关于爱与性的一切，你全错了 - 书评
关于爱情与两性的话题，我们往往信奉一些未被证实的“真理”，这些所谓真理如果囫囵吞下，可能会给一个人的快乐心情和恋爱关系带来毁灭性的损伤。本书作者即从众多的“真理”中筛选出了最“谬不可言”的25 ...
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书评内容会自动聚合在本帖中 被书名震撼，从图书馆借回，没有读完全书，只读3/2。
爱与性，没有绝对的谬论更没有绝对真理，如果人人用“全对”的方法去恋爱交往，便能长厢斯守？降低离婚率？许多“大冒险”理论并不适合当下的中国大众感情价值观，若是直接移植，恐怕更多的是水土不服。
不管怎么样，两个人恋爱和做爱一样，什么方式最恰当，什么体位最舒服，唯有当事人自知，方式与体位也因人而异，需要在过程中不断沟通与调整。
相比之下，我还是觉得作者所抨击的《男人来自火星，女人来自金星》，像保守传统派的传教式体位一样，对我来说更为适用。 此书读完，给了四颗星，原因是作者呈现了一个更丰富的世界。有的人天性会爱上两个人，有的人天性四处留情，哪怕婚后都无法改变。
首先，读书的过程很愉快，很认可作者的态度，她有很强的包容性，哪怕针对每一篇谬论的批判，也列举了依从这种理论并非不可以的情况，只要能够过得幸福。而是针对那些盲目顺从，完全没有批判思考是否适合自身情况，而导致生活在痛苦中的人提出的建议，是时候尝试另外一种可能了。
关于爱情的一些讨论，我十分赞同双方互相给予一定的空间，长时间相处再做决定，而非被荷尔蒙所主导这些理论。伴侣之间一定的差异性可以碰撞出很多火花，而并非一定要找相似的人，当然她所列举的几个主流价值观还是尽量一致才更容易得到幸福。
鉴于国内目前性开放的程度，不可避免的在书评区看到了一些负面评价。哈哈，只要觉得享受就好，完全听从身体的欲望，这是典型美式思维。这部分依据个人及伴侣可接受程度来执行吧，不剧透了。
婚姻部分，关于孩子的存在会影响夫妻感情那一章的确需要注意，作为父母后，失去了爱人和夫妻的身份，这点也是值得广大女同胞警醒的问题。
我相信作者写书的初衷是拯救已陷入痛苦中的人，以及警告爱情、性、婚姻中的陷阱。做出改变总是最难的事情，我们需要有一颗追求幸福的心，假如对自己有着得过且过，忍耐的态度，那么此书不读也罢。 不少地方就是鼓励一个废柴要勇于尝试，打破成见，大胆取爱，积极上床—你那有限的智商衡量不出什么是真的完美。但是呢，犯二有风险，苦果自己尝，所以犯二之前最好自己好好衡量衡量。我[哔]，作者恁长的是地球人的脑么，您其实是个蠢萌天然黑的潘达吧！社会学家是不是太好当了。。
但是为什么还给二星呢。因为优这样一个亮点：全套做爱好比四菜一汤正餐，DIY好比三分钟泡面（原文是用的三明治）。你焦躁得头发如泡面，正需要点儿卡路里来缓解，那么如你头发的泡面就是最佳选择；来套正餐？且不说原料（药渣）配合不配合，就算特别配合，也要前戏润滑嘿咻事后聊天事后烟一整套（我仿佛看到了一个处女女。。。），想想就焦了。。但是，一个人会因为吃泡面就厌恶正餐么？不排除有泡面控（按摩棒控），但是他们依然会喜欢正餐的。这个比喻，一下子让按摩棒从情趣品变成了泡面一样的必需品（喂这本书是不是情趣商资助出版的啊！），嗯 (￣ˇ￣) 谬论二 不能同时爱上两个人 p019
这张讲的是我们能同时爱上自己的儿子和父母，但是这种爱分明不是爱情的爱。作者这里硬要将爱情与亲情混为一谈，实在是有点牵强。
谬论七 要找就找那种曾四处留情，而今愿意和你相守的人 p079
作者说这是一个谬论，谬论就是这是错的，那么有没有那种四处留情之后，真的与你相守的人呢？当然是有的，这就与作者的这个观点相违背了。这说明要么翻译的不好，要么作者这个人用词太不谨慎。作者意在表达的是这种思想倾向的不正确，而不是四处留情的人真的就会依旧不改从前。作者以偏概全，真的让我很失望。
