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标题: 女少年 - 书评 [打印本页]

作者: 小宇宙大心灵    时间: 2013-5-25 00:56
标题: 女少年 - 书评
  小女孩儿梁悠悠从5岁开始经历的各种成长之怪现状。
  涉及内容有家长婚变,亲子关系,校园生活,宠物,逃学,偷窃,幻象,寄养,离家出走……等等系列事件。
  涉及情感有快乐,孤独,叛逆,怀疑,冷漠,对 ...

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作者: 乌拉拉    时间: 2013-7-30 14:04
  很久以前我就知道这本书,因为它的名字太让人欢喜。
  知道归知道,但你并非有机缘去读。
  直到某一天,我恍然大悟,哎呀,现在不读,只怕以后时过境迁,读不出感觉了。的确,我在害怕少年情怀的丧失。
  
  于是,迅速的买了书。到手之后,也只是读了一部分,然后它孤寂的被放了好久。
  失望的感觉是有的,那只是一开始,明显感觉到这书的戏谑成分太多,完全不是我心目中的《女少年》,就凭她爸叫“梁朝伟”这一点,我能说她是恶搞么。
  
  前几天,由于我又制定了新一轮的读书计划,此书又被找出来翻看。此时再看,又有新的味道。
  当逃出了梁朝伟这个人物角色之后,书中还有更多的人物,这些人物对于社会而言可能微不足道,而于一个家庭而言,却不能忽视,他们是我们的亲人,对于他们,我们一言难尽,甚至弄不明白自己确切怀有怎样的心情。
  当我读到姥姥在丈夫被抓捕之后,独自带着儿女西行之时的那一刻,才开始懂得这本书。
  当我读到悠悠和念念相处的那一幕幕时,才想起我们每个人心底都有柔软的角落。
  
  因为都曾是少年,因为都逐渐长大,所以难免会有共鸣。
  我虽记得自己少年时的某些事某些感受,但是我永远不会将它们说出来。
  “有些事只适合收藏,不能说,也不能想,却又不能忘。”
  “它们的领地只有两处——心与坟墓。”
作者: 齐得胜    时间: 2013-7-31 16:48
  我想,每个人心中都有一个少年
  虽然有瑕疵有抱憾有漏洞
  却美好的不得了
  
  秋微的女少年大概让我想起了所有的我自己
  这本绿色的书里
  有过去的颜色
  
  属于我们80后的小时候
  我们能看懂我们自己的故事
  我只能说
  真的很好看
  真的
  去看吧
  
  如果你像我一样
  无法准确描述过去
  就让秋微细细诉说她的故事
  
  你只需要去听说
  自己的故事
作者: 石沈阳    时间: 2013-8-3 18:53
  喜欢她的文字,流畅、温暖…确实是熟悉又拧巴的小故事,哈哈~喜欢这种…呃…小…情怀、情趣,喜欢 。
  
