏但是也是爱他的，毕竟他给了我一个那么完整并且有着小幸福的家。余周周毕生所想要得到的也就是有这么一个爸爸而已。
　　       区别之二在于从某些角度看来她一直是个小淑女，而我却是在上初中之后遇到一个人之后才意识到自己还是个女孩的。所以让我对号入座的第二个人，就是林杨。他跟林杨一样家境优渥，并且单纯善良，不论是外表还是笑容都一样纯净。不同的是林杨对待余周周的态度一直都是积极的，对她怜惜爱护，而这么理想的桥段怎么可能在一个假小子身上出现。唯一相同的可能就是在玩在一起之后的小小别扭，那种真切而又有趣的别扭我是彻彻底底经历过的，而且也持续了6年。从同学到临班又到同学，距离却越来越远。所以我嫉妒余周周，她跟我有着共同的心动，共同的别扭，但却有着让我羡慕嫉妒恨的结局。不过让我不再遗憾的是我发现了有着共同遗憾的不止我一个人，既然这本书勾起了一代人的回忆也就是说这种小别扭是很多人的亲身经历，而得到幸福的必然是凤毛菱角。所以没必要去在乎结局，只要付出过真心并且自认为得到了一些默契，青春就不是苍白的。
　　       陈桉、温六爷我没有想到我生活中的原型。但是可以理解。所以在学校里永远能遇到那种让人温暖的人，这种感觉自从上了大学好像就有些难了，上了研究生之后更加难。
　　       可能就是越长大越孤单吧，渐渐地有很多话都不知道跟谁说，一些好久不联系的老友可以理解自己，但是没啥事联系人家难道不是很奇怪？对于新朋友无异于把自己的人生再交代一遍，而且不同的成长背景注定会造成很多的理解上的麻烦。于是越来越习惯于憋在自己心里，是不是憋到彻底习惯、完全没有不舒服的时候，一个人就长大了呢？陈桉就是因为自己经历了很多所以有着与年龄不符的成熟，而我这种心理年龄一直上不去的原因就是之前没有自己承受的苦楚吧。
　　       看书的初衷是为了打发时间，后来是因为沉浸在回忆中无法自拔，但是要是不能汲取养分，为未来起到积极的作用的话，也就没了现实意义。所以同时我也在思考最近自己为什么心里空空的，觉得绝望。我到底有着什么痛苦呢？其实说开了也就两个因素，首先是因为实习单位无所事事，与我想象的不一样。而我又不是那种很勤奋的人，会自己没事往死里学习的人。我是个一直对自己很好的人，这也就是为啥不逼自己在后来非要考名牌大学非要做到最好的原因。所以这样长期无所事事就让我怀疑自己的存在价值。其次的原因有点扯淡但是又无比的现实，就是至今没人要。这件事说大不大说小不小，近一年来经常造成自己胡思乱想无中生有，随意看着个日志就对号入座，把自己提前划进剩女的范围。林杨没有留在我生命中，就算羡慕嫉妒恨余周周林杨也不会从书里走进我的生活。可是这样折磨自己能得到什么呢？是觉得好想提前了悲伤就会避免万一日后的悲伤么？荒谬。所以就算着急就算心慌也不会像之前那样否定自己了，因为是不准确也是没意义的。用心对待身边的每一个朋友，积极地面对生活，可能还会继续这段时间对自己的严格要求（还是不可避免地心慌），然后等待。
　　      至于在单位的无所事事，解决办法还是在我手里。之前一直也是想不开的是，为什么这个社会会选择性地重视某一部分的才能而认为其他方面的是不务正业呢？辛美香喜欢画漫画，想去东京学漫画，而我喜欢室内设计，想在任何一个好大学专业学习，这都是无法实现的。我们只是成了成批出厂的工程师或者会计，因为这才是被社会所承认的职业。这也是一个让我欣慰的共鸣，不止我意识到了，原来大家都在纠结。但是如何解决，应该没人知道吧，因为妥协的是大多数。只能接受。所以能做的只是接受这个职业，然后做好。
　　      在整整一上午这样码字确实不能说是好好上班的体现，嗯。停笔收工。吃饭去。

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作者: 武贪容$    时间: 2012-8-28 13:57
　　虽然我不看小说 却也被深深震惊 如此垃圾 百年难遇 糟糕无比的文笔 毫无意义的yy 看到一半不得不扔了 遇见别人也不敢说我曾阅过此书 本以为郭敬明安妮宝贝什么已经亮瞎了群众的眼 可是此书绝对能让人间失去光明 常言道：我呸！

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作者: 谢晨$    时间: 2012-8-28 13:57
　　那一年  的 我们不懂爱情  所以错过   然后慢慢冷落 从朋友成了 最熟悉的陌生人   ...........................................................................................................................................................................................

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作者: 柯希$    时间: 2012-8-28 13:57
　　第一句说这是一本很好的书，会不会觉得很傻？
　　借来的书第二部还剩一点，不舍得看完。好想留着不看就会一直不结束一样。
　　不知道是不是每个人身上都有余周周的影子，反正我有。按书中非典的时候余周周初三，我初一。也算是一个年代的吧，至少差的不是太远。从头开始，翻着自己旧时的记忆。我也有借过《通灵王》，也很喜欢。现在依然把它定义成我入二次元世界的开门漫画，尽管可能看的第一部也可能是《乱马1/2》。书中很多话都能戳中自己内心深处，当时作为一个孩子似懂非懂不能用明白的说出的情感，现在都被八月长安准确的描述出来。不可谓没有惊喜和共多的共鸣。
　　但是，余周周有陈桉，很羡慕，很羡慕余周周在高中的那份心境，而我却像余周周小学时装出来的假装的淡然和不在意。周周有一个很为周周幸福拼命工作的妈妈。周周有。。。有很多我羡慕的地方。所以你看，尽管玛丽苏的不明显，还是玛丽苏了点。
　　嗯，十分感谢八月长安的这本书。

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作者: 芴璃$    时间: 2012-8-28 13:57
　　她不是白娘子，不是女侠，不是希瑞，不是小甜甜，不是任何人。
　　　　她只是一个想要躺在大马路上的无名小配角。
　　  我很高兴故事的结尾没有提到他们的高考，看似在人一生中最为重要，实际不值一提的事情。这样看的人可以没有负担的从故事里找到自己的影子，或许因为我高考结束，所以才会在最后释然。
　　  我相信每个人都可以在余周周身上看到自己的影子，总有一个方面，感同身受，
　　  玛丽苏病，不喜欢这个名字，我觉得小时候的幻想都很美好，并不算什么病，我只记得自己小时候，也常常一个人想象过，不过没有周周那样，总是躲起来偷偷地玩，奇怪的是以后就怎么也想不起来曾经想过什么，然后就有一种失去童年的感觉，这或许就是玛丽苏病痊愈的症状。初中的时候曾有一位闺蜜，偷偷问我是不是也像她一样，会把自己想象到动画片或是电视剧里，只是现在，我们都痊愈了，不再想想那些故事，也不再那么亲密。
　　  我们都不是什么光芒四射的人，都有幻想，都会成长，呃，或许梦想不是躺在马路上，但还是喜欢平淡，至少我喜欢，我喜欢周周的淡然，尽管很多时候是装的，但这种样子还是最适合生活的。
　　  旧时光，再见

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作者: 远航_$    时间: 2012-8-28 13:57
　　      看完这本书将近一年了,偶然看到这个本书,然后就很矫情的放不开了,连吃饭都要回味一下,可想而知那时候的自己啊.
　　      与书达成共鸣,是一本书最大的魅力.看完这本书,发现玛丽苏不是一种病,是每个女孩成长路上的足迹,谁没年少无知成天看着武侠片裹着床单当披风,或者把各种"宝贝"放在床单里,系成一个行囊的样子在房间里走四方?
　　这是我一开始的感想,越到后来,越发现我们更加辛锐,甚于余周周.
　　我身边没有林扬没有陈桉,或许有几个谈的来的异性,但绝对不是可以掏心掏肺的,只是闲来无聊打趣调侃互相取乐或者死皮赖脸的互相讽刺那么简单,更多的时候我们会嫉妒我羡慕那些有光芒的女生,有那么一种同性相斥的感觉在心中滋生...
　　      真的真的写不下去了TAT第一次的书评就这么过了吧过了吧..文字废唉~

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作者: brocco$    时间: 2012-8-28 13:57
　　小时候总觉得自已是独一无二的，这种独一无二带有一点优越感，也有一点孤独。
　　
　　很偶然地遇到了这本书，却发现周周的生活与我的童年产生了很大的共鸣，虽然我没她那么惨，也没她那么幸运，但是作为一个同样从小就爱胡思乱想被说早熟的人，我还是厚脸皮地认为自已小时候做了很多周周做过的事，然而高中之后就不一样了，因为我高中去理科做了个好学生，大学又去工科做了个好学生，学到我甚至忘记小时候那种情怀还有被爸妈认为不切实际的梦想，直到读到这本书我才突然发现那些记忆真的不曾被遗忘，只是好好地封存在酒窑里。
　　
　　虽然这本书也打破了之前我那个认为自已独一无二的梦，但是我还是感觉快乐的，因为虽然我中途在这条路上逃走了，周周却替我走了下去，出色的她完成了我许多梦想。还好她是周周，才可以承受这么多事；也只有周周，才值得拥有这么多幸运。
　　
　　亲爱的周周，一定要幸福下去呀！
　　
　　PS：我还是感觉温淼是喜欢周周的，大家说呢

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作者: 绵枕头$    时间: 2012-8-28 13:57
　　     书刚刚出来的时候，我就翻过，看了几页便放下了。那时候的我只喜欢一些有大圆满结局的言情小说。对于这部作品里的各种算计各种悲伤，只能获知并不能懂得。
　　
　　      前些日子，偶然间又拿起，一口气读完，之后久久回味。看来读书这件事真得讲缘分。现在的我能明白一些道理，但又不是太明白，读这本书刚刚好。
　　
　　       小时侯的我呆呆的。所以小说里的孩子，在我眼中都早慧的可怕。隐忍、伪装、报复，传说中纯真的小时候似乎不曾存在过。但到底生活还是相似的地方多，优秀的作者可以传递出相通的部分。我一边看着一边回忆起自己扔在角落的记忆碎片。很多幼年时的困惑得到答案，原来自己是因为这些才闹别扭的，原来他们是因为那样才生气的，原来自己也曾经历过一断有故事的「旧时光」。
　　
　　      在青春读物中，我认为这部作品的人物刻画算得上顶尖。情节是跟随人物的，越往后读，我会感到他们更加完整。这里的青春一点也不幼稚。故事中描绘的也是各色出众的男男女女，但这里没有万能的男主和圣母的女主，有的是各自的光明与阴暗，经得起逻辑推敲的无奈与烦恼。我欣赏他们的一部分特质，也厌恶他们的另一部分。作者很真诚的描述这些，很有感染力。
　　
　　       把这本书推荐给一些敏感的孩子，一些会像余周周一样在很小的时候就懂得说什么话讨大人欢心，会给自己警示「我没有输的资本」。这里描绘的是你们曾经的故事。
　　

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作者: 午后阳$    时间: 2012-8-28 13:57
　　这是我最喜欢的一本书之一。
　　
　　
　　余周周喜欢陈桉，林杨喜欢余周周，凌翔茜曾经喜欢过楚天阔，楚天阔喜欢谁我不知道只是隐隐的觉得他是个猥琐男，为了成绩而活的猥琐男，辛美香活的很可悲。
　　
　　余周周是个怎样的女生，坚强、勇敢、善良、漂亮（书中没怎么写，但是可以感觉的出），不喜欢和别人争争抢抢 ，心里有点小成熟，她的故事和经历让我对她的喜欢欲罢不能。
　　林杨在我心目中是个完美的形象，从小的时候对周周的喜欢、保护，到高中时对她的执拗，林杨一直没有变，单纯又美好的一个少年，是我最喜欢的一个小说主人公。
　　
　　陈桉就像是一个大哥哥的形象，但是无法想象他的将来何去何从。
　　辛美香嘛，让我记住的唯一一句话就是“大恩过后必成仇”。她是个不折不扣的心理变态。她以为成绩可以帮她获得一切，成绩在成长的阶段真的很重要，年少的时候最牵动情绪的东西就是成绩，可是孑然一身没有朋友，原来看过《青年文摘》的一篇文章《流泪的鱼》，作者也是为了成绩没有了一切，可是她意识到自己的悲哀，辛美香执迷不悟。
　　米乔的说话风格是我的大爱，自称“老娘”豪爽的令我喜欢。
　　温淼是另一个“林杨”，潜意识里总觉得淡定的男生最有魅力，把成绩之类搞的苦大仇深的男生给我的感觉就是娘，最可笑的是苦大仇深之后还不如余周周之流，在我心里就是一个笑话。
　　
　　
　　每个人都有玛丽苏的时刻，那种感觉世界都是为你敞亮，前方是金色一片。
　　记得刚上初中的时候，顺风顺水，不怎么努力随随便便都能把数学考个满分，周末的作业总是拖到上学的前一天写，还总会在八九十人的班里稳居前三，为了看《萧十一郎》甚至写一会儿作业，趴在门缝里看一会儿客厅的电视，还是会考第三。班里考第一的女生是个考试前高烧在教室吐得一塌糊涂仍然不去休息的拼命三郎，我那时很满足自己的状态，从没想过去考第一。
　　初二玩的一塌糊涂，也把物理和数学学得乱七八糟，年少无知，要是自己那时把这些学好现在真的不知道去哪里了。记得当时的物理老师苦口婆心教育我数次，可是自己当时傻得冒泡，从来不懂得重视。
　　初三的自己开始变成了拼命三郎，现在写的轻巧，当时确实一个人很挣扎的在补弱科，直到快中考前体会到质的飞跃；初三的物理老师很好，那时当课代表，每次上完课送实验仪器回办公室，老师总会把上课做过的实验再给我演示一遍，我的电路学的很好，七年过去了，我在不大的区里却一次也没遇见她，直至今日，心存感激。
　　
　　中考完了很顺利的去了想去的高中，虽然不是实验班，但是结局并不比实验班的同学差，这是后话。
　　
　　高中只是离家很近，不是什么重点高中，也在我们那届之后越变越差。高中的记忆就是挣扎，玩心和成绩中挣扎。高一的时候最差的一次在班里考了十七名，老师有些在意，但是印象中爸妈并没有在意，我还是不咸不淡的学习。高二的时候变得很乖很乖，乖到下课后都会在那里不停地学习，姐姐说我大概是从那时变笨了，原来是无师自通，那时开始就变成了苦大仇深争分夺秒惜时如金的人，只是结局没有想象中好，自己也没资格自怨自艾。
　　。。。。。。
　　原来曾设想的大学生活也“嗖”的一声从指间溜走。
　　
　　回忆一直摆在那里，只是自己不愿去想，太多，写不完想不尽，可是看了玛丽苏病例报告，记忆的闸门打开了，很多东西就不停地跳出来，对成绩的在意，一味的挣扎，考试时排的座位，考试时认识的学姐学长，呆过的教室，每次换座位的期待，考试前准备考场的喧哗，每晚白炽灯的灯光，每天总会在自己家门口等你路过的外婆，说过高考完后送的照片，喜欢过的人，喜欢过你的人，错过的情书......书中好多情节让你产生共鸣，即使走的不是万众瞩目的那条路，不是在所有人的欣羡中到达成长过程的某个终点，成长依旧充满着艰辛。
　　
　　惟愿世界一直如你所想的美好。
　　
　　
　　

