我又开始失眠了！酒精的麻醉作用仅仅维持了四个小时，我未能如愿以偿的酣睡到晌午，却在凌晨四点多的光景惊醒，辗转反侧，头痛欲裂，双眼红肿，唇干舌躁，痛苦的愈发清醒起来。
多么恰当的时机！一切仿佛安排好的，唯独除了一样。那些设想好的布景，情境，台词，情绪，因此而显得格外的荒诞和寂寥。短短的时日里心情反反复复地在快乐的波峰和痛苦的谷底游走，场景的变换只不过在须臾之间而已。我的心忽然变得无比的脆弱，这样剧烈而频繁的跌宕起伏几乎要让我衰竭了，我虚弱的几乎无法呼吸，不能思考，灵魂好像抽离了身体，徒留一副空洞的躯壳。
“爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，痛触必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为什么呢？”
作家不遗余力的讴歌着偏执而疯狂的爱情，她让马路几乎癫狂而不可理喻的爱上了一个女人，为她可以献出一切。他充满了斗志却也充满了绝望，“也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它就会永远在那里隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变的了无生气，我就怕了，爱她，是我做过的最好的事情”，而结局呢？他和犀牛图拉殊途同归的成了可悲的殉葬品。如果呕心沥血灯枯油尽都换取不了一滴爱情的甜美甘露，那么一切一切的付出究竟为的是什么？我们活着又是为什么呢？结局真的不重要么？或许结局之所以不被关心只是因为它是一场戏剧而已，大幕落下，演员退场，一切便可以归零，可以当作什么都没有发生过。而生活却是真是可触的，无法磨灭的，那些深刻的记忆和痛楚会像烙入骨髓一般，感受是切肤的，挥之不去的。或许“人类能够自己敬重自己的品质都不是轻松愉快的”，但是每个人都不曾期待这“敬重自己的品质”由自己去诠释罢？这就有了戏剧，让我们可以以一种隔岸观火的心态，想方设法的去折磨剧中人，令他欲生欲死，让他去经历和体验自己所不敢触碰的痛感，让他来演绎凄美的爱情绝唱，而作家自己则依然可以和每个平常人一样，结婚蜜月生子，尽情的享用剧作中不屑染指的凡夫俗子们如出一辙的柴米油盐式的生活乐趣。
《犀牛》是揪心的，是震撼的，马路是固执的，是令人钦佩和同情的，偏执的爱情是珍贵的，排山倒海的。可是生活却是自己的。所谓“年轻一代的爱情圣经”我不信奉。宋说，一切希望实现的前提是，你要存活下来。我想存活下来，我要存活下来，我再也不要让偏执左右我的心智，从这个黎明开始，从此时此刻开始。
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有些人选择一如既往，有些人选择祭奠。爱情、理想、青春都是如此。
我想坐在台下看着犀牛的观众们，更多的是回忆在成长里远去的那头犀牛，回忆曾经年少轻狂精力旺盛的青春。可是，那些至今仍然勇敢着的孩子们，我多么希望在看话剧的时候，你们也能看见自己身上闪耀着的光彩，看见你们背后隐形的翅膀。
“有一些无声话语，只有寻梦的人彼此才听得见。”
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世界上，有多少种爱情存在的形式？有多少感人的故事？又有多少无奈的得不到和已失去？
爱人的心，是玻璃的，柔软的如刚刚形成的琥珀。
谎言是最毒的箭，放出了就收不回来。
所有，有人爱，请感激，请珍惜。
任何爱你的心，都是出于善意，没有什么心机。
如果不爱了，请离去...