作者: Mrs.Da    时间: 2013-8-6 23:18
           第一次火急火燎地去图书馆借书,生怕书被借走了。也是我第一次尝试去读秋微的小说,不知道怎么描述。但是可以肯定,感觉不是很坏,比想象的好那么一点。
       《女少年》给我的感觉是让我回到了自己的童年。原因很简单,她的遭遇几乎跟我一样,儿童时期的我们都活在没有安全感的世界。只是我没有她那么敏感,没那么想得多,我还是一小孩儿,无论周围多么不安全,我还是会没心没肝地跑去玩。我不会对抗大人,不会反抗,当父母说我捡的,我会躲在门背儿哭,我不会那么有心计地去偷钱,不会觉得自己长的丑,不会在乎别人怎么看我,不会作诗,不会在别人冤枉我的时候去据理力争,是的,我只会哭。在大人面前,我只知道自己无论做什么都是徒劳的,所以我不会在大人面前去争或抢什么,更不用说撒娇了,我不会撒娇,至今也不会,我只会乖乖的,乖乖的去遵守大人的规则。
       我们一样的是,都以为自己是个弱者,都有一个假想敌。
       我们都是不被母亲疼的孩子,都像是母亲带着怨恨种下的种子。所幸的是,书中的女少年梁悠悠最终也和母亲心走到了一起,而我,虽然现在没有未来,但是目前的自己很努力地在靠近母亲。我们带着对母亲的愧疚活过来那个童年,那个在燥热的夏天放学回家不忙着做作业,只是想要打扫地干干净净“讨好”母亲的女少年,一直装作是弱者的女少年,一直在玩着自己的游戏。一面作为儿童快乐地蹦蹦跳跳,一面小心翼翼地想要讨一分喜爱。每个孩子都想要爱,而且不只是一个人的爱。对我来说,儿时没有得到的爱都在成年之后得到了,爸爸的爱,妈妈的爱。时间给的不对,感觉也不对,如果可以,我宁愿他们现在不喜欢我,把现在的爱都放到那个最需要爱的弱者身上吧!但是愿望毕竟是愿望,女少年长大了,心里带着优越的征服感活在世上。童年的那一份空缺还在隐隐作痛。弱者成为自己意义上的强者,其实也是很心酸的。如果现在爸妈回过头来说,真后悔你小时候没给你足够的爱。可是这有什么用呢,那段时间不是op里的那段空白的100年历史,是真真实实的没什么东西的空白历史。历史已经过去,弱者也过去了。现在是要庆幸,她没有让自己弱下去。
      假想敌,在看书的时候,突然很喜欢这个词,不同于妈妈口中的“别人家的孩子”,假想敌是自己想象的,不是别人给的敌人。小时候的假想敌很多呀,一个人怕黑的时候,就有假想的怪物,尤其是小时候早上七点多看的奥特曼,都说早上的记忆力是最好的,果不其然,晚上那怪兽的样子就会在睡前的黑暗中出现,面目狰狞,流着口水,就那么一东西可以吓哭自己。想起现在的自己,假想敌也是存在的,是鬼?好像是吧,也许叫密闭空间的被害妄想症,这个也是现在一个人睡的时候失眠的最大原因,可以自己折腾自己很久很久,开始以为自己是信仰不坚定,立马投身主耶稣的怀抱,最后才发现睡前的祷告好像没用,这个假想敌太厉害了。比起小时候一个人睡小黑屋里的怪兽还强。还有一个假想敌就是愤怒的妈妈,小时候一个人在家做错什么事,很怕妈妈打牌回家发现,很怕被骂。我妈妈会骂人,会乱撒气,也会打人,我不只是怕打人,也很怕被骂,所以无论我做什么事,只要稍稍有点错了,我就会惊慌失措,尤其是听见妈妈回家的脚步声的时候,心跳加速,其实,那个时候只要有一种视死如归的精神,也就不会次次都提心吊胆了。现在那个假想敌不在了,但是能够回忆起——我妈先是教训我,然后是骂,最后,可能在她心情不好的时候还得挨打,现在想想,小时候我妈妈真狠。但是我也可能是有点调皮,长大了,我妈妈最经常做的事就是回忆当年我的英勇事迹,说作为一个女孩子,我太野了。印象最深的是说我带着一群伙伴上楼顶的水池里游泳,一伙五六个呀,那一顿也是打的最惊天动地的一次。我想可能就是那次,我脑海里的生气的娘就变成了我的假想敌了吧。太恐怖了,据描述,被打的身上没有一块完好的肉。当然,事后多年,我妈妈也承认那天输了点钱。呵呵。还有很多假想敌,蛇啊,蜘蛛啊,美少女战士里的坏人啊,还有《白娘子传奇》里的妖怪,各式各样的生物都曾经是我的假想敌,这样一来,我小时候也是个爱乱想的不靠谱的孩子。哈哈。
       虽然小时候,爱不够,但是童年照样美好。当过小兵咯罗,被老大威胁偷过钱,也当过老大指使手下偷钱。还去抓鱼被爸爸扔入田中(平抛运动式),还到处暴走过(小孩子就是闲不住),也见过大场面——玩游戏时,一伙伴当场被车压。还有过怪异的爱好——在灯光灰暗下剪照片(这一点我自己也奇怪,觉得小时候心里有点小阴暗),也有怪蜀黍要我摸他,还有变态表哥要我和一男孩儿入洞房,也曾当过小太妹,也有青梅竹马,也欢欢喜喜买裙子跳《小白船》(至今很多儿歌都还能哼呢)。还有好多好多……
      在看这本书之前,我的假想敌是自己,那个老是想着自己童年很灰暗的自己,后来看完书,觉得自己还是很快乐的。尤其是想起当年那个调皮的自己。现在,我不觉得曾经的那个女少年过的不快乐了,她狠快乐,只是在爱不够的状态下,她会自己给自己找乐子,又或者说她太蠢,太无知。根本没发现自己不快乐。嗯,现在那个假想敌应该消失了吧。生活继续,希望快乐继续。




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