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作者: 只爱小$    时间: 2012-8-28 13:57
　　　　时隔N久，再次读文学作品，确实有不一样的感觉。网络小说看多了，对很多事情都想的太理想、太完美。旧时光，从小时候到现在，遇到过多少人，曾经喜欢过谁，和谁一起疯，讨厌过谁，曾经以为不会改变的，现在很多都已经模糊、遗忘了，但有些事情却依旧清晰。喜欢的人，发生的事，看这本书的时候，很多事情像在重放。说实话，对余周周这个主角的认识不是很清晰，总感觉少些什么；喜欢林杨，喜欢他那种性格；陈桉也很好；奔奔也不清晰，和主角的距离有些远；不喜欢辛锐（辛美香），她的一些作法特别讨厌，我相信我做不到女主那样宽容。
　　　　书中有悲有喜，结局虽然只到高中，但还可以接受。生活中会遇到困难，所以要坚强，会孤单，但总有人关心着，总之，好好生活。

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作者: 远远$    时间: 2012-8-28 13:57
　　虽然有很多人喜欢，虽然很多人称赞，但在我心里它就是一星。
　　
　　现在让我回忆自己的小时候，其实已经记不太清楚了，那些幼稚的懵懂的想法和行为早已被我遗忘。有时候亲人提起我小时候的傻事笑话我，我都会很囧的说，有吗？我怎么不记得了？
　　
　　因为家庭的原因，我的童年也不是那么完美。记忆中甚至蒙上一层灰色。但无论是快乐还是不快乐，孩子都会很快忘记，他/她不会想很多。尽管一些事会在潜移默化中烙印在心上，造成之后的影响，但当时的自己，就这么懵懂的过来了。
　　
　　但我知道，无论我们的童年身处怎样的环境，有怎样的遭遇，那份纯真都是这辈子再也不会有的了。再早熟的孩子都是傻气的、稚嫩的，我其实不想看到任何文章以大人的笔触写着名不副实的孩子心理，真让我难以忍受。
　　
　　在我看见开头的女主在自己的世界扮演各种角色时，我觉得很纯真。我们小时候或多或少都会这样，即使没有她的行为，也都有她的幻想。但是当我看到后面越来越浓重的矫情暧昧笔调之后，我真觉得前面的稚气行为有种被玷污的感觉。
　　也许这样说是严重了，也许萝卜白菜各有所爱，也许有些人的童年它就是这么早熟，也许有些人她就是从小玛丽苏，也许有些人她的童年就是笼罩在这种不知所谓的气氛中。
　　我只是没有而已。我就是想起以前就觉得傻得冒泡，除此之外，再也没了。童年，就是这么简单，简单到我要忘了，简单到我不停的怀念它。
　　
　　如果我主观的评论不小心被人看到，又不小心让人不赞同，那么请原谅，因为我真的没有这样的童年，我真的找不到共鸣，我写不出对它的赞美。比起这样欲盖弥彰的玛丽苏文，我更喜欢看那些肆无忌惮玛丽苏的文章，至少人家坦诚。这是主观的想法，没有任何参考价值。
　　
　　

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作者: black$    时间: 2012-8-28 13:57
　　  小时候我也是像余周周那样的孩子，会玩主角游戏，活在自己幻想的世界里，甚至现在也是，偶尔也会傻乎乎的蹦出一两句“我还是留在地球拯救苦难中的人好了”这样的傻话。
　　
　　  小学的时候也受到老师的排挤，是一个没背景的小孩，永远努力想得到老师的关爱与注意，却始终徘徊在班级的边缘。我也像余周周那样搞不懂我们学拼音是为什么，但是一旦弄懂了原因便也学的不错了。被值日生欺负过，在雪地里被人推倒过，总是没有存在感的存在着。期末考试的时候会因为老师说一句“记得把卷子摊开点给后面的同学抄”这样的话沾沾自喜，也会因为读课文时不能发出标准的“xi”这个音而沮丧。也曾被老师抓到走廊上骂很难听的话，放学时没有人一起回家。没有很好的朋友。
　　
　　  只是这一切都过来了。没有一个林杨，没有一个陈桉，没有余婷婷余乔，一切也都这样过去了。
　　
　　  我没有余周周那么优秀的成绩，也没有余周周优秀的外表与淡然的神态，但也很想知道，像这样优秀的人心里在想什么。就像高中每次在走廊上碰到那些上完竞赛班的孩子那样，想知道，他们的内心，是不是只有学习，还会不会有像我们这些平凡孩子的淘气与幻想。
　　
　　  多年后曾经觉得自己很软弱，却发现自己实在坚强。高中三年所遭的变故，更让我懂得余周周小小的心理活动。现在也许会淡淡地说我一个人也挨过来了，可是那时多么渴望有一个像陈桉一样的人物出现，告诉你不要灰心，也不要对未来抱多大希望。“不会奥数又怎么样呢，考不上华师附中又怎么样”，可是想来说出这样的话也需要资本，若你对未来太过在乎，那么就必然会“怎么样”。
　　
　　  像林杨这样的人物，就像正在电视热播的《我可能不会爱你》中的李大仁。虽然我没看过这剧，但从各方的评论还是可以看出李大仁和林杨是一类人物。虽然前者是属于男闺蜜类别后者属于紧追不舍的娃儿。
　　
　　  只有女生知道，女生之间的友谊有多脆弱。倘若你在一份友谊中表现太过女儿化，那么这份友谊也就越不持久。在我所有的友情中，只有充当二大爷的那些友情还在持续着。那些扮作小女儿态的情谊，早已散入不知道哪里了。
　　  余周周在学习各个阶段碰到的友情，大多最温暖的都是同二大爷似的女生，或者男生。温淼“负大恩必成仇”很有道理。小说中似乎把学习这件事说的很简单似的，只要通过方法，什么人都能拿第一。而余周周也从小时候的差生，变成了高中的前三甲之一。而事实上，就我亲身经历来看，即使高一拿年级第一，到了高三也不一定能进年级前30.这也是小说之所以称为小说的原因。
　　
　　  “优秀的大队长”唤起了我好多回忆。说来奇怪，大队长的名字我也不记得了，比我高几年级我也记不得了。只记得每个星期六下午我们都要去同一个老师那儿学书法，大队长就坐在我左边，他最好的哥们儿永远最在我后桌踢我椅子。大队长还夸我学的快，墨汁调的浓淡正好，墨香很清新。每年写作品的时候就是我们这些小不点儿写完然后帮高年级的学生压镇纸。大队长的字写的着实不错，写得很慢，于是压镇纸这种事情就落到了老师看来最最沉默的我身上。这是小时候觉得最靠近荣誉的时光。
　　
　　  关于成长，我们只能回忆，切忌用他人的经历还套自己的人生。有人说的很好，也许我永远没有这样的觉悟——永远不要期待其他人该是怎么样怎么样的，因为一旦你期待，你就必然失望；倘若你没有失望，那你便会陷入自己编造的陷阱中无尽的仰望。
　　
　　  谢谢此书所说的余周周的成长故事，谢谢此书中描写的心理活动which我认为是最精彩的部分，许是因为我都经历过吧，谢谢此书编造出了“林杨”这个角色，让我在这破碎的现实中有了点憧憬，谢谢此书中“陈桉”的角色，让我可以在未来充当这样一个人物。
　　

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作者: 老骗子$    时间: 2012-8-28 13:57
　　在评论着本书之前，我必须要说明我觉得我超过了看这本书的年龄段，不可否认这是个一篇温馨的作品，作者极力刻画着美好，即便是那些成长中的不如意和情感上的负担，读起来也可以引用一句网络语言“我们就像糖甜到悲伤”来概括 。这样的故事存在与每一个青少年的脑海中，这样的经历也是每一个叛逆期青年的过往，作者在故事的叙述与情节铺垫中表现的比较苍白，就像是千百一律的韩剧。实话实说，我并不是很喜欢，因为作者始终都没有回归到现实的勇气，不够洒脱，唯一的“温馨”路线走的让人觉得很飘~~此书看完 无任何领悟与启示

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作者: 回暖$    时间: 2012-8-28 13:57
　　不知有多少女孩小时候有过做女侠的梦想？哈哈哈，仗剑天涯，锄强扶弱，长剑在手一人一马快意江湖。若有缘相逢一场，便也不问英雄出处，只提壶畅饮把酒话来，抱拳道一声：青山不改，绿水长流。小时候看武侠剧，初中时看古言，每每想到此都觉得热血沸腾，豪气冲天，只恨不得立即与人一较高下，女侠，请了！
　　这本书混在手机里浩如烟海的仙侠言情里长达一年之久，却一直没能看下去。究其原因，或许是我日渐浮躁的心已不耐这般细水长流的清浅文字了吧。今年的夏天来得格外的气势汹汹，伴着余周周，终于在一片燥热中熨开了久违的平和感动。那些原以为永远淡忘了的故事一点点的闪回到了脑海。角色扮演游戏，脑中小剧场，那时的我哪知道这些名词呢。呵呵，从来都知道自己不是世界的主角，可是在梦中，在小剧场里我却是自己的绝对女一号，谁都抢不走，谁都无法置喙！当余周周终于明白自己不是星矢，不是小甜甜，不是月野兔，不是白娘子，当她再也看不到格里格丽公爵和西里西里子爵，她已经足够强大了，强大到可以披上盔甲独自面对汹涌的成人世界。女侠一般都会选择一个无人知晓的世外空谷，苦练技艺，只待有日学成无敌神功，凌空一跃重出江湖。我不是女侠，却幻想过无数个玛丽苏，明明已经到了披上盔甲的年纪却依然固执的缩在自己的昏暗的小剧场中日复一日的孤独表演，不要聚光灯，因为那样才没有人看见我。看不见，才不会嘲笑才无所谓失败。只是只是，闭关了这么久，女侠你何日才能修成绝世神功呢，我想要走出小剧场，站在生活的大舞台上，表演给你看呢。
　　
　　

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作者: 让你知$    时间: 2012-8-28 13:57
　　是一本自传式的小说啊~主人公是余周周。我想，她还是带有主角光环的，虽然她有着飘零的身世，但是长得漂亮，人聪明，还有优秀的人爱，多么玛丽苏啊。然而，或许因为她相信自己是主角，所以她是主角了。
　　我刚好相反，从小到大，一直相信自己是一个配角，也害怕站在聚光灯下。而余周周不是这样。她从小相信自己是主角，自编自演了好多过家家的游戏。她爱扮演拯救世界的人。她面对困难，她熬过去。余周周，其实是个几乎完美的家伙。
　　她有着敏锐的触觉，准确判断自己面临的情况的能力，还有着将意志付诸行动的魄力。她能感受生活，并融入其中。她读小学时脑袋里装的那些东西，我现在都没有想过。她有着仁爱之心，和一种拯救别人的力量感。
　　英雄主义成就了她。
　　余周周的智商和能力不是人人能有的。小孩子从一开始就显示了惊人的智慧和老成。但是我爱她相信自己是主角的那颗心，有这样一颗心，面对什么都会充满信心，也将迸发出更大的能量。

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作者: 啦啦啦$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       这是一本能触动心灵的书，这是一本能够让人有所感悟的书，这是一本告诉我们如何成长的书。
　　    余周周，这个中心人物，唤起了我们尘封的记忆。除去那些狗血的身世以及经历，我们总能够在生活中看见她的身影。
　　    几天的时间，我看着余周周在成长，从小学到初中再到高中。成长中，有痛也有甜。我相信，周周是真实存在的，而她注定会成为了不起的人。
　　    相比之下，平凡的我们或许没有周周那么幸运（除去狗血的身世和家庭背景）。我们或许没有遇到过林杨那样一直喜欢和爱护自己的男生；我们没有遇到过陈桉那样始终守护在自己身边，指引自己的大哥哥；我们没有遇到过温淼那样一直默默照顾自己，给自己带来快乐忘记烦恼的朋友。而徐艳艳，辛美香以及后来的辛锐却在生活中随处可见，让人防不胜防。即使如此，平凡的我们也在成长，或许也能够成为了不起的人。
　　    周周的成长让我对未来充满希望，辛锐的变化让我懂得了包容以及真正的羡慕而不是嫉妒，米乔的帅气和坦然让我明白了什么是真正的乐观......
　　       我想，这本书教会了我如何成长，用什么样的心去面对成长。
　　    你好，旧时光。再见，旧时光。

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作者: 天使的$    时间: 2012-8-28 13:57
　　。。马不停蹄地看完了，回忆曾经的一幕又一幕，小学、初中、高中，虽然知道故事情节有点浮浮地，但是，还是很喜欢，因为它让我想起了那年年少、那些青华、那些读书的日子，一幕一幕，在记忆里深思。。很不错的一本书。。^_^。。