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这是两段爱情组成的一本书。一段俗气唐突的爱情，像是琥珀，存在，但很少见；一段偏执而惨烈的爱情，像是少有的怪异犀牛，存在，在不对的地方，像是被放错位置的脆弱玻璃杯，注定了破碎的命运。
《琥珀》
从来不肯对这个世界抱有好感的高辕拥有了小优深爱着的恋人的心脏，便拥有了小优恋人的恋人的爱情。从爱上那颗心再到爱上那个人，原来爱情可以从心开始，也可以与心无关。
《恋爱的犀牛》
圈养犀牛的马路爱上了邻居明明，而这个女人所能给予的全部回报也只能是虚假的温存，因为他爱着的那个人不姓马不名路。你爱我，我却爱着别人，我爱的别人却爱上了另一个别人，原来爱情可以微妙到让你微笑，也可以无奈到让你凄然泪流。
喜欢“犀牛”多过“琥珀”，不是因为血腥和残忍更容易被人永久的记住，而是因为更加欣赏那个偏执到疯狂的养犀牛的男子。谁会像他这般爱的如此的倾其所有呢？金钱，生活，朋友，梦想甚至唯一酷似自己的伙伴，只为了一个充满复印机味道的女人？
爱情让人惧怕死亡，作者告诉我们那不是因为贪婪，而是因为牵挂，然而一般人能做的唯一的‘忘掉’这件事，我却做的如此的糟糕，那么如此执拗的坚持，真正是我的一种悲哀吗？不知马路对自己的爱情可曾有过如此的质疑，不过很多人都会有过的吧？爱情究竟是种什么样的东西呢？让我们欲罢不能的智商为零，让我们忐忑不安的犹豫徘徊，让我们轰轰烈烈的追逐，又让我们仓皇而逃舨的放弃。
“爱她，是我做过的做好的事情。”可以轻描淡写的说出来的时候，该是何其的不容易呢？在这个什么都过剩的时代里，我们忙着学着学也学不完的东西，哪里有时间守在那里为某人学电脑，学英语，穿西服打领带？只要你说“不”我会立刻转身寻找下一个人让我的生活变得轻松。那个你我不尴不尬的平衡点一直被我把玩在手里，随时待命般的为自己开启逃跑的后门，留出飞奔而逃的后路。因为我不是那头执拗的犀牛，我无须麻醉也会作出所有人都赞叹的选择，我不是马路，所以不会决绝的苦守着明明，我不是小优，执着于那颗早已属于他人的心脏。我是我呀。带上面具，披上硬壳，我要与世界保持距离。看！我还不就是那个你，那我们的爱情呢？噢！？那究竟又是些什么呢？
高辕说：“无论爱什么必须有限度，这样，这爱的对象一旦消失了，毁灭了，可能还会留存一点儿爱转移到另一个对象上去……”
这个才是我们这个时代爱情本来的面目吧？
你不是范巨卿，我不是张元伯，你我又何以来的所谓的“菊花之约”？
然而，可是，我们真的不羡慕那个决绝得如此自我与真实的马路吗？
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爱是什么？
因为你，害怕死去。
和若干年前的一句口水歌词如出一辙，为了你，我相信有来生。
今生得以相守，只愿永生；此生不待，只有寄托来世。
人们更愿意相信，相爱是自由的意志，相守是听天由命的安排。
两人相爱，有强有弱，有主动和被动，却又是谁诱惑了谁。
用意向表达，便是秋日里高且遥远的晴空，飘过洁白松软的云朵，妥帖而美好，无法计较来去。
刻在视线里，希望停留的时间再长一些。
不辜负。
用别人的心脏去相爱，多出很多不确定。
却已是最好的结果。
比起世事无常，人心的深浅终究简单得多，爱与不爱总会水落石出。
今生或者来世，其实渺茫，却是最后的救命稻草，用以维持相爱的信念。
会因为思念心碎如泥，卑微地等待。
会因为分离痛入骨髓，曾经沧海。
会因为放弃亏欠内疚，自暴自弃。