谬论八 爱人的嫉妒心是一种荣耀 p087
嫉妒心太重的确可以解释为一种对对方的不尊重和不信任，但是作者在说明这些问题的时候根本没有从人的内心本质去分析问题，而是就现象而讨论。现象很多时候都只是一种表现形式。嫉妒心太重的人或许是从小或长大后受到过一些心理伤害，内心没有安全感，已经很可怜了，作者还要让那些人跟嫉妒心太重的人分手，而不是去开导他们，这本身就是一种太过自私的想法。 如果曾经在爱情路上对别人或者对自己都产生过怀疑的人，那么这本书是必须看一下了。我最初没有明白的道理，后来想明白了。我用自己的话来总结——爱是万物的根本，爱生万物。由爱于是也就有了贪嗔痴。而我非常幸运地在这本书上找到了一致的观点。人如果对万物都看淡一点，那么生活就不会这么紧迫了。同样的，在爱情的道路上，占有不是最终的目的。我们都希望选择一棵大麦穗，可是谁又知道自己选择的是不是就是最大的呢？ 1. 我们知道浪漫关系是与众不同的，但我们中有许多人总是希望把友谊中的亲密和情义复制到爱情和婚姻中去。p09
2. 维持最好的友谊需要小心别越过界——性就是其中之一。p10
3. 有两个理由可以证明，你知道眼前的他/她就是“那个他/她”其实是一种假象：假阳性（她看上去就是“那个她”，但其实并非如此）和假阴性（他不适合我——但后来发现其实是适合的）。p32
4. 过分强调只有某一个人是你的理想伴侣，或者强调通过某种化学反应或者奇迹般的心眼顿开来告诉我们，这个人将和你一起度过下半辈子，这挺浪漫，但不明智。p41
5. 人在爱情方面只会越来越衰老，不会越来越睿智。人随着年龄的增长会愈加不擅长谈情说爱，因为越老越会强调自己已经“步入固定轨道”了，他们知道自己喜欢什么，不喜欢什么。p53
6. 你的确需要“浪费”些时间。你的确需要假定自己并不总是知道自己想要什么、知道结识什么人才算有价值。p56
7. 在你的一生中，多和一些在你看来无关紧要的人打交道是件好事，哪怕有时他们的确无关紧要。你永远不会知道一个人背后还隐藏着什么，除非花上足够多的时间去了解。p57
8. 别先入为主地以为你和上周的你是同一个人。给自己留一些成长的空间，通过和其他人打交道来提高自己，拓宽你的视野。你也许给自我和人生套上了一道枷锁，你能够——或许是应该——去挣脱它。p59
9. 如果一个人嫉妒心真的特别重，那他会吃所有人的醋：你的兄弟姐妹、朋友、狗。这是毫无逻辑可言的，也跟爱无关。p93
10. 不要和什么天赋也没有的人一起太长久。p112
11. 性和其他东西一样：一切正常的时候不觉得多么要紧，出现问题时就变得极其重要。p116
12. 我们对女性性意识的看法充满了矛盾：要么是荡妇、要么是忠贞不二的妻子——前者是一只不知节制的野猫；后者是任劳任怨的妇女模范，做爱是必须小心对待她，好像她是陶瓷做的似的。p131
13. 前戏就是你被性伴侣忘掉之前的戏。p154
14. 如果你作出牺牲已经太久太久，那说明你的伴侣对你的爱不及你的期待，你需要面对这个现实。p202
15. 我们就是有这种荒唐可笑的欲望叫做“倾诉”。有点个人小秘密没什么不对的呀。p244
一些总结
1. 留神那个孩子会让你们走到一起的谬论
2. 好好留意一下同居的原则和价值
3. 注意前车之鉴
4. 妥协是“有必要”的
5. 想清楚什么时候该吵，什么时候不该吵
最后一个忠告：我们对别人的生活往往了解得比自己的多。我们会有一些固定的原则，但有时候遵循起来还是很困难。无论我们对人生的普遍认识多么地透彻或内行，在爱、性、承诺的问题上还是很难保持完美无缺的智慧的。
也许，只是也许，我们可以找到某人、留住某人、快乐地生活。
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