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作者: 慕拉诺$    时间: 2012-8-28 13:57
　　　　我们不一样
　　　                                      ——《你好，旧时光》
　　　今天已经6月7号了，勾勾画画，却始终没法继续，总觉得词不达意。
　　　跟还多人推荐过这书，理由也只是不断重复的提到“看完后，你会觉得有种恍如隔世的感觉，原来那些年我是这么过的，原来他们有这样或者那样的故事。”但是我们不一样，就像周周和林扬说的那样，我已经忘了也不打算想起自己的那些故事。
　　　“记忆和回忆是不同的。记忆是赤裸裸的躲在灌木丛中，羞于见人，你总要舍得划硬皮肉，披荆斩棘，才能窥到它瑟瑟发抖的样子。回忆却是女孩子的芭比娃娃，随意变装，任人打扮，全凭喜好”这个样子的描述让我忽的诧异了，怎么会有人这么有才呢？一直对她的题材划分有争议。总觉得把它划分到青春文学里，把它说的太矫情了。如果非要把它放在那里，至少也是小清新啊~~~它中总是用最朴实的文字，最常见的文字把你整的泪流满面，然后又用最轻松的玩笑告诉你，也没什么大不了的，生活嘛~~在躲过苦难的时候，也躲过了那些苦难之后的甜蜜。
　　　贴吧里有人问，你喜欢六爷还是喜欢林扬？就联想到了高晓松在快男当评委的时候，对谭杰希和刘心的评价。他说，谭杰希是自由的，就算他以后不能从事和音乐相关的事业，他的生活依旧丰富多彩，依旧一片欢乐。但是刘心是专一的，音乐是他的空气，他的生活不用太丰富，只要音乐就够了。对周周，六爷就想谭杰希，林扬就想刘心。我喜欢温淼，我和辛锐一样贪恋他身上的温度。37.2摄氏度，多温暖。他像老三，想余味，像杨文榜，像王贵。他有点小聪明，他很平凡，他有点小不思进取，但是我并不觉得有什么不好，它是现实世界里一种人的缩影，那种人在我的世界里叫soulmate。
　　　“另一种意象是陈桉，他在周周的世界里担当者爸爸的角色。”我同意这个观点，还是个经历很像的爸爸，从未想过神一样的陈桉有着那样的经历。那是怎样一种心情？看着相同的事情一件又一件的发生在周周身上，又要怎样隐藏悲伤，交给你那个孩子勇气。周周说，陈桉，你是神仙。他说，我只是比你大6岁。在每个人的心中都有一个看得见的神吧。
　　　那周周就是奔奔的神，原以为几年后奔奔和周周会狗血的相见，再来场你侬我侬，和林扬，陈桉纠缠不清。其实，奔奔是我们青涩年华里的那些伙伴，无论我们以怎样的心情在相见，以怎样的方式相处，我们总是心存感激，感谢那些在无忧无虑的青春里陪我们肆无忌惮的人，如果周周曾为奔奔撑起一片天，那么在奔奔的伞下，住着一个叫米乔的女孩。
　　　未完成，这是米乔番外的名字。是啊~多遗憾，即使米乔在怎么大声的说，周周也未能听完那些故事。多遗憾，奔奔没有陪她走完。多遗憾，不能再相见，然后再一不小心白头到老。死亡是一把刀，然后流血负伤的是活着的人。但是或许奔奔不用遗憾，米乔也不用介意，因为男人总能记得那个让他成长的女子。他怎么敢忘了她呢?
　　　他忘不了她的。用林扬的话说:蒋川，是不是凌翔茜放的屁都是香的？在很小的时候他就已经开始反对大人们把她指配给林扬了。长大了，他怎么舍得看她嫁给别人？记得《柏拉图的永恒》里面，佳儿问宇彬“如果有下辈子，你会怎么样？”宇彬说“下辈子，无论在哪里，只要佳儿幸福就好。”易正是这么对佳乙说“我没有宇彬那么伟大，你哪里也不许去，等我来找你，你的幸福必须是我给的。”智厚对在景说“我会去拉斯维加斯接我的公主。”幸福的定义是不一样的，但是还是本能的希望他们成为夫妻。女二号不在单恋，忽的发现自己离不开黑骑士，大团圆结局。让那个老是鼻涕直流的黑骑士许那个骄傲的公主一些幸福吧。
　　　不记得谁说过，爱情是公平的，不是你爱我或者我爱你就行。有一期的《乐随心动》的主题是问爱情和事业那个重要，如果回答的楚天阔，那一定是事业。你会为凌翔茜不平吧？但是我们不一样，你能去苛责一个为了给孩子筹学费的父母没有常识吗？楚天阔输不起啊~周周说的很透彻：如果当时你和我们一起去找凌翔茜了，那才是真正的后悔。或许有一天，当他有了足够的资本，能随心选择，他会感性一点，不在错过。喜形于色是需要资本的。
　　　“如果你还没有找到自己喜欢做的就把现在你手上的事情做到最好，这样当你找到你喜欢做的事情的时候，你还有足够的资本。”林扬这样告诉周周。林扬换个名字就是具俊表。优良的家世，聪明的脑袋，举手投足之间的霸气，尽管在如此得天独厚的条件下，遇到自己心爱的女孩子，也简单的像个孩子。林扬是大多数的白马王子，但是大多数的灰姑娘等不到带走她的王子。
　　　开始，总觉得自己和周周很像，我们一样天马行空，一样对数奥无奈的说我不是故意这么笨的，一样有那么一瞬间觉得世界为自己当了一次配角,一样细腻，敏感.......可是我们不一样，如果我们都是被逼近悬崖的女侠，那么她无疑练就了武功秘籍然后技惊四座，而我却修炼成了沈屾。
　　　世界上总是存在着暂时像世界妥协的人，但是沈屾无疑是最特别的。我们总是在付出和获得不成正比的时候问值不值得，很少有人能像沈屾那样，很真诚的，很坦然的说：不后悔，真的。这大概就是我奋斗了18年不是为了和你喝咖啡的真实写照。那么多年，唯一没有变的就是她，她不是固执，她对叶从说：如果这条路还是走不通，我就会放弃。二熊说：这种勇气值得她永以为傲，并且永远不会因为最终失败而失去光彩。多希望有了叶从的鼓励，沈屾能考上，然后沈屾上学，也从上班，然后结婚生子，然后天长地久，然后我也不知他们两个到底哪里般配......
　　　沈屾会不会把他的那些故事讲给自己的宝宝？詹飞燕一定不会。她说我要当一个好妈妈，把那些我从未得到的所有的爱与尊重，统统给她。那些岁月虽然苦涩，但是最后的最后，小燕子一定会感谢那些伤痛，因为你我都清楚，我们终究要懂事懂得那些上帝帮我们屏蔽了的伤心事。即使那个过程提前了N个章节。忽的想起了温淼的妈妈，该是那么温柔的女子吧。
　　　辛锐说自己不会幸福的，其实她在说这些的时候已经明白了自己怎样才能让自己幸福。她的过去对于她，就像是周周对周沈然一样，都只是喜马拉雅山的猴子。会的，我们不一样，但是我们都会幸福的，和我们身边的林扬，周周，陈桉，蒋川，凌翔茜，詹飞燕，温淼，辛锐，周沈然，沈屾，叶从，李晓智，奔奔，还有天上的米乔。
　　　

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作者: 汤圆$    时间: 2012-8-28 13:57
　　一开始是看评价很好，做好要感动要回忆童年的心态看这本书的。
　　但无疑是让人失望了。
　　耐着性子警告自己，不要嫌书不好，一定是自己修养不够高，豆瓣评分9分不是盖的。可读完整本，实在没有什么好的故事情节，一味的铺叙回忆那些琐碎，精心组织的试图引起读者共鸣的“旧时光”。作者的回忆极力渲染出悲伤感，这种努力也让读者都能感受到，我们也必须要认可作者的努力。
　　但未免令人觉得过分刻意。 悲伤并非都要写成类似于郭小四惯用的情景才能传递出来的。或许我们也要体谅作者年龄的限制吧，至少，让我写，这个水准都远不及。于是只能在这挑刺儿吧。当我是出于嫉妒心理和小人心理吧。
　　诚然，本书让我们80末看到了自己成长的那些或喜或悲，甚至某些让人揪心的瞬间。不过，对近年来泛滥的青春回忆体我是有点腻了。
　　说句略显刻薄的话，基本只算是将就，不太水，也有一定思考，然后可以翻一会儿，放在书架上也显得不是特别的弱智…不建议买回家，读读倒也利大于弊。
　　
　　

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作者: 乐独行$    时间: 2012-8-28 13:57
　　N1前后看的一本小说，因为读起来不那么累。
　　从头到尾贯穿于心的一个词就是纯粹，无论是懵懂晦涩的爱慕喜欢，还是辗转迂回的明争暗斗，都是青春里的小心思，都是干净且透明。
　　这一部蜿蜒的成长史，主人公并不只有余周周，还有每一个曾经走过相似路段的你我他，好像稍稍回头就能看到自己来时留下的脚印。所幸我们也和余周周一样走过来了，慢慢懂得不急不徐地努力成长，慢慢学会坚强笃定地笑对未来。
　　另外作为一个有点多事的局外人，还是想小小八卦一下那些风华少年们——陈桉太遥远，林杨太完美，奔奔太桀骜，也许安然如水的温淼才最真实最可爱，虽然看起来余周周和林杨已命中注定。

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作者: 陈信一$    时间: 2012-8-28 13:57
　　所有回不去的良辰美景，
　　都是举世无双的好时光。
　　
　　玛丽苏 ， 是你是我也是TA，
　　
　　青春是一曲不朽的赞歌，
　　那些长大的时光，
　　满是无法替代的美好。
　　
　　每一种青春都会苍老，只
　　希望记忆里得你一直很好。
　　

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作者: im$    时间: 2012-8-28 13:57
　　拖沓了快一个月，终于看完了，最后这些天进度飞快。我想，余周周他们的生活和我的有重叠，但并不太多。他们似乎太早熟了，六岁的时候就开始谈论喜欢，似乎太早了。总觉得作者是以成年人的心态来揣摩一个孩子应该会说出什么话，有点不伦不类吧，小时候陈桉的言语压根不像个孩子。余周周的成长轨迹，还是不能代表普通人啊。作者似乎总在强调成绩不重要，名次不重要，快乐才应该是导向。但在设定主角特征的时候，还是紧紧扣住了第一名、第二名、第三名，甚至用很大篇幅描述年级尖子之间的比拼。主角总是成绩优异，人见人爱。好讨厌这种人物模式。为什么不能就写写普通的学生呢？成绩一般般，长相一般般，性格也不是那么活泼开朗，就这样放在人群中找不出来的孩子，难道就没有故事了吗？无论是谁，每天的生活都会有不同的轨迹。
　　也许，只是我不再受得了这种小说了。

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作者: 菲菲之$    时间: 2012-8-28 13:57
　　      初看这本书，就被它所吸引，因为小时候的我们一定有跟余周周一样的地方，那就是会幻想自己是公主、女王、王子。在扮家家中饰演着各种不同的角色，这让读者一开始就会产生一中共鸣，仿佛让我们回到了小时候那快乐、纯真的时光。
　　    我与余周周还有一点相像的地方，那就是我的童年也曾遭遇过同伴的欺负，别人的不理睬，特别是在我上小学的那段时间，我不仅受到男色的欺负，更有女生的讽刺，直到现在我都忘不了他们对我所做的事，虽然记忆已不是那么的清晰，而他们永远也不知道看似玩笑的欺负，对我有多大的伤害。所以，我渐渐开始惧怕孤独和寂寞，虽然我的家庭要比余周周幸福，但是余周周至少是幸运的，因为在她5年级开始，她就迎来了属于自己的天地，她曾经说过自己是大海中的一滴水珠，那么渺小，不被人关注，但后面的她变得成绩优异，成为学校的风云人物，就这样一直持续到她长大。可是我呢，直到现在还是这样如此普通，只是从一颗小水珠变成了稍微大一点的水珠，但还是那么的微乎其微，我遭遇过很多失败，对我打击最大的事艺考和这次的高考，我原以为我的艺考失败了，那么老天在关上我的门的同时就应该为我打开另一扇窗，可是，即使在我努力的情况在，得出的成绩还不如每一次的模拟考，我又败了，还是败得如此的惨烈！老师、家长都觉得结果不应该是这样的，可。。。所以，我什么时候能迎来属于自己的舞台呢？像余周周那样从新开始。
　　     周周还有一点幸福的地方，在她无助、痛苦时有陈桉那样的朋友，她可以把所有的秘密都告诉他，有时我们需要的不是安慰的话语，更多的事可以倾诉的对象。生活中的我们有很多朋友，甚至是好朋友，但谁心中还不是隐藏着那个属于自己的秘密，就像单洁洁与余周周那样的情况。不仅如此周周还有林扬那个时刻会保护她的男生，可现实中的我们在遇到危险、困难时，都是自己一个人独自面对。所以余周周在充满坎坷的道路上还是幸福的，因为她是真正那种老天为你关上一扇门，却为你打开另一扇窗的人，可我的那扇窗一直都没打开过，我不想我的人生就是这样毫无味道的度过，所以《你好，旧时光。这本书让我找到了属于自己的影子，也让我体会到了另一种感觉。

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作者: 谨禾$    时间: 2012-8-28 13:57
　　      看过八月长安几乎所有的书，看没一本书都能有一种在回忆的感觉，虽然每个人的经历不一样，但是还是找到了类似的共鸣。八月长安在《初恋》里面的《寄信人空缺》我看了很多遍，几乎她的书我都会反反复复的看到两遍。其实有时候喜欢也出不出为什么，只是她的文字带给了我很多快乐，当然也包括回忆中得悲伤。。。。。。。

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作者: 小筱不$    时间: 2012-8-28 13:57
　　之前一直想要看的书  今天在去南京的路途中看的七七八八
　　我想这本书里的世界真实的存在在每一个人的世界里
　　但是明显  我没有余周周聪明睿智
　　总是有一个习惯羡慕书里电影电视剧里的人的时候
　　就会想
　　我要是成为这样的人多好
　　我要是成为这样的人，我的身边大抵也会出现林扬，陈桉这样的人
　　就想周周一样  开始想着那样的世界里
　　然后一晃神就发现  我还是我   
　　我也会一直是这样的我
　　努力的低眉顺眼的讨好这个世界
　　对自己永远这样的没有自信
　　会怕那个怕这个
　　然后  看着这样的书想起
　　不用漂亮聪明会说话也可以很开心的日子
　　每天开心的骄傲的和小朋友一起的玩
　　然后突然发现其实自己也有过那样的日子
　　心情决定所有
　　也很少羡慕别人  
　　总认为自己拥有的就已经是全世界
　　每天晚上脑袋里和播放器一样的开始胡思乱想
　　开始有了许多许多的人跑进脑袋
　　做着各种各样的梦
　　有的时候我是主角
　　有的时候我是隐形人
　　梦到自己的床栏里住了一群的小国人
　　一到晚上开始出来
　　跑到被子上跑到我脸上
　　小时候一袋咪咪虾条吃很久
　　小时候一盒颜色齐全的荧光笔就是我想要的全世界
　　最大梦想就是做一个幼儿园园长
　　每天最开心的就是下楼和一群一样的小屁孩玩家家酒
　　享受着这个世界对我们最纯净的美好时光
　　
　　
　　这样的旧时光
　　之后慢慢不见
　　然后突然有一天发现
　　我们称心如意的长大了
　　称的谁的心，如的谁的意我也不知道
　　反正不是我的不是么
　　
　　
　　
　　《这个世界 喜欢幸灾乐祸
　　  这个世界 大鱼吃小鱼
　　  这个世界 非常非常不善良》