所有的伤害与哀伤，都是琥珀之心。
没有这样的刻骨铭心，心里总有蠢蠢欲动，却不明就里，以为可以百毒不侵游戏人间。
那一年，得以付出所有，是注定还是自主呢。
无法言明，只是不安定，只是百无聊赖，只是希望原本不相干的一个人安好。
才明白，可以这样隐忍成全和牺牲。
爱他，是我做过最好的事。
谁能说不是呢，爱到深处，叫人醉生梦死。
之前与此后，都成为过眼云烟，只得这一场演出，占据了生命的制高点。
因你，生命的意义得以改变，为了一个叫做爱情的奇迹款款前行。
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是偶然，看到《恋爱的犀牛》在上海加演的消息。
急急忙忙就定了票，9月5日，周末，生日。
订票那时，票还没出。喜滋滋乐呵呵的等着通知。
结果出票的通知还没来，却等到老板通知说周末市场部workshop。
骂街的心情都有了。
揣摩了大半夜，想想人在屋檐下，胳膊终究拧不过大腿，只能在票务电话通知出票时，狠了狠心，提前了一个礼拜。
现在想想，很多事情都是讲缘分的。
定了票之后，在JOYO上顺便定了本《恋爱的犀牛》的剧本，打算先好好预习一下这场“年轻人的恋爱圣经”。
拿到手的这本剧本是《琥珀》和《恋爱的犀牛》联合本。
光是一个剧本，估计连本杂志的厚度都不够。
《琥珀》在前，一边读时，一边脑海里就幻起袁泉刘烨的脸。
自己就充当着导演的角色，把俩主角照着自己的理解和想法拗着造型。
读到《恋爱的犀牛》时，已经哈欠连天了。
有大段的唱词，几乎要误以为是个音乐剧了。有些艰涩。
简单的爱情，只是执着而已。
于是，很多天，都没有再想起过这个事情。
周五的晚上，大剧院上演的是《天鹅湖》。几百米外都是黄牛在求购或兜售戏票。
满眼是盛装的人们，几乎要错觉自己是灰姑娘去参加一场不属于自己的宴会。
也不由自己不如此别扭，下午打完球匆匆洗了的头发还淌着水。
第一次知道大剧院还有中剧场，是个有三层看台的场子，舞台上布置好了的是绚丽的大玻璃背景墙，床，角落没有信号的电视机。
当灯光暗下来的之前，还有不少孤零零的空位子。
男主角出现时，大段的独白。
自己曾设想过，在看剧本的时候，这样的独白要如何处理。什么地方抑？什么地方扬？什么地方顿？什么地方挫？
实际出现，却原来不过如此。
举着实验话剧的大旗，如果也不过只是达到我想像能力的水平。实在有点对不起买了一类的票价。
丰富，是随着音乐而起来的。那伟大的无敌配乐，手风琴、吉他、鼓……
有些剧本中未能理解的东西，慢慢铺陈开来，逐渐清晰。
马路，便是想像中的马路；明明，纵是想像中的形象，气场却略显单薄。
动物园的犀牛饲养员，爱上了“有复印机味”的邻居女孩。
可是，你爱她，她不爱你；即使两个人相爱，最后也要分开。
这亘古不变的“规律”。
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒。这简单质朴的感情，是最原始的需要的冲动；爱情，也不过就是渴望拥抱那一瞬间的温度。
为了爱情，努力的学习英语、电脑，还有恋爱学习班。
如果恋爱可以学习，那我们真的需要牢记：
如果你爱一个人十分，而你只能表达出一分；还不如你爱一个人一分表达十分。
口拙的马路，除了懂得与黑犀牛图拉讲话，那压抑下的九分爱情，波涛汹涌不得平息。
心是紧了一下，为着在戏里看到自己，和你。
爱情可以让我肆意伤害自己，不爱可以让你无视别人感受。
这是多么自私的感情，甚至不需要回应。
得不到回应的爱情。忘记，是一班人能做的事情；而我，选择不忘记！