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作者: 嘞D李$    时间: 2012-8-28 13:57
　　年初五，我们一家去了姨家拜年吃饭，我是那天晚上的火车回深圳，见到好久未见的哥哥，他好似没有过去爱贫，我们的对话也趋于大人化。
　　我是晚上9点15分的火车，开车去火车站10分钟，我们不着急，后来有人提到X哥哥，说他应该也还在新城区，我和哥哥便商量着喊他过来见一面，我们几个人很多年没聚过了。那天新城区下大雨，X哥哥在他舅舅家吃过饭后便赶到哥哥家，据说绕了点路，不好找，我便笑他笨。
　　门一开，把一屋子的人都吓了一大跳，X哥哥胖到不行，我记得他家住我家楼下的时候，他还时常笑我胖，还开玩笑说，你长得好看，要是瘦点的话，肯定会很多人追你的，你减肥吧，瘦了，我第一个追你。
　　哥哥都长得高，能有一米八吧，每次和我说话都得驼着背。以前念书的时候，每回我们见面，他们都爱把脑袋架在我头上，说，看，你这么矮，真舒服。
　　我们仨在一边聊我们的，大人们在一旁看着我们感慨时间过得真快，我妈说起X哥哥的一件旧事，依然把我们笑到肚子疼；姨说我小时候就爱跟着哥哥后面跑。
　　那天见面没多久，爸爸说要去赶火车了，哥哥提议开车送我，爸爸说下雨天不太好开，还是他来送，我们一道下了楼，X哥哥还有个同学聚会，便走路过去了，哥哥和爸爸妈妈一起送我去了火车站。
　　我是在邻居家长大的孩子，小时候便知“远亲不如近邻”。姨不是亲姨，但胜似亲姨，外公仅两个孩子，大姨和妈妈隔得很远。姨和妈妈一样，是从外地嫁过来的，所以她俩关系好，我和哥哥自然也好。
　　几年前，姐姐说起我小时候，好奇我和哥哥为何没有在一起，她说以前大家都十分看好我和哥哥。我说我和哥哥就像亲人，根本起不了那种感情的。我和哥哥也聊过这些，我俩观点一致，亲得跟手心手背似的，在一起太奇怪，更何况，我俩不是互相的菜。
　　这几年，我们几个发小都不常联系，大部分都是听家人说起他们的状况，X哥哥在区里的移动公司有望做特助吧，不知道他到底找女朋友没；哥哥研究生毕业，不知道他到底来深圳还是呆在广州；左姑娘在家里的电信上班，不知道她和婆家关系如何；肖XX在北京中科院读研，不知道他是不是依然之乎者也。
　　在余周周身上我看到了小时候的我，我有爱贫的乔哥哥，遇过詹燕飞，我没有周周勇敢。你好，旧时光，再见！

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作者: 暮紫筱$    时间: 2012-8-28 13:57
　　你好，舊時光
　　    宛如書名，那些簡單的文字放佛是記憶里的領路天使帶著我們回到我們的兒童時代，美麗的，抑或是醜陋的那些過往。
　　    女主角周周是我特別喜歡的女孩子，樂觀淡定卻又有著小狐狸般的狡黠，當其他女孩子幻想自己是雅典娜的時候，她更多時候是扮演者星矢和女俠的角色保護奔奔，保護媽媽，保護小燕子，保護美香，她是個不幸的孩子，卻有幸有著那份執著和樂觀，蜚語留言在傷害她的同時也讓她變的更加沉著美麗，那個女生身上有著斯嘉麗的影子，但她懂得貪心也不奢求，對陳桉的那份心思，她懂得收放，也明白是時候與“神仙”告別，因為她懂得自己真正的愛人是怎樣的人，幸好，她沒有沉淪，幸好，她有林楊。
　　    也心疼辛美香，那個沒有零花錢而偷書看，那個在徐志强椅子上撒大把釘子，那個飛奔而去為周周拿口紅糖，爲了成為“周周”而努力奮強最後卻因為尖銳嫉妒貪得無厭最後變得面目全非終於埋沒在喧囂的舊時光的女孩子。
　　    還有率性自由為了自己貼在桌上自己男人海報被撕和老師發飈的的，講義氣又總是把自己假裝的很堅強的癌癥女生，那個愛上了自己跟班小白臉的班長，跟蹤著冀希杰，說著“還是跟著我比較酷”守護著喜歡的男生心中女神的米喬，她沒有其他人那麼多揮霍青春的時日，可是她卻懂得讓別人無悔青春。
　　   時光，在他們身上留下了什麽，在我們身上留下了什麽？
　　   你好，舊時光，再見，舊時光。

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作者: 陌末$    时间: 2012-8-28 13:57
　　想起了好多好多，那时候的执念，那时候的梦想，那时候的恐惧，那时候的心悸。很久不曾想起就以为已经忘记了。仿佛一切都距离我很要远，但却又历历在目。那些不只是回忆，而是此刻的我。 你好 ，我的年少。 你好，旧时光。
　　

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作者: 璎珞$    时间: 2012-8-28 13:57
　　玛丽苏是种病，长大了就远离了，但是时而复发。
　　小时候，我也曾在自己的世界里，幻想成为热血沸腾的圣斗士，幻想成为能够主宰的女王。那时候我们都是余周周，在脑海中构建自己的世界，独享自己的快乐。
　　成长并没有那么无忧无虑，像余周周一样，我去学了奥数，所有的老师委婉的说了一句，你不聪明，但是很勤奋。
　　从那时候开始，我变得自卑，勤奋不知道从什么开始变成了贬义词。
　　周围的伙伴们很聪明，他们很轻松的就可以把题目做出来，（对于那些鸡兔同笼，抽水放水的问题，我也觉得出题人很脑残，数一数不久ok了= =）他们很像温淼，很聪明，也很安闲，我羡慕他们，我也知道自己变不成他们。
　　看到“仗着聪明和天分说自己懒得努力的人都是白痴。因为努力和勤奋本身就是一种聪明，一种名叫坚持不懈的宝贵天分。”受到伤害的心有种被安慰之感。确实，聪明的人往往过于自负，他们缺少努力和勤奋，也就不那么聪明，智商高，情商低。
　　陈桉少年老成。他是周周精神上的引领者，他造就了周周宠辱不惊，云淡风轻的性格。我有些羡慕周周，每当她在十字路口徘徊时，总有一个陈桉帮她指明方向。陈桉一个那么不真实的人物，导师型人物啊。（╮(╯▽╰)╭这会儿，我又在幻想有一个大哥哥可以指引我了。= =）
　　越长大，小剧场就越来越少，我们不在单纯的幻想自己是无所不能的英雄了，我们了解到了自己不是完美的，我们开始幻想我们所追求的，在这里，我们可以弥补自己的不足，幻想过后的现实往往让我们更加落寞。我们往往有两条路可走，一条沉溺于其中，另一种使它成为现实。动机越强烈，后者的机会就越大。
　　希望小剧场不会落幕，那是对于美好的追求。
　　

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作者: zqm071$    时间: 2012-8-28 13:57
　　感动。。。因为就像在看自己的日记一样。那些种种细微到轻易遗忘的小事，情绪，想法都被一一真实地记录了下来。引人不由得在最后对曾经的自己莞尔一笑。也许，我们这一辈没经历过什么大风大浪，诸如时代的洗礼之类的，但那些被遗忘的旧时光，却显得如此珍贵和唯一。也许，是自己的浅薄，但我们真的需要简简单单记叙平淡旧时光的作品。希望作者可以借他们独特的视角和细腻的笔法，引起我们这一代人的共鸣。无须宏大的平篇幅、无关永恒的主题抑或历久弥新的意义，像这样简简单单就好。就像对老朋友一般，对旧时光问候一句：你好。。。

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作者: scarec$    时间: 2012-8-28 13:57
　　作为一个男生，小时候从来没想过那么多
　　每天每天，吃饱喝饱，有几个伙伴一起玩，那就完美了
　　哪有那么多的想法，看着书里写的实在觉得难以置信
　　可是当我问一个同学时，她说和自己小时候差不多吧
　　哦..原来是这样
　　可能我以前都把女生看的太简单了
　　女生心里的东西确实难以捉摸
　　说实话我并没有把这本书看完，不只是因为书是借同学的缘故
　　也确实看不下去了
　　但是这本书还是很不错的.....对于女生
　　额..
　　
　　在人生的路上.身边重要的人越来越少.剩下的人也越来越重要

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作者: 雅霖$    时间: 2012-8-28 13:57
　　余周周躲在别人看不到的地方，将他们所说的话悉数记住，慢慢咀嚼。 　　即使有许多话她都听不懂，但是没关系，只需要先记住就好，记住了之后，她就可以等待。 　　等待长大。 　我经常去看电影什么的老看书多无聊呀你是是不是呀www.zhj2.com　因为妈妈总说，长大了你就明白了。 所以她什么都不问。孩子简单敏锐的直觉告诉她，很多问题如果问出口，会带来很深的伤害。

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作者: MAX$    时间: 2012-8-28 13:57
　　书中提过一个主角游戏，耿耿于怀至今。
　　我想我是没有那个主角命的。
　　我有一个朋友，学习优秀，人品贵重，左右逢源，潜力尚存，阳光刺眼。
　　我觉得，他是我这十多年中所遇的不少的人中，最像主角的。
　　遥不可及。
　　有一句话很触动我，原话记不清，好像是    我们不一样。
　　我盼望这种感觉，有挣脱牢笼去远方的苗头。
　　无论多努力，修行，还是挣不开这样的本命。
　　本命，本来就不是这样耀眼的命运。
　　我的班主任说过我很不自信，可能就是因为我觉得自己不像个主角。
　　不像个列外。或许努力，挣扎，依然逃不掉泯然众人的运道。
　　小时了了，大未必佳。
　　潜心修至，YY着从小人物到女侠的艰涩。
　　其实，那些无论多小多平庸的角色，都有一些不同常人的地方。
　　换句话说，潜力。
　　总认为自己是主角，拥有不死之身。这种念头，越长大越清晰。
　　有很多不甘，所以才希望有主角的历程。不甘平庸，不甘寂寞。
　　或许有一天，我成了一个不大不小的人物。我对不起的是小时候，对不起当时的笃定。从来没有人苛求过我，除了我自己。
　　多谢你，让我明白，这个道理。
　　当这个事实到来的时候，我也会少一份伤心。

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作者: 坚强豆$    时间: 2012-8-28 13:57
　　      第一次写评论。自高考以后（真是遥远），很久都没有写过什么文章了。面临毕业季，工作的不安，未来的迷茫，让我有些慌张，突然发现自己是如此单薄：书读少了。不是说学习，是内涵。心中不停的大呼，变优秀吧。
　　    一直都有读些没营养的小说，什么总裁腹黑，女主小白，师生文，甚至np之流····当我决定改过自新，在豆瓣上搜搜寻寻，下了些书，你好旧时光也囊入下来。开始读的时候不是没有犹豫的，毕竟自己很功利的想要读写丰富自己的书，感觉这书写的再好，也是一言情小说。
　　    磕磕盼盼，犹犹豫豫的读着这本淡淡的书。有共鸣，月野兔，灌篮高手···也有不屑，觉得不真实，毕竟有多少人的生命中能有林扬。但是慢慢读下去，觉得心里平静了，有时候觉得自己就是余周周，有时候游离在世界之外。会沉浸在自己的世界里，会把自己当做主角，会不在乎别人的看法，会站在外面看着身边的一切；也会因为爱、因为不服气而发奋·······
　　       虽然是言情小说，但是还是和那些乱七八糟的纯言情小说看完的感觉不同，那些小说看完了全是不切实际的爱情，全是高富帅，缺少了理想。而你好，旧时光，让我可以安静的享受整个下午，云淡风轻。
　　    其实不大喜欢这种写小时候的小说，离现在远了，看着他们的年少青葱，有点嫉妒，却又再没机会。小学时候的故事就差不多写了一半，当我嚷嚷着小学生懂什么的时候，突然发现，这就是旧时光啊，真的是你好，旧时光····

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作者: 101010$    时间: 2012-8-28 13:57
　　真的，觉得书名挺可爱的~
　　如果时光有生命，他一定能听到我们的问候。
　　时光如沙漏，旧时光永远只在记忆里，而记忆总是最美的。
　　余周周的故事在现实中找不到模子，但却有影子。而是的单纯，稚嫩，我们都曾拥有，而成长的轨迹模糊有真实，脑海中总挥不掉的印象。是什么时候觉得从前的自己好傻，又是什么时候觉得那种傻是一种幸福？这种思想的转变，就是成长。书中皇上和四皇妃的故事，是我印象最深的~不知是否也勾起你回忆里小时候自己营造的梦幻花园呢？
　　周周遇到了林杨，美好的不像话，谁又能这般期冀着一段执子之手，与子偕老呢？但无论怎样我们憧憬的感情总是最真最美的，现实中也是一样~~还有身边形形色色，你会有儿时的玩伴渐渐失去联系，淡了记忆；你会有家里的兄弟姐妹与你嬉戏玩耍；你会有上学时认识的新同学，或亲近或疏远；你会有喜欢你的老师还有自认为不重视你的老师；你会遇到过关于大人们的闲言闲语；你会有特别要好的朋友，无话不谈；你会有最终散场的朋友，你为她流过泪；你会有过心里小小的火花渴望一点点特别的感情；你会有生活中哪个好心的陌生人的帮助，或是你自己也曾伸出援手；你会有太多太多，属于你自己的记忆，属于整个同龄人的记忆……
　　旧时光里，我们有过快乐，伤感，感动，振奋，愤怒，来自自身或是别人，尽管时间地点不尽相同，但是这都是成长的过程，是旧时光里的你我从经历过的东西~~
　　看《你好，旧时光》，honestly，我并没有马上想到我的童年或是怎样，小说毕竟是小说，我的生活里没出现林扬（真希望以后遇到），没有奔奔，没有陈桦……因为也许我并不是余周周……
　　你我的故事情节不尽相同，但是旧时光的温暖，我们都曾拥有~~
　　你好，旧时光！！！
　　最简单，最温暖的旧时光~~