爱你，是我做过的最好的事情。
不后悔，不遗憾。
当高潮来临，图拉的心和马路，摆在明明的面前。舞台上倾盆而下的大水，浇湿所有的神经。
戏很棒。
无奈，我只是个看热闹的。
上海确实是个浮躁的城市，没有话剧的根，也没有那么那么多追捧的人。
有些问题，我很想问，也很想有人聊：比如，那抽奖之际，谁会是这冥冥之中的幸运儿？如果是我，必然要那等关在观众席里绕场一周。这是什么噱头？这就是互动！这就是浮躁的典型看热闹的观众的心声。
台词有些改动，为的是应景，为的是与时俱进。
为什么上海没有话剧的根，那是因为那些大段的表白，顺溜的打趣，若没有一袭京腔作伴，便完全失去了那种味道。
谢幕的时候，心里是满怀着感激的。
小宁就在旁边，十指交握，爱情仿佛就在两个手心里面，哪里也跑不去。
很棒的伴奏（后来查到厂牌音乐专辑）；很棒的配角；很棒的舞台（一直在想浇的湿透的床垫，24小时不到是不及晾干的；每天一个床垫的成本，也不怪票价不便宜）。
孟京辉就这么出奇不意的跑上了台，居然还有观影会。
若没有老板一拍脑袋的活动，今天可就没有这样的机会，该还是巴巴的等着下个礼拜的开演。
怀疑举手提问的，在来看话剧之前的车上就已经反复背诵。
溢美之词就这么源源不断的从嘴里泛出来，看了不下5遍10遍的人，大有。
追星的，亦有。
我却就是个没有什么追求，也没有什么大激动的人。那个浮躁的问题，在嘴里荡漾了半晌，终究是没有机会问出口。
票根上留下了孟导和廖编的签名。
九年。
如果不是一场戏，谁还能忆起曾经的轻狂和“狠”？！
廖一梅说，重新翻起剧本，觉得自己再也写不出这么狠的本子。
我们都曾“狠”过，对自己，对他人。
他日再想起，是否怀念？
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一个百无聊赖的下午会因为一本有意思的书而变得不再漫长。当我歪在沙发上和我的猫咪一起把这本书翻完的时候，脑子里就突然就蹦出在穿丁字裤的云那里看来的一句话：做爱做的事，交配交的人。你无须其他，只需遵循你心。
两个剧本给我印象最深的反倒不是高辕或者马路，也不是小优和明明，而是各种五花八门的配角。这么多装的人的速写，寥寥几笔，栩栩如生，啃不动大部头的我看这种短篇又最顺溜。廖一梅的笔下，爱情总是那样悲伤，但我还是喜欢，因为没有杂质。
还有多少爱情是理想中的，还有多少理想是有爱情的？看看吧，你我的身边，装大款的，装卡哇伊的，装GAY的和蕾丝边的，甚至文青也有人装。只有你想不到的，没有他们装不出来的。
左顾右盼，周围的人也好，网上的人也罢，大家都越来越文艺，也不知是真的还是装的，反正我道行不深，看不出个所以然来。周围不是套中人就是变色龙，大家都把自己保护和伪装的很好，事事都等着你一声吼，然后他们再出手。
女孩子MP3里一水儿的陈绮贞，男孩子一张口就是王小波，还有各种花里胡哨的外国人名。我承认，你让我记外国电影明星的名字我在行，但是作家和乐队的名字就要了我命了。一不留神，豆瓣上新一代的男女文艺青年如雨后春笋茁壮成长，谱摆的都倍儿到位，架子都端得巨牛逼，吓得洒家大气也不敢喘一下，才吃下去的酒霎时都作汗出了。
但是在我不经意逛荡他们在豆瓣那一亩三分地儿的时候，却发现这些小文青们我读、我看、我听三大指标上空空荡荡在那儿晒太阳，郭敬明仍然是他们最喜欢的作家，不多的电影全是电视剧和动画片在充数，听的音乐不是月亮之上就是香水有毒。倒是留言板上“踩踩”刷了一张又一张翻页再翻页，哦买嘎，这就叫文艺了？