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作者: 泓竺$    时间: 2012-8-28 13:57
　　余周周每一次的思考过程，都是一次成长和渐进。
　　
　　下面节选一些文字：
　　“前程是什么？学不会奥数的孩子，也有前程吗？余周周发现，即使天空远比大地要广阔得多，其实站在地上如此渺小的自己能看到的，也只有头顶上方被楼群分隔出来的这样狭小而不规则的一块。这就是每个人的前程，只有这样一小块，小得似乎连一个奥数都能把它遮去一大半。”
　　
　　“世界上还有一种角色叫做炮灰，她们资质平庸，她们努力非凡，她们永远被用来启发和激励主角，制造和开解误会，最后还要替主角挡子弹”
　　
　　“难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得那么冷清，那么空落落”
　　
　　“她已经记不清楚曾经拎着四十分的卷子盯着众人的目光穿过教室回到座位的时候，究竟是什么心情，但是她知道，如果没有那一刻的尴尬无措，没有后来一瞬间的豁然开朗与后悔不迭，那么现在的她也不会这样平静地面对着英语这片未知的领域。
　　所谓新的开始，不过就是把往事以更高难度重演一遍，她所能做的，就是学会等待。”
　　
　　“时间是最公平的魔法师。”
　　
　　“她还想不出一个结果。鸡头的得意与悠闲中总是有种格局境界太小导致的意难平，而卑微的凤尾依附于群体来给自己表明身份，是不是更可悲？许多人一辈子都在这样的选择中徘徊，她们既学不会放手一搏力争凤头，也学不会知足常乐甘当鸡头”
　　
　　“我们都是带着双重标准出生的，哪怕是小得像一滴水的一件事，都能照出两张不同的脸”
　　
　　“抓住不放，有时候是重情义；有时候不过只是重自己的情义”
　　
　　"被打得满地找牙吐血不止的星矢，究竟是怎么站起来给对方最后的致命一击的呢？曾经余周周无数次在奔奔面前扮演重伤的星矢，可是却从来不知道那种境地究竟有多么疼。
　　陈桉，我在那一刻突然发现，其实，不管大家怎么嘲笑那些在套路中反戈一击的英雄，一旦自己真的到了那种境地，往往没有把套路完成的勇气和能力。所以我们都是凡人。
　　学习也好，跑步也好，都可以成为一种试炼，也都可以成为一部短小的动画片或电影。只是我们没有意识到，并不是只有宏大的故事才叫做历险。有时候，幻想与生活相隔得并不是那么遥远，我要做的，只是把最后一圈跑完。”
　　
　　“钱是一种非常神奇的东西。友情，亲情，爱情，各种你以为牢不可破海枯石烂的感情，最终都会被它腐蚀殆尽。明明就是因为利益，偏偏大家都不承认，说着”我不是在乎钱“，拼命证明其实自己是从钱里面”看出了背后的品质问题“……
　　
　　”可是现在我觉得她很可怜。自己养大的儿女，最后却要用这种方式才能让他们消停地听话。看样子是家长的威严，可是实际上却那么无力。付出最多的父母，却最悲哀。子女欠父母，又被自己的子女所亏欠……我们一代又一代的人，就是这样转圈欠账，生生不息。“
　　
　　”她从同龄人身上看到了此时此刻的自己，从陈桉和妈妈的身上选择自己未来想要成为或者拒绝成为的人，然而最终，却只能在谷爷爷和外婆身上看到同样的死亡与无能为力。“
　　
　　”这让余周周深刻地理解了牛顿三大定律之一:'人之初，性本贱。‘饭前迎着夕阳跑圈，这是运动会1500米的后遗症——她发现跑过临界值之后的那种毫不疲劳的感觉会让人上瘾，流汗让人不烦躁。”
　　
　　”当我们看世界的时候，总是以为自己站在宇宙的中心，认为所观察的一切如此全面而正确，却忘记了，最大的盲点，其实就是站在中心的自己。“
　　
　　“你继续努力吧，继续像现在一样这么出色，或者变得更出色，我只要在远处看着就好了。你不知道我有多为你高兴，真的。”
　　
　　“上了大学也可能被现实逼回来开出租的，谁也说不准以后的人生是不是一个大圈子兜回原点。这是陈桉的原话。”
　　
　　“周周，我也曾经为了某些外在的原因而活着。但是你看，海的另一边没有尽头，这边的太阳落下去，某个地方却正在经历喷薄的日出。你的妈妈永远不会知道你来了普吉岛，也不知道热带鱼从你身边游过，可是那些快乐是你自己的，不需要用来向任何人证明。日子一天天地过，你总是选择可以走得更远，过得更快乐更精彩，不为任何人。”
　　
　　“她后来又遇到了很多的沈屾，很多的辛锐，很多的凌翔茜。世界不完美，但是我们还拥有选择和改变的能力。和小时候一样，小宇宙总有爆发的那一天，她永远不会放弃她的雅典娜。“
　　
　　
　　
　　
　　我想，这是一本孩子，少年，甚至为人父母都应该去看的书。在不同的眼里，有不同的视角和观点。这不单单是一本情节小说。

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作者: 圈圈的$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       你是不是哭了呢？又或许是有无限的悲伤，有时候看到以前的照片会去回忆在照片背后的故事，可是对于童年，记忆总是一些片段，我一度怀疑是因为脑袋退化的原因，我已记不清那些小伙伴的名字，反倒是老妈，总是会提起从前的某某某，那个漂亮的小女孩，班里的领唱委员，每天放学总是手牵手回家，那时的小跟班弟弟，总是被我们甩的远远的。。。想想，这些已经是快二十年前的事情了，对记忆中的他们或许真的可以称作是过客，这段美好的旧时光想起来依旧是哭笑不得的吧，你是否记得曾经谁带给你的小萌动，谁和你说好的永远是好朋友，谁和你拉帮结派，那段纯真的旧时光，那时候我们会想哭就哭，想笑就笑，灿烂的笑容，以自己孩子的方式表达对周边的事物，往往是我们现在羡慕却再也回不去的。

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作者: 傻小孩$    时间: 2012-8-28 13:57
　　非常不错的一本书，细细读来有种似曾相识的感觉，那样青葱的岁月，似乎我也有过、、、、、、就是这样的感觉，很像是对我刚刚逝去的高中生活的一种怀念，很亲切。余周周、温淼、林扬甚至辛美香，每一个，都像是曾经日子里的一个影子。
　　相比于现下流行的小说，八月长安的这本书，没有什么美得骨头都酥掉的句子，每一句每个词都很平凡，但是却是真实的平凡，细细读来，像是冬日里的阳光，淡淡的暖，却暖上心头。
　　

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作者: 玩偶$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       很早看过的一部小说，忘记了很多，但还是记得当初满心的温暖，每个小女孩都会有公主病。。。幻想自己是世界的中心，每个人都围着自己转，长大了才知道，这个世界没有了你，地球照样转，平凡如我们。  但是并不是每一个女孩都能遇到林扬那样的好少年，甚至有些怀疑这个世界上不过有那样的好少年，像痴情王子那样的少年，在某些时刻却希望自己能够拥有。。。
　　    平凡归平凡，生活本来就是平凡的，不一定每个人都能把平凡的人生过好，有自己的想法，有自己的梦想，也许也会有别样的精彩！

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作者: 番茄$    时间: 2012-8-28 13:57
　　   我身边很少出现像余周周一样的人。那么与世无争，早熟得那么早。好像把往后十几年的生活情绪提前到幼年时都消耗殆尽。她艰难地踏过同龄人不曾有过的破碎，幼年时的私生子和长大了之后的孤儿。妈妈的去世，对人情世故过早的看透。整个人散发的凛冽就好像我梦中的自己。
　　  我也想要与世无争地过活。对生活中的嫉妒，小心眼，和各种各样微妙的情绪无动于衷。但是抱歉得很，我始终无法拥有那样的骄傲。身边没一个余周周给我做榜样，让我真切地去学习学习。
　　  可身边有一万个辛锐。
　　  始终觉得别人比自己幸福。在看到万众瞩目的人之后会在心里偷偷幻想着自己才是众人的焦点，那个始终存在于别人嘴唇之上，或被厌恶或被八卦的人才是自己，然后面对流言蜚语露出一脸的委屈或者漠然。
　　  会有很多很多让自己自卑的事情。害怕被人知晓和提及，将那片地域划分为禁区。一旦被人知道，哪怕是皮毛都会心惊胆战，惟恐他人说出一点点，好像只要说出了一个字自己的名誉就会啪啦落地。尽管自己认为的高高在上的名誉对别人来说根本不存在。
　　   
　　  我在校也该算个好学生。经常会出现恍若辛锐一样的小心理。比如从老师手里拿到卷子之后会偷偷的打听同班成绩比较好的同学，或是自己最好的朋友；新开学要买练习册那段时间，被别人问起要买哪种辅导书籍的时候做作的摇头说我也没想好，其实家里早就已经买好了；同学问自己要语文书抄笔记会装作大方的把语文书借给他，心里却别扭不已；甚至还会害怕老师经常说的，只要稍稍努力就能把成绩提起来的同学害怕不已，害怕真的有一天他们恍然大悟用功学习，自己就会变得黯淡无光，光环也不复存在。
　　  害怕自己最好的朋友比自己好。看到好朋友跟年级上比较有名气的朋友往来时会厌恶会讨厌，有没来由的愤怒和不满。犹如住在家里面的小猫，格外羡慕住在海滨的猫儿们——它们可有吃不完的鱼呀！朋友恋爱自己不高兴，朋友伤心自己也会伤心。
　　  我自私，狂妄，虚伪。希求着全天下只有我一个优秀，其他的都当炮灰吧。
　　  拥有这些情绪真的好恐怖。一直觉得心地善良优秀的自己突然变成这么不堪入目的一个人，就像一个富翁突然变成自己所看不起的穷人。我拼命唾弃的，鄙夷的，却是我经常做出的，拥有的。
　　  不知道像辛锐该不该心酸。
　　
　　  突然想起了凌翔茜。大家都是那么骄傲，可不同的是，凌翔茜的骄傲是与生俱来的，是上天赐予他的特权。而辛锐，是她选择了骄傲，所以她要比别人更加努力地去学习驾驭她。
　　  我没有什么背景，站在生活这个大舞台上没有任何一束从出来开始就打亮的闪光灯。所有的一切都要自己去争取。当然我也在拼命努力，我想要亲人们能够活得更好，为我骄傲。当前只有成绩是我唯一的努力。
　　  我自己就是背景，只希望到头来别一无所求。
　　
　　PS.我一直相信恶有恶报善有善报，可自己很难做到善良，就像在街上看到小孩子摔倒我甚至会直接无视，然后之后想下次遇见一定扶她起来。结果。。。。希望我这种恶人老天爷还是睁一只眼闭一只眼吧。。

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作者: 未来了$    时间: 2012-8-28 13:57
　　我不知道是什么年龄阶段或者是什么文学底子的人给这本书打那么高的书评，这个本书比起同类型的《小时候》这本书差太远了，好多地方根本就是在凑字，虽然我也是80年出生的，书里提到的小故事我们也经历过，但是整个书的构思真的很差，语言修饰也很一般。
　　我看书评高，直接买了两本，都给人了，看了上的一半就看不下去了。

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作者: 呢喃燕$    时间: 2012-8-28 13:57
　　喜欢那句  万事胜意~
　　比起万事如意来说，给我们重要的人的话，不过是一句万事胜意~
　　我们都拥有很多的爱，在这些爱的背后，坚定地付出，一切才会安好。
　　It's Time to Say Goodbye

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作者: momo$    时间: 2012-8-28 13:57
　　我第一次买小说，虽然刚开始并不知道这是小说
　　我一直以为是散文或者随笔，我觉得那些文字才能激发最为灵动的心情，而非因为情节的起伏~
　　不过或许我估计错误了这本书的魅力，虽然她一点儿也不缺乏引人入胜的情节，但文字的灵动却总能引起我的笑甚至于泪，或许还有许多的怀念以及被遗忘到角落里面的东西与淡淡的伤感与无奈~
　　但是，读完了以后
　　我真诚的觉得：还有什么比发现从来不愿花钱买小说的自己买了一本小说更坑爹的事情么？当然有，就是发现这只是这讨厌的惹人爱的小说的上半部！
　　也真诚的想说：你好，旧时光

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作者: 臧歌$    时间: 2012-8-28 13:57
　　    我有好多旧时光。
　　    只是我不知道该怎样去对待。
　　     再见？做不到。
　　     曾经也相信过未来注定是美好的，曾经也不屑于过去的旧时。
　　     只是如今，我已二十一岁。
　　     恋爱，失恋。目睹新生命的诞生，参加了亲人逝者的葬礼。该经历的都有了。
　　     如果说遗憾的，就是对过去的愧疚。如果再给我一次机会，过去，旧时光，一定会和现在不同，是另一番光景。只是，好久不见，旧时光。

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作者: 默语静$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       小时候的遭遇，跟周周有点像，那个时候的我总是想不通为什么到了五年级，生活就全变了，老师突然就不宠你了，同学突然就开始欺负你了，一切的宠爱的不复存在，天空的颜色都似乎变了。这种疑问其实到现在都还一直困惑着我。我一直在反省是四年级的我和五年级的我变得太多的原因么？直至书中的某些话使我一瞬间仿佛打通了任督二脉，说的对极了，这个世界，真的很不善良。
　　    来来往往的朋友，陪你走过一个又一个的人生阶段，然后，消失不见。再见到时，有时连名字都叫不上来，但是心中却还是留下了他们当时在身边时暖暖的感觉。其实，你一直是被宠爱着的，只是被忧虑的心蒙住了双眼，看不到那些暖，便认为都是冷的。
　　    外婆最后的世界多么美好，每个人都活在他们最美好的年华里，时间已不再是阻碍。能不能让时间停留在我最美好的年华里，让我不再有悲戚与彷徨。但是我最美好的年华是什么呢？每个阶段的我都不是我心目中的我，想的太多，太累，太纠结。每一天每一天，我都想快进，看看老了的我到底是什么样子。

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作者: xiao骁$    时间: 2012-8-28 13:57
　　　我一直觉得我是我记忆不太好。我现在读高中，可是每次和同学提到初中时，都会“诶，经历了些什么呢”，所以更别提小学的事了。这些淹没在时间之河中的记忆们，在看这本书时“哗啦啦”地涌了回来，宛如海水的潮涨。　小时候总有这样那样的梦，后来，我们都长大了，你又变成什么样了呢？回头再看，那时的一切都充满美好，而我想对自己说声：“对不起，现在的我，和小时候想象中长大的我，很有距离。”

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作者: 一个巴$    时间: 2012-8-28 13:57
　　因为豆瓣上评分特别高，也很倾心于“你好 旧时光”这个标题，于是下载了看，确实不错。一晚上看完的，也打算再买本回家收藏。
　　
　　比较喜欢前部分的内容和细节，感觉自己的童年也渗在了里面。而后来和林杨，和陈按的故事都脱离了我的平淡时光，那开始属于一个闪亮的女孩，美好而戏剧得开始往青春言情上靠了。
　　
　　有关的评论也很多了，我这里只是想提个细节：小时候的余周周因为没有人陪伴而沉溺于自己的想象空间中，她的脑子是个大剧场，有鲜活的人物和丰富的故事。 这种无意识的特长让她在那个演讲比赛中获了奖，也同时拉近了之前感觉更shining的人物，小燕子，的距离。但这两个偏文的女孩子最后都在长大中逐渐失去了自我优势。小燕子先不提，因为她是在成长中被屏幕抛弃，顺而被周围的人抛弃（老师和同学不再簇拥她，开始冷言冷语）。就余周周而言，会朗诵会讲故事会乐器，最终也是抵不过那些奥数大王的。因为高考不考讲故事、以作文竞赛、乐器来升学的孩子路会越走越窄。
　　
　　突然就觉着，社会就是这么在我们还没有成型的过程中不断的锻造我们，然后把我们磨成整齐的、如他想象的规格。我们拼命读书、上奥数、啃着数理化、背着英语单词，然后再在今天，看着陌生的自己、看着渺小的自己，开始回忆那个充满故事的余周周，那个曾经得了玛丽苏的余周周。。。

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作者: 远山明$    时间: 2012-8-28 13:57
　　此书再现了28年来在我脑海中持续上演的先锋小剧场。
　　
　　幼儿园的小单人床上，跟我共演《凯旋在子夜》的男猪脚啊，你的小宇宙还发光发热么？
　　
　　那些遭遇过的各种校花班花大姐大乖乖女而彼时默默的女同学们，你们是不是也哭爹喊娘的要抓住青春和梦想的尾巴，死死地不愿放手呢？
　　
　　此时，跟我共坐在这憋屈的格子间里的同事们，你们5年前，10年前是不是也以为世界能因你而不同么？

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作者: doing    时间: 2012-8-28 13:57
　　这是一本可以笑也可以哭的书，可是我们都不是余周周，我们没有遇见陈按的运气也没有遇见林扬的机遇，我们就是平凡的自己有着和别人不一样的机遇来陪伴我们成长的普通人。可是我们小时候也是千方百计的希望老师可以冲我们笑一下对我们说你真聪明，虽然现在的我们觉得那时候为什么要那么注重别人的眼光，那个时候的我们也会非常羡慕那些受到老师喜欢的爱戴或者是通过家人的关系而受到特殊待遇的同学。这些都是我们不可以磨灭的曾经。或许我们曾经遇见过属于我们自己的林扬，只是林扬是我们自己的，所以和余周周的不一样，所以他没有必要执着的守着我们那么多年，所以他很早就离开了我们的生活成为了路人甲走在了陌生的街头。其实生活就是一个复制体，我们复制了大多数人的故事，只是我们没有少数人幸运