终于我耐不住性子问一个不停炮轰我装逼的看上去很美的小正太：卡尔维诺和博尔赫斯你更喜欢谁？这小弟弟眨巴眨巴他那美丽的大眼睛无辜滴望着我，那表情就像蔡明的那句经典发嗲“为什么呢？”。你说卡尔维诺太雅看不下去，那你给我整一俗的，达里奥-福怎么样？美国人称他son of bitch，够俗了吧？你倒是继续掰扯呀。
就这本书吧，知道不知道孟京辉和廖一梅的人都去看，放眼望去，乌央乌央的。别慌，还有，知道孟京辉看过人两部戏不等于就知道整个话剧了，知道话剧也不等于就知道戏剧了。要学的东西且多着呢！
成天晃荡在豆瓣上并不能证明你就文艺了，抛弃QQ改用MSN并不能证明你就白领了，倒掉酸酸乳换一杯卡布奇诺并不能证明你就小资了。即使是大家认为的我读、我看、我听这三大硬性文艺青年指标，其衡量尺度也是要建立在你思想的深度和阅历的深浅上的。天天在网上和人臭贫从来比不上宅图书馆；和另一半在电影院里不看电影自己演电影的，从来不如你一个人深夜耐心地咀嚼有味道。
文青，从来都不是装出来的，而是真刀真枪干出来的。装，不可耻，装的可耻，才真的可耻。你不喜欢，就不要去装。你不喜欢一个姑娘却要装做很感冒的时候是多么的百爪挠心？谈过恋爱的都知道。
什么是雅？什么是俗？两者在精神层面上应该没有本质的区别。以前的俗，未必就不是今天的雅，你看张恨水和张爱玲；同样，以前的雅也有可能被人认为是今天的俗，你看20年前的时尚和化妆。
只要你心里窗明几净，脑子里有数，不因虚荣而伪装自己，不因名利而迎合他人，那么没有人会因为你喜欢周杰伦就说你俗。不是有人说过么？周杰伦努力努力还是有成为邓丽君的潜力的。同样，要是你依旧很傻很天真，也没有人会因为你比他们多听了几首外国的小骚歌就觉得你雅。
我不希望你像西蒙波娃说的那样纠结：我厌倦了贞洁又郁闷的日子 又没有勇气过堕落的生活。记住，你谁都不是，你是你自己。你想干嘛就干嘛，古惑仔也可以很文艺，只要你足够真实。
所以，文青们，掀起了你的盖头来，让我来看看你滴脸~~
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从2000年起，这部戏就堵住了我的心口，每次想说点什么，总也抒发不出什么来，摸着涌动的胸口，起起伏伏，就是不知道里面充斥什么情绪。那些细微的不可捉摸的涌动，堵住心口，谜一样，但就是说不出来。时间过了七八年，这个夏天，偶然间又看了这部戏的剧本，那些当时的细微的感受又回来了。呵呵，生活绕了很大一个圈啊，很大一个。
为什么是《恋爱的犀牛》？
夜晚来临的时候，我开始在各个所到之处随时随地cosplay马路和明明。我看见黄昏在北京落下去的样子，看见夜晚漆黑的尽头。我在里面一会是马路，一会是明明。这样的黄昏，是马路一天视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了能通常的形状，像在电影里。明明就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的奇怪的气息。事情就在那时候发生了。
爱情从来都是一个人的事。
最初的马路和明明，最初的我们，都是陌生人。怀揣着少年时期卑微的爱情，不会笑了，手和脚都不知道长在哪了，每一条神经都僵硬了，每一条神经都长到了动脉上，每一个脚步都好像踩在了神经上。神经末梢麻酥酥的，随便一个响动都能激起巨大的动荡。像风中的树叶，一片一片地在空气的颤动中瑟瑟发抖。写很长的情诗和日记，从来没有读者。捧着砰砰跳的心脏，却不知道该安放在哪里。每一秒钟都感到难以忍受的饥饿和饱满的胃的蠕动。在心里面用最大的声音叫着我爱你，用最多的心脏想着我爱你，用最多的力气渴望着我爱你，一秒钟都停不下，无头苍蝇一样转个不停，但从来没有说出口。消耗着空空荡荡的内心，却没有一点力气，在夜晚睁着绿幽幽的眼睛，毫无睡意，衰弱得像条狗。