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作者: 点点点$    时间: 2012-8-28 13:57
　　或许是心态不同，从小经历的不同。那些回不去的年少时光对我的触动更多，我更能理解那些回不去里面的琪琪过分埋藏的自尊感，和对张骏的感情，那是一种慢慢的循序渐进的深入心里面的喜欢，以及对小波的完全信任和依赖的感情。而周周，或许是因为小时候也幻想过自己是女主角，也幻想自己和平常人不一样，甚至当看见周周对辛美香的同情和帮助的时候，我都能回想起自己对这种情景的感受。但是，小说终究是小说，现实中没有像林杨一样的男孩，能在这么小的年纪，只因为第一眼就喜欢上了看起来平平凡凡的周周，就这么学会在乎一个人。至少在我幼儿园的时候，还是一个自卑，只是希望能有人主动来找我，和我成为朋友的孩子。而陈桉，我也很难定义一个高中生对一个小学的小朋友的定义，至少我现在看差我六岁我的弟弟妹妹都觉得他们还是很小的孩子，和我完全不在一个同一个国度里。

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作者: 小丹$    时间: 2012-8-28 13:57
　　很久没有这样把一本书翻来覆去细细看了好几遍了，而且还是一本重点描述小学这种小说，中间数次流泪，看完不禁莞尔，这不就是你我的旧时光吗？喜欢角色扮演，喜欢幻想自己是公主是英雄是最耀眼的人，最后在这种白日梦越来越少的时候逐渐长大。
　　文中很少面貌描写，却有大量的细节描述，好像这些就发生在眼前，就像发生在我们的记忆中一样。生活中很少出现余周周林杨陈桉，却有一堆的彦一余婷婷凌翔茜。不过我在里面最喜欢温淼，那个温和不执着的男孩，可能他比较真实吧！
　　长了后的生活和斗争是以前的升级版，非常赞同这句话，而我不是舒克你也不是贝塔，我们是两只忙碌的小老鼠，生活也不过是觅食的过程。长大之后，我们也不过是群小老鼠罢了！小老鼠，加油，就算只是填饱肚子，也要幸福得过好自己的小日子。

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作者: 小丹$    时间: 2012-8-28 13:57
　　很久没有这样把一本书翻来覆去细细看了好几遍了，而且还是一本重点描述小学这种小说，中间数次流泪，看完不禁莞尔，这不就是你我的旧时光吗？喜欢角色扮演，喜欢幻想自己是公主是英雄是最耀眼的人，最后在这种白日梦越来越少的时候逐渐长大。
　　文中很少面貌描写，却有大量的细节描述，好像这些就发生在眼前，就像发生在我们的记忆中一样。生活中很少出现余周周林杨陈桉，却有一堆的彦一余婷婷凌翔茜

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作者: 我叫盛$    时间: 2012-8-28 13:57
　　这是写给每个人成长的故事，就像是一朵淡淡的野菊花，在心里淡淡地开着。看完以后自己一个人在寝室做了很久很久，有懊悔有羡慕，也有一点决心。
　　余周周的成长过程也许就是我的成长过程，也是一个好学生，努力考上市里最好的高中，她对好学生之间那关于考前的试探对于教辅书的选择描写的那么真实，对于女生希望被大家注意满足自己小小的虚荣心描写的那么真实。是的，我就是那么走过来的，所以在看得过程中哭了好多好多次。但是我没有周周那么幸运，我没有一个那么温暖的林杨，也没有温淼、米乔那样的后桌，但是我有我的好朋友，我有爱自己的爸爸妈妈。
　　人生，完美的事太少，小说不仅就是来源于生活再高于生活的么。
　　你好，我的旧时光。

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作者: 我叫盛$    时间: 2012-8-28 13:57
　　这是写给每个人成长的故事，就像是一朵淡淡的野菊花，在心里淡淡地开着。看完以后自己一个人在寝室做了很久很久，有懊悔有羡慕，也有一点决心。
　　余周周的成长过程也许就是我的成长过程，也是一个好学生，努力考上市里最好的高中，她对好学生之间那关于考前的试探对于教辅书的选择描写的那么真实，对于女生希望被大家注意满足自己小小的虚荣心描写的那么真实。是的，我就是那么走过来的，所以在看得过程中哭了好多好多次。但是我没有周周那么幸运，我没有一个那么温暖的林杨，也没有温淼、米乔那样的后桌，但是我有我的好朋友，我有爱自己的爸爸妈妈。
　　人生，完美的事太少，小说不仅就是来源于生活再高于生活的么。
　　你好，我的旧时光。

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作者: 旋子木$    时间: 2012-8-28 13:57
　　想要看这本书很久了，但是每次都是看了个开头就觉得兴趣怏怏。开篇从小时候三四岁谈起，谁又会对于三四岁的记忆产生共鸣呢，因为自己或许都不记得了，但是这本书的好评太多，所以自己还是决定耐着性子看下去。一看这么一天就过去了，茶不思饭不想的。沉静在周周那个玛丽苏的世界里。准确的说是有着自己影子的玛丽苏的世界里。
　　
　　记起圣斗士星矢，雅典娜，记住那个小时候小打小闹的天马流星拳。
　　也有那个“我要替月行道，消灭你们”的月野兔，夜礼服假面。这些属于80后的记忆一下子翻江倒海的在脑中不断重播，让自己又想起了当时观看这些动画名片时哪儿时的感觉。
　　
　　看着周周字里行间的小幻想，自己总会不自觉的微笑，觉得她说的就是自己。从幼儿园到高中毕业，以前想着是多么漫长的十多年，现在似乎在一天之中就想起了所有。
　　
　　想起了人生中那些小学，初中，高中，大学，一轮一轮而过的辛锐，凌翔茜，楚天阔~不过大家生命中可以遇到林杨，陈桉的应该不多的吧。毕竟一个是青梅竹马，一个仙。
　　
　　现在我也许还在继续着我的玛丽苏之梦，不愿意醒过来，因为必须有那么一块地方留存在心底，那个地方有绝对的善与恶，每个人都可以用好和坏去定义，然后按照自己的想法，世界大同。月长大越孤单，越长大越模糊，世人总是不回那么轻易地让你看清楚，总要在百转千回之后才让你发现他原来不是你玛丽苏梦里的那样。但我决定依旧不要抛弃我的玛丽苏之梦，因为那里住着我们最单纯自然的美好笑容。
　　
　　最后截取一下文中让我觉得很有共鸣的语句，提醒自己什么才是青春与潇洒
　　
　　当我们看世界的时候，总是以为自己站在宇宙的中心，认为所观察的一切如此全面而正确，却忘记了，最大的盲点，其实就是站在中心的自己。
　　很早前余周周就知道，仇恨的力量远大于爱的力量。爱让我们变得温吞懈怠，快乐满足，只有恨能让我们一直一直在逆境撑下去。
　　　　那是一种咬牙切齿的不放弃。
　　如果紧张，就对台下的人说你们都是猪
　　我一直坚信，这个世界上每个人都有一种天赋，只是很多人活了一辈子都没有发现
　　神仙在安排这些天赋的时候也许是一视同仁的，只是它也没想到人类会选择性地重视某一类天赋，轻视另一类，所以有些珍贵的天赋就变得一文不值了。比如一个有着出色的理科思维并且很有可能成为计算机天才的家伙偏偏生在黑暗中世纪，也许就会活得很痛苦吧。但是，我们至少比以前的人幸运。
　　每个人都会有那么一瞬间，觉得整个世界为自己作了一次配角。
　　她想她是羡慕米乔的。很多人都羡慕着米乔的洒脱张扬，能用最美好的年华做自己最喜欢的事情，大声说自己想说的话，哪怕听起来大逆不道。可是另一方面，却又告诫自己不要这样，告诉自己这种有今天没明天的放肆，是要付出代价的。
　　　　人生还很长，好东西好日子都要留给以后的。
　　余周周想起小时候放学的路上，他眉飞色舞信心满满地告诉自己，如果还不知道自己想要做什么，那么就努力去做到最好，等到有一天你想得到什么的时候，不会懊悔于自己没有足够的资本伸手追逐。
　　
　　

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作者: 与拾荒$    时间: 2012-8-28 13:57
　　有没有像我一样，看完之后对号入座，有时觉得自己像辛美香，有时觉得自己想蒋川，也有时觉得自己像沈屾，在HAPPY ENDING 里面，大概鲜少有人恩能觉得自己像主角，或许在偶尔的像一次之后被迅速打回原形。
　　
　　不要紧的，作者都说了“生活已经不团圆了，故事就不必再破碎了吧”。作者只是借用一个余周周，和我们一起回忆了了一下或许快乐或许难过的旧时光。
　　
　　大家都会觉得，余周周在不幸的时候还是幸运的，有林扬，有温淼，有李桉，有奔奔····可是我也觉得，辛美香是幸运的，他用恨或者说嫉妒撑起他本就昏暗的青春年少，也许撑起来会是更黑暗的未来，可是起码他的努力让他短暂的幸福过一把。我们有多少人，在信誓旦旦后龟缩一角。詹燕飞也是幸运的，好一个泯然众人，被架在那么高的云端，在悲伤之后还是可以安然，可以充满希望的去做一个好老师和好妈妈。我们有多少人，包括我自己，在有个光环之后，才发现，光环送给你，是个抛物线的顶点，即刻你会顺着它一直滑落，直到你幸而不幸的找到人生的另一个观点。詹燕飞找到了，可是有些人，大概还在坐标的负无穷处寻觅。凌翔茜也算是幸运的啊。她和很多人一样，当然包括我自己，害怕别人不喜欢她，害怕被别人超越，会应为路蓓蓓还是陆培陪这样一个无关紧要的路人甲而憋气心累，被一个楚天阔弄的心神不宁，可是他还是幸运的，他有蒋川吸着鼻涕等候，林扬不喜欢她却还是她的真心朋友，故事无论怎么破碎，可是，还是有团圆的瞬间。
　　
　　可是。我们所处的这个多维的立体的真实世界，和这个在纸页上呈现和脑子的奔驰的虚幻情节是多么的不同。
　　
　　我们的悲伤难过或者欢欣喜乐有时候胜过这本书里最催泪的情节和最畅快的片段，有时候与之叠加，有时候也叹不如。其实无论怎样，都不要紧，这本书，这个故事，真的只是一个工具，他是一个工具，一个让我们回忆的工具而已。
　　
　　只是。如果，你只是陷在回忆里难过而没有如周周一般在通过公爵子爵给自己力量，那么，多么遗憾。
　　
　　像周周一样，给自己些力量，勇敢点，再勇敢点。在被回忆打败之后，给自己个白日梦，无论你的过去是多么卑微与可惜。可是做过白日梦后，给自己些力量，你所羡慕的别人的生活，不见得是你所见的那么美好。不要再和被人对比，你永远都不知道，你一定是某个别人的风景，你在他&她的眼中，是多么的快乐和美好。
　　
　　祝福每个看过书的孩子么，流过泪，却也一定要用爱、用恨、用白日梦，鼓励自己，大步向前走。
　　
　　我们都那么好，从不卑微。那么闪亮。

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作者: 马家姑$    时间: 2012-8-28 13:57
　　正如内容简介中写的“写给女孩儿的成长之书”，对此我是深有感悟的。
　　
　　和谐，顺利，无争斗的生长环境使得我一直像个没长大的孩子，他们说我幼稚！我告诉自己，那只是时间问题！有人早熟有人晚熟~~~
　　看了这本书，我就又熟了一点~
　　书中有一句话“每个人都是幸灾乐祸的”，正如季羡林大师说过“世态炎凉”，已经知道了这样的事实，我们就需要（原本我用的是“必须“，是因为年少气盛的原因吧，呵呵~~~）学会做一个洞察世事的人，做了有心眼儿的人，明察秋毫的人~~~~书中的余周周就是这样的一个人，让人遗憾的是她在那么小的时候就成熟了！残酷~
　　
　　还有十页，有点舍不得看完呢~
　　
　　共勉~~

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作者: 七十二$    时间: 2012-8-28 13:57
　　不知道该怎么提笔写这本书。
　　因为有太多的感动。
　　我也是个很要强的孩子。
　　偶尔也会有那种突然起来的孤独感。
　　躲在一个囹圄之中。
　　但是，大家眼里，我总是很快乐。
　　余周周有陈桉，那个会对他说：快乐是不用向别人证明的。我们可以选择走的更远，活的更精彩。不为任何人。
　　她有有米乔。那个可以面对别人的窃窃私语立刻就想阻止的朋友。那个天真率直幽默热爱生活并给周周带来快乐的人。好喜欢她。
　　她还有林杨。那个在她面前立刻就好像变了另一个人似的的总是第一个想起她的人。
　　她还有六爷。那个把温暖总是隐藏在最深处的六爷。
　　等等等等。
　　我不知道自己是不是有些羡慕。我只是觉得我自己在刻意的回避着别人。因为内心中的一丝恐惧与不安。
　　是啊，我自己内心都在逃避，我怎么做一个给人带来快乐，阳光，温暖，安全感的人呢？
　　总是觉得便纵有风情更与何人说。可是，如果自己都无法让别人来了解自己，又怎么算得了所谓的真诚。
　　我的焦点总是有限。
　　多么恐怖的焦点。
　　我想，要是跟周周一样早熟就好了。也不至于我做错了那么多事情。
　　只是，自己选择的路，要有勇气去承担。
　　做一个真实的自己。
　　像周周一样。
　　生命过分美丽。

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作者: 基本款$    时间: 2012-8-28 13:57
　　一个多月前看完《你好，旧时光》，哭的稀里哗啦，大半夜向国内的朋友推荐此书，却是以哭累了收尾，没有再去看亮起的屏幕。一觉醒来，唏嘘犹在，只是太多情感涌上来反而不知道怎么写后感，沉淀到现在，平静后终于可以提笔了。
　　
　　我越来越不能接受太过文艺的话，向着咪蒙直而辛辣的文字飞速靠拢，虽嘴上说不出太彪悍的话，但心里的OS谁又能管得着？人没有那么多忧郁，即便在被大雨浇透了的城市，总能等到一个晴天在街上蹦跶心里美滋滋地说，哇哦，今天真T_M美妙！原本以为这又是本跟随暖伤大流的读物，可是在翻开第一页看到‘玛丽苏病例报告’这几个字的时候我决定研究一下，此前我一直很无知地认为这是一种真正的疾病，要用药，被网络科普后才发现这种病压根就是绝症，而且陪伴终生，因为我就是那个深陷绝症而不知的人。 抗拒感唰的一下没了，当然余周周不是我，我有一个幸福的家，我没有经历过她的苦，但玛丽苏病症一犯就把我带回了过去，脑中小剧场从来都不寂寞，即便我深恶无病呻吟，消极生活。
　　
　　跟八零后的人聊天常常觉得我是七零年代的，他们玩笑说我没有童年，是啊，那么多动画我都没有看过啊，唯一能跟人聊的也只有金田一和柯南，那我的童年呢？全拿来混在外婆外公爷爷奶奶家了，做大表姐的跟屁虫，一致对抗二表姐，从会走路起我就跟在任性傲慢大我十岁的大表姐身后，吃香的喝辣的，看琼瑶，看新白娘子传奇，收集橡皮，遛狗逛街，甚至跟表姐在高中时早恋的对象互掐，生活过的就像探险一样刺激。后来有了小我七岁的堂弟，我把他当我的亲弟就像姑姑把我当女儿一样疼，俩人在大人眼里只剩四个字，成何体统。没事儿的时候就跟堂弟上演一场打斗戏，他出无影脚，我来个潇洒扫郎腿，《武林外传》火的那年我都高三毕业了，俩人见到还能排山倒海，葵花点穴手这么打闹半天。从离开小城到离开父母身边，我一步步地离开我爱的人，每一步都是迈出去轻松却越走越沉重，沉重到还没有回头就已泪流满面，如果这是成长和成功的代价，我宁愿当初就做个小城姑娘，在爷爷外公姑姑表姐小姨家之间蹦跶。我原来是这么需要爱，这么害怕失去。
　　
　　我不会把过去一条一条地写出来，真要写还真能写本书，小学六年级外婆去世前后的事儿都能被我写成小说写了一个高三。我有一个老灵魂，走在世界的每一个角落都有种似曾相识的感觉，感觉一来思绪就飘移定位到某某年，或许是我脑中对这些事记的太多，那些该记住的反而忘记了。旧时光是面铜镜，你看得见镜中现在的自己，也望得见镜中那条路通向遥远的过去，一切都朦胧又清晰，能记忆起来的碎片就够自己回味一阵儿了。我常常想起一种味道，幼儿园时的年糕汤，小学时文化宫对面饭店的炸豆腐，冬天等在舞蹈教室外爸爸手中保温杯里冲调好的牛奶，校外小卖部的干萝卜丝，家里冰箱里的香芋雪糕外加一粒一粒的香芋粒，每一包小浣熊干脆面的味道，家附近妇幼保健院里消毒水的味道，医院对面大排档飘出来的味道，还有雨后，晴天的味道，记忆中的味道只能搜寻到我搬家前呆的那个小城，而后的十几年记忆开始出现大片大片的空白，唯一能分辨出来的就是夏天的火辣辣还有我近些年才爱上的榴莲酥的味道。（忍不住要吐槽了，我没意识到我从小就是个吃货啊，果然吃货要从娃娃抓起。。。）搬家后记忆开始了它另一种储存形式，一种又一种的感觉。我开始记路，暴走在这个城市，记忆就沿着一条一条的路回放。我也开始看别人家的窗户，特别是夜晚万家灯火的时候我喜欢看一层想一个故事，（裸眼看，我不是偷窥狂ok？）还记得原先住的房子对面一户人家客厅的白炽灯亮起后像我的大表姐家，有时走在路上无意间抬头看窗看到有些昏黄的灯光就会想到外婆家。还有在舞蹈室里为一个动作一遍一遍地摔倒地上，甩腰时把干咯吱咯吱地响，800米还剩大半圈时喉咙的干涩，从斜坡上穿着旱冰鞋倒滑时的提心吊胆，还有被横跨十多年的自尊之战蒙上的阴沉。当然，那时我完全没有意识到我苏的很严重，臆想很多不必要的痛苦和麻烦，挣扎在自己推出的结论里，耗尽了心力，现在当时故事里的其他人都失踪了，独留下那八年苦乐不平衡的时光。所以当我打开这本书的时候，作者给了我一本书的时间去回想曾经的可笑，幼稚，勇敢和坚持。有时真想停止下来，结束这场旅行，因为很多已变得无法操控，因为人已开始知道害怕的滋味，可是听爸妈说爷爷已经不做年夜饭了，堂弟已经要高三了，最爱的姑姑忽然间就四十多了，我就不能允许这种想法的蔓延，生活要有勇气去面对别人的议论，有勇气去面对成长和衰老，有勇气去面对改变，有勇气决定，有勇气放弃。余周周长大了或许还会幻想，可是她也懂得了如何区别幻想和现实。

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作者: Cici$    时间: 2012-8-28 13:57
　　最近一直沉浸在《你好，旧时光》中，不得不说，这是一部写的非常好的小说，对于结局，我一直很遗憾，明明自己是一个这么喜欢Happy ending的人，不知道为什么就是不希望余周周和林杨在一起。可能我觉得，如果没有在一起，那才是人生，但是，这仅仅是一本小说，所以，他们幸福的在一起了。
　　自己念念不忘的，都是小说中的一些配角，他们才是真正真实的，总觉得周周和林杨的身上带着近乎童话的色彩，而其他人，却丝毫没有。
　　沈屾，她的番外让我一口气看了三遍，可能因为她的际遇和我有一些相似，当别人都问她后不后悔时，她心里的挣扎写的让我很是动情。也有很多人问我后不后悔？其实，这些问句根本就不成立，从那些人同情的眼光中，明明就看出了他们已经确认，你是命运变迁中的失败者。但是，真的没有，五味杂陈如沈屾，只是当别人这样问的时候，心里会觉得紧得难受，会觉得解释难以讲出口，对于自身，其实是平静的。我仿佛找到了知己。沈屾说，她从来没有想做第一名，她只是想进振华，于是努力读书，没有过偷懒，没有过嘲笑别人，更没有妨碍过任何人，只是一个人不休止的奋斗而已，为什么她就成为了别人眼中的失败常用的例子呢？这是她常常有的疑惑，难道自己一直以来这么的努力真的是不值得的吗？可是，她心里没有一点的后悔啊，一点也没有啊..对于自己的选择，对于自己的努力，可能真的没有后悔吧，可是对于命运的捉弄，其实还是有一些不知名的酸涩的吧。
　　小时了了，大未必佳。詹飞燕，在小说中，她也是一个被命运捉弄的人，因为小时候的一次出彩，改变了她整个童年，以及，永远的心态。有些事情，如果从来没有拥有过，是不是自己永远都不会有失去的时候的那种落差感？“小燕子”给她的是风光无限，但是留给她的，却是童年一道永远都无法修复得伤痕。其实是个善良可爱的小女生吧，其实从来没有觉得自己有什么了不起，从来没有觉得自己应该怎么样，为什么在别人要把她捧得那么高之后，重重摔下，还要对她如此的刻薄呢？有时候想到自己，如果当时朱老师没有那样笃定的告诉我说她很有眼光，然后让我当英语课代表，让我进学生会，是不是我就一直做我的碌碌之辈，并且乐在其中呢？如果不是中考发挥出了我的最佳水平，博得众人的羡慕，是不是我早就承认自己在学习上没有自认为的那样出众，在后来高考的失利中，是不是也不会有这样的撕心裂肺，痛彻心扉呢？因为自己曾经得到过，品尝过，更加想紧紧握住不放，但是，是谁让我们得到的呢？一样的道路，命运就是可以把你指引到不同的方向，然后螺旋式的回到原点，让你疑惑，让你不解。难道其中的意义只是让你明白，原来，这就是人生。
　　六爷，温淼，一个让人不得不喜爱的男生。很多评论都说，要是六爷再强大一点就好了，希望六爷和周周在一起。这也正是暴露了六爷啊..不够强大。有多少人能够真正拥有如林杨般天生的强大呢？所以在我心中，林杨只是一个虚无，但是温淼才是存在。
　　正是他在那次公开课上的瞠目结舌，才让我无法自拔的喜欢这个善良的男孩，他无数次的幻想自己就是那个跟周周对答如流的罗密欧，想得心里有一丝满足的快乐，更多的是自卑的空虚。是的，在周周面前，他是自卑的，在林杨面前，他更是自卑的，他看得到他们身上散发出来的那种光芒，自己没有的那种光芒。于是，他知道不会有未来，他知道自己最好的存在方式就是--朋友。他没有选择振华，他选择了更加适合自己，自己也可以找到自己身上的光芒散发的地方来绽放自己。这样内心的悸动也是自己常有的吧，希望站在那个舞台上的是自己，希望翩翩起舞的是自己，希望那些掌声以及喝彩都属于自己，可是，苦涩的笑容背后是自己清晰的明白，自己没有这样的肩膀去承担所有的荣誉，自己，只是一个平凡人而已。
　　我并不讨厌辛美香，而且觉得很惊讶，作者到底是有多的敏感，把辛美香这样的人物心理都可以刻画的如此动人。我也是一个呆过牛角尖的人，我也是一个尝试过华丽转身的人，不过比美香惨一点，她是全部彻底的转身，然而我只是侧了一个身子，于是，陷入了尴尬的境地。美香总是嫉妒着身边的所有人，因为这才是她进步的源泉，只有爱或者恨，才可以让你变得无比强大。她以为得到了希望成为的人拥有的，她就会得到那个人全部的快乐。可是，那个人也是有痛苦的，她怎么可能在没有品尝过别人的痛苦，就能感受别人所有的快乐呢？其实很多事不需要别人的指摘和命运的惩罚，美香早就为自己的所作所为承受后果了，因为，她早就丧失了快乐的能力，所有的喜怒哀乐都源自于别人，自己根本没有办法一个人生存，寄生生物，何来的人生呢？在走进死胡同的时候，我没有了任何情绪的波动，一切曾经热衷的东西瞬间都引起不了自己丝毫的兴趣，于是，自己开始思考，为什么别人开心的笑呢？明明什么都没有，有什么快乐的资格呢？累累告诉我，幸福的来源有很多种，并不是自己以为的那么单一。的确，世界并没有因为我的痛苦而停止它的脚步，我还是得这样去面对，还是得这样去品尝，即使我不愿意。在黑暗的阴霾渐渐淡退的时候，我才回忆起，原来怀疑是否不值得的，曾经的自己也是乐在其中的。
　　周周如果没有遇到陈桉呢？陈桉对于周周如同一个神的存在，神是无所不知无所不晓的，神是上知天文下通地理的，神是前无古人后无来者的，神，是完全值得信赖的。于是，周周相信了他，全心全意的。陈桉告诉了周周正确的道路，不仅仅是在做决定的时候，更是在思维的时候。如果我也能遇到这样一个陈桉，告诉我如何摆正很多的心态，如何从自我思想的虐待中走出来，如何真正的活出属于自己的人生，也许无论结局怎么样我都不会有丝毫的难过吧。可是，我始终是普通人，遇不到这样的高人，得不到武功秘籍，始终就是得俗不可耐的尝尽人生百态，无以复加的自我折磨。
　　相比林杨，楚天阔则更像是永远的第一名。因为他的不完美，他曾经的手足无措，才让他有了与他们不一样的永远理智，永远清醒。室友说我是她见过最冷静的人。这算是一种褒扬吗？听起来，我只有一种无尽的沧桑感，谁没有过童年呢？谁没有过不顾一切呢？谁没有过口无遮拦呢？谁没有过无忌张扬呢？只是这些都随着岁月渐渐消磨了，所剩无几的，只是一些一如既往的面具而已。我们永远会选择最正确的事去做，因为我们的人生没有给我们可以重新再来的资本，因为，我们不一样。
　　感谢余周周，把这些人都带给了我，从他们身上，我总能拼凑出某个隐藏在灵魂深处的自己，某个不愿暴露或丑陋或纠结的自己。
　　玛丽苏是我们都会有的病，不断的想象，从中得到愉悦。但是玛丽苏是一种阶段，当我们意识到自己原来患病时，其实，我们也已经成长了。八月未央，感谢你让我想起，我的，旧时光。

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作者: book02$    时间: 2012-8-28 13:57
　　　是一种属于谷爷爷的寂寞。她站在他身边，于是才能感觉得到。   
　　　　这种感觉只有在她小学毕业的时候才再次浮上心头。   
　　　　安然伫立在那里的灰色教学楼，张大嘴巴吞吐着一届又一届的学生，看他们带着同样懵懂天真的神情迈进校门，再看他们被打磨成各种形状带着万般不同的神情迈出去。仿佛是一个吞吐青春年华的怪物。
　　  
　　　　可是谁也不知道这个独自站在时间的河流中央看着一代又一代人被冲走却无能为力的怪物，它究竟有多么寂寞，多么难过。   
　　　　“周周，想不想学乐器？”   
　　　　“乐器？”   
　　　　“学音乐对性情有好处。而且，你不需要走这条路，只是学着玩，好不好？”   
　　　　“可是很贵。”余周周言简意赅，表情真诚。   
　　　　谷爷爷摸着她的头，“没事，我教你，你嘴那么甜，我就不收学费了。”   
　　　　余周周几乎毫不犹豫地立即上缴“学费”：“谷爷爷，我觉得您真是个好人。”   
　　　　“还有呢？”谷爷爷挑着眉头笑着看眼前的小豆丁。   
　　　　“还有……”余周周搜刮着肚子里面仅剩的好词汇，最后只能干巴巴地说，“还有，您眼光很好。”   
　　　　谷爷爷狠狠地敲了她的头一下，“你这到底是夸谁？！”   
　　　　余周周从四年前第一次触摸到大提琴闪着美丽色泽的琴身。谷爷爷告诉她，有人说过，大提琴的声音像是一个健壮而善良的人在闭着嘴巴哼歌。   

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作者: 提拉米$    时间: 2012-8-28 13:57
　　 其实这个世界没有给我们那么多温暖的理由，所以人只要遇到一点点温暖，就会投奔而去，不计后果。  
　　 其实，我们每个人都是一个余周周。回不去的小时候，陪你到青春最后。
　　 我承认看完后不只是感慨那么简单，有一瞬我很不理性的想要回到朗朗书声陪伴的日子，回忆是我唯一能够想到的词，我的确很怀念高中上学的时光，那样有动力有热血很真实很充实，就像前几个晚上的梦境一样，过去的同学还是在过去的时光里。那仅仅只是一刹那的晃神，不可能的事情就让它停留在看小说的时间里吧，现实里的流沙不会定格。
　　

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作者: Sandyl$    时间: 2012-8-28 13:57
　　       具体什么年纪看这本书合适我还真给不了答案，但是作者的催泪功力还是相当厉害的。就像明明这边已经知道这本小说还是有些不够透彻，却还是因为相似的经历相似的心境而泪流满面。
　　       通常的感触是大道理听腻了，最动人的永远是最有共鸣的。即使看得出叙述上还是有些杂乱，作者对主角的偏爱有加甚至到了宠溺的地步。就此而为主角创造了一个一般人很难达成的圆满结局。至少主人公已经几乎玛丽苏了，但是还是没有办法不喜欢本书。我想，大概我也在主角身上投射了自己的憧憬。
　　       回过头看自己的青春期，我最大的遗憾莫过于成熟的太晚。记得以前我姐在评价她儿子时老说这孩子跟他们夫妻一样，晚熟。每每至此，我都想补一句：我也是。大概是对光阴不再的惆怅。而余周周，真的早熟，很早就懂得了世道艰辛，很早就知道珍惜已有，多么可贵。我虽不至于希望自己早熟，可是也算是一直到大学毕业才开始开窍。这个晚熟的历程也确实让我很无语。
　　       年轻真好啊。
　　       最后补个歌词——来自陈奕迅的《然后怎样》：
　　       完成了所谓的理想
　　　　放纵了情绪的泛滥
　　　　汗都流干 天都微亮
　　　　然后怎样
　　　　拥有了旅行的空档
　　　　却遗失流浪的背囊
　　　　沿着轨道 一直流浪 然后怎样
　　　　假期过完 有什么打算
　　　　走过一个天堂 少一个方向
　　　　谁在摧我成长 让我失去迷途的胆量
　　　　我怕谁失望 我为谁而忙
　　　　我最初只贪玩 为何变负担
　　　　为何我的问题 总得等待别人的答案
　　　　我的快乐时代唱烂
　　　　才领悟代价多高昂
　　　　不能满足 不敢停站
　　　　然后怎样