我爱你。但你不爱我。
马路在想明明。张着大嘴，厚颜无耻地渴望。渴望明明的头发，眼睛，下巴，双乳，美妙的腰和肚子，毛孔散发的气息，伤心时搅动的双手。一张天使的脸和婊子的心肠。惟一的，柔软的，干净的，天空一样的。温暖的手套。冰冷的啤酒。带着阳光味道的衬衫。日复一日的梦想。甜蜜的，忧伤的，像阳光一样无法逃避。渴望涌向天空一样透明的明明。
满天都是你的明亮的眼睛。
后来我们长大，终于有机会和某个人恋爱，在消耗了风起云涌的一个人的爱情之后。我们熟悉地practice love，却对此不肯定。你的珍贵，别人的不堪忍受。你的心灵，别人的毒药。你的爱情，别人的卫生纸。耗尽光阴，发现自己只不过怀着一个爱情的想法，从一个男人到另一个男人，从一个欲望到另一个欲望，从一个身体到另一个身体。在各种天气里欲念丛生，无法安宁。
所有的犀牛都走了。
最后，我们不得不面对坚固的生活，日复一日的劳作。所有的气味都将消失，口香糖的柠檬味，明明身上的复印机味，钱包的皮子味，鼻子再也闻不到任何和爱情有关的味道。爱情多么美好，但是不堪一击。或许，在某个独处的深夜，在某个瞬间渴望着触摸马路和明明的某个瞬间，像图拉渴望非洲草原一样渴望一个整齐而接近的拥抱，渴望眼睛里带着爱情脑门上带着奴隶的印记，像马路那样追逐明明，像明明那样追逐陈飞，爱情走到哪儿就跟到哪儿。而醒来后，我们不得不迅速掐掉刚起的一点波澜，继续日复一日的劳作。
最后，我们是巨大而空洞的岁月。
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评价给的力荐，只是说明这本书的好，但是不得不承认，我有点中毒了，朋友们谨慎啊... ...
其实我挺讨厌马路的，也讨厌我自己，以前不讨厌的。
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一口气看完了，很是狼吞虎咽的。但当我停下脚步的时候，总是惊讶于里面那些简短的句子，那么有震撼力。
“一个面包在你的肚子里，一个翅膀在你的爱情里；
一个夜晚在你的眼睛里，一个冬天在你的心脏里。”
如此简洁的话，但是让我感受到了那种现实和追求、期望和孤寂。而另外的几首歌词，“墙壁上挂着我的黑夜”类似的语句总是让我惊叹。
除了语言以外，也要我看到了一种“致死的激情”似的爱情。里面的马路在他没法失去明明的时候，用了那么极端的方式，但是他也是处于一个多么痛苦的境地，无法自拔的处境。陷入过爱情漩涡的人也许能理解那种疯狂吧，当时我记得我每一分每一秒都不得安宁的那种感觉，如果不说出来，如果不去纠缠感觉就会窒息而死的那种感觉，想来真是后点后怕。
当时间流逝的时候，该拿什么来安慰我们的灵魂呢，宇宙中那么渺小的生灵，该拿什么来告诉自己，我活着是有意义的，我的存在是不可被忽视的。
当爱情碰到时间的时候，会有多么的无力和苍白啊，该用什么来祭奠我们的爱情呢，该用什么来证明我们的爱情呢，一开始高辕的放纵和后来陷入爱河之后的恐惧，都是对时间的无力感。
慢慢的我开始理解廖一梅另外一本书《悲观主义的花朵》中写的，主人公喜欢的吸血鬼，那是一种永远的激情和痛苦。
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