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作者: 小明啊$    时间: 2012-8-28 13:57
　　      感谢这本书不是什么疼痛青春系列。干净纯粹。
　　
　　      每个人都说余周周像小时候的自己，看书的时候我也在回忆，在和余周周的每段时期对比，但我觉得我远没有她过的精彩。我倒觉得自己更像是周周的高中同桌彦一，虽然书中只有他一些的描写，既勤奋又木讷，好像是他在原地比划的已经筋疲力竭了，却根本没找到奔跑的方向。像极了高中时候的自己。
　　
　　    我觉得我还是羡慕余周周的，不仅仅是她的聪明，她的林杨，更是因为是她的独立，她有她自己的想法，她不会人云亦云。。。而她有的这些都是我缺乏的。  
　　   
　　    这本书里没有我讨厌的人，因为我觉得这里面的都是我曾遇到的人。多年以后再想起来那些我劳心费神的人和事，我会发现它只是这是一个苍白的模糊的结果，对于现实的我来说已没有任何意义，那些痛苦的过程更加不复存在了，就像是余周周的奥数。。。
　　
　　    我们就是这样不停的遇见。

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作者: Alice$    时间: 2012-8-28 13:57
　　八月长安写《你好，旧时光》，我却想对它说，再见。
　　
　　LE BYGONES BE BYGONES.
　　
　　我们都曾经有过小时候家庭不愉快的经历、暗恋同学的经历，中考高考前题海战术紧张忐忑的经历；这本书就是让我们重温这曾经的一切。
　　
　　更喜欢第二部《陪你到青春最后》。尽管我认为，青春应该是延长到三十岁的。
　　
　　我的青春没有什么大曲折，更多的是想不开，自我心理斗争。没有为学业烦恼过多少，倒是为各种小情绪而执着了很久。回想起来，这是可笑。很多很多时候，愿望是柳暗花明的，到了某个时候就水到渠成的。
　　
　　“快乐是你自己的，、不需要用来向任何人证明。日子一天天地过，你总是选择可以走得更远，过得更快乐更精彩，不为任何人。”
　　
　　“每个人都会有那么一瞬间，觉得整个事件为自己作了一次配角。“
　　
　　“在最美好的年级里，他们学习数学、语文、物理、化学，却没有一堂课的名字叫做‘爱的艺术’。”
　　
　　“十几岁的孩子，心思就像层层叠叠的云。那种像儿时天空一样万里无云的心境，再也不会有了。”
　　
　　“高中就这样结束了，大家挤在一个教室里天天低头不见抬头见的青春，整整二十年，也就这样结束了。”
　　
　　“如果还没有想清楚，那就先努力把一切都做到最好，得到最好的资源，等待最好的机会。”
　　
　　“没有人要她报仇，于是她没有仇恨，没有人要她自强，所以她不自卑，也没有什么执念迫使她说出‘必须’。”

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作者: 柳安颜$    时间: 2012-8-28 13:57
　　好吧，其实我只是想将由于这本书勾起的记忆记录下来
　　
　　这本书就那么简单的打开了记忆的盒子。那些记忆勾勾结结的分不清先后，却再也不会有人在意。
　　
　　从二层楼滑下幼儿园的大滑梯，那个永远被欺负的小男孩。那个被种在了幼儿园墙角的桃核。
　　
　　小学时笨拙的不会玩儿所有的游戏，不讨人喜欢，也不引人注意，永远的中不溜温和的混日子，离那帮扮小龙女的女生遥远。却不知道为什么招来了班长的恶毒谣言。对一个小小的人儿来说，确实无法承受的谣言。那张永远不知来自于谁的静静的躺在桌斗里的蜻蜓贺卡。是如何瞬间安慰了我的呢？
　　
　　五六年纪已经学会了为了讨好老师，多写作业，穿朴素的服装。打扫操场明明很怕却坚持清扫掉那条花花的大蛇。
　　
　　初中那段因为大病而静静呆在家里的记忆，就像余婷婷，只是，没有那个天天告诉我课程进展的林杨，每天，静静的看着后面那栋楼的学长下学，回家复习。那个同年级的小混混因为爸爸跑了天天在楼下闲晃。告诉自己，书，必须好好的读下去。
　　
　　十六岁有花季么？收到带有红心的贺年卡，心中的慌乱，复杂，小小的欢喜，却与那个送卡的龅牙少年无关。尖子生的算计，在考试中的杀戮，有如振华高中。只是所有的青葱情怀都扔在了脑后。高中三年级，妈妈很正式的问，你有男朋友么？白眼扔给老妈，慌乱留给自己。没有当然没有，少年的心，蒙着一层世故的薄茧。没有未来的感情，有意义么？却为什么在高考后突然想问那个少年，你考的那个大学？
　　
　　谢谢这本书，虽然，我的青春没有林杨，没有陈桉，甚至，没有温淼。然而那独一无二的青春记忆，在合上这本书之后，终于，可以安然封存了。

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作者: 桃小玉$    时间: 2012-8-28 13:57
　　余周周，一个拥有一颗温暖而坚韧的心的小姑娘。
　　
　　曾经她是披着床单拿着宝剑独自面对怪物的女勇士，长大后她是内心平和且眉眼温暖的少女。时光飞逝，磨平了什么，带走了什么，又巩固了什么。那个会沉浸在自己的幻想世界中傻笑的小女孩，在经历了成长的挫折迷惘后，最终变成了会迎着朝阳微笑的小公主。
　　
　　幼年父母离异，儿时生活贫苦，处处充满了排挤与不公。寄人篱下，看别人的眼色生活。然后，当生活终于走向幸福的篇章时，周周最想保护的人却已经不在了。如此的身世安排，长安只是平淡的写了出来，就像一个长者在用谈天的语气讲述他曾经的故事，无论曾经多少的艰难险阻，现在提起都只是回忆，甚至还带着微微的怀念。正是因为这样，才感觉真实，而也正是因为真实，才让我读完后每次想起都带着些许的心酸与不舍。就像幸福王子说的，人没有什么是受不了的，只要碰到了，除了死，就都得受着，就都受得了。只要我们活着，我们现在所经历的一切，难过或幸福，都终将会成为成长的一部分。
　　
　　在美香眼里，余周周是公主。她不知道周周曾经灰暗的童年，只看到她映在她眼中的光鲜。不用怎么努力就能取得好成绩，有林扬和陈安相伴，礼貌疏离的语气举止透露出高贵的气质。而她自己却只能是一只丑小鸭，无论她怎样的掩埋过去，怎样的改变自己，都只能在低处抬头仰望周周。可是她不知道，其实就是因为这种嫉妒，才让她面目可憎。本来她们都是站在同一块土地上的女孩，她却在不自知的情况下蹲了下去。

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作者: 咖啡不$    时间: 2012-8-28 13:57
　　终于还是用两天时间看完了《你好，旧时光》。我的过去没有小说里的林杨没有陈桉没有温淼没有美香，却有另一些可爱的人，有的花了近十年看我胡闹，有的曾当我的大海和神仙，有的让我怀揣过忐忑和期待，有的让我嫉妒且拼命，还有那些做不完的试卷，加加减减的总分，让人抓狂的考试，令人窒息的排名……

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作者: echo$    时间: 2012-8-28 13:57
　　   你好，旧时光。
　　   看书的时候，与其说是回顾书中的青春，更是对自己的一种回顾
　　   走得太快，好像看懂的身边的人，看到其他人的种种特性，但是最不能把握，不能理解的反而是自己
　　    心痛陈桉的理智，确实如余周周所说，他恍如神仙，理智的看着芸芸众生，冷眼旁观的孤独。。。余周周对他的依赖，也是同性相吸的一种慰藉。他和周周不合适，看过对方太多的不如意，看着对方，过去的记忆就算在风光如意时也会不受控制的出现。久负大恩必成仇，不仅适合于书中，适用于辛锐与周周，也适用在我们每个人。现实比小说更加的滑稽，更加的奇异
　　     喜欢杨林的执着。杨澜说过，最好的爱情是觉醒之后的爱。永远太远，使我们对于未来未知世界的一个期望而已。内心阴暗总是期待着，热爱着阳光与温暖。
　　    书中的人都有着自己的特性:充满自卑，渴望凤凰的涅槃，渴望他人的肯定；现实中需要个好成绩，虽然有画画的天赋却因为现实放弃理想，挣扎在书海之中；一直努力的奋斗，但是时不待我，但是任然不后悔，依然在努力着；尖锐的人在时间中隐藏自己的尖锐；面对不长久的生命，依然快意的度过最后的人生，生命的最后依然可以以玩笑的口吻面对死亡。
　　     但是现实中我们好似量产的物的件，在生产加工的途中，打磨我们的灵魂。物品加工完成，我们也已经忘却了自己当初的理想，脑海中充斥的世人的常规的观念，想法。。。
　　      完美，但是失去了灵魂，千篇一律，看过很多很多，但是没什么人可以在我们的心中留下映像，可怜，可悲
　　      余周周可以在痛苦的时候构建强大的精神世界，可是我们呢，理智的告诉自己那样的东西不现实。失去了自己的思想，现实是个大染缸。。

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作者: jolly$    时间: 2012-8-28 13:57
　　 很早就知道这本书，一直以为是一本言情小说，最近看后才知道对其误解有多深。余周周无疑是让人感动的。她的童年充满了趣味与幻想，也许是因为单亲家庭的原因，使得她从小和别人不一样，她的象牙塔有着别人无法进驻的美梦，自我英雄情结。她隔离着人群，遥远的看着，因为但却从未悲悯过自身的不幸。她是那样的善良，那样的让人怜惜，又是那样的勇敢。
　　
　　   她的童年有那么多的悲欢哀乐是旁人所不能理解或者妄断的。感动于她与林扬的情感。她同时面对着各种呵护和伤害，她的世界很精彩，是不同于她人的精彩，那样安静，那样沉默，那样冷眼旁观。会因为一个人微小的举动而感动不已，却从不诉说。她把所有的不幸，都赋予自己的坚持，她从来都不是童话中的灰姑娘，她不需要玻璃鞋，因为她不需要王子拯救。她可以坚强的靠自己的，隐忍，大爱无言。
　　
　　  对世界充满了疑惑，有着比同龄人早熟的头脑，也许很多女孩都会有那么“玛丽苏”的时光，希望能够仗剑走天涯，锄强扶弱，亦或自己能心中的人守护着。青春是那样美好，你可以尽情的喧嚣，你可以无所顾忌，你有资本去爱那些梦想。那些美好让人不愿意长大，因为世界从来是残酷的，比你想象要多的多，一个人从小面对的都是不平等的待遇，却能安然的接受者一切，难能可贵，惹人怜惜。
　　
　　  成长最先消失的是勇气，生活需要的就是有些“二”的乐观态度，孩子的眼睛最纯洁，能够看到的东西永远像远方的星星，照亮着人们前行的道路。

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作者: 榛豆$    时间: 2012-8-28 13:57
　　生活本就不团圆,故事就不要再破碎了!就仿佛是记忆,当时再苦涩,只要这页翻过去,回想起来,总能咂摸出一点点甜味!愿我能回想起些许发霉的旧时光,晾晒在阳光下,让它们重新变得干爽温暖,并继续陪伴我勇敢乐观茫然无奈百感交集的继续生活在这世界上...

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作者: lillia$    时间: 2012-8-28 13:57
　　如果，对于过去的那些飞速消失的岁月，说声你好，然后，还要说什么呢？
　　读到书得末尾，我发现自己的眼睛有些生疼。尽管相比余周周的高中生活，我倒是更喜欢对她小学、初中生活的细微描写。也可能，是高中时代，被考试学习所覆盖，开始暗恋，开始揣测，开始防备，就不再单纯了吧。
　　分别，对于我们，意味着什么呢。过往烟云，记不清，那个懵懂的光阴里，每换一个学校，和周围的同学分别，是怎样的心情。是不是曾经，每一个驿站，都是带着对下一站的憧憬，加足马力赶路，来不及回头，也便来不及遗忘呢？所以，大学毕业，各奔东西时，大家才开始肆无忌惮地惆怅。因为，这次离开，似乎再没曾经单纯的一往无前了。所以，在看到小时候的奔奔，面对半个月没和自己说话而说出的第一句竟是离开时，不合时宜地会说着，真好，那一刻，我感动了。是不是，不说永远，才能永远？
　　曾经，真的意气用事地和某人绝交，大义凛然，似乎一辈子说不见就真的见不到了。可身在故事中的余周周和林扬，怎会知道，有些事情是注定的呢？那么，谁能告诉我，生活这个故事，它的作者到底是谁呢？
　　那个陈桉，神仙下凡后，带给余周周的，是一份释然。所以，喜欢这本书，无论叫做玛丽苏病例报告，还是你好旧时光。喜欢它突然会把某个时刻的自己悄然带到眼前，一份满足的微笑。却也喜欢，这份不真实的故事，有不经意的开始，却会有想得到的结局，谁让年轻的心也无数次妄想呢？既然现实是残酷的，对待故事的主人公，何不怜爱一些呢？
　　合上书的那一刻，不得不，舍不得，却要说，再见，旧时光。
　　尽管，这个病人，从未痊愈。

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作者: Jessic$    时间: 2012-8-28 13:57
　　一口气读完，翻了很多书评，却没有很切合的心情。
　　
　　激动地一直跟朋友讲，真的很好看很好看啊~我也退化的只会用最简单的词语形容很喜欢的东西。也许对于狂热喜欢的，好像真的没办法理性的分析究竟是什么时候被打动，怎样喜欢的。
　　
　　也许是看到那段各色的青春时光，也许是看到林杨傻傻又别扭的讨好的时候，也许是看到周周礼貌的拒绝格里格里公爵和克里克里子爵的时候，也许还要早。这是会触动心灵的青春读本，不经意的时候就会勾起心里最深处的回忆。那么飞扬的时光，那么多曾经熟悉的已经湮没在人海中的人，那么羞涩却动人的初恋情怀。
　　
　　也许每个同时代的人的成长过程中都会有几段与余周周的青春重叠，遇见不同的人，经历小小的低谷和腾飞，慢慢的成长，慢慢认识世界，慢慢懂得怎样爱与被爱。
　　
　